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    二歳差姉妹 全然あそばない

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    😭
    きらきらり
    子供
    はじめまして。トピ主のきらきらりです。 三歳と11ヶ月の姉妹がいるのですが、とにかくお互いに絡みません。 妹が生まれてすぐの頃は、一緒にオムツ替えをしたり、くすぐったりしていたのですが、 妹が寝返りし始め、おむつ替えを嫌がるようになったり、姉が力強く妹を触るので、心配になって、 途中からはあまり二人を関わらせずにいました。 日中は、主に妹をおんぶしながら、姉と公園で遊んだり、お人形遊びをしたり、とにかく姉に寂しい思いをさせないようにと頑張ってきたつもりです。 妹も、ハイハイをし始めてからは、姉を嬉しそうに追いかけていたのですが、近づくと、姉が拒絶するため、最近は妹も姉にあまり近寄らなくなりました。 姉が遊んでいる玩具に近寄ることもありますが、姉が「来ないで」「嫌なの」と言って玩具を囲ってしまうため、諦めて違うところへ行きます。 姉は、四月から保育園に行っていますが、いつも先生と遊びたがり、同年代のお友達とあまり遊ばないようです。 また、姉はお風呂も歯磨きも就寝も遊びも、とにかく全て私でないと嫌がり、最近は妹も、私以外の人に預けようとすると拒絶して泣きます。 夫は協力的ですし、よく面倒を見てくれますが、子供達が嫌がるので手が出せない状態です。 片方が私に抱きつくと、もう片方が泣きながら引き剥がしにきます。二人同時に抱きしめても、順番に抱きしめてもあまり満足感はないようです。姉は妹に手を出しませんが、妹は髪を引っ張ったり顔をひっかいたりします。 今はお互いにお互いの存在を受け入れたくない、というのをひしひしと感じます。 こんな姉妹ですが、いつか一緒に遊んでくれる日がくるのでしょうか。 二人が仲良くなるために私にできることはあるでしょうか。 最近、私も少し疲れてしまいました。

    トピ内ID:0911903736

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    まだ無理

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    🙂
    匿名
    まず、子どもの発達的に、「一緒に遊ぶ」ということができるようになるのは3~4歳以降のようです。私も上の子が年少の時に幼稚園での様子が気になって先生に聞いてみたことがあるのですが、「年少では、固まって遊んではいても『一緒に』という遊び方ではないこともまだまだある」とのことでした。ですから、3歳のお姉ちゃんが11か月の妹と「遊ぶ」ことができなくてもおかしくありません。 上のお子さんは3歳にもなるともちろん歩けるし走れるし、おしゃべりも達者になってきて随分お姉さんに見えると思うのですが、他人から見ると3歳なんてまだ赤ちゃんの延長です。あまりお姉さんらしさを期待しない方がいいと思います。 >妹は髪を引っ張ったり顔をひっかいたりします。 しますよ。話せないし、善悪の分別もまだついていませんから。これからのしつけですよね。 ちなみにうちは下の子たちが双子ですが、「一緒に遊んでいる」と実感できるようになったのはやっぱり幼稚園に入園する前後くらいかな?

    トピ内ID:1820642552

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    まだ無理です

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    blank
    さな
    3歳の子に11か月の子と仲良く遊べと言っても無理です。 「一番一緒に遊べない」時期だと思いますよ。 寝てばかりだったころのほうがまだマシで、11か月の子は自由に動き回りますし、まだまだよだれも出るでしょう。 3歳のお姉ちゃんにしてみたら「いつも私の邪魔をする妹」と感じても無理ないですよ。作ったブロックも壊すし、大事なおもちゃもよだれまみれのぐちゃぐちゃにされるのですから。 今はまだ上のお子さん優先がいいと思いますし、一緒に遊ぶのはずっと先のことです。むしろ下のお子さんから上のお子さんを守ってあげてください。赤ちゃんは傍若無人ですからね。 妹に手を出されても我慢するお姉ちゃん、優しくていい子に育っていますね。たくさんたくさんほめてあげてくださいね。

    トピ内ID:7970057913

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    お母さんの気遣い

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    🙂
    あらら
    >今はお互いにお互いの存在を受け入れたくない、というのをひしひしと感じます。 姉が幼い妹を母とともにかわいがる・・・残念ながらそれは母親の妄想にすぎないようです。まだ幼く親の愛情をひとりじめしたい姉が母親と同じ気持ちを妹にいだく、どこからそんな妄想が出てくるのか不思議です。 おそらく年の近い姉妹は親の愛情めぐるライバルです。 もう遠い過去、3歳と5歳の私たち姉妹・・・ 大好きなお母さんのひざを占領する妹は、招かざる異物でした。 私は家庭事情で5歳で753をしたのですが、おべべ着た私に妹は「おねえちゃんだけ!」とギャン泣き、私はドヤ顔でした。 振り返れば、大人目線ならば当然の日常ですし、自分自身が大人になれば「仕方ないか」で済むできごとなんですが、 子ども目線ではお母さんの顔がどこを向いているか、は自分の日常のすべてでした。そこへ「お姉ちゃんでしょ!」って子どもは意味わかりません。 イベント(753、入学式等)による不公平が当然なのは、もう少し大きくなればわかります。 だけど子ども目線の「私とちがう!私にはない!」 を大人側がもう少し配慮してあげる、気づいてあげることです。 母以外にうちの祖母はかなり不平等に接していました。自分のお気に入りの私はよく散歩やお出かけに同行。今でも妹は根に持っています。 もういい大人になった後も、姉妹差別として心に傷を持つ方は多い。 子どもの心に期待するのではなく、お母さんの気遣いが全てです。

    トピ内ID:7413977424

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    あのー

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    🙂
    かな
    何故仲良くして欲しいのですか? 言い方は悪いですが、たまたま同じ親の元に生まれただけですよね。 兄弟姉妹は他人の始まり、ってよく聞きませんか? 子ども同士仲良くして欲しいなんて親のエゴでしかありません。

    トピ内ID:2419627394

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    いやそれは無理では?

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    大納言
    年少さんでも友達と遊ぶ子は少ないと思う。 まして11ヶ月の赤ちゃんと遊べと言われても、上のお子さんがかわいそう。 今の時点でやるべきことは、上のお子さんの要求を優先して安心して甘えられるようにすることくらいでは? ここでお姉ちゃんなんだからと、下の子の相手を押し付けると、姉妹仲が悪くなりますよ。 子供の成長について、もう少し学んだ方がいいのでは?

    トピ内ID:6622503624

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    11ヶ月とどう絡めと

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    サライ
    へ?そんな言葉も通じない、ひたすらベタベタな手でさばってのしかかってくるだけみたいな生き物と三歳児がどう絡めと? 普通に無理じゃない? うちは娘と息子が二歳半違いでしたが、えーと、弟が11ヶ月ったら姉ちゃんが3才5ヶ月か。あー無理無理。 その頃は息子が「姉ちゃんラブ♪」でひたすらハイハイで追いかけてのしかかって姉ちゃんを潰しちゃって(成長曲線下限の姉ちゃんと成長曲線上限の弟だった)、姉ちゃんが「お母さん助けてー」と泣く、という繰り返しでした。 だから部屋を分けていさせたり、 和室で真ん中を丸めた布団で区切って分けてたりしました。息子は布団を乗り越えて娘に迫ってましたが。 言葉が通じるようになって、一緒に悪さができるようになったら仲良くなりましたよ。 えーと、下が一歳半くらい~かな、本格的につるみだしたのは下が二歳くらいか。 二人で親の目盗んでコソコソコソコソ活動して、ろくでもないことばかりやらかしてくれました。 息子は私の言うこと聞かずに姉ちゃんの言うことだけ聞くしもー(私が「おいで」っても無視なのに、横にいる娘が「おいで」ったら走って来るの)。 今はもう娘は成人で息子が高校生ですが、まあ普通にやりとりして笑いあってる姉弟です。 3才と11ヶ月は時期的にまだ絡めませんて。 仕方ないよ。

    トピ内ID:9704736712

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    無理でしょ

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    🙂
    いちご
    小学生の姉妹かしら?と思ってトピを読んだら、あらまぁ!3歳と11ヶ月の組み合わせとは…! それで一緒に遊べってのは無理でしょ…。  3歳児が11か月児に合わせる事ができるわけ無いし、逆はもっと無理。 今はお互いに「私のやりたいことを相手が邪魔してくる」状態だと思います。 1年後、2年後なら、時折けんかしながらでも楽しく遊ぶようになるのでは。

    トピ内ID:9670106029

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    まだ「モノ」扱い

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    🙂
    おもち
    3歳半と1歳になったばかりの息子2人がおります。うちは関わりはありますが、良くない関わりのほうが多いです。どちらかというと長男は次男をまだモノ扱いしています。 次男の足を持って床を引きずったり、柔らかいほっぺたを乱暴にブニブニと手で揺すったりしています。自分が遊んでいるものに触ってほしくないときは別の部屋におびき寄せて閉じ込めたりもします。次男が長男の顔を触って痛くて長男が怒るときもあります。 次男は長男が好きなので、泣かされてもついていきます。それを見ると長男も憎からず思うようで、機嫌がいいときは次男にベロベロバーと面白い顔を見せて笑わせてくれます。 お嬢さんがまだ先生としか遊ばないということですが、たぶんまだ保育園に慣れていないからだと思います。うちの長男は1歳未満から保育園で、前の保育園ではお友達もいたのですが、4月に転園したため今の園ではまだ一緒に遊ぶ子がいないのかお迎えの際などに見ても一人になってます。心配しないで見守りましょう。

    トピ内ID:5632998793

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    単なる赤ちゃん返り

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    🙂
    WM
    単なる赤ちゃん返りです。 そして妹ちゃんが近づかなくなったのは、自衛を覚えたから。 姉にしてみれば、自分の遊びを邪魔する邪魔者です。 動かないころはお人形の延長で可愛いけどね。 うちも産まれてすぐは人形感覚で本を読んであげたりと微笑ましい光景でしたが、動き出してからは一遍大喧嘩です。 必ず悪い方が悪いというのは徹底してました。 ひっかいたらそっちが悪い。 0歳児でも怒ります。 そうすると姉も納得します。 同時の抱っこと言われれば二人膝の乗せましたし、持ち上げもしました。 順番は0歳児がどんなに泣いても守りました。 そこまでやって初めて、待ってれば構ってくれると納得したの姉は待つようになりました。 今じゃ懐かしいです。 中高生、お金でもちらつかさなければ寄っても来ません。 時々お小遣い日にかこつけて抱きしめてみます(苦笑) でも、たまのおふざけにちょっと拒絶しつつ乗ってくれる娘たちは相変わらず喧嘩ばかりですよ。

    トピ内ID:2628337164

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    大人だって遊べない

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    🙂
    ちえ
    トピ主さんだって11ヶ月の娘さんと「対等に楽しく丸一日遊んで」って言われて部屋に閉じ込められて、一日遊べますか?お世話じゃなくて、トピ主さんが心から一緒に遊べて楽しい!という遊びですよ。11ヶ月の子供とは一緒に対等に楽しく遊べないでしょう? 大人だって我慢しないと11ヶ月の赤ちゃんと遊べない。私だって姉に子供を預けられる時は保育代貰ってますよ。そのくらいの報酬がないと、11ヶ月の子供の「面倒を見ること」は大変です。 それをたった3歳の子供が我慢できるわけがない。 そもそも子供が「お友達と遊ぶ」ということを楽しめるようになるのは3歳くらいからですよね。なので最低でも下の子が3歳にならないと、上の子はただ我慢するだけということです。今の段階では対等ではなく下の子と遊べる子がいたとしても「ペット、おもちゃ、ぬいぐるみ」程度なので 下の子「で」遊ぶ扱い。 子供に子供の保育をさせるのはとりあえず諦めて、時期が来るのを長い目で待ってあげるといいのではないでしょうか。 私の周りの兄弟たちを見ていると大体一緒に遊ぶようになるのは下の子が小学生に入学する頃でしょうか。赤ちゃん特有のワガママが減ってくると上の子も下の子が受け入れられる印象があります。ちなみに私自身も2つ違いの姉妹で親にも愛されて育ちましたが、姉と仲良くなったのは成人してからです。仲良くなって欲しいという期待は子供達にとって重たい期待かもしれません。

    トピ内ID:9843387337

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    であれば

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    🙂
    ささ
    であれば、二人目早すぎた。 加減がわからないから触らせないのは、姉からすれば拒絶、仲間外れです。 妹に関わると 母親の評価が減る可能性がある。 関わらなければマイナスは貰わない。 じゃあ、距離を取るとなるでしょそりゃ。 妹からしても、離れていく姉を頑張ってずっと追いかけてまで追いかけたい理由はまだ無いわけです。 貴女のしたことは、例えるなら、友人になっても良いかもと思った子供に対して、あの子と遊ぶなら家にいれない的な対応するに近い印象。 絶対的強者から嫌われる恐怖足るや無いでしょ。 子供にとっては絶対王者の親に嫌われたら生活の危険すらあるのですから。 なので、二人になつかれて一人目の対応に困るんだとしたら、二人目早すぎたというコメントになる訳です。 何か、ふたまたしてどっちも中途半端になってる。 少なくとも長女が大人を強く求めてるのは心の地盤が安定してないから。 他人に何かを施す余裕がない。 例えるなら、旦那に不満があるけど収入なくて離婚できない妻のような不安定さ。

    トピ内ID:4887395541

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    お母さんも疲れますよね

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    姉妹の母
    ごめんなさい、ペットの話なんですが実家で猫→犬の順で6年後に飼い始めた事があります。犬は最初は子犬らしく懐っこくキャンキャン寄っていきましたが、猫は猫パンチしながら後ずさりで逃げ回っていました。そのうち学習した犬が寄っていかなくなっておさまりました。 母が「うちはおとなしい同士だから関わり合わなくて~」とかよその人に言っていて、最初の様子覚えてないんだと驚きました。 多分、関わらせないようにしてた事も無関係ではないと思いますが、ずっとこのままでもないと思います。 うちも姉妹ですが、確かに小さい頃はあぶないですよね。4歳差でもヒヤッとする事が多々ありました。うちも予防引き離しまではしなかったけどあぶない事してたらガンガン止めてたしガンガン叱ってました。 うちだったら娘が「来ないで」「嫌なの」と言ったら「えっ今意地悪言ってた?(笑)」「まさか!?違うよね(笑)」とか言ってると思うけど、こういうの個人差あるんですよね。怒られてもケロ~みたいな子ならいいけど、私の姉みたいに小さいパーツ1つ1つ、かるたの1枚1枚にまで自分の名前を書かせ「ぜーたいに○○ちゃんにさわらせないでー」というタイプならもっと繊細な方法を考えたと思います。 個人的にはもうこれ以上上の子のご機嫌取り「だけ」してても他者に対して優しくする方向には行かなそうだから、これまで通り上の子との人形遊びや外遊びを確保しつつ、駄目な事は駄目だと教えるようにし始めた方がいいと思います。11ヶ月ぐらいだと目の前に紐状の物が来ると反射的に引っ張っちゃう場合もあるんですよね...。(うちもそうでした)なるべくつかむ前の段階で止めて違う物に関心を向けさせたり、やってしまったら「痛いよ」と教えた方がいいと思います。 わけっこを教えるのにそういう内容の絵本を使うのもいいかなと思います。うちは絵本読まない子だったので出番なしでしたが...。

    トピ内ID:5502366247

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    今だけの成長過程

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    んん
    姉ではないですが、兄と3つ違いです。 物心ついた時から中学生くらいまではずっと仲悪かったですし、ものすごく兄が嫌いでした。ずっとお互いに一人っ子だったらよかったのにと言ってました。 しかし、お互い徐々に大人になるにつれて、昔の仲の悪さはなんだったんだというくらい今では一緒に出かけたり、ご飯食べたり、兄の彼女を最初に紹介されたり、お互いを信頼して仲良くやってます。 子供のうちは自分を1番可愛がってほしい!と親に求めるものですが、次第にその気持ちも薄れて、ようやくきょうだいの存在に気づくと思います。 1個差、2個差くらいの友人姉妹は、一緒に化粧品を共有したり恋バナしたり洋服を交換したり楽しそうで、羨ましいくらいです。 どちらもまだ小さいお子さんですから、自分のこともコントロールできないのだから他人にまで意識がいかないはずです。 そのうちきっと仲良くなると思います。

    トピ内ID:7322245334

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    まだ早いのでは

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    🐱
    セイ
    3歳では一緒に遊ぶのは無理でしょう。 他の子(姉妹や友達)と遊べるようになるのは少なくとも4歳からと聞きます。 あと、途中から妹を関わらないように避けていたのも要因かも?と思いました。 初めは触れさせてくれたのに、途中から触らせない様にしたのがもしかしたら傷ついたのかもしれません。 妹に関わったらダメなのかな、と。 それに妹は姉妹でもあるけど「ライバル」でもありますしね。お互いに。 いくら積極的に姉に関わっていたとしても抱っこして欲しい時に妹を抱っこしていてしてくれない。 初めは興味もあって妹に接していたけど、妹に段々嫉妬を覚えてきますよね。仕方がないことですが。 あと、追いかけられて逃げるのは単に加減なくひっぱられたりするからでは? 姉妹が仲良くなるかは相性もありますし、こればかりは成長してみないとまだ分かりません。   ただ一緒に遊ぶのはまだ先ですよ。

    トピ内ID:8482729701

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    無理しないでね

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    🙂
    えりんぎ
    2歳半差の兄妹がいます。 トピ主さんの時期は毎日、記憶がないくらい大変でした。 10ヶ月過ぎ行動範囲が増えて、お兄ちゃんの遊びの邪魔する妹に、それに怒る3歳の兄。 うちはお兄ちゃんをベビーゲートに入れて、その中でプラレールやブロックで遊ばせていました。壊されないのでのびのび遊んでいましたよ。 2人で遊べるようになったのは、2歳と5歳くらいからかな。コロナ禍で家族で過ごす事が増えたので助かりました。 幼稚園でも家でも遊んでいて、なんだかんだ仲良しです。 トピ主さんは肩の力を抜いて、今は一番大変な時期だから無理しないでね。

    トピ内ID:8084708421

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    お姉ちゃんを優先してあげて

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    🙂
    次男の嫁
    トピ主様、毎日大変だと思います。 私自身は2歳10カ月違いの兄妹を育てました。(現在大学生と高校生)年齢差が2歳でも3歳でも似たようなものですが、上の子にとっては赤ちゃんは「大切な母親」を奪う侵略者です。年齢的にもお友達と仲良く遊べる年齢でもないですしね。 生まれてたった3年の子どもに大人であるトピ主様と同じ目線で「下の子へのいたわり」を求めてはかわいそうです。 いつも保育園の先生と遊びたがる、というのはおそらく家で求めても満たされない、与えられない「母性」を母親と同世代の先生から代理で与えてもらいたいのだと思いますよ。 トピ主様も頑張っておられると思いますが、「3人」ではなくて「2人」の時間を作ることは難しいでしょうか? 私は主人が転勤族で、当時も今も母子家庭並みに夫が家にいない上に実家から離れたところで育児でしたので、トピ主様の状況でその時間を生み出すのが難しいのは分かります。でも、下のお子さんを泣かせてでも今は上のお子さんに向き合ってあげて欲しいです。 お姉ちゃんからみて、妹は小さくても対等な存在で、守らねばならない相手だとは微塵も思ってないでしょう。自分がやれば叱られることを妹がやっても叱られない、というのは3歳の子には理解しがたい理不尽だと思います。二人を同じように扱ってあげてくださいね、例え11カ月でもダメなものはダメと。そして、甘えさせる時も平等に。妹だから優先とかはナシです。 遊びに付きあうだけではなく、二人とも大事でどっちが上とかないんだよ、と扱いを平等に。それがお姉ちゃんに伝われば、後々姉妹仲が悪くなることはないと思います。仲良しになるかどうかは相性もあるので。 ちなみにうちは男女なので一緒に遊んだのは小学生までですが、妹主導ながら家族イベントに二人でちょこちょこ準備していたりするので、まぁまぁなのではないかなと思ってます。

    トピ内ID:0999521278

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    そりゃ無理だ

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    🙂
    ぽち
    7歳娘、5歳息子がいます。 最初はリアルメルちゃんみたいにいじれて満足げでしたが、その位の時期は自分の邪魔をする存在でしかない感じでした。 まあ上の子がようやく紙を破らなくなり、折り紙や塗り絵、薄い絵本を楽しめるようになったのに、せっかくの作品をビリビリグチャグチャにするモンスターですからね。 下の子の手の届かない所に置くと上の子も届かないし。。 私も下の子がある程度理性つくまでの記憶が薄いです。 一応気をつけていたのが、上の子は親の勝手で姉にされちゃったので、「もうお姉ちゃんなんだから」は封印してました。旦那や祖父母(両方)はたまにぽろっと出てましたが、その都度指摘してかなり治まってます。 また下の子を夫に任せて、上の子を保育園に迎えに行った帰りにコンビニのイートインでおやつとぬりえのデートを楽しんだり。 また上の子へのパフォーマンスとして、下の子に向かって上の子のすごさを説明して、お姉ちゃんを大事にするんだよと言い聞かせてみてます。 下の子が2歳頃は、本当にお姉ちゃん大好きで追っかけ回してました。でも指示が通り始めると、ごっこ遊びがまがりなりにも始まったかな~ でも4歳頃からだんだんと自分の世界を持ち始め、上が呼んでも来なかったり断ったり。その際は上の子に、○○に普段から優しくしないとこういう時について来ないよと言い聞かせてみたりしてます。 今は遊べる時間の半分位は一緒に、残りはそれぞれにと言う感じです。喧嘩も絶えないけど、ケガは減ってきたかな。 ママの取り合いの場面、心の余裕もないとは思いますが、ご主人に撮っておいてもらったら? 10年後に意外と出番があったりして。 あとご自分の心の余裕は大切なので、時々お子さん2人をパパに預けて1人でお茶でもして下さいな。コンビニ適当ランチでも、意外と3人仲良くご機嫌でいられるかも。

    トピ内ID:6579877216

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    連投すみません

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    🙂
    ぽち
    あと喧嘩の際にお姉ちゃんは手を出さないとありましたが、そこは後でうんとほめてあげて欲しいです。 かなり我慢していると思いますよ。3歳で反撃しないでいられるのは相当我慢しているか、どうしてよいか分からず呆然としてるかかと思います。 そして守ってあげて下さいな。軽い攻撃でも、さらされ続けるとある日反撃する時が来ると思います。その時、後に残るケガにならないとも限らないので。 喧嘩に限らず、これから事故が増える頃ですが、1人目の時には十分注意できてた事が、子供2人見る中では信じられない所で抜けたりしました。 下の子が1歳9ヶ月で、夫が不用意にテーブルの縁に置いたマグカップを引っ張り、熱湯を浴びて救急車を呼んだり。 この時は上の子も救急車の横まで走って心配してくれましたが。 また下の子はどうしてもつい手伝ってしまうのですが(もう5歳なのにあーんしてます。。)、忍耐力を持って自立させていかねば、かつその分、心を満たしていかないと、と日々思ってます。 もちろん子供のもって生まれた性格とその組み合わせも大きいかと思います。 うちはこんな感じ、ということで。 応援しています。

    トピ内ID:6579877216

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    レスします

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    🙂
    三児のママ
    うちは現在7・5・0歳で男男女の兄妹です。 長男次男で仲良く遊ぶようになったのは5・3歳です。 次男が産まれてすぐは「暗くしてあげる」とクッションを顔にあてて窒息させようとしたり、いつも弟を泣かしていてずっと目が離せませんでした。だからいつもおんぶ…。 同じく2人ともママじゃなきゃダメで、朝から晩までママにベッタリ&取り合いの喧嘩でした。しかも、夫は激務で育休中の私だけで家の事と子育てを全部やってました。 長男が年中になってから園で年少とも遊ぶようになり、自宅でもやっと弟に興味を持ち徐々に一緒に遊ぶようになりました。 昨年末妹が産まれてからは2人とも私から離れ、妹にベッタリです。 家事をしているときにはあやしてくれてるし、長男はオムツも交換してくれるし、次男は寝かしつけてくれるし年が離れると子育ては楽になるのかな?と思いました。 まだまだ3歳1歳は一緒に遊ばせるのは難しいと思います。ママは大変だけど、もう少しすれば終わりは必ず来るので!私もまだまだ新米でこれからだけど、お互いに可愛い我が子のために頑張りましょうね!

    トピ内ID:5574512649

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    下の子が歩き出してからまた変わってくる

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    🙂
    あい
    その時期は無理だと思います。成長を待ちましょう。 下のお子さんが安定して歩けるようになれば 変わってくるかな、と思います。 公園に連れて行けば、よちよち歩きで、お姉ちゃんに ついていこうとするかな、と。それまであと3ヶ月から 6ヶ月といったところでは。 で、下の子が走れるようになると、2人で追いかけっこする ようになると思いますよ。半年から1年後、といったところ でしょう。 また、上のお子さんも3歳くらいまでは大人の方が好きだと しても、4歳くらいになってくると、子ども同士で遊ぶことを 求めるように変わってくる可能性があると思います。 つまり、下のお子さんが公園遊びを普通にできる年齢になれば 上のお子さんと一緒に遊び出す可能性があるということです。 下のお子さんも、今は体格差が大きく姉に絶対にまけてしまうから 近寄らないんでしょうけど、そのうち体も大きくなると 負けなくなってきますからね。下の子の方が何事も ぐいぐい行くようになるので、心配いらないかと。 上の子も、下の子が大きくなってくると、体格的に 下の子に負ける可能性をわかってくるので、それなりに 気を遣いながら接していくようになると思います。 ママができることは、気長に成長を待つことかな、と。

    トピ内ID:0332620302

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    みなさんありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    きらきらり
    皆さん、レスをいただきありがとうございます。 頂いた回答を拝見して、やはり、上の子に求めすぎていたと気がつきました。 二歳~三歳の間にできることも増え、会話も随分通じるようになったので、ついつい要求が多くなっていたかもしれません。 皆さんの家庭の様子も聞くことができて嬉しかったです。 母親を取り合ってくれるのも今のうち、疲れもしますが、それぞれを可愛がっていきたいと思いました。

    トピ内ID:0911903736

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