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    地元に戻った元彼についていくべき?

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    あゆみ
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    社会人2年目、地方公務員の女性(24歳)です。 今、私は彼氏(付き合って4ヶ月くらい)がいます。誠実でとても優しいですし、大手企業で真摯に仕事に取り組む姿が尊敬できる、私にはもったいないくらい素敵な方です。 ただ波長や会話のラリーがピンとこないかな?と思うところがよくあり…相性で少しもやっとする面があります。 そんな中、元彼と再会する機会がありました。 この元彼とは首都圏にある大学で知り合い4年程付き合いましたが、 元彼はUターンで地元で就職し、一方私は自分の地元である首都圏に就職したため、将来的に結婚が難しいと考えて、お互い泣く泣く別れた経緯があります。 ただ久々に会うと、何をしても楽しいところ、一緒にいて居心地がいいところ、そして顔がドンピシャで私の好みである事…等々、別れた事を後悔し始めただけでなく、まだまだ元彼を大好きである事を痛感してしまいました。 元彼が地元に戻りたい事は知っていましたが、どうして就活のタイミングで無理にでも彼を首都圏に引き留めなかったんだろう、と後悔が止まらないです。 話してみると、元彼もまだ私を好きでいてくれているようで、私が仕事を辞めて地元について来てくれるのを期待しているようです。 ただ私も頑張って掴んだやりたい仕事、ましてや公務員という安定した立場を手放す勇気もありません。 私が新幹線で首都圏まで通勤する手段(片道1.5時間程度)も無くはないですが、共働きでは負担が大きいのではと思っています。 私は、今お付き合い中の彼とも別れ、安定した環境を手放してまで、大好きな元彼に着いていくべきでしょうか? それともこの気持ちが一時の気の迷いであるとすれば、元彼は思い出として過去に残し、今の彼氏との幸せな道を選ぶべきでしょうか? 厳しいご意見もあるかと思いますが、色々なコメントお待ちしております。

    トピ内ID:2165975031

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    道は2つも無い

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    🙂
    もっさん
    少なくとも気持ちの離れてしまった今の彼氏とは別れましょう。 その手の心変わりが戻るという事は見た事がありません。 今彼と結婚しても何かある度に「元彼を選んでおけばよかった」なんて失礼な事を考えるようになるでしょう。 元彼と会った時点で「今の彼氏との幸せな道」は終わったのですよ。 後は好きにしてください。 安定した生活なんてトピ主さんが頑張ればいいだけの事。 頑張ってもどうにもならない事を優先して選びましょう。

    トピ内ID:3647142904

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    どっちもねぇ…

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    さくら
    お互い自分のいいようにばっかりしたがってると思いました。 相手はあなたに仕事を辞めて自分の地元に来てほしい。 トピ主さんは東京で就職させれば良かったと後悔。 でも、他人の大事な生活基盤である仕事を辞めて来てほしいと言う人は自己中だと思いますよ。 一生養うとか安心してとか、口では簡単に言えても病気や失業、実家との関係や子育てなど、まだ若いトピ主さんたちが経験していない色んなことがあるでしょう。 ましてや約3組にひと組が離婚するのです。 せっかく手に入れた公務員の立場、勿体なすぎますよ。 今の彼氏の存在が完全に霞んでいるようですが、まだ社会人2年目ならあなたもまだもっと仕事を経験しないといけないし、その過程で今の彼氏ともどうなるか分からないですよね? その彼としっくりいかない上に近い将来結婚がしたいならお別れして職場で相手を探せばどうですか? それなら地元にいたまま仕事は続けて結婚も出産も可能でしょう。 トピ主さんは次々彼氏ができる位に魅力的なようだし、同じ職種の人の理解度ってやっぱり違いますよ。

    トピ内ID:8140401566

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    まだ二択ではない

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    🐤
    トピ主さんは ご自分の地元で公務員として働かれているのですよね。 元彼について行くのはまだ早いと思います。 >私が仕事を辞めて地元について来てくれるのを期待しているようです。 ・・・そこが出来ないからお別れに至ったのですよね。 そして彼は 自分がトピ主さんの地元に来るから、という選択肢は持っていない。トピ主さんは 今なら地元を離れる決心が出来るのですか? >将来的に結婚が難しいと考えて、 ・・・問題は未だに解決していないと思います。 波長や会話のラリーがピンとこないと言う今の彼も 遅かれ早かれ お別れになる日が来ると思えます。 単純な一般論ですが トピ主さんの地元で波長や相性の合う彼が見つかる、と言うのがトピ主さんのベストかと思います。トピ主さんはまだ社会人2年目の24歳。 まだしばらくは模索していてもいいと思いました。

    トピ内ID:9476901475

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    元彼に着いていく、はないでしょうね

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    💤
    眠り小僧
    トピ主さんにしても、元彼にしても、お付き合いしていた相手より優先順位が高いものがあったから今の状況があります。 お付き合いしていた相手より優先順位が高いもの、とは何か。 答えは「地元」です。 トピ主さんは自分の地元で就職した、元彼も自分の地元にUターン就職した。 就職時に、双方とも地元を捨ててまで相手を選ぶことはできなかった。 それがもう答えであるように思います。この時点で、その元彼とは縁がなかったと思い定めるべきです。 今さら、ヨリを戻すことなど考えない方が良いと思いますね。 ところで、話は変わりますが・・・ > 私が新幹線で首都圏まで通勤する手段(片道1.5時間程度)も無くはない 地方公務員で、コレは認められるんですか?確認済みなら失礼しましたというものですが・・・

    トピ内ID:9411269725

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    ついて行くのは自由ですが

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    🙂
    迷える羊
    彼の地元で彼と別れた後はどうするつもり?  愛は永遠ではありません。また学生時代の付き合いと社会人になってからの付き合いは大きく異なります。親に養ってもらいながらの付き合いと自分で稼ぎながらの付き合いは。いろんなリスクを考え総合的に判断した方がいいと思いますよ。トピ主さんにとってリスクが大きいので。  彼と別れた後でも彼の地元に踏み止まって生活をしていくという覚悟があればついて行ってもいいのではないでしょうかね。  但し彼と死ぬまでラブラブの夫婦で居られる可能性ももちろんあります。アドバイスとしては彼について行くのなら入籍して行った方がいいと思います。今の時代付き合うことと結婚は別なので。また今彼とも奇麗に別れないと後になって元カレがグチグチ言い出すかも知れないので。トピ主さんとの愛が冷めた時特に。

    トピ内ID:7586455524

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    遠距離恋愛は無理なのでしょうか

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    🙂
    あんこ
    再会していきなり結婚なのでしょうか。 遠距離恋愛ではだめなのでしょうか。

    トピ内ID:5472803481

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    誰も未来はわかりません

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    🙂
    なな
    元彼の件で悔やみたくないなら元彼について行くべきだし 今彼と別れて後悔したくないなら今彼でしょうしね 元彼は学生時代ですもん、楽しいこともてんこ盛りだったかと思いますよ。 どんな爺婆でも学生時代の恋愛は美化した記憶の中にしまってあります。 たまに同窓会なんかあれば当時の幸せ気分に戻れる宝物ですね。 今彼とはまだ何も積み重ねてない状態ですね。 比較するのは意味がないかな、今彼と付き合っても半年後には別れてるかもしれないし、他の方に出会う可能性もありますね。 大事なのは自分が納得できるかです。 どちらにせよ、ダメになっても後悔しない選択をすべきかな。 もし、元彼についていってダメになっても自分が決めたことだと納得できるならついていったらいいと思いますよ。

    トピ内ID:4368305252

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    障害を障害、我慢を我慢と思わない相手

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    🙂
    40既婚息子持ち
    〉どうして就活のタイミングで無理にでも彼を首都圏に引き留めなかったんだろう しなくて正解。 貴女には貴女の選んだ道があるように、その時点で全くの他人であった貴女が、彼の人生を自分の思い通りに支配しようとするなんて自己中以外ないですもの。 そして今彼にも失礼です。貴女に費やす時間が勿体ない。今彼に無駄な時間を使わせている。 元カレどうこうより、今彼を蔑ろにしていることが人としてどうなのかなと思いました。 貴女にも、今彼、元彼にも異性との出会いは、これからたくさんあります。誰も何も我慢しなくても巡り合え、気の合う相手が運命の人だと思います。 ちなみに私ならば、公務員だろうとなんだろうと辞めちゃいますけど。仕事なんて無数にあるんだから、また新たな土地で仕事を見つけたらいいやって考えます。 そう思わせてしまう相手が、運命の相手。お互いに障害を障害、我慢を我慢と思わせない相手。譲歩ではなく、単にライフスタイルの変化と前向きに楽しく捉えられる相手。これが、ご縁のある相手。 貴女が仕事を辞めることを負担に思っている時点で、たいして元カレのことは好きじゃないんです。ご縁のない相手なんです。

    トピ内ID:1899009259

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    週末婚では駄目なの?

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    🎶
    60代半ば
    一時間半なら週末婚出来ますよね? 平日はお互い仕事に打ち込んで、週末を共有すればいいのでは? 仕事は辞めない方がいいと思います。 そうでなければ、彼の地元で公務員になりますか? 彼に首都圏に来て貰ってもいいし、若いんですから色々な可能性あるんじゃない?

    トピ内ID:2551401252

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    まずは別れたら?

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    blank
    はっち
    >大好きな元彼に着いていくべきでしょうか? って、書いちゃってるし。 どこが今彼と幸せ!なのかわかりません。 今彼のことなんてほとんど書いてないのに、どうやったら今彼と幸せになると言うのかわかりません。 首都圏の大企業勤務しか魅力がないみたい。 元カレと再会して、 まだ私を好きみたい、私についてきて欲しいみたい、 とかかなり今彼をよそに連絡してるよね。 もうその気満々じゃないですか。 なんにせよ、今彼と別れてから決めたら? どうせ元カレ諦めて今彼と結婚しても後悔するだろうから。

    トピ内ID:5325370376

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    モテるっていいね

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    🙂
    posuyumi
    若いしね。今カレとはお別れしてしばらくは元カレと楽しく遠距離恋愛するのはどうですか? 離れていてもやっていけると思えば結婚も。結婚してから単身赴任とか普通にあるわけですし。 でも実際にはそのうち身近にまたもっと条件のいい男性も現れそうです。

    トピ内ID:9552922318

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    自分勝手

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    🙂
    ミルク
    取り敢えず今の彼氏とは別れてあげて。 不誠実すぎますよ。 元彼との選択肢がなくなれば、今の彼氏にとどまるって事だよね? それってキープでしょ? 失礼極まりないです。 取り敢えず宙ぶらりんな事はせず、気持ちがなくなりかけている今彼とは別れてね。 元彼との事を考えるのはそれからじゃない?

    トピ内ID:4673993747

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    まずは

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    🐤
    雨子
    まずは今の彼に迷惑をかけないよう、明日にでも謝って別れましょう。このトピを作る時点でトピ主さんは今の彼に少しの気持ちもないのですから。 元彼とのことはその後です。いきなり結婚するつもりではないですよね?だったら遠距離恋愛をして様子を見たらどうですか? 卒業の時に彼はトピ主さんにプロポーズをしてどうしても付いてきて欲しいと言ったわけでも、地元を捨ててトピ主さんのそばで就職することも選ばなかったわけですよね。その時点でトピ主さんは最優先ではなかったのですから、ここはしばらく彼の様子を見てから冷静にその後のことは決めた方がいいですよ。

    トピ内ID:0775702727

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    何を言ってるのかしら。

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    🙂
    空豆
    今カレがいるのに、元カレと結婚することを妄想して実行するか迷ってるってこと? 元カレに無理にでも首都圏に残るよう引き留めなかったことを後悔してるって? わあ。 トピ主って自分のことしか考えないのね。自分の幸せのためなら男たちを振り回しても構わないのね。 まあ、ある意味本能のまま生きている、子供のような人なんでしょうけど。 もっと誠実になった方がいいと思います。 とりあえず両天秤に掛けるんじゃなくて、今カレとはきちんとお別れしてから、それからです。

    トピ内ID:3410494675

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    ダメダメだー。

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    😀
    ねむ
    元カレはあなたに結婚してと言ったの? 結婚を申し込まれてご両親と会いたいという話がでてから、彼の地元に行くかどうか迷うべきところです。 もちろん今彼とは別れたあとのはなし。 期待しているようです。 がただのあなたの予想ならば全く当てにできないと思いますよ。 地元に彼女がいたらどうするの? そりゃー、泣く泣く別れた相手をむげに扱う人なんて、いないでしょーよ。そもそも論です。 でも、人って、他人となった相手には優しく対応するもの。他人様だから、距離をとって相手を傷付けないよう必要ない話しはしないし、いわなくて良いことは一切言わないもの。無難に対応するものです。それを好意と勘違いしてはダメです。 付き合って欲しいとか、結婚してくださいとかはっきり言われるまでは、何を思おうとも、ただのぬしさんの妄想でしかありません。思い込みとか、過剰な反応とか、そんなもんです。 まだ好きだという気持ちがあったとしても、きちんと付き合って欲しいと言わないのなら、元カレにとってあなたはその程度の存在、ただの思い出です。数年後には、顔をみてもピンと来ないかも。誰だっけ~?て。 学生時代の楽しい思い出と結婚は全く別物。 楽しいだけでは生活できません。元カレがいきなり仕事をやめてきたら?それでもあなたは元カレの地元で彼と気の合う幸せな生活を送ることができるのですか? 現実の世界で、きちんと目を開いてしっかり物事を見てください。 公務員を捨てる勇気がないのに、新幹線通勤ですか?仮に結婚したとしても二人の時間はほぼないですよね。行って帰ったら家事する時間もないんじゃない?新幹線が止まる駅の真ん前に住むわけではないでしょう?doortodoorの通勤時間は二時間?それとも三時間? そんな現実離れしたことを考えている時点で、ぬしさんはちゃんとした判断力を失っています。変な妄想に浸っていませんか?

    トピ内ID:3038143104

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    週末婚

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    🙂
    audrey
    彼は地元で就職しているし、主さんも首都圏で公務員として働いている。 どちらかが仕事を辞めて、地元或いは首都圏に引越しして再就職って、中々難しいのでは? 一時間半で帰れるなら、週末婚で良いのでは? 共働きだと帰ってからの家事などで、揉めるものです。 平日は仕事をしっかりして、週末どちらかの家に行って二人で過ごすという形を取れば? お子さんが出来た時は、主さんが仕事を辞めて彼の地元に行くという選択になるかと思いますが。 そういう話を元カレさんとしたら? もし元カレさんとやり直したいと思うのなら、一刻も早く今カレさんとは別れて下さい。

    トピ内ID:7260123012

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    結婚は消去法じゃ無理

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    🙂
    あんのん
    元彼も今彼もどっちもナシです。 結婚って無理やりしてもまず破綻します。 トピ主さんは本当はどちらもそんなに好きじゃないしね。 「消去法」で選ぼうとしているだけ。 元彼と結婚するチャンスがあったとしたら、最初に彼の地元に付いて行った時だけです。 今はどちらとも結婚まではいかないと思いますよ。 結婚は迷いがないときにうまくいきます。 信じられないほどスッと結婚する。 トピ主さんのズルい性格が直らないと無理かな。

    トピ内ID:4879827074

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    早まるな!

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    🙂
    なこうど
    あのさ、元彼にプロポーズされてから、考えようよー *まだ私を好きでいてくれているようで・・・ *地元についてきてくれるのを期待しているようで・・・ はっきりと『地元にきておいらと結婚して!』と言われているわけではないのですから、まず彼の意向を確かめるべきと思います。 それに、今彼と別れ、公務員の仕事を辞め、彼の地元に行ったけど、(例:義親と拗れて)結婚出来なかった・・・・なんて事にならなきゃいいけどね。

    トピ内ID:3455124253

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    勝手な人だなぁ

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    🙂
    なるる
    まず今の彼とは別れた方がいいでしょう。 元彼とどういう経緯で再会したのかわかりませんけど、街中で偶然ばったり会ったんですか? そうでもないなら今の彼に対して不誠実すぎますよね。それがなくとも相性的に迷っているようだし、先は無いと思います。 それで気になったのは、 >元彼が地元に戻りたい事は知っていましたが、どうして就活のタイミングで無理にでも彼を首都圏に引き留めなかったんだろう、と後悔が止まらないです。 ここです。「え?自分がついて行かなかったことではなく、元彼を首都圏に引き止めなかったことを後悔してるの???」ってびっくりしました。めちゃくちゃ自分勝手ですね。 公務員を捨てる勇気もない、元彼とうまくいかないならステータスのいい今彼ときっぱり別れる勇気もない…だからいいとこ取りだけ…なんてできません。 そもそもどちらか一方とは必ず上手くいくはず…と思ってるなら甘いです。第三者から見るとどっちとも上手くいかないだろうと思います。あなたがズルい人だからです。 誠実且つ冷静になってください。元彼のことはそれからです。

    トピ内ID:5261272128

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    女性は付いていくばかりじゃないですから

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    🎶
    60代半ば
    私はトピ主さん付いていく気がないの、いいと思いますよ。 ただね、距離がある所にいたとしても好きならそれが障害にはならないの。 私も週末婚です。 娘も海外の大学で出会った人と彼が大学院終わるまで海外と日本で別々。 その後就職しても週末だけ一緒。 一緒に暮らせる様になるまで10年以上掛かりましたが、何の障害もありませんし、問題になった事もありません。 交通手段だって便利、コミュニケーションツールも色々ある時代です。 ネットも駆使すれば距離が縮まるでしょ? もっと柔軟な考え方出来ない? 男性に合わせるとか女性に合わせるとか考えなくても、お互いにとっていい方法はあるでしょ。

    トピ内ID:2551401252

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    どっちを選んでもあなた次第

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    🙂
    テツコ
    トピ主さんにとっては縁もゆかりもない土地に彼だけを頼りに行くのは 多少のリスクもあると思います。もし、彼とうまくいかなくなったとき、 どうします? もちろん、彼氏といつまでもうまく続いて、その土地での生活もうまくいくかもしれません。こればっかりは、誰にもわからないと思います。 仕事を取ったとして、彼への思いは時々苦い思いが出てくることもあるでしょうね。「もし、彼を選んでいたら…」って。 私は、彼を取って、自分のキャリアを捨てました。 辛いときもありましたよ。社会人としての評価がないというのは孤独な気持ちになります。 でも、彼を選んでいなければかけがえのない家族に出会えなかったし。 どっちがよかったかは今でもわかりません。 どっちにしても、自分次第です。

    トピ内ID:6618671678

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    えー…

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    彼氏さん、いるんですよね。 それなのに元カレに揺らいでいる時点で、アウトな気が。 少なくとも、今の彼氏さんとお別れしたらどうですか? 彼氏さんのことを褒めつつも、「相性で少しもやっと」しているなら、もう答えは出ているんじゃないかな。 元カレさんとどうするかは、その後考えるべきことかと思いました。 ただ。 >どうして就活のタイミングで無理にでも彼を首都圏に引き留めなかったんだろう、と後悔が止まらないです。 とありますけど、無理に止めたとしても最終的に地元に戻るか首都圏にとどまるか決めるのは元カレさんですからね。 引き留めたとして、それがうまくいくかどうかはわからないです。 匿名だから本音でトピを立てられたかと思います。 ですのでこちらも本音でコメントさせて頂きました。

    トピ内ID:4419993167

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    >話してみると、元彼もまだ私を好きでいてくれているようで、私が仕事を辞めて地元について来てくれるのを期待しているようです。 コレが真実なら、先ずは主さんが今彼氏さんとお別れして退職して元彼氏さんに着い行く事を断行しなければ結婚話し自体が進まないのではありませんか まぁ今彼氏さんをキープしながら元彼氏さんとの仲を進める事も可能かと思いますが、不誠実かと言われれば「そう」としか言いようがないですね 先にお別れするのが人の道だとは思いますが、それが怖いのであれば兎に角元彼氏さんにしっかりと真意を確かめられては如何でしょう 主さんが全てを捨てて元彼氏さんの所に嫁いだとして後悔される事もあるでしょうが、そんな未来の事を妄想した所で何も始まりませんよ 兎に角、行動に移しましょう

    トピ内ID:4887955193

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    やめといたほうがいい

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    🙂
    義母は長男教
    まず1つお聞きしますが 彼が地元へ戻った理由はなんでしょう? それこそ 長男で将来は親を見なければならない とかそういうことはありませんか? 今時ナンセンスと思うかもしれませんが そういう人達はまだまだ健在です (特に地方はね) で私はもう30年前ではありますが やはり現在の夫である当時の彼のUターンの際に結婚し 夫実家と近居後に同居しています (私は首都圏育ちです) まあ書けばながくただの愚痴にしかならないので書きませんが もう後悔しかありません まあその元カレの戻った理由やその他諸々がわからないので 一概には言えませんが、結婚も視野にいれているなら 元カレだけではなく、その周辺(彼のご両親など) もよく見て考えた方が良いと思いますよ そして現彼についても >今の彼氏との幸せな道を選ぶべきでしょうか? でも、相性でん?という面があるんですよね? しかも元カレの登場でそちらに心ひかれたのなら その彼とはお別れするほうがいいのでは? そしてまた新しい出会いを探すと言うのも 24ならまだ出来るのではないでしょうか?

    トピ内ID:6882318243

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    お惚気トピ?

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    🙂
    亜希
    顔がドンピシャとか真面目な悩みなのかな。 そもそもが二股ですよね? すみませんけどまずフリーになってから相談したほうがいいですよ 不誠実だと思います。

    トピ内ID:0518912365

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    貴女の魅力は地元以下

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    blank
    とおりすがり
    君が全てを捨てて僕の元に来てくれるのを待っているって言うとロマンチック。 実際は僕は君より地元の方が好きだし仕事も辞めない、なんなら君の後を追いかけるつもりもないけど君はこっちこいよ。責任は何も取らないけど。って言ってる。 しかも貴女は地元以下の魅力しかないって大学時代でも今でも言ってるしそう思ってる。 元カレって今の彼氏の誠実さと優しさは微塵もなさそうな人間なんだけど行くの? 目を覚まして。

    トピ内ID:0191772434

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    ちょっとちょっと!

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    🙂
    旦那一すじ
    仕事と彼とどちらを選ぶか?という悩みかと思っていたら。 〉私は、今お付き合い中の彼とも別れ え??彼氏いるの?? 何ですか、それ。 元彼と2人で会ったのですか? それでまた好きになって、ついていこうか迷っている。 それで、もしついて行かなかったら、シレっと今彼と今まで通りお付き合いを続けるんですよね。 怖すぎます。 もし今彼が同じトピをあげていたら、どう思いますか? 元カノと再会して、やっぱり両思い。 元カノと元鞘に戻りたい、と悩んでいたら。 めちゃくちゃ不誠実じゃないですか。 それなのに、まるで自分が悲劇のヒロインかの様に悩める女の子、みたいに書いて。 かなりしたたかですね。 どちらの男性にも不誠実だし、そんなあなたと恋人になる今彼、元彼が可哀想です。 質問の答えとしては、どちらを選んでも後悔しますよ。 仕事を選んだら、結局はずるずる元彼と連絡取って、二股して。でも元彼とは結婚できず。 おばさんになってもずっと、あの時元彼と結婚してたらどんな人生だったのか、と悩む。 元彼を選んだら、慣れない地方で低賃金のパート。 ステータスのある仕事を手放して平凡な主婦になった事を悔やむ。 首都圏で公務員してたら、もっと裕福な家庭で自分が稼ぐ生涯賃金は億を超えていたのに、それを手放してしまった。あの時に戻りたい。 よく考えて決断して下さい。

    トピ内ID:2338564389

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    ~べき?という質問はおかしいのでは?

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    🐤
    きのこ森
    常識を問う問題ではないでしょう。 今彼さんにとてつもなく不誠実なトピ主さん、彼がうちの息子ならどうぞどうぞ息子と別れてどうにでもしてくださいって思います。 トピ主さんが自分の娘でもとりあえず今彼とは別れて仕事しっかりやれって叱ります。 元彼がトピ主さんに合わせる気がないなら、あなたが合わせるしかない。公務員の職をけってそれ同等以上の転職を目標にしてみますか? トピ主さんはまだ結婚を考えるには早いと思いませんか?無理矢理縁をつないでも結果がよいとは限らない、その覚悟ができるでしょうか?

    トピ内ID:6519453423

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    ついていくべきです!

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    🙂
    匿名
    私も同じ様な状況でした。 仕事を辞めついていき、今40代。 本当について来て正解でした。 人生は選択の繰り返しですね。 振り返ってみて、今から過去の自分に言ってあげたいなと思うポイントが沢山あります。 高校、大学受験のこと。 仕事のこと。 20代で何をするか。 色んな後悔もありますが、人生でこれだけは成功した、と思う事があります。 それは、結婚です。 仕事って、変えられますよね。 確かに公務員は魅力的ですが、じゃあ公務員を辞めても、次の仕事が不幸かどうかは分かりません。 また、人生で仕事が一番大切で、かけがえのないものなのか? 答えはノーです。 でも、結婚相手って簡単に変えられないんです。 子どもが生まれたら尚更。 結婚、パートナーは一生です。 ここが成功していたら、仕事や他の物事も、上手く行かなくても乗り越えられるんです。 この歳になると、友人親戚で色んな夫婦を見かけます。 夫婦仲が悪く、家庭が崩壊している家。 離婚して、40代で独身子なしの友人。 一見仲良しに見えて、家庭内でDVなど問題を抱えている家庭。 仕事が公務員であることより、自分にとって最高のパートナーと結婚し、その子ども達を育てる。 これ以上の幸せはないです。 トピ主さんも後悔しないように。

    トピ内ID:4962741562

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    自分に酔ってるね

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    🐤
    若葉
    トピ主さんには元彼も今彼も運命の方ではない気がしますね。。 元彼の地元はどこか知りませんし、Uターンした理由も分からないですが、トピ主さんがその地元に行って、後悔しかしないと思いますよ。就活の時に引き留めて首都圏にして貰えば良かったと後悔されているようですが、彼にとっては地元に戻る理由の方がトピ主さんよりもウエイトが大きかったし、現在も転職して首都圏に出るつもりもない。 てか元彼に、今付き合ってる人いるって言ってるんですか?

    トピ内ID:3415031943

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