詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    話しててすごく楽しい人だけど…

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    NYANTA
    恋愛
    現在33歳婚活中の女です。 先日マッチングアプリで知り合った人と2回会いました。 お相手は45歳バツイチで、自営で会社を経営しています。 2回会って今までのところ、かなり好印象です。 ただ、それと同時に不安もあります。 「笑顔が素敵だね」 「気を張らなくていいから素でいられる」 とか言われました。 単純に嬉しいのですが、これまでそういうことをサラッと言う人に会ってこなかったので、これは手慣れてるのでは…と疑ってしまいます。 話すのも聞くのも上手で、脈ありアピールもガンガンしてきます。 一度元カレと付き合うきっかけになった話をしたときに「相手(元カレ)が付き合ってもないのに、次の予定をどんどん立てようとするから、私から『じゃあ付き合いますか?』って言ったんです」と言ったら、「じゃあ俺もそうすればいいのかな?」とも言われました。 こういうアピールの仕方って、自分に自信があって落とせるっていう確信がないとできなくないですか…? これくらいの人、普通にいますか?

    トピ内ID:2887624763

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 43 面白い
    • 214 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 14 エール
    • 17 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順

    どうなら納得できるの?

    しおりをつける
    🙂
    ちろり
    45歳バツイチで会社経営していて 女性に「笑顔が素敵」くらいサラっと言えても普通だと思いますが。 私はむしろ、会って2回目くらいで、元カレとのいきさつを話してくる女性のほうが、???と思いますが、まあアプリの出会いだからお互いそんなもんか、とも思います。 どっちもどっちというか。 相手の何を心配していて、相手がどうだとその心配がないのかな。 そういうのがないと、相手のどんなところも地雷になりえますよね。

    トピ内ID:0525521694

    閉じる× 閉じる×

    遊び人によくいるタイプだと思いました

    しおりをつける
    🙂
    ほんとかな
    主さんに脈があると分かってるし、ゲーム感覚で恋愛を楽しみたいと思ってる。バツ1なら結婚に焦りはなさそう。 ところで、かなり好印象に思ってるのは何故ですか?甘い言葉で優しくし、車を出してくれ、食事等の支払いもいいから等ではないですか? 付き合いだしたら、早い段階でそうじゃなくなるような気がしますよ。体の関係を持ったら、すぐ切られる可能性だってあります。 マッチングアプリという出会い。2回会っただけで何が真実か嘘か分からないです。主さんはもっと冷静になった方がいいと思います。その方が変な男性に時間を費やすことなく、幸せの近道ですよ。

    トピ内ID:6151207885

    閉じる× 閉じる×

    私は邪気があるので。

    しおりをつける
    💤
    自信なのか?
    >「気を張らなくていいから素でいられる」 この言葉ですが、私なら邪気があるので「私には気を使わなくていいんだ。」と考えてしまいます。 褒め言葉、であるのは分かりますし、実際気を使われて居るのを感じるとこちらが申し訳ないとも思うので、素直に考えれば嬉しいのかもしれませんが会って数回目、いやもし初対面で言われると複雑な気持ち抱くかも。 これはあくまで私の考えのですからね。 手慣れているかどうかは分かりませんが、そもそも結婚したことある人だし社会人として外で働き何十年も経って居るなら女性への話慣れみたいな所あっても不思議ではないですね。 仕事柄話し上手、聞き上手な人も多々いますからね。 ただまだ2回しか会ってないのにグイグイ来るのは私としては苦手タイプでもあります。 いや、これ恋人でなくても初対面や、まだ出会って数回なのに関わらずグイグイ来る人苦手なだけってことなのですが。 また元彼と付き合うきっかけを聞いてくること自体も食い込んで来てて嫌ですねえ。 しかも自分もそうすればいい、と言われて気持ち悪く感じてしまうのですが。 これらを全てひっくるめて見ると自分に自信ある男性と言うより、やや無神経な男性に見えてきます。 何回も言いますがあくまでも私の考えです。 そんな彼みたいな人普通に居るか?という質問なら、まあ居そうですね。 いや居るでしょう。 

    トピ内ID:2164305831

    閉じる× 閉じる×

    普通にいるかどうかより

    しおりをつける
    😉
    れん
    トピ主さんが好きか嫌いか、では? 45歳ですよね? 過去に結婚もしてたのなら女性に不慣れなはずはないし、自営業だと人間音痴じゃ務まらないでしょう。 女性にも男性にも、さっと相手の気を逸らさないことを返せる人なんじゃないかな? 口の回る人が必ずしも浮気症とは言えないし、 45で女性と接したことがなくて引くような行動をする人に比べたら私は嫌ではないですけどね。 ただマッチングアプリでの出会いなので、婚活名目でも男性の方はどの程度の真剣さか?? 楽しく付き合えればいい、結婚は二度とする気はないとかの考えは、深い付き合いになる前に確かめておいた方がいいですね。

    トピ内ID:6743290237

    閉じる× 閉じる×

    それって

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    信用しきれてないマッチングアプリで知り合ったからじゃないの? 相手を疑うなら、もっとまともな所で出会いなさいな 私はマッチングアプリなんて信用ならないもので出会いたくないから、そもそも会わないけど 騙されてるとか思うならやめておきなよ

    トピ内ID:3446954509

    閉じる× 閉じる×

    その心理を見極められたら良いけど。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    歳も違うし、アプローチの仕方も違って当たり前かな。 というより、たまたまトピ主さんがこれまでにそういう積極的にアプローチしてくる人に出会ってなかっただけかも。

    トピ内ID:6289431432

    閉じる× 閉じる×

    結構居そうなタイプですね。

    しおりをつける
    マリー
    チャラい中年男性という感じですね。 本当にバツイチですか? 子供は居ないのですか? 既婚者が利用してる事も多いので気をつける事ですね。 彼は遊び目的じゃないですかね? なんとなく・・。 勿論そんな事を聞いて「そうだよ」とは言わないですけど。

    トピ内ID:4403872695

    閉じる× 閉じる×

    慣れていて当たり前

    しおりをつける
    blank
    匿名
    45歳、バツイチ、経営者 どう考えても、色々場慣れしていて当然だと思います。 女性でも、ある程度の年齢で何も知らない、何も出来ないなんて、魅力無いでしょう? 大人の会話が出来ないと、がっかりですよね? 結婚見据えて、アプリで知り合うが微妙なのかな。 素性の確認が出来ないからね。

    トピ内ID:7232748669

    閉じる× 閉じる×

    急がなくてもいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    ダブルショコラ
    マッチングアプリで手慣れてる人なのかどうか心配するって…そもそもがという気がしますが、その程度のセリフで自分に自信とか落とせる確信とか、ちょっと大袈裟かなと思います。 アピールの仕方が普通かどうかもよくわからないのであれば、2回会ったくらいじゃ見極めるのは無理だと思いますよ。すぐに答えを出さずに、じっくり会って決めたらいいかと思います。本気で脈アリなら、答えを待たせてもあなたを諦めたりしないと思いますよ。 ちなみに、話してて楽しいとか聞くのも上手とか言葉のアピールばかり見てますが、振る舞い(挙動・態度)を見た方がいいですよ。

    トピ内ID:0016097831

    閉じる× 閉じる×

    会話

    しおりをつける
    かるぼ
    元彼の事聞かれたとしても、正直に話していいと思う。どこまで話の内容にもありますね。 私は、そうゆう中身より、趣味・好みを主さんが尋ねたりが、はじめの一歩の素朴すぎるが段階的に、お付き合いが、いい。 結婚ゴール頂点めざすのでなく、その人と色々話してて、フィールド踏める人、フィーリング合うなど考え、主さんが、ひとまわり近い年上の異性とはどんな考えてるのか、女性をどう思うかと。 落とす・落とさないより・・少しカを抜いてみていいのでは?あまり答えならず、すいません。

    トピ内ID:0929199914

    閉じる× 閉じる×

    もっと『見る目』を養う

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    トピ主さんの見る目は『自分』が中心。 笑顔を褒められてアピールをされれば楽しいのは当前。結婚を考えるなら、もっと他に見るべきところがあるのでは? 具体的には ・経営者の彼は、家庭に割く時間はあるのか ・前妻との間に子供はいるのか ・妻には家にいて欲しいタイプなのか同じ目線で働いて欲しいタイプなのか ・会社の経営は上手くいっているのか(赤字経営や無謀な借金はないか) ・取引会社とのゴルフや接待などの付き合いはどの程度で、妻同伴はどの程度か 最低限、この辺は気にした方がいい。 仮に彼が仕事人間だとして。 自分にも仕事や趣味があればお互い良い距離でいられるけど、トピ主さんが寂しがりで常に一緒にいて欲しいタイプなら結婚は難しい。ということ。 己を知り敵を知る、良い悪いではなく相性が大事。

    トピ内ID:8804540575

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    そんなものに特に意味は無いと思うよ。 何故ならその彼のアプローチは特段トピ主さんだけに向けられたものではなく彼が今まで、今現在、これからアプローチするであろう女性達にも同様なことをするので。 演技でも可能なので特に自信があるとか無いとか関係は無い。 まあ、バツイチが本当なら少なくとも一回は結婚をしているので女性の扱いには慣れているんじゃないかな? ガンガンアプローチにも特に意味もなく、それと恋愛の熱量は全く連動はしていない。 アプリなどの出会いはいわゆるナンパと同じ原理。 出会って落としてから本命になるのか遊び程度で終わるのか決まるという事。 なので奇跡の一目惚れを除いてアプローチ時点では恋愛感情はないよ。 実際にお付き合いに持ち込んで本命にするか否かの吟味の時間を得るだけ。 本命になれなければ遊びで終わるか、適当な扱いで終わるのか。 現状は恐らくトピ主さんと同じような立ち位置の女性がいて、同じようなアプローチで同じような感想を持っているんじゃないかな? トピ主さんが好印象を持っているように彼に好印象をもっている別の女性もいるという事。 正確にはそういう女性がいないことを証明することが不可能。 彼がこのアプリでの出会いの中から一人を選ぶのか否かは分からない。 けど彼が再婚をするなら彼がアプローチした女性たちの中から一人だけが選出されるという事。 100人の女性が彼に群がればトピ主さんはその100人のライバルと戦うという事になるよ。 それがアプリでの出会いかと。 くれぐれも恋愛感情があるかのような演技には勘違いをしないように。 居心地が良いのは相性が良いからではなく多くは相手が合わせてくれているから。 彼にはその技術はあるということ。 冷静な判断を。 その上でトピ主さんが頑張って追いかけるならアリだよ。

    トピ内ID:4163450656

    閉じる× 閉じる×

    バツイチ45なら、再婚や子供を持つ事に前向きじゃない可能性も

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    バツイチで経営者でマッチングアプリを駆使するような男性なら、女性を褒めるのなんてお手の物では? そういう事より、バツイチで45歳なら、再婚は考えているか?とか、子供をトピ主が希望してるなら、子供を持つ事に協力してくれるか?とか、そっちを気にしたら? バツイチだと再婚にあまり前向きじゃない人は多いと思います。 アプリはあくまで彼女探しで、結婚までは考えてないってパターンも有りますからね。 口がうまいから遊びかまでは正直判断出来ませんが、トピ主は年齢的に恐らく結婚を視野に入れてお付き合い出来れば?と思ってるんでしょ? だったらそういう事をきちんと聞いてみたら?

    トピ内ID:6737406622

    閉じる× 閉じる×

    やめた方がよさそうです。。

    しおりをつける
    💋
    25歳SUSAN
    所詮、マッチングアプリ。 男からしたらゲーム感覚でしょうね 当然、複数の女性を相手にしいると思います。。。 ある日突然、音信不通になることだってあります。 45歳バツイチ自営なら女性経験豊富ですよ。 正規の結婚相談所にした方がいいのではない でしょうか?

    トピ内ID:4252979679

    閉じる× 閉じる×

    彼がどうこうより・・・

    しおりをつける
    🙂
    こん
    >一度元カレと付き合うきっかけになった話をしたときに「相手(元カレ)が付き合ってもないのに、次の予定をどんどん立てようとするから、私から『じゃあ付き合いますか?』って言ったんです」 元カレの話って必要? 付き合ってからはもちろん、付き合う前に生々しい過去の恋愛を、事細かに話されたら、私はドン引きで、大事に思う気持ちはなくなります。

    トピ内ID:7743745925

    閉じる× 閉じる×

    適当に焦らしながら本音を探る

    しおりをつける
    🙂
    四の五の言うぜ
    45歳、バツイチ、自営。 女性に自分を意識させる会話くらいは普通にできる経験の持ち主でしょう。 「女性に自分を意識させる会話」と書いたのは、 ここには彼の本音(誠実さ)が出てるかどうか疑問だからです。 笑顔が素敵、気を張らなくていい、これらはあなた向けの言葉、 社交辞令の範囲内であって、彼の人柄を垣間見せる言葉では無いから。 人間は言葉より行動です。 その人がやっている事をじっくり見ると本質が分かる。 でもこれも、あなたへのサービスが凄いというだけなら、 マメな男、女性の扱いがうまい男性、という事でしかないと思う。 要は、あなた以外の人に向ける態度も見なければ。 ここに少しずつ、その人の感性や考え方が見える事がありますよ。 まだ会って2回目でしょ。 まだまだまだまだ何にも分かりません。 (彼も、まだ二回しか会ってなくて、 よく「気を張らなくて良い」なんて言うね。 策士策に溺れてる、と自分なら判断するな。) トピ主さんが半ば遊びでいいなら、グイグイ行っていいと思うけど、 慎重派なら、焦らしながら(簡単には関係を持たないで)、 少しずつ交際期間を長引かせ、 相手の様子をよくよく見るのが良いと思います。

    トピ内ID:3743310011

    閉じる× 閉じる×

    その年齢でバツイチなら、異例な事ではない。

    しおりをつける
    blank
    マイムマイム
    45ならそれなりの人数と交際してるだろうし バツイチなら、女性がどんな言葉が嬉しいかぐらい分かるよ。 しかも45って後が無い年齢になってきてるから 「脈無し」の女性にずっとアプローチできるほど余裕無いのでは。 思った事をストレートに伝えて、 自分に脈あるかどうかを確認してるように思いました。 そういう人っていますよ。 根明というか。 遊び慣れしてても、 慣れてない風を装える人だっていますからね。 なので、 奥手や慣れてなさそうな感じが安全、 積極的な口調や言動だから危ない。 という判断は時期尚早かな。 金銭感覚とか、 休日以外にも会えるかどうか(既婚を隠してないか)とか 自分以外の人への態度対応とか、 そういうの慣れてないから苦手かもとチクリと言って それに対する反応とか。 自分に対する言動や慣れ不慣れより、 冷静に見つめた方がいい所は沢山ありますよ。

    トピ内ID:0105598827

    閉じる× 閉じる×

    彼は結婚に焦っている

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    45歳バツイチで33歳女性はなかなか難しいことなんですよ。 彼が自営で稼いでいても、自営業って嫌がられますし、年齢もバツイチもギリギリの年齢かなと。 彼は子どもが欲しいとしたらかなり焦っていますよ。 彼の条件から行くと30代後半が妥当ですから。 30代前半のトピ主さんを何としてでも 落とそうとしている気迫?が感じられます。 それが分かるのは、実際そういう方がいたから。 友人が38のときに44歳自営業の方と結婚しました。 かなり結婚に焦っていたようですよ。 子どもも欲しかったみたいで。 子どもも一人います。 自信はあるでしょうね。 でもこういう手慣れたアピールはない感じの人でした。 ただ、誠実さでガンガンアピールしている気がしたなあ。 遠距離でも毎回来てくれて、 連絡も欠かさない感じだったみたいなので、 そういう本気の方が女性的には良いですよね。

    トピ内ID:9605449964

    閉じる× 閉じる×

    普通にいますよ

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    そういう手慣れた感じの人。 でも、脈ありアピールされて悪い気はしていないのでしょ?なら、いいじゃないですか。 不安になるのは早いと思います。 脈ありアピール=好き、ではありません。 いろいろ考えるのは交際を申し込まれてからでよいのでは。 彼はあなたを落とせると思ってるし自信もあるのでしょう。多分、いろんな女性に粉かけるタイプかと。 そのテの男性が好みじゃないなら、はまってしまうまえに距離をとったほうが無難です。

    トピ内ID:3200072083

    閉じる× 閉じる×

    なんだか…

    しおりをつける
    blank
    ラムK
    えらく安物の使い回しフレーズを使う人ですね。 自分は関西人なので、そんな年齢の男性が「笑顔が素敵」とか「気を張らなくていいから素でいられる」なんてクッサいセリフを言ってきたら、その段階でこの人はムリってなってしまいます。 33歳って、遅くはありませんが、ものすごく若いわけではないので、相手のそんな歯が浮くようなセリフの意味を考えたり、アピールのしかたをどうこう言っている場合ではないような気がしますが。 マッチングアプリって、手近な遊び相手探しの人がほとんどではないですか? 45歳でバツイチで会社を経営しているといえば、なんか当たりみたいに思っていませんか? うまく気が合って、結婚ありきではなくてとりあえず親密に付き合いたい人を探しているなら、しばらく付き合ってみてもいいんじゃないですか。 でも真剣に結婚相手を探しているのであれば、本当にそのプロフィールは合っているのか、合っているとすればバツイチになった理由は何か(モラハラ、DV、浮気、借金ではないか)、前の結婚で子供さんがいるのではないか、日常的な経済状況や将来的に資産はどうか、資産はわからなくてもせめて借金はないかとか、現実的なことを見極めていかないと。 もちろん2回目でそういうことが聞けるかというとそれは難しいところではありますが、必ずしも会った相手とうまくいくばかりではないので「私は将来的に結婚相手を探しているので、一緒に出歩くだけの人を探しているわけではない」という所信表明を早いうちにしておくのも一つの方法だと思います。 遊び相手を探しているだけの相手であれば、その段階で離れていってくれますから、無駄なことに時間と感情を費やさなくてすみます。 ちょっとトピ主さん、心配だなあ… そんな意味のない言葉に振り回されていてはいけないですよ あなたのことをよく知る親しいお友達や家族にすぐ相談しなさいね。

    トピ内ID:0670672629

    閉じる× 閉じる×

    器用なタイプ

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >こういうアピールの仕方って、自分に自信があって落とせるっていう確信がないとできなくないですか…? そうですか? それはアピールというより駆け引きでしょう。 確信が無いから押したり引いたりしてみてるだけで、上手かヘタかはともかく普通にすることだと思います。 彼は上手だと思います。 口が上手い。 でも年齢的にも仕事的にもそれくらい喋れるのは普通かもしれません。 決定的な言葉(好き、愛してる)は使わずに素敵とか素でいられる程度の無難な言葉でトピ主の気持ちを引き寄せてから、「じゃあ俺もそうすればいいのかな?」ときっかけを与え、トピ主の気持ちを引き出す方法ですね。 この流れだとトピ主がうっかり「じゃあ付き合いますか」と言ってしまいそうだし、典型的な流れです。 このような誘導をする人は恋愛に限らずいます。 問題は彼が浮気性かどうかです。 浮気性な人がこの技を利用すれば簡単に浮気ができそう。 彼が誰にでもこんなに軽いのか、それともトピ主の気を引きたくて必死になっているだけなのかがポイントだと思います。 彼の言葉ではなく態度や行動や表情をよく観察することです。

    トピ内ID:6902002976

    閉じる× 閉じる×

    バツあり経営者でしょ?

    しおりをつける
    🐶
    手馴れてても何もおかしくないけど 手馴れてたら嫌なの? 話してて楽しいと女慣れしてて 遊ばれそう…って不安になるの? なんで?(笑) でも手放すには惜しいからここで意見を聞いてみてるんだよね? 惜しいポイントはどこ? 経営者だから? 一回りも年上でお金ありそうだから? 話してて楽しいから? そもそもバツありなのよ、その人。 一度は結婚出来てるんだから 多少は慣れていて当然だと思うけど 何か分からないけど漠然と不安なら どんどんその人に不安だとアピールしたらいいのに。 前の人には自分から「じゃあ付き合いますか?」って言えたんでしょ? ならこの人にもそんなにガンガン来られたら不安になる って言えばいいのに。 それとも「その人はやめておきなよ」って大勢から言って欲しい? アプリが悪いとは言わないけど 色んな人が気楽に出来て 相談所と違って人を介さずに会えるツールだから そこでマッチしなければ切り替えも簡単なのも事実なのよね。 嫌なら離れたらいいし 手放すには惜しいならもっとこっちからも本心をつついてみたらいいのに。 で、自信があって落とせる確信がないとしない なんて「私を落とすのは難関よ」って意味も含まれるって事だけど それこそそんなに自信があるなら バツイチ40オーバーではなくてもいいんじゃない? 話上手で会ってる時に楽しいと もしかして結婚詐欺?なんて思っちゃうのかも知れないけど そんな事も経験として自分の人生の肥やしにしたらいいのよ。 単純に不安ならやめたらいいのに 疑心暗鬼になってここでそんな質問して ここでそんな人普通よ って言われたら安心出来るの? 誰もその人知らないのに。 自分で見極めなきゃ。 合う人もダメな人もあなた次第よ。

    トピ内ID:8873292486

    閉じる× 閉じる×

    その程度は大勢いる

    しおりをつける
    🐶
    リリアン
    45歳バツありですからね。 トピ主さんよりは経験も豊富だろうし、慣れてもいるでしょう。 そもそもの出会いもマッチングアプリですから、何十人と同じように出会って来られた人だと思います。 その程度に手慣れている人は大勢いると思いますよ? ナンパより楽ですから。 問題は相手がトピ主さんと結婚を意識して付き合うか、です。 ある程度の期間、要は飽きるまで、次の対象が見つかるまで、それなりに楽しく過ごす程度のことはするのでしょうが、それと結婚や真剣交際的な意味合いは別です。 勿論トピ主さんが聞けば「真剣交際」と答えるだろうし「結婚も意識している」くらいは言うでしょう。 でもその本気度はほぼない場合もありますよってことです。 マッチングアプリはその半分以上が遊び目的と思って使わないと、痛い目見ますよ? 片方だけ本気になって、相手はサラッと遊ぶためだったなんて、それこそ掃いて捨てるほどに聞く話です。 トピ主さんがそうならないといいですが、相手の年齢経歴職業からはその本気度は相当低いと思った方が無難ですよ。 折角自由になって、女性を口説く事も随分上手くなって、沢山の女性と知り合えるツールも手にしてるんです。 今更1人に縛られる必要性が皆無な人ですから。

    トピ内ID:3204650592

    閉じる× 閉じる×

    アプリの出会いなので。

    しおりをつける
    🙂
    こと
    慎重に進める方がいいのではと思います。文章からは、確かに軽さと手慣れた感じがあるなと思いました。相手の年齢を考えると、これまでの人生経験もそれなりに豊富だろうし、一回り近く下のトピ主さんなら、軽くコントロールできると思っているのかもしれないなという印象です。 ただ、本当に良い人である場合もあると思いますので、それはもう少し時間をかけながら見極めるしかないのでは。そういうタイプには、スキを見せないことが大切だと思います。 軽々しい言葉も、あぁそう、というような感覚で軽く流していく。そうすると、相手もトピ主さんは気安く落とせない(ちょっと言葉が悪いですが)と思って、遊びなら去っていくかもしれないし、そうでなければ本気を見せてくるかもしれない。どっちにしても、要観察です。

    トピ内ID:4882388789

    閉じる× 閉じる×

    慣れてはいますね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    女慣れしているから、すべて悪い人ではないのですが、確かに女性に慣れている印象です。 >「気を張らなくていいから素でいられる」 これは、どちらかというと格下女性にかける言葉だと思います。いくら女性慣れしていても、憧れの美女を前にして馴れ馴れしく「笑顔が素敵だね」とは言わないと思うし、舐められていませんか? トピ様の言うとおり、落とせるとふんでいるとは思います。 絶対に悪い人とまでは言いませんが、33歳というのは、マッチングアプリで出会った、女好きそうなバツイチ男性に引っかかっている場合ではないと思います。

    トピ内ID:8992320543

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    NYANTA
    たくさんのご意見、ありがとうございます!! 色々言っていただいて大変参考になりました! 正直まだよくわからないので、様子見にしようと思います。

    トピ内ID:2887624763

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]