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    天涯孤独になってしまいました。

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    (トピ主0
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    😢
    K2
    ひと
    初めまして、 悲しくて悲しくてこちらに辿り着きました。 令和3年3月に天涯孤独になってしまいました、 たった1人のかけがえの無い主人を家族を膵臓ガン末期肝臓転移で亡くしました。 私は48歳で旦那様と2人住まいでした、共働きで 旦那さえいれば、家族はいらないと思ってましたが、子供がいなかった事が悔やまれてなりません。。。何故か出来なかった。 天涯孤独家族0に急になってしまった私が何を励みにこれから生きて行けば良いのでしょうか??不安でなりません。 彼には母親がいましたが、令和2年12月に亡くなり、口には出さなかったけど、1人っ子な事も あり義母はかなり執着し異性の如く愛してたのは、ずっと私に伝わっていて苦しめられました。 周りからは同居するな!と言われてたからしなかったけど、それも不満だったのでしょう、、、 義母さんが亡くなりやっと無言の圧から解放された私達は、やっと本当の家族になれると思ってたのに、本当の2人きりの生活がやっと始められ、 老後まで喧嘩しながら普通に楽しく暮らせられる と思っていたのに… 『お母さん、連れて行ったね』って専門家はじめ周りの人は言います。 連れて行った後もやたらと夢に出てきたり、 自我がきつく存在アピールが過剰で疲れてしまいます。忘れたいのに中々私の脳裏から出て行ってくれない、、、今も左肩と心臓の裏が痛い、、 1人で死にたくなくて、連れて行って満足なのに、何処まで強欲なんだろう、、、未だ私から奪わないと気が済まないのでしょうか?? ダブルで不安しかありません。 同じ様な経験者の方や、天涯孤独な方のコメント 宜しくお願いします!!

    トピ内ID:3486648463

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    これからです

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    🙂
    吹雪
    連れて行ったなんて、思い込まないで。 たまたま、ですよ。ほんと偶然。 トピ主さんは、まだ若い。 元気になったら、またゼロから、再スタートしてください。楽しいことが、これからもたくさんあるはずです。

    トピ内ID:3636318593

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    思い込みで追い込まない

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    🙂
    ご愁傷様
    >1人で死にたくなくて、連れて行って満足なのに、何処まで強欲なんだろう、、、未だ私から奪わないと気が済まないのでしょうか?? なんの根拠もないあなた自身の思い込みです。 お姑さんを恨むことで怒りの捌け口が出来てスッキリするならそれもよい。 でもあなたはスッキリするどころか、その思い込みによって苦しみが倍増しています。 旦那様が亡くなったのは、誰のせいでもありません。自分のためにその思い込みは捨てましょうよ。

    トピ内ID:5041819727

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    お悔やみ申し上げます

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    🙂
    らぐ
    連れて行ったというのは旦那さんに対して失礼ですよ? 旦那さんは義母の所有物ですか?生命まで支配されていたのですか?違うでしょ? 旦那さんは義母と関係なく自分の人生をしっかり生きて全うしたのです。思いのほか短かったのは不本意かもしれませんが、旦那さんの人生は旦那さんのものでした。決して義母のものではありません。 まるで義母に旦那さんの人生の終わりを決められたように言うなんて、妻であった貴方がなぜ旦那さんの人生にケチをつけるのですか? 旦那さんが無くなったことに納得していないことは分かります。義母に対して恨みつらみがあるのも分かります。ですが、旦那さん自身の人生を貴方が歪めるようなことを言ってはいけませんよ。 今すぐは無理かと思いますが、トピ主さんは年齢的には平均寿命までまだまだ人生は長くあります。 新たな家族を作るチャンスもあるかもしれません。旦那さんとの良い思い出のみを思い出しながら未来志向で行きましょうよ。 過去に囚われては貴方自身が貴方を不幸にしますよ。

    トピ内ID:0190826517

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    すべての制約から解き放たれた

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    🐱
    アジのおさしみ
    トピ主さんの方の両親や兄弟のことが書かれてないのでそちらの方々もお亡くなりになっているということでしょうか?また、ご友人なども全くいないということでいいのでしょうか? 私は親兄弟は健在で、従兄弟たちも幼少からの付き合いで今も飲みに行ったり(コロナ流行後は行ってないです)お互いが結婚した後はやり取りが増えています。 ただ、そういう付き合いだとか儀礼的決め事が負担に感じることもあり、ふと全てを投げ出してどこか遠くへ行ってしまいたい気分の時もあります。 現代日本では40代、50代はまだまだ若いです。私などには到底不可能なほど大きな自由をトピ主さんは手にしていると思います。 旦那様を亡くされ心が弱っていると思いますが、これからやってみたいこと行ってみたいところを徐々に考えてみましょう。

    トピ内ID:0065768863

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    どうか踏ん張ってほしい

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    😢
    助けてあげたい
    k2様、お辛いですね。私は40代後半です。子供は不妊治療の末、あきらめました。私も天涯孤独になる可能性に日々怯える毎日です。とても他人事だとは思えず出てきてしまいました。もし、お会いできる距離なら毎日k2様を抱きしめてあげたい。貴方が嫌とおもうまで顔を見に行き慰めて差し上げたいと強く思います。私もそうして欲しいから。。。どうか友人、職場の方、ご近所さんを頼ってください。そして心療内科などお医者さんにも頼ってください。主様の辛いお気持ちが少しでも消えてなくなることを願っています。

    トピ内ID:9712040068

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    左側の不調はお母さんの仕業ではない

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    🙂
    こんちゃん
    >今も左肩と心臓の裏が痛い、、 文脈からいくと、お母さまの残された思いがおこす霊的な現象で左肩と心臓の裏が痛いと心配しているように読めましたが、そんなことはないと思います。 心臓の裏というのは肩甲骨と心臓の間という感覚ではないですか? 私も心臓の痛み(という感覚)と左肩のひどコリに悩まされていましたが、それは頸椎ヘルニアのせいでした。 もしかするとトピ主さんも首の不調があるのかもしれません。 一度、整形外科でレントゲンを撮ってもらってはいかがでしょうか。 心がお疲れで不安な方向に考えがちですが、調べてみたら全然違うことで、「なーんだ」と気持ちが軽くなるかもしれませんよ。 私も家族と折り合いがつかず(父は他界)、夫のみを家族と思っているので、トピ主さんの気持ちが少しですが理解できます。 悲しみを癒すことはできませんが、不安が少しでも取り除ければと思います。 どうぞお大事になさってください。

    トピ内ID:5290912705

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    同年代両親他界、独身者子なしです。

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    🐱
    neko
    私も母親を突然死で失って天涯孤独になりましたが、解放感で人生楽しいですよ。ゆったり過ごしています。 私は元々『老後まで喧嘩しながら普通に楽しく暮らせられる』と言うのがなかったのもありますから、『何を励みにこれから生きて行けば良いのでしょうか?』には自分の好きな事をしながら生きていけばいいと思います。 私の母は精神的な病で私の人生の半分はずっと病んでおりました。幼い頃から母親は私の性格や見た目や能力が不満で、ずっと「私みたいな魅力的な人間の娘があなただなんて恥ずかしい」と言われて育ってきたので、ついぞ母親には愛情が持てませんでした。 これまた突然の父の死から私の両肩に母が圧し掛かって来て、私の方が精神的に病みそうな20数年でした。 結婚も諦めておりましたし、人生も諦めておりました。47歳で天涯孤独になった私はやっと解放されたと思ったんです。 周りは皆寂しくなったねと言いますが、自分の好き勝手に生きられると言うのは素晴らしいなって感じるんですよ。 今後結婚の話もされましたが、もう何かに縛られて生きていきたくないんです。私は一人寂しく生きてしんでいくのでしょうけど、それまでは好きな事をして行きていこうと思います。

    トピ内ID:5799751023

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    思い込み

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    🍴
    ご主人様をなくされて、さぞお辛い事かと思います。 でもね、 お義母様は何も言わなかったのに、あなたは圧力をかけられていると思い込んでいた。 旦那さんは病気で亡くなったのに、お義母様が連れて行ったと思い込んでいる。 母親はいくつになっても自分の息子を愛する者ですよ。 それが普通の母親ってものです。 口に出さないでいてくれただけ、良識があるお義母様だったと思いますよ。 どうか思い込みで自分を苦しめないで。

    トピ内ID:2935720927

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    お悔やみ申し上げます

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    blank
    なし
    まだ先々月のお話ですよね。 ご主人のことを「主人」「旦那様」「彼」と統一されていないご様子から、主さんの混乱が想像できます。 息子愛の強い義母さんだったようですが、結果的に同居は回避できたのですよね。 私は、姑と完全同居しています。 子どもが巣立っても夫婦だけにはなれずに、常に気を遣う相手が同じ空間にいるのです。 自衛のために私が姑と会話も出来なくなっているので、普通に夫婦の会話も弾みません。 空気の読めない姑なので。。 主さん。 今の辛さを、義母さんを憎むことでバランスを保たれているのかも知れませんね。 でもずっとそうなら、主さんの中にご主人の居場所がなくなってしまいます。 直ぐには変えられないと思いますが、ご主人に話しかける時間を増やしていければいいですね。

    トピ内ID:6477376103

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    一人じやない

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    🙂
    花鳥風月
    私の母は4人兄弟でした。もう他界してます。兄弟が歳をとると、順番に他界しますよね。最後に残った人が、しばらく天涯孤独の気分になります。 この、悲しさは世界共通、と思います。口には出さずとも、《自分は天涯孤独》と感じてる人は、全国の郵便ポストの数ほど、いるかもしれません。 私も普段は明るくしてますが、ふと孤独だなあ・・。と思う時がありますよ。 私が主さんだたったら、そのさみしさを、吹き飛ばしたいのなら、猫を飼うとかもいいと思います。 地域と仲良くするとか、隣り近所の方に片っぱしから、挨拶します。 そして、なるべく、家に一人でいないで、とにかく働くのがいいと考えます。 人は支え合ってるから、人と書きます。 だから、ひとりじやないんですよ。

    トピ内ID:3571800207

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    励ますために、主さんが受け入れたがっていることを言っている

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    🐤
    三好
    ご主人様のこと、お悔やみ申し上げます。 トピ主さんの周りにいる精神科医やカウンセラーなどの専門家、友人などは、トピ主さんを励ますために、トピ主さんが『受け入れたがっていること』を言ったり、トピ主さんに『同意したり』しているに過ぎません。 皆さんが、お義母さんがご主人を連れて行ったと自発的に思っているのではなく、傷心のトピ主さんを何とか励ますために、トピ主さんが納得しそうなこと、トピ主さんが望む答えを、気を遣って言ってくれているだけです。 とくに専門家はそのような手法を用います。 今は冷静になるのは無理なのでおわかりにならないかもしれませんが、赤の他人が見れば、それが妥当な判断です。 連れて行ったことがまるで事実であるかのように信じ過ぎると、冷静になって、それが事実ではなかったと実感した場合、専門家や友人との信頼関係が壊れます。 それは専門家や友人の望むことではありません。 その人たちはトピ主さんを助けたいのです。 助けることが、寄り添う目的なのです。 ですので、連れて行ったという言葉を真に受け過ぎず、彼らの思いやりからくる励ましなんだ、言葉の綾なんだと受け止めてください。 真に受けて、後でショックを受けるのは、他でもないトピ主さんです。 ご注意ください。

    トピ内ID:0749752377

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    今の時代一人で楽しめることは多い

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    🙂
    主婦
    私は、以前夫と離婚を考えたことがある主婦です。 今は、離婚の道を選ばないで同居という選択をしました。 それから、一人で楽しめることについて探してみました。 そして、最近自粛期間ということで一人で楽しめるサービスも増えました。 現在は、オンラインヨガやお菓子の教室に参加しています。 自粛期間前から、パソコンを使って自宅で仕事をしています。 外に出れるような時期が来たら、スポーツジムや料理教室を再開したい。 とぴさんにできることは、とにかく忙しくして考える暇もないというのが一番いいと思いますよ。 とぴさんの周りの人も、変なことを言うなあと思います。 この小町に書き込んだのもなにかのプラスになり、前を向いて歩いている人の考えを知るにはチャンスだったのです。

    トピ内ID:4273442889

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    私の地域でも、姑が亡くなりその後生まれた女の赤ちゃんは。

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    🙂
    白鷺
    姑の生まれ変わりだと言う人がいます。 そんなこと何の根拠も無いのに、生まれた赤ちゃんは人の生まれ変わりであるはずも無いのに。 主様の悲しいお気持ちは痛いほど解ります。 喪失感も他に身寄りが無いなら尚更でしょう。 でも、たまたまです。 主様の体の不調も亡くなった人のせいにするべきでは無いと思います。 人間亡くなれば何も出来ません。 人が一日の疲れで眠ると同じ状況だと思います。 姑が死んでからも主様を苦しめる事もありません。 御主人も主様の為にしっかりお金は残されたと思いますから、これからは余裕をもって生活してください。 周りの人の言葉など気にすることもありません。 亡くなってまで意地悪姑のレッテル張られたら姑も浮かばれませんから。 48才、此れから又大事な人が見つかるかも知れません。 此れから一生一人で暮らせとは御主人も望んで居ないと思います。 主様は御主人の分まで長生きしてください。 主様ももう少しすれば正常な考えに戻る事が出来ると思いますから、大丈夫です。

    トピ内ID:5683431183

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    辛いですね。

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    🙂
    うさこ
    同じくらいの年齢で、夫婦2人です。いつか私も同じ道だと思います。 私もきっとマイナスに考えてしまうと思います。 私なら旦那さんの写真に話しかけながら生活します。そして無理せず生きていつしか笑える日を待つと思います。時は味方です。

    トピ内ID:8199047007

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    色々不思議です

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    🙂
    ふわふわ
    専門家ってカウンセラーや精神科医でしょうか。 不仲の姑があなたの最愛の夫を連れて行ったなんて本当に言ったのですか? もしそれが本当なら、担当を替えた方がいいと思いますよ。根も葉もない妄想をあなたに植え付けて、あなたを苦しませるような発言ではありませんか? そうではなくて、あなたがそう思い込んでいて、それをカウンセラーの前で話した時に彼らがそれを否定せずに聴いてくれただけなのではありませんか? カウンセラーや精神科医ならば、おそらく後者だと思います。普通は言いませんよ、そんなこと。 周りの人は、どうか分かりません。あなたの神経を逆なでするようなことをうっかり言ってしまったのかもね。 でも周りの人って誰ですか?主様はご自身で天涯孤独だと言うのに…。天涯孤独なら親戚はいませんよね? 誰がそんな立ち入ったことを言っているのですか?

    トピ内ID:3617768474

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    専門家ってどんな?

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    🙂
    とーしろう
    夫を亡くした人に、夫の母が連れて行ったと言うような専門家は、どんな専門家ですか?医療の分野のカウンセラーやセラピストとは思えません。 その専門家が、お払いや祈祷を進めたり、運気あげる品物を売りつけようとしてませんか? 連れて行ったと言われたことに惑わされてはいけません。 トピ主さんが弱っているところを、助けるようなふりをして近づいてくる人に注意してください。

    トピ内ID:0536104760

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    つらいですね

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    🙂
    風鈴
    「連れて行った」なんて言う周りの人は、なんとデリカシーがない人たちでしょうか。ただでさえ悲しいのに、お辛い気持ちになるでしょう。死者が生者を連れて行けるわけないんです。夢も左肩も心臓も、あなた自身の心と身体の問題です。 私も48歳。親戚はいるので天涯孤独というのではないですが、ほとんど付き合いもなく、夫と2人きりで暮らしています。どちらかが死んだら、もう片方は孤独になると思うと、先に逝くのも残されるのも恐怖です。 そんな私が言うのも説得力はないでしょうけど、両親を失ったときの経験から、今はつらいことしか思い出せなくても、時間がたつにつれて、旦那さんとの楽しい思い出だけが残っていくのではないかなと思います。

    トピ内ID:8904965504

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    時間も余裕あるでしょうし

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    🐤
    ありす
    習い事でもしはったら? コーラスや舞踊や手芸をしてる方々たくさんいますよ。

    トピ内ID:7903639966

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