小さな一歩ですが それまで、あなたがそんな気持ちでいたことは 気がついていないとか 嫁なんだから当然だと思ってたのでしょう よくある話です 一つ大事な事があります 人は思ってるだけじゃ伝わりませんよ 結局のところ あなたはただの察してちゃん 多くの男性は、察するのは苦手です ご主人にとっては、お姉さんですから 悪く思うわけもない これからの人生も長いですよ 負けないで続けて下さい

次からはトピ主さんは実家に帰るとか旅行に出るとかしては？ だって義姉は実家に帰ってくるわけでしょう。 トピ主さんも実家に帰ればいいと思うのですが。 もし実家がない場合は、旅行ですね。 このご時世なので無理ですが、収束したらどうぞ思い切り 休日を楽しんでください。 ホテルでゴロゴロ、温泉でゴロゴロだけでも充分楽しいと思いますよ。 皆もう充分大人なので、ご飯の支度は自分でできますよ！

帰省というからには、その家はご実家なの？ それともトピ主様夫婦の共有の持ち家で義母さんを引き取ったなら、話は別かなと。 つまり、後者なら義姉さん多少は遠慮するものだと思うんですね。 前者なら、義姉さんが帰省するのは仕方ないと思うんです。 それでも、もてなす側の事情もあるのだから夫婦で情報の共有は必須だし、当日体調不良であるなら、旦那様がもてなせば良いだけだと思うんですね。 何でもかんでも、嫁がやらなきゃいけない生活はやめましょうよ。 夫婦で話し合いが成り立たないなら、義姉さんが帰省する日程にあわせて、トピ主様も帰省したら良いのよ。 今は令和ですからね「嫁に来たのに」とか時代遅れの話を出すような夫や義母なら、今後を考えた方が良いと思いました。 だって仕事やめさせられて、介護までさせられそうじゃない？ どんなことがあっても仕事は手放しちゃあかんわ。 介護は実子、今から旦那様に刷り込んでおくことです。 まずは、話し合いだよ、冷静にね。 そして必ず録音しておくこと。

嫁がもてなしして当たり前という意識があるのです。夫や義母、義姉含めて。 そこは義姉の実家だから休みの時は帰ってきて当然と思うのです。 ただ一つ決定的に違うのは、そこは義姉が生まれ育った実家でも今は弟一家の世帯なのですけどね。(母親は健在ですが) その意識があれば頻繁には帰らないし、帰っても遠慮が出るでしょう。 残念ながらそれがない人たちですね。 トピ主さんががまんして続けていたら、何も変わりませんよ。 家政婦ではないのだから義姉が帰省しても黙々と家事を一手にやる必要はなく、逆に滞在中は家から出たらいいのです。 義姉の経済的負担も夫に話せませんか？ 義母さんが健在の間はこういう状況が続くと思います。 どこかで変えていかないとストレスは続きますよ。 強くなって下さい。

一度試しに、義姉さんが帰るなら、あなたと子供も実家に帰るのはどうでしょう？義姉がいいのに、あなたはダメはないでしょう。 おもてなしは旦那さんと義母さんにお任せして。 あなたの苦労が分かるのでは？

日頃の家事を頑張ってるから 月1、外食につれていって感謝を示して欲しい 義姉が来てももてなして欲しいなら 私の両親を年1旅行につれていって欲しい できる？と聞いてみる 同居して楽してるのはご主人だけよ 介護が始まったら自分がやる覚悟しておいてね 私は、貴方の手伝いはするけど メインでやる気はないよ 介護義務があるのは実子だけなの 相続と同じよ と言わないと分かってないと思うよ

義姉が来る時、トピ主は旅行や自分の実家に帰ってゆっくりしましょう。 自分を大切に。

共働きなら、なぜトピ主が家事を全部やらないといけないのですか？ トピ主夫派目を覚ますべきですね。 いい嫁キャンペーンは辞めて、義姉が来訪するときは旅行に行ったり、実家へ帰ってゆっくりしましょう。

数十年トピ主さんの我慢で成り立っていた関係も崩れる時が来たのですね。 嫁だから当然はそれぞれの意識下にはあったからでしょう。 義姉さんにとっては実家ですから、親の顔をみがてらの帰省は当然との思いなんでしょう。 大型の休みには丁度良いお出掛け先、親も喜ぶ。 親だけなら娘としては当たり前ですが、代替わりした実家なのですから、好意で迎えていたのですけどね… 親がいる間は当然、亡くなった後も実家だからと帰省するのですかね。 今回の事は今までの積み重ねの結果 そのタイミングだったんてすね。 認識を変えなればいつまでも変わらないです。 賽は投げたのですから、放っておいて出方をみるだけですね。

義姉にすれば、そこは実家なんだし、一家で帰ってくる訳でもないので 独身なら大した世話でもないかなと私なら思うかも。 ご飯も4人分が5人分でもあまり変わらないかな…。 実家に帰省するのにお土産も無しで、 全てをあなたに丸投げなら腹も立つかもしれませんが 手伝いもする、外食は出してくれることもあって、それくらいダメ？ 子供にお祝いとかも戴くでしょうからそれくらいはお付き合いの範疇では。 具合が悪ければ、調子が悪いので失礼するけど、 気にせず勝手にやってくださいで良いんじゃありませんかね。 義姉の何が問題なのか私にはあまり伝わらなかった。 そもそもは旦那さんとの関係に問題があるのかなと思います。 同居の大変さをご主人が分かっていないと感じていることが不満の根源なのかなと。 ご主人家族＞あなたの扱いに不満があるんじゃないでしょうか。 ご主人は自分の家族を悪く言われれば普通に気分は良くないと思います。 だから、あなたが責められることになったのかなと。 ご主人が同居を承知してくれて頑張っているあなたに対して 感謝が感じられないことが問題なんですよね。 本当は感謝しているのかもしれないけど、言葉や態度に現れないから 私って何だったのと悲しい思いをするんですよね。 いつも頑張っているあなたには当たり前。 具合が悪くて世話をしてくれた母親は偉いみたいな。 あなたが大変な時、ご主人は何をしてくれたのかを求めた方が良いのでは。 体調が悪い時、お母さんが何をしてくれたじゃなく ご主人はあなたの為に何を頑張ってくれているのか聞いてみたら良いかもしれない。 それがわかれば、あなたもご主人の為に頑張れるのかもしれませんね。 あなたもストレスを感じているのなら 盆正月をみっちり義家族とお付き合いしなくても 旦那さんを残して自分の実家に帰省するとかしても良いんじゃないですか。

私の夫は「田舎」出身で帰省の時は子供ももちろん全員集合です (今はコロナ禍のおかげ？で中止) 女が働くのが当たり前の地域でデリバリーの店なんて近所にもないし、朝から 天ぷら揚げたり海苔巻き作ります。 孫たちは食べて遊んで寝るだけです。 孫といってももう上は大学生、一番下でも中学なんだから 後片付けくらいさせたらいいのに、と私(次男嫁)はいつもいつも思いますが 姑と長男嫁さんは全く、孫たちには手伝いさせません。 何でも「ゆっくり楽しんで田舎の良さを満喫してもらいたいから」だそうです。 私は夫の実家でテレビを見たり新聞さえ読んだことがないのです。 たぶん義姉さんには「ゆっくり楽しんでもらいたい」のでしょうね。 実家の心地よさを満喫、、、 私はあきらめています。 昔は長男嫁さんも「都会の女」だったのに今では私に命令するし家事を増やしてくれています(洗濯物の量がすごい)

なので、疑問に思ったり、不快に思ったら、その都度言葉を発しなければ当然の事として受け入れられてしまいます。 小さなことから、疑問と抵抗を示しましょう。これは、日々の暮らしの中で繰り返し示さなければ、理解されることが難しいのだと思います。 今回の件で、彼も考え直すのではありませんか。次回同様の打診があったら、ホテルなどでの会食を企画なさっては。義姉さんの目的は、母親との面談が主でしょうから、親子の旅行をお勧めするのも方法です。 "義母さんに、お二人で旅行に行かれたら"と水を向けてご覧になられてはと。

私も同居嫁です。 義母と同居すると主婦がふたり状態になってしまいますが、どの程度分担するかはその家次第ですよね。 家の中での発言力は家事をたくさん担当してきた方が強いんです。 だからトピ主さんの発言力もどの程度義母さんに助けてもらったか次第じゃないかなと思います。 我が家はトピ主さん宅と逆で、義母がバリバリ働き、家事は私が一切合切やってきました。 それでめでたしというわけじゃないですよ。 四世代の家事＋子育て、義母のサポートはゼロだったので、最初は正社員で頑張ったものの体がもたず、結局専業主婦→パートでした。 皿一枚洗うことなく仕事オンリーの義母は貯金たっぷりでした。 ただ家庭内の存在感は断然私の方が上でした。 トピ主さんは何歳くらいの方かしら。 40代くらい？もしかしてもう50歳過ぎてる？ 結構同居生活も長いんですよね。 だったらもう夫は当てにせずに言いたいことは自分で言わなきゃ。 義姉さんとの人間関係が悪くないなら「最近疲れやすいの」とか言えませんか。 もうこの年になったら実家でのんびりってわけにもいかないでしょう。 そんなことしたら今度はトピ主さんが厄介な帰省客になってしまうもの。

今回がっかりした、という以前に、そもそもどうしてフルタイム勤務なのにそんな奴隷みたいな扱いされて平気だったのですか？ 同居してあげる時点で、家事育児100%夫がやっても足りないくらい、もっと感謝されるべき案件ですし。 よほど、トピ主さんが一方的にご主人に惚れ込んでしまっていたんですかね？同居で家のこと全部やってフルタイムで働いて、という条件でもいいからなんとしてもご主人と結婚したかったということですか？ 謎です。

しかし本来なら義姉の実家帰省の時の面倒は、義母の役目と思いますよ。 わが家も子供が帰省の時は、老いても帰省した子供に手伝って貰いながら私が食事も作ります。 この頃は沢山の食事作りも面倒になってきましたので、外食で間に合わせています。 コロナ禍ではテイクアウトで子供に店まで持ちに行って貰い、近所の子供達とも家で食事をします。 義姉帰省の時こそ、主様のご主人が活躍しないといけないですね。 主様の具合の悪い時の食事作りを義母が手伝ってくれる件、別々にご飯を食べているなら解りますが、普段一緒に食事をしているならお互いさまでそれほど恩にきる事も無いと思いますが。 義姉が悪いとか、義母が悪いとかではなく、主様の家の場合は御主人の考えを変えないと駄目ですね。

＞自分が具合が悪い時にしてもらったことも考えずよくそんな事が言えるな これは、義姉にお世話をしてもらったんじゃないですよね？義母がお世話をしたんですよね？ 義母に恩を返すなら分かるけど、は？です。私なら義姉には何もしてもらってないから！って言うかな。 まぁ、義姉が実家に帰ってくるのは仕方ないです。独身だし。お嫁さんがいる家はもう実家ではないというのも変な話。 義姉が来る間、じゃあ私も実家に帰ります、じゃだめなの？来る間ずっとは無理でも、1、2日くらい出かけてしまうのが一番良いですよ。 しかし旦那さんが義姉寄りだと夫婦間に支障が出てしまいますね。 トピ主さんの味方であるべき旦那さんが理解してくれてない。 義姉の来訪よりも、トピ主さんの気持ちを分かってくれない旦那さんにガッカリなんですよね。 多分…。”悪いね、姉が来るといろいろ気を使わせて、ありがとう、感謝してるよ”って言ってくれたら、きっと義姉が遊びに来ても嫌な気分にならない事でしょう。 ただ、言葉が欲しいんだと思います。

今、母親は一人暮らしで、近所に弟夫婦が住んでいます。同居は考えていないとのこと。私は「弟と同居したら、私はもう泊まれなくなるから困る」と言っています。 もし、ありがたくも弟夫婦が同居してくれるなら、私は日帰りでしか帰省しません。義妹の負担を考えると、とてもとても泊まるなんて…。 なのでトピ主さんは本当よくやってます。そろそろいい嫁キャンペーンやめてもいいんじゃないですかね。 ていうか夫さんに腹が立ちます。妻をフルタイムで働かせて同居させて、さらに義姉までもてなせとは。 もし私の弟がそんなこと言ったら叱り飛ばします。

のが当たり前ぐらいに思って、サービスはやめて、 かかった手間暇は全て請求してやればいいんですよ。 同居嫁ならやって当然などと言われれば 実子もやって当然と間髪入れず返して黙らせればいいんです。 遠慮してこない人に遠慮してあげる必要はない。 書きぶりからおそらく波風立てず悪者にならず 事態を改善させたい希望があるとお見受けしますが、 舅姑小姑なんていうのは気遣いも遠慮も察しもしない。 だから配慮してやる必要もない。 大人なら自分の意思でばんばん断りなさい。 夫が止めるなら夫も向こう側なだけです。

トピ主は同居して子供も産んであげました。その上仕事もしています。 なのにどうして夫や義母、その上義姉の世話までしなきゃならないの? それはね、トピ主自身が『嫁はやらなきゃいけない』って思って居たからだよ。 勿論義母と夫もそう思っていた。だってやってもらえたら楽だもの。 でもやるのが大変なトピ主自身もそう思っていたから、「嫌だ」と言わずにやってきた。ここが間違い。 「私も貴男と同等に働いて居るのだから、家事も平等です。」 そう言わなきゃ、夫には解りませんよ? 妻に『別に離婚しても私は生活に困らないのよ』って言われないと、妻は離婚できないと高を括って我が儘放題な夫など沢山居ます。 もし夫が年上で、俺の方が稼ぎが多いと言ったなら、でも定年は私より早いわね。そしたら専業主婦になって全部やってねと言いましょう。 まあ、それ以前に、同居してくれてる妻を養えもせず働かせている分際で、何偉そうにって感じですが。 何でも嫁がやるのが当たり前、って姿を子供に見せて育てるのはよくありません。 いずれ義母の介護問題もありますから、今のうちに方向転換しないと。

夫さんのこの発言には、他人の私までイラッとしてしまいました。「よくそんなことが言えるな」という言葉、そっくりそのまま返してあげましょう。 夫さんこそ恩知らずで冷たい人で、義姉は常識がない図々しい人です。 「夫が私にこのようなことを言いましたので」と義母と義姉や親戚などに暴露して、家事を放棄・無視を続行してほしいです。こんなこと言っちゃだめですかね…

多分得るものはないけれど、あなたは話し合おうとした、やれることはやったと思えるから。 次のステージに行くには、 私は頑張った、やれることはやった、悔いはない。 それが大事なんだよね。 スッキリさっぱりしてつぎへGO!