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    鬱病の友人

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    🙂
    トト
    ひと
    鬱病の友人がいます。
    私には唯一の友人でした。
    先日彼女に「うつになったのはお前のせいだ」
    「お前に私の気持ちなんて分からない」と言われました。
    数年前から彼女の口癖は「あんたは結婚してるから私の大変さなんてわかんないよね」でした。
    否定した所で火に油を注ぐだけなのでいつも「私はキャリアウーマンのあなたに憧れる」と彼女のご機嫌をとるような返事をしていました。
    いつも彼女から連絡来る時は一方的な相談ばかりでそれに対して否定的な返事は必要とされておらず「共感」「肯定」以外はキレられていました。
    今回の件も突然「死にたい」と連絡が来て急いで電話したら出ずすぐにLINEで送られてきました。
    鬱病になったと聞いた時も私が過去に経験している病気だったので何とか治って欲しいと言う気持ちがあり出来る限りのサポートはしていたつもりでした。
    そんな風に言われてしまってショックなのと怒りがありましたが鬱病の人に真正面から怒りをぶつけても相手の方が今辛い事はわかっているので謝りました。
    それ以降連絡はありません。

    あの日から頭を彼女の放った言葉が離れず、私がまた鬱になってしまうのではないかと言う不安感まで出てきてしまいした。
    唯一の友人である故に私がもっと彼女をちゃんと支えてあげるべきだと思う反面、心のない言葉を受け止める勇気もありません。

    正直に言ってしまえば、電話番号を変えてしまって縁を切ってしまいたいとも思いましたが
    連絡が途絶えて数日彼女の安否が心配でもあります。
    離れた場所で生活しているので確認することも出来ず連絡が来なければこのまま友人も終わってしまうのでしょうが連絡が来るかもしれないと携帯を期待してしまう自分も嫌です。
    皆様ならどうしますか?

    トピ内ID:9620709348

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    友人で出来る事は殆どない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『連絡が途絶えて数日彼女の安否が心配でもあります』では具体的にあなたは何が彼女に出来るのでしょう?

    出来る限りのサポートと言っても結局外から出来る事は殆どなく、電話するぐらいであなたの負担の大きさの割に彼女の助けには殆どなっていないのではないでしょうか?

    もしあなたが心身ともに頑強で何を言われても気にせずに彼女の治療方針に沿った対応が出来たとしても、それは彼女にとって微々たる助けにしかなり得ません。同居の家族以上に彼女を助けられる人はいません。

    あなたは鬱病を寛解していても再発のリスクを抱えて、無理を押して彼女に微々たる助けをするのは自己満足に過ぎないように思います。

    それよりもまずは自分の健康を保ち、もし余力があるのならばそれで助けましょう。今のあなたには彼女を助ける余力は全くないように感じました。

    彼女が自死の危険があるならそれを阻止するのはあなたの役目ではなく、同居の家族、そして別居の家族だと思います。

    トピ内ID:9705153770

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    同じような友人がいます。

    しおりをつける
    🙂
    かん
    凹んだ時とか気持ちを発散したい時とかに連絡がくる友達がいます。
    その友人にとって私は話を聞いてくれる人という立ち位置なのだと思います。
    同じように、死にたいとかも言われますが、15年近く生きてます。

    ずっとトピ主さんと同じように、相手の事を思ってお話を聞いたり、励ましたりしていましたが、最近はなるべく距離を取る様にしています。

    電話番号は変えなくても良いのですが、出ないようにしたり、メッセージも返さないようにしました。
    気になったら、SNSで生存確認したりしています。

    ご友人にとって、あなたは色々聞いてくれる人ではあるけれど、自分と違って結婚して羨ましい人でもあるので友人の気持ちが落ち着かない限りはずっと「あなたはいいよね、あなたには分からないのよ」と言われ続けると思います。

    友達って、お互いに思いやりがないと友達ではないんです。
    ご友人がそこに気づくまでは疎遠でいいのかな?と思います。

    トピ内ID:1784098545

    ...本文を表示

    いままでどおり

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    彼女があなたを嫉んでいるのならとりあえず今は自分からは近づかない。

    あなたが彼女のことを本当に友達だと思っているなら彼女から連絡がきたときは友達として接する。

    連絡がなくて寂しく思えば当たり障りのない季節のあいさつ(年賀状、誕生日)をする。返事が来るかは知らない。

    私にも鬱病の友達がいました。べつに喧嘩はしていませんが、遠くに住んでいるので数年に一度会う程度でした。ある時から連絡が取れなくなり、昔住んでいたところに行ってみましたが住んでいませんでした。私は自害したと思っています。でも友達の実家に連絡して確認したわけではありません。今の私には確認のしようがありません。

    トピ内ID:2022359283

    ...本文を表示

    同病相憐れむ

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    同じ病気だったから友達になったと思いませんか。同調してお話を聞いてあげているうちはいいけれど、わがままな感情や、八つ当たりをぶつけられるようなら、友達の域を脱していますから、お付き合いをやめましょう。
    精神科でお友達になった人にも言えますが、お互い精神的にも物質的にも被害がない程度までしか、お付き合いしないほうがいいと思います。
    私も鬱病の方じゃないけれど、同じ病気の友達がいて、何十年もラインやメール、ランチなどで付き合っていましたが、専業主婦だから、ラインがしょっちゅう来るのと、そのうち家族が熱を出したことをコロナだとか一方的な思い込みで書き込むので、ブロックしました。
    特にまずいと思えば、とりなしの電話なりするのは常識ですが、そういう配慮もないので、お付き合いをやめました。
    なるべく当たり障りのない程度のお付き合いにしておいたほうがいいと思います。
    電話をしてこない理由は、電話代がもったいない程度のことだと思います。

    価値のある友達か、もう一度考えられて、疎遠になられたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1415057322

    ...本文を表示

    病気の人を支えるべきは、家族だけだと思います

    しおりをつける
    🐤
    美里
    彼女にそんなつもりはなくても、友人に病気を押し付けるべきではない。
    うつ病があなたのせいというのも口から出まかせです。
    責任を感じる必要はありません。
    誰かの、何かのせいにしたくて(恐らく下に見ている)あなたにある事ない事ぶつけてるだけ。
    もうおつき合いは止めたほうがいいですよ。
    大丈夫、彼女は死にません。

    トピ内ID:9564444254

    ...本文を表示

    気負いすぎ

    しおりをつける
    🐱
    よねざわ
    縁をきるとか電話番号をかえるとかドラマチックすぎます。

    そんなに深刻に考える必要はありません。彼女が発する言葉も真に受けすぎです。

    もちろん真意は分かりませんが「うつになったのはお前のせいだ」とか「お前に私の気持ちなんて分からない」なんてただあなたに甘えているだけかもしれません。本気でそう思っているわけではないけど「おまえのせい」とかいうのって結構普通です。まあ言いたいだけ言わせてあげればいいでしょう。でも今は症状が悪化しているのであなたからは特に何も言わないで良いです。

    「あんたは結婚してるから私の大変さなんてわかんないよね」は嘘ではありません。正確には「あんたは私じゃないからから私の大変さなんてわかんないよね」なのですが彼女が結婚していない事に関して苦しんでいるのは事実でしょう。それを否定することは誰にもできません。あなたがどれだけ多くの結婚していないことで苦しんだ人たちのことを知っていてもです。仮にあなた自身が結婚していないことが原因で苦しんでいても、です。誰も他人の苦しみなんて完全にはわからないのです。ただ彼女の発言はいつもあなたに甘えている節があります。

    トピ内ID:4611282485

    ...本文を表示

    一対一の関係を大切にしたい

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    一対一とは,凭れ合う関係ではなく、それぞれが自立した関係と言う意味です。
    友人との交流を継続するコツは「垣根を越えず」にあるのではないでしょうか。
    互いに、相手が負担になることは抑制するのが後々楽なのではありませんか。

    ご病気だとは言え、身内でもないトピ主さんに対して過ぎた言葉だと思います。
    トピ主さんとしては、付かず離れず相手次第の姿勢でおられたらと思いますが。

    病気が言わせている面も否定できませんが、友人への攻撃はひど過ぎます。
    今後の交流も考え直す必要があるのかも知れませんね。大切な友人であるにして
    も見直しは仕方がないのではないかと思います。

    トピ内ID:6046255347

    ...本文を表示

    あなたがまず思うべきは自分の家族では?

    しおりをつける
    🙂
    桜エビ
    トピ主さん、ご結婚されているのですよね?
    ならば、少なくともご主人という家族がいらっしゃいますよね。

    あなたが不安定になったら、家庭はとても大変になりませんか?
    さらに鬱病になってしまったら。

    誰しも病気になる可能性はあります。
    でもその原因が友人に暴言を吐かれたから。
    なのにまだその友人を思っている。
    ご家族にしたら、とても嫌だと思います。
    病気にさせられるほどの友人なんて離れてほしい、と私なら絶対に思うし求めます。
    もし離れられないのなら、こちらがパートナーと離れるかもしれません。

    その友人はトピ主さんの手には負えないし、
    負の連鎖で次はあなたの家族に影響がでます。

    もう連絡も来ないのですし、着信拒否やブロックをすべきだと思います。

    トピ内ID:5120893635

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    うつ病の人の言葉を真に受けない

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    ご自身もうつ病の経験があおりなんですよね。
    でも、うつ病のお友達の事が理解できていない。
    そう、うつ病ってそういうものなんです。他の病気ならば自分の経験が活きるでしょう。でもうつ病ってかんかいしてしまうと、自分がうつ病だった時の真実がわからなくなるんですよ。なので同情はやめましょう。アドバイスや返事はお友達にとっては的外れだと思います。

    今のお友達の発言は本来のその方の考えや感情ではなくて、病気が言わせているもの。真に受けてはいけません。アドバイスも無意味だしトピ主さんが傷つく必要もありません。
    ただ支えるのは家族の役目です。友達は毎日一緒にいる訳ではないので力には全くならないです。なので今は離れるのがお互いの為です。
    その方のことは今は忘れましょう。
    かんかいしたら、また何も無かったように連絡が来ると思います。
    うつ病の間は友情なんて存在しません。
    今のトピ主さんはお友達の事を心配しているのではなくて依存状態だと思いますよ。本当に友情があるのなら待てるはずです。
    お友達が良くなってまた連絡が来た時に自分に自信のある輝いた人になってるように自分磨きの時間に当てましょうよ。

    トピ内ID:6916402675

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    何もできない

    しおりをつける
    💤
    ベリファイ
    なぜそうなったか大凡の察しはつきますが、その友人にとっては優越感こそが生き甲斐なのでしょう。その分、理想も果てしなく高い。

    トピ主さんも自覚されていることでしょうが、彼女にとってあなたは自分の幸せを推し量るための比較対象というわけです。

    彼女の方から這い上がってくればそれが一番のベストですけど、その願望が満たされることはこの先もないと思う。

    よってトピ主さんができることは何もないと思います。

    トピ内ID:5989837616

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