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    長男は実家近くに住むもの?

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    のぞみ
    恋愛
    結婚を前提に、同棲する予定のカップルです

    私は東京出身、彼はそこから電車で3時間ほどの他県出身。現在は二人とも職場も家も都内です。

    彼は長男ですが医療系の資格を取り、家業を継ぐ予定は無く、弟が継ぐ予定だそうです。

    同棲の話になった時に、私の祖母が所有しているアパートに住めば家賃がかからないと言ったら、彼の親は絶対ダメ、別のアパートを借りなさいと猛反対。それでもアパートの家賃を出してくれるとか、都内に代わりの家を用意してくれるという訳ではないそうなのです。なぜダメなのか、彼に聞いて欲しいと言っても、長男だからの一点張り。

    長男なんだから将来は県内に戻ってきなさいという発言にも疑問(家業は継がないのに?)です。都内にいくつも家があるのに、新しく他県に建てないといけないのか?子育てするのは私になりそうですし、二人とも慣れない街に引っ越すくらいなら、東京の家に住めばいいのにと思います。

    長男だから、ってどう言う意味があるのでしょうか?

    トピ内ID:3147954943

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    封建的な家族観では、長男は実家の物です。

    しおりをつける
    🐶
    黒ラブ
    昔からある、長男教の信者なのでしょう。

    つまりは、家業を継がないにしろ、長男である彼が、主様側に取り込まれるのではないかと、戦々恐々としているのです。

    家業は、農業でしょうか?決まった考え以外は受け入れないという家族もあります。(長男はこうあるべき、嫁はこうあるべき、親の介護はこうあるべき、など)

    このままだと、彼は、家業を継がないにしろ長男としての責務を求める実家と、主様との板挟みになりそうです。

    彼に実家とやり合うだけの気概があるでしょうか?結婚を前提と言うことですが、前途多難な印象です。

    トピ内ID:2695957571

    ...本文を表示

    意味なんてない

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    「長男は実家に同居(近居)。嫁のそばなどもってのほか」という考えに意味なんてないです。もう「そういうものだ」と刷り込まれてきてるので理由も要らない。

    彼自身が将来実家(近辺)に住むつもり・住みたいという考えなら弟が継ぐ云々は関係なく同棲なんてせずにさっさとお別れした方が良いと思いますよ。今住む場所にもうるさく口出ししてくるでしょう。彼がそれをはねのけず受入れるつもりなら同棲なんてしたらダメです。親>トピ主 ですから。

    親が「長男とは当然~」という考え方だとそうやって教育されてきた長男自身もそう考えるでしょうから同棲前に早く確認しましょう。

    トピ内ID:1312186892

    ...本文を表示

    嘘をついているとは言いませんけど

    しおりをつける
    🙂
    アンジー
    うーん。「弟が継ぐ予定」が、どこまで本当かは、分かりませんよね。
    兄と弟の間では、次男が残って親の面倒を見ると話し合いが済んでいるのかもしれませんが、親は全くそう思っていないとか。
    前に家族で、「次男が継ぐ」と一度決まったけど、その後に色々とあって、次男じゃ頼りないからやっぱり長男と親が思っているのかもしれないし。

    まぁ、トピ主さんの祖母のアパートじゃなければ、同棲出来るなら、別のアパートを借りれば良いじゃないですか。

    結婚に関しては、「そういう家の息子」な訳で・・・。
    気苦労すると思うので、他を探したら良いんじゃないかと思います。
    ただ、女子会で、「その彼氏、やめたら(別れたら)」と言うと、「私が結婚しそうだから嫉妬してるんでしょ!」と噛みつかれるんですよね・・・。

    >二人とも慣れない街に引っ越すくらいなら、東京の家に住めばいいのにと思います。

    あと、どうして彼氏さんの地元が彼氏さんにとって「慣れない街」になるんですか???
    トピ主さん、頭に血が上りすぎてませんか?

    私も地方から出てきてますけど、夫に「二人とも慣れない街」と言われたら、カチン!と来ますよ。私の地元に対して、あなたが慣れないのは分かるけど、私が慣れないってどういう事?と思う。
    確かに、田舎過ぎて出てきたから、戻りたくはないけど、自分で言うのは良いけど、パートナーに言われるのは嫌なのよ。
    という訳で、感情的になると、損しますよ。冷静になってね。

    トピ内ID:2522989446

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼と彼の家族はその考えだということ。

    世の中のほとんどが反対をしても彼らがそうなら仕方がない。

    トピ主さんはその前提で彼との結婚を考えるだけ。

    くれぐれも見切り発車の同棲や結婚はしないように。

    トピ内ID:5377528941

    ...本文を表示

    育つ水が違うだけ

    しおりをつける
    🐱
    抹茶べーグル
    個人の考えになってしまいますが、私は結婚相手の条件として、同じ県(教育委員会や教科書が同じ、進学率や判定基準が同じ)を意識しました。
    学生時代に違う都道府県の人達と出会い、感覚や価値観の相違を感じ、後々めんどうだなと思ったからです。
    地理的に3時間も離れていると価値観などが180度違っていてもおかしくありません。
    疑問を抱いた所で答えはないと思います。
    今、疑問を抱き解決できないまま次に進むとこの先、問題は大きくなるだけだと思いますよ。

    育つ環境は大事です。
    彼がどのように対処してくれるかが大事ですが、東京育ちの主さんは同じ東京、もしくは関東育ちが合うと思います。
    身近で関東育ちで遠くに嫁いだ人がいますが、なかなか苦労しています。
    間違えてるとかではなく、もっと根本的な所で、そもそもが違うんですよね。
    一緒に乗り越えられる人達もいると思いますが、私は面倒と感じてしまったので同じ市町村です。

    教育委員会の考えも大事ですよね。西の方の大きな大きな被害を受けた地の出身の人と話した時に違いを感じました。
    お互いを否定するわけではないですが、与えられてきた情報量が違い過ぎるのです。

    これからも「?」が沢山出てくると思います。受け流す技を身に着ける方が楽になりますよ。

    トピ内ID:2194824972

    ...本文を表示

    そういう価値観の人もいるのですよ。

    しおりをつける
    🙂
    つばめ
    昔の家制度、いわゆる長男教というものですね。

    長男が家を継ぐべき…という考えが根強いのだと思いますし、多少は地域性なども関係して来ると思います。

    少し地方に行けばまだまだ継ぐべき家業等がなくても長男だから同居が当然と、親も子も考えていることは多いですよ。

    まあ、基本的には意味もなく、理屈でもないのです。
    そういうもの、ということですね。

    また、そのような考えが根底にある場合、婿養子になるのでもないのに、妻…あえて嫁と表現しますが、嫁側の実家はもちろん、嫁側の実家近くに住むとか、嫁側の実家の援助を受けるといったことを嫌悪する傾向も強いと思います。

    百歩譲って婿養子に出したのならともかく、そうでないなら、息子が嫁側の実家に取り込まれてしまうような気持ちにもなりますし、家を継がなかったとしても長男なんだから近くに、なるべく手元に置いておきたいという気持ちもあるのでしょう。

    まあ、家業も含めて彼の弟が継ぐ予定といっても、弟さんが既に結婚していて同居や近居をしているのか分かりませんが、それだって必ずしも上手く行くとは限らないのですよ。

    弟夫婦と彼の両親が上手く行かずに、弟夫婦が家を捨てることもあり得ますし、そうなって親に泣きつかれでもしたら、彼だって考えが変わる可能性もありますからね。

    いずれにしても、彼とよく話し合うことだと思いますし、仮にそうなった時に彼について行けるかを、自分にもよく問うことですね。

    ただ、結婚するなら祖母も含めて親に頼る、援助ありきで考えるのは止めましょう。

    夫婦二人の責任で生きることが結婚ですし、生活して行く中で、祖母の家に住めているから余裕のある生活が出来ているのに…とどこかで思う時が来ますよ。

    また、彼の両親が家賃を出したり家を用意しないなんて、当たり前です。

    二人で身の丈にあった生活をすることを考えてください。

    トピ内ID:8196204458

    ...本文を表示

    要注意

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    長男ね、本当に便利な言葉。
    少子化で長男だらけで
    長男だからで通るから
    不思議な国、日本かな。
    問題は本人がどう捉えているかかと。
    医療関係者でも育った環境で
    開発途上国並みの考えになります。
    育てた親が「長男教」を唱えたら
    息子である彼が
    「嫁ぐ」「長男の嫁」と言う言葉が
    出たら間違いなく老後介護は
    「嫁」の役割
    そもそも自立した親なら
    長男とか言わない。
    まだ籍も入れていないのに
    アパート代より「長男」に拘る。
    結婚したらもっとすごい事に
    なりますよ。
    彼は「長男教」から
    逃げれるかな。
    結婚は見極めてからに
    しましょう。

    トピ内ID:5083684459

    ...本文を表示

    そんなにムカついてまで…

    しおりをつける
    🐶
    トピ主さんこそそんなにムカついてまで
    その人から離れられない理由は?

    田舎の長男がどんなものかなんて
    核家族が当たり前の都会の人には意味が分からなくても仕方ないのだけど
    それを理解しろなんて思わないし
    理解する必要もないんだけど
    その人の育った環境の問題でその人にもどうにも出来ない事でしょうけど
    それをこんなにムカついてまで
    意見を通したいのはなんでだろ。

    これは田舎育ちの私の勝手な憶測になるけど
    トピ主さんのお婆さまが所有の物件にタダで住むとなると
    あちらのメンツは丸つぶれなんだろうと思います。
    彼の母親のプライドがズタズタになるのでしょうね。
    これも理解なんか出来なくていいんです、
    ただね田舎の母親なんてそんなものですよ、って事。

    まだ婚約もしてないし同棲も結婚の前にというより
    一先ず住もう、ってだけでしょうから
    今はムリヤリ同棲を強行突破しようとなんてしないで
    別々の暮らしを続けて様子をみたら?
    彼だってあなたを納得させようという気持ちもないみたいだし
    とりあえず彼女って存在を捨てたくないだけで
    彼はまだ結婚に踏み切る気持ちは無いのかもよ?

    トピ主さんがどんどん話を進めようとするのに着いていけてない感じがするから
    怒りは一先ずおいといてもう少しただお付き合いするだけにしておいたら?

    彼の母親にムカついてるでしょうけど
    トピ主さんだって彼の育った環境を理解するつもりもないならお互い様だよなぁ、って感じよ?

    価値観ってこうやってぶつかってみないと分からないものだし
    彼のこの先への気持ちが少し分かってよかったんじゃない?

    彼だって一方的に文句言われたら
    あんまりいい気はしないだろに…

    っておばちゃんは思うぞ~

    トピ内ID:3596974479

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    嫁の実家近くに住むのを嫌がる、婿の親は多いですよ

    私は、長男嫁ですが
    義実家より離れた場所に住んでます
    結婚当初、同居の話もされましたよ

    そう思いたい心情があるのは理解はしてます
    嫁の実家の関与はまったくないけど、
    当時の新居には色々ケチをつけられました

    ある程度はしかたないかな?
    こちらで家も買いましたが、未だに義両親は諦めてないです
    娘家族が同居してるのに
    なんなのでしょうね


    トピ主さんの状況ですが
    私でも反対しますよ

    結婚するような大人が
    祖母のスネかじりなんて情けなくて涙が出ます

    何よりも
    ただより高いものはないですもの

    せめて、相場より安くてもきちんとお金は払うべきです

    そういう提案をしてくる祖母にも
    孫可愛さの甘やかしとはいえどうかと思うし

    それに安易に乗ってしまうあなたも
    ちゃんとしたお嬢さんと思えないです

    義両親にとって、あなたやあなたの親族は
    よく知らない人であることを理解しましょう

    自分のことしか見えてない内容のこのトピも驚くばかりです

    トピ内ID:5741039135

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    のぞみ
    皆様お返事ありがとうございます。長男教と呼ばれるような考え方に触れたのが初めてだったので…よくある考え方なのですね。勉強になります。

    長男の嫁だと
    ・実家近くに戻るもの
    ・親の介護をするもの

    という以外にも、何か暗黙の了解?のようなものがあれば教えて頂きたいです。

    電車で3時間とは言え、東京に隣接している県なので、そこまで文化の違いは無いものかと思っていましたが…

    追記)二人とも慣れない街に、と表現したのは、完全な地元に戻るのでは無く、将来は、その県の東京寄りの場所に住みたいとのことだからです。彼の実家の家業が地域密着型の仕事であり、古くからの知り合いを患者として観るのはやりづらいからだそうです。

    トピ内ID:3147954943

    ...本文を表示

    帰って来なくなるから

    しおりをつける
    🙂
    なす
    都心に住んで子供ができてしまえば、息子は帰って来なくなる。孫はあちらに懐いて、こちらには来ないか来ても盆正月1泊だけになる・・・そういうことを不安に思っているのでしょうね。

    あと、長男なのでお墓を守るのが長男の役目だと思っていて、近くに住んで欲しいと思っているのかもしれませんし、親戚などに「どこに住むの?」「お嫁さんが東京の人だから都内なのよ」「あら~、取られちゃった感じね」なんて会話になるのを避けるためかもしれませんし。

    アパートに無償で住むのは、「借り」を作るようで嫌なのだろうと思います。借りを作ってしまったら、やがて結婚、出産などのイベントのたびに、お嫁さんの家族中心、優先になってしまう・・・そう思うのかもしれません。

    2人でよく話し合うこと。結婚をするにあたって、お互いの家族への価値観とかも含め たくさん話し合うことがいいと思います。

    トピ内ID:5379106979

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    >祖母が所有しているアパートに住めば家賃がかからない

    結婚はまだだろうけど、結婚後の事を考えれば、女性側の親族のアパートに
    家賃なしで住む…といのが問題なんじゃないですか?
    何だか、女性側に取られる気がするんじゃないのかな…

    ある程度距離を取って付き合って欲しいから言ってるんじゃないのかな?

    トピ内ID:1751051817

    ...本文を表示

    県内に戻る=家のそば、ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    転勤族長男嫁
    これは暗黙の了解ではありませんがレスします。
    私は長男嫁ですが同居を振り切って遠方に居を構えました。
    結婚式の翌朝、それまで娘ができたようでうれしいとか言っていたのがいきなり豹変して「二度と実家の敷居はまたぐな」と言われました。
    (もちろん「無理ですよ~」と笑ってスルー)

    長男で県内に戻るというなら、県内の端じゃ意味がありません。
    少なくとも「住まい」は実家のそば(影響があり目に入る範囲)でしょう。

    家はそばで孫にもすぐ会える範囲、場合によっては自分たちが通った小中学校へ通え、という場合もありえます。
    病院へは通えばいいので、住まいは近く・職場は別という感じでは。

    とにかく自分の近くに全部(息子・孫と)揃えたいものなのです。
    家を建てるなら嫁の実家が近いとNG。
    嫁の実家が手出しすると息子を取られるというか自分たちのテリトリーから出てしまうことを心配なのかも。

    家が近い場合は介護はもちろん嫁、普段も嫁の実家に帰ると嫌な顔をされたりするでしょう。
    親戚・近所づきあいも嫁の仕事、週末は一緒に過ごせ、正月・盆・暮れ(場合によってはGWや連休)もこき使っても当たり前、という場合もあります。

    世の中にはそんな姑ばかりではないですが、由緒あるお宅に『嫁とり』されたのでなければ「長男だから」というのは形骸化した家族制度の名残でしかないと思います。

    時に妥協も必要ですが、別に親のいうことをすべて唯々諾々と受け入れなくてもいいのです。

    トピ主さんも彼も立派な成人ですよね。
    自分たちで考えて自分たちで独立した世帯を運営すればいいと思いますが、彼氏の育った義家庭の考え方が、彼の考え方の中にベースとして存在している場合にお互いの価値観が相容れないケースも出てくるでしょう。

    今はまだ結婚前ですし、両目をよく開いて彼と義家族のことをよく観察した方がいいと思います。

    トピ内ID:1345448921

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    長男、関係あるのかな?

    私も長男嫁ですがうちは転勤族なので、夫の勤務地によって近かったり遠かったり。

    主さんのトピを拝見して思ったのは、

    親がどうのこうのは、ただの言い訳のように感じました。

    主さんの祖母所有のアパートに住むことなんか、「彼が」実家の家族に報告しなければ済んだ話。

    ただ、「アパートを借りる」で良いのに、わざわざ1~10まで報告する。

    私は、そっちの方が有り得ない。

    結婚は確かに家の繋がりも無視できませんが、要らぬ報告をして、こじらせているのは誰でもない、主さんの彼です。

    彼自身がどう考えているのかここでは不明ですが、
    最初から、彼実家との間が決裂した関係になってしまったその彼とは、今後うまくやれるとは思えません。

    トピ内ID:0217927725

    ...本文を表示

    見えてきたズレ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    祖母所有の部屋なら家賃がかからない、とは
    祖母に家賃をもってもらってるようなもの。
    それは自立といえるでしょうか?
    同棲を自分たち二人以外の資力によりかかって行うのはいかがなものかと。
    長男教とは別に、彼氏側両親なら言うと思います。

    地元こだわりはあなたの耳に入るという時点でそれは両親の希望以上に彼氏本人の意識がそうだからですよ。
    でなければ、あなたに伝えるまでもなく、本人が両親にノーを言って終わってる話です。

    家があるのに、とは祖父母の代からご両親なども都内に不動産をいくつかおもちなのでしょうけど、そこをあてにして人生設計を考えてるあなたと、
    やっぱり最終的に長男だし地元かな、と思ってる彼とでは似た者同士ともいえるけれどうまく調整するのは難しい気がしますね。

    同棲するまでもなく、結果が見えてきたのではないでしょうか?

    トピ内ID:9340983682

    ...本文を表示

    親の価値観の問題

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    今からこれじゃ、先が思いやられます。
    長男だからって、どう言う意味があるって、あなたがいくら考えても仕方がない。
    親は長男だから、将来は介護は当たり前、自分ったちの言うことを聞くのは当たり前、
    多分、同居も当然と思っているでしょう。
    問題は彼です。
    彼が、長男という事をどう思っているかです。
    もしかしたら、今、あなたの意見も聞いているけど
    結婚したら、なし崩し的に親を優先して、あなたの言葉なんか聞かないかもしれません。
    こういう人多いですね。
    しっかりと彼の態度を見極めて結婚した方がいいですよ。
    ひとつ間違うと結婚後の苦労は半端ではないですよ。親の方も呼び出しや、孫を連れてこい
    同居しろとね。

    トピ内ID:7778432144

    ...本文を表示

    田舎の長男ほど面倒くさいものはない

    しおりをつける
    🙂
    りー
     と私は思いました。なぜなら、今その家に見事に嫁ぎ、義実家の近くに家を建てそう(私は嫌だ)だからです。後悔してします、結婚したことを。むこうの親の介護なんてしませんよ、絶対に。私は夫の親孝行をするために生まれてきたんじゃありません。暗黙の了解なんてものありません。自分らしく生きてください

    トピ内ID:2536444962

    ...本文を表示

    私が親でも嫌だ。

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    彼女の祖母所有の所に息子が住むなんて私が親でも嫌です。まだ結婚してるわけでもないし破談になるかどうか籍を入れるまでわからないし。両親にとって長男、長女は特別だと思います。本音は親の近場でいて欲しいと思うのが親心だと思うし…何でダメなのか彼氏のご両親に聞いて欲しいなんてそんな彼女、私なら結婚も反対かな。ご両親のプライドもズタズタですよ。

    トピ内ID:4847892385

    ...本文を表示

    結婚するなら覚悟が必要

    しおりをつける
    🙂
    なお
    >>同棲の話になった時に、私の祖母が所有しているアパートに住めば家賃がかからないと言ったら、彼の親は絶対ダメ、別のアパートを借りなさいと猛反対。

    純粋に貸し借りを作りたくなかったんだと思います。
    主さんのおばあ様のアパートに無料で住むという事は、その分主さんのおうちに貸しができるでしょ?
    何かあった時に出ていくのは彼の方だしね。
    そういうのもあってお義母さんは言ってるんじゃないかな?
    プライド高いんだろうね。
    また自分の息子が相手の手の中に入るのが嫌なんだとも思う。
    気持ちはわからなくないから、お互いに住む場所を自分達で決めてお金を払ってスタートした方がいいと思う。
    最初から、おばあ様のアパートでスタートって私彼の立場でも嫌かも。

    >>長男だから、ってどう言う意味があるのでしょうか?

    典型的な長男教の田舎のご実家ですよね。
    この先、主さんは色々苦労すると思います。
    彼がどれくらい盾になってくれるかどうかにかかります。

    >>長男の嫁だと
    ・実家近くに戻るもの
    ・親の介護をするもの

    という以外にも、何か暗黙の了解?のようなものがあれば教えて頂きたいです。

    例えば家族・親戚が集まった時は率先してお義母さんの手伝いとか立ち回らないといけなくなるかと。
    これが次男の嫁とかになるとまたちょっと違うんですよね。
    とにかく長男の嫁は相手の実家に行ったらのんびり座ってられないんじゃないかなと思います。
    その感じだと、彼の親戚なんかとの付き合いも多そうだし、彼の家のお墓の問題とかそういう事も出てきそう。
    何より、色々口を出してきそうなお義母さん&ご実家ぽくて私ならお嫁に行きたくないですね。
    主さん、このご時世に長男の嫁という閉鎖感のある田舎の付き合いは本当に大変ですよ。
    女の子が生まれたりなんかしたら、次は男の子を産めとかね、実際あるあるです。
    結婚するなら覚悟が必要かと。

    トピ内ID:1121918426

    ...本文を表示

    そういう家なら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    そういう家なら何をすべきかではなくすべてを求められると思います。
    介護からご近所・親戚づきあい、お墓や仏壇の管理まで基本的にトピ主夫婦でではなくお嫁さんに求められると思っていた方がいいでしょうね。
    悪いことはすべて嫁のせいにされます。
    彼氏さん次第ですが最初が肝心です。
    そこで折れると力関係が確定してしまいます。
    弟さんが継ぐことが確定しているなら早めに相続放棄の意思表示をして自分たち主導の生活を主張しておくことです。

    トピ内ID:7916007207

    ...本文を表示

    暗黙の了解

    しおりをつける
    🙂
    ねるねん
    ・・が、知りたいのですね。

    私が思い浮かぶのは、

    孫を義実家所有物扱いする。よって、嫁の親はつまはじきにされる。

    孫の生き方に口を出す。この場合、息子と同じ職につけ、ということ。

    孫に男の子を望む。これもあり得る。

    嫁は孫を産むための人間とされる。


    それにしても次男が家業を継ぐのにはなんか理由があるのでしょうか。
    彼の家庭環境をもう少し知ってから、将来を決めた方が無難な気も。
    それに、結婚が現実化してくると、彼の言動に「あれ?」と思うことが出てくるかも。なんたって、アパートが駄目な理由をまともに説明出来ないくらいですし。親の意見に逆らえないのなら大問題です。

    トピ内ID:0901714903

    ...本文を表示

    長男教ねえ

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    少なくとも義実家を継ぐ必要はなくなった。
    トピ主さんの「長男嫁の重荷」は次男さんのおかげで軽減したのだからトピ主さん側も少しは妥協しなきゃ。

    私にも息子がいますが、嫁側所有のアパートに入ると言えば気分悪いですよ。
    こんなこと言うとすぐ「息子を嫁に取られる気がするんでしょ」と言われますよね。

    じゃあ嫁様は夫実家のアパート入居したり夫実家所有の土地に家建てたりするのに抵抗ないのかしら。
    「金かからなくて得」なんて説得しても嫌がる嫁は少なからずいますよ。
    夫だって同じじゃない?
    取られるかどうかは知らないけど、妻も夫も義理実家と深くかかわるのは嫌なんです。
    その親も同じ。

    トピ内ID:2465504412

    ...本文を表示

    おばあ様の所有するアパートは辞めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    あや
    長男教とかは関係なく、別のアパートを探した方がいいと思います。
    結婚前提で同棲するのに家賃がかからないからと甘えるのは、そりゃあ向こうの両親はおもしろくないと思いますよ。お金に困っていてどうしても...というわけではないのでしょう?

    トピ主さんが逆の立場だったらどうでしょう。
    旦那さん側の親族が所有するアパート、家賃がかからなくても気が進まなくないですか?気をつかうし、引け目を感じません?
    タダで住まわせてあげてるんだからとふたりの生活に口を出してくる可能性もありますよ。(トピ主さんのおばあ様がそういう人だと言っているわけでないですよ、念のため)

    あと他の方もおっしゃってますが、『県内に戻ってこい=実家のそばに戻ってこい』だと思います。自分たちのそばにいてほしいんです。
    おそらく東京寄りの遠いところだと納得してくれないんじゃないかなあ...

    結婚はよく考えた方がいいと思います。
    彼がどれだけ間に入って味方になってくれるか次第じゃないでしょうか。

    トピ内ID:6811791580

    ...本文を表示

    祖母の持ち物ってのがね

    しおりをつける
    😑
    柚子ティー
    その場所がダメだっていうのだけじゃないですよ。

    彼の親としてみれば、のぞみさんは、
    『祖母の持ち物』に対して何も思わない、
    安く、タダで?借りられてラッキー、自分の
    馴染んだ地域でラッキー、自分の親が近くてラッキーでしょうが、彼にはラッキーじゃないですよね。

    妻親、妻祖母の監視下にいるみたいでね。
    妻祖母に借りもできるし。
    疲れるだろうなー。

    のぞみさんは、自分にとって都合がいいので
    何にも思わないでしょうが、いいことでは
    ないですよね。

    両方が馴染みのないところに住むのは、
    平等だし、『結婚は巣立ち』にちゃんとなりますが、
    のぞみさんの祖母の持ち物に住むのはきちんとした巣立ちになりませんしね。

    自分にとって都合がいいことばっかりを
    押し付けて、長男教だ!にしたい心理が
    読めますよ。

    自分にとって都合がいいレスにしか反応してないのところも。

    トピ内ID:0844602469

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    黙って住めばいいのに。

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    土地を広く持ち地元の名家ですと墓守と家を継いでほしい気持ちは
    あると思うけど、都内に就職したら諦めますね。
    それにタダで住めるアパートがあるなら私なら「ラッキー!」と思い
    反対はしません。笑
    お互いを尊重し思いやり仲良くやっていてくれるならいいと思いますが
    皆さんそんな考えの人ばかりじゃ無いから難しい。
    60代ですが私の友人達は固執してません。
    出来れば同居は避けたい!
    だって面倒だもの。自由に暮らす方がお互いの為よネ。

    トピ内ID:4808228850

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    反対する理由の底がしれてる

    しおりをつける
    🙂
    ねるねん
    両親の反対理由が「人に甘えないで二人で身の丈の生活をしなさい」なら素晴らしいことです。
    「長男だから」という理由は両親の腹の底がしれてる証拠です。
    女側の祖母の家だから気を遣うでしょ、なんて理由は長男だからという言葉には当てはまりません。

    だって、じゃあ彼が次男だったらどうなの?ってことですし、そもそも、子供の産まれ順でそんなところに差をつけること自体がおかしい。


    長男だから実家のそばへ、と言いつつ、家業は次男が継ぐのも胡散臭い。長男だからその嫁は親の世話をする役目、と思われているかもしれないし、親は次男を可愛がって、長男は自分達のために利用する存在なのかもしれない。

    「長男だから」とすんなり言葉が出てくる人の価値観は、育つ地域が一緒の人でないと身に染み渡らないと思います。

    トピ内ID:0901714903

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    兄弟は東京、実家は他県

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    で、私の夫は長男です。夫の実家は車で3時間の距離。
    義父が亡くなり、相続がありました。
    義父の遺言で、実家の土地建物、他、義父名義の不動産はすべて長男に。

    理由は、簡単です。分けていけば細分化される、というのが一つ。
    実家近くにお墓があり、お寺との付き合いもある。

    ただ、義父は東京にも家を持っており、それは義弟に相続。
    義父も東京で暮らしたことがありますから、息子たちがそれぞれ家を持つことは反対しませんでした。

    でもね、私たちは結婚も出産も遅かったので、そろそろ還暦になろうかという夫だけど、子どもたちはまだ中高生です。
    義父のように早期退職して地元に戻る(再就職はしてましたが)選択をする頃には夫たちは自立していたので、義父のようにはできなくて。
    住まいの土地建物以外にも不動産があると、管理が必要で、結構難儀だなぁ、と思っています。

    家業がなにかによりますが、家業をついで、祭祀継承も、弟さんが、というのならスムーズですが、そうでないなら、祭祀継承でしょう。

    あとね、同棲で女性側に取り込まれたり、お世話になったり(それが息子にとって負担が少ないことであっても)するのを嫌がるのは、ある話じゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:1052495759

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    彼の考えは?

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    トピ主さんのレスからは、「彼」がどういっているか、それが全く書かれていません。

    長男教の前に、「彼」の考え方を聞いたら?結婚をして、これからの人生をともにおくるのは「彼」ですから。

    >同棲の話になった時に、私の祖母が所有しているアパートに住めば家賃がかからないと言ったら、彼の親は絶対ダメ

    「彼」は「家賃がかからなくていいね」と言いましたか?

    結婚して、新しい家庭を築くのですから、二人でよく話し合ってから決めることじゃない?

    >長男なんだから将来は県内に戻ってきなさいという発言にも疑問(家業は継がないのに?)です。
    これも、「彼」はどういっているの?

    家庭は、それぞれの家庭で考え方も違うし、「彼」にも「彼」なりの考え方もあるでしょう。

    まずは、二人でよく話し合う方がいいのでは?

    トピ内ID:6986612169

    ...本文を表示

    相続とお墓

    しおりをつける
    🙂
    スノー
    長男の仕事です。長男を嫁のテリトリーに置きたくない。義母さんの立場としてはごくごく普通な対応だと思います。

    トピ内ID:2185300218

    ...本文を表示

    ほっとけば?

    しおりをつける
    🙂
    変顔
    都内で働いて住む予定ですよね?
    田舎の親に相談したり、許可が必要ですか?
    面倒そうな家ですね。
    結婚したらもっと口出ししてきますよ。

    長男だから反対?変な理由ですね。
    そういう方は、子供=所有物なんですね。結婚したら、子ども一家=所有物って感覚でしょうかね?

    一度会って直接話さないと、その彼の伝え方も悪いかも。伝書バトみたいな彼も頼りなさそうだから。

    トピ内ID:9034945482

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