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    彼女と異性の親友との付き合い方について

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    🙂
    まる
    恋愛
    僕は20代前半の男です。 最近彼女ができて、もう少しで3カ月になります。 お付き合いしている女性は超可愛くて、細かいところまで気がつかえて、本当に自慢の彼女です。 一生側にいて守りたい存在です。 今回、投稿しようと思ったきっかけが、タイトルにある通りなのですが、僕には親友と呼べる異性がいます(ここではA子とします) 学生時代バイト先で仲良くなり、よく2人でも遊びに行き、お互い辛い時は相談し合ったりしていました。 彼女も付き合う前から、A子の存在は知っていました。 しかし、A子自身、男友達が多く、僕に彼女ができても気にせずいつものように連絡をしていました。 僕もあまり考えずに連絡を取り合っていたのですが、彼女に連絡を取り合うのはやめてほしいと伝えられました。 もちろん、彼女と付き合い始めてからは2人で会うつもりもなかったし、グループで飲みに行ったのも1度だけでした。 僕自身彼女が最優先なので、親友なら理解してくれるはずと思い、その趣旨を説明しましたが、理解できないと告げられ、激しい言い争いの末、縁を切ることになりました。 数日後、あの時はごめんとの連絡があり、親友も彼女のことは理解しているとのことでした。 A子とはお互い決められたルール(グループで会うのはOK、大きな悩み事なら相談しても良い)の中で付き合って行くという話にはなりましたが、彼女はどうしてもA子のことは受け入れられないみたいです。 僕も彼女の気持ちは理解しているつもりではありますが、A子とは今までの積み重ねがあり、簡単に縁を切れるような関係ではありません。 彼女の様な女の子はどうすれば、受け入れてくれるでしょうか。 今後僕はどのように行動していけばいいでしょうか。 ご意見等ございましたら、教えていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:3781479174

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    普通に嫌だなぁと思います。

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    🍴
    きん
    20代女性です。 彼女さんが他の女に会わないでって言うのも束縛気質なのかなあとは思いますが、トピ主様の言い方にももやっとくところはあります。 そもそも、彼女さんは何故A子さんと会うのを嫌がるのですか?他の女友達等に不満を漏らすことはありますか? 彼女と今後も恋人の関係を維持したいなら、A子さんに会うのは控える、もし会うなら会う理由と会う前会った後に連絡入れるとか、彼女さんに歩み寄る必要があります。 それすらも面倒くさいと思うなら、別れれば良いのではないでしょうか?A子さんは簡単に切れる縁ではないんですよね?彼女さんはどうなんですか? トピ主様の文面から勝手な推測ですが、彼女さんの前でもA子さんのことを特別視するような言動をしてしまっている気がします。 女性側としては、やっぱり付き合ってるなら自分のことを大切にしてほしいと思いますし、彼氏からわざわざ関係の深い自分以外の異性の存在をちらつかせられるのはなんとなくイラッとしますね… 主観的な意見で申し訳ないです

    トピ内ID:0168848582

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    特別感がある

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    🐱
    とくめい
    トピ主さんは異性間の友情は成立するといった考えなのかもしれませんが、彼女はそうではないという事なのでは? しかも「親友」とまで思っていて、凄くそのA子さんに対しての特別感が感じられるので、彼女から見たら凄く不愉快になるでしょうね。 なので、決して受け入れることなんてできないと思いますよ。 彼女が好きで付き合っていきたいなら、彼女の嫌がる事はしないようにすればいいのでは? どうしてもA子さんとの関係を認めてもらいたいなら、異性間の友情を理解できる女性とお付き合いするしかないと思いますよ。

    トピ内ID:9300437263

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    自分より大切な異性

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    🐶
    シャープ
    彼に自分より大切な異性の存在があるとしたらそれはとっても嫌です。 A子さんの事を憎からず思っている事には変わりありません。 平たく言えば自分と付き合っているのに安全パイを置いているような感じ。 男と女の友情なんて無いって思っている人にとっては主様の異性の友達はキープちゃんに思えるのです。 女と男の友情が成立すると思っているのは半分です。 少なくとも主様の彼女はそう思っていないのだからそれこそ主様が彼女を取るか友達を取るかを迫られているのでしょうね。 で、どっちを取るの?

    トピ内ID:9935529884

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    彼女にも異性の親友がいてあなたと同じ事してたらどうなの?

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    blank
    まだ現役
    暴論かも知れませんけど、 私は異性間の友情というものはどちらかが相手に友達以上の好意を持っているから成り立っていて、その上だからこそ好意を持たれている方は友情だの何だのと言ってられるのだと考えてます。 >グループで会うのはOK、大きな悩み事なら相談しても良い ↑この大きな悩み事こそ彼女やパートナーにするべきだと思うのですがどうですか。些細なことは彼女に相談するけど大事は親友に相談って意味不明です。 その場合明らかに信頼度は 親友>>>彼女 じゃないですか? >A子とは今までの積み重ねがあり、簡単に縁を切れるような関係ではありません。 あなたは常に親友とやらを信頼度において第一位においてるんだからそりゃあ彼女もお怒りでしょうね。 そもそもわざわざ親友に説明してご理解頂く必要なんか無いでしょ。 男女間の友情という甘いドツボに嵌まってないで現実をご覧あれ。

    トピ内ID:9453825010

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    彼女が嫌がる事をしているというのはわかってますか?

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    🙂
    ももこ
    みんな価値観が違います。 逆の立場で考えてみてください。 主さんはもし彼女にA子(A男)のような友達がいたとしても平気という事ですよね? 彼女が、A男とは今までの積み重ねがあり、簡単に縁を切れるような関係ではないんだよね。でも、愛してるのは主さんだよ。って言っても平気という事ですよね? でも、彼女はそうではないんですよ。 自分の彼氏が異性の女の子と繋がっている事が嫌だと。 つまり、彼女を取るかA子を取るかって事。 >>お付き合いしている女性は超可愛くて、細かいところまで気がつかえて、本当に自慢の彼女です。 一生側にいて守りたい存在です。 一生守りたいんでしょ? だったら彼女を取るでしょ。 それが嫌なら彼女と別れるしかないよ。 だって、彼女はA子と主さんが繋がってるのが嫌だっていってる。 彼女が嫌がってる事を主さんはしてるんだよ? ・・・という事で簡単に言うと異性の友達容認派の主さんと異性の友達否定派の彼女は価値観が違う。 どちらかに合わせていくしかない。 もちろん彼女が主さんに合わせるなら彼女の方からお別れを言われる可能性もあるしね。 どちらともうまくやろうというのはできないという事。

    トピ内ID:6602239233

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    彼女を大切に思うなら、彼女の嫌がることしないで

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    🙂
    ナムル
    タイトル通りです。 シンプルな話です。 貴方が良くても、彼女は嫌なんです。 これはもう何度話し合っても、感覚的なものだから。 理屈じゃない。嫌なもんは嫌なんです。 それに、本当に親友なら、交流がなくなったとしても貴方の幸せを願って納得するはず。 男女の友情に固執する時点で、お互いを男女と意識してるってことです。 わかってもらおうとすればするほど、墓穴掘りますよ。

    トピ内ID:2599674205

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    A子の視線とか彼女さんに対する態度が悪いのでは?

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    プリムローズ
    女同士特有のね、ぱっと見わからない嫌がらせを仕掛けている可能性もあります。 親友同士といっても、男女の関係になろうと思えばなれる仲ですよね? 彼女さんの前であなたにボディータッチしたり、あなたの知らないところで、チクリと当てこすりを言われたりしているかもしれませんよ? だって、納得できないって引き下がらない、もう彼女さんが自分に敵意を持っていることを知ったわけだから、もっとあなたに寄ってきますよ? 大きな相談ならオーケーって、大きな相談だからこそダメでしょう? そんなに大事な彼女に我慢させてまで、付き合わないとダメなんですか? 彼女さん、これで折れてストレス溜まったら、男友達に相談して、それでなんとなくいい感じになっちゃうかもしれないです。それでもいいってこちですよね?冗談抜きで、あなたは彼女がしょっちゅう男友達と「間に入れないような」2人だけで分かり合える話をされても平気なんですね??

    トピ内ID:1207425723

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    主です

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    🙂
    まる
    レス拝見させていただきました。 800文字で今の気持ちや考えを書くのは難しいですね。 まず、前提として僕からA子に連絡するなんてことは一切してません。 そもそも、大きな相談というのも、僕から持ちかけるのではなく、A子が本当に頼りたい時のみ聞くという決まりです。 彼女の存在があるので、会いたいとも話したいとも思いません。決めたルールというものも、彼女から持ちかけたものであり、それを破るつもりもありません。 ですので、どうしても受け身の体制になってしまっています。 やましいことになるかも、という意見もありますが、僕、A子目線からしたら絶対にあり得ません。そもそもにA子にも彼氏がいるので… そこは、僕たち目線になってしまうので、否定されても仕方がないとは思いますが… 彼氏関係で悩みがあったら、話だけでも聞いて欲しいとのことでした。 しかし、彼女目線で考えたところA子は嫌な存在だということも理解できています。嫉妬してしまうのもわかります。 僕自身もあまり考えずにA子の存在をべらべらと話してしまっていたところはあります。そこは反省していますが、逆に隠すのも変だと思いますし、そっちの方がやましい感じがして僕は嫌でした。 彼女には常に真っ直ぐでいたいがためにこのような事態になってしまったのですが、お互い多少の妥協というものがないと付き合っていけません。 僕は特にルールがなくても、A子と会うつもりも、連絡するつもりもない。 彼女はルール内であればA子との関係は続けてもいい。ただ、A子が嫌いで嫉妬してしまう。 A子は彼女の気持ちも理解でき、会うつもりも連絡を取り合うつもりもない。ただ本当に辛い時だけ話を聞いて欲しい。 現状の整理をしてみました。

    トピ内ID:3781479174

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    具体的に想像してみよっか

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    たたみ
    彼女にもA男さんが存在して、親友だと言う。 彼女のことを呼び捨て、あなたの知らない好み、悩みをたくさん知っていて、言葉の端々からそれがわかるっていう状況。別に気にもなりませんか? 彼女と一生縁を切りたくないってずーーーっとまとわりつこうとする男。なんか自分に敵意も向けてくるし。それでも不愉快ではない? これが想像できないなら別れたほうがいい。決定的な大喧嘩に絶対になります。か、彼女さん、ほかにいきますね。だって自分が一番ではないんだもの。結婚もしていないのになんでそんな男のために我慢しなきゃいけないのか。 彼女さんは何もあなたが裏切る、A子に取られるとは思っていない。ただただ、自分の知らないあなたを他の女がよく知っている、しかも面識がある。おそらくそれだけ男友達が多いなら、普通の女性には不評ですね。シンプルにA子が嫌いなんでしょう。 A子さんが彼女さんのことも尊重して、あなたに連絡するのを遠慮したりしてくれるような人なら、それほど嫌がらないと思うんですよ。自分に向けられる敵意が不愉快なんです。 まるで姑のように、品定めしてくる感じなのでしょうね。私の方が彼をよくわかってるからっていう態度。男の人にはわからないようにやる人います。 あなたからすると、A子はそう言う対象じゃないし、好きならとっくに付き合ってると思うでしょうが、男に囲まれて喜んでいる女性って、なんとも思っていなくても自分以外の女になびくのがイヤなんですよ。だからあなたに「親友」として固執する。 親友って言うけど、親友があなたの邪魔してごねる? もうとにかく、皆さんがおっしゃるように、彼女が嫌がっていることをもっと心で理解すること。できないなら相性が悪いんです。

    トピ内ID:5215764390

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    本当に大切な幼馴染みの親友なら、ここは縁を切るところ。

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    🐤
    PM2.6
    >ただ本当に辛い時だけ話を聞いて欲しい。 これはね、同性の友だちにすべきなんだよ。 こんな自分の心のうちをさらけ出す事が出来る異性を確保するなんて、彼女の立場がないじゃん。 その役割は彼女で十分でしょう? 彼女が本当に険悪してるのは、 当人達は自覚ないだろうけど、幼馴染みのお二人の心のうちにある本当の感情が垣間見れるからだと思うんだ。 本当に大切な幼馴染みの親友なら、相手の幸せを願って、ここは喜んで縁を切る所だよ? ちょっとした切欠で簡単に男女の仲になりそうだよ? そうならない保障はどこにある? こればかりは、いくら言葉で彼女に説明したって意味ないから。 そもそもだ、大切なはずの彼女を酷く不安にさせ傷つけてる貴方がとやかく言っても説得力ゼロ。 どうしても幼馴染みと関わりたいなら、早々に彼女とお別れして自由にしてあげてください。 こんな、わからず屋の優柔不断な男に費やす時間が勿体もの。

    トピ内ID:4624609552

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    少なくともA子はトピ主さんに気がある

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    🐱
    匿名
    異性に特別な相談をする女性って相手に気がありますよ。 A子さんって同性の友達、いないんですか? もしいないって事なら他でも男関係で色々ともめてそう。 実際、最初に説明したときはA子さんと大ゲンカになったんでしょう? どうとも思ってない男性にそこまで固執するって普通ないです。 彼氏はいるけどトピ主さんにも気が合って完全には手放したくないんですよ。 どこかで繋がっておきたいと思ってる。 彼女を失いたくないならすっぱり切った方がいいですよ。 A子さんみたいな女性の存在を許せる人ってすくないと思います。 逆に許せる人は本人も男性関係がゆるい(あえてそう言わせてもらいます)んだろうなと思います。

    トピ内ID:4882720926

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    彼氏とのことを相談、はダメですね。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    彼氏とのことをあなたに相談。 無しです。 それはA子さんがあなたを信頼して友情を感じてるからじゃないですよ。 私が他の男とどうこうセクシャルな関係にあるのを聞かせたい、という嗜好です。 女子には普通に付き合うという形以外にそういう満足の仕方があります。 男子はね、女子の気持ちに疎いから、アドバイスもらいたいというそのまんまの動機でしょうけど、女子が男子の心理知りたい、とかそんなどんくさくないから! あなたに彼女が出来てもA子は平気?そりゃそうです。あなたは本命じゃないから。あなたに自分を触らせるつもりはないから。 でも、彼女がいるのに私の「大切な相談」にはのってくれる。あなたにはそういう形で自分に忠誠尽くしてくれれば十分なんです。 ええっと。 シンデレラが王子の求婚の応じるためにガラスの靴を履く。シンデレラの恋人は王子。でも、ガラスの靴をあなたの脚にそっと添えてくれる従者がシンデレラの脚の美しさにちょっとどぎまぎする。シンデレラは、その従者の反応をみて、そこでも実は女性としてちょっと満たされる。従者に恋をしてなくてもね。そんなイメージです。 彼女さんは、あなたがA子さんの上記でいう従者扱いされるのがムカつくんですよ。 女としての本能です。 もし、相談内容がビジネスシーンなら話は違いますよ。 あたらしく就く担当職務にあなたが先に就いていてノウハウをもっている、とかならそんなこと言ってられません。

    トピ内ID:1668101787

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    どうしてA子は主さんじゃないとだめなの?

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    🙂
    なお
    >>そもそも、大きな相談というのも、僕から持ちかけるのではなく、A子が本当に頼りたい時のみ聞くという決まりです。 >>A子は彼女の気持ちも理解でき、会うつもりも連絡を取り合うつもりもない。ただ本当に辛い時だけ話を聞いて欲しい。 これの気持ち悪さが主さんにはわからないんだろうな。 どうして、A子は本当に辛い時に彼じゃなくて主さんに聞いて欲しいって思うんだろう? A子が辛い時にどうして主さんじゃないと駄目なの? 他の友達じゃダメなの? そこなんですよ。彼女が嫌だって言ってるのは。 わかりますか? A子のそういう主さんに対する態度、特別感なんですよ。 そして親友という名前でまんざらでもない主さん。 正直、私が主さんの彼女でも嫌です。 だって、怖いもの。 これは主さんを信用すればいいという物じゃないと思う。 なぜなら、A子の方から寄ってくるから。 いくら主さんが自分からはいかないと言っても結局相手をしている時点で一緒だと思うよ。

    トピ内ID:6602239233

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    A子さんと完全に縁切りするしかないと思う

    しおりをつける
    🙂
    筋トレ女子
    私も異性の友達いるし、男女の友情成立しまくり派だから主さんの立場は分かるかも。 異性とはいえ、恋愛感情で見てないし付き合いも長いのに恋人出来ただけで、嫌いになった訳でもないのに縁を切れ!と言われても素直に「そうだね!あいつとは縁を切ろう!」なんてノリノリで言えるわけないですよ。 男女の友情ありえない派の人は何とも思ってないし何も考えてないんだろうけどさ… 仲良くて付き合いもそれなりにある人を疎遠にするのは辛いです。 そういった心情を汲み取る事もせず、頭ごなしに縁を切れよ!って言われてもねぇ。 「何言ってんの?男女の友情なんかありえないんだから、縁を切るのが当たり前でしょ!?」って感じで話が全く通じない様子にげんなりするし 友達は本当にいい人なのに、ただ異性であるというだけで、その人の事を何も知らない癖に勝手な思い込みだけで敵視されるのも悲しいし… 私は結局、別れました。 友達の事をろくに知りもしないくせに悪く言う人はやはり不快でした。 主さん、友達か彼女どちらか選ぶしかないです。 持論を言わせてもらうと、何かを諦める事を迫る人とはお付き合いしない方がいいかもしれません。 いい男、いい女は選ぶように迫ったりしない。両方持たせてくれるもんです。 あと経験談として言うと、異性との付き合いを制限したがる人ほど、自分自身は異性とよく絡むんですよ…笑 そこも考えてね。 こちらの気持ちをきちんと汲み取ってくれた上で「それでも嫉妬するから嫌だな」と素直に言ってくれて(責めるような言い方ではない)&自分自身は異性と行動したがるダブスタでなく自分も異性をシャットアウトする一貫性ある人ならいいと思う。 彼女さんの独占欲と素直さのバランス見て判断されてみては?

    トピ内ID:2513812106

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    保険だよ

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    blank
    ねこ
    >ただ本当に辛い時だけ話を聞いて欲しい。 もしトピ主さんの彼女が一番辛い時に「別の男性」に相談してたらトピ主さんはどう思いますか? 彼氏の立場で有るトピ主さんでは無く、他の男性に「信頼できる友達だから」という理由で話すのです。トピ主さんには相談せずに。 そう考えるとAさんはご都合主義。 Aさんは今後トピ主さんの人生には何ら責任は取らないですよ。 トピ主さんが別れても知ったこっちゃないです。 そして自分は彼氏とかで楽しみます。他に男友達居ますしね。 トピ主さんはパートナーで有る彼女を今後も最優先しないと。例え今の彼女と別れて他の女性と付き合っても、本気で自分だけを選んでくれてるパートナーを大切にしないと、一人置いて行かれますよ。

    トピ内ID:3596014207

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    あの、

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    1番の問題は、 >A子とは今までの積み重ねがあり、簡単に縁を切れるような関係ではありません。 と、トピ主さんが思っている事です。 彼女とは、もし別れる事になったら二度と会わない相手になってしまうでしょうが、A子さんはそうではないという思いが彼女に伝わってしまっているのだと思います。 自分(彼女)との間にはない、何か絆のようなものをそのA子さんにはあると、彼女は感じてしまっているのでしょう。 トピ主さんの言う事を信じて口では会ってもいいと言いながらも、どうしても「やっぱり嫌」という矛盾した気持ちになるのは、彼女はトピ主さんの事が好きだからです。 彼女にとってA子さんの存在は、脅威でしかありません。 その事を踏まえてどう行動したらいいか、よく考えてください。

    トピ内ID:9300437263

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    A子さん…

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    🍴
    きん
    追記読ませていただきました。 小町は女性ユーザーが多いですから女性視点からの意見が大体を占めますが、皆様おっしゃっているようにやっぱりA子さんには引っかかります。 私も仲が良くて付き合いの長い男友達は居ますが、彼らに付き合っている彼女が居る時にわざわざ恋愛相談なんてしません。グループでバッティングセンターに行くくらいです(彼氏に許可はもちろん取ります) そもそも彼氏のことを他の男には相談しません。女友達に話を聞いてもらいます。 「男目線の意見が欲しい」ということかもしれませんが、でも彼氏と別の男は結局違う人間です。 やっぱりA子さんにはもやっとします。 トピ主様の彼女さんも嫉妬してしまうのはそういうところなんではないですか?恋愛関係には発展しないと言い切っていても、結局会う理由は恋愛相談なんですよね? 彼女さんの心配になる気持ちもよく分かります。 彼女さん的には、結局A子さんが嫌いだから嫉妬してしまう、 で、トピ主様もルールとか関係なしに会おうとも連絡取ろうとも思わない、 ならもう答えは出ていると思います。 A子さんには事情を説明して会わない。 それでもなおA子さんに恋愛相談したいと言われどうしても聞いてあげたいなら彼女さんと別れた方が良いです。そのうちまた問題になります。 わたしも以前付き合ってた男性に、「この女友達とだけは会うの許して欲しい!長い付き合いだしめっちゃ仲良いけど恋愛とかにはならないから!」 と言われ、当時は私も男友達と遊ぶのを条件にオッケー出しましたが、結局その女性と会った時に、 「え、今回はこういう系の子なんだね!珍しくない?」と言われかなり不快になりました。 その件がありすぐにその時の彼氏とは別れました。 トピ主様やA子さんの何気ない発言が彼女さんに影を落としているかもしれないことをお忘れなく。

    トピ内ID:0168848582

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    〉僕自身彼女が最優先なので、親友なら理解してくれるはずと思い、その趣旨を説明しましたが、理解できないと告げられ、激しい言い争いの末、縁を切ることになりました。 いやいや、本当に親友なら、きちんとトピ主様の状況を理解し、彼女の気持ちを考えて、距離をとるハズです。 まず、「言い争い」なんてならない。 A子はトピ主様にとってはいい友達かもしれませんが、おそらくは男友達の多さでマウントとっていると思います。周囲の女性に対しては、男性にはわからないような圧をかけていると思います。 たぶん、あまり女性を感じさせず、話し易く、一緒にいて楽しい、で、客観的には可愛くないタイプではないですか? 自覚はないかもしれませんが、トピ主様はA子の張った巣に絡み取られているとしか思えません。 A子も大切な相談は同性にするのが普通。 要するに、「相談」を口実にトピ主様の気を引きたいのでしょう。 申し訳ないけど、A子はかなりたちが悪い女性だと思います。 本当に彼女を大切にしたいなら、連絡先も消して縁を切らないと!たぶん、なんのかんのずっとトピ主様に付きまとうと思います。将来結婚して家庭をもったとしても、この問題を引きずっている可能性高いです。 それでもよいなら、ずっとA子と繋がっていればよいのでは?

    トピ内ID:7517398484

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    両方は無理

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    🙂
    とまと
    逆に考えてください。 彼女に大親友の男性がいて相談しあったり、グループとはいえ飲み会にいったり、あなたにたしなめられても、大事な親友よ?わかれられないわ!と、反論されたら? そうだよね、わかったよ、彼と仲良くしていいよと言えますか? 好きだからこそ嫉妬でおかしくなりませんか? 彼女を大切にしたければ親友の女性の事はあきらめてください。 二兎を追うものはなんちゃらといいますよね。 人がいやがることはしない、鉄則です。後、女性側からの意見として、男友達が多い女性は同性からあまりすかれませんので。

    トピ内ID:9565774066

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    まあ、その程度ってことかと

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    blank
    くま
    その女友達との関係を断ち切るほどの彼女では無いということ。 トピ主さんも将来自分の女性との交友関係を全て断ち切っても手に入れたい恋愛に出会えばわかるかもね。 そのA子さんとの関係を切らないために彼女を失うリスクを考えていけば答えなんて容易だけど思うよ。 経験上、それが結婚をする女性とお付き合い止まりで終わる女性の分かれ道かもね。

    トピ内ID:3593596215

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    彼女は一番大切な人じゃない

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    💢
    B子
    普段は会うつもりない、本当に辛い時だけA子に?! それは、A子が一番大切な女性ということです。 一番辛いときに、頼るのがA子と言い切るあなたに、彼女が愛されている実感を持つわけがありません。 彼女がかわいそうです。 トピ主さんはA子を彼女にしたほうがよい。

    トピ内ID:5978958316

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    今だけじゃないかな

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    チャレンジ
    お付き合いが始まってまだ3ヶ月なんですよね? 好きな気持ちも強いしお互いに全てさらけ出しているとは言えない状況だと思います。 要はあなたがいくら「彼女を最優先する」と言っても完全に信用できる関係性ではないのでは? 私にはそもそも男性の友人がいないので、男女間の友情というものが分かりませんが、恐らくあなたとA子さんは本当に親友なんだと思います。 ただA子さんには他にも男友達がいるんですよね? なぜあなたにだけ相談をしてくるのでしょうか? あなたの彼女さんがそれだけ嫌がっているのを知っていて、なお相談だけはさせてくれと食い下がるのは何故なんでしょうか? 親友ならそこは一歩下がるのが筋なんじゃないかなと思うんです。 だって、間に挟まれたあなたが困っているのは明白ですよね? 私も夫と付き合っていた時に少し似たような状況だったことがあります。 夫は私を大切にしてくれていましたし疑うようなこともありませんでしたが、それでもやはり嫉妬しましたし嫌な気持ちにもなりましたし又そんな自分が心が狭いようで辛かった記憶があります。 お付き合いの期間が長くなり信頼関係が築ければ落ち着くのではないでしょうか? それまでの間は事情を話して、A子さんに控えてもらえるようお願いしてみてはどうでしょう。 せっかく素敵な彼女ができたのにもったいないと思いますよ。

    トピ内ID:2456138816

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    2人で会わないならアリ

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    🐷
    りょちみ
    私は2人きりで会わないならアリかなと思います。 でも結局は男女の友情は相手に彼氏、彼女ができると今まで通りは難しいと思いますよ。 逆に彼女が昔2人で遊んでた男の人と出かけたり連絡とるのはオッケーなのですか?? 今はまだ付き合ってるだけですが、今後結婚してまで男女の友情と言い続けてると家庭が成り立たなくなります。 今自分が大切にするのが誰なのか考えて行動したら良いと思います。 私も男友達は結構いたし、2人で飲みに行くような友達も何人かいましたが、夫と付き合ってからは2人では行かなくなるし、友達も2人で行こうとは言いません。それは本当に友達だとしても、私の夫に気を遣ってくれてるのだと思います。 数名で集まる時は行きますが。 夫も女の子友達いますが、嫌な感じの付き合いはしていません。皆んなで会う時は私も紹介してくれます。 本当に友達なのに!!と貴方は思っていると思うし、実際その通りなんだとは思いますが大事な彼女が嫌な思いをしてまで連絡とる必要あるのでしょうか?彼女が納得する事は無いと思いますよ。

    トピ内ID:8626941293

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    普通に言えば良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    だって主様からは連絡していないのでしょ? だったら、 ”縁を切ったよ” って言えば良いだけですよ。 だけどね、 >彼氏関係で悩みがあったら、話だけでも聞いて欲しいとのことでした。 ↑ これ、ちょっとおかしいよ。 彼氏との関係で悩んでることって男性に相談するのって禁忌だよ。 逆にさ、今回主様とA子さんとの事を彼女さんが男友達に相談してたらどう思う? イヤでしょ? なんかさ、ドラマのに良くある、お互いにパートナーがいる異性の親友同士のドラマみたいの主役にでもなった気持ちで酔ってない? ぶっちゃけ”彼女が嫌がってるから縁を切らせて”って言ってスマホから彼女の連絡先を消すくらいしなよ。 それが出来ないのならその旨を彼女さんに伝えて、 ”この件が受け入れてくれないなら別れる” と言えば良いよ。 結局、今の主様ってA子さんと彼女さんの上手いとこ取りをしようとしてるだけ。

    トピ内ID:7928977175

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    単なる相談女

    しおりをつける
    blank
    秋月
    >本当に辛い時だけ話を聞いて欲しい こういう言葉、なかなか異性に言えないけどね。 A子さん、自分の彼よりトピ主を信頼してるんだね。 彼がいながら本当に可笑しな話。 自分の大事な人を蔑ろにする言動だと思わないのかな。 大事な異性の親友同士だと思っているのは 本人たちだけじゃない? 他人には理解できない関係だと思ったほうがいいよ。 トピ主彼女は至極真っ当な感覚だと思う。 彼女の言い分に納得出来ないなら、異性の親友がいても何とも思わない人と付き合えばいい。 そういう人は珍しいだろうけど。 何にせよトピ主彼女が気の毒です。

    トピ内ID:0769386541

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    トピレス読みました

    しおりをつける
    🙂
    ナムル
    2度目です。 大きな悩み事なら相談しても良い 本当に頼りたい時だけ話を聞く A子さんとそのような話をする時は、2人きりでは会わないですよね?もちろん。 彼女にしてみれば、話の内容など何とでも言えるし、「大きな悩み事」にしても大きいか小さいかなんて主観的なものだし。 彼女の精一杯の妥協案であり、かなり譲歩してる方だと思います。本当はどんな場合でも会ってほしくないと思っているのでしょうね。 貴方は、多少の妥協も必要とおっしゃるけれど、男女のおつきあいにおいて、異性絡みのことは一番のNGなのです。そこをわかってあげて、はっきり線引きをした方がいいです。彼女が最優先と言うなら。 彼女の信頼を得るまでA子さんとは疎遠にする。 話題に出さない。まったく関わらないぐらいにしないと。 そういうのが窮屈に感じるのであれば、合わないってことですね。 「常に真っ直ぐでいたい」ならそうするべきだと思います。

    トピ内ID:2599674205

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    二兎は無理かと

    しおりをつける
    🙂
    M55%
    私はOKタイプですが、殆どの女性は受け入れられないようです。 今の彼女さんが大事なら、もう片方は手離さないと、どうにもならないかと。 でなければ、その関係を理解できる 大丈夫な女性を探すしかないかも知れません。

    トピ内ID:7940326501

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    レスしますよ

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    🙂
    ちょこ
    うん、私も彼女とはその程度のお付き合いなんだと思いますよ。 ごめんね。あなたの気持ちもなんとなく理解できなくもないよ。でもね、私もそういう物だと思うかな。 きっとね、いつかそういう相手が現れたらわかるかもしれないよね。 主さんがその子のこと、すごく好きで、寝ても覚めても考えてしまうような、そんな相手。もしその子が他の男に取られたらと想像するだけで、正気を失いそうになるような。 つまり縁があって、結婚する相手の事だよね。 結局、大切な相手が嫌がる事は辞める、これに尽きます。 多分今の主さんには理解し難いと思いますよ。だって、別に悪い事してないんだから、って思っているでしょう? でもね、人間って心があって感情が動く生き物だからね。いつどうなるかわからないんだよ。特に男と女はね。 彼女を大切にしたいなら、女友だちを切らないとね。そうしないとそのうちおかしな事になると思うよ。まぁそうなったらその時考えれば、っていう考えなら、彼女を失っても仕方がないかな。 主さんも男だから、これからもたくさん周りには女の人が現れると思うよ。でもね、そんな人たちに見向きもしないような彼女ができたら、本物だね。 私の夫もそうだよ。だから私は安心して奥さんやっていられるよ。私も異性の友だちはいないよ。夫が嫌がるからね。別に何も困らないよ。だってそうしたいから結婚したんだからね。 今のあなたの状況だと、なるようにしかならないと思いますよ。よく考えてみてほしいです。せっかくトピ立てしたんだしね。 少しの息苦しさは、幸せに比べたらどうって事ないんだよ。本当は。 少なくとも私はそう思いますよ。 自分を大切にね。

    トピ内ID:8601011384

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    読んだ感想

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    😑
    アラフォー
    A子さんは、古典的な相談女ですね。 今の彼女と、別れても次の彼女とも揉めますよ。 相談女は、彼氏の相談とかこつけて次の彼氏候補をキープするんですよ。若いから理解できないかもしれないけど、トピ主さんは都合のいい男扱いされている自覚を持ったほうがいいかなぁ。 男友達が多いならトピ主さん以外に相談すればいいのに、なぜ相談するんですかね? 配慮がまるでないですよ。 彼女は、男女の友情は成立ないと思うタイプなんだから、最優先と言うならA子さんとは縁を切るべきです。 私にも男性の親友と呼べる友人がいますが、結婚してからお互いに連絡はしていません。 それは、友情より愛する人を最優先だからです。 トピ主さんが、中途半端な対応してると一生、振り回されて幸せになれないですよ。 彼女が大事なら思い切って疎遠(全てブロック)してみてください。第三者立場で、遠くからみると違和感感じると思うよ。 A子さんとの関係を切りたくないなら、彼女の幸せのために別れてあげて!

    トピ内ID:0718252672

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    矛盾だらけですよ

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    🐧
    ぺんぺん
    A子さんがそもそもおかしいです。 親友ならば、男友達に彼女ができたらなら、もう相談しません。 彼女さんの事で喧嘩すること自体が親友でなくて依存だという証拠です。 彼女さんに貴方を取られた嫉妬ですよ、それは。 彼女さんはA子さんの気持ちに気がついているんです。 男女の関係にならなくても、A子さんは彼女さんと実は根っこの部分で貴方を取り合ってるんです。 男友達が多いのなら、他にも辛い時に話を聞いてくれる人はいるはずですよね?A子さんに頼られるかもって実は喜んでいるでしょう? トピ主さん、舐められてるってわかってますか?対等じゃないですよ、その関係って。 きっぱり縁を切るべき。もう相談には乗れないとはっきり言いなさいな!!! 大事な彼女を不安にさせちゃだめでしょう。それが出来ないのなら恋愛なんてするべきじゃない。 彼女さんはA子さんの存在も嫌だけれど、はっきりしない貴方にもそのうち愛想を尽かす事でしょうね。 親友って何だっけ?ってしっかり考えてみてください。 少なくとも友の付き合ってる相手を不安にする存在では、絶対にないです。だって親友のためにならないもの。

    トピ内ID:0412681945

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