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    3年以上音信不通にされていた友人からの結婚式の招待

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    😑
    はる
    ひと
    はじめまして。 友人から結婚式の招待を頂いたのですが対応に悩んでいます。 高校時代からの友人で、一時は仲間内で数少なかった独身仲間ということもありかなり仲良くしていました。しかし私の結婚報告をした際、複数人の食事の席でしたが彼女一人口数が少なくなりおめでとうの一言ももらえませんでした。 食事会の後、態度が悪かったこと・おめでたいことなのに自分が結婚を焦っているのでお祝いできないことの謝罪と、暫く距離を置きたい旨のLINEが届きました。私が結婚したのも30過ぎで、親などから結婚について色々言われてしんどかったり、友人が次々に結婚していく中取り残される焦燥感も経験しており、彼女の気持ちも少しは分かったので、お祝いしてもらえなかったことの寂しさはありましたがその時は特に彼女の言動に対し特に負の感情はありませんでした。 その後彼女からずっと連絡はなかったのですが、今回いきなり結婚式出席の打診がありました。 正直、何だかもや~っとするものがあります。 私の結婚の時あんな態度でずっと疎遠にしてたのに、普通誘う?よく誘えるね??虫がいいねぇと嫌味なことばかり出てきます。 数年疎遠でも一時期仲が良かったのなら喜んで式に出席する質ですし、私の結婚の際特に何のお祝いがなかった人の式にも少々思う所はありつつもまぁ楽しく出席させてもらってます。(私は式を挙げていません。) しかし彼女の結婚だけは祝いたくない気持ちが強いです。 正直欠席したいですし、一言「私の時何もお祝いなかったのに自分は祝ってもらいたいなんて!」と言ってやりたい気分ですが、高校の同級生で共通の友人も多い手前何ともです。 結婚式が被ってる、などもっともらしい理由を付けて断るのが無難でしょうか…そしてその場合、ご祝儀くらいは送るべきでしょうか。 送りたくないのが正直なところですが。

    トピ内ID:4763104407

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    他の友人とは?

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    😑
    大事だと思う
    高校の同級生なら、今でも共通の友達とは親しくされているんですか? だとしたら、今後の付き合いを考えたら嘘も方便で適当な理由をつけて欠席したほうがいいでしょうね。 もし、他の同級生とも付き合いがなくなっているのなら、理由なんてどうでもいいとは思いますが・・・。 いや、そもそも理由なんていらないかな?と思います。 ハガキで招待状が届いているでしょうから、欠席に〇して送り返せばいいだけだと思いますよ。 さすがに相手も、なんで?と理由を聞いてくることはないでしょう。 お祝いについてですが、ほかの同級生とも付き合いがないのなら、影で何を言われようが全く関係ないでしょうから、特にお祝いする必要もないです。 他の人の手前、したほうがいいと思うのなら1万円を包んで現金書留でいいと思います。 相場は3万とよく言いますが、それは披露宴に出席したら・・・の話しですからね。 お祝い+食事代や引き出物代なども含めて3万が相場だと言われているので、本来はお祝いだけなら1万です。

    トピ内ID:3240182733

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    欠席でいいよ

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    はっち
    彼女もわかるでしょ。 >ご祝儀くらいは送るべきでしょうか。 私なら送りません。 共通の友人がいよとも、 私はこういう思いで欠席した、で終わりかな。 それで友人たちがごちゃごちゃいうならそれまで、ですし。 彼女のレベルに落ちるという言い方もあるけど、 彼女のレベルで対応してあげるだけのことです。

    トピ内ID:1595779008

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    私ならその招待状、受け取らなかった事にしますね。 知らなければ存在していないのと同義ですから。 3年も音信不通だった人から急に招待状送ってこられても困りますよね。 無視でいいのでは。 それこそこれを機会に永遠に音信不通にできるかもしれませんね。

    トピ内ID:4910191974

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    欠席でいいのではないでしょうか

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    🙂
    dolce
    逆に考えてみて、共通の友人達全員に招待状を送っているのに、トピ主さんだけ届かなかった事に気が付いた時、それはそれでショックではないですか?一律に送っただけかもしれませんよね。それにしても多少の謝罪はあってもいいのではと思いますけどね・・・ トピ主さんの時は式はしていなくて、お祝い金もプレゼントも全くなかったのですよね? であれば気にせずに、ごめんなさい、とお返事して良いと思いますよ。もちろんおめでとうの言葉を添えて。理由は特に言わなくていいのではないでしょうか。どうしてもというならコロナのせいにするとかでしょうか。 余計な事を言う必要はないし、お祝いもイヤイヤなら特に要らないと思います。おめでとう、とごめんなさい、だけで十分だと思います。それで彼女の当時の非礼を忘れてあげてください。

    トピ内ID:1960566732

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    無視でいい

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    🐧
    山椒ごはん
    共通の知人がいるから断りにくいとか考えなくていいです。断りましょう。 もともと結婚式なんて本当に祝いたい人が出るもの。 いやいやなんて逆に相手に失礼ですし何より今年は引き続きコロナ! 断る口実はかなりあります。 そしてこのコロナ禍でわざわざ結婚式、しかも疎遠の人にまで動員をかけるなんて。 厚かましい人だと思います。 出たくない式に無理やりでてコロナになった悔やんでも悔やみきれませんよ。 潔く断りましょう。 数合わせなのも見え見えですしね。

    トピ内ID:6227160360

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    こんな私もやっと結婚出来たよ

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    🙂
    匿名
    のお詫びの報告もしたかったのでは ないですか? 私は彼女の気持ちの方が分かります。 トピ主は何歳の結婚だったの? 35歳以上ならば、 最後の独身仲間が結婚したなら そうなる人もいますよ。 正直に言ってくれただけ良い人だと 思いました。 トピ主さんはあのとき結婚出来た側なのだから もう少し大らかに出来ませんかね? どうしても許せないなら コロナだからと欠席してもよろしいのでは? ケチつけることだけはしない方が良いですよ。 あのとき祝ってくれなかったのに、 虫が良すぎる!とか言うことね。 私ならば、お祝いは言いますが 式は出席しないかな。 これで普通の感性の友人なら 気がつくと思います。 ちゃんと祝えなかった悔しい思い出は 思い出したくないが、覚えている ものなので。 思い出を塗り替えたいのですよね。 トピ主さんは独身組が焦っているときに 結婚出来たのだから、 もう少し大らかに考えられませんかね、 本当に。 一人残される気持ちは本当に酷いよ。 みんな既婚者で自分だけ お祝いの席に独身だったのじゃないの? ご友人は。 しかも結婚願望大ありでさ。

    トピ内ID:2091102210

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    欠席&お祝いなしでOK

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    blank
    rico
    結婚式は欠席、お祝いは送らなくていいんじゃないですか? 彼女にいちいち「あなたがくれなかったからあげない」と言う必要はないと思います。黙って送らない。 共通の友人グループが気になるなら「私の時お祝いをもらってないから(こちらもお祝いは遠慮した)」でいいのでは? 今の時期なら欠席も「親が弱っているので、コロナが心配だから欠席したい」でいいと思うし。

    トピ内ID:7003319230

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    お断りのお返事だけで

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    😀
    まい
    詳しく理由を書く必要もないし、 お祝いを送る必要もないしと思います。 返信はがきに、マナー通りの、お断りを書いて ポストに入れればいいと思いますよ。

    トピ内ID:2736773701

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    今は

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    🙂
    たんぽこ
    コロナ禍だから欠席でいいじゃない ご祝儀もお互い様で無しでいいのよ~ そんなに気にする必要ないわ、だって人数合わせ要員にしか過ぎないんだもの そういう失礼な人とは関わらない方がいい

    トピ内ID:4362381812

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    お祝い狙い?

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    blank
    欠席でお祝い無し
    そのお友達、図々しいなあって思います。結婚式に呼ぶ人がいなくて困っている、嫌な言い方だけどお祝い狙いなの?って思いました。 だって本当に悪いと思っているなら、来年の年賀状なんかで「結婚しました」って一言添えれば良いだけですよね。ここまで不義理をしといてそれはない。 無理に出席することは無いですよ。お祝いもしなくて良い。こういうのはバランスが大事。またコロナだって猛威を奮っているし、他にも欠席者はいると思いますよ。

    トピ内ID:2185970518

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    トピを読んで

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    blank
    おばちゃん
    そのような経緯+気持ちなら、シンプルに「欠席」と返事をするだけ。 理由はいりません。 自分の時にお祝いをされていないなら、ご祝儀も何も贈らないです。 個人的にはこういう事は、してもらったことを返すのが基本だと思っています。 しかし、当時「おめでとう」の言葉もなかったなんて大人気ないですね。 (私も結婚が遅かったのでしんどい気持ちはわかりますが、お祝いしないなんて考えられません) 私は義理で出席した披露宴。 新婦の度重なる非常識な行動に、出席したことをとても後悔しました。 その時内心でも口でも不満がとまりませんでした。 しまいには他人様の祝い事に「ブーブー」言う自分も嫌になり、今後心から祝えない招待は受けないと心に決め、そのようにしてきました。 トピ主さん、今回の友人さんの招待に色々思うところはあるでしょうが、人間は喉元過ぎればというか、勝手なところがあるものです。 やっと結婚できて、自分のとった態度は過去になり舞い上がっているのかもしれません。 そこは、大人の女としてウエディングハイを許してあげて黙って欠席すればいいだけだと思います。 欠席の返事をもらえば、その友人も過去の自分の態度を思い返すと思います。 トピ主さんは「友人は私に言った事、お祝いしていない事を忘れちゃったんだな」と思って、心穏やかにされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6699863109

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    そんなに腹の立つことかな

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピ主さんの結婚の時の失礼な態度、ちゃんと理由もつけて謝りのLINEが来たのでしょう? そして、トピ主さんも自分も遅くの結婚で、彼女の気持ちがわかると思えたのでしょう? で、しばらく距離を置きたい、と言われたのですね。 ここまでは彼女に対して負の感情は別に持ってなかった、と。 しばらく距離を置いた結果が、今回の結婚の報告なんだと思えませんか。 今まで連絡がなかったのは、彼女にとっては、敢えて連絡をするほどの変化が何もなかったってことですよ。 ずっと自分は変わり映えのない人生だったってからなのでは? それでも、結婚式にお呼ばれしたことに納得がいかないのなら、欠席でも、それはそれでいいと思います。 モヤモヤした気持ちもわからないでもありません。いきなりですものね。 欠席の理由は、大人の知恵で上手いこと考えたらいいかと思います。 ただ、その彼女は、トピ主さんの結婚のお食事会で、悪かったのは態度だけですか。 言葉がなかっただけで、お祝いはもらっていたのなら、同等程度のお祝いをする必要はありますね。

    トピ内ID:2240840319

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    コロナ禍なので

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    いなびかり
    欠席します。行かれなくて残念です。末永くお幸せに。 って書いて投函すればいいんじゃないですか。 腹の中で、 「アンタの結婚式なんかに誰が行くもんか。時間もお金も無駄だよ。」 って思っとけばいいですよ。

    トピ内ID:9446102335

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    お祝いをもらってないのだから、包んだらバランスが取れない

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    🐤
    はーちゃん
    冠婚葬祭はバランスです。 相手と同じことをすればいいんです。 欠席、お祝いは送らない。 壊れても構わない友情じゃありませんか。 共通の友人には、事実を伝えればいいと思います。 事情がわかれば、みんな納得してくれますよ。

    トピ内ID:1632289623

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    欠席でご祝儀なし

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    🐱
    キリエ
    その経緯なら迷わず欠席、ご祝儀なしで、理由も特に書きません。おめでとう、ってだけ伝えます。 出席したりお祝いを送ったらまたお祝い事の時だけ連絡してきそう。あの時はごめんね、って言われてもいないのですよね。少し常識に欠けた方のようなので、疎遠続行がいいと思います。

    トピ内ID:6349030986

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    行くわけない

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    🙂
    おっかさん
    私なら絶対行きません。 自分のしたことを考え見てって感じですよ。 急にご祝儀要因のされても、それだけでまた疎遠ですよ。 馬鹿にするなって。

    トピ内ID:8986193656

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    欠席、お祝いない

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    🙂
    きりん
    いやー、本当に不快ですね。こういう人っていますよね…。妬きもちなんでしょうけど、子供じゃあるまいし、酷いですよね。あなたは全く悪くない。 こんな酷い人には、今後の付き合いも、なし、という意味合いをこめて、欠席します、の連絡だけして、音信不通のままでいいと思います。

    トピ内ID:2460561394

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    欠席、祝い金も渡さない

    しおりをつける
    🙂
    もも
    主さんがそこで祝い金など出してしまったら また何かの時に相手からも主さんに渡すようになり 本意でない付き合いが始まってしまうのではないですか それにもしかして彼女の式に出席してくれる人が少ないからって感じかもしれないし

    トピ内ID:2184638401

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    行かない方が

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    🙂
    飛べないモスキート
    そんな結婚式なら行かない。 今はコロナ禍だし単なる人数合わせの可能性もありますよ。 ご祝儀のほかドレスなどで高いお金吹っ飛びますよ。 そんな結婚式やご祝儀に大枚はたくなら自分の好きなのに使った方がよっぽどマシ。招待状は欠席で先約ありますからと言ってあとはしーらないっと。 多分これで疎遠になった方がトピさんとしてもスッキリするのでは?

    トピ内ID:2548321453

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    そこまで書いてて悩む必要ある?

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    cloud
     きっと連絡先を知ってる人に片っ端から出してるのでしょ。  招待状の段階ならご祝儀以前の話しだし。  貴方が書いたようにすれば良いのでは?今後連絡が来ても無視すれば良いし。

    トピ内ID:5340557018

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    私は気にならない

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    😣
    オキタ
    ですが、トピ主さんが嫌ならそれはしかたないのでは。 「打診があった」と言う事は、招待状が届く前に、電話やLINEで連絡があったと言う事でしょうか。 お相手も、何となく嫌そうな雰囲気を感じられてるかもしれませんが、皆さんおっしゃる通り、今ならコロナと言う万能の断り文句があります。 いつかふと許せる気になるかもしれないので、私なら「よくよく考えたが残念だけど…」の体でお断りするかな。お祝いは送ってもいいけど、お互い様にしようねって軽く行ってもokかと。 まぁ共通の友達も沢山いらっしゃるようなので、とりあえず大人の対応がベターかと思います。

    トピ内ID:5911162855

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    私ならそのまま疎遠だな

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    🙂
    通りすがり
    >自分が結婚を焦っているのでお祝いできないことの謝罪と、暫く距離を置きたい旨のLINEが お祝いの気持ちがわかない 距離を置きたい そういったのはその子自身だから 私も合わせます。 疎遠で披露宴には欠席に〇つけて 特にコメントもいれません。 ただただ欠席するのみ。 別にお祝いなんかも送りません。 きっと自分が言ったこともすっかり忘れていて 招待したら喜ぶんじゃないかなって 思ってる節がありますよね。 欠席の〇するところの横に ”私の時と同じようにするね お祝いできなくてごめんね。 距離を置きたいです” って書いちゃうかと。 こういう人って結局してもらって当然って思ってるんですよ。自分がしでっかしたことも棚に上げて。 彼女のためにならないとも思うよ。

    トピ内ID:5766719560

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    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    よしの
    欠席+ご祝儀なし一択です。 そんな失礼な人いるんですね~。 もう関わらなくていいんじゃないですか?お祝い事って持ちつ持たれつだと思うんです。結婚も出産もお祝いしてくれた人にはお祝いするし、お祝いがなかった人にはあげてません。その彼女、よく結婚式の打診をしてきましたね、びっくりです。

    トピ内ID:8280311206

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    お互いさま

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    🐤
    ネッシー
    あなただってお祝いしたいという気持ちが持てないわけでしょ? 当時のそのご友人と一緒よね。 やってることはお互いさまなんじゃないですか? お祝いなんて気持ちです。 気持ちがないならお祝いなんてむしろしないほうがいいんですよ。 だから今回は欠席で。 大人なんだからケチを付けるようなマネはやめて、諸事情により欠席で返信しましょう。 ご祝儀なんて気持ちがない人からもらいたくないでしょう。 ほかの同級生の目が気になるならありきたりな品物でも添えて送ったらいいんじゃない? まあ、あなたが招待されたのも深い意味はなく、あなたの時に声が掛かったからじゃない? それこそほかの同級生の目を気にして、あなただけ呼ばないわけにはいかないし、ってことかも。 深く考えずに済ませちゃうのがいいと思います。

    トピ内ID:8724402511

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    どちらも、共通の友人とやらの目を気にしすぎ・・・

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    🙂
    いか太郎
    高校の同級生で共通の友人も多い手前、あなたにも声を掛けざるを得ない状況なんだと思います。 欠席してくれたほうが彼女はホッとするはず。 心の中に渦巻く恨み・報復願望を解消するために、あえて出席して仏頂面を通し、冷めた目で彼女を見物してやるのもまた一興かと思いますが、あなたはそこまで意地悪な人ではないんでしょうね。 あいにく都合がままならず欠席させていただきます。でいいと思いますよ。 理由は必要ありません。 お祝いもいらないですよ。 1対1ではなくグループつながりが固い人間関係なのかもしれませんが、もう大人なんですし、あなたの反応が淡泊な理由など誰も穿鑿してこないはず。 もし、欠席なんて良くないよ~とか首を突っ込んでくるようなら、古い人間関係を惰性でズルズル続けること自体考え直した方がいいのでは。

    トピ内ID:3537389528

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    今ならコロナのせいにできる

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    🙂
    コロナツコ
    トピ文読んだら、はるさんがモヤモヤするのわかりますよ。 今なら、ほぼ何でも「コロナのせい」にできます。それでよいのでは? 本当のことですし。 結婚式に出席して、ご祝儀も出したのに、後年こちらが招待したら、ドタキャン、ご祝儀なしだった経験があります。 ここの掲示板にも、過去に結婚式に出席、ご祝儀出したのに、不義理されたというトピックよくあがりますよ。 つまり、もらったのに出さない不義理をする人は、よくいるし、あからさまな御祝儀集めの招待もよくあります。 はるさんの結婚に、嫌な思い出を残した友人は、お祝いしなくても良いとおもいます。お祝儀集めで招待と派手な式でマウントとりたいのでは?

    トピ内ID:5912309327

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    行かなくていい

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    blank
    柚子ティー
    欠席でいいと思いますし、お祝いを贈る必要も 無いと思います。 理由も書かず、 残念ですが欠席させていただきます でいいと思いますよ。 なぜ、その彼女がトピ主さんが先に結婚決まって 微妙な気持ちになって、塩対応したのかの心理。 彼女は、トピ主さんのことを『下』だと思ってたんですよ。 彼女も気づいてないかもですが。 なのに先を越された。 だから、連絡も取りたくなくなったんでしょうね。 そして、自分も結婚出来ることになって、 同じになったからと元に戻れると思ってる。 人を傷つけておいて。 酷すぎるので、今後も『下』に見られて付き合ってく必要も無いので、欠席で返していいと思います。 共通の友達に聞かれたら、成り行きを説明してもいいし。 新しい環境で新しい友達作っていった方が 幸せですよ。

    トピ内ID:3347263318

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    祝わなくていい

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    🙂
    kuma
    招待状の返信に欠席と返事して終わりですよ。 あなたはご自分の結婚の時に嫌な思いをした上、お祝いさえ頂いてないのだし。 多分あなたに対してした態度を、他の結婚する友人達や幸せそうな人たちにもやって、今現在出席してくれるような友人がいないんですよ。(もしくは、浮かれてて過去に自分がやったことは忘れているか、自分が中心すぎて、他者の気持ちには無関心なのか) なんで欠席するの?ときたら、「コロナ禍」とか「多忙」とか色々理由はつけられますし。(今はまだ会社から多人数で集まるのが禁止なところもおおいですし) お祝いは?といわれたら「ウチはお祝いを下さったところとやり取りをするスタイルなんだ」とあっさり言いましょう。(もう独身の個人ではないので、夫婦間家族間の取り決めだから!で)

    トピ内ID:3002328224

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    欠席で

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    🐱
    アイルー
    お祝いも送らなくていいと思います。 いきなり出席の打診ってあり得ないでしょう。 謝罪と結婚祝い(言葉だけでも)、 招待してもいいかという打診、 結婚式への招待はそれからでしょう。 自分の結婚式への招待で、 無かった事にするって図々しすぎない? まさか結婚式の打診ってLINEじゃないですよね…。 相手が筋を通していないのだから、 モヤっとするのは当然ですよね。 理由は書かずに欠席でいいんじゃないでしょうか? それで相手には伝わるはずです。 ご祝儀もお祝いも貰っていないのだから必要無いと思います。 同じ土俵に上がるのは嫌だと思うなら、 一言「結婚おめでとう」と書いておいたらいいのでは?

    トピ内ID:3004197202

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    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    手作りの人生
    欠席の通知だけでいいと思いますよ。おめでとうと一筆添えて。  「お祝いしてもらえなかった」とありますがトピ主結婚の際彼女からのご祝儀が無かったと理解してよろしいですか?祝儀がなかったのならトピ主さんも何もしなくて良いと思います。  ただこの後その彼女と関わり合いを持つつもりなら祝儀は贈った方がいいと思います。が、ただそんな人物ならもう関わり合いなど持たない方がいいかも知れませんね。今回何もしないことで永遠にバイバイすることが正解かも知れませんよ。

    トピ内ID:6903818188

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