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    結婚てどうしてするんですか?

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    🙂
    りこ
    恋愛
    私は25歳で、彼とは3年同棲していて、最初の頃に結婚の話しをした事がありますが、結婚に意味を見いだせないからしないと言われました。 私は結婚に対して、好きでこれからもずっと一緒にいたいならするものと思っていたので衝撃を受けました。 今の時代必ずしも結婚はしなくてもいいという考え方もあるので、好きで一緒にいれるならそれでいいかと彼との結婚を諦めました。 それで同い年の幼馴染と最近よく連絡を取るようになり、結婚しないのと聞かれ上の事を話すとありえないと本気で心配されました。 女は30歳を超えると結婚しづらくなる。そんな今が旬の女を数年同棲してるのに結婚しないなんて先がない、別れた方がいい。りこが納得してるならいいし何も言わないけど本当に大丈夫? ととても心配してくれて、私も結婚を諦めたとはいえ友達の結婚報告をみたりするといいなと羨ましい気持ちもあったり、いざそう言われて自分はまだ結婚したい気持ちがあるんだと気付きました。 けど同棲していて無職で専業主婦の様な事をしてる今は実質結婚してるのと変わらない状態だから結婚自体にこだわらなくてもいいのかもとも思ったり、気持ちが行ったり来たりで何がなんだか自分がどうしたいのかわからなくなってしまいました。 結婚したいと思っても彼に押し付けるつもりはないので、それにこだわったとしたら友達が言う様に別れる事になると思いますが、そこまでして結婚って大切なのかな、そもそも結婚てなんでするんだろ?とすごく考えてます。 そこで色んな人の結婚に対しての考え方や捉え方などを参考にしたいのでよければ教えて下さい。

    トピ内ID:8536011476

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    人生を共に歩むパートナーが欲しいから

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    🙂
    親世代
    >好きでこれからもずっと一緒にいたいならするもの う~ん、私も若いころはこう思っていたし若い人はそれでもいいのかもしれない。 でも「好き」って何? 恋愛感情だというならそれは何十年も続かない。 結婚生活は実際山あり谷ありだから恋愛感情だけじゃやっていけない。 パートナーは支えあえる相手、信頼できる相手、寄り添っていると安らげる相手じゃなきゃいけないと思う。 そういうものをひっくるめての「好き」に移行していくのが結婚だと思う。 今時結婚という制度に縛られるは古いという人もいるけど、誰かに寄り添うこともなく一生を終えられるものかしら。 大災害にあったり、大きなトラブルに巻き込まれたり、病気になったりした時、だれかに傍にいてほしいと思わずに一生送れるものかしら。 結婚したからこそ得られる大きな喜び。 それをだれかと分かち合う幸せを感じずに死んでしまうって寂しいものなんじゃないのかな。 それともうひとつ。 自分が受け継いできた命のバトンを自分の代で終わらせてしまうこと。 若いころはわからなかったこの重みは年取ってくるとわかってくるもの。 トピ主さんはまだ25歳。 結婚の意味はこれからわかってくるものです。

    トピ内ID:6698814776

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    家政婦にならなくていい

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    🙂
    林檎
    私も同棲を経て結婚したのでトピ主の不安がわかります。 彼は今の状態が居心地良いんですよ。 責任を取らなくて良い、家事してくれる、生活費も少し浮く、性欲も満たされる…ぬるま湯のような生活。 ただ、トピ主はどんどん歳を取って婚期を逃します。 今ならまだ間に合います。 彼に、「今月中に決断出来ないなら別れる」とハッキリ良いましょう。トピ主は一度別居して本当に彼が良いのかよく考えましょう。

    トピ内ID:9375468180

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    家族になるのに手っ取り早いと思った

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    🐧
    ヘムレン
    事実婚だろうが、同棲だろうが、気持ちが繋がっていれば家族としてやって行けるのだとは思うのですが。でも、それを続けるには、なんか、意志の強さとか、頑張りが要りそうだなぁと。 別になんのこだわりもなかったので、結婚しました。 いろいろな手続き上、1番手っ取り早いですしね。 仲良く、ウン10年、大事な家族に育ちましたよ。

    トピ内ID:8715143097

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    それよりも・・

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    マリー
    >同棲していて無職で専業主婦の様な事をしてる これが大問題ですよ。 この先、どうやって生きて行くのですか? また無職の25歳女性と結婚しようとは誰も思わないのでは? 今の時代、共働きが多いですからね。 そういう所も彼の中では不安材料かもしれませんね。 また事実婚は当人同士は勿論、双方の家族も二人は夫婦だと認めているような関係を言います。 主さんと彼はだたの恋人でしかないです。

    トピ内ID:9174057514

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    法的に有利

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    🙂
    posuyumi
    正社員と非正規社員です。 簡単に解雇されず(有責者から離婚請求が制限される)、ボーナスがあり(扶養手当てなど社会的利益あり)、会議で意見が求められ(夫の危篤時に面会が認められ症状の説明がうけられ治療方針の決定を求められる)、退職金がある(遺産相続、あるいは離婚時の財産分与)。 あと、子どもができたとき結婚していれば自動的に彼の子どもとされ、養育の義務が彼に生じます。つまり、別れても養育費が請求できる。 婚外子だと彼に認知してもらわないと養育費も請求できませんね。 認知ないと相続権もないかな? 子どもの権利を守るためにも結婚は有効ですね。

    トピ内ID:2418049229

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    結婚するしないではない

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    🐷
    ぱたこ
    その若さで無職、精神的に経済的に自立していないことが問題。 自分がないから、他人や一般論に振り回されるだけですよね。 結婚自体は、数十年と籍を入れずに仲良くやってるエリート夫婦も見ているので、本人次第だと思います。 大事なのは、形ではないですからね。 自分がない人ほど、形に拘り囚われる。

    トピ内ID:9006533129

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    水が「H2O」であるようなもの

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    🙂
    華丘
    理屈じゃありません。 最小限の社会的な単位がカップルということでしょう。 だからカップルが自然な形なのです。 植物に雄蕊と雌蕊があり、動物がオスメス協力して子孫を残すように。 理屈で理解するような事ではありません。哲学的に考えても答えは出ません。 人間には「知恵」があるから、単独で生涯を送る事も充分に可能なのです。

    トピ内ID:4650055595

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    この人を誰にも渡したくないから

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    🐤
    ミサゴ
    結婚して20年です。 結婚後に夫と、どうして結婚したのか話したことがあります。 その時の夫の答えは、私を誰にも渡したくなかったから。 私の答えも一緒でした。 結婚していなくても(結婚前10年つき合ってます)私たちは別れることはなかったとは思いますが、お互いが必ず結婚したかったので結婚しました。 トピ主さんと彼のように、お互いの結婚観がちがうと、結婚しようがしまいが、どちらかが必ず我慢することになるので、早晩うまくいかなくなると思います。 お友だちが心配するのも当然です。 結婚したいのなら、きっぱりお別れして、同じ価値観の人を探したほうがいいんじゃありませんか?

    トピ内ID:3596126218

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    危機感が無さすぎませんか?

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    🙂
    Heather
    私自身は結婚に価値を見出せないので、独身です。 子供を持つならやはり法律婚をしていないとまだまだ子供に不利益も多い日本社会なので結婚したかも知れません。 でも、子供を持ちたいとも思いませんでしたし、経済的にも全く不安がないので、独身でいることに迷いはありません。 でもトピ主さんは >無職で専業主婦の様な事をしてる のですよね? 法律婚の保護が無ければ、明日にも路頭に迷ってもおかしくないのですけど、資産は充分にあるのでしょうか? 結婚したら一生安泰で経済的に依存し続けられるわけではありませんが、離婚にはそれなりに時間がかかりますので、生活基盤を整える余裕を持てます。 トピ主さんの危機感の無さにびっくりしました。 結婚する・しない以前の問題として、どう生きていくのか考えた方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2871544131

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    シンプルに考えました

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    🐱
    アイビー
    法律上の夫婦かそうでないか、それで何か変わるのかなど、その辺りは詳しい方のレスを待つとして私の”結婚はどうしてするの?”の答えは、 ただシンプルに、”好きな人の籍に入って好きな人の苗字になる事が夢だった”からです。 若い夫婦同然の生活は同棲という言葉で片付きますが、年齢も上がると内縁の妻(なぜか内縁の夫とはまず言わない)という言葉に変わります。”内縁の妻”この言い方をトピ主さんはどう捉えますか。なんの理由もないのに籍も入れず結婚しないのは普通に考えたら、何故?となるのは当たり前だと思います。

    トピ内ID:9878198208

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    法律婚の方が優遇される

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    blank
    チュン夫
    64歳男性です。結婚して30年超えました。波風のない結婚生活でしたが、同棲に比べ、結婚はお互いの責任度合いが大きいと思います。 古い人間なので、同棲=簡単にくっつける。簡単に別れることができる。という感覚が強いです。 結婚で生じるいろいろな面倒な手続きも含め「結婚に対して双方が責任を持つ」のが結婚だと思います。 だから喧嘩はしても仲直りするし、問題が発生したら何としてでも2人で解決するというモチベーションが持ちやすいと思います。 いくら会社に遅刻しても、仕事さえこなせば昇給昇格賞与などの評価が変わらないのなら「遅刻しない」という動機は減ると思います。それと同じかもしれません。 人間は弱く、楽な方に流されやすいので、法律婚という「重み」があっても浮気したり、配偶者をないがしろにする人も多いです。 なので法律婚の「重み」がないと、だらけてしまう人は多いように思います。 今は「内縁関係」でも法律上の配偶者に準じた優遇制度があるようです。 でも、パートナーの死による相続権はありません。 病院でパートナーの手術の同意書にサインできるかどうかも病院の裁量になるようです。 そういった「世間すべてから夫婦と認められる」のが結婚の利点だと思います。 >同棲していて無職で専業主婦 彼の会社では事実婚でも「配偶者手当・扶養手当」が支給されるのでしょうか?。 万一、彼が意識不明で入院したら、会社はトピ主さんを「彼の妻」とみなしますか?。 妻とみなしても、万一彼が死亡すれば、彼の退職金は相続人に支払われそうです。 >好きで一緒にいれるならそれでいいか 今は良いけど、彼から別れを切り出されたら、どうしますか?。 彼が結婚を認めないなら「彼がトピ主さんを好いてくれる期間」一緒にいるしかなさそうです。 それが一生続くことを祈りましょう。

    トピ内ID:7556782885

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    いつ別れることになるかわからない

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    😑
    大事だと思う
    >同棲していて無職で専業主婦の様な事をしてる いやいや、これが一番ダメでしょ。 すぐに仕事を探したほうがいいですよ。 いったい何やってんですか? 結婚して専業主婦なのと、ただの同棲で無職なのは全く違いますよ。 扶養に入っているわけでもなく、子供がいるわけでもない。 いざというとき、彼は赤の他人なんだからなんの役にも立ちません。 健康保険や年金はどうやって払っているの? 病気になって入院や手術となったら誰がお金払うの? そもそも家族じゃないんだから、手術の際のサインすらできないしね。 そのときは親を頼るつもりなの? 一緒に住んでいるだけで赤の他人じゃ全く頼りになりません。 しかもいつでも別れられる状態ですから、他に好きな人が出来たから出ていってくれと言われればそれまでです。 しかもあなたは無職でキャリアもないのなら、仕事を探すのだって大変でしょ? 今のうちに働いて実績を積んでおかないと、もっと年取って捨てられたら就職なんてできませんよ? 今の時代、共働きは当たり前ですし、ほかの人と結婚するにしても仕事は大事です。 いつか結婚して子供が欲しいなど、夢があるのならまず働きましょう。 お金がなければ結婚だってできませんよ。

    トピ内ID:5646866268

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    籍を入れなくても結婚だと思いますが

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    🙂
    にぎり寿司
    トピ主さんは、この3年間彼と同棲して 「無職で専業主婦の様な事をしてる」わけですから、 将来彼さんにふざけたことを言わせないようにすることです。 結婚に意味を見いだせないと言う彼さんは、 結婚のようなことをしていながら数年後に 「もう別れる。結婚してるわけじゃないし構わないよね。あとのことは知らない」 などと言うつもりはないですよね。

    トピ内ID:6643638098

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    レスありがとうございます

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    🙂
    りこ
    結婚のことについてだけでなく、私に対しても意見してもらえるので現状を少し追記します。 元々私と彼は同じ職場で、私の容態が悪くなり出した頃からの付き合いです。 その後も色々あり精神疾患を患って仕事が続けれなくなり、彼は事の経緯なども全て知っていながら面倒を見ると受け入れてくれました。 少しずつ良くなってきたと思えばまた悪くなる、その繰り返しでも彼は私の容態が寛解に向かうまで頑張れと我慢強く支えてくれました。 まだ寛解とは言えないですが最近は落ち着いてきた事や仕事を辞めた時からの焦りなどもあり、社会復帰に向けて考えています。 子供に関しては私も彼も考えていません。 彼と別れること自体はあまり考えてなく、幼馴染に言われて結婚に対しての向き合い方がわからなくなったので質問してみました。 レスを見て感じたのは、きっかけがあったとはいえそもそも私の今の立場で結婚自体とやかく言える立場じゃない、勘違いしてたなと気付けましたありがとうございます。 教えて頂いたことを肝に銘じてとりあえず自分で自分の面倒を見れる様に頑張ります。

    トピ内ID:8536011476

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    パートナー

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    🙂
    くまぷ
    結婚は独立した大人が両者の合意の元、戸籍上家族という2人の入れ物を作り、共同で幸せを満たしていくものなのかなぁと思っています。 人の気持ちは変化しやすいので子供を持ったり親を看たり、経済的、生活的に扶助し合う中では、それを婚姻関係という枠組み、入れ物無しに出来たかなと思うと、私は多分無理だったかもしれません。将来に向けての2人の生活のための資産形成、お互いの親のケア、結婚してなかったらそれぞれの問題でしょ、自分のことは自分でして、となってたと思います。私は意志の弱い人間なので 結婚してはじめて一蓮托生となって相手のことを自分の事として取り組む姿勢を作れたのかもと思います。 そして、トピ主さんの話ですが、彼氏さんが結婚する意味が見出せないと言っているのはトピ主さんと結婚するメリットが見出せないと言われているんだと思いますよ。今の生活で家事やってくれるのは助かるし今は一緒にいるけど状況が変わり負担になったらさっと手を引きたい、結婚しても今の生活以上にメリットないから結婚の意味がわからないんだと思います。あとは子供欲しくなるくらいしか結婚に前向きにならないのでは。 そもそも、他の方もいわれているように、同棲時点から相手が専業主婦(夫)状態で結婚したいと思えますかね?私だったら経済的にプラスでもマイナスでもない人が家にいて家事やってくれるのは助かるけど、将来的に結婚して子供持ったりしたら負担になりそうなので結婚はしたくないですね~。。。逆の立場で彼氏がバイトのその日暮らしで生活出来てたとしても結婚して欲しいですか? 安定した彼氏(産育休とれて経済力のある彼女)とフリーターの彼氏(専業主婦状態の彼女)って将来に向けてどっちが結婚に前向きになれるかは分かり易いと思いますが。

    トピ内ID:0516619435

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    今が如何に危うい状態にいるか

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    cloud
     結婚云々どころではないね。何かあったらその日から露頭に迷う位の崖っぷちに今居るんですよ。  健康な若い女性が同棲とは言え、生殺与奪を相手に委ねてるってどうなの?って話し。

    トピ内ID:6980972039

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    法律が守ってくれるから

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    🙂
    kuma
    あなたがお仕事をしていて、いつ一人きりになっても暮らしていけるなら、結婚のない同棲を続けてもいいと私は思います。 でも、仕事を持っていない「実質主婦」の状態なら、「主婦」としての暮らしが好きなら結婚した方がいいです。 籍を入れるってとても大事な事なんです。法律があなたの権利を守ってくれます。 例えば、彼が突然倒れた時、今の状態ではあなた病院で会わせてももらえません。なぜなら家族ではないから、「そんな馬鹿な一緒に暮らしているのに?」って思うでしょう、でも世の中は認めてくれません。「彼のご家族(両親や兄弟姉妹など、戸籍上の関係のある人)に連絡をしてください」と言われます。 そして、万一彼が亡くなった時、その家族に「遠慮してくれ」と言われたらあなたはお葬式にも出られません。その後の法事にもでられません。 そして、彼に頼っていた暮らしが終わるだけでなく、彼の名義で残されたもの銀行の預貯金や生活用品のようなものに対しても、あなたには一切権利がありません。(これらがあるので、同性婚などをされている人も国に法律として認めて欲しいと今運動が起こっているわけです。) 結婚していて「妻」ならば、一番近しい家族です。 入院時もそばに居られます。彼の治療(命)に関してもあなたの意見が最優先です。お葬式もその後の納骨などの事もあなたが中心で決めて夫を送る事ができます。 暮らしていけるほどの金額でなくても遺族年金を受け取る事もできるでしょう。 住んでいるところも社宅などでなければ、すんなり名義変更だけでいいというケースが多いです。 お子さんがいない妻は相続の時三分の二の権利を持っています。(故人の両親が三分の一) まぁそういう事以前に、彼はいつでもあなたを「別れよう・出て行って」と言える状態でいたい、一生一緒に居るつもりはないって事をちゃんと考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:5152051721

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    社会に認めさせるプロセス

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    モガオ
    結婚という制度は、2人の関係は夫婦であるということを社会に対して示すことによって、法的に様々なメリットをもたらすものです。 一番は、お互いの立場が明確になることによる安心感じゃないかな。 自分も若い頃は妻と数年間の同棲期間があって、自分自身にも自信がなかったこともあって、結婚というものが重いのかなと思っていた時期もあったけど、私は、愛する相手が結婚したいと言うのなら、自分の考えよりも、相手の気持ちを尊重したいと思って結婚しました。 実は今日は結婚25周年、今も仲良く生活しています。 ジェンダーを持ち出すのはどうかと思うけど、愛する相手の気持ちを汲み取れず、自分の意志を押し通す男性は、正直、人間的にどうかと思います。 自分の考えを曲げるよりも、仮にこの男性と結婚して幸せな未来があるのかどうかを自分の中でもう一度しっかりと考えるほうが良いかと思います。

    トピ内ID:4771710951

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    日本が欧州のようなシステムなら分かる

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    🐶
    バート
    欧州やオーストラリアのように同棲を長期しているカップル(事実婚)は、結婚と同じような待遇を受ける事ができ、法の下でも結婚したカップルと同じ扱いになる。というのであれば、日本でも結婚する意味が分からない。と思うのは理解ができます。が、日本はそうではないです。遺産相続、危篤状態で面会できない、病院での書類のやりとりができない、子供ができても義務が生じないなどなど色々と家族でないから不都合が出てきます。 日本での結婚とはそういう事です。ただ一緒にいるだけが結婚ではないですからね。

    トピ内ID:1346242180

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    こわい

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    🐱
    チビ
    私ならその状態怖くて怖くて。 正直、結婚するほど好きじゃないんですよ。 トピ主さんの事を全て受け入れて養っていきたくないけど、今が楽ちんだからこのまま同棲したいんですよ。無責任だし、トピ主さんもそう言われてるのに、仕事もしないでその状態なんて、怖くて仕方ない。同棲した事のある人受け入れられない人も多いと思いますし、しかも仕事もせずに夫婦みたいな生活して自分を落としてるだけですよ。彼はいつでも、好きな子出来たから別れてと言い出て行けるんですよ。しかも最初から結婚しないと言われているわけで、彼は悪くない。 もし、子供できたら? 彼は逃げるかもしれません。 受け入れてくれると信じているのかもしれませんが、何を信じて?結婚しないと断言されてるのに。 一か八かの賭けですか? もっと自分を大切にして、良く考えて下さい。

    トピ内ID:8283567010

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    もしパートナーが病気になった時に

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    🐱
    ねこ
    私は結婚してから大学病院に行ったのですが、そこに緊急時の連絡先を記入する欄がありました、そこには続柄を書く欄があります この欄は法的に認められた親族だけが書ける欄なのか、と改めて結婚と言う契約の深さを理解しましたよ 何かあった時にいの一番に駆けつけて誰よりも身近にいられるのも、何か緊急の手術をする際にただ「妻」という身分だけで代理で同意書にサインして愛する人を助けられるのも、結婚をしているからなんですよね それが単なる同棲の同居人ではできません トピ主さんは何か理由があって事実婚を選んだのでしょうか?それとも単なる同棲でしょうか? 結婚よりも事実婚の証明はとても難しいです トピ主さんの彼はトピ主さんの為に不測の事態にトピ主さんを内縁の妻として誰にでも分かるように証明してくれていますか? もし、内縁の妻としての証明もしない、責任のない同居をしているのなら、私には、その彼はトピ主さんを本当に愛している方には残念ながら感じられません だって1番愛している人が何かあれば私は助けたいし、それが簡単にできる方法が結婚なら愛してる人のために結婚くらいするでしょう? 人の人生の責任を半分背負う、結婚するとはそう言う事だと思いますよ

    トピ内ID:2100549872

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    結婚はどっちでもいいから、仕事を得て

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    ゆかたん
    結婚していれば専業主婦、単なる同棲ならばニート。 これが現在のあなたの社会的立場です。 もし彼に放り出されても、何も残らない。 とくに職歴。 現状では、金より大事。 同棲ならば当然、財産分与もなし。

    トピ内ID:7137539508

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    同性愛の人が

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    🙂
    レコア
    結婚をする理由は、第一に子供を持った時に安定した基盤が必要で、そのための社会制度があるからです。 では同性愛の人が、子供を望めないのに、何故結婚の権利を求めているか分かりますか? 愛する人に遺産相続をするため、自分が何かしら不自由になった時に愛する人に助けてもらうためです。昨今は、パートナーシップ条例が広まり、入院時でも面会が出来たり、保険会社も対応しはじめてはいますが、税金は他人扱いですし不十分です。遺言状を書いても遺産を守ることはとても難しいのが現状です。 気分のような問題ではなく、愛する人同士でお互いを守るために必要なのです。結婚を許されてない人達から、結婚の意義を知るなんて、皮肉な話です。 フランスで事実婚が多いのは、事実婚でも結婚と同等の税制や、社会制度が充実しているためのようですね。

    トピ内ID:0149299731

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    同棲なのに専業主婦の生活!?

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    🙂
    絶対やめた方がいい
    もう少し危機感を持った方がいいと思います。 最初の方にレスしてくださった方のおっしゃる通り、結婚と同棲では社会的立場や金銭面で様々なことが違ってきます。 結婚している専業主婦なら、もし夫に万が一のことがあっても遺族年金や保険金が受け取れます。 家を夫名義で購入していたら、それを相続できるので住むところには困りません。 住宅ローンを夫名義で組んでいたら、免除になるローンがほとんどです。 ですので、大抵の人は夫を失っても自分一人ぐらいの食い扶持なら、専業主婦を続けられます。 ですが、トピ主さんはどうでしょうか。 今はまだお若くて想像し難いかもしれませんが、このまま40、50と歳を重ねて、もし彼が亡くなったら、即座に無収入になりませんか。 生命保険はかけてもらっていますか。 家の名義はどうなのでしょう。 また、亡くならなくても、彼が入院するようなことがあっても大丈夫ですか。 大抵の夫婦は、医療保険に加入してお互いが受取人になっているので、最低限の生活は維持できる人が多いと思います。 そもそも今後、お子さんは欲しくないのですか。 トピ主さんが歳を取って病気になってもずっとそばにいてくれますか。 トピ主さんが子どもを望めなくなった頃、若い女性に乗り換えませんか。 私には、あなたの彼は、トピ主さんに対してなんの責任も持たず、いいとこ取りだけして、トピ主さんの一番いい時期を搾取しているようにしか思えません。 そんな不安定な立場での生活、すぐにやめた方がいいです。 お友だちの言う通りです。 女性の若い時期はあっという間に過ぎ、多くの人は結婚どころか出会いすら難しくなります。 そんな無責任な人に旬の時期を費やして後悔しませんか。 それでも彼とこのまま続けるなら、少なくとも仕事は絶対に手放しちゃ駄目だと思います。

    トピ内ID:5691787151

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    対等じゃないと難しい

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    🙂
    あんのん
    私は同棲10年以上で結婚しました。 その前に離婚も経験しています。 恋愛も結婚も対等じゃないとうまくいかないですよ。 たとえば、彼と話し合って子育てのために専業主婦になるなど、役割分担ができるならいい。 でもどちらかが「あきらめる」、つまり我慢している状態は必ず破壊します。 トピ主さんは逃げているだけだしね。 友達にちょっと言われただけですぐ迷うぐらいのレベルだと、彼とは長続きしないと思いますね。 生き方をごまかしてはだめです。

    トピ内ID:0061395699

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    とりあえず自立しようか

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    😑
    どすこい
    彼に養ってもらってる時点で、アウトです。 働いて、自活して改めて結婚とは何か?と考えてください。

    トピ内ID:8719047217

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    自分がどうしたいか、ですよー。

    しおりをつける
    自分でよく考えて
    結婚ってなると 双方の親に挨拶して親族にも結婚を知らせ 他家と縁ができる、というかー お正月、お盆に双方の実家に行ってーとかね 親戚付き合いが増えるんですよ。 恋人同士の同棲なら 好きに過ごせるんじゃないかな。 もし彼が事故に遭ったとするでしょ。 入院で家族として病院の話を聴く。 手続きをするのは奥さん。 同棲してる彼女でも、、おそらく大丈夫でしょうけど、、 やっぱり、親御さんが出てくるんじゃないのかな。 ここで籍の入った妻か同居人かの違いが出てくる。 籍が入った夫婦なら 税金や年金についてもメリットがあるはずよ。 子供が欲しいのなら入籍は考えておくべきー。 子供を未入籍で産めば、彼に認知をお願いすることになる。 苗字は、貴方の姓を名乗るとして。 もちろん子供を持ったら結婚になるかもしれないけどね。 貴方が世に言う普通の結婚したいなら 彼と別れて婚活するのもあり。 彼を好きっていう気持ちが永遠に継続するかも分からないし、、 いつのまにか10年経って子供が難しいとなるのも悲しいじゃない? まず経済的に自立して一人暮らしできるくらいになってはどうですか。 実際、同棲解消しないにしても、自分のお金は持っているべきですよ。 実際、結婚したとしても今は共働きが多いし 30超えたら社会人として、どんな人物なのかー 例えば近所の人と話をしていて あー、この人、フリーターだったなーって分かるのね。 良い悪いではなく人の歴史は、その人の言葉に出るもの。 彼と同棲してて専業主婦みたいな生活だったーという歴史で いいわーと思うなら、それでもいいのかもしれないけどー。 いろんなレスがつくと思うので 読んで、自分がどうしたいのかーしっかりと考えてみてね。 貴方が選ぶ人生ですよ。 彼は彼の価値観があるから、そこを変えるのは難しいかもしれない。

    トピ内ID:4186204063

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    子供を作らないなら、結婚の必要は無い

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    子供を生み育てる為には結婚と言う制度は機能しますが、子供を作る予定が無い、つもりが無いなら結婚する必要は有りませんよ。 彼氏さんの言う通り。 ただ、トピ主さんは無職で家事のみしかしていない。 今後、彼氏さんと別れた場合どうするのか? その辺を考えて、仕事はした方がいいでしょう。 トピ主がどうしても結婚したいなら、別れて別の方を探した方がいいでしょう。無理やり結婚は出来ないですから。 男性にとっては子供が居なかったら、結婚するメリットが無いので彼氏さんの様な考えの方は多いと思いますよ。

    トピ内ID:2050010121

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    子供と、法的な保証

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    💄
    まち
    うちは事実婚、つまりトピ主さん達の状態が長引いて、職場や周囲に「実質は夫婦」扱いされた状態です。 ・選択子なしで、最初から子供の予定がない ・私(女性)が資格職で、結婚しても扶養などのメリットがなく、別れた場合も簡単に復職して自活できる というのが最低限の条件で、トピ主さんのように特に資格などがなく「別れると生活が難しい」状態の方は、結婚しておいた方が保証になると思います。 うちの場合は、上に挙げた以外に ・両家の親が黙認状態 ・同じ職種で、上司や同僚は夫婦扱い ・結婚して名字が一緒になると、同じ職場で働きにくい ・結婚すると世帯の税金が増えて、むしろ損 などがありました。

    トピ内ID:9604794563

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    色々理由はあります

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    🙂
    昨今同性婚に対しての裁判が各地で行われているようです。 何故かと言えば 例えばコロナに限らず入院をするような事態になったときに、 未入籍だと何の権限もないのです。治療方針の説明も受けられなければ、決定権もありません。面会すらできないかもしれません。 二人で家を買ったり何か財産を築き上げたときに、未入籍なら相続も出来ません。 年金受給年齢になったときに、彼が先に亡くなったときに遺族年金を受けられません。 子供が生まれたときに、婚外子としての扱いになります。 婚外子と離婚家庭による子供では、受けられる行政サービスも違うと聞きました(←うろ覚えで確証がないのですみません) 専業主婦状態で未入籍となると、愛が冷め別れることになったときにトピ主さんは路頭に迷いますよ。(彼有責だとして何の保証も受けられないのでは?) 制度は今後代わっていくかもしれませんが、変わらないままならあなたにとっても彼にとっても不利益だったり、不便でしょう。 彼は貴方の事を大切には思っていない印象です。 まずは仕事を見つけて、自活できる対等な間柄となりましょう。 そのうえで、未入籍のまま今後生活していくのか 彼との生活はリセットして、心の安心を得られるような家庭を築ける人を探すのか・・・ まだお若いので、リセットできると思います。

    トピ内ID:0524513175

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