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    結婚前の同棲しない方がいい?

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    🐷
    あまね
    恋愛
    交際3年20代後半カップルです。 (私:実家、彼:一人暮らし) 以下の点から彼と一緒に暮らしたいと考えていますが、結婚まで待つべきか悩んでいます。 ・お互いの家が2時間程の距離で気軽に会いづらい ・私が実家を出たいと思っているが、  コロナが落ち着いたら結婚する予定のため  一人暮らしの家具等買い揃えるのがもったいない ・単純に一緒に過ごしたい 悩んでいる理由としては、 やはり親の印象が良くないのではないかという点です。 彼は結婚してもいいと言ってくれていますが、 彼の実家が遠方でコロナ禍に結婚の挨拶に伺うことが難しいため、すぐに結婚はできなそうです。 (彼のご両親には一度もお会いしたことがないので できればきちんと対面で挨拶を させていただきたいと思っています。 私自身は子供や結婚式への憧れがないので どうしても今すぐ結婚したいとも思っていません) やはり結婚するまで一緒に暮らすのは待つべきか、 特に親世代の方々のご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:8089560201

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    しない方が良いです

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    🙂
    羽衣
    同棲して破局した女性と離婚歴がある女性がとなら、後者の方が好感が持てます。 一緒に暮らすのでしたら入籍すればいいんですよ。親の承諾は要らない年齢ですし。 価値観は様々ですけれど、どうして自らを緩い女性に持っていきたいのかと感じる人も、私だけではないと思いますよ。

    トピ内ID:2015870774

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    私は反対派なので

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    頭の固い親ですから
    一緒にいたい気持ちは分かります。 私もそう思ったので、保留にしていたプロポーズに返事をしました。 当時は、同棲をすることを良しとはしない周囲の認識があったので、私も考えたことはなかったです。 それから数十年が経ちましたが、やはり同棲は無責任で女性側にメリットはないと思っています。 ですから、もしも娘が安易に同棲を口にすることがあれば、娘にがっかりするような気がします。 息子が彼女と同棲しようとしたら、無責任なことはしないように言うかも知れません。

    トピ内ID:9151195807

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    まだまだ確認することがたくさん

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    くま
    結婚を見据えた同棲だという前提で。 彼の意志の再確認。 結婚を希望しているのかトピ主さんの希望に合わせているだけなのか。 「結婚してもいい」という言葉には単純に違和感。 彼はトピ主さんと結婚がしたいのか、それともトピ主さんが望むなら結婚してもいいという意味なのか。 それぞれの親への状況報告と反応は? トピ主さんは親へ彼氏の存在と結婚の可能性について伝えているのかな? それに対しての親の反応は? 彼は自分の親にトピ主さんの存在と結婚の可能性については? 彼の親の反応は? 結婚の挨拶に関しては実際には茶番だよ(言い方は良くないけど) 結婚が決まった状況での顔合わせがほとんど。 つまり顔合わせ前の根回しなどが全てだよ。 根回しなどを全て行って全てがポジティブな状況で実現するもの。 それでもその場の態度次第で駄目になったりするけどね。 ちなみに同棲から結婚をした経験者目線では同棲が駄目なのではなく駄目な同棲をすることが問題。 そして同棲するから結婚が遠くなるのではなく、そもそも結婚しても無理な関係が同棲で分るので同棲が駄目なように見えるだけ。 同棲で失敗するなら確実に結婚も失敗するということ。 同棲で結婚が出来ない人たちは所詮同棲止まりの関係だということ。 個人的にはトピ主さん達は週末同棲から始めたほうが良いんじゃないかな? 週末デートではなく週末同棲、つまり結婚後の生活に近い意識で週末一緒に過ごすという事。 彼が一人暮らしなら可能では? 仮に彼の家が狭くても、狭い空間に一緒に居れないなら同棲も結婚も難しいと考えていい。 週末を使ってお互いのペースで暮らすことを経験してみてもいいかと。 その後に周囲の根回しの状況を考えて同棲を考えていけばいいと思う。 トピ主さんの独り暮らし計画と同棲は切り離して考えたほうがいい。 家具の費用と将来の結婚を天秤にかけたほうがいいよ。

    トピ内ID:9046017343

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    一緒に居たい。という安直な理由での同棲はやめておきましょう。 それに結婚する予定とありますが予定は未定。もし結婚しない事や別れになった時同棲の解消ってめんどうですよ。 どうしても同棲したいのならせめて結納を交わすなど正式な婚約をしてからにすべきでしょう。

    トピ内ID:7338186618

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    親世代。同棲して結婚しました

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    葉子
    50代前半。銀婚式を迎えました。 20代前半の息子がいます。 私たち自身が同棲して結婚したので、同棲に特に悪い印象はありません。 私は、恋人同士が一緒に暮らすことは自然なことだと思います。 一人暮らしをしている社会人だと、恋人が出来ると泊まりに行きますよね。 完全に同棲しなくても、週末は泊まりがけで一緒に過ごして荷物も置いたままだったり。 これを「自然なこと」と思うか 「だらしない」と思うかは人によって様々でしょうね。 私と同世代の友人には、彼氏と旅行にすら行ったことない、結婚前は清いままで・・・なんて子もいました。 初めて付き合った相手と結婚とか。 26歳で売れ残りなんて揶揄された時代なので、昔ながらのお見合い結婚も結構ありましたよ。 同棲に関しては、 結局結婚しなかったカップルとか 妊娠して結婚出来なかったカップルとか、 そういう面だけにスポットが当たって、悪い印象を持つ人もいるんでしょうね。 でも同棲してなくても、 結婚に至らないカップルもいるし、 妊娠して結婚しないカップルもいるわけです。 そもそも結婚したって離婚する人も沢山いるんですよ。 こう論理的に話しても やっぱり同棲に否定的な人は「感覚」で嫌がりますからね。 トピ主さんもよく考えてくださいね。

    トピ内ID:9467511410

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    同棲はお勧めしない

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    🙂
    40代主婦
    トピの状態なら同棲はしないほうがいいと思います。 ただしお泊りは積極的にしたほうがいいと思います。 しかも1泊ではなく数日間の連泊で。 トピ主の親が許すならですが。 結婚13年の経験から言うと、同棲でわかる程度のことはお泊りでもわかります。 結婚後も関係はどんどん変化していきますから、同棲で相性がいいと感じたところでそれが通用するのは結婚後ほんの数年です。 だからラブラブで結婚しても離婚する夫婦が多いわけで。 同棲のメリットとデメリットを天秤にかければメリットはあるもののデメリットのほうが大きいと感じます。 たまに同棲のメリットを最大限生かせるカップルもいますが、デメリットのほうが勝ってしまうカップルもいますし、同棲そのものを単純に善悪で決められるものではありません。 トピの状況なら、同棲はしないけどお泊りを繰り返してお互いのことを分かり合う時間があると良いのかなと思いました。 その際はできるだけ素直に正直に生活し、はりきって家事を引き受けるとか、空気が悪くならないように不本意なご機嫌取りをするような「良く見られたいという格好つけた態度、無理して背伸びした生活」は避けたほうがいいと思います。 お泊り(連泊)中に観察したいのは、日常生活での衛生面の価値観が合うか。 入浴、歯磨き、掃除の仕方や頻度などの普通の生活の感覚が合うか。 話し合い譲り合いができるか。 家事などどちらかがやっている間に無視して遊んでいたりしないか、2人で協力して生活する姿勢を感じられるか。 そういうことを同棲ではなくお泊りで観察できれば、トピの状況でわざわざ同棲する必要は無いように思います。

    トピ内ID:5085526665

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    賛成派

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    🙂
    たんぽこ
    今、息子が同棲してるよ やっぱりね、2年位は一緒に住んでみないとわからないからね ダメになっても籍は傷つかないし なんなら、デキ婚でも良い位ね それに他人と一緒に住むっていうのは人間的にも成長するからね 家では何もしなかった息子も、色々と甲斐甲斐しく動いてるようだし あなたも同棲した方がいいよ

    トピ内ID:7611768150

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    するもしないもすり合わせだと思うけど

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    🐧
    けちゃっぷ
     双方の価値観でも変わって来るから。  知人の息子さんはまだ20代だけど、同棲したらお相手との価値観の違いで一気に破談になりました。  でもその後にお付き合いしたお嬢さんとは、そもそものウマが合っていたのか、トントン拍子で今はマイホームも構えた一児のお父さんしてます。  中々の子煩悩なようです。

    トピ内ID:9579538424

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    反対派

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    🐶
    パンダイヌ
    >2時間の距離で気軽に会えない その程度で終わってしまうような関係なら結婚なんて無理 >実家を出たいと思っているが家具一式揃えるのが勿体無い 勿体無いなら実家に住みましょう。家賃も勿体無いですよ >単純に一緒に過ごしたい 週末やお休みの時に会えばよろしい 同棲って結婚前提と言えば聞こえはいいですが、トピ主の親世代から言わせてもらうと只々だらしがない印象です。同棲したからって相手の何がわかりますか?生計も別だし恋人ならプライベートを明かす必要もない。女性側のメリットが無いと思いますし、金銭トラブルの元。 それに結婚前提なら両家の親にもあまり良い印象は持たれないと思います。

    トピ内ID:8572120942

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    同棲はした方がいい

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    🙂
    あかい
    数日くらいのお泊まりでは相手の表面しか見えません。何ヶ月か同棲する事により自分との価値観のズレも見えてきますし、機嫌の悪い時の処理の仕方なども観察できます。これは数日のお泊まりなら猫を被ったままで見えてきません。 許容範囲内なら結婚したら良いし、無理なら別れられます。同棲して別れても戸籍に残りませんが離婚ならバツがつきます。デメリットなんてトピ主がしっかりしていたら回避出来るレベルのものしかありませんが、メリットは確実にあります。 同棲してみましょう。

    トピ内ID:6356340929

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    私は

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    🙂
    はにたん
    結婚前の同棲はしたくなくて同棲するなら籍をいれたいと思っていました。同棲をズルズルして結婚に踏み切れない人をたくさん見てきたのでどうしても嫌でしたが期間を決めての同棲をスタートしました、私は3か月だけの同棲、それが私の場合はよかったです。生活習慣が違うので合わせられる所、受けいる所、無理な所、それを経験して結婚に踏み切りました。彼はダラダラ賃貸暮らしをしたくないと言っておりましたので同棲を始めてすぐマンション、戸建てを見に行きいろいろ結婚に向けて動き出しました。ダラダラせず期間を決めての同棲ならいいかと思います。

    トピ内ID:8027658588

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    一緒に居たい

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    🐷
    あら~フィフ
    この理由で私は結婚しました。 世代もあるかも知れませんが、同棲という考えさえ浮かびませんでした。 結婚する意志があってどうしても同棲に踏み切るならば、まずは日取りを決めて双方の両親に報告し、コロナ禍で実際に会うのが難しければ取りあえずはオンラインや電話でも仕方ないと思います。 そうして正式な婚約状態になってからの同棲なら構わないと思います。 相手の親と何の面識もない状態で同棲に入るとかなり印象は悪くなる可能性も否定できません。

    トピ内ID:4122039224

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    強くは反対しないけど・・

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    🙂
    年頃娘を持つ父親
    同居すると、時間とともに互いに異性ではなくなってしまします。 倦怠期を迎えると 同棲の場合・・別れが簡単に視野に浮かぶ。(別れる可能性は結婚より高い) 結婚の場合・・一生助け合うので相手を好きになりたい努力が生まれてくる。 どちらも一長一短と思いますが、同棲後別れた女性の場合それを次のパートナーに対して秘めて置くのが苦しいのでは? (それをおおらかに抱擁出来るパートナーが見つかれば話は別ですが) 男性は自分の同棲の過去はすぐパートナーに伝えると思います。 同居は結婚まで待つのが「密の香り」と考えます。 同棲しなかった私は結婚前が人生で一番楽しい時だったと思います。 因みにお泊りデートは賛成派です。 お幸せに。

    トピ内ID:1215207274

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    条件付きで賛成

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    🙂
    無題
    2年間なら2年間で期限を決める。 ダラダラと同棲しない。 などの条件アリなら賛成です。 一緒に暮らす事で見えなった事が見えてくるからね。 家事能力やお互いにどこまで歩みとれるかや、ご両親との関係性など。 ほかに酒癖とか色々とあるじゃん。 共働きなら、どこまで家事をするのかって。 結婚て「好き!会いたい」なんて理由で成り立たないからね。 それを見極めるにはいいのでは? ただ本当にダラダラとするのは良くないので「結婚を視野に入れて2年以内で 結婚するか分かれるか決める」ってした方がいい。 あっという間に40代なって「結婚は無理」なんて言われても後悔するでしょ。

    トピ内ID:3603611391

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    結局、お遊びで終わると思う

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    blank
    匿名匿住所
    いま結婚に踏み切れるかどうか、それに尽きると思う。 コロナなんてこの先一年やそこらで収束することはないし、いっそこれを期に結婚してしまえばいいです。 もしそこにわずかにでも躊躇する気持ちがあるようなら、その同棲はやめるべきですね。

    トピ内ID:6123668961

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    同棲しても良いのでは

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    😉
    じゅんこ
    ただし期限は決めた方がいいです。 結婚してからも気づくことがたくさんありますし、結婚前提で1年、もしくは2年一緒に生活してみてはいかがでしょう? いつか結婚するなら、今でもいいのでは?

    トピ内ID:1770882386

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    悩むくらいならしない

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    blank
    わさび
    たぶんあなたたちの親世代だと思います。 一緒にいたい気持ち、一人暮らしのためにいろいろ買うのはもったいないと思う気持ち、それはよくわかりますし、同棲が一概に悪いとも思いません。 私だって若いときには半同棲状態だったしね。 ただ、同棲をするならきちんと覚悟をしてほしいなあとは思います。 自分たちで生活していくっていう覚悟。 いっしょに住むとなれば周囲もそれなりの目で見ますからね、社会人として自立しているなら私はいいと思います。 そういう意味で、相手の親だけでなく自分の親にもきちんと挨拶をし、承諾を得られるように話し合っているのなら反対はしません。 それでも悩むようなら、とりあえずやめとけばっていうと思います。

    トピ内ID:4140432455

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    それは、『お試し』の同居なのですか?

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    🐱
    結婚19年目
    どなたかも仰ってますが、合わなかったら別れも視野に入れての同棲なのでしょうか?(確かに籍は汚れません。) 確かに、遠距離だと3年という交際期間でも、見えてない部分があるかもしれませんよね。 それとも、入籍前に都合上同棲をするという事でしょうか? ちなみに私は、結婚披露宴の話し合いのしやすさを考え、入籍の半年前に同棲をしました。(母親が毒親で早く出たかったという事もありますが。) >やはり親の印象が良くないのではないかという点 これは彼氏さんの力量ではないでしょうか?彼の手腕が試される試練かもしれません。 結婚しても良いと言ってくれてるようですが、話下手で色々面倒臭くて言ってる場合もありますからね。 実際に、彼は信用できますか?

    トピ内ID:7255216123

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    同棲は借り物

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    🙂
    おかき
    同棲って、サブスクみたいじゃないですか? 時代には合ってるのかもしれないけど。 結婚の良いとこ取りは確かにできます。 でもね、月額払い続けても結果的に『本体は手に入らない』んですよ。手に入るとしても、何年も経ってからの『中古感』が否めない。愛着は湧くかもですが。 一般的には、『新品本体』を手に入れたいならサブスクじゃダメってこと。 その違いが分かっているなら好きにすればいいと思う。

    トピ内ID:5112645039

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    釣り合い

    しおりをつける
    🙂
    娘にはさせない
    同棲は何のためにするのか。 50代ですが、同棲にはあまりいい印象はありません。人それぞれの価値観ですから、したければどうぞと思います。 ただ世の中には釣り合いというものがあります。 例えば彼とお別れした後、新しい相手を探す時、同棲をだらしない、と考える親を持つ男性とは、あなたは縁を結ぶことは難しいと思いますよ。 その人が、誰からみても素晴らしい人で、あなたもこれ以上の人はいないと思っても、向こうの親から釣り合わないと言われる可能性は否めません。 そういう価値観の世代もしっかり残っています。 あなたの選択肢は、同時にその後のあなたの人生も決める可能性があることを、理解した方がいいと思います。

    トピ内ID:4302735953

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    なぜ入籍しないの?

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    🐧
    兼業主夫
    結婚するつもりなら、先に入籍して同居し、コロナが収まってから結婚式をすればいい。 それなら両方の親への報告も堂々とできるはず。 お試し同棲はお勧めできないですね。 やはり世間一般にはだらしないイメージだし、破綻した場合は男性よりも女性の方が不利です。妊娠する可能性もあるしね。 残念ながら、ジェンダーギャップがあることは否定できません。

    トピ内ID:6590505605

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    その状況ならナシ

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    🙂
    中年女
    20代後半で交際3年、お互い結婚の意志が固まっているなら同棲は不要です。 >私が実家を出たいと思っているが、コロナが落ち着いたら結婚する予定のため 一人暮らしの家具等買い揃えるのがもったいない 今さら実家を出なくても結婚まで実家暮らしをして貯金したほうがいいです。 結婚すると何かとお金はかかります。結婚するまでの中途半端な時期に実家を出るメリットはありません。 >彼のご両親には一度もお会いしたことがないので、できればきちんと対面で挨拶をさせていただきたいと思っています。 だったら余計に同棲なんてダメでしょう。まさかお互いのご両親への挨拶なしに同棲するつもりだったのですか?普通は同棲前にも挨拶に行くものです。今挨拶に行けないのなら当然同棲もなしです。 私は親世代ですが、そういう常識の無さは致命的に印象を悪くしますよ。 いずれにしても結婚してお互い健康に過ごせば60年以上一緒に過ごせるのですよ。一時の感情で安易な同棲はおすすめしません。

    トピ内ID:7051798144

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    もしも同棲するとして

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    🙂
    主様が現在お住まいのご実家と、彼の一人暮らしの家。 その中間地点に部屋を借りるということでしょうか。 それとも、彼の家に主様も一緒に住むということですか。 すると、通勤はどうなりますか。 今よりも不便になるということはないのでしょうか。 2時間という距離がお付き合いの障害になっているのでしたら、彼にもう少し近くに住んでもらうことで解決できそうな気もしますが、それは難しいですか。 結婚の意思が固まっているのなら、彼のご実家が遠方でも一度ご挨拶に伺ってしまった方が良いようにも思いますね。 「コロナが落ち着くまで」と言ってもいつ落ち着くかなんてわかりませんし、その間ズルズルと同棲生活してしまうと、結婚への興味も冷めますよ。 両方の親に挨拶をし結婚を認めてもらえたなら、すぐに籍を入れ一緒に住む。 「式はコロナが落ち着いてから」で、万事解決ではないでしょうか。

    トピ内ID:0338210918

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    私も迷っているのならやめたほうがいいと思います。

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    🙂
    メロン
    同棲についてどう思うかは個人の価値観だと思います。でもやっぱりこれだけやめたほうがいいと言うかたもいるということは、同棲に対するイメージが悪い人も一定数はいるということだし、デメリットもそれなりにあるというのも事実です。 トピ文を読む限り、万が一、うまくいかなかったときのデメリットをトピ主さんは一人で全部受け止める覚悟まではないように見えました。なので、同棲を迷っているならやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9236993005

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    同棲は要らないと思う。

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    🙂
    いい味かもし味噌
    私達夫婦は同棲はしませんでした。 お付き合いの先に結婚するというお互いの意志が固まっていたからです。 私達の場合は、同棲は共同生活のシミュレーションだと考えたので、その時にやっぱり結婚したくないとなったら、それまでのお互いの結婚に対する意識は何だったのか?と思ってしまうからです。 トピ主さんと彼との間には、結婚に対する意識の差がある様ですから、今この状況で同棲をするのはやめておいた方が良いと思います。 この時までに必ず入籍する等の具体的な期日を決めた上で、先だって同棲をというなら話は別ですが。

    トピ内ID:8957835769

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    コロナが理由ならば同棲はナシ

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    ゆかたん
    コロナ禍はまだまだ続きますよ。 ですから、結婚予定ならばさっさと顔合わせを済ませて結婚の準備をしましょう。 寂しいから同棲したいというのは、自立した大人の考えではありません。 彼とどういう家庭を育んでいきたいのか。 それを考えておかないと、単なるママゴトで終わるだけです。

    トピ内ID:8384542475

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    しないほうがいいです

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    モンモランシー
    同棲経験のある女性と息子が結婚したいと言ってきたら反対します。 反対したところで、結婚してしまうでしょうが、意見を聞かれたら反対です。 一緒にいたければ、お互いに覚悟を決めて結婚するのが、相手を大事にするということでもあると思っています。 婚約もしていない状態での同棲で、3年も5年もになってしまい、途中で問題が出てきても、それまでの期間を思うと解消に踏み切れず(住む場所や必需品調達が面倒くさい、お金がない)惰性で同棲したまま、ぶつぶつ言い続けているカップル。 同棲から結婚に結局踏み切るタイミングを逃し、男性が「結婚しなくても一緒にいるんだから同じこと」といって結婚にこぎつけられないカップル。 そういうのが二大典型のような気がします。 言い方は悪いですし、古い考え方かもしれませんが、同棲した後の女性は「お古」です。 男性の場合はそれほど思いませんが、自分の息子にも安易に同棲してほしくないです。 よそ様の娘さんを誠意をもって大事にするなら結婚しろと言います。 自分の息子と一緒になる女性に元カレが数人いても、それは気になりませんが「他の人と同棲した」と言われると、それだけでイヤですね。 誰かと同棲して解消するのって、味見した食べ物をやっぱり返します、というような感じといえばわかるでしょうか。 他の方もおっしゃっていますが、まだ離婚された女性のほうに、きちんと結婚して、きちんと離婚された印象を持ちます。 もちろん、誰か彼氏がいる女性で、結婚まで貞操を守っています、なんて人がいるとはよもや思いませんが、やはり親世代としては、そういうことを含めて、こっそり秘めやかにしておくのが人の品格だと思います。 一緒に暮らしてみないと結婚して長続きするかどうかわからない、という大義名分を振りかざす人たちも当節多いですが、なんというか、やっぱりそれはこじつけのような気がします。

    トピ内ID:2367330369

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    私は反対派

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    フクロウ
    だって、別れるかも?が前提でしょう? それだけ真剣に相手を見ていないって事じゃないかな。結婚してみないとわからないからこそ、慎重に相手を見定める。って思うの。 それに結婚ってお互いに責任がかかるってくる。 親や親戚に挨拶とか色々とめんどくさい事がついて回る。 そんなことに腹をくくる必要がある。 相手に対して腹をくくれるか、覚悟がないと結婚しちゃいけないと思うのよ。 相手が自分に対して腹をくくれるのか?めんどくさい事をやってまで、それだけ自分を大切に、必要に思っているのかを見定めるのが結婚式とかの段階を踏む事だと思う。 同棲ってそんな覚悟が緩いのよ。 別れるかも?が前提だから腹をくくる必要ないもの。めんどくさい事を省けて好きな人と暮らせる(手に入る)んだもの。簡単に手に入ったら面倒な事わざわざしなくてもよくない?って思う。 どうしてもその人が欲しかったから、必要だから頑張ったって事がない。それって将来自分が大切にされるのか不安にならない?簡単に手に入るものは雑に扱われる。私はそう思うよ。 100円ショップで簡単に手に入った食器は簡単に捨てられる。 デパートに着飾って出かけて買った食器はなかなか捨てられない。 そんな心理があると思うんだ。 私は 頑張らないと私を手に入れる事は出来ないわよ。 って思わせる女が幸せになれる確率が高いと思うな。

    トピ内ID:5895875861

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    トピ主です。

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    🙂
    あまね
    皆様ご回答ありがとうございました。 同棲は反対という意見が多く 冷静な気持ちになれました。 まずは結婚について今後の計画を 彼としっかり話すことが先ですね。 今のところ同棲はやめておこうと思いますが 長期休暇に連泊はやってみたいと思います。 早く一緒に暮らせる日を心待ちに 家事スキル等磨いていきたいと思います!

    トピ内ID:8089560201

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    戸籍

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    ラムK
    結婚、離婚なら戸籍にバツがつくが、同棲ならつかないから、なんて理屈で同棲を勧める意見には大反対です。 「同棲なら戸籍にバツがつかないからよかったね」なんて、相手方の家族は思いませんよ。 前に誰かと同棲していたとわかったら、やることはやりつくした上でしれっとした初婚ヅラして…とさえ思ってしまいます。 3年交際されているのであれば、結婚でいいのではないですか? 今のコロナ禍のように先が見えづらい時期、収束したらと言っている間に時間は経ってしまいます。 けれども、それを待つ間は同棲にしておく意味、ありますか? コロナ禍だろうとなんだろうと、二人に覚悟があって、幸せになりたいと思っているのであれば、同棲なんて中途半端なことをしないで結婚でいいと思います。 トピ主さんが結婚式みたいなセレモニーに興味がないということなら、まずはオンラインで相手のお身内に挨拶をされたら、すぐに入籍でいいじゃないですか。 そしたら二人でがんばれますよ。 どうぞお幸せに!

    トピ内ID:3616500596

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