トピ主さんの幸せが彼次第みたいに受け取れます。 そういう気持ちも、お若いからと思えば分からなくも ないですが、彼にしたら荷が重いでしょう。 彼がいなければ目標も失うような精神状態では、 彼の言うとおり同じことの繰り返しでしょう。 今一度、自分を見つめなおした方が良いと思います。

ごめんなさいね、強い言い方で。 でも次に行った方がいいと本当に思う。 そう簡単に切り替えるのは難しいだろうけども。 人の性格ってね、変わらないんですよ。 特にあなたはまだ２４歳。結婚しているわけでもない。 あなたが安心して恋愛できるのは、愛情表現豊かなそういう部分があなたと似た男性。 そういうタイプを探して欲しいですね。 彼氏さんは正論を言っている。 わかってるんだと思いますよ。ここで戻っても絶対にまた同じことが繰り返されるって。 あなたはさ、そうやって「失って初めて気づいた。一緒にいるだけで幸せだったんだ」って今は思うでしょ。 でもね、また戻ってごらん。 愛情表現が淡泊な彼にそぞろイライラしだすから。 本当はわかってるんじゃないの、自分でも。 何を目標に生きればいいか？ その辺の感覚が違う男性との恋愛は合わなかったと学び、合う男性との恋を探すことを目標にしてください。 今はそんな気になれなくても。幸せになりたいなら冷静になることも必要です。 そんな同じことで喧嘩ばかりってね、相性よくないってことなんですよ。 何もない時に楽しいのなんて当たり前です。 そうじゃない時も手をとりあって一緒にいられるのが相性のよさです。

既に同じ内容で何度も喧嘩しているようですから無理でしょうね。 仮に自分を見つめ直したとしても同じことの繰り返しになりますよ。単に彼が居なくなるのが怖いから今恐怖心であれこれ考えてしまっているだけです。 失恋なんて時間の経過と共に忘れていく思い出です。 何を目標にとありますが、仕事に趣味に貴方のできることややるべきことは沢山あります。恋愛だけで生きている人なんていません。 自分をしっかり持って、彼との事は自身のこれまでの言動の結果だと認識して前を向いて生きていきましょう。

自分の思いを伝えてもいいと思いますよ。 また一緒になれる可能性はゼロではないと思いますよ。 ただ、客観的にみて お別れしてまだ２カ月って事は 単に別れたばっかりで寂しいだけでしょ、って思います。 一方で元カレさんの方は二人の相性を考えて無しと考えている。 「何を目標に生きていればいのかわからない」とか思う （そういう考え方の人はそう言わなくても言動に表れます） トピ主さんを重いと考えているかもしれません。 もう少し時間をおいてトピ主さんの本気度と 変わった所を見せないと結果は同じかなと思います。

何を目標に生きていけば良いか分からない、って。。 彼に依存してきた証拠ですね。 恋愛なんて生活の極一部分でしかない私にはよく分からない感情ですが、恋人が出来たらその人しか見えなくなるタイプですか？ 少なくとも、その男性とはもう無理ですよ。 これまで何度かくっ付いたり離れたりしてきたんでしょ？ 彼がトピ主様に対するイメージは完全に植え付けられていると思うので、復縁はほぼ不可能に近いと思います。 もし次に素敵な人が現れたら、これまでの反省を生かしたら良いです。 愛情表現、私は女性ですが下手です。 一緒に居るんだから好きに決まっているでしょ？と思うタイプです。 トピ主様、その男性に執着する事はお互いにとって良くないでしょう。

最低でも半年以上、できれば１年以上は彼とは一切連絡も取らず、まずはあなたが変わること。 ダラダラ連絡を取っている状態で想いを伝えても無駄ですよ。 何も変わらないですからね。 そして何度も同じことの繰り返しをしてきたのなら、あなたが本気で変わらないとまた同じ結果になるだけです。 要するに、重い女だったってことでしょ？ そういうのって苦手な男性はかなり多いですよ。 あなたの望む通りの愛情表現をしてくれる男性のほうが少ないと思う。 何を目標に生きるか？ 本気であなたが変わらないと彼とはうまくいかない、ということです。 もし彼と復縁するチャンスがあるとすれば、あなたが変わるしかありません。 １～２か月では人は変わりませんからね。 口先だけだと思われて終わりですから、本気で変わるしかないです。 それを目標に、１年頑張ってみたら？ ただ・・・考え方が変われば人生も変わってくるので、彼と復縁しなくてもほかに素敵な人と出会いがあるかもしれません。

まず異性に依存するのをやめましょうよ。 申し訳ないが、男性からすると相当重いと思いました。 女の私から見ても、です、すみません。 トピ主様の「寂しい」って、既に地雷と化してるように感じました。 仕事頑張って、趣味や習い事して自分磨きを頑張ってみてはどうですか？ 既に女性としての魅力は十分ある方なんだと思うんですね。 トピ読んでも可愛い人なんだなぁと感じますから。 どうぞ自立して大人の素敵な女性になってください。

厳しい事を言いますけど・・・ もう彼のステージには主さんはいなくて。 もう一度彼のステージに主さんが上がるためには、彼が、やっぱり主さん、いい子だったな、もう一度付き合いたいなって思わないと駄目なんですよ。 今、どれだけ頑張っても主さんにできる事はもうないです。 彼が別の女の人と付き合って（彼のステージに上げて）その上で主さんがいいなって再認識しないと何にも変わらないんです。 残念だけど。 だけど、もしまた一緒になっても同じ事でこじらせると思いますよ。 彼も言ってますよね。 彼自身、何も変える気も直す気もないし、そもそも直す必要もないから主さんはまた時間が経てば同じ悩みを持つでしょう。 そういう意味では価値観が違うんだと思います。 ＞＞今すぐとは思いませんが、もう一度自分を見つめ直してこの思いを伝えても良いでしょうか？？ なので、主さんは何もできる事はないんです。 彼がその気にならないと意味がないので、主さんが再度想いを伝えるのは、彼が1回誰かと付き合ってその上で彼の告白で付き合うような形にならないと無理ですよ。 ただの押し付けでしかありません。 それにいつまでの彼の側にいると彼の新しい彼女とかいらない物も見てしまうかも。 手を離した方がいいと思う。

愛情表現をすごくする人に出会いましょう。 それならトピ主さんは満足できると思います。 だから、愛情表現の薄い今彼には見切りをはっきりつけて、 次の愛情表現豊かな人を探す旅に出ましょう。 世界は広いです。 あなたの感性に合う人も居ると思うから。 それが、今後のトピ主さんの生きる目標だと思います。

何か勘違いをしていのかも。 自分の気持ちを別れたい相手に伝えることに一体何の意味があるんだろう？ これ何処かで自分の気持ちを伝えることを美化しすぎているのかな？ 結局、喧嘩の原因にしてもトピ主さんは元彼のせいだというスタンス。 愛情表現をしてくれない元彼が悪いので喧嘩になるのは元彼のせいだということかな？ この状況で自分が元彼を好きだという気持ちを伝えても全く意味不明。 再度気持ちを伝えても結局トピ主さんは元彼が自分好みになるという発想しかないのでは？ 気持ちを伝えて嫌になった元彼が戻ってきてトピ主さんの好みになるなどというお気楽な発想は無理だよ。 正直、相性が非常に悪いとしか思えない。 元彼はそんなトピ主さんに寄り添うよりもお別れを選んだということ。 もう一緒になることは無理だよ。 トピ主さんの次の目標について分からないし元彼は関係は無い。 恋愛に生きていくなら次の恋愛の為の自己反省と自己改善では？ 恐らく今のままでは別の人とお付き合いをしても同じことの繰り返し。

付き合って一年半で寂しくてケンカばかりじゃ、潮時だったんだと思いますよ。 若いんだから次行きなさいな。 きっとあなたを満足させてくれる、愛情表現が得意な男性もいますよ。

どうしても別れる時って今まで幸せだった時のこと振り返ってしまいますよね。 でも今はそういう時期なんだと割り切った方がいいかもしれません。 寂しいと言われることをあまり良しとしていない相手なら尚更気持ちを伝えるのはやめたほうがいいです。 例えばですが、少食の人に「これ美味しいから食べて」とどんどん食べさせようとするのはあまり良くないことですよね？ 同じことなのではないかと思います。 文面からお付き合いしていた方が大好きだったんだなぁというのは伝わりますが、それが一世一代の恋愛では無いと思います。 私も失恋した後はものすごくネガティブになりますが、友人に言われた、「芸能人と結婚間近まで付き合っててフラれたならめちゃめちゃ落ち込むけど、一般人男性なら他にもたくさんこれから出会いがあるんだから気にすんなよ」という言葉を思い出します。 トピ主様みたいに愛情深い人を受け止めてくれる素敵な男性はきっと居ますよ、 今はきっとご飯も喉を通らないくらい(私はいつもこうなります)喪失感があるかもしれませんが、今はとにかく楽しいことをするのが1番です！ 本当にしょーもないバラエティをみたり、無駄に豪遊してみたりして、いずれまた心が落ち着いた時に、あんなバラエティで笑ってたんだなぁ、こんなに無駄遣いしちゃったんだなぁ、馬鹿だなぁと思える日がきっと来ます。 トピ主様が早く元気になりますように！

一緒にいられるだけで幸せなんて思えなかったから文句を言い続けたんでしょ？ あなたは勘違いをしているけど、喧嘩じゃないんですよ。 あなたが不満をぶつけてただけではないのですか？ 一緒にいるのに寂しいって、自分の思う通りに彼を動かそうと不満をぶつけていたんでしょう。 やり直しても彼は、あなたの思い通りに愛情表現はしないといますよ。 そしたらまた寂しいって騒ぐでしょ。 もう依存するのはやめましょう。 思い通りに動かせるのは自分だけです。 自分が彼の立場なら、他人をコントロールしようとする人なんて怖くて関わりたくありませんよ。 反省できるなら、次に付き合う人には、こんな酷いことはしないように気をつけましょう。 あなたは加害者で、彼を苦しめたということが理解できたら2人の未来なんてないことに気がつくはずです。 大袈裟かもしれませんが、そういう位置関係であると客観的に理解するべきだと思います。

喧嘩ばかりでそれを改善せず自分の気持ちを優先せよと相手に不満をぶつけ続ける。 それなのに振られたら今度は「失うのは嫌だ」とまた自分の都合を相手に押し付けようとする、何とも自分勝手な思考ですね。 そもそも「寂しい」とは何でしょう、その理由をきちんと言語化できますか？ まず人にどうにかしてもらうのではなく「自分の寂しさは自分で解決」しましょうよ、それが出来ないなら必ず同じことを繰り返す事のなるでしょう。 「自分を見つめ直す」と決意したのならただ一点、自分の寂しさの原因を突き詰めて考えてみて下さい。 きっとそこに改善の糸口があると思います。

若いから恋愛して自分中心になってしまうのも分かるのですが、「何があっても一緒にいたい」と２か月後に自分の気持ちを押すのは、相手からしたら、しんどいですよ。 １年一緒にいたのなら、もう少し彼の気持ちを汲まないと、誰とも長続きしません。「そういうのが苦手」と言われているのに、自分が寂しい気持ちを押し付け喧嘩になって逃げられたのです。この上、２か月後にまた「何があっても一緒にいたい」と押すのは、ゴリ押しです。相手のしんどい気持ちより、一緒にいたい自分の気持ち中心で、前と何も変わっていません。 トピ様の気持ちは愛情というより執着で、彼への思いやりはあまり感じられません。しんどくて逃げた彼の気持ちを思いやれるように成長しましょう。自分の幸せも大事だけれど、相手の幸せも大事です。一度きちんと諦めて前に進まないと、誰も幸せにはなれないでしょう。失恋を受け入れましょう。失恋から学んで立ち上がった女性は、幸せになれます。

トピ主さんの気持ちは解るけど、その愛は戻らないよ。 同じ事の繰り返しで進歩しないのは不毛な時間を重ねるだけだから。 例えばだけど、大好きだよとかいつもいつも言われてて、言われ慣れてたら安っぽい表現だなと思ったりしませんか？ 言葉にしなくとも、デートの時に一緒に笑ったり出来る事を好き合ってるから出来る事と自信を持てば良かったのに。 私は既婚ですが、結婚前は言葉や態度で好きだと伝えてくれていた旦那が、子供が生まれて暫くしたら子供の前でイチャイチャはちょっと…と本当に何も言わなくなり寂しいです。 でも、誕生日とかに黙ってプレゼントを用意していてくれたり、折々に気遣ってくれる事に愛情表現の仕方を変えたのかなと解釈しています。

今まではケンカしていたからやることがあったけど、それが無くなって暇になって彼が懐かしいだけです。 元々喧嘩ばかりしていたのだから彼も相性の悪さにうんざりしていたのでしょう。 これ以上恥を晒さない方がよいと思いますよ。 好きだというだけで何を言っても良いわけではなくて相手を思いやることが出来なければ何もなりません。 もう元には戻れません。 覆水盆に返らず。 大切に思う人と丁寧に付き合う事。 身近な両親、兄妹、友人等、感情のままではなくて大切に接する事。 それが出来れば次の恋愛をして下さい。