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    妻が昼寝していたので昼ごはんを先に食べたらキレられました

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    🙂
    すえもよ
    ひと
    家族構成は自分27歳、妻27歳、こども9ヶ月 結婚3年目です 娘と妻がお昼寝で正午から2時過ぎまで起きなかったのでお昼ごはんを自分で作って食べたらブチギレられました 妻はケンカになると話ができないのでなぜキレてるのか詳細はわかりませんが、食卓は家族で囲むものだ!と言っていたので先に食べたのがまずかったようです 時間も時間だし先に食べたというとお昼寝してたことを責めるな!とまたキレます 自分の分しか作らなかったんですが、GW中に自分が生地から作ったパスタがダメになる前に食べたかったからです そのパスタを晩御飯に出したとき、私がパスタ嫌いなのによく出したねと言われました 嫌いなら、お腹空いてるしいいかと思って自分で食べたらこの有様です 子どもが産まれてから3度、離婚しろ!と言われ、一度妻の親を交えて話しをしました 一度目 寝かしつけ途中に汗を拭きたくて交代を願い出たら中途半端なことをするな!と離婚提案 このとき出て行け!と下着や靴下を玄関に捨てられました 二度目 子どもが泣いていてベビーカーを乱暴に揺すりながらな舌打ちをしたことを注意したらなんで寄り添ってくれないんだ!と離婚提案 三度目 大晦日に誰にも何も言わず子どもも置いて突如失踪。深夜に帰宅、なにしてんの!というと離婚提案、そのまま娘を連れて実家に帰られる 3度目の延長で親を呼ばれましたが、僕の話が聞いてもらえるはずもなくいろいろ言われました。 親を呼ぶ直前に、私は仲良くしたいのに!などと言い始めました 子育てについて、 妻が友達と予定があるときは僕が子どもと出掛けたり基本的にできることはなるべくやっています 金はありませんが週末はでかけ、嫁実家に近い広い家に引越し、コロナ対策で車も買いました 家事も友人にやりすぎだと言われる範囲でやっています 書ききれないです、正直苦しいです。 なにかリアクション頂けると落ち着けます。

    トピ内ID:0278339406

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    モラハラ

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    😨
    ひな
    完全なるモラハラ妻、DV妻ですね…。 お子さんが居なければ即離婚をオススメしたいところですが…。 このまま離婚となるとまずお子さんには会わせてもらえないだろうし。悩ましいところですね。 これから長い人生。 そのような息も詰まりそうな凶暴な(すみません)奥様と生涯共に過ごして幸せですか? まず全ての言動を録音し 弁護士さんなどに御相談されてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9718206246

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    離婚推奨

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    🙂
    ゆきだるま
    慣れない子育てのストレスが原因かもしれませんが、 トピ主さんは理不尽な怒りによく耐えていらっしゃると思います。 奥さんに話をする・聞いてもらう余地があるのなら、 カウンセリングを受けることをお勧めしますが、 難しいのなら、離婚する方向を考えるしかないかと。 奥さん実家もトピ主さんを責めるのでしょう?

    トピ内ID:1550140275

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    お聞きしたい

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    💍
    happymeal
    その奥様の何が良くて一緒にいるのですか? 「離婚だ!」と言われてもそれを拒否しているから今があるんですよね。 なぜ一緒にいたいのでしょうか。 苦しいんですよね。 それでも離婚はしないのですよね? 正直、トピ主さんがどうしたいのかが全くわかりません。 奥様がこういう人間だと知っていて結婚した、もしくは結婚後にわかっても離婚はしない。 そうしているのはトピ主さんなんでしょう? 違うんですか?

    トピ内ID:0773132294

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    子供引き取り離婚

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    専業主婦よ
    私がトピ主さんなら、此方から出て行けといいます。感情が抑えられなくて子供にあたるとか、子供おいて出て行く嫁いりますか?

    トピ内ID:9593770816

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    別れたくなければ…

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    🙂
    ハイライト
    お互いの性格が違いすぎるのだと思いますし おそらくトピ主さんの、奥さんに対する思いやりが基本的に足りてないのと (何をやるかやらないかではなく、気持ちの問題です) トピ主さんが弱気すぎるのだと思います。 一度奥さんの本当の望みを詳しくきく機会を作ってみてはどうでしょう。 お子さんを預けて、2人だけで出かけるとか、 じっくり話して、結局どうしたいのかをはっきりさせるのです。 27歳で、奥さんもトピ主さんもまだ子どもなのだと思います。 子どもなのに子どもができてしまって、世話をしなきゃならない、 特に奥さんはきっとその元々の性格のせいで、いっぱいいっぱいになってるのだと 思います。 トピ主さんが最優先すべきは、子どもではなく奥さんなのではないかと思います。 なんとなくですが、トピ主さんの、奥さんに対する愛情が 感じられないのではないでしょうか。 奥さんが悪い、ひどい奥さんだ、離婚案件だと、言うことは簡単です。 外側だけ見れば本当にそうだと思います。 でも奥さんの嫌いなパスタをどうして手作りしたのでしょう。 お昼ご飯を作っておいて2時まで待つことはできなかったのでしょうか。 勝手に作って余ったパスタを奥さんと子どもが寝ている間に食べるのと、 2時まで待って2人のためにご飯を用意するのとでは 奥さんの気持ちもまったく変わると思います。 「そこまでしなきゃならないの?」って思うでしょうね。 でも「そこまで」やってこそ…の未来があります。 まだまだ発展途中の家庭なんですよ、トピ主さんの家は。 まずは話し合いですよ。 強気でいってください。 離婚したくないなら「自分は絶対に離婚しない。 この家庭をちゃんと作っていく」と宣言して。 もちろん、奥さんと別れたくなければ…の話です。 別れたいと思えば、今のうちなら財産分与も少なくてすむので 早めに別れたほうがいいです。

    トピ内ID:1253744318

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    トピ主さん

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    🙂
    ななつの子
     言えることは一つ、このままではトピ主夫婦は続かないと思いますよ。トピ主さんが居直らない限り。  次離婚を提案されたら間髪入れず別居しましょう。一時避難的に。別居して様子を見ることです。別居しても尚奥さんの態度が変わらないのなら残念ながら離婚するほかないと思います。  トピ主さん夫婦お終いが来ているような気がしますよ。怖いですよ。トピ主奥さんは。第三者から見ても。

    トピ内ID:1738894393

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    妻からのモラハラも多い

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    🙂
    あかい
    あきらかにモラハラ妻ですよ。 証拠を積み重ねて離婚を、叩きつけましょう。 我慢する必要なんてありません。

    トピ内ID:8975984512

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    うちの夫なら、絶対に私の分も作ってくれる(パスタ以外)

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    🐤
    遥香
    奥さまの離婚云々は、奥さまにも大いに問題があるとは思います。 ただ、今回の食事に関しては、なぜご自分の分しか作らなかったのか。 奥さまは添い寝のまま寝るほど子育てに疲れているんです。 なぜ奥さまの分も(お嫌いなパスタ以外で)作ってあげないの? 信じられないです。 うちの夫なら絶対に作ってくれます。 それと、奥さまが嫌いなのに生地からパスタって、もう最初から自分自分自分ですよね。 離婚でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3824948396

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    信じられない

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    🐱
    乙女座
    そんな奥様にまだなんとか良い方法はないかと考えるトピ主さんがです。 ”離婚上等”で、話を進めたらいかがですか。 この奥様はまず話し合いができそうもないし、 話にならないと思います。 奥様両親とトピ主さんでの話し合いも不利です。 ちゃんとトピ主両親も話し合いに参加、無理なら然るべき立場な人に一緒にいてもらわないと、 トピ主さんは言いくるめられておしまいですよ。 とにかく、トピ主さんのタイトルだけの喧嘩勃発ならまだしも、他にも第三者の私から見ても、奥様の行動は目に余るものがあり、同じ主婦として残念でなりません。 読んでて、不快極まりない、奥様です。 それでも愛があると言うなら、仕方ないです。 諦めてください。奥様が変わる事はありません。 一体何にそんなに怒りが湧くのか、怒りのきっかけがあっても、そこまで怒る必要があるのか、 トピ主さんが奥様のこの様な態度を放置してきた結果かもしれません。 今はすぐDVだのモラハラだの、世の中の夫達(男性)を位置付けますが、それを恐れてませんか?夫たる者、時にはビシッと奥様に強い態度で接しても良いのですよ。

    トピ内ID:2153406314

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    正々堂々としてください!

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    🙂
    おはぎ
    ただたたびっくりです。 どうしてそんなに奥さんの言いなりなの?、結婚前に分からなかったの?(子供ができて変わってしまったのかな)という疑問が湧きますねぇ。 1.奥さん、子供が昼寝をしていて自分だけ先に食べるなら、パスタが嫌いな奥さんに別の物を作ってあげるとか、そこまで先を考えましょう。 理論的に先に食べた理由は「お昼寝を責めているのではない」ことを冷静に伝えましょう。でもキレている相手には説明って難しいんですよね。 2.寝かしつけの途中に・・・、はあらかじめ近くにタオルを置くとか、忘れたらそのまま寝具で拭いちゃうとか・・・。中途半端なことするな!とツッコまれないように対策する。 3.子供が泣いているべビーカーを舌打ちして揺らす・・・は、奥さんが言語道断です。トピ主さんが正しいです。ここは信念をもって強く主張しないとですね。 4.大晦日に突如失踪は奥さんが失踪したんですよね? それ以外にも奥さんが出かけるときは子供と出かける、車を買う、家事をする などなど、あなたは努力されているんですね。 奥さんの言動、行動とても精神的におかしい状況かモラハラだと思います。 この先、奥さんは変わらないでしょう。子供へも悪影響がでてきそうですね。離婚提案されたら、じゃあ離婚しようでよくないですか? 親権はトピ主さんが欲しい(実家の援助などがあり育てていけそう)なら争う。まだ27歳!やり直すなら早い方がいい。 まだ愛情が残っているなら、何事もトピ主さんが一枚上手になりしっかりしないと!

    トピ内ID:0153897946

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    レスします

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    🙂
    カブトムシ
    奥さんがかなりエキセントリックなように書かれていますが、 自分の分だけお昼作って食べたり 奥さんの嫌いな物を作ったり 子供がぐずった時に寄り添ってくれなかったり 小さい事の蓄積が相当あったんじゃないかと思いました。 自分で地雷踏んでる事に気づけない人のようなので、 言われた事をメモして反省してみてはどうでしょうか。 家事をやりすぎているとかかれていますが、 何をやっておられるんでしょうか。 子供を24時間見てたりですか?

    トピ内ID:5509583339

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    完全に

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    blank
    結婚年数長いよ
    妻になめられてますね。 女の私でもそう思いますから。 わがまま生意気を絵に描いた人です。 トピ主さんはなぜそこまで妻のご機嫌取りするのですか? 離婚、離婚と騒ぐならば離婚すればいいのに。 騒ぐヤツほど口だけなんですよ。 今度騒いだらぜひ受け入れたら? 当然言い出した方から慰謝料取って下さい。 意外と慌てて見ものかもね。 そんな妻とこの先一緒に暮らしたいですか? このままでいたら何も変わらず変わりませんよ。 トピ主さんは若いのだから、次はへんなのに引っかからないように。 私がトピ主さんの親ならば、乗り込んで妻を怒鳴りつける案件ですね。 向こうも親が出しゃばってんでしょ?

    トピ内ID:9812128992

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    離婚でいいんじゃない?

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    😑
    大事だと思う
    はっきりいってなぜ離婚しないのか不思議です。 完全にモラハラですよね。 そこまでされても離婚しないのはなぜですか? 話し合いもできない、意味不明なことで怒る、すぐ離婚を持ち出す。 いったいどこがいいんですか? 子供が出来たから離婚しないほうがいい、と考えてますか?

    トピ内ID:0649354924

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    ひな様

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    🙂
    すえもよ
    レスいただきありがとうございます。 なにかあるとすぐ言い方が悪い!と言われるので録音するようにしました。 後で聞くとドキドキして眠れないのであんま聞いてないですが… 笑ってると楽しいんです、子どももかわいいですし。 優しいレス感謝します。

    トピ内ID:9544570244

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    ゆきだるま様

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    🙂
    すえもよ
    リアクションいただきありがとうございます。 嫁実家の件は、嫁のお姉ちゃんに一度相談したら外堀を埋めるな!と言われてショックだったことがあります。 家に呼ばれたときも3人に囲まれて結局袋叩きみたいな感じでした…(笑) 今朝も挨拶もままならないような状態でした。 優しさ、本当に感謝します。

    トピ内ID:9544570244

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    happymeal様

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    🙂
    すえもよ
    リアクションいただきありがとうございます。 なぜ一緒にいるのか 笑っていられるときは本当に愛しいし楽しい時間だから、でしょうか。 子どももかわいいです。 必要なものは揃ってると感じます。 なので僕にはこんな程度のことで怒ってしまう意味がわかりません。 混乱しています。 さすがにお昼ごはんを先に食べて怒られるようなら結婚はしなかったと思います。 こんな程度のこと笑って済ませるよう変わってほしいと思ってます、それも上からでむかつくんでしょうね… 嫁批判ではない意見、嬉しいです。 ありがとうございます。

    トピ内ID:0278339406

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    専業主婦よ様

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    🙂
    すえもよ
    リアクションいただきありがとうございます。 大晦日の件は子どもと一緒に街中探し回って、正直少し楽しかったので悪い思い出ではないんです… 液体ミルクを買って飲ませたり、自分なりに何かした子どもとの記憶として割といいイメージで残っています。 他の方が書いてくださっていましたが、こういうところが嫁自身僕からの愛情を感じれないところなのかもと思いました。 私はいなくてもいいと思わせているのかも。 かといって向こうからかわいいアプローチがあるわけではなくずっと無愛想なんですけどね(笑) 子どもが産まれてからイチャイチャのイの字もなく、キスも無理 出て行けと言ったら十中八九子どもがいなくなるのが寂しいです。

    トピ内ID:0278339406

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    お互い自分しか見えていない印象

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    🙂
    あらかん
    トピ主さんは、こういった相談をするのに、トピ主さんの勤務形態(あるいは無職とか)、奥様の勤務形態を書いてらっしゃらない点が気になります。 夫婦共に、自分が、自分が、と自分の「気分」を主張してばかり。 奥様がどんな気持ちでいるのか、トピ主さんはわからないし、 トピ主さんの気持ちも奥様はわからない。 夫婦とお子さんの今の家庭を守りたいなら、カップル向けカウンセリングなどいかがですか? 奥様の実家ではなく、冷静な第三者が入ることでお互い見えなかったところが見えてくるかもしれません。 その上で譲れるところ、譲れないところを確認してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:1628816169

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    ハイライト様

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    🙂
    すえもよ
    すごく身にしみました。 離婚話のときに返されていた指輪を再び渡したとき、自分で着けるのではなく着けてほしがったのも僕の愛情不足からだったのかなと、はっとする思いでした。 一人傷ついているふりをするのもよくないなと。 パスタを作ったのは最近ピサや粉ものを生地から作るのにハマっていてラザーニャならいいかなとおもって作りました。 嫁からすればいい迷惑ですよね… 本心は何作っても反応は薄いので普段食べれないものを食べたかったのもあります、レシピ紹介の記事もおもしろかったし。 話し合い、席についてもらえない場合どうしたらいいのでしょう つくまで寝ないとかしてしまってまた怒らせそうです…

    トピ内ID:0278339406

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    ななつの子様

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    🙂
    すえもよ
    リアクションありがとうございます。 次離婚話出たら強気で行くぞと思っていたら三回も見逃ししてしまいました。 野球ならアウトですね… ただバッターボックスから降りる気はないのでいつかハッピーホームラン打てるようにがんばります。 たしかに続かないと思います。 自分が弱く、ネットで相談する夫だと知ればまた妻が失望するでしょう。 しかし、こうして反応をいただけて本当に助かります。 ありがとうございます。

    トピ内ID:0278339406

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    あかい様

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    🙂
    すえもよ
    リアクションありがとうございます。 モラハラ、各種ハラスメントについては僕自身ちゃんと理解できておらず諸刃の剣のような気がします。 このハラスメントというワードを使ったとき、その後ブーメランで自分に返ってくるような… 人を呪わば穴二つ と頭の中に浮かびます。 DVにしてもそうですが漠然とした括りに対して明確に自分があてはまるのかいつまでも不安で、まだいけると思い込んで月日は経ちました。 離れるのが嫌なのもあります。 仲良くしたいです。 さっぱりと言い切っていただき自分の歯切れの悪さを痛感しました。 ありがとうございます。

    トピ内ID:0278339406

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    遥香様

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    🙂
    すえもよ
    リアクションいただきありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 寝ちゃったのをいいことに好きな映画を見て自分だけお腹を満たしたのがだめだったんだろうなと落ち着いてみればわかります。 自分自分自分、たしかに… ぐうの音も出ません。 ひとつだけ弱気な反論をさせていただくと嫁実家近くで嫁はいつも友人と日中会って実家にもいつでも帰れる、僕の頼れる人はみんな画面の向こう(実家遠いです)、自分で自分のことを楽しませてやらないと心が持たないです。 娘はかわいいです、ですがべったりだと今みたいに嫁への愛情が希薄な男と受け取られる。 とても難しいんですね、結婚生活を維持することは。 皆さんの意見を読んでいて自分の矮小さに疲れます。 ですが僕の隣によりそってくれる意見もだめだよ!と言ってくれる意見も、今日帰る前にシュークリーム買ってめっちゃ謝ろって思わせてくれます。 そんなことじゃだめなのかもしれないけど。 でももっと落ち着いて考えてみようと思います。 ありがとうございます。

    トピ内ID:0278339406

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    皆様へ

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    🙂
    すえもよ
    一字一字心のままに返信しております。 本当に皆様の意見しみ入ります。 書いてよかったと思います。 僕の好きなマンガに強い人は皆優しいというフレーズがあります。 この言葉が僕のモットーなのですが、どこか強さをはき違えていました。 皆様はきっと強い方たちなのですね。 全部夜までに読んで、仲直りしたいと思っています。 笑って過ごします。 もし宜しければ皆様思いの丈を引き続き投稿お願いします。

    トピ内ID:0278339406

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    乙女座様

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    🙂
    すえもよ
    リアクションいただきありがとうございます。 これはポジティブに捉えていいのでしょうか…? 一度好きになった人なので、別れたとしても思い出すのは楽しかったことだと思います。 ならこれかも笑っていたいと思います。 我ながらキモいですね。 信じていただけると幸いです。

    トピ内ID:0278339406

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    おはぎ様

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    🙂
    すえもよ
    リアクションいただきありがとうございます。 事前にはちっともわかりませんでした。 家族の分を用意したらよかったのになと、今になって思います。 ただGWずっと運転していろいろ連れて行ったので皆お昼寝してるし生地食べきりたいし僕も眠いしで手を抜きました。自白します。 今まで昼飯作ったことないわけではないし、昨日のワンシーンだけしくじりました。 なので夜ご飯は鯉のぼりおにぎりを作って、せっかくのこどもの日を盛り上げようとしましたがなんの解決にもなりませんでした。 ひとつ不可がつくと他の単位まで落とされる大学に通っているようです。 それでも可を取りに行く自分を、自分で奮い立たせるしかないのです。 笑顔の多いかわいい子なので、子どもには悪いなぁとずっと思ってます。 せめて僕は笑っています。妻も笑っていてほしいです。

    トピ内ID:0278339406

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    カブトムシ様

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    🙂
    すえもよ
    リアクションありがとうございます。 パスタ嫌いと書きましたが、パスタ屋にいってパスタ食べたりするので食べれない方の嫌いではなく食べられる方の嫌いです。まぁ関係ないか… 先日とても面白いラザーニャのレシピ記事に出会い、暇だったので作りました。 ベシャメルソースはおいしいと言ってくれました。 何度も推敲し事実から反することは載せておりませんのでノンフィクションです。 家事については調子に乗りすぎましたが同じくらいの月齢の子を持つ女友達にはびっくりされます。 でもやってないのかもしれません。 ものさしは他人の物を借りました。 カブトムシ様が見抜いた通り地雷は踏みます、かなり無神経な人間だと嫁と喧嘩するたび思います。 いただいたコメント噛み締めます。 ありがとうございます。

    トピ内ID:0278339406

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    モラハラ妻は実は頼りがいのある男性を求めてる

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    🙂
    あなたはどうしたい?
    モラハラ妻は言いなりの旦那様を見つけて暮らす人が多いですが、実は自分のいいなりはすごく不満で、上手にあしらってほしいんだと思います。 下僕のようにいいなりになるのではなく、ああ、食べたかったんだね、どうどう、と、だきしめて適当にあしらいつつ上手に落ち着かせてほしい、そういう頼りがいのある旦那様を求めているのです。 奥様、仲良くしたいのにとか、寄り添ってほしいとか言ってるでしょ? 理屈とか、あなたが何をしてくれたかなんか関係ないです、理解できないから。 理屈の通じない、自分の事で頭いっぱいで切れやすい自分を落ち着かせ、足りない所は補ってほしい、お金もできればいっぱいほしい・・・ってことです。 でも、そんな都合のいい、むしのいい話ないですよね。だから、たいていうまくいかないんです。それができる器の人はそんな人と結婚しないから。

    トピ内ID:9146275778

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    何やってもキレる感じの奥様ですね。

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    💤
    うわわ。
    きっとお昼寝していた奥さんを起こしたら起こしたでキレる感じですね。 一体どんな感じで奥さんが怒るか分かりませんが、トピ読んでいる限りかなりヒステリックになって居るのが想像出来ます。 奥さんは結婚前からこんな性格なのですか? だとするなら、何故結婚に踏み切ったの?と思いますが、子供産んでからと言うなら、中には子供産んで性格悪くなる(特に夫へ)女性も中にはいますからね。 まあ個人的には子供産んでから変わったと言っても元の性格も元々関連している所もあるのかなあとは思いますが。 それでも子供産んでからあまりに性格変わったとか言うなら心療内科案件なのですけれどね。 しかし奥さんが専業主婦なのか分かりませんが、ご友人がやりすぎと言うほど食事作ったり育児もやっているのですよね。 とても苦しんでいる様子ですが、離婚は考えて無いって事ですか? だとするなら今後も奥さんの顔色伺っての生活となりそうですね。 らだそうなるとトピ主さんの心壊れてきそうですが。 続けたいなら続ければ宜しいとは思いますが、一言、ご自分の心壊れてしまう様なら我慢はしないほうが良いですからね。 もし奥さんの暴言が酷い様なら毎回録音しておくとか、今は離婚考えて無くても「いつでも離婚しても良い」と考え準備はしておいても良いかも。 いつでも離婚して良い、と思っていた方が気は楽になるかも。 奥さんのご両親も奥さんと似た感じなら暖簾に腕押し状態ですが、もし少しでも真っ当なら奥さんの性格何気に話しておいても良いかもですね。

    トピ内ID:4341473664

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    結婚年数長いよ様

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    🙂
    すえもよ
    リアクションありがとうございます。 僕自身なんでご機嫌取りしてるんだろうと思いますが、単純に笑って暮らしていたいからです。 みんなが小さなことをぐっと飲み込む必要があります。 でもそれって小さいことじゃないですか。 昼飯作らずに先食べたとか些細なことだし、ちりめんじゃこに変なのが入ってても楽しく食べるじゃないですか。 なんでタコみたいな生き物が入ってるんだ!!とか言い出したらきりがないし、つまらないし。 離婚したら僕もちりめんに文句つける人と同類と思ってるのかもしれません。 それでも自分を見失っては意味がないですもんね。 こちらの親には話を聞いてもらってますが、いかんせん嫁家の城下町であり初結婚初孫ということで少し楽観的です…笑 喜んでくれてるので自分で処理したいと思っています。 隣で話を聞いてくれる友人のように感じました。 心強かったですありがとうございます。

    トピ内ID:9544570244

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    大事だと思う様

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    🙂
    すえもよ
    リアクションありがとうございます。 僕自身不思議に思います。 これが愛のパワー!なんて微塵にも思わないのに離れがたいのは、離れたら楽しかった思い出が付きまとうからだと思います。 嫁もいない、子どももいないかもしれない、そんなの嫌だなと思います。 僕は自分の手で何かを変えられると思っている自惚れ屋さんです。 現実はネットで家族のこと相談してるヘタレ野郎なのに。 子どもいるし離婚は無しかなと考えている自分がいます。 核心をつかれました、そして気づきましたありがとうございます。

    トピ内ID:0278339406

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