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    母親に愛されたい

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    さとう。
    ひと
    母親からしたら自分がお荷物のように感じてなりません
    私は本音を言うなら母親に愛されたいです

    私は3人姉妹の長女です

    妹二人は覚えていないそうですが、母親は私が小学生高学年のころに不倫をして、関係を続けて、出ていこうとしたところを父親が引き止め、家族会議をしました
    手紙を3枚だけ残して私達をおいて出ていこうとした母親が許せないし信じられませんでした

    母親は自信家で三人兄弟の真ん中で育ちました
    かなり厳格な人で、母親に甘えた経験が記憶の限りでは、ありません。
    小学4年生の頃に、「産まれてきちゃったから、育ててるだけ。別に育てようと思って育ててない」と言われたこと、上記した不倫騒動により、長いこと私は愛されていないんだと思ってしまいます

    結局母親は、父親の意向の元現在家族5人で暮らしていますが、母親と父親が仲が悪く子供は毎日気を遣っている状況です

    私は高校生になっても母親に愛されたいと思ってしまいます。これは可笑しいことでしょうか。甘えでしょうか。
    私が死んで、母親が悲しんでくれるならそれでもいいと思ってしまうほど、母親に対して執着してしまいます。くだらないのはわかっています。

    自分の中で母親への気持ちに折り合いをつけることができません。

    彼氏との通話中にも悲しくて泣きだしてしまい申し訳なさでさらに潰れてしまいます。

    また母親へ執着するのと同じように、彼氏にも執着するというか、依存傾向にあります。
    よくないことだとはわかっています。

    昔は褒められたくて頑張って生きていましたが、最近はその気力さえも出てきません。
    どうせ頑張っても「私はー、」と否定されるのだと思ってしまいます。

    「母親は我が子がかわいいものだ」というのが世の中の常識なようなものですが、それは本当でしょうか?

    また母親への思いはどう折り合いをつけるべきなのでしょうか?

    助けてください

    トピ内ID:3958310437

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    そんな事ない。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    よく親の無償の愛とか言いますが、逆です。


    勿論人にもよるでしょうが、どんなに最低な母親でも、子どもは愛情を求めるものだと思います。
    幼い頃に愛された記憶が充分にない人は、特にその傾向があるのではないでしょうか。


    諦める事は難しいかも知れませんが、トピ主様が誰かを愛して、同じように愛してくれる人を探す方が楽ですよ。
    虐待する人が居る世の中、母親の無償の愛なんて幻想です。
    父親では無く母親にだけ求めるのもおかしいなぁと思うしね。

    トピ内ID:3907666549

    ...本文を表示

    執着するほどの親ですか?

    しおりをつける
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    裏切り者ですよ?
    父親が不倫をしていて家族関係は崩壊していました。夫を憎みながら生きる母親を見て、育ちました。緊迫した家はまるで刑務所みたいでした。

    ある時気付いたのです。両親の不仲に付き合わされた子供時代の辛さなんて
    忘れた方が得だと。
    両親のようにならないと。
    ほぼ縁を切り、私は私の家庭を築き上げました。
    裏切りや憎悪、悲しみがない幸せな家庭です。
    家族ってこんなに素敵で心地よいものだったのか?と日々幸せを噛みしめています。
    振り向かないで、前を向いたらどうです?
    本当の幸せがあるはずです。

    トピ内ID:2874625441

    ...本文を表示

    変な親にはさっさと見切りをつける

    しおりをつける
    💔
    アラフィフ毒親育ち
    大半の母親は子に対して無償の愛が(たぶん)あると思いますが、
    条件付きでしか愛せない人も実際にいますよ。うちの母もそうでした。
    子は親を選べないので、変な親の事は早めに諦めた方がいいです。
    大人になって、自分の家族を作る時に反面教師にでもしてください。
    自分を磨いて、親より幸せになりましょう。

    親に振り回されなくて済むためには、経済的に自立することです。
    どうやって稼いでいくのが自分に合っているか、考えてみましょう。
    進学は?するなら、目の前の勉強を頑張ってね。
    就職するなら、高校生でも取れる資格を取りましょう。
    子供にお金をかけてくれないタイプの親だったとしても、腐らずに
    向上心を持って学んでください。
    お金をかけずに学んだり知識を身につける方法を見つけてください。
    (例えば図書館で本を借りるとか、TVやネットの講座など)

    親からの愛情に飢えているせいで、彼氏に執着したり依存したり
    してしまう気持ちも解るけど、それでは何の解決にもならない。
    一緒に居て、高め合える彼氏ならいいのだけど、傷をなめ合っている
    関係なら、距離感を持ってお付き合いしましょう。

    トピ主さんはまだ高校生だから、世の中の事をよく解っていないかも
    しれないけど、中身が子供のままで親になってはいけない状況なのに、
    何も考えず次から次へ子供を産んじゃう人っているんですよ。
    自分の親みたいになりたくなかったら、間違っても彼氏とデキ婚なんて
    しないでね。

    難しいかもしれないけど、精神的に強くなってください。
    知識と経済力を手に入れたら、きっと強くなれますよ。
    あと数年の我慢だと思って、乗り切ってください。

    トピ内ID:9640632364

    ...本文を表示

    病気だと思ってあきらめる

    しおりをつける
    🙂
    はやく現実と向き合う
    お母さんはそういった事を理解できないから、いくら一般常識を当てはめても無理だし、無理なものをお母さんに求めても、ただストレスと思われるだけ。
    運動苦手な人にどうして選手並みに速く走れないのと毎日言うようなもの。
    ないものを求めてるだけと早く気づくけば、その後の行動もおのずと変わってくると思います。結局「そういう残念な人」に対する対処をするだけになる、という結果になるとわかるでしょう。

    トピ内ID:1930427030

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    その記憶が、トピ主さんを閉じ込めているんじゃない?子供たちを捨てて出て行こうとした記憶です。

    小さな子供が母親を愛するのは、母親に愛されないと、生きていけないからなんです。成人すると(精神的・身体的に)、一人で生きていける。

    実は、子供は、成人すると親は捨てたっていいんです。親は、元々成人ですから、トピ主さんが愛さなくっても、いいんです。

    自分がどんな生き方をしたいか、ぼんやりとでもいいから、考えてみましょうよ。難しいかもしれませんが…。

    トピ内ID:5695580616

    ...本文を表示

    どうしたらいいかわからないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    心の中に愛情注がれたら愛情が溜まっていく入れ物があって、それが満杯にならないといつまでも「もっと愛情注いで」って気持ちが満足できないままだから、高校生になっても母親に愛されたいって思ってしまうのは仕方ないんだと思う。

    そして、親にこの入れ物を愛情で満杯にしてもらえないまま大人になると、代わりに愛情注いでくれそうな人に依存してしまう傾向が強いから彼氏にも依存傾向なんだと思う。でも親のような愛を求めてもよほどのキャパの人でもないとあなたの依存的な愛情の求め方に耐えられなくなってしまうから、なかなか恋愛もうまくいかないことが多いかも。

    じゃあどうしたらいいのっていうと、人それぞれいろんな方法があって正解はわからないけど、母親や彼氏ではなく自分で自分の心を満たせる方法探すしかないのだと思う。

    >「母親は我が子がかわいいものだ」というのが世の中の常識なようなものですが、それは本当でしょうか?

    そういう人もいるしそうではない人もいます。
    勉強で例えたら、勉強大嫌いだからしない人、大嫌いでも一応頑張る人、大嫌いと思ってたけどやってみたら面白さがわかって勉強好きになった人、特定の勉強だけは好きな人、勉強大好きな人、色々いるでしょう?

    母性も特別なものでもないから色々なんですよ。

    >また母親への思いはどう折り合いをつけるべきなのでしょうか?

    そういう人とある程度割り切るというか線引きは必要かな。あと、不倫はいけないし、家を出るとしても子供を置いていくのは私は理解できないけど、父親と母親はその騒動の前はどんな関係だったのかな。父だけではなく祖父母と母の関係とか。不倫は根本問題ではなく元々の家庭不和はなかったのかな。また親は母だけではなくて父も親な訳だから、父からの愛情は満足なんでしょうか?

    親に愛されなかったのを克服した本が色々出てます。そういう本で知識を得るのもいいと思います

    トピ内ID:3977672382

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