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    夫側の甥姪が来る頻度

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    🙂
    なつめ
    ひと
    はじめまして。 私(30代)は現在、義両親、夫(40代、バツイチ)、子供(2歳)と暮らしています。夫は家業を継ぎ、私は手伝いながら専業主婦で1日家にいます。 近所に住む義弟夫婦は共働きで、甥(小3)と姪(年中)がいます。 甥は、放課後ほぼ毎日うちに来ます。おやつ→宿題→TVゲームor録画の流れで、習い事がある日は義父が連れていきます。 姪は4時半頃義父が幼稚園に迎えに行きます。 義弟が5時半から6時頃迎えにきて、おやつを食べくつろいでから帰ります。 小学校の長期休暇は平日はほぼ毎日来ます。お昼もうちで食べ、数回は義両親が外食に連れていきます。 宿題やゲームをしますが、退屈だと騒ぐこともしばしば…何も言わずに、おやつの棚や冷蔵庫を開けて勝手に出したり、居間のTVを独占したりします。 学童に登録はしていますが、クリスマス会以外行くことはありません。 共働きの大変さは理解してるつもりです。義両親(特に義父)が義弟に「孫はいつでも面倒見るから」と言っているのもあると思います。私の子供嫌いと心の狭さもあると思います。あと、私が専業主婦で家にずっといるのもあると思います。 が、外孫ってこんなに我が物顔で出入りするものなのでしょうか?学童や幼稚園の最終の預かり時間まで利用する、1日来るときはおやつやお弁当を持ってくるなど、もう少し配慮してもらいたいと思うのはおかしいのでしょうか? 夫は「(両親が)甘いねー」とか、「なんで姪を迎えにいくの?お迎え間に合うよね?」と私に言いますが、両親には言いません。 嫁として来ている身なので、夫の家族に対して意見を言うのは感じが悪い気がして、基本当たり障りない返答しかできません。 解決法があるとは思いませんが、同じような境遇の方、いらっしゃいませんか?

    トピ内ID:6057274124

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    お疲れ様です

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    🐤
    PM2.6
    >嫁として来ている身なので、 まずこんな考えはやめた方がいいかな。 もうそんな時代ではありませんから。 解決策は、夫婦で義実家のお近くに賃貸借りて暮らしなさいな。 そして、トピ主様も働きに出ること。 それが円満かもね。

    トピ内ID:3340419740

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    解決策はある

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    🐱
    黒猫
    独立すればいい。 「甥姪の面倒は実祖父母でどうぞ」って独立の大義名分になる。 独立する財力無いなら諦めるしかない。 居候に選択権はない。

    トピ内ID:0656823686

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    なんというか

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    ワーママ
    弟家族と同居すればよかったのに もしかしてバツイチの原因はそれでは? 義両親にとってはかわいい孫でしょうし 共に過ごした年月も違いますし もう、そういうお家なんだと思います よそのお家に、義実家の非常識を訴えても何の意味もないですよ 皆が仲良くしているうちは、実家依存は美しい助け合いの輪でしかない 解決策は、あなたも仕事に出ることです。 別居するにしても、いとこ通し仲良く過ごすもあなた次第 義両親に助けてもらったら、気にならなくなるかもしれません コミュニティに入れてもらえばいいのです 嫁だから、感じが悪い気がしてと遠慮する気持ちはわかるけど 我慢するという選択をしたのはあなたです 同じように、今は嫌だと行動を起こすことを選択できるのもあなただけです 家業によりますけれど、別居だと成り立たないのでしょうか? あなたも稼げるようになれば、別に家を建てることもできるでは? 気になるのは 甥姪が来る頻度でだけですか? これが義妹ならば、ダブルスタンダードで 嫁はこき使われ、なぜか内孫は面倒見てくれず・・・ 孫差別もあったりなかったりするんですけど 義実家は義母の代からそういう家庭でした 夫はいとこと兄弟のように過ごしました 義母は三姉妹で女系だからうまくいきましたが 私が結婚の挨拶に行ったときに 孫の面倒は見ないが同居希望と言われたので 全力で逃げました 今は、義妹が敷地内別居しています もちろん、義妹の子供は朝から晩まで付きっ切りでお世話しています 私には耐えられないと思いました 嫌な気持ちはわかりますが、 たぶん今のあなたは、ほぼ居候です 経済力はそのまま個人の力になると思いますよ

    トピ内ID:7122262186

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    その距離感じゃ普通になるだろうね

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    cloud
     そういう家に入ったのだから、郷にいては郷に従えでしょう。  外孫というのは夫さんの妹さんということでしょうか。  夫さんの弟であればどちらも内孫でしょ、婿に行ったのでなければね。

    トピ内ID:9334455248

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    順番は?

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    🙂
    もっちー
    ちょっと気になったのですが、あなたが結婚して同居するようになったのと、甥姪たちが義実家に来るようになったのとどちらが先でしょうか? お子さんが小さいことから、多分、甥姪の方が先ではないでしょうか? もしそうならその子達にとっては貴女は後から来た人ですよね。邪魔だなぁぐらいに思っているかもしれませんね。 別居したら気にならなくなりませんか?

    トピ内ID:3879261991

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    それは

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    弱き嫁
    >外孫ってこんなに我が物顔で出入りするものなのでしょうか? 主さんの書かれた状況だと、当然の流れだと思います。 ご主人が家業を継いでいるということは、義実家にお住まいですよね? 義弟さんにすれば、第二の自宅感覚なのかも知れません。 それに、小学生の子どもが自分は内孫か外孫かなんて考えたこともないでしょう。 ご主人が主さんと再婚する前から、祖父母宅には出入りしていたのではないですか? 主さんへの配慮は必要だと思いますが・・ 子どもたちを迎えに来た義弟さんが、おやつまで食べて寛いで帰るくらいだから親の家だとしか認識はないのでしょうね。 あ、私も夫実家で姑と同居しており、義弟一家が年に数回帰省してきていました。 姑は食事を作らないので私が作っていました。 食費を渡されたこともありません。 その後義弟は離婚しましたが、今でも単身で帰省して来ます。 こちらの都合を聞かれたこともなく、夫から「〇日に帰って来るって」と決定事項を聞かされるだけです。

    トピ内ID:0300550695

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    んー

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    🙂
    まり
    同じ立場で無くて申し訳ありません。 まず、働かないんですか? 貴女は必ずしも専業主婦で居ないといけない理由があるのでしょうか。 例えば昼から夜までのパートをするなり、現状より甥姪を避けられる方法はあると思います。 躾がなってないですね。 確かに可愛くないですね。

    トピ内ID:7733004909

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    別居出来ないの?

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    blank
    どくだみ
    自営業で2才の子がいるなら、なかなか外に働きに出るのも難しいかと…  このご時世でパート決めるのも難しいとよく聞きますし。 なぜ同居をOKしてしまったのか… 近くにマンション借りて、家族3人で住めないですか? 義父が「いつでも面倒見る」とか言ってるなら、手ぶらで孫たちが来るのは止められないですよ。 それ前提で共働きしてるんでしょうし、トピ主さんが嫁入り前からそんな感じなんでしょ。 おじいちゃん家なんだから、子供はやりたい放題です。 結婚前には頻繁に孫たちが来る事は聞いてなかったんですかね? >嫁として来ている身なので、夫の家族に対して意見を言うのは感じが悪い気がして、基本当たり障りない返答しかできません。 絶賛良い嫁キャンペーン中なんですね。  何も言わないから義弟夫婦もトピ主さんは嫌がってないと思ってますよ。 孫の事だけでなく、今後のトラブル回避のためにも、別居をお勧めしますね。

    トピ内ID:8409816467

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    嫌なら別居したら?

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    🐱
    さくらんぼ
    甥姪からしたらおじいちゃんおばあちゃんの家で放課後や夏休みなど過ごしている感覚にすぎません。 また、義両親が義弟に孫の面倒を買って出てるし、仕方ないと思います。 家業を継いでるとはいえ絶対同居しなきゃならない理由はありますか? 甥姪の面倒を全面的に丸投げされてるのならまだしも文面からはそうは感じられません。 解決法ありますよ。 トピ主さん一家が別居すれば良いんです。 または専業主婦なのが原因のひとつとお考えならパートに出たら? 両親共働きで放課後や長期休暇を祖父母の家で過ごすのは珍しい事ではないと思います。 外孫だろうが内孫だろうが、可愛い孫に変わりないと思うんですけど? 子供に対して『我が物顔で出入り』ってなんか嫌みな言い方ですね。 受け入れてるのは義両親でしょ。

    トピ内ID:1326135621

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    仕方がないかな

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    🙂
    春雷
    今の時代、同居は選べると 思っています。 夫の機嫌が悪くなるからと 同居を承諾してもやはり 選んだ事だと思います。 夫がバツイチであることも 近所に義弟が住んでいることも 甥姪がいて義両親が面倒を 見ていることも 少なからず承知していたと 思います。 主さんが結婚する前から 生活形態は出来ていたのでしょう。 「長男嫁」が来たから 遠慮してほしいと言えれば 言って良いと思いますが 察してちゃんは無理かと。 気になるのは夫がバツイチなのは もしかして主さんの今の気持ちを 前妻さんが味わったのかなと。 ただ、同居とはそういうものなのだと 覚悟はいると思いますよ。

    トピ内ID:5706163478

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    日頃のプライバシーは

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    😭
    大盛りカレー
    義実家で同居としても、日常生活のプライバシーはどうやって維持されているのでしょうか。 キチンと住居スペースが分離されていれば義両親のもとに誰が来ようが問題ないし、こちらが面倒を見る必要もないでしょう。 その生活の基本スタイルが問題ではないですか。

    トピ内ID:0923009222

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    私も子供嫌いです

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    🙂
    匿名
    私なら耐えられません。「いつでも来ていい」と義父達は言っている様ですが同居している貴女も少なからず負担はあるわけですよね? 二世帯住宅ならまだ気も休まるかもしれませんが… 嫁にきた立場と言う考えはまずおかしいです。 そんな自分を下に考えないでください。 嫁は奴隷ではないんですから。 嫌な者は嫌だと言いづらいでしょうが貴女のストレスがいつか爆発して最悪の事態になる前に旦那様に不満を伝えるべきです。 自分の子ならまだしも他人の子の面倒を子供嫌いが見るなんてめっちゃストレスですよ。

    トピ内ID:1024504732

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    外孫ね~。

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    🙂
    フェーン
    外孫、内孫なんて言葉のあやでしょう。 甥、姪、義弟さんたちにしたら、トピ主さんが嫁に来る前から このかたちで過ごしてきたので、甥、姪ちゃん達は、ジイジバアバの家は 自分の家と同じくらい、自宅なんだという認識だと思います。 トピ主さんが家に入られた時も お嫁さんが来たんだから、しょっちゅう行っては悪い、というより 1人戦力が増えた、ような受け取り方だったのではないでしょうか。 その方が自分たちが楽でもあるし 後から来たものは、今までの形に付け加わったものと考え 義弟にすれば、もともと実家ということもあり くつろいでも当然なのでじょうね。 トピ主さんの気持ちや負担は、考慮されるものとは考えられてない。 なにしろ、お兄ちゃんの嫁さんは、お兄ちゃんのオマケみたいなもので 存在感もさほどなければ、遠慮も不要なわけです。 もし今後、トピ主さんがその家で存在感を増してきて 家を取り仕切るほど実力をつけ トピ主さんの力で家をコントロール、オーガナイズしていく時代が来たら 義弟さん達もそうそう遠慮の無いことはできなくなるでしょう。 でも、今のところ、無理でしょう。 世代交代がされるまでは、このまま行くと思います。 どうしても嫌なら この家の主婦は私、感をマシマシにしていくことです。 子どもたちには、テレビのチャンネル権を渡さず、冷蔵庫を開けたら ピシリと怒り、騒いだら叱り、当たり障りのない対応など捨てます。 そうでない限り、トピ主さんの嫌悪感もナワバリを荒らされてる感も 伝わりませんし、状況の改善はなされません。 自分が悪者にもならず、良い嫁のままで自然に「外孫」が来なくなり のんびりと我が子だけとまったりできる日は、永遠に来ないです。

    トピ内ID:1362549941

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    家の名義は

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    🙂
    通りすがり
    誰になってるのでしょうか。 義両親名義なら義弟姪甥が来ても 仕方ないのかも。 トピ主さん 働いて外の世界に触れた方が 余計な事を考えなくてよいとおもいますよ。

    トピ内ID:0585613337

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    トピ主さんが、言いなりすぎるんだと思う

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    🙂
    白桃
    お迎え、ご自分で行ってくださいね~とか お義母さんに「お義母さん、お迎えお願いしますね」とか お姑さんがいる時は、子供だけつれて出掛けたり 外で2人だけで美味しいもの食べたり 買い物に行っちゃったり 面倒みてあげても良いなと思うときだけ 手を貸せば良いのであって 毎日いいよと勝手に言ってるのはお姑さんだけ 生活費を入れてくれてるわけでもないのに 奉仕する必要ないですよ トピ主さんも、お姑に、お子さん預けて出掛けたら? 「今日は、うちの子も、お願いできますか?」って トピ主さんは、勝手にやりすぎて、勝手に不満なんですよ 断われるし、逃げれるし、自由にやってみて 文句言われたら考えましょ まず、やりたいようにしてください

    トピ内ID:0397635426

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    同居するから

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    blank
    会社員
    同居するから今の状況を招いてしまったのでは? 外孫、なんて言葉使うくらいだから、トピ主さんも古風な考えで、同居は当然と思ってた? 私の夫も実家の家業を手伝っていますが、私たち夫婦は電車で45分のところに住み、夫は通勤、私は別の会社に勤務しています。同居を望む夫の両親ですが、夫がきちんと断ってくれています。

    トピ内ID:0682363403

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