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    結婚前の同棲しない方がいい?

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    あまね
    恋愛
    交際3年20代後半カップルです。
    (私:実家、彼:一人暮らし)

    以下の点から彼と一緒に暮らしたいと考えていますが、結婚まで待つべきか悩んでいます。

    ・お互いの家が2時間程の距離で気軽に会いづらい
    ・私が実家を出たいと思っているが、
     コロナが落ち着いたら結婚する予定のため
     一人暮らしの家具等買い揃えるのがもったいない
    ・単純に一緒に過ごしたい

    悩んでいる理由としては、
    やはり親の印象が良くないのではないかという点です。
    彼は結婚してもいいと言ってくれていますが、
    彼の実家が遠方でコロナ禍に結婚の挨拶に伺うことが難しいため、すぐに結婚はできなそうです。
    (彼のご両親には一度もお会いしたことがないので
    できればきちんと対面で挨拶を
    させていただきたいと思っています。
    私自身は子供や結婚式への憧れがないので
    どうしても今すぐ結婚したいとも思っていません)

    やはり結婚するまで一緒に暮らすのは待つべきか、
    特に親世代の方々のご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:8089560201

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    しない方が良いです

    しおりをつける
    🙂
    羽衣
    同棲して破局した女性と離婚歴がある女性がとなら、後者の方が好感が持てます。

    一緒に暮らすのでしたら入籍すればいいんですよ。親の承諾は要らない年齢ですし。

    価値観は様々ですけれど、どうして自らを緩い女性に持っていきたいのかと感じる人も、私だけではないと思いますよ。

    トピ内ID:2015870774

    ...本文を表示

    私は反対派なので

    しおりをつける
    頭の固い親ですから
    一緒にいたい気持ちは分かります。
    私もそう思ったので、保留にしていたプロポーズに返事をしました。
    当時は、同棲をすることを良しとはしない周囲の認識があったので、私も考えたことはなかったです。

    それから数十年が経ちましたが、やはり同棲は無責任で女性側にメリットはないと思っています。
    ですから、もしも娘が安易に同棲を口にすることがあれば、娘にがっかりするような気がします。
    息子が彼女と同棲しようとしたら、無責任なことはしないように言うかも知れません。

    トピ内ID:9151195807

    ...本文を表示

    まだまだ確認することがたくさん

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚を見据えた同棲だという前提で。

    彼の意志の再確認。
    結婚を希望しているのかトピ主さんの希望に合わせているだけなのか。
    「結婚してもいい」という言葉には単純に違和感。
    彼はトピ主さんと結婚がしたいのか、それともトピ主さんが望むなら結婚してもいいという意味なのか。

    それぞれの親への状況報告と反応は?
    トピ主さんは親へ彼氏の存在と結婚の可能性について伝えているのかな?
    それに対しての親の反応は?
    彼は自分の親にトピ主さんの存在と結婚の可能性については?
    彼の親の反応は?

    結婚の挨拶に関しては実際には茶番だよ(言い方は良くないけど)
    結婚が決まった状況での顔合わせがほとんど。
    つまり顔合わせ前の根回しなどが全てだよ。
    根回しなどを全て行って全てがポジティブな状況で実現するもの。
    それでもその場の態度次第で駄目になったりするけどね。

    ちなみに同棲から結婚をした経験者目線では同棲が駄目なのではなく駄目な同棲をすることが問題。
    そして同棲するから結婚が遠くなるのではなく、そもそも結婚しても無理な関係が同棲で分るので同棲が駄目なように見えるだけ。
    同棲で失敗するなら確実に結婚も失敗するということ。
    同棲で結婚が出来ない人たちは所詮同棲止まりの関係だということ。

    個人的にはトピ主さん達は週末同棲から始めたほうが良いんじゃないかな?
    週末デートではなく週末同棲、つまり結婚後の生活に近い意識で週末一緒に過ごすという事。
    彼が一人暮らしなら可能では?
    仮に彼の家が狭くても、狭い空間に一緒に居れないなら同棲も結婚も難しいと考えていい。
    週末を使ってお互いのペースで暮らすことを経験してみてもいいかと。

    その後に周囲の根回しの状況を考えて同棲を考えていけばいいと思う。

    トピ主さんの独り暮らし計画と同棲は切り離して考えたほうがいい。
    家具の費用と将来の結婚を天秤にかけたほうがいいよ。

    トピ内ID:9046017343

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    一緒に居たい。という安直な理由での同棲はやめておきましょう。
    それに結婚する予定とありますが予定は未定。もし結婚しない事や別れになった時同棲の解消ってめんどうですよ。

    どうしても同棲したいのならせめて結納を交わすなど正式な婚約をしてからにすべきでしょう。

    トピ内ID:7338186618

    ...本文を表示

    親世代。同棲して結婚しました

    しおりをつける
    blank
    葉子
    50代前半。銀婚式を迎えました。
    20代前半の息子がいます。

    私たち自身が同棲して結婚したので、同棲に特に悪い印象はありません。

    私は、恋人同士が一緒に暮らすことは自然なことだと思います。

    一人暮らしをしている社会人だと、恋人が出来ると泊まりに行きますよね。
    完全に同棲しなくても、週末は泊まりがけで一緒に過ごして荷物も置いたままだったり。

    これを「自然なこと」と思うか
    「だらしない」と思うかは人によって様々でしょうね。


    私と同世代の友人には、彼氏と旅行にすら行ったことない、結婚前は清いままで・・・なんて子もいました。
    初めて付き合った相手と結婚とか。

    26歳で売れ残りなんて揶揄された時代なので、昔ながらのお見合い結婚も結構ありましたよ。

    同棲に関しては、
    結局結婚しなかったカップルとか
    妊娠して結婚出来なかったカップルとか、
    そういう面だけにスポットが当たって、悪い印象を持つ人もいるんでしょうね。

    でも同棲してなくても、
    結婚に至らないカップルもいるし、
    妊娠して結婚しないカップルもいるわけです。
    そもそも結婚したって離婚する人も沢山いるんですよ。

    こう論理的に話しても
    やっぱり同棲に否定的な人は「感覚」で嫌がりますからね。

    トピ主さんもよく考えてくださいね。

    トピ内ID:9467511410

    ...本文を表示

    同棲はお勧めしない

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    トピの状態なら同棲はしないほうがいいと思います。

    ただしお泊りは積極的にしたほうがいいと思います。
    しかも1泊ではなく数日間の連泊で。
    トピ主の親が許すならですが。

    結婚13年の経験から言うと、同棲でわかる程度のことはお泊りでもわかります。

    結婚後も関係はどんどん変化していきますから、同棲で相性がいいと感じたところでそれが通用するのは結婚後ほんの数年です。
    だからラブラブで結婚しても離婚する夫婦が多いわけで。

    同棲のメリットとデメリットを天秤にかければメリットはあるもののデメリットのほうが大きいと感じます。

    たまに同棲のメリットを最大限生かせるカップルもいますが、デメリットのほうが勝ってしまうカップルもいますし、同棲そのものを単純に善悪で決められるものではありません。

    トピの状況なら、同棲はしないけどお泊りを繰り返してお互いのことを分かり合う時間があると良いのかなと思いました。

    その際はできるだけ素直に正直に生活し、はりきって家事を引き受けるとか、空気が悪くならないように不本意なご機嫌取りをするような「良く見られたいという格好つけた態度、無理して背伸びした生活」は避けたほうがいいと思います。

    お泊り(連泊)中に観察したいのは、日常生活での衛生面の価値観が合うか。
    入浴、歯磨き、掃除の仕方や頻度などの普通の生活の感覚が合うか。

    話し合い譲り合いができるか。
    家事などどちらかがやっている間に無視して遊んでいたりしないか、2人で協力して生活する姿勢を感じられるか。

    そういうことを同棲ではなくお泊りで観察できれば、トピの状況でわざわざ同棲する必要は無いように思います。

    トピ内ID:5085526665

    ...本文を表示

    賛成派

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    今、息子が同棲してるよ

    やっぱりね、2年位は一緒に住んでみないとわからないからね

    ダメになっても籍は傷つかないし

    なんなら、デキ婚でも良い位ね

    それに他人と一緒に住むっていうのは人間的にも成長するからね

    家では何もしなかった息子も、色々と甲斐甲斐しく動いてるようだし

    あなたも同棲した方がいいよ

    トピ内ID:7611768150

    ...本文を表示

    するもしないもすり合わせだと思うけど

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     双方の価値観でも変わって来るから。

     知人の息子さんはまだ20代だけど、同棲したらお相手との価値観の違いで一気に破談になりました。

     でもその後にお付き合いしたお嬢さんとは、そもそものウマが合っていたのか、トントン拍子で今はマイホームも構えた一児のお父さんしてます。

     中々の子煩悩なようです。

    トピ内ID:9579538424

    ...本文を表示

    反対派

    しおりをつける
    🐶
    パンダイヌ
    >2時間の距離で気軽に会えない
    その程度で終わってしまうような関係なら結婚なんて無理

    >実家を出たいと思っているが家具一式揃えるのが勿体無い
    勿体無いなら実家に住みましょう。家賃も勿体無いですよ

    >単純に一緒に過ごしたい
    週末やお休みの時に会えばよろしい

    同棲って結婚前提と言えば聞こえはいいですが、トピ主の親世代から言わせてもらうと只々だらしがない印象です。同棲したからって相手の何がわかりますか?生計も別だし恋人ならプライベートを明かす必要もない。女性側のメリットが無いと思いますし、金銭トラブルの元。

    それに結婚前提なら両家の親にもあまり良い印象は持たれないと思います。

    トピ内ID:8572120942

    ...本文を表示

    同棲はした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    あかい
    数日くらいのお泊まりでは相手の表面しか見えません。何ヶ月か同棲する事により自分との価値観のズレも見えてきますし、機嫌の悪い時の処理の仕方なども観察できます。これは数日のお泊まりなら猫を被ったままで見えてきません。
    許容範囲内なら結婚したら良いし、無理なら別れられます。同棲して別れても戸籍に残りませんが離婚ならバツがつきます。デメリットなんてトピ主がしっかりしていたら回避出来るレベルのものしかありませんが、メリットは確実にあります。

    同棲してみましょう。

    トピ内ID:6356340929

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