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    のぞみ
    恋愛
    結婚を前提に、同棲する予定のカップルです

    私は東京出身、彼はそこから電車で3時間ほどの他県出身。現在は二人とも職場も家も都内です。

    彼は長男ですが医療系の資格を取り、家業を継ぐ予定は無く、弟が継ぐ予定だそうです。

    同棲の話になった時に、私の祖母が所有しているアパートに住めば家賃がかからないと言ったら、彼の親は絶対ダメ、別のアパートを借りなさいと猛反対。それでもアパートの家賃を出してくれるとか、都内に代わりの家を用意してくれるという訳ではないそうなのです。なぜダメなのか、彼に聞いて欲しいと言っても、長男だからの一点張り。

    長男なんだから将来は県内に戻ってきなさいという発言にも疑問(家業は継がないのに?)です。都内にいくつも家があるのに、新しく他県に建てないといけないのか?子育てするのは私になりそうですし、二人とも慣れない街に引っ越すくらいなら、東京の家に住めばいいのにと思います。

    長男だから、ってどう言う意味があるのでしょうか?

    トピ内ID:3147954943

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    封建的な家族観では、長男は実家の物です。

    しおりをつける
    🐶
    黒ラブ
    昔からある、長男教の信者なのでしょう。

    つまりは、家業を継がないにしろ、長男である彼が、主様側に取り込まれるのではないかと、戦々恐々としているのです。

    家業は、農業でしょうか?決まった考え以外は受け入れないという家族もあります。(長男はこうあるべき、嫁はこうあるべき、親の介護はこうあるべき、など)

    このままだと、彼は、家業を継がないにしろ長男としての責務を求める実家と、主様との板挟みになりそうです。

    彼に実家とやり合うだけの気概があるでしょうか?結婚を前提と言うことですが、前途多難な印象です。

    トピ内ID:2695957571

    ...本文を表示

    意味なんてない

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    「長男は実家に同居(近居)。嫁のそばなどもってのほか」という考えに意味なんてないです。もう「そういうものだ」と刷り込まれてきてるので理由も要らない。

    彼自身が将来実家(近辺)に住むつもり・住みたいという考えなら弟が継ぐ云々は関係なく同棲なんてせずにさっさとお別れした方が良いと思いますよ。今住む場所にもうるさく口出ししてくるでしょう。彼がそれをはねのけず受入れるつもりなら同棲なんてしたらダメです。親>トピ主 ですから。

    親が「長男とは当然~」という考え方だとそうやって教育されてきた長男自身もそう考えるでしょうから同棲前に早く確認しましょう。

    トピ内ID:1312186892

    ...本文を表示

    嘘をついているとは言いませんけど

    しおりをつける
    🙂
    アンジー
    うーん。「弟が継ぐ予定」が、どこまで本当かは、分かりませんよね。
    兄と弟の間では、次男が残って親の面倒を見ると話し合いが済んでいるのかもしれませんが、親は全くそう思っていないとか。
    前に家族で、「次男が継ぐ」と一度決まったけど、その後に色々とあって、次男じゃ頼りないからやっぱり長男と親が思っているのかもしれないし。

    まぁ、トピ主さんの祖母のアパートじゃなければ、同棲出来るなら、別のアパートを借りれば良いじゃないですか。

    結婚に関しては、「そういう家の息子」な訳で・・・。
    気苦労すると思うので、他を探したら良いんじゃないかと思います。
    ただ、女子会で、「その彼氏、やめたら(別れたら)」と言うと、「私が結婚しそうだから嫉妬してるんでしょ!」と噛みつかれるんですよね・・・。

    >二人とも慣れない街に引っ越すくらいなら、東京の家に住めばいいのにと思います。

    あと、どうして彼氏さんの地元が彼氏さんにとって「慣れない街」になるんですか???
    トピ主さん、頭に血が上りすぎてませんか?

    私も地方から出てきてますけど、夫に「二人とも慣れない街」と言われたら、カチン!と来ますよ。私の地元に対して、あなたが慣れないのは分かるけど、私が慣れないってどういう事?と思う。
    確かに、田舎過ぎて出てきたから、戻りたくはないけど、自分で言うのは良いけど、パートナーに言われるのは嫌なのよ。
    という訳で、感情的になると、損しますよ。冷静になってね。

    トピ内ID:2522989446

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼と彼の家族はその考えだということ。

    世の中のほとんどが反対をしても彼らがそうなら仕方がない。

    トピ主さんはその前提で彼との結婚を考えるだけ。

    くれぐれも見切り発車の同棲や結婚はしないように。

    トピ内ID:5377528941

    ...本文を表示

    育つ水が違うだけ

    しおりをつける
    🐱
    抹茶べーグル
    個人の考えになってしまいますが、私は結婚相手の条件として、同じ県(教育委員会や教科書が同じ、進学率や判定基準が同じ)を意識しました。
    学生時代に違う都道府県の人達と出会い、感覚や価値観の相違を感じ、後々めんどうだなと思ったからです。
    地理的に3時間も離れていると価値観などが180度違っていてもおかしくありません。
    疑問を抱いた所で答えはないと思います。
    今、疑問を抱き解決できないまま次に進むとこの先、問題は大きくなるだけだと思いますよ。

    育つ環境は大事です。
    彼がどのように対処してくれるかが大事ですが、東京育ちの主さんは同じ東京、もしくは関東育ちが合うと思います。
    身近で関東育ちで遠くに嫁いだ人がいますが、なかなか苦労しています。
    間違えてるとかではなく、もっと根本的な所で、そもそもが違うんですよね。
    一緒に乗り越えられる人達もいると思いますが、私は面倒と感じてしまったので同じ市町村です。

    教育委員会の考えも大事ですよね。西の方の大きな大きな被害を受けた地の出身の人と話した時に違いを感じました。
    お互いを否定するわけではないですが、与えられてきた情報量が違い過ぎるのです。

    これからも「?」が沢山出てくると思います。受け流す技を身に着ける方が楽になりますよ。

    トピ内ID:2194824972

    ...本文を表示

    そういう価値観の人もいるのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    つばめ
    昔の家制度、いわゆる長男教というものですね。

    長男が家を継ぐべき…という考えが根強いのだと思いますし、多少は地域性なども関係して来ると思います。

    少し地方に行けばまだまだ継ぐべき家業等がなくても長男だから同居が当然と、親も子も考えていることは多いですよ。

    まあ、基本的には意味もなく、理屈でもないのです。
    そういうもの、ということですね。

    また、そのような考えが根底にある場合、婿養子になるのでもないのに、妻…あえて嫁と表現しますが、嫁側の実家はもちろん、嫁側の実家近くに住むとか、嫁側の実家の援助を受けるといったことを嫌悪する傾向も強いと思います。

    百歩譲って婿養子に出したのならともかく、そうでないなら、息子が嫁側の実家に取り込まれてしまうような気持ちにもなりますし、家を継がなかったとしても長男なんだから近くに、なるべく手元に置いておきたいという気持ちもあるのでしょう。

    まあ、家業も含めて彼の弟が継ぐ予定といっても、弟さんが既に結婚していて同居や近居をしているのか分かりませんが、それだって必ずしも上手く行くとは限らないのですよ。

    弟夫婦と彼の両親が上手く行かずに、弟夫婦が家を捨てることもあり得ますし、そうなって親に泣きつかれでもしたら、彼だって考えが変わる可能性もありますからね。

    いずれにしても、彼とよく話し合うことだと思いますし、仮にそうなった時に彼について行けるかを、自分にもよく問うことですね。

    ただ、結婚するなら祖母も含めて親に頼る、援助ありきで考えるのは止めましょう。

    夫婦二人の責任で生きることが結婚ですし、生活して行く中で、祖母の家に住めているから余裕のある生活が出来ているのに…とどこかで思う時が来ますよ。

    また、彼の両親が家賃を出したり家を用意しないなんて、当たり前です。

    二人で身の丈にあった生活をすることを考えてください。

    トピ内ID:8196204458

    ...本文を表示

    要注意

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    長男ね、本当に便利な言葉。
    少子化で長男だらけで
    長男だからで通るから
    不思議な国、日本かな。
    問題は本人がどう捉えているかかと。
    医療関係者でも育った環境で
    開発途上国並みの考えになります。
    育てた親が「長男教」を唱えたら
    息子である彼が
    「嫁ぐ」「長男の嫁」と言う言葉が
    出たら間違いなく老後介護は
    「嫁」の役割
    そもそも自立した親なら
    長男とか言わない。
    まだ籍も入れていないのに
    アパート代より「長男」に拘る。
    結婚したらもっとすごい事に
    なりますよ。
    彼は「長男教」から
    逃げれるかな。
    結婚は見極めてからに
    しましょう。

    トピ内ID:5083684459

    ...本文を表示

    そんなにムカついてまで…

    しおりをつける
    🐶
    トピ主さんこそそんなにムカついてまで
    その人から離れられない理由は?

    田舎の長男がどんなものかなんて
    核家族が当たり前の都会の人には意味が分からなくても仕方ないのだけど
    それを理解しろなんて思わないし
    理解する必要もないんだけど
    その人の育った環境の問題でその人にもどうにも出来ない事でしょうけど
    それをこんなにムカついてまで
    意見を通したいのはなんでだろ。

    これは田舎育ちの私の勝手な憶測になるけど
    トピ主さんのお婆さまが所有の物件にタダで住むとなると
    あちらのメンツは丸つぶれなんだろうと思います。
    彼の母親のプライドがズタズタになるのでしょうね。
    これも理解なんか出来なくていいんです、
    ただね田舎の母親なんてそんなものですよ、って事。

    まだ婚約もしてないし同棲も結婚の前にというより
    一先ず住もう、ってだけでしょうから
    今はムリヤリ同棲を強行突破しようとなんてしないで
    別々の暮らしを続けて様子をみたら?
    彼だってあなたを納得させようという気持ちもないみたいだし
    とりあえず彼女って存在を捨てたくないだけで
    彼はまだ結婚に踏み切る気持ちは無いのかもよ?

    トピ主さんがどんどん話を進めようとするのに着いていけてない感じがするから
    怒りは一先ずおいといてもう少しただお付き合いするだけにしておいたら?

    彼の母親にムカついてるでしょうけど
    トピ主さんだって彼の育った環境を理解するつもりもないならお互い様だよなぁ、って感じよ?

    価値観ってこうやってぶつかってみないと分からないものだし
    彼のこの先への気持ちが少し分かってよかったんじゃない?

    彼だって一方的に文句言われたら
    あんまりいい気はしないだろに…

    っておばちゃんは思うぞ~

    トピ内ID:3596974479

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    嫁の実家近くに住むのを嫌がる、婿の親は多いですよ

    私は、長男嫁ですが
    義実家より離れた場所に住んでます
    結婚当初、同居の話もされましたよ

    そう思いたい心情があるのは理解はしてます
    嫁の実家の関与はまったくないけど、
    当時の新居には色々ケチをつけられました

    ある程度はしかたないかな?
    こちらで家も買いましたが、未だに義両親は諦めてないです
    娘家族が同居してるのに
    なんなのでしょうね


    トピ主さんの状況ですが
    私でも反対しますよ

    結婚するような大人が
    祖母のスネかじりなんて情けなくて涙が出ます

    何よりも
    ただより高いものはないですもの

    せめて、相場より安くてもきちんとお金は払うべきです

    そういう提案をしてくる祖母にも
    孫可愛さの甘やかしとはいえどうかと思うし

    それに安易に乗ってしまうあなたも
    ちゃんとしたお嬢さんと思えないです

    義両親にとって、あなたやあなたの親族は
    よく知らない人であることを理解しましょう

    自分のことしか見えてない内容のこのトピも驚くばかりです

    トピ内ID:5741039135

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    のぞみ
    皆様お返事ありがとうございます。長男教と呼ばれるような考え方に触れたのが初めてだったので…よくある考え方なのですね。勉強になります。

    長男の嫁だと
    ・実家近くに戻るもの
    ・親の介護をするもの

    という以外にも、何か暗黙の了解?のようなものがあれば教えて頂きたいです。

    電車で3時間とは言え、東京に隣接している県なので、そこまで文化の違いは無いものかと思っていましたが…

    追記)二人とも慣れない街に、と表現したのは、完全な地元に戻るのでは無く、将来は、その県の東京寄りの場所に住みたいとのことだからです。彼の実家の家業が地域密着型の仕事であり、古くからの知り合いを患者として観るのはやりづらいからだそうです。

    トピ内ID:3147954943

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