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    妻の実家にお泊まりする際のマナー

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    🙂
    かも
    話題
    タイトルに関しまして 今度、妻の実家に3泊4日でお泊まりさせていただきます。 去年までは、妻実家近辺に住んでおり 妻実家との仲は、お酒とご飯を ごちそうになることが多かったほどの仲です。(仲は悪くないと思います) ですが、去年から関東から関西ほどの 距離へ転勤になってしまい、 妻実家へ気軽に帰省できなくなりました。 そういうこともあり、 今度、妻にゆっくりリフレッシュしてもらうため、 挨拶を含め 妻の家に宿泊する運びとなりました。 幸い、妻の御家族も私が泊まることは喜んでくださってるようです。 (私{旦那}の、実家は無いものとして下さい。) そこで、タイトルになるのですが 妻実家で できる気遣い等はありますでしょうか? すでにいくつか考えてるのですが、 ご飯を、ごちそうになった時は 配膳を気持ち手伝ったり 義実家への灼を気持ち気遣ったりは しておりました。 もちろん、日持ちするお土産も手渡しする予定です。 泊まるので、お風呂や就寝 起床を共にすると思うので 何かマナーや、気遣いがあれば 教えてください。 (ネットで調べても、妻が旦那の実家に泊まる際のマナーばかりでした)

    トピ内ID:6801742258

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    力仕事とか

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    🙂
    ロールパン
    ご高齢の義両親だと思うので、老人では普段なかなか出来ない仕事を申し出たらどうでしょう。 重い物の移動とか電球の付け替えとか。 重い食料の買い出しとか。 本当に頼むかは別として、その気遣いは喜ばれると思います。

    トピ内ID:7501576680

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    気持ちの問題

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    😭
    大盛りカレー
    娘たる妻がいるので何かをするということはありません。 私も夫の立場でその経験がありますが、その場を楽しむことと、義両親を敬うこと、これに尽きるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3746324912

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    大工仕事とか

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    🙂
    なす
    もし家のあちこちに支障が出てきている・・・とかだと ちょっと金槌持って直したり、高いところ、重いものを運んだり などはささっと気にとめない感じで男性がやってくれると 助かるでしょうね。 うちの夫が雪かきなどをした時も ご近所の高齢者たちも助かってありがたがっていましたよ。そういう感じです。普段できないことを 力のある若い男性がやってくれると きっと助かると思います。 お酒を飲む義父さんなら一緒に飲んでくれたら嬉しいだろうし、あとは4日もいるので、日中 家でウロウロされるよりは フラッと 1人で出かけてくれると、親子水入らずで それも義母には気遣いしなくていいかも。ずっと家にいられると 何かしなくちゃ、とか、昼寝などしにくい、とか 気を使ってしまうと思うから。 まだ新婚さんなんでしょうけど、いずれ子供でもできたりしたら、奥さんと子供たちだけで帰省する方が 義両親にも気楽という家族もいますし。1泊だけで先に帰るとか・・・。

    トピ内ID:2057243347

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    それぞれのご家庭で違う

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    🐱
    アイビー
    トピ主さんはとても気遣いのできる方ですね。 私は姑の立場になるので、そのような義理の息子さんには感心します。 ただ、妻ご実家には妻ご実家のルールがあると思いますから、良かれと思ってやった事が迷惑だったりしますから、奥様に都度聞いた方が良いと思います。 私なんかは義理の息子とは言え、男たるもの何もしなくても良い派(昭和生まれなもので)ですから、かえってお手伝いされたら困ります。 手土産を頂いて、それでOK。 欲を言えば、ずっと台所で料理はキツいから、どこかで外食でもしてご馳走してくれたら嬉しいです。(コロナ禍で外食が無理なら、望みません) マナーとしては、これは娘だろうと、義理の息子だろうと関係ないのですが、水回りは気にしてもらえたらありがたいです。 洗面台に髪の毛や男性なら髭剃り後の散らかり、水があちこちにバシャバシャ飛び散り放題で放置とか、入浴後のバスルームとか。 それくらいですね。

    トピ内ID:4811208626

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    正解は無い

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    😡
    鬼母
    優しい旦那様ですね。 正解は無いですが、ご近所付き合いがある地域ならご実家への手土産の他に、ご近所への手土産があると喜ばれるかもしれません。 (コロナの関係で、遠方から親族来たと知られると気まずいならダメですが) また、4日間全員の食事を作るお母様は大変だと思うので、期間中2回くらい全員分テイクアウトや出前をあなたの負担で手配するのも良いかもしれません。 会食が問題ない地域なら、外食に出かけてもいいですね。 お皿の上げ下げは様子を見ながらお手伝いしてください(あまり手伝うとお父様が居心地悪くなるかもしれないので)。 また、名目はし食費とかで奥様から親御さんに二万円くらい渡してもらったらいいかと(受け取ってもらえなくても、気遣いは伝わります)。 洗面所やお風呂は混みあいますので、可能なら食後すぐに済ませてしまう、徒歩圏内に銭湯があれば散歩がてら行ってくる、洗濯は自分たちの分は自分たちでするなど。 コロナで外出先も限られますが、お散歩やカフェなどで毎日数時間家を空けられるといいですね。(リビングにずっといられるとご両親もくつろげないので) 私の夫は、毎食後1時間ずつ散歩したり、庭木の手入れをしたりして、あまり家の中にいませんでしたね。居心地が悪かったのかもしれません。 と、いろいろ書きましたが、臨機応変に帰省を楽しんで下さいね。

    トピ内ID:3625748226

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    気張らなくても良いんじゃない?

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    🐧
    けちゃっぷ
     既にお酒も召し上がるような仲ならば今更、気を遣う事もないでしょう。  お客さんだから自然にで良いのでは?  もう、十分主さんの気遣いは相手に通じているでしょう。  何か手づだえることにしてもムリせず出来る範囲で良いと思います。何より親御さんは主さんにもリフレッシュとなる事が喜びだと思いますから。

    トピ内ID:0410281151

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    とにかくね

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    🙂
    吹雪
    台所とかは、奥さんとお母さんでやるでしょう。 まあ、ハッキリ言って、やることって無いです。   ただね、とにかく機嫌よくしていて欲しいかな。 親の方も緊張していると思うんです。 楽しんでもらえてるだろか?嫌じゃないかな?とか、色々心配はしています。おおらかに、ニコニコしていてくれたら、ありがたいです。 あと、無理しないで、ちょこっと周囲を散歩したりしてもいいかも。息抜きっていうのかな、そういうひとときも、お互いにとって良いかと思います。 あと、ペットとかいたら、可愛がってあげると、喜びます。犬だったら、散歩に連れて行くとか。

    トピ内ID:7088662924

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    家の周りの草取りとか、庭木の剪定とか、何でも申し出る。

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    🙂
    なな
    一番有難がられるのは、 若い男手の出番のようなことを気軽に言ってもらえるように、 申し出ることです。 ちょっと遠くに出かけるようなことがあるなら 運転手を申し出るとかも。 家の周りの草取りとか、庭木の剪定とか、何でも申し出るのも。 庭木の剪定など、 経験がなくても、 奥さんのお父さんと一緒に教えてもらいながらだったらできます。 その他、思いがけないことのようでも、 思っていることをどんどん言ってもらえるような アットホームな関係を築いてくださいね。 喜ばれると思います。

    トピ内ID:9095130684

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    妻=娘を大事に扱う

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    🙂
    妻美
    妻の実家では、 「妻=娘を大事に扱う」 これに尽きるのではないでしょうか? 「おい」「お前」と呼んだり呼び捨てにしたり、 「あれして」「あれ取って」とこき使ったり、 たとえ冗談でも妻の失敗談を面白おかしく話したり、 妻両親の前で妻をぞんざいに扱うのは絶対にダメです。 トピ主さんの奥さまは、妻両親にとっては大事な大事な娘だから 妻=娘を大事に扱うべきだと思います。 それから、妻実家をキレイに使う。 これも大事です。 トイレ(小)も座ってする、 洗面所で手洗い後、洗面台の水がはねたところは拭く、 入浴後髪を乾かした後、床に落ちた髪の毛は集めて捨てる、 など、よそのお宅は汚さない注意が必要だと思います。 トピ主さんの奥さまも、トピ主さんの実家では トピ主さんに対していつもより丁寧に接したり、 トピ主さんのご実家を汚さないよう気を付けたりしているのでは? それと同じことをすれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:3656539856

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    妻=娘を大切に

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    🙂
    りりか
    ずっとスマホを見ていたり不機嫌そうにしていたり、そういうのは嫌ですね。 そういう態度さえしなければ大丈夫だと思います。 お風呂なんかは、どうぞ先に入ってと言われたら遠慮せずに先に入っちゃってほしいです。 主さんの出た後に奥様が入れば、 仮にシャンプーやせっけんなどの置き方に不備があっても、 奥様が直してくれるでしょう。 朝は奥様と一緒に起きればいいと思います。 あと、個人的に大事なことだと思うのですが、奥様のご両親は、 主さんが奥様を「嫁」扱いしているのは見たくないと思います。 わざわざちゃん付で呼んだりする必要はありませんが、 奥様を気遣っているかどうか、大事にしているかどうかは態度でわかるものです。

    トピ内ID:3745362731

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    挨拶とお礼

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    🙂
    柏餅
    おはようございますやいただきますなどの基本の挨拶を爽やかにする。 あとはどんな事にもありがとうございますをきちんと言えたら大丈夫です。 妻を気遣うも大切ですが、プラス義両親の体調など気遣う言葉をかけてあげるのも忘れずに。 男同士で義父さんの趣味を前もって調べて話題振ってあげるのも良いかも。 駄目なのは何もせずにボーッとしている。 団欒中も無言。 義両親の前でゴロゴロしているとかですかね。 食事の用意や後片付けまでは必要ないです。 そこまで娘の夫に求める方が疑問。 そしてもしもちょっとした嫌味言われた時があった場合にはムッとしたり言い返したりしないように。 お互い人間ですし完璧な人はいませんから。

    トピ内ID:8069990402

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    うーん

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    🙂
    フラミンゴ
    3泊4日はちと長いかなあ。娘婿は2泊にして、奥様だけ残して先に戻るとか、用事を作って朝から外出して、奥様と昼食夕食済ませてくるとかかなー。 あと、風呂上がりの後の格好。目のやり場に困るようなのはやめてね(笑)。

    トピ内ID:0752132759

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    奥様のご両親をたてて差し上げるだけで

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    😀
    おばはん
    トピ主さん、良いご両親様の元にお育ちになられたのですね。 奥様と奥様のご両親様もお幸せだと思います。 さて、宿泊時の注意点ですが、その家庭ごとにあるかと思いますが、一番はやはり出過ぎないということかと思います。 もう一つは長く居すぎない。 滞在期間は今回の三泊がギリギリのラインかと思います。 滞在中は、お父様をよく観察し、お気持ちに配慮されるだけで良いかと思いますよ。 出過ぎず、お父様のお勧めに従っているのが賢明です。 楽しい帰省になると良いですね。

    トピ内ID:9903841379

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    義父さんのお株横取りには気を付ける

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    🙂
    それは…
    普段、義父さんが自宅でしている役割や、趣味や特技で好きなこと誇りに思っていることを、義父さんより上手くやらない無闇にウンチク披露しないことも、世渡り的に必要かと。 ダメダメ過ぎて「あんな男は頼りにならん!」と言われても良くないので、義父さんより『ちょっとだけ』不慣れでヘタを装って。 サポートはアリですが、凌駕してしまいプライド傷付けたりしないように。 トピ主達が居なくなったあと、義母さんが義父さんに 「あなたより娘のご主人のほうか上手ね!やっぱり若い人のほうが頼り甲斐があるわ!」 なんて会話がとりかわされないように…。 ※運転に関しては娘と孫の生死に直結するので、ヘタぶるのは厳禁!

    トピ内ID:1522078938

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    3泊4日なら

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    🙂
    姑A
    どの日でもどこかに半日出かけて欲しいな。コロナの心配はともかく。 娘と他人(とぴ主さんには悪い表現だが)がいない水いらずの時間を与えて欲しい。婿がいたらできない話もあるだろうしね。 また、義母さんにお昼寝の時間も与えて欲しい。 婿がいたらちょっとソファーでうとうとも出来ないから。 姑のつぶやきです。

    トピ内ID:4198681262

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    うちの場合

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    🙂
    ピケ
    実家は車が無く、日々的な買い物も難儀なので、車で買い物の手伝いをしてもらえると助かると言ってました。 老齢なので、ペットボトルの飲料の箱買いとか、ストック出来る様に買い物をするとかそういう事ですけど。 お客様として対応するのか、義理の息子としてお願いをしても良いのか、それぞれの家庭で考え方は違うので、難しいと思いますが先にあれこれ考え過ぎない方が良いと思います。

    トピ内ID:6569439432

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    これから泊まるなら

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    🙂
    既婚子持ち男性
    今後も何回も泊まるので、息子という振る舞いは必要ですね。 1.準備時 お土産以外に、宿泊時に1万円~2万円を包み、妻から渡させました。もっともお金は受取りませんでしたが。 寝具・下着類・衣類・洗面具・使用しているシャンプー類は置いてくることになってもいいモノを用意します(新品準備)。 就寝後、寝室から出ないで済むように飲み物を用意します。(今は義両親が用意してくれているので、それを飲んでいます) 2.訪問中 訪問中の車は自分の車で買い物・外食します。 男手が必要なことは、何でもやりますと伝えます。 風呂は妻が先に入るように勧めます。妻が入った後、初回は妻にシャワーの使い方、脱衣所の衣類の置き方等を教えてもらい、出たら妻を呼んで脱衣所等を確認してもらいました。義両親に風呂から出る際の風呂機能の自動設定のオンオフや換気システムをオンにするか否かは都度確認しています。自宅異常に浴槽内や床の汚れをよく確認してから出ます。 就寝は妻より車の運転で疲れた等を伝えて1時間~30分早めに寝て、親子水入らずの時間を作っています。当初、起床は妻と一緒にしていました。妻の起床が明らかに遅い時は、義両親が起きてから30分位してから起きました。(今はマイペースに早朝目が覚めたらだれもいないリビングでそっと雨戸を開けてテレビ等を見ながらくつろいでいます。) 実家のWi-Fi利用は妻から言い出してもらいましょう。 3.帰る際 中々行けないなら別れ際、家族で写真を撮ったらいかがでしょう。

    トピ内ID:0204262930

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    変わった人かもしれないけどこういう人もいる

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    🙂
    ミケ
    私は泊まられる側の人間でした。詳しいことは省きます。 あくまでも私個人の一意見ですが、私ならば、そもそも『お泊りしてほしくない(なかった)』です。 本音で申し訳ないですが、社交辞令やお愛想でいつでもきてね、とかまた来てねとか、にぎやかで楽しい、とか言うかもしれませんが、そのほとんどは礼儀であり社交でありある意味では気を遣った優しい嘘です。 そりゃあ、失礼のないように気を遣うし、仲良くはしますよ・・しかし、仲良くといっても結局は他人であって実の家族ではないし、自分の気の合う友達でもありません。 気を遣っての上司の接待と同じです。 またくるんだって・・と気が重くなるのを必死でいい方の考えに考え直し、まあいいかと流しながらある意味では我慢、これも付き合いと、‘合わせて’楽しい皆で過ごす休日を演じているだけです。 本気で楽しかったことも、本当に心から打ち解けて心安らいだこともありません。 お客様だからもてなしているだけ・で、正直、何を頑張ってもらっても手伝ってもらっても、余計な面倒をかけないで、負担をかけないためにお邪魔しないようにします、というのが最も嬉しくありがたいです。 リフレッシュならばどうぞそちらはそちらの家庭で・です。我が家や私たちを自己満足に利用して巻き込まないでほしいです。あなたたちが来なければこちらはのんびりと自分達の休日を過ごせるのですから。 それでも、というのならば、これは私がどうしてもよその御宅にとまるときにしていたことですが、一泊で帰る(負担はかけない)次の日も遊ぶならば次はホテルに泊まる(負担をかけない、昼間また会う)そして、帰り際に必ずお金を数万円以上お世話になった礼の言葉と一緒に渡す、ようにしていました。これは祖父の教えで、旅館に泊まれば一泊1,2万はかかるのだから、食事や世話などで人様の家族にお世話になる負担を考えれば、というものです。

    トピ内ID:5665932444

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    あっさりさっぱりと物足りないくらいでちょうどいいと知ってくれ

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    🙂
    ミケ
    みなさん色々考え気を遣ってらっしゃるなと尊敬します。 私は、盆正月の度、夏休みなどは丸一月泊まられていたのですが、その際、金銭での気遣いもなければ感謝の言葉など世話になった礼などの言葉、そういったものも受けたことがありませんでした。 さらに、食事が好みではないと言われたことや、同じ場所に子どもがいるのに目の前で義理の息子が一人でアイスを買ってきて食べたこと(彼からすると姪にあたるまだ小学生なるかならないかの子どもの目の前でです)、どこに出かけるわけでもなく柱に寄りかかったきりずっと無言でいる(おとなしい人で気を使っていることはわかるもののずっといる、というのが正直うっとおしいです。そして子どもとしゃべることもなく自分のことだけ、自分が接待のように○○さんはあれはどうしたの?などと話しやすい空気をだしてやらないと話もできず、気を遣って他の家族が自分の趣味を語っていたことを後から○○さんは○○(その人の趣味)の話ばかりだね、といってたと聞いて私はうんざりしています。それを言ったらあなたもご自分の趣味のことだけです。) とにかく、 でしゃばってほしくない、 だからといって、 ずっと無言たとえニコニコしていてもなにもないなら人の家でぼーっとしていないで自分の家に帰るかどこかに行くかしてほしい、 自分は‘いる’だけで、気を遣わせていると自覚してほしい、 もしも気を遣って顔を出してくれているのならばお互いに気遣い合って大切にされてるんだなと理解した上でそれぞれ、ほどほどに調整したいです。 型にはめたように、休みのたびに来るものだと思わなくていいし、そういうの求めていないです。臨機応変に軽やかに、来てもさっと帰るとか近くに来たから顔見せて一時間で帰るとか娘だけ気楽に帰って一泊で帰るとか(だんなさんとは電話だけとかだんなさんによろしくね、とすぐに娘も帰らせる、とかその位でいいのよ)

    トピ内ID:5665932444

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    敬語の使い方

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    🎶
    音の絵
    あなたのトピを読んでまず気になったのが、敬語の使い方です。 私を含めこの文章を読んでいるのは、あなたとは「赤の他人」です。 一方、奥様のご両親は姻戚のあなたの「お身内」ですね。 あなたは赤の他人に対し、身内に敬語を使っています。文章全体に何度もありますので、ケアレスミスでもなさそうです。 お泊まりの間にお客様がいらっしゃるかもしれないし、御家族でお出かけして他所の方とお話するかもしれません。今回だけでなく、今後の親戚付き合いもあるでしょう。 あなたが間違った敬語の使い方を続けていれば、恥をかくのは奥様のご両親です。 「〇〇さん家の娘婿は言葉遣いができてない」と言われてしまいます。

    トピ内ID:6190318084

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    聞けば

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    🙂
    ss
    >去年までは、妻実家近辺に・・・とが多かったほどの仲です。 ならば、必要なら向こうに聞けば。 マナーなんて、相手の趣味嗜好がわからないときに意味があるだけだよ。 マナーの目的はお互いに楽しくだからね。 相手の趣味嗜好がわかってるんならマナー違反でも問題ないでしょ、目的を達成してるんだから。 親(義理でも)相手にマナーって、相手の趣味嗜好が不明で付き合いがない場合は意味があるけどね。 マナーに合わせると、他人行儀って話になるのはそういう事ね。

    トピ内ID:7245589042

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    自分に出来ることだけで

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    🙂
    HAPPY
    とても優しい旦那さんで羨ましい! うちの旦那も見習ってもらいたい… 奥さんの実家に旦那さんが行くときは ほとんど上げ膳据え膳のところが多いと思いますが。 普通にニコニコして、自分の出来ることを (食事した後片づけや布団畳んだり簡単なこと) してたらいいと思いますよ。 ここで相談するぐらい気にしてる旦那さんなら とても気のきく旦那さんだと思うので 普段通りで大丈夫ですよ☆ でもただ今の時期はちょっとコロナの方が 心配ですよね…

    トピ内ID:6850706992

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    本心は娘だけ来て欲しい

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    🙂
    娘の親
    マナーもなにも、元は他人ですから、表面上は仲良くしていても、かもさんと同様に義親も気を遣います。 かもさんと両親の間の立場の奥さんは、両方に気を遣い、はたしてリフレッシュできるのか疑問です。 お泊りに行くのなら、良い婿を演じて下さい。 私など娘も来て欲しくないですよ。 もう若くないので、娘が帰った後は非常に疲れますので、 適当な理由を考えて断ってます。 GWはコロナなので来るなと言いました。 で、関西と関東、無意味な蔓延防止や緊急事態宣言出てますが大丈夫なの?

    トピ内ID:8094816826

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    ウチの父は

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    💡
    あらふぃふ
    洗車して貰いたがっていました。 車があるならですが。 3泊4日も滞在するなら昼食か夕食の1回位はトピ主払いで外食(またはテイクアウト)の提案をしても良いのでは。 家族だけの場合とは違って他人がいる場合のおさんどんは気を使うので。

    トピ内ID:7216110543

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    私なら

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    🐶
    さくら
    特に気遣いしてくれなくてもいいです。普段通り楽しくしてくれるだけで十分ですよ。配膳や後片付けを手伝ってくれるのも嬉しいです。 年齢が書かれていないのでわかりませんが、翌日の仕事の都合とかありますし、ご両親の就寝時間は気にした方がいいかもしれないですね。

    トピ内ID:2649813542

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    コロナなので訪問・宿泊しないことがマナー

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    blank
    通りすがり
    コロナの市中感染がほぼない国に住んでいますが、現在の日本の状況を鑑みると、訪問・宿泊しないことが一番のマナーではないでしょうか? 幸い、私の住む地域では去年3月から数か月間の一度のロックダウンで市中感染は抑えられましたが、他地域では1名でも感染者が見つかったら再度ロックダウンしたりして、国全体としても落ち着いています。 日本は全く落ち着いておらず、自粛疲れと言う言い訳の元、旅行や帰省、同居家族以外との交流をしている人も多いようですね。 感染状況が収まるまでは自分や周囲の人たちの大切な人を守るため、ステイホームしましょう。それが実家の方たちを思いやる一番のマナーでもあると思います。

    トピ内ID:3362198707

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    敬語を身につけましょう

    しおりをつける
    🐤
    弥栄子
    トピ本文の敬語が複数箇所まちがっています。 音の絵さんが正しい解説をしてくださっています。 加えて、具体的な例をお知りになりたいようですのでいくつか挙げますと、 「お先にお風呂をいただきます」 「お風呂をいただきました」 「お先に休ませていただきます」 などのように謙譲語を心がけてください。 赤の他人がいる場では奥様のご家族はお身内なので敬語を使うべきではありません(このトピなど)。 しかし奥様のご実家にトピ主さんだけがいる場合は、敬語を使うべきなのです(ご実家訪問)。 ややこしく感じるかもしれませんが、コツを押さえれば簡単です。 ネットでもたくさん学べます。 職場など社会でも必須かつ常識ですので、この機会に身につけたほうがよろしいかと思います。 敬語はまちがうととても恥ずかしいものなのですよ。 このトピのように、ご本人だけがまちがいに気づいておらず、周りの皆さんは気づいているという二重三重の恥ずかしさです。 それにトピ主さんの親御さんの教育まで疑われます。 本来家庭で身につけるべきものだからです。 トピ主さんも将来的にもしお子さんをお望みなら、お子さんに教えるためにも、なるべく早く身につけましょう。 応援しています。

    トピ内ID:3042825144

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    びっくりしました。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私は嫁の立場ですが、旦那だけどこか出ていって娘と親子だけで水入らずにさせて欲しいとか、洗車や庭仕事を手伝ってほしいとか、これはどうなんだろうって思いました。もし私が行くと仮定して、義実家や旦那からそこまで求められたらびっくりします...。 別にお客様扱いされたい訳じゃないけど、遠方から飛行機の距離で来て疲れもあり、本来ならゆっくりしていたい期間を義父母への親孝行や挨拶も兼ねているのですから。配偶者だけ邪魔者扱いするくらいなら、事前に娘や息子だけ来てほしいと言えばいいのに。 今度から義実家へ行く時に自分だけふらっと半日どこか行ったほうがいいのかなぁ。でもそれって逆に失礼なことだと思ってました。 トピ主さんがすることは、ご飯支度の時とか、皿洗いの手伝いくらいでいいと思う。

    トピ内ID:2439147171

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    リラックスする

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    🙂
    コジュウトメ
    ウチの実家は夫がリラックスしてたらそれでOKです。 昼寝などしてるとポイント高い(笑) 何か勧められたら、遠慮せず受け取るのも喜ばれる。 トイレを汚さず使う、力仕事は率先して手伝うくらいを気を付ければ良いのでは。 ただマナーとして、結婚してる男性が「お泊り」とか、第三者(小町読者)に向かって身内(妻実家)に敬語を使ってるとかそういう言葉遣いがどうかなと思います。

    トピ内ID:2531668802

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    レスします

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    🙂
    5ST
    そこまで気を遣う意味が分かりませんが、自分の事を自分でやる程度で良いでしょう。 家事に手を出しても義実家のやり方がありますから手を出さなくて良いかと。 唯一気にしていたのは、義両親と会話することです。 それも適度に話すぐらいで十分かと思いますけどね。

    トピ内ID:5495930922

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