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    すぐに泣くことはモラハラでしょうか

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    🙂
    みどり
    ひと
    一応、解決している問題なのですが、相談させてください。 私には姉がいます。 姉は少し前までは遠方で一人暮らしをしていましたが、現在はある事情で実家に戻っています。私はその入れ替わりで一人暮らしを始めました。 GW中、私は実家に帰っていたのですが、ある些細な出来事で喧嘩をしました。 大号泣しながら私が悪いところは謝りました。 その際、お互い今後話しかけないということで蹴りはつきました(元より私は話しかけないようにしていたのですが)。 姉はよく、扉を勢いよく開け閉めして大きな音を出し、怒ってるアピールをします(これは姉が中学の頃からでそれが15年以上続いています)。 また、人格否定してきたり容姿や仕事のことを馬鹿にすることもありました。そして、その言い方がとても強く、責めるような言い方のことが多いです。そして、いきなりキレます。 小さい頃からのそういった積み重ねで姉が怖くなり、姉という存在がトラウマのようになっています。 いつキレるか分からない姉を前にすると手足が震えますし、心臓はバクバクします。これは姉がたとえ怒っていなくてもです。 大号泣したのはこれが原因です。 喧嘩のあと、これが最後だと思ってLINEをしました。 その際、家族に辛く当たるのはやめてほしい、穏やかに話してほしい、そしてあなたはモラハラです、と伝えました。 そうすると、あなたはすぐに泣いて卑怯。条件反射だとしても話し合いを放棄して、すぐに泣くあなたもモラハラです、という内容が返ってきました。 一応、私も女ですので、すぐ泣く女は卑怯だという感覚は分かります。自分自身、卑怯だとも思っています。 とはいえ、すぐに泣くことはモラハラにあたるのでしょうか。 一生顔を合わせないというのは難しいとは思いますが、正直なところ、今回の件で姉と決別ができたことホッとしています。

    トピ内ID:3555218435

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    お姉さんは絶対に非を認めない典型的なモラハラ

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    葉子
    お姉さんがハラスメントして、それに恐怖を感じて泣くのだから、 泣くことがモラハラな訳ないですよ。 モラハラな人は絶対に自分の非を認めないのです。 相手に恐怖を与えるほど威圧感を与えておきながら「怒らせる相手が悪い」と解釈します。 だからお姉さんは典型的なモラハラです。 そんな怖いお姉さんで大変な思いをされたと思います。 「モラハラ」と指摘しても逆切れしてくる相手とは離れるしか解決法はありません。 お疲れ様でした。

    トピ内ID:9251459700

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    レスします

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    🙂
    さくら
    お姉さまとトピ主さん、よく似ていますね。おたがい感情的だと思います。 さて、本題のモラハラの件ですが、すぐに泣くこともモラハラの一種だと思います。お姉さまに対してトピ主さんが送ったラインの内容は正しいです。お姉さまの行動はモラハラです。でも、お姉さまがトピ主さんに送ってきたラインの内容も正しいと思います。すぐに泣くこともモラハラです。 けんかでも話し合いでも同じですが、一方がすぐに泣くと、もう一方は行動を制限されてしまいます。泣くことによって、相手を責めているからです。たとえば、幼児が出合い頭にごっつんことぶつかってしまったとき、一方の子供がすぐに泣いてしまうと、どうしても相手の子供が悪者にされてしまいがちです。目撃者がいれば別ですが、目撃者がいない場合、泣いた子供のほうが被害者だとみなされることもありうるのです。実際にはそうではないかもしれないのに、です。泣くことによって相手の行動を制限するので、それもモラハラになるのです。 ところで、この連休で、なぜトピ主さんは実家へ行ったのでしょうか? 一緒の空間にいるだけで心理的な負担をそれほど感じるのなら、実家へ行くのはやめるべきでした。実家にはお姉さまが住んでいるので、顔を合わせるのは避けられないからです。今回のけんかに関しても、もとはといえばトピ主さんが実家へ行ったことが原因とも考えられます。 >今回の件で姉と決別ができたことホッとしています。 うーん、本当に決別できたのかどうか、正直なところ疑問に感じます。またしばらくしたら、同じようなことを繰り返してしまうのではないかと思いますが。

    トピ内ID:4215727549

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    モラハラと思うけど今回のトピ主さんは悪くない。

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    🙂
    カブトムシ
    お姉さんが悪いという前提で。 すぐ泣くのもモラハラだと思います。 私の周りにいたら嫌です。 自分が悪者みたいな気分になります。 ただ、トピ主さんの話だけを聞く限りでは トピ主さんとお姉さんの関係においては トピ主さんが泣いてしまうのは 仕方ないと思いますよ。

    トピ内ID:8168905933

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    いいえ

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    🐶
    珈琲
    その状況であればあなたが泣いたことはモラハラではない。 いわゆる売り言葉に買い言葉で言われただけだと思います。 離れられたとのことで良かったです。

    トピ内ID:7254831198

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    相手に精神的に苦痛を与える言動がモラハラですので、お姉さんが貴方が泣く事でその様に感じているのならモラハラになるでしょうね。 ま、決別出来てよかったじゃないですか。これですっきりできたはずです。

    トピ内ID:0127740820

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    モラハラとは思わないが

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    匿名希望男
    頻度にもよりますが、すぐに泣く人とはあまり付き合いたくありません。 号泣し、何も言えなくなくなるなら多少の理解もしますが、号泣しながら何らかの主張(謝ることも含めて)するのは卑怯なやり口だと思う。 すぐに泣くことでお姉さんをイラつかせ、結局は火に油を注いでしまっている。 そもそも火元(姉)が悪いことではありまますが、煽る必要があったのかって話です。 そしてケリのついた話をLINEで蒸し返すのも泣く以上にやっちゃいけないこと。 ケンカの仕方を分かっちゃいないからこじれるんですよ。

    トピ内ID:4554341311

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    相手からの主体的な暴言と暴力に対する涙はモラハラではない

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    🙂
    それは…
    それじゃあ、無差別通り魔が見ず知らずの初対面な通行人に刃物で切りつけて被害者が流血して号泣しても、通り魔でなく傷害事件の被害者のほうがモラハラの犯罪人だという屁理屈が成立してしまいます。 旅行先やメニューを決めるのにそれぞれ自分は何が良いか言ってるだけのことに自分に前賛成してもらえないからと号泣するならモラハラです。 でも、トピの問題はそんな事じゃない。 そもそもが他人の容姿や職業を侮辱すること自体が下品でモラハラで、そんな他者への侮辱を自己弁護するための議論が話し合いだなんてそれは屁理屈です。

    トピ内ID:1411636432

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    どうでもいいんじゃない?

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    😑
    大事だと思う
    すぐ泣くことがモラハラかどうか、どうでいいんじゃないですか? 卑怯だということは間違いないでしょ? しかも、中学から15年以上ということは、あなたはもう30歳前後ですよね? いい年して泣いて話にならないなんて、信じられません。 確かにお姉さんはひどいことをしてきたと思いますよ。 モラハラでしょう。 でもあなたもかなり卑怯だと思います。 泣けばすむと思っているのなら、それは間違ってます。 きっとそういう姿が、お姉さんから見たら余計に腹が立つんでしょうね。 あなたみたいに泣いて話し合いが出来ない相手が一番厄介です。 でも最後に言いたいことを伝えたんでしょ? だったらもう姉のことなんてほっとけばいいと思います。 さっさと忘れましょう。

    トピ内ID:6190758716

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    あなたの場合は当てはまらないかな

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    🙂
    離れましょう
    泣くのがモラハラ、というのは 一部共感します。 明らかに理不尽なことを言ってきた 義母に初めて言い返したら泣かれて ひどい人認定されました。 舅までそう思ってるからタチ悪い。 これまで我慢してきて初めて言い返した だけなんですけど、ヒドイらしい。 夫がそんな両親にドン引きして疎遠に なったので結果オーライですけども。 ただ、お姉さまにとってはモラハラ なのかもしれないですね。 ただしあなたもモラハラ受けているので 姉妹で傷つけあってるだけ。 ケンカ両成敗で、お互い接触しないのが いいと思いますよ。

    トピ内ID:8469651169

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    何でもモラハラ…

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    🙂
    匿名
    お互いに責め合いすぎなんでは? 泣くのもなぜ泣くのか、涙が自然に出てしまうのは仕方ないですが 感情が昂ってる人とまともな話はできませんよね。 お姉様がどんな人にも書いてある通りの人ならかなりヤバい人だと思います。 家族とは関わらない訳にはいかないので、 関わり方を変えるしかないのではないでしょうか。 トピ主さんの話し方には全く問題がないんですか?

    トピ内ID:1664556203

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    喧嘩両成敗?

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    blank
    母呑気種
    お姉さんが悪いとは思う。 でもちょっと違う気がしてならない。 ひょっとしたら喧嘩両成敗が妥当な線ではないかと思えてしょうがない。 すぐに泣く事自体はモラハラではないかもしれない。 しかし、幼い頃から泣くことによって悪いのは常にお姉ちゃんで、親からの叱責は常に姉だったのなら大問題です。 泣くことによって親を常に味方につけていたのなら、今の姉の現状はあなたの芝居じみた涙に騙され続けた親の責任でしょう。 いつの時代も泣くほど辛い思いをさせた犯人は悪って風潮ですから。 でもいくらでも泣ける人が常に善なのかは疑わしい。 どんな極悪非道な大悪人だってよってたかって責められれば涙くらい出る。 常に妹の味方ばかりの家族といれば「自分だって怒っているんだ」というアピールはどうしたって必要になってきます。 姉の性格が曲がったのは、すぐ泣くあなたのせいかもしれません。 そもそもアラサーのいい大人が姉妹喧嘩くらいで号泣ってあり得ません。 どう考えても幼い頃から身に付けた姉を黙らせて自分の思い通りにする手法でしかありません。 トピ主さんが意識していないなら、それは幼い頃から身に付けたズルい方法です。 呼吸をするようにウソを吐ける人同様、何も悪いとも思わず泣いて姉を黙らせるんでしょうね。 でも、もう互いに大人。 姉も「またか」てなもんで涙には騙されずに追撃の手を緩めなかっただけでしょう。 そして一番いけないのが >その際、お互い今後話しかけないということで蹴りはつきました けりがついた話をなぜ蒸し返す? なぜ追撃してモラハラだとか言い出す? (余談ですが「けりがつく」のけりは「蹴り」ではありません) すぐ泣く女 すぐ蒸し返す女 そんな女の主張は鵜呑みにはできません。 お姉さんの主張を聞いてみないことには「片方聞いて沙汰するな」と心の中で警鐘が鳴り響いてしまう。

    トピ内ID:8324734463

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    なんでも名前をつけるのは……

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    🐱
    京都嫌いママ
    どうかと思います。 すぐに泣かれるのは 私的には嫌ですね。大人なんだし…… モラハラという事で 皆さんから認められたら どこかに訴えるの? 単に お姉さんに 「ほら、皆もモラハラだと言ってる!」と言いたいの? 私的には タダ 相性の良くない 姉妹喧嘩でしかないし~ 他人様を巻き込むほどのことでもないよ。

    トピ内ID:7687931022

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    この場合はモラハラではない

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    かしのき
    相手をコントロールするためにいつも泣くことを手段にするなら一種のモラハラかとも取れますが、 トピ主さんの場合はキレられて思わず泣いたんでしょ? 普段からお姉さんみたいに振る舞う人が怒って大声出したり物に当たり始めたらそりゃ怖いよ。 私は元夫で経験あるので恐怖がわかります。 そして、モラハラ人間に限って泣くと 何泣いてんだ!悪者にしやがってと責める ここまで怒らせるオマエが悪い! という言いぐさなのです。 お身内の方を申し訳ないですが、こういう人格の破綻は直りません。 お姉さんとは離れていいですよ。 あなたの幸せまで逃げていきます。

    トピ内ID:3443062116

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    ご意見ありがとうございます。

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    🙂
    みどり
    今回、このようなトピを立てたのは、姉と私の言動は第三者が見てどうなのか、ということが知りたかったからです。 家族とはこのことで何度も話し合ってきましたが、家族以外の意見を聞くことによって、自分の心の整理をつけたかったんです。 両親は私や姉のどちらも否定や肯定はしない、中立のスタンスでいるのですが、やはり姉は私が泣くことによって両親が味方についていると思っているようです。 >お姉さまとトピ主さん、よく似ていますね。おたがい感情的だと思います。 このご意見には、ハッとさせられました。 姉は中学~高校にかけて反抗期が激しく、私含む家族は色々と苦労しました。 姉は学校生活で色々あったようで、その鬱憤が家庭内で暴発していたのだと思います。 具体的なエピソードを申し上げますと、包丁を向けられたり、私に向かってフライパンをふりかざしたり、PS2や64を2階の窓から落としたり…。 そんな姉でしたので、私はそんな風にはならないと決めて生きていました。そのため、姉と同じ土俵にいると思いたくなかった、思っていなかったようです。 似た者同士だから、衝突するのかもしれません。 >すぐに泣く人とはあまり付き合いたくありません。 確かにそうですよね。私もその通りだと思います。 姉以外の前ではあまり泣くことはありません。すぐ泣くほうだと私も思っているので、会社や友人などの前では泣かないようにしています。 泣いてしまいそうなときは、トイレでひっそりと泣いています。 姉は家族ですので、甘えがあったのだと思います。今後は姉の前でも泣かないように、もう少し精神的に強くなれるよう努めます。 ちなみにですが、LINEで蒸し返したのは、姉が先です。 喧嘩の時、姉にはでかける用事があったらしく打ち止めになったのですが、姉が車の中から暴言に近い内容のLINEを送ってきました。 私がそれに返信した形になります。

    トピ内ID:3555218435

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    つづき

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    🙂
    みどり
    私もGWに実家に帰るべきではなかったな、と反省しています。 帰省したのは姉以外との家族関係は良好で、姉以外の家族は私を喜んで迎え入れてくれるからでした。 他にも、姉は一人暮らしを経たことで、多少丸くなっているだろうと思っての帰省だったのですが、そんなことはなかったようです。 私が中学生の頃には姉と合わないと感じていたので、なるべく私からは話しかけないようにしていました。 ですが姉は気分屋で、機嫌が悪いときは私を突っぱねるのにも関わらず、機嫌がいいときは話しかけたりしてきました。 姉との会話は怒らせないように…と緊張するので、今後そのようなことがなくなるのが嬉しいです。 今後は帰省回数を減らし、姉との接触を物理的に減らします。 両親は、姉に関係なく帰ってこいと言いますが、さすがに気まずいので…。 今回の件で、自分の問題点も分かりました。 自分を見つめ直すいいきっかけになったのではないかなと思います。 また、家族にとらわれ過ぎているなと感じましたので、もっと別のところに視野を向けてみます。

    トピ内ID:3555218435

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    個人的には

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    🙂
    マコト
    喧嘩で泣く人大嫌いです。周囲の同情を買おうという狡猾さと必ず許されるという頑固さが大嫌い。 どっちが悪かろうともモラハラかどうかも馬鹿馬鹿しい押し付け合いなので何とも言えませんが、お姉さんが態度にだして大きな音を出すのも泣くのも私には同じに見えます。 すぐに周りの同情、同意を求めて味方を増やし、直接対峙して解決しない主さんがお姉さんは許せないんですよ。妹ってそういうものかもしれませんけど子供じゃないんだからさ、普通に恥ずかしいからやめたらという結論じゃだめ?

    トピ内ID:8958824143

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    大号泣?

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    🙂
    さみ
    大号泣って、どれくらいの泣きかたなんでしょうか? 大きな声で泣くのですか? 私からしたら、扉をバーンと閉めるのと同じくらい、またはそれ以上に怖いから、やめた方が良いのでは。

    トピ内ID:4722324850

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    モラハラかはわからないけど

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    🐧
    ぽろぽろ
    すぐに泣くのがモラハラかは分かりませんが、私もすぐに泣いてしまうのでお気持ちが少し分かります。 とはいえトピ主さんみたいに高圧的な人の前で泣いてしまうのはある程度しかたないような。 私の場合は感情が昂ると泣きたくないのに涙が出てきてしまいます。どうにかならないものですかね。 涙がもっとちゃんとコントロールできたらいいのに。 上司に怒られたときなどもすぐ涙が出てしまうので、泣けばいいと思ってると思われるのがすごく嫌です。

    トピ内ID:7839517348

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    えっ泣くのってモラハラですか?

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    🙂
    りー
     私は小さい頃から泣き虫で上手く自分の気持ちを伝えられなくて悔しくて涙を流すことが多かったです。今も、夫や母と喧嘩するとそうです。それに頭に血が上ると余計なことまで言ってしまったりもするので、きちんと整理して冷静になったら言うようにしてます。この場合、私はずっと相手にモラハラをしていたことになるのでしょうか?何も意図的に涙を流してるわけではありません、主様もそうですよね?自然に流れるのです。それは仕方のないことだはないですか? 私はモラハラではないと思います。お姉さんの扉を強く閉めて威圧したり、バカにしたりそっちの方がよっぽどモラハラです。私でも泣くと思います。気にしなくていいと思います。

    トピ内ID:2778932195

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    人前での涙は信じない

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    🙂
    ショコラ
    理由は色々だけど、すぐ人前で泣く人を私は信じない。そういう体質だとわかっててもこっちは不愉快になる。 私の義姉がそう。すぐ泣く。動揺して。そのくせプライドは高いので、いわゆるしたたか~にいて、私は出しゃばりません風でいて、いざというときに涙。これはずるいよ。

    トピ内ID:9696439516

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    『モラハラ』という言葉の意味だけなら違います。

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    😀
    マッチョ系女子
    一般的な『モラハラ』という言葉の定義のお話であればすぐ泣くのはモラハラではないと思います。 という回答に意味があるのか分かりませんが。 感想を言わせていただけば、すぐ泣くトピ主さんがよりお姉さんの怒りを増幅させている感は否めないですね。 小・中・高校性の時にクラスにいませんでした?自分に否があってもすぐ泣いて男子から守ってもらう系の女の子。で、男女の対立を煽って女子からは嫌われてしまうあのタイプ。 トピ主さんはそんなイメージです。 私はトピ主さんタイプの方が近くにいたら恐ろしいです。 職場では我慢しているとおっしゃいますが、目に涙を溜めてこちらの話を聞かれたり、直後にいなくなって泣きはらした目で帰って来られたらこちらが絶対に悪者になるので。 まあ、トピ主さんが計算であれ天然であれ、泣いて解決されると思いますがその行為がより怒りを買うことは自覚された方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9756863635

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    モラハラの意味

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    🙂
    ぺけ
    モラルを盾にして相手を虐める(またはコントロールする)ということらしいです。 対等に喧嘩していたはずの相手が号泣したら、泣かせた方が一気に悪者のようになります。いじめてるみたいでそれ以上話を続けることができません。相手の弱々しい態度に罪悪感を持たされます。すぐ泣くのは、本人には自覚のない嫌がらせになってしまってることがあります。 つまりあなたの号泣は、、、「姉さんは私をここまで泣かせるような酷いことをしてますよ。それは倫理的にどうなの?」 とモラルを盾に攻撃しているようなものなのでしょう。 お姉さん側の理屈としてはね。

    トピ内ID:5834864314

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    勉強になります。

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    🙂
    みどり
    モラハラという意味には当てはまらないかもしれないが、「泣く」という態度はやはりよろしくないのですね…。 会社でも泣くと書きましたが、社内の誰かに叱責されて泣いたことはありません。 ただ、仕事が忙し過ぎて混乱して泣いたことはあるので、こういう書き方になりました。 よく考えれば、姉以外の誰かに叱られて泣くというのは、成人してからないかもしれません。両親含めてです。 叱られる理由が理不尽なことではなく、きちんと私が悪い理由を落ち着いた声で述べてくれるので、叱責されても泣かないのだと思います。 姉は些細なことでキレるので、基本的に家族内では姉をキレさせないように行動しています。 姉の要求にはなるべくみんな応えますし、反論はしない、といった感じです。 家族内で一番姉と口論になるのは私なのですが、私は姉の要求に応えることが少ないこと、姉に反論するのは私が多いことがたぶんその理由です。 基本的に姉との喧嘩は ・ 私の態度や返事が気に入らない、もしくは姉の要求が私に通らなくてキレる→私が謝罪をしない→口論になる→私が泣く ・ たまに謝っても、「ごめんって思ってないでしょ!」と謝罪を受け入れてもらえない→叱責が続く→私が泣く ・ 私が悪い理由があるとき→私が謝罪→謝罪を受け取ってもらえず叱責が続く→私が泣く といった感じです。 書き出して思ったのですが、私の謝罪受け取ってもらえないことが多いですね…。 一度として「もういいよ。次から気をつけて」と言ってもらった記憶がありません…。今回もちゃんと謝罪したのですが(LINEでも)、謝らない言い訳ばっかりだと言われました。 姉は怒っている間、金切り声+矢継ぎ早に話す(弁解の余地をもらえない)+威圧的な態度です。 叱責が続くので、それを終わらせようと、私は「泣く」という行動に移って、それが癖づいているのかもしれません。

    トピ内ID:3555218435

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    泣くことは相手をコントロールすることにもなる

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    🐤
    カエル
    モラハラ、という言い方は、正しくはないと思います。 トピ主様も言っていますが、泣くことによって両親が味方になっていますよね。ということは、泣いて相手をコントロールしている、つまり両親を味方につけるために泣いている、ということになります。どちらが先か(泣くか、両親が味方につくか)は関係ないです。お姉様はそれをわかっていて、トピ主様をずるいと思っていると思います。 泣きたくて泣いているんじゃないんです、とおっしゃるかもしれません。でも、泣けばその場の流れが変わる、とわかっていますよね? 

    トピ内ID:6991588979

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    この場合はモラハラでは無いです

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    🙂
    通りすがり
    泣きたくないのに涙が出てしまうほど、矢継ぎ早に言葉で追い詰められているだけだと思います。幼い頃から続くと条件反射みたいになる事あります。 話し合う気がないのはお姉さんの方ですよね。理不尽な糾弾で、ひたすらトピ主を否定し、動揺させてうまく言い返す言葉が出ない状態にする。トピ主はつい泣いてしまう。  姉の立場の人の、こんな意見を聞いた事があります。「気に入らない事があると、とにかく妹が泣くまでまくしたてる。妹が泣いたらスッキリした。」って。もしかすると、トピ主のお姉さんも近いものがあるのでは。 離れられて良かったですが、もし今後対立する事があったら、とにかく冷静に、お姉さんのペースにならないように気をつけて下さい。早く答える必要はない。相手は私を泣かせようとしてるだけなんだ、くらいに思って、ゆっくり言葉を探せばいいと思います。

    トピ内ID:0784943960

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    良いじゃない、泣いたって。

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    🙂
    とくめい
    涙腺が弱い人もいれば、そうでない人もいるし。 気になるのはお姉さん。 診療内科等の受診された方が良いと思うけどな。 まあ、お姉さんの性格上無理かな・・・。

    トピ内ID:1632001797

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    泣いてもいいけど

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    🐱
    招き猫
    こちらがうんざりするような 泣き方されて(状況的に)、 しらっと見てたら通りすがりの 共通の男友だちに「招き猫冷たいなー、 なぐさめてあげないの」と言われて 完全に悪者にされたことあり。 なんにも知らないやつに冷たい人間 呼ばわりされてこっちが泣きたいわ!と 思いましたね。 よく泣く人は時に加害者になってる ことも理解してほしいな。 そんな私は会社のいじわる姐さんに 仕返しするために、みんなの前で わざと涙してその人を焦らせたことが あります。 つまり人前での涙ってこういうもの。

    トピ内ID:8724094374

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    号泣とは?

    しおりをつける
    blank
    匿名男子
    泣いたっていいじゃない?というのは、堪えていた涙があふれていまった程度の話だと思う。 いい大人の号泣はハッキリ言ってワザととしか考えられない。 周りを味方につけて、相手を黙らせるためのテクニック。 そんな行為は、怒鳴りつけて相手を黙らせるのと同じ。 同じ相手に何度も使えばモラハラだと言われても仕方がないでしょう。 怒鳴るのも号泣するのも感情の爆発。 1度なら事故的な感情の動きかもしれない。 でも何度も怒鳴るのがモラハラなら、号泣も同じ。 しくしく泣いてしまうのとはちょっと違うんじゃないかな。

    トピ内ID:4554341311

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    二度目ですが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お姉さんがね、包丁向けてきたりフライパン振りかざしてくるとか、ちょっと普通じゃないですよね。 常に気を使って接しないと何するかわからないとか、対等の関係じゃない。普段は普通の姉妹関係である前提で、ケンカや口論なら、毎回泣く事もないかと思いますが…。 お姉さんはカウンセリング等が必要なレベルだと思いますよ。 会社に、ちょっときつく言われただけで泣いて周りを困らせる子がいて、そういう人はある意味モラハラかなと思います。でも、トピ主は謝っても何しても責められ続けるんですよね?そもそも、家なら二人だけしかいない状況だって多いのでは?会社の子とはパターンが違いすぎるので、モラハラとは思いません。トピ主のレスを読んだ限りだと、どちらかと言えばお姉さんがモラハラです。

    トピ内ID:0784943960

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