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    夫にどう伝えたら良い?正社員からパートになりたい

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    😨
    たすく
    ヘルス
    子持ちのアラフォー会社員です。 小2と2歳(保育園児)の子供がおり数ヶ月前に育休から復帰して働いています。 時短申請していますが職場多忙につき、実際は週に一日程度しか早く帰れておらずほぼフルタイムです。 夫と休みが合わず平日は仕事、土日はワンオペで子供たちと過ごしており休む間が無いので辛いです。 育休中に職場の人や雰囲気も変わり仕事を続けていく自信がありません。 勤務年数的に後輩の指導や上司のサポートなども担わなければなりませんが出来ていません。 専門職で日々勉強が必要な業種ですが、学びたいよりも休みたい気持ちが上回り、これまた上手く出来ていません。 やる気や元気が出なくて仕事のことを考えると気持ちが沈み、家族といても気持ちが晴れません。 眠れないし、体重も落ち、生理も不順になり、今の暮らしは自分の容量を超えてしまっている様です。 親は他界しており義両親は遠方なので頼れません。 前置きが長くなりましたが今の職を辞めてパート勤務で働きたいのです。 教育資金や家のローンがあるので専業主婦は難しく、何かしら働くことはしたいと考えています。保育園にも引き続き通わせたいです。 今の生活を続けていればある日突然、布団から起き上がれないような状態になりそうな予感がしています。 夫にはまだ何も言っていないのですが、退職について何と伝えたら良いでしょうか? 具体的なパートのアテはありません。 危惧しているのは引き止められることです。 退職により家計に大きな影響が出ることや今後同等の仕事につけないであろうことは十分にわかった上で、それでも辞めたいと言うのは私のわがまま…ですよね。 仮に退職を反対されたら逃げ道がなくなって精神的に追い込まれそうです。 なので出来るだけ同意、納得してもらえるように話を持っていきたいのですがどの様な点に気を付けて話せば良いか、アドバイスがあればお願いします。

    トピ内ID:8931871858

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    病院に行く

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    葉子
    眠れない、体重が落ちた、生理が不順・・・ まずは旦那さんにこれを伝えてメンタルヘルスの病院を受診することを報告しましょう。 実際に病院で話を聞いてもらい相談し、仕事をセーブする必要性のお墨付きをもらいます。 可能なら診断書をもらってください。 その上で「パートで働きたい」ことを伝えましょうか。 ただ私個人としては正社員の仕事を辞めてしまうのは勿体ないので、 診断書を提示してしばらく病気休暇をもらえないか会社に相談してはどうですか? 部署異動でもいいかもしれません。 また旦那さんが平日休みなら、その日はトピ主さんが家事育児を休めるように旦那さんにすべてやってもらえばいいです。 このままではキャパオーバーで危険だと思います。

    トピ内ID:0100687051

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    具合が悪いと伝える

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    blank
    ワーママ
    このトピの内容、まずはそのまま伝えることです 説得力が必要なら、医師の診断書を取りましょう そこまでしなくても、いいとは思いますが ここには夫のキャラクターがないので ここまでしないと、夫という生き物は気が付かない前提で考えました 少し余裕があるのなら、収入減について調べておくことです 時短なら、収入が少ないのは織り込み済みでしょう? 専門職なら、転職を考えてみてください 復帰して、転職する人って多いと思いますよ 色々あって、腐りたくなる気持ちはよくわかります 自分なら、転職先見つけた後にやめる話をします 少なくとも、具体的なパートのアテを探せば、あなたも安心できると思います 目の前の目標はわかりやすいほうがいいです 今のあなたはつらいことから逃げることしか考えられないのか 其れしか見えないのか ほんの些細なことでいいので、次の指針をどうするかがあるだけで だいぶ違うと思います 職場に人事はありませんか? 上司は理解してくれなさそうなのでしょうか? すべて自分で抱え込みすぎていませんか? ご主人はあなたの味方なはずです とにかく、あれもないこれもないではなく 周りに相談してみることです

    トピ内ID:3960076164

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    逆の時に支える宣言は必要かな

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    🙂
    あかい
    夫に夫が仕事辛い時は次のアテがなくても辞めて良いよと約束して辞めさせて貰ったらどうですか。お金より身体が大丈夫なのは当たり前ですから。 ただ逆の時は次を探してから辞めて欲しいと思うなら辞めるのはズルいですね。

    トピ内ID:6536236192

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    トピ主さんに残酷なレスになります。

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    🙂
    ななつの子
    正社員を辞めてパートになるのは結構ですが、もし万が一この先ご主人に離婚を求められたらどうするつもりですか?その対策さえできていればパートになってもいいと思いますよ。  今の時代終生夫婦を続けられない時代になったので多くの女性は正社員の立場を捨てられないのが現実だと聞きましたよ。子供が何人いても愛が冷めれば或いはどちらかの心が配偶者以外に移れば即離婚が待っています。まして男が妻子を一方的に養う時代はとっくの昔に終わっていますよね。私の近所でも最近離婚があったばかりです。  トピ主さんの苦しい立場は十分に理解しますが逆にご主人が仕事に疲れたと言って会社を辞めることもあり得る時代です。ご主人もそう言ってきたらトピ主さんどうするつもりなのだろうと直ぐに思いましたよ。  専門職なら辞めるより離婚の方がまだいいと思います。お子さんをそれぞれ一人ずつ引き取って。本音を言えば寧ろ「離婚がいいですよ」と言いたいくらいです。よくご主人と話し合うことだと思います。

    トピ内ID:7830971284

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    ご主人は?

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    🙂
    vivi
    あのー、トピ主さんは仕事、家事、育児をしていますけど…、ご主人は「仕事しか」してないのですか? ご主人は休みの日に何してるんですか? いきなり正社員を辞めてパートに…と提案するより、トピの冒頭に書いてあるように 「平日も休日も仕事に家事に育児で休めなくて体が辛いので、あなたにも家事と育児を分担して欲しい」と言うのが先かと思います。 夫が家事育児を分担出来ない、やらない、となって初めて「あなたの協力が得られないなら、もう限界なので、正社員からパートになりたい」です。 今の状態でいきなりパートにって話を出すと、何もしない夫ほど「でも、今は出来てるじゃん。俺1人だけが働かなきゃいけないわけ?」などと言い出すと思いますよ。

    トピ内ID:9560378386

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    どんな旦那様なの?

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    🙂
    しのぶ
    どんな旦那様なのか書いてないため、想像するしかないのですが・・ ここに「なんて伝えたらいいのか」と書き込むということは 直接本音をぶつけられない、 妻の体調が悪いことよりも家計などの影響を重視する、 もしくは鈍くて訴えてもピンと来ない、 言い出したら曲げない、 結論を変えることはない、 という感じでしょうか。 トピ主さんの状況ですが、 1.子育てと家事でいっぱいいいっぱい 2.仕事が忙しい&キャパを超えている これは全く別問題です。 1に関しては、退職うんぬんはさておき、夫婦で話し合って 負担を軽くしないと。でもパートになったらますます 負担割合は重くなる感じがしますね。 2に関しては、うつ一歩手前なので、すぐ病院受診をオススメします。 退職したい旨も相談して、診断書に「自宅での加療が必要」と 書いて貰って、それを元に旦那様と話し合って下さい。 甘えではないですよ。あなたはいっぱいいいっぱい、 辞めていいですよ。

    トピ内ID:2325576416

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    率直に言って

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    🐶
    ビネガー
    退職はお勧めしません。やはり専門職とのことでもったいないからです。縁起でもないですがいつ旦那さんが働けなくなるか分かりませんし、この先離婚しないとも限りません。 今は現状に一杯で、辞めるしか選択肢が出てこないのだと思います。先ずは職場に相談される事をお勧めします。言ってみたら案外配慮をしてくれるような気がします。 辛いお気持ちはよく分かります。どうぞ無理せずに時短なのですから周りにサポートを求めてもいいと思います。

    トピ内ID:0729581129

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    もしも、ご主人が同じ事を言ったら?

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    🐱
    とおりすがり
    ご主人だって、土日も仕事をして家計を支えているのですよね? ご主人も「今の職場がつらい、転職したい」と言ったら、トピ主さんは賛成できますか? 大変なのは、辛いのはトピ主さんだけではありません。 近くに知り合いもなく、実家に頼れず働いているのも、トピ主さんだけではありません。 トピ主さんと同じ状況で、シングルで家計を支えている人も、しょうがいの有る子供を育てている人もいます。 ご主人の方が「子供と過ごしたい、土日休みの仕事に代わりたいから転職する。会社をを辞めた」と言い出したら…

    トピ内ID:1306972158

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    とりあえず体調が悪いことを伝えてみては

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    🙂
    はれ
    そして、今の状態はきついことを訴え、もう少し分担を見直す。 見直せないなら仕方ない、パートにします、と段階的に交渉。 パートもいくつか見ておく。 いきなりだと向こうもめんくらいますよね。 段階踏んで交渉するのもきついかと思いますが、弱音をはくくらい、 いいと思いますよ。 体調崩して医療費かかれば教育費どころのさわぎじゃないんですから。

    トピ内ID:6520931503

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    男の人には資料と数字

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    🙂
    通りすがりの匿名B
    まずは診断書を取りましょう。 今のままでは心と体に支障をきたす、とお医者さんに証明してもらうのです。 病院に行く暇もないだろうとは思いますが、これがあるのと無いのとでは説得力が大きく違います。 家計簿はつけていますか? パートになった場合の家計の流れをきっちり数字で表して下さい。 パート代の目安が立たないなら、とりあえずお住まいの地域の最低賃金(時給)に、トピ主さんが働けるであろう時間をかけてみて下さい。 それをもとに、予想家計簿と貯蓄等の試算表を作る。 これを今の生活の中でやるのはかなりキツイと思いますが、資料と数字を示しながら説明した方が男の人は納得しやすいです。 可能ならファイナンシャルプランナーに頼んだ方が、説得力が増します。今はネットで相談できるところもあると思います。 良い結果が出るようにお祈りしています。

    トピ内ID:1707444627

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    いきなり辞めない

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    🐷
    よれよれ母
    私も正社員ワンオペ(夫は海外赴任か深夜帰宅)だったので辛さはわかりますよ。 40代に入ってパニック障害になりましたが、結局夫は何一つ変わりませんでした。夫の事は嫌いではないですが、助けてくれなかったことは一生忘れないと思います。 パニック障害は、相性の良いクリニックに出会えて寛解し、仕事は休まず続けています。 パートは労働時間が短いだけで、正社員以上に急に休みにくいし人間関係のストレスはありますよ。 それに加えて家計は苦しくなり、夫はおそらくますます家事育児から離れます。 私だったら、現状を伝えて、まずは正社員とパートの収入の差額を全て家事育児のサポートに使って良いか夫に聞きます。 平日夕飯は、献立が決まっている食材の宅配(おそらく一日あたり1500円くらい)かテイクアウト(一日あたり2000円くらい)。 自分が仕事の日は、保育園のお迎えをシッターサービスに頼む(一日あたり3000円くらい) さらに、週末は託児サービスつきのマッサージやヘッドスパ(予算一万円)に毎週通ってメンテナンス。 一ヶ月15万円、一年間180万円の出費がプラスされますが、正社員が続けられたら十分まかなえます。 そんな贅沢できない? パートになったら、それ以上の収入を失いますが、それでも仕事を辞めたいですか? 頑張れとはいいません。お金を使って労力を減らしたり、自分をメンテナンスして、1番きつい時期をうまく乗り越えてみませんか?

    トピ内ID:3215442878

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    皆さんレスありがとうございます

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    😨
    たすく
    トピ主です。 夫の事について触れていませんでしたね。 夫は家事も育児も割と協力的だと思います。 休みには片付けや夕飯準備をしてくれますし子供の寝かしつけも積極的にするので感謝しています。 家計管理は夫が主に行っており、私の収入ありきで家のローンを組んだり教育費を使っているので生活ランクを落とさざるを得なくなる事には難色を示される気がしています。 また、私自身ここ数年は体調が優れないことが多く(ずっとうつ傾向なのかもしれません)暗くなりがちなので夫はそのことを良く思っていません。 昔と比べ暗い私を心配すると言うよりは、どうしようもないな、と、距離を置かれている感じです。 だから今回のことで決定的にダメなやつ認定をされるのではないかと恐れています。 仕事から帰った私は疲れ果てて家事も育児もまともにこなせていないので、そう思われても仕方がないです。 話があちこちとんで申し訳ないですが、そもそも今の仕事が私には負担が大きく続けることが困難なのです。 独身時代でさえ何とかこなしてきた仕事ですから結婚し子供を抱えながらこなすことがもう限界です。 また、私の辞めたい気持ちが揺らぐことはないと思われるので、どうせならキレイに辞めたいとの思いが強くあります。 病院で診断書をもらって休職したり配置転換は出来るかもしれませんが、職場の中でも私と同じ専門職の方は少なく、その方々に迷惑をかけることはしたくありません。 メンタルが病んだ人だと思われたくないのもあります。 仮に資格を活かしてどこかでパート勤務することがあれば、今の職場の方々と今後も繋がりがありそうなので。 それもあって、家庭との両立が難しく、家庭を優先させるために辞めますとの形を取りたいと思っています。実際下の子は発達障害の気があり育児の方でも不安を抱えています。 まとまりのない文章ですみません。 引き続きご意見などお願いします。

    トピ内ID:8931871858

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    大変ですね……

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    🎶
    凛ママ
    トピ主さんの様な立場の人、沢山いるんだろうなぁ…… 社員からパート勤めになると収入が半分になりませんか? 手取り以外にも社会保険のメリットもなくなったりしますよね。 それを考えたら 土曜日だけとか シッターさんにお願いするとか 家事を外注して、身体を休める為に お金を使う方が 良いのではありませんか?

    トピ内ID:0080420022

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    やれることは全てやってからの「パート」では?

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    🙂
    なおなお
    我が家は、私の方が収入が高いです。 パワハラで軽度の鬱になっても、今も軽度のパニック障害治療中ですが、退職する選択肢は考えたこともありませんでした。 トピ主がすべきなのは、まずはご主人に「休みの日の家事・育児を全面的にしてもらう」こと。 事情を話して、土曜日も保育所や学童を利用すること。 それでも改善しないなら、職場に病気理由の配置換えや時短勤務を申し出ること。 それらを全てやってからの「パートになりたい」だと思います。

    トピ内ID:4577304214

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    なぜいきなりパート?

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    blank
    ライズ
    専業主婦が許されない世帯収入と資産額なら、 何故負荷を下げる選択肢がいきなりパートなんですか? 派遣とか契約社員とかあるじゃないですか。 何故そこをいきなりパート? 正社員派遣とかであれば土日祝日休みの企業に派遣などありますよ。 いきなりパートはなぁ……。 旦那さんになにかあったとき、あるいは離婚となったとき、直ぐさま生活を立て直せますか? 親権があちらにいった場合、養育費は払えますか? 負荷を下げるのに選択肢がパートというのは子持ち主婦からすると甘ったれてるなぁと思います。 通常は、段階的に下げた方がリスクはないし。 そもそも、初めての子どもでパンクしたなら未経験だからわかるけど、二人目なら大変になることはわかっていたはずですしね。 環境もそんなに劇的には変わっていないはずなので予測はついたのでは。 ツケが子どもに回ってますね。世帯年収が減れば子どもの選択肢は確実に減りますし。 派遣会社の正社員として大手に派遣されるのがいいのではありませんか。 我が家は片手で足りないくらい子どもはいますし海外出張もありのフルタイム正社員で時短経験すらないけれど、初産双子でもない限り、二人目以降はわかってて産みますからね……。 今更ですが、ケースによっていくつか道筋を立ててから家族計画するべきでしたね……。 まずは派遣をお勧めします。 落とすのはいつでもできます。 上がるのは難しいですよ。 あと、子どもはこれから驚くほどお金かかりますよ。

    トピ内ID:0666443326

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    正社員辞めたら勿体ない!

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    🙂
    そうね
    パートになったら傲慢になるご主人いますよ。「誰のおかげで生活できると思っているんだ!」と豹変する人います。 早く帰れる日が週1日ですか。土日がワンオペ。疲れますよね。 土日のどちらかにファミサポに半日ほど育児をお願いすること出来ませんか? 役所のHPを見てあなたの住んでいる市町村の条件に合えば良いですね。 ご主人と休みが合わなく、あなた自身時間がなく疲労困憊なら、他人に任してい見るのも良いです。 パートや退職するよりも良いと思います。パートすれば別の問題やご主人が手伝わないこともあります。正社員は辞めたらダメですよ。

    トピ内ID:8053554681

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    転職のススメ

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    blank
    さくらんぼ
    私もです! 私も主人と休みが合わず、平日は仕事、週末はワンオペです。平日も主人は深夜帰宅なのでワンオペです。子供は小2と年少です。主人は平日の朝の保育園送りのみ。 トピ主さんと違うのは、時短事務職で残業なし、体力仕事なし、責任なしいうことです。その分、年収はすごく低いです。 ですが、プライベートでワンオペが休みなく続くので、仕事は逆に息抜きと思えるような仕事にしました。(手を抜いているわけではないですよ) トピ主さんも平日は仕事で消耗し、土日は育児家事で消耗、だといつか潰れますよ。パートになる位なら、事務職の正社員を目指されたらどうでしょうか?経理系の資格を取り、未経験で正社員になったママ友を複数人知っています。今のトピ主さんのしんどさを伝えて、給料は低いけど安定する正社員ならご主人も賛成してくれるのでは?この生活はキャパが無理です!って。貴方が転職して土日休みになってくれてもいいけど、無理なら私が仕事を変えるしかないと。 あと1-2年すれば、びっくりするくらい楽になるとは思いますがね…。お風呂やトイレの補助もいらないし、子供同士で助け合って食べるし着替えるし。私も2年前が1番しんどかったです。が、トピ主さんの精神状態だとあと2年も悠長に待てないですよね。 ご主人が真摯に受け止めてくれますように。

    トピ内ID:9853552698

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    旦那さんが同じことを言ったら?

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    blank
    さな
    想像していただくことしかできませんが、旦那さんが同じことを言い出したら「わかった、私が家計を支えるから転職していいよ」と言えますか。 まずは病院へ行くことです。薬を出してもらえば眠れると思いますよ。私は睡眠導入剤を服用しています。 私の話になりますが、私はバツイチで子供を二人育てています。下の子は発達障害と学習障害があり、そのための療育にも送迎しています。宿題も細かくチェックしますし、持ち物の忘れ物がひどいのでそのケアもしています。 私が主さんの立場なら何が何でも仕事を減らすことはできません。わが子の生活がかかっているからです。自分の体調不良でわが子に迷惑をかけたくありません。わが子が何より大事です。職場の人に迷惑をかけたくないって言ってますが、主さんは職場の人とお子さんとどっちが大切ですか?今はかじりついてでも仕事をし、お子さんに教育費をかける時期ではないでしょうか。 正直、甘いなと思いました。 職場であからさまに意地悪でもされているならキツイかもしれませんが、雰囲気が変わっただけで仕事ができなくなるとは…。 学びたいよりも休みたい気持ちが大きいのは既に逃げ腰になっています。だから学ぶことができないと言い訳しているだけに感じます。主さんが働かなければ家族が路頭に迷うとしたら?やめますか?

    トピ内ID:9207895616

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    どう話しても揉めると思います

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    🙂
    カンナ
    子供の年齢差が7年ということは、しっかり計画して産んだんですよね。 夫も標準より協力的。 年が近いとか年子、双子よりは育児負担は軽い。 これで妻からパートになりたいと言われたら、それがどんな言い方でも、夫はいい気はしないと思います。 結婚や子育てで続けることが無理な仕事なら、最初から夫に話しておかなきゃダメでしょう? 結婚して子供を二人産んでから出す話じゃないです。 メンタルを病みかけているんだから、夫の説得に医師の診断は必須でしょう。 でなければワガママですよね? トピ主は、夫が「精神的に辛いからバイトになりたい。医師の診断は受けたくない」って言い出したらどうしますか? どんな職場でもフォローはお互い様。 休職や配置転換が頼めるならお願いしましょう。 それ以前に時短で帰りたいって申し出るべきですけどね。 夫には体調も含めて現状を相談して、夫の育休や時短も視野に話し合ってはいかがですか? トピ主の退職ありきではなく。 キツイのはあと数年でしょうから、外部委託で乗り切るって手もありますね。 定年までの20年を棒に振るのはもったいないでしょう? 本心は辞めたいだけなら、ゴチャゴチャ言わずに離婚覚悟で言ってみればいいと思います。 誤魔化される夫が可哀想だし、トピ主自身の信頼も失いますよ。

    トピ内ID:3792579454

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    旦那は納得できないんじゃないかな

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    🙂
    在米
    だって生活レベル落としたくないし 辞めてほしくないんだから でも自分で辞めるしか精神が保てない 異動もしたくない とにかくもう仕事ができる精神状態じゃないっていうのなら 旦那に理解されなくても 辞めるしかないんじゃないかな 他に旦那も本人も職場も納得できる落とし所なんてないと思うんだけど

    トピ内ID:6918286271

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    鬱っぽいじゃなくて、本当にヤバいと思う

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    blank
    葉子
    プライドが高い?責任感が強い?ダメなヤツと思われなくない?? そういう人が鬱になりやすいんですよ。 鬱になると判断が鈍ります。 ふとした瞬間にバカな事を考えてしまうんです。 だからお願いです。 病院に行って下さい。 辞める気持ちが確定なら、 診断書は旦那さんに見せて 「辞めさせてもらいます」 と言えばいいましょう。 辞めてしばらく休んで下さいね。 お金より命の方が大事ですから。

    トピ内ID:0100687051

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    伝え方の問題?

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    blank
    匿名
    既に別の方が指摘していますが、ご主人が仕事が辛くて辞めたいと言った時、あなたは賛成しますか? 「辛かったら仕事を辞めてもいいよ」「またいつか働けるようになったらパートでもすればいい」と言えますか? まぁ、ネット上でなら綺麗事も机上の空論も簡単に言えるけど、リアルでは違う。 あなたは伝え方の問題と見ているが、どう話そうとも、自分は絶対に仕事を辞めるが、ご主人が辞めることは許さない。 むしろあなたが一抜けした分、余計に稼ぐことを強制する。 もしどうしても辞めるなら、今と同じかそれ以上の収入を得る正社員に転職してから。 なぜなら、二人とも無職やパート勤務では生活できないから。 だからといって、あなたはパート以上はする気がない。 伝え方を変えたところで、ご主人に突きつける要求はこれですよね? あなたは、退職を反対されたら逃げ道がなくなって精神的に追い込まれると書いておられるが、今まさに同じことをご主人にしようとしています。 自覚していますか? 男性は完全無欠のロボットじゃないので、あなたと同じように体調を崩したり、病気をしたり、働く気がなくなるのですよ?

    トピ内ID:2820239048

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    夫が同じことを言って来たら?

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    🙂
    レコア
    メンタルが病的に弱っているなら病院に行って休職、が望ましいですよね。 でも病院は退職交渉材料にならないですよ。 むしろそんな時に退職なんてするべきではないですから。 相談するべきは、まず上司ではないですか? 夫が、 専門職だけどもう勉強したくないし休みたいとか、 部署移動して全然仕事がはかどらなくなった、やる気がないとか、 もうやめて適当にバイトとかしたい、まだ決まってないけど、 辞めたら育児と家事はやる、 みたいなことを言って来たらどうしますか? 多分、 休職してもいいし、給料が下がってもいいからもっと楽にできる仕事に転職してもいい、 でもバイトは無しだし、とりあえず辞める、のも無し、 そんな風に言うのでは? 夫さえ黙らせれば仕事を辞められるのにって考えるより、一度休職して今後の計画を立てるべきでは。

    トピ内ID:9846354859

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    外注できるものはしまくってから

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    🐤
    ダメ妻
    トピ主さん、 ワンオペ、二歳児、後輩指導、キャパオーバー、朝起き上がれない自分が見える…。分かります。今一番大変な時期だと思います。 正社員に辞める前に、試しに外注しまくってみませんか? 食洗機導入、プロのお掃除サービス、お弁当屋さん、食料宅配、週一のお手伝いさん。 3ヶ月くらいやってみて。1ヶ月だと慣れるまで疲れる部分もありますから、2ヶ月か3ヶ月あたりからグンと楽になってきます。 二歳児くんが小学校へ上がったら嘘のように楽になります。そしたら外注をやめればいい。それまでの4年間は少々の赤字は覚悟で外注し、子供たちに手がかからなくなってからバリバリ働きましょう。 子供達が手がかからなくなるのはあと数年。その後で正社員で稼げる額を考えるとパートになるのは勿体無い気がします。

    トピ内ID:0421745164

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    レスします

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    🐱
    あさり
    パートって勤務時間が少し短くなるだけで、 その僅かに確保できる時間で体調が良くなったり育児が楽になったり… とはいかないと思うんです。 ご主人の反対理由が世帯収入減であれば、 具体的にいつまでに、どの様なパートで、どれだけ稼ぐのか? お子さんの手が離れたら、働き方をどう変えていくか? 現実的なプランを立てて交渉するのが良いと思います。 確かに、未だ男女の賃金格差はありますが、 女性は簡単に「パート」って言えちゃうんですよね…。 男性だって女性以上に精神的にも体力的にもきつい仕事もあるし、 それでも耐えて働いている人が殆どです。 性別関係なく、同じ人間です。 「男性だから耐えられるのは当たり前」ではありません。 あなたはいつか、ご主人と立場を交代してあげる覚悟はありますか? 勿論、家事も育児も、今と逆転させる前提で。 女性である事に甘えていては、ご主人の信頼は得られないと思います。

    トピ内ID:1891542596

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    なんか違う。

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    🙂
    空豆
    最初トピ主の味方をしてあげたいと思いトピを読んでいましたが、なんか違うなと。 時短なのにほぼフルタイムの状態なのをちゃんと上司に訴えましたか? 家計的に共働き必須で実家も頼れないのはあらかじめ分かっていたこと。独身時代でさえ何とかこなしてきた仕事だとも分かっていたこと。 それなのに見切り発車で育休から復帰しちゃったんですか? そして旦那からダメなやつ認定をされるのは嫌だ、職場の人からメンタルが病んだ人だと思われるのも嫌だ… 挙げ句の果てには、育休中に職場の人や雰囲気も変わり仕事を続けていく自信がない? 多分ですけど、トピ主は何も変わりませんよ。 パートになっても苦しい状況は続くと思います。 なぜって、色んなことから逃げまわってるから。 退職するんだから理由を問われますよ。旦那にどう思われるか想像つきますよね?そして復帰して数ヶ月で退職するんですから職場にも多大な迷惑を掛けますよ。今後育休を取得する後輩にも影響を与えます。 こんなリスクを冒してまで退職を選ぶなんてナンセンスです。 もっと何か方法があるはずです。 私なら旦那に現在の状況を正直に話します。ダメな奴扱いでも構いません。そして家計的に難しいかもしれませんがシッターやファミサポを週1~2回利用します。 職場にも正直に話します。そして時短であがれる日を増やしてもらいます。 なぜ辛いのに頑張るかって?辛いのは今だけだからです。あと2~3年で驚くほど楽になるからです。 逃げるだけが方法じゃないです。

    トピ内ID:5909572819

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    🙂
    子育て終了間近
    失礼ですが、マイナー系の一人常勤勤務医の方ですか?でしたら、勤務先の管理者と医局の人事担当に相談してはいかがでしょう。私も同業なので職業倫理的に、急患などの診療中に時短定時に切り上げて自分一人だけ帰宅できない職場状況は重々理解できます。時間拘束の長い、オンリーワンの働き方で周囲の期待に応え続けるのは、精神的に本当にきついです。物理的にも家事育児にかける時間もとれないため、家族を犠牲にして仕事をしている感が半端ないです。結果、大体心を病んで休職します。 普通の職場の場合、その辺の事情はすでに理解されており、そのために育児時短勤務制度や有給、介護休暇取得推進がなされてきたわけです。職場としても貴重な人材に離職されるのが一番ダメージなはず。だから全力で引き留めるのです。そこを逆手にとって時短勤務の徹底をお願いしましょう。何時以降は予約は入れない、外注やパートの増員をお願いする、とか。 私は、上司の立場で時短勤務の常勤部下1名と、大学医局からのパートの派遣医師7人で仕事をしています。マイナー系でも、最低2.5人はいないと回らない職場で、時短勤務医は戦力的に0.5人に換算し、残りを大学からのサポートで回しています。院長など管理者と医局に対し、子育て医師をサポートするには、時短勤務は当然で、そのためには、これくらいの人員バックアップがないと無理、体制が整わないなら医局ごと撤収、と強めに交渉した結果です。 ちなみに、時短勤務の女性医師は夫は同じ医局の他院に勤める医師のため、子供熱発などで休む場合は夫と交代で休んで職場への負担をイーブンにするよう伝えてあります。夫も同業で、家庭内経済負担を妻に同等に求める以上は、家庭内の業務負担も同等です。鬱っぽいところ、これら交渉は、気が重いでしょう、本当は理解ある上司が差配することです。ので、職場や医局に頼れる人を探してください。

    トピ内ID:0897460869

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    仕事辞めたら家計崩壊では?

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    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、辛いと思いますが、ご主人はどうなのでしょうか? 仕事が趣味みたいな人は昭和の時代は居たかもしれませんが、皆仕事は嫌ですよ。 そこで、トピ主さんが逃げるならご主人も仕事が嫌だからパートになると言ったらトピ主さんは賛成するならいいと思います。 また、トピ主さんが書いているように、家計はトピ主さんの収入有りきで組んでいますので、家は手放さないといけません。 トピ主さんがパートになってもご主人の使えるお金など減らしてはいけません。ご主人は今回の仕事を辞める事に関しては関係ありません。 また、トピ主さんは今の職場の人に病気で辞めたと思われたくないなど、自分勝手過ぎませんか? ご主人からしたら、キツいから仕事辞める。収入減るから貴方の使うお金は減らしてね。家のローンはよろしく。 としか聞こえません。 ご主人が受入れられる方法との事ですが、病気で辞めるなら仕方無いので受入れて協力してくれると思います。 医者の診断書を出してもらいましょう。何でも、自分に都合良くするならご主人から三行半突き付けられますよ。

    トピ内ID:6577876931

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    小出しにしないと

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    tommy036
    事あるごとに言わないと。 我慢していても、伝わりません。 夫もエスパーじゃないんだから。 こまめに問題点を挙げて話し合う。 常日頃、文句を言うのではなく。 いきなり、噴火しても皆が不幸になるだけ。 ちゃんと言葉に出して伝えよう。

    トピ内ID:1702892177

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    冷静に。

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    🐤
    雨子
    家事育児を言い訳にしてどうしても仕事を辞めたいということでないならば、冷静に考えた方がいいです。 正社員を辞めるということは、今後正社員に戻って同等の収入を得るのは難しいという可能性が大きいです。ご主人にもしものことがあっても衣食住、教育は保てるということでなければ、お子さんたちと路頭に迷う可能性がないわけではありません。そして、お子さんたちにあげられる教育費が大きく変わり、老後の不安も異なってくると思います。 私も専門職15年目なので、疲れた、休みたいと思うことはあるので理解できます。もったいないかもしれませんが、一時のことと考えて、家事はかなり外注して大金を払っています。でもこれでキャリアを保てるので安いものです。

    トピ内ID:7653554038

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