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    アラフォー
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    40歳の誕生日に入籍をしました。 結婚した相手は、もともと友達Aの彼氏でした。2人が付き合っていたのは10年以上も前のことです。 友達Aと彼と私、出会ったタイミングは同じ時でした。私も友達Aも彼を好きになり、彼が選んだのが友達Aでした。それでも私は彼を好きな気持ちを諦められず3年間思いつづけていました。2人が付き合ってからも3人でよく一緒に遊びました。 友達Aと彼は、3年付き合っていましたが友達Aの両親の強い反対にお互い疲れてしまい別れてしまいました。 彼は、別れた直後、彼女のことが忘れられないようでしたが私が思い続けて付き合うことができました。私と友達Aとは、それからあまり交流がありませんでした。共通の友達もみんな離れてしまいました。 友達Aは、その後結婚して子供も2人います。彼とは別れてから一度も会っていないと思います。 今回、入籍したことを友達Aに報告しました。おめでとうって言ってもらいました。でも、なんだか、スッキリしません。 友達Aとの付き合いより私の方が彼と長く付き合ってるし、結婚もしたし、でも、彼の中で女性として1番輝いてる時期の友達Aの思い出がずっと残っていることが許せません。 私がしたことはやっぱり間違っていますか?どうしたら、モヤモヤした気持ちを消すことができますか?

    トピ内ID:3572834467

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    思い通りにはなりません。

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    彼氏にとってAとの恋愛は良い思い出として残っているでしょう。 「彼の中で女性として1番輝いてる時期の友達Aの思い出がずっと残っていることが許せません。」 と書いていますが、これって貴方には関係のない事です。彼とAの人生に起こった出来事ですから。なので第三者の貴方がとやかく言う資格は微塵もありませんし、彼がAとの思い出を記憶に留めていたとしてもそれは自由です。貴方と結婚した事と過去の恋愛は無関係ですから。 それにしても貴方に過去はどうであれきちんと「おめでとう」を言ったAは大人ですね。比べて貴方は自分の事ではない他人の過去の出来事をあげつらって一人でモヤモヤしている子供です。 モヤモヤした気持ちは貴方の考え方次第でいつまでも残る事でしょう。 そもそも他人の過去をどうのこうの言うのはおこがましい事であり、言ったとてどうにもできない事実だと認識すべきです。

    トピ内ID:8837799476

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    何かおかしい?

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    🐶
    ランチ
    別にあなたは間違ったことはしていないと思いますよ。 Aさんと彼は恋人の縁はあったけど結婚する縁はなかった。 あなたと彼は結婚する縁があった。 それだけのことだし、みんな幸せに行き着くところにところに行き着いてよかったねって話じゃないの? >でも、彼の中で女性として1番輝いてる時期の友達Aの思い出がずっと残っていることが許せません。 なんで。笑 そこまであなたは入り込めないよ、いくら奥さんとしたって。 彼の中に残る記憶は彼にしかどうにもできない。 友達の元カレだとわかっていて結婚したんだから、それはもれなくついてくるものと覚悟して一緒にいなきゃ。 モヤモヤするっていうのはそれだけ? Aさんに「おめでとう」って言ってもらってまだ足りない? 悔しがって欲しかったのかな。Aさんがもっと不幸ならよかった? その辺、少し冷静にご自分を客観視してみるといいと思う。 せっかくの幸せな日々がもったいないと思います。 過去がどうであろうと、妻になったのはあなた。もっとプライドをもって下さい。

    トピ内ID:8922312142

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    え?

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    へるむ
    もやもやしているのは 友達Aだと思う。 でも、これも過去の事。 なぜ友達のおふるとお付き合い、結婚したのでしょうか? 時間が勿体ない。前を向いて明るくもやもやを 吹き飛ばしたらいかが?

    トピ内ID:1080413774

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    もう関係ない人

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    🐱
    とくめい
    >出会ったタイミングは同じ時でした。私も友達Aも彼を好きになり、彼が選んだのが友達Aでした。それでも私は彼を好きな気持ちを諦められず3年間思いつづけていました。2人が付き合ってからも3人でよく一緒に遊びました。 トピ主さんの感情は、この時のままなんだと思います。 同時に好きになって結局彼は友達を選んで、そこで少し距離を置くどころか3人で遊んで2人の事を近くでずっと見てたのでしょう? その時のトピ主さんの感情がそのまま残っているのでは? 彼の過去の彼女がトピ主さんの全く知らない人だったら、このように思わなかったと思いますよ。 彼と縁があって結婚したのはトピ主さんで、とうの昔にご友人と彼は縁が切れています。 結婚の報告をして「おめでとう」と言ってもらったのにスッキリしないのは、そのご友人に未だに嫉妬しているからかもしれませんね。 ですが、ご友人には全く責任はない事で、トピ主さんのその感情はご友人にとって関係のない事です。 彼と幸せな結婚生活を続けたいなら、変えようのない過去など気にせずに夫婦で協力しあって生きていけば、モヤモヤなんてしなくなるのでは? トピ主さんは何も間違った事はしていないけど、もうご友人は関係のない赤の他人なのにいつまでも気にしていたなら、その結婚はしない方がよかった事になってしまいますよ。

    トピ内ID:6304944187

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    間違っていたと思うのはどの点なの?

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    blank
    はっち
    >彼の中で女性として1番輝いてる時期の友達Aの思い出がずっと残っていることが許せません。 仕方ないでしょ。 もともと彼が好きだったのはAさんで、 トピ主は別れた隙をついて付き合った人なんですから。 許せませんと言われても当時はあなたが振られたんですから。 >どうしたら、モヤモヤした気持ちを消すことができますか? 残念ですがこのままでは消せないでしょうね。 トピ主は夫婦二人で生きていく可能性が高そうですが、あの時私と付き合っていれば私にも子供がいてと考えつづけるでしょうし。 ずっと振られなかった自分と比較し続けても無意味ですよ。

    トピ内ID:4085028988

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    トピ主さん

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    🙂
    チップイン
    自分で選んだ人生ですよ。その彼と結婚したことは。  モヤモヤする?どうして?友達Aと付き合っていた今のご主人と結婚したのはとトピ主さん自身でしょうに。しかもすべてを知ったうえで結婚しています。  友達Aは立派です。トピ主さんがどういうつもりで報告したのか分かりませんが友達Aは大人の対応をしていますので。  トピ主さん、大人にならないと今の彼との結婚生活この先決して平たんな道ではないと思いますよ。他人の心の中にズカズカ足を踏み入れてはいけない気がします。  「モヤモヤした気持ち消すことが出来ますか?」トピ主さん、トピ主さんがモヤモヤすることがおかしいと思いますよ。結婚出来たことに感謝しながらその彼と暮らせばいいと思います。

    トピ内ID:3369552489

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    友達Aに対するライバル心

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    🐤
    結局は 友達Aに対するライバル心ではないですか? 彼との入籍を報告した時に「おめでとう」ではなく悔しがって欲しかったのでは? 彼と入籍する事で友達Aに「勝った」と思っていたのに「おめでとう」と言われてまた敗北感を感じてしまい スッキリしないのでは? >私がしたことはやっぱり間違っていますか? ・・・トピ主さん、一体 何をしたのですか?

    トピ内ID:7478160055

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    私もでした。

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    🙂
    とくめい
    時間が経てば何とも思わなくなりました。 長年、夫婦をやってるとね、なんであの時と思いますよ。 そのモヤモヤは友人に対する嫉妬じゃないかな。

    トピ内ID:5140433657

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    間違ってないでしょう

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    🙂
    nanairo
    >私も友達Aも彼を好きになり、彼が選んだのが友達Aでした。 このときからトピ主さんのなかで時間が止まっているのでは? Aさんが彼と交際しているときも三人で遊んでいたんですよね。 さらりと書かれていますが、実際には辛くて複雑な期間だったと思います。 二人にとっての友人というスタンスをとりながらも、 早く別れたらいいのにとか、どうして私じゃないんだとか、 そういう黒い感情も持っていたのでは? そのときの感情を消化しきれていないから、モヤモヤするんじゃないでしょうか。 でもトピ主さんはずっと好きだった人の奥さんになれたわけですよ。 彼のなかにいちばん輝いている時期のAさんがいるのが許せないとありますが、 おそらく彼のなかでAさんの思い出はとっくに色褪せていると思いますし、 Aさんのなかの彼の思い出も色褪せていると思います。 過去はどうやっても変えられないのですから、未来に想いを馳せてみては? これから先何十年も、トピ主さんは彼との思い出を作れますよね。Aさん抜きで。 彼を一途に想いつづけていたのですから、間違いだなんてことはないはずです。 10年以上前の自分とはサヨナラして、どうか幸せになってください。 誕生日に入籍だなんて素敵じゃないですか。ご結婚おめでとうございます!

    トピ内ID:0859217220

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    気にならなくなる

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    🙂
    ハイライト
    長く夫婦を続けていれば、やがて気にならなくなりますよ。 とにかく夫婦として、家族として、ずっとずっと一緒にいることが 一番大事なことです。 元カノは元カノでしかなく、青春の思い出でしかありません。 輝き続けることができたとしても、それは思い出の中。 本当に輝いているのは、目の前の生活です。 トピ主さんとの日々でしかないのです。 楽しく暮らしてください。

    トピ内ID:2900696689

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    お友達に擦り付けない

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    🐶
    あなたの問題。 そのAさんは今頃連絡なんかわざわざされて とんだ迷惑でしょうにそんな事は言わずに おめでとうと言っただけなのに 旦那が辛い別れをしてから しつこく着いてくるあなたを選んだのも しつこく追い回したあなた自身の問題で 何も言わずにおめでとうと言っているだけのAさんの思い出にまで文句言ったところで 惨めさが増していくだけで 何も心が晴れる事なんてないわよ。 というか… 仲良しだった人の元彼と付き合える根性にアッパレよ。 しかも片思いなのに三人で遊んだり出来た事にもアッパレよ。 見方を変えたらタチの悪いストーカーのなり損ないみたいな感じよ… そんな人と結婚したんだもの、何か心にモヤモヤがあって当然。 結婚出来たんだからこれでよし! って開き直ればいいものをまだAさんにヤキモチ妬いて。 ごめんね、私は若い頃に付き合った人の何人かが 心の中での一番が私ではなかったから そのなんとも言えない悔しさを分かるつもり。 その上で言うよ、開き直るしかないよ… だって結婚相手に選んだのは結局あなたなんだから。 ただ友達の彼氏と付き合った事はないから そこまでしてその人から離れなかった事にはほんとビックリだけど… 思い出はどんどん美化されるものだから これからその思い出にあなたとの思い出を上書きしていくしかないわよ。 Aさんを恨んだところで旦那にムカついたところで もう結婚しちゃったんだから自分たちの楽しい思い出をどんどん作っていくしかないのよ。 この結婚が間違いだったとしたって 今更別れられないでしょ? 明るく楽しく可愛く。 あっち向いてるかも知れないと疑心暗鬼な自分を封印して ニコニコ今を楽しまなきゃ。 せっかく手に入れたんだから大切な今の時間を有意義に過ごそうよ。 ニコっと鏡で顔を作って! 口角下がってるとどんどん心が離れていくよ。

    トピ内ID:5065396521

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    レスします

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    🙂
    ちょこ
    入籍おめでとうございます。 私に置き換えてみると、夫の元カノに妬く、そういう事でしょうか。 うん、新婚さんだから。あるかも。 夫は美人の彼女と付き合っていました。写真で見ました。一人暮らしの夫にカラトリーをこだわって揃えて、夫はそのままそれを使い続けていて。大方処分させて頂きました。なんだか腹が立ってしまって。物には罪は無いけれど。 そうね、若い時の事よね。まぁ今だけだと思うわよ。しばらくはモヤモヤもするだろうけどね。 今はカケラもそんな事考えなくなりました。当方50代。正直そんな事よりも、自分の健康とか家事の事の方が、優先順位が高くて。 まぁ、もしね、夫が昔の思い出を引き合いに出してきて私に何か言おうもんなら、デリカシーがない!の一喝で終わるわね。笑 あなた、一途だから。とても素敵だけど、未来だけ見ていたら良いわよ。だってあなたが選ばれたんだから。堂々としていたらいいのよ。 親の反対?そんなのお互い好きなら乗り越えてるわよ。お二人はそういうご縁だったんだから。もう終わった話よ。 せっかく念願叶ったんだから、彼との時間を充実させることだけ考えてね。 末永くお幸せにね。

    トピ内ID:4990127664

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    理解に苦しむ

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    blank
    HIYAKO
    >彼の中で女性として1番輝いてる時期の友達Aの思い出がずっと残っていることが許せません。  友達Aと彼とはお互いに気持ちがなくなって別れた訳ではなく、友達Aの両親の強い反対にお互い疲れてしまい別れてしまったのだから、友達Aも彼も思い出として残ってしまうのは人としてしょうがないことなんじゃないの。  彼の記憶までに嫉妬しているトピ主さんの考え方に大きな問題がある。トピ主さんの独占欲の強さに怖さを感じる。どうにもならないことをどうにかしようと考えない方がいいよ。  トピ主さんは、旦那さんと結婚したのだから過去のことをグジグジと考えるのはやめたら?旦那さんが今好きな人はトピ主さんであるということを噛みしめて過ごしていったらいいだけだ。

    トピ内ID:6956451610

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    40にもなってそんなことを...

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    🙂
    30歳4人の子ママ
    そりゃあなたとA子さんを比べてA子さんと付き合ったのだからあなたは負けましたよね。 しかもケンカ別れではなく両親の反対なら、心のどこかでA子さんをおもっている可能性がある。というのは学生でもわかることかと思いますが。 そこから違うのが大人ですよね。 交際だけでなく結婚してくれた彼に対して、A子よりトピ主を選んでよかったなと思わせるために努力したら? 私も学生のときやったことありますけど、努力して努力してやりつくしたらその自信のなさは消えましたよ。

    トピ内ID:9412133999

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    お幸せに

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    blank
    しまさん
    モヤモヤしているのは、ご主人の過去について?結婚を報告した際の友人Aのリアクションについて? ご主人が大好きなんですね。 大好きな人と結ばれたのですから、その人の過去に縛られないで、今ある幸せ、この先ずっと一緒にいられる幸せを大事にされるのがよいかと思います。 過去の友人Aに嫉妬している顔は決して美しくないですよ。

    トピ内ID:7434002925

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    なんだろう

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    🙂
    もも
    あなたと彼の結婚を悔しそうにして欲しかったの? 友人もあなたもそれぞれ生涯共にする相手が結果的に違っただけで、決してその彼と結婚に漕ぎ着けた方が勝ちって訳じゃないと思うよ。逆にトピ主さんが負けた訳でもない。 もうその友人はとっくに結婚して別な人と家庭を持っているんだからトピ主さんの彼には興味がないし、素直に祝福できる立場なのだと思います。 友達の元彼と付き合うのは辛いけど、今の感情が受け入れられないなら最初から諦めたら良かったのに。

    トピ内ID:4837332894

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    自己中だと思う

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    blank
    秋月
    逆の立場で考えてみて。 トピ主が大好きだけど結婚できなかった人と、 自分の友人が結婚して、その報告を受けた時、 トピ主は素直に「おめでとう」と言える? 多少なりとも複雑な気持ちになるよね? Aさんは「おめでとう」と言ってくれたんでしょ? もういいじゃない。 過去は過去。 今さら変えられないし、いくら夫婦でも心の奥底は 分からないよ。 Aさんに拘るのは止めてほしい。 自分自身が選んだ道なんだから、好きな人と 添い 遂げられるように日々丁寧に生きてみよう。 そうじゃないと目の前の幸せが逃げちゃうよ。

    トピ内ID:8087314358

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    トピ主さんのスッキリは人に求めること?

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    😉
    れん
    どういう対応ならスッキリしたんでしょうか? 「彼の中で女性として1番輝いてる時期の友達Aの思い出がずっと残っていることが許せません。」 えーと、これは彼がそう言ったのですか? トピ主さんの思い込みのようでもありますが。 正直に思うことは、そんなこと気にするたちなら友人と結婚寸前まで付き合ってたような男性にアタックしなきゃ良かったんじゃない?です。 その時点ではどうしたって二人がお付き合いしていた時より年齢重ねているのだから。 自分で自分の首を絞めてるというか。 Aさんも既に結婚出産しているなら過去の彼氏と結婚したと聞いても今さらふーんとしか思わないと思います。それどこじゃない位忙しいでしょうし。 私ならよくそこまで粘ったね、とは思うかもしれませんが。 スッキリしないのはトピ主さんの問題なので、結婚に関しては実現できた自分に彼との縁があったんだなと思えば良いと思います。

    トピ内ID:2667990093

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    こういうこと?

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    🐧
    兼業主夫
    >2人が付き合っていたのは10年以上も前のことです。 >彼は、別れた直後、彼女のことが忘れられないようでしたが私が思い続けて付き合うことができました。 つまり、トピ主が彼と付き合って結婚にこぎつけるまで10年もかかった、そんなにかかったのは彼女のことが忘れられなかったから、ということかな。 だから、「彼の中で女性として1番輝いてる時期の友達Aの思い出がずっと残っている」と思うし、それが許せないわけだ。 しかし、そういう彼を選んだのはトピ主自身だし、友人Aにはなんの責任もない。 一途な思いを遂げたと前向きに考えればいいことでは。

    トピ内ID:5017939900

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    Aさんに勝ちたかったのでは?

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    🐱
    ねこ
    だから報告した際に、おめでとうって言われてトピ主さんが無意識で思っていた反応と違くて拍子抜けしたんだと思います 本当はトピ主さんはAさんができなかった結婚をその彼とできて勝利者宣言をしてAさんにして悔しがって欲しかったのかもしれませんね(無意識ですが) Aさんはとっくの昔に元彼さんの事は諦めて前に進んだのでしょう、結婚出来なかったのはご両親の反対もあるけれど、元彼さんのその時の対応の頼りなさもあったんだと思います だっていい大人なら、ご両親が反対しても籍を入れることはできますからね、お互いそこまでの相手ではなかったんです Aさんは元彼さんとはその当時は最善を尽くしてやり切ったし、お別れできたから今のご主人と可愛いお子さんに恵まれて幸せになれたのだと納得して人生生きているのだと思いますよ だから、素直にトピ主さんに、おめでとうって言葉を送れたのではないでしょうか? トピ主さんは恋のライバルがいたから好きになれた相手だった可能性は高いですよね、Aさんという存在がいなかったら元彼さんとはトピ主さんもそこまで盛り上がらなかったかもしれません 結局結婚や恋愛ってライバルのいない環境で出会い愛や信頼を育めた方が罪悪感もないし幸せを感じやすいんですよ、比べる必要もないですしね、今Aさんは幸せな人生を送っているんでしょうね トピ主さんという友人が元彼とは言え人生のパートナーを手に入れて友人として素直に嬉しいと感じていると思いますよ、私がAさんでもトピ主さん良かったねって思います 入籍はスタート地点なので、これからは誰とも比べなくても自分たちで幸せになれるようになるといいですね トピ主さんの心の中で作ったAさんの亡霊とは決別して、トピ主も誰とも比べない幸せを作っていった方がいいですよ 元彼さんがトピ主さんと今一緒にいる事実が大切だと思いますよ 幸せになってくださいね

    トピ内ID:2059626000

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    何事においてもトピ主さんはAさんより上にはなれないから かな。 もしを言っても仕方ありませんが、 反対がなければAさんと結婚していただろうし。 Aさんとは早くから結婚と言っていたのに、 トピ主さんとは10年位経ってからでないと結婚しなかったし。 Aさんの元カレとトピ主さんが付き合う事になったら、 共通の友人はAさん側に皆付いてしまってトピ主さんとは付き合わなくなったんでしょ? 結局、トピ主さんが持っているのは、 元カレだけですよね? Aさんと付き合っている時も、 3人で遊ぼうとしたり、 トピ主さんの思いは筒抜けだったんじゃないですか? それでもAさんは余裕な顔して 良い所を全部持って行ってしまうって トピ主さん心の中で思っているんじゃないですか? 元カレはトピ主さんが手に入れたけど、 それでもAさんの方がトピ主さんより 格上というのを見せつけられたから いたたまれないのかな と思います。

    トピ内ID:5848672893

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    想像ですが。

    しおりをつける
    💤
    はて?
    >彼は、別れた直後、彼女のことが忘れられないようでしたが私が思い続けて付き合うことができました。私と友達Aとは、それからあまり交流がありませんでした。共通の友達もみんな離れてしまいました。 なんだかここが引っかかるのですが、Aさんと破局した後とは言え、トピ主さんは彼(旦那さん)に猛アピールしたってことですかね? 多分破局したとはいえAさんも彼をそう簡単に忘れられる訳でもないのに トピ主さんが猛アピールして、まだAさんの想い人を持っていってしまった様な感じになっていたのでは? だから共通の友人達もトピ主さんのやることがえぐいよ、となっていたのかなあ? だから私のした事は間違ってますか?となるのでしょうかね? まあ実際以上の様な事としても当時はAさんもわだかまりあったとは思いますが、おめでとうと言ってくれたのですからAさんももう昔の事となっているのでしょうね。 でも、おめでとうと言ってくれたAさん。過去の事とはいえモヤモヤしているのはAさんのほうかもしれませんよ。 旦那さんもAさんが初めて付き合った女性と言うならまあ想い出は輝いているかもしれませんが、許せません、と言うには旦那さんはAさんの想い出話でもするのでしょうか? もしそんな旦那さんなら無神経な男性となりますが、Aさんの話してる訳でもない、勝手に想像でヤキモチ焼いていたら旦那さんに呆れられますよ。 皆さん過去がありますからね。

    トピ内ID:2488977460

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    どういう事・・・?

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    🙂
    ぽんぽ
    全てわかって思いを寄せ続けて付き合い結婚に至ったのでしょう。 許せませんってどういう感情なんだろう。 意味がわかりません。 でも自分の思うように行動した結果 モヤモヤする事になったのなら 間違っていたんでしょうね。 だけど「じゃあやめます」とはいきませんよね。 トピ主さんだって過去に付き合っていた人くらいいるでしょう。 それと同じ事です。 過去は過去。 忘れるしかありません。 ご主人との未来を見てあげてくださいね。

    トピ内ID:2945731567

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    念願叶って彼をモノに出来たんだから良しとしましょう。

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    まぁ、私ならそもそも友人の元カレとなんて付き合わないなぁ。 好きになったのは仕方ないとして、Aさんと付き合った時点で、その後別れようが、彼と付き合いたいって思わない。 ましてや3年も付き合って結婚の話まで出てたんですよね? 弱ってた彼を慰めたりしてやっとこ彼を手に入れて、トピ主からしたらその時は勝ったような気持ちになったんだろうけど、所詮友人のお下がりだし、そりゃモンモンとするとは思います。 でも、Aさんがまだ独身とかならともかく、彼女は結婚してるから取られる心配は無いし、念願叶って大好きな想い人と結婚出来るんだから、ウジウジAさんと比べても仕方ないのでは? Aさんと彼が付き合ってたの知らなかったならともかく、知ってなお諦めずに付き合って結婚したのは自分なんだから。 彼とAさんは縁が無かった、最終的には自分が選ばれた!って言い聞かせて前を向くしかないのでは?

    トピ内ID:7026603620

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    どうなればモヤモヤを解消できます?

    しおりをつける
    😨
    モヤモヤ
    今の彼の気持ちがどうかは彼にしか解りません、貴女がモヤモヤしたりする事を彼に聞くしか無いでしょう?女友達がびっくりしたり悔しがる方が納得しますか?不思議なのは彼と女友達が破談した後にどう言う経緯で交際~結婚になったのか?そこにヒントはないですかね?反対された彼の相談相手になっていたから夫の気持ちを知っているとか?昔の事は忘れましょう!そうじゃないと今の生活も破綻しそうな予感がします。

    トピ内ID:5069883166

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    友人の元彼とくっ付いたのだから仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    過去は変えられないもの。 私の知り合いにも親友とその彼氏と自分の3人でいつもいて、ある時そのカップルが別れてしまって、自分が親友の元彼とくっついた人。 でもいつも彼女は、過去に親友と彼との色々を相談されていた事を忘れないから、自分が今彼と幸せだと思う反面、その当時の事が何かの折に頭に浮かぶと言ってました。 その後どうなったかは知りませんが。 結局の所、トピ主さんも友人の元彼を伴侶に選んだのですから、何回思ってみても友人と彼との間の出来事は消えませんよ。 他の誰か別の人を伴侶にしたのでは無いですから。 自分と旦那さんとてこの先をどう生きていくかに目を向けないと、この先ずっと変える事の出来ない過去に苦しめられてしまいますよ。

    トピ内ID:0567957595

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    貴女がした間違いとは?何ですか?

    しおりをつける
    😨
    ホームズ君
    タイトルにも有るように貴女がした間違いはなんでしょう、友達Aから彼を奪ったとでも言うのですか?それとも友達Aさんが結婚報告に悔しがらずにおめでとうと言われたのがしっくりこないのでしょうか?後は彼がいまだにA子さんの事を気に掛けている素振りが見受けられるのですか?トピ主さんは自分の誕生日にわざわざ入籍をして何も不満はないと思いますが、若い時と同じように三人でわいわいしていた時の自分の気持ちをA子さんと共有したいのでしょうか?此処に求めるよりも夫に要求する方がはやみちかも?です。

    トピ内ID:5069883166

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    はあ、ほお、ふうん

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    いやいやいやいや。 正直言って、「だったら、その彼と結婚しなければ良かったのに」以外の言葉が思い当たりません。 過去なんて分かり切った上で結婚したのに。 時を巻き戻すことは出来ないのに、どうしようもないのに。 どうしようもないですね。 モヤモヤをずっと引きずって生きて行く以外に、方法はないと思います。

    トピ内ID:8728974887

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    欲がエスカレート

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    🐤
    きわこ
    ご結婚おめでとうございます。 あなたと彼は10年以上も前に知り合い、たとえ彼に彼女が出来てもあなたは諦めずにずっと彼の事を思い続けていたのですよね。 きっとあなたは最初、彼の彼女になれる事を願い、次は彼との結婚を願い、願いが叶ったら、今度は彼の過去(想い出)が気になる。 欲がエスカレートしていますよね? 過去は変えられませんよ。良い事も悪い事も記憶から消すのは難しいと思いま す。 それと、生きている限り、誰にだって過去や思い出はあります。 誰かの想い出に嫉妬したところで、どうにもなりません。 ところであなたのした間違えって、彼と結婚した事なのでしょうか? だとしたら、彼に対して本当に失礼な話だと思いますけどね。

    トピ内ID:8997352925

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    結婚しなければよかった

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    🙂
    レコア
    そういう考えなら彼と結婚しなければよかったですよ。 私の知人でもそういう考えの人はいました。 そういう人は、その年まで女性と付き合ったことがない男と結婚するしかない。 で、トピ主も若い時に男性と付き合ったことはなかったのでしょうか。 私はむしろ好きな彼と結婚出来てラッキーと思うタイプです。 元カノが知り合いとかどうでもいいしわざわざその人に報告することもないです。 トピ主は彼のことあんまり好きじゃないのに結婚したのかな? 離婚すれば一番スッキリすると思いますよ。

    トピ内ID:2194437242

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