トピ主さんの幸せが彼次第みたいに受け取れます。

そういう気持ちも、お若いからと思えば分からなくも
ないですが、彼にしたら荷が重いでしょう。

彼がいなければ目標も失うような精神状態では、
彼の言うとおり同じことの繰り返しでしょう。
今一度、自分を見つめなおした方が良いと思います。

ごめんなさいね、強い言い方で。
でも次に行った方がいいと本当に思う。
そう簡単に切り替えるのは難しいだろうけども。

人の性格ってね、変わらないんですよ。
特にあなたはまだ２４歳。結婚しているわけでもない。
あなたが安心して恋愛できるのは、愛情表現豊かなそういう部分があなたと似た男性。
そういうタイプを探して欲しいですね。

彼氏さんは正論を言っている。
わかってるんだと思いますよ。ここで戻っても絶対にまた同じことが繰り返されるって。

あなたはさ、そうやって「失って初めて気づいた。一緒にいるだけで幸せだったんだ」って今は思うでしょ。
でもね、また戻ってごらん。
愛情表現が淡泊な彼にそぞろイライラしだすから。
本当はわかってるんじゃないの、自分でも。

何を目標に生きればいいか？
その辺の感覚が違う男性との恋愛は合わなかったと学び、合う男性との恋を探すことを目標にしてください。
今はそんな気になれなくても。幸せになりたいなら冷静になることも必要です。

そんな同じことで喧嘩ばかりってね、相性よくないってことなんですよ。
何もない時に楽しいのなんて当たり前です。
そうじゃない時も手をとりあって一緒にいられるのが相性のよさです。

既に同じ内容で何度も喧嘩しているようですから無理でしょうね。
仮に自分を見つめ直したとしても同じことの繰り返しになりますよ。単に彼が居なくなるのが怖いから今恐怖心であれこれ考えてしまっているだけです。

失恋なんて時間の経過と共に忘れていく思い出です。

何を目標にとありますが、仕事に趣味に貴方のできることややるべきことは沢山あります。恋愛だけで生きている人なんていません。

自分をしっかり持って、彼との事は自身のこれまでの言動の結果だと認識して前を向いて生きていきましょう。

自分の思いを伝えてもいいと思いますよ。
また一緒になれる可能性はゼロではないと思いますよ。

ただ、客観的にみて
お別れしてまだ２カ月って事は
単に別れたばっかりで寂しいだけでしょ、って思います。

一方で元カレさんの方は二人の相性を考えて無しと考えている。
「何を目標に生きていればいのかわからない」とか思う
（そういう考え方の人はそう言わなくても言動に表れます）
トピ主さんを重いと考えているかもしれません。

もう少し時間をおいてトピ主さんの本気度と
変わった所を見せないと結果は同じかなと思います。

何を目標に生きていけば良いか分からない、って。。
彼に依存してきた証拠ですね。
恋愛なんて生活の極一部分でしかない私にはよく分からない感情ですが、恋人が出来たらその人しか見えなくなるタイプですか？


少なくとも、その男性とはもう無理ですよ。
これまで何度かくっ付いたり離れたりしてきたんでしょ？
彼がトピ主様に対するイメージは完全に植え付けられていると思うので、復縁はほぼ不可能に近いと思います。


もし次に素敵な人が現れたら、これまでの反省を生かしたら良いです。
愛情表現、私は女性ですが下手です。
一緒に居るんだから好きに決まっているでしょ？と思うタイプです。
トピ主様、その男性に執着する事はお互いにとって良くないでしょう。

最低でも半年以上、できれば１年以上は彼とは一切連絡も取らず、まずはあなたが変わること。
ダラダラ連絡を取っている状態で想いを伝えても無駄ですよ。
何も変わらないですからね。
そして何度も同じことの繰り返しをしてきたのなら、あなたが本気で変わらないとまた同じ結果になるだけです。
要するに、重い女だったってことでしょ？
そういうのって苦手な男性はかなり多いですよ。
あなたの望む通りの愛情表現をしてくれる男性のほうが少ないと思う。

何を目標に生きるか？
本気であなたが変わらないと彼とはうまくいかない、ということです。
もし彼と復縁するチャンスがあるとすれば、あなたが変わるしかありません。
１～２か月では人は変わりませんからね。
口先だけだと思われて終わりですから、本気で変わるしかないです。
それを目標に、１年頑張ってみたら？

ただ・・・考え方が変われば人生も変わってくるので、彼と復縁しなくてもほかに素敵な人と出会いがあるかもしれません。

まず異性に依存するのをやめましょうよ。

申し訳ないが、男性からすると相当重いと思いました。
女の私から見ても、です、すみません。
トピ主様の「寂しい」って、既に地雷と化してるように感じました。

仕事頑張って、趣味や習い事して自分磨きを頑張ってみてはどうですか？

既に女性としての魅力は十分ある方なんだと思うんですね。
トピ読んでも可愛い人なんだなぁと感じますから。

どうぞ自立して大人の素敵な女性になってください。

厳しい事を言いますけど・・・
もう彼のステージには主さんはいなくて。
もう一度彼のステージに主さんが上がるためには、彼が、やっぱり主さん、いい子だったな、もう一度付き合いたいなって思わないと駄目なんですよ。
今、どれだけ頑張っても主さんにできる事はもうないです。
彼が別の女の人と付き合って（彼のステージに上げて）その上で主さんがいいなって再認識しないと何にも変わらないんです。
残念だけど。

だけど、もしまた一緒になっても同じ事でこじらせると思いますよ。
彼も言ってますよね。
彼自身、何も変える気も直す気もないし、そもそも直す必要もないから主さんはまた時間が経てば同じ悩みを持つでしょう。
そういう意味では価値観が違うんだと思います。

＞＞今すぐとは思いませんが、もう一度自分を見つめ直してこの思いを伝えても良いでしょうか？？

なので、主さんは何もできる事はないんです。
彼がその気にならないと意味がないので、主さんが再度想いを伝えるのは、彼が1回誰かと付き合ってその上で彼の告白で付き合うような形にならないと無理ですよ。
ただの押し付けでしかありません。
それにいつまでの彼の側にいると彼の新しい彼女とかいらない物も見てしまうかも。
手を離した方がいいと思う。

愛情表現をすごくする人に出会いましょう。
それならトピ主さんは満足できると思います。

だから、愛情表現の薄い今彼には見切りをはっきりつけて、
次の愛情表現豊かな人を探す旅に出ましょう。
世界は広いです。
あなたの感性に合う人も居ると思うから。

それが、今後のトピ主さんの生きる目標だと思います。

何か勘違いをしていのかも。

自分の気持ちを別れたい相手に伝えることに一体何の意味があるんだろう？

これ何処かで自分の気持ちを伝えることを美化しすぎているのかな？

結局、喧嘩の原因にしてもトピ主さんは元彼のせいだというスタンス。
愛情表現をしてくれない元彼が悪いので喧嘩になるのは元彼のせいだということかな？

この状況で自分が元彼を好きだという気持ちを伝えても全く意味不明。
再度気持ちを伝えても結局トピ主さんは元彼が自分好みになるという発想しかないのでは？
気持ちを伝えて嫌になった元彼が戻ってきてトピ主さんの好みになるなどというお気楽な発想は無理だよ。

正直、相性が非常に悪いとしか思えない。
元彼はそんなトピ主さんに寄り添うよりもお別れを選んだということ。
もう一緒になることは無理だよ。

トピ主さんの次の目標について分からないし元彼は関係は無い。

恋愛に生きていくなら次の恋愛の為の自己反省と自己改善では？
恐らく今のままでは別の人とお付き合いをしても同じことの繰り返し。