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    主人の姉の帰省について

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    サバ缶
    ひと
     はじめまして ご意見をお願いいたします。
     主人の義母と同居しています。主人、私フルタイムで仕事をしてます。子供1人。数十年になります。
     独身の義姉の帰省についてです。数十年ずっと、GW お盆 お正月は2日~4日間決まって帰省して宿泊しています。宿泊中の食事は洗い物は手伝ってくれますが、私が支度します。普段から私がしているからです。家での食事の場合、食費はいただいてません。外食する事もありますが、時々払ってくれますが、支払いはこちらがする事が多いです。
     コロナでお正月は宿泊せずだったので、私自身が体調を崩して受けていたことも重なり、GWも宿泊しないのだと思っていました。
     連休数日前に連絡があり、泊まりに行きますとの事。私は自分の体調不良もあり、後ほど主人に宿泊するなら相談して欲しかったと伝えました。

     その時に言われたことが、自分が具合が悪い時にしてもらったことも考えずよくそんな事が言えるなと言われました。
     私は体調がよくなくても、普通にしなきゃいけないのか、少しは私の事も考えてと伝えました。
     それきり口も聞いていません。その後、感染者数が増えた事もあり、義姉は来訪しませんでした。
     主人は具合が悪い時に義母に家事をしてもらった事を引き合いにしながら、私が毎日家事をしていることや、義姉の来訪の際の家事も当たり前と思っているのだとがっかりしました。

     正直言って、食事の支度や、支払い、自由に宿泊の延長をされることも苦痛に感じていました。私もフルタイムで仕事をしているので、休みの日は自分の時間が欲しいとも思います。
     それでも同居している以上は避けられない事と思い、出来る事はやってきました。
     主人の言動にがっかりしています。この数十年何だったのだろうとモヤモヤしています。
     とても疲れてしまいました。私の気持ちはわかってもらえないのでしょうか。

    トピ内ID:8982679235

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    今日がスタートです

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    れんのん
    小さな一歩ですが

    それまで、あなたがそんな気持ちでいたことは
    気がついていないとか
    嫁なんだから当然だと思ってたのでしょう

    よくある話です

    一つ大事な事があります
    人は思ってるだけじゃ伝わりませんよ

    結局のところ
    あなたはただの察してちゃん
    多くの男性は、察するのは苦手です

    ご主人にとっては、お姉さんですから
    悪く思うわけもない

    これからの人生も長いですよ

    負けないで続けて下さい

    トピ内ID:8564447875

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    次からは

    しおりをつける
    🙂
    ハイライト
    次からはトピ主さんは実家に帰るとか旅行に出るとかしては?
    だって義姉は実家に帰ってくるわけでしょう。
    トピ主さんも実家に帰ればいいと思うのですが。

    もし実家がない場合は、旅行ですね。
    このご時世なので無理ですが、収束したらどうぞ思い切り
    休日を楽しんでください。
    ホテルでゴロゴロ、温泉でゴロゴロだけでも充分楽しいと思いますよ。

    皆もう充分大人なので、ご飯の支度は自分でできますよ!

    トピ内ID:4449230082

    ...本文を表示

    遠慮や配慮があれば違ってくるのにね

    しおりをつける
    🐤
    パラ子
    帰省というからには、その家はご実家なの?
    それともトピ主様夫婦の共有の持ち家で義母さんを引き取ったなら、話は別かなと。

    つまり、後者なら義姉さん多少は遠慮するものだと思うんですね。
    前者なら、義姉さんが帰省するのは仕方ないと思うんです。

    それでも、もてなす側の事情もあるのだから夫婦で情報の共有は必須だし、当日体調不良であるなら、旦那様がもてなせば良いだけだと思うんですね。

    何でもかんでも、嫁がやらなきゃいけない生活はやめましょうよ。

    夫婦で話し合いが成り立たないなら、義姉さんが帰省する日程にあわせて、トピ主様も帰省したら良いのよ。

    今は令和ですからね「嫁に来たのに」とか時代遅れの話を出すような夫や義母なら、今後を考えた方が良いと思いました。
    だって仕事やめさせられて、介護までさせられそうじゃない?
    どんなことがあっても仕事は手放しちゃあかんわ。

    介護は実子、今から旦那様に刷り込んでおくことです。

    まずは、話し合いだよ、冷静にね。
    そして必ず録音しておくこと。

    トピ内ID:4925306902

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    たらこスパ
    嫁がもてなしして当たり前という意識があるのです。夫や義母、義姉含めて。

    そこは義姉の実家だから休みの時は帰ってきて当然と思うのです。
    ただ一つ決定的に違うのは、そこは義姉が生まれ育った実家でも今は弟一家の世帯なのですけどね。(母親は健在ですが)
    その意識があれば頻繁には帰らないし、帰っても遠慮が出るでしょう。
    残念ながらそれがない人たちですね。

    トピ主さんががまんして続けていたら、何も変わりませんよ。
    家政婦ではないのだから義姉が帰省しても黙々と家事を一手にやる必要はなく、逆に滞在中は家から出たらいいのです。
    義姉の経済的負担も夫に話せませんか?

    義母さんが健在の間はこういう状況が続くと思います。
    どこかで変えていかないとストレスは続きますよ。
    強くなって下さい。

    トピ内ID:9456181093

    ...本文を表示

    あなたも実家に帰る!

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    一度試しに、義姉さんが帰るなら、あなたと子供も実家に帰るのはどうでしょう?義姉がいいのに、あなたはダメはないでしょう。
    おもてなしは旦那さんと義母さんにお任せして。
    あなたの苦労が分かるのでは?

    トピ内ID:3093062532

    ...本文を表示

    当たり前にしすぎたんだよ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    日頃の家事を頑張ってるから
    月1、外食につれていって感謝を示して欲しい
    義姉が来てももてなして欲しいなら
    私の両親を年1旅行につれていって欲しい
    できる?と聞いてみる
    同居して楽してるのはご主人だけよ

    介護が始まったら自分がやる覚悟しておいてね
    私は、貴方の手伝いはするけど
    メインでやる気はないよ
    介護義務があるのは実子だけなの
    相続と同じよ
    と言わないと分かってないと思うよ

    トピ内ID:1846615721

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    いい嫁辞めましょう

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    義姉が来る時、トピ主は旅行や自分の実家に帰ってゆっくりしましょう。

    自分を大切に。

    トピ内ID:3929967097

    ...本文を表示

    夫にやらせる

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    共働きなら、なぜトピ主が家事を全部やらないといけないのですか?

    トピ主夫派目を覚ますべきですね。

    いい嫁キャンペーンは辞めて、義姉が来訪するときは旅行に行ったり、実家へ帰ってゆっくりしましょう。

    トピ内ID:3929967097

    ...本文を表示

    言って良かった

    しおりをつける
    🙂
    牡丹
    数十年トピ主さんの我慢で成り立っていた関係も崩れる時が来たのですね。
    嫁だから当然はそれぞれの意識下にはあったからでしょう。

    義姉さんにとっては実家ですから、親の顔をみがてらの帰省は当然との思いなんでしょう。
    大型の休みには丁度良いお出掛け先、親も喜ぶ。

    親だけなら娘としては当たり前ですが、代替わりした実家なのですから、好意で迎えていたのですけどね…
    親がいる間は当然、亡くなった後も実家だからと帰省するのですかね。

    今回の事は今までの積み重ねの結果
    そのタイミングだったんてすね。
    認識を変えなればいつまでも変わらないです。

    賽は投げたのですから、放っておいて出方をみるだけですね。

    トピ内ID:2529301879

    ...本文を表示

    義姉と言うより旦那がダメ

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    🙂
    まま
    義姉にすれば、そこは実家なんだし、一家で帰ってくる訳でもないので
    独身なら大した世話でもないかなと私なら思うかも。
    ご飯も4人分が5人分でもあまり変わらないかな…。

    実家に帰省するのにお土産も無しで、
    全てをあなたに丸投げなら腹も立つかもしれませんが
    手伝いもする、外食は出してくれることもあって、それくらいダメ?

    子供にお祝いとかも戴くでしょうからそれくらいはお付き合いの範疇では。

    具合が悪ければ、調子が悪いので失礼するけど、
    気にせず勝手にやってくださいで良いんじゃありませんかね。

    義姉の何が問題なのか私にはあまり伝わらなかった。

    そもそもは旦那さんとの関係に問題があるのかなと思います。
    同居の大変さをご主人が分かっていないと感じていることが不満の根源なのかなと。

    ご主人家族>あなたの扱いに不満があるんじゃないでしょうか。

    ご主人は自分の家族を悪く言われれば普通に気分は良くないと思います。
    だから、あなたが責められることになったのかなと。

    ご主人が同居を承知してくれて頑張っているあなたに対して
    感謝が感じられないことが問題なんですよね。

    本当は感謝しているのかもしれないけど、言葉や態度に現れないから
    私って何だったのと悲しい思いをするんですよね。

    いつも頑張っているあなたには当たり前。
    具合が悪くて世話をしてくれた母親は偉いみたいな。

    あなたが大変な時、ご主人は何をしてくれたのかを求めた方が良いのでは。
    体調が悪い時、お母さんが何をしてくれたじゃなく
    ご主人はあなたの為に何を頑張ってくれているのか聞いてみたら良いかもしれない。
    それがわかれば、あなたもご主人の為に頑張れるのかもしれませんね。

    あなたもストレスを感じているのなら
    盆正月をみっちり義家族とお付き合いしなくても
    旦那さんを残して自分の実家に帰省するとかしても良いんじゃないですか。

    トピ内ID:5135349516

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