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    彼家族とどう付き合っていけばいいか分からない

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    🙂
    ナン
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    20代女です。現在結婚を前提に彼氏(同い年)と同棲していますが、同棲する時に彼氏の親(というか彼母)が反対してきました。私と彼はお互いその時実家暮らしで、私の親は若くして結婚してるのもあるのか、別にお互い成人してるしいいんじゃない、という感じでしたが、彼氏家族はそうではなく、彼氏がその話をしようとしてもさせない、彼氏を無視する、など、彼氏が説得しようにも口を開くことさえ許さない、意見を聞く気がないという感じだったので、1度私は彼女紹介のような形で伺いましたが、(それ以外にも何度かおうちにお邪魔することはありました)彼家族の中で話ができないようでは私が口を出すべきでは無いと思い、話し合いができる日を待っていました。ですが引越し当日になってもその態度は変わることはなく、半ば無理やり引っ越した…という形になってしまいました。円満に引越しをしたかったのですが、その後彼氏が正月など実家に帰る機会がある度にいつ実家に帰るんだ等言ってくるそうです。
    彼氏が引っ越したあと、何度も暴れたりしたらしいので正直もう怖いです。
    彼氏が一人っ子なのもあると思いますが、私も一人っ子で、お互いの親の態度がこうも違うので、私はどういうスタンスでいればいいのか分かりません。結婚は絶対したいと思っていますが、結婚式や子どもが出来てからの付き合い方など、そのあたりに不安しかありません。
    結婚前から御相手の親と上手くやっていけそうもないな…と感じた方はどのように結婚式や子どもができてからお付き合いしてるのかお聞かせ頂けると幸いです。

    トピ内ID:8435214520

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    今の流行りなんですか?

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    🙂
    とまと
    小町でもよく結婚前の同棲についてかかれていますが、なぜ結婚まで待てないんですか?
    昔の感覚で申し訳ないですがだらしなく感じます。
    あまりよい印象はありません。
    彼のお母様のいやがる気持ちは理解できます。
    入籍前に妊娠なんてことになったら、私は嫌です。
    そういう意味で彼のお母様は反対されているのではないですか?
    もう入籍でもされたら?

    トピ内ID:8467598213

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    うーん

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    🙂
    フリスク
    考えるべきは、彼家族とどう付き合っていけばいいか、ではないのでは?
    そもそもすでに拒否されているのですから、付き合えないのです。
    これは結婚してからも続くでしょう。
    人は急に変わったりしませんからね。

    ・結婚式などには彼両親は不参加する可能性。
    ・結婚式に参加したとしても、あなたの両親の前で「私は反対だった」など愚痴を言って式を台無しにされる可能性。
    ・子供が生まれたら、孫はかわいい、嫁憎しになって嫌がらせされる可能性。孫を見に家に頻繁にくるかもしれません。
    ・将来彼が、親と同居したいと言ってくる可能性。そして同居し毎日嫌味を言われる未来。

    ですから、あなたが考えるのはこういった可能性があるということを理解し、それでも結婚したいのかと考える事だと思います。
    彼の親の中では、勝手に引っ越した彼氏ではなく、あなたが悪者になっているはずです。
    彼を悪者にしたら、家に戻ってくれなくなりますから。
    なので、彼は親よりもあなたを優先してくれるのか、というところもしっかりと見極めるべきだと思いますよ。

    まだ結婚をしていないし子供もいない今だからこそ、結婚自体を考える必要があるのです。

    トピ内ID:3076684684

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    勝手の末

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    🙂
    こじれるよ
    拗れた関係を、今すぐにどうにかすることは出来ません。そもそも反対されている同棲を、親の意見を無視した形でゴリ押ししたのは、あなた達です。
    自分達のやりたいことを勝手に始めたのですし、成人だからという意見に迎合したのです。
    あなたは、彼の母親がいかに理不尽かを繰り返しトピにも書いていますよね?
    悪いのは彼母という認識ですから、結婚したいなら、彼の母親を無視して、このまま突っ走ればいいと思います。

    本当に結婚を考えていたのなら、本当に彼と彼母の関係を大切に考えていたのなら、親の反対にきちんと耳を傾けて同棲はやめて、婚約、結婚ときちんとした手順を踏んで進めて行こう、と考えるものです。

    何が何でも同棲だ!という選択しか二人には出来なかったのですから、その後の彼親との関係が拗れるのは当然だと思いますよ。

    誠心誠意勝手だった行為を、何度でも謝ることが必要だと思いますが、それでもわだかまりは残ると思います。
    そして本当に勝手だったとあなた達が思っていないのなら、上部だけの謝罪は受け入れてはもらえないと思います。

    最悪拗れたままの関係に彼自身が疲れて、あなたとの別離を選択する可能性もあると思いますよ。

    トピ内ID:7027104041

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    そう付き合って行くしかない。

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    🙂
    吹雪の夜
    申し訳ないですが、今さらどう付き合って行くか…と悩むことではないのではありませんか。

    彼の母親の行動はどうかとは思いますが、でも、円満とまでは行かなかったとしても、多少なりとも理解を示してくれる程度まで待てずに、同棲を決行したのは彼とトピ主さんですよね。

    そして、トピ主さんのご両親もそんな状態での同棲を認めた。

    それが全てなのではありませんか。

    結婚式に出てくれないとか、結婚したり子どもが出来たりしても、彼の両親の対応が変わらなかったとしてもそれは仕方ないと思いますし、その中で嫌な思いをすることがあったとしても、それも仕方のないことです。

    そういったことも承知の上で、彼の両親の理解を得られない状態でも同棲をしたかった、したのではありませんか。

    少し考えればそのような状態で同棲をしたら、どういうことになるかは分かったと思いますし、でも、時間を掛けて少しでも理解をしてもらうことをいわば放棄したのは、彼とトピ主さんなのですよ。

    仲良くしましょう、親としての役目を果たしてくださいは、虫のいい話だと思いませんか。

    まあ、この先、彼のご両親の態度がどう変わるかは分かりませんが、結婚したとしても子どもが出来たとしても、一生尾を引くことだと思います。

    それでも同棲することを選んだのは自分達なのですから、誰かのせいにしないことです。

    トピ内ID:0862870094

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    結婚するなら揉めることを覚悟する

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    blank
    秋月
    20代の息子と娘がいます。
    同棲は言語道断だと思っています。
    我が子が言い出したら、手順を踏んで結婚しなさいと言います。

    同棲について様々な考え方があるのは承知していますが、
    どうしてわざわざ自分の経歴を汚すのかと
    私は思います。

    お試し?
    覚悟がないだけでは?

    彼の親の言動も、彼から聞いたことですよね?
    一人息子の同棲を反対するのは、そんなにおかしいことでしょうか?
    寧ろ一人娘なのに同棲を危惧しないトピ主ご両親には賛同しかねます。

    >結婚前から御相手の親と上手くやっていけそうもないな…と

    義理の家と結婚前に軋轢が生じれば、結婚後も間違いなく揉め事が多いです。
    世の常ではないでしょうか?

    親としては、我が子を同棲に送り出すのに抵抗を感じます。
    令和になっても、そういう親は多いと思いますよ。

    トピ内ID:5764611505

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    ある程度距離をおいた方が良い関係でいられる

    しおりをつける
    🙂
    ソーシャルフィジカル
    実の親子でも会社の人間関係でもそうですけど
    無理に仲良くしようとするとおかしくなります。
    いわんや嫁姑をや。
    無理に付き合わない方がお互いのためですよ。

    トピ内ID:4859710085

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    私も反対する

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    blank
    反対
    「20代女」とのことですが21歳か29歳かでは幅が広すぎです。20代だってまだ学生だってこともあるし、トピ文には書いてない「そりゃ同棲には反対するよ」という内容があったかもしれない。

    いつ入籍と確定してる場合はともかく「結婚を前提」などいつ別れるかもしれない状態での同棲には反対します。息子でも娘でもです。
    だから「成人してるんだしいいんじゃない」というトピ主一家との考えとは合いません。

    トピ主さんは相手の親が反対してるのを承知の上で同棲を決行した自分のことはどう考えてます?相手から良く思われるはずはないよね。

    トピ内ID:7914486867

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    少なくとも彼の家族との関係改善は不可能。

    その上で彼がトピ主さんとの関係をどのようにするのか次第かな。

    厳しいけど、このような事柄を原因にしたお別れも多い。
    結婚をしてもどちらかの実家問題を原因にした離婚も多い。

    難しいのは彼の母にとっては彼は息子なので関係修復は可能。
    だけどトピ主さんは他人なので一旦関係が悪くなれば修復はほぼ不可能。

    どう付き合っていけばいいかではなく、付き合っていく方法はないのかと。

    なので彼が実家との関係をしっかり断ち切ってくれれば結婚は可能。
    というかそれ以外に結婚の方法はない。

    恐らくだけど、今後は同棲も含めたお付き合いから実際の結婚に進む際の大きな障害になることは確実かもしれない。

    お互いに成人しているのだからというのは暴論で、現実的に彼はトピ主さんとの結婚の可否を決める際にこの部分は大きな判断材料になるということ。

    トピ内ID:1760342320

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    強行するから余計に拗れるのでは

    しおりをつける
    大人なんでしょ
    どの親も同じではないですよ。
    同棲を反対する親はたくさんいると思います。

    お互いに成人しているからいいんじゃないかと思うか、成人しているからこそ無責任な行動をとるなと思うかでしょうね。

    結婚は絶対にしたいと思うのなら、どうして彼母の反対を分かっていながら同棲したの?
    そんなことをして、未来に希望があると思いましたか?
    息子への愛情が変な方向に向かっているとはいえ、現状を作ったのは彼母だけが悪いのでしょうか。

    お互いの親の考え方は違って当然です。
    それをどう組み立てて自分たちの家庭を築くのか、それが結婚です。
    自分たちさえ良ければ・・では円満は難しいですよ。

    トピ内ID:3022598231

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    悪いのは自分達という自覚が無いのが問題ですね

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    同棲については考え方は色々です。

    トピ主さんの親は良くても、彼親は反対だった。
    それは価値観の問題なので誰が正解でもありません。
    普通は女側の親が反対するものですけど、トピ主さんの親はずいぶん緩いんだなという印象ですね。
    私も男側の親の立場ですけど、簡単に同棲する様な女性を息子の相手としては認めたく無いです。
    トピ主さんの様な女性は『結婚を前提に』とか印籠の様に振りかざしますけど、結婚してから一緒に住むでは何故ダメなのだろうといつも思います。

    1番問題なのは彼親の意見を無視して同棲した事です。
    まあ、成人しているから自分は何をしても良いという考えであればそれはそれでしょうけど。
    同棲が反対なら他の方法をとれば良いだけなのにそれをする事なく強行した。
    関係がこじれるの目に見えてるのに考えが浅はかです。
    ここにきちんと対応する能力も無いのに、結婚生活が上手くいくとも思えません。

    絶対に結婚したいのなら、余計に慎重にならなければいけなかったのに既に手遅れです。
    彼の親が悪いくらいにしか考えてないトピ主さんではこれから関係修復は無理でしょう。

    心配してますけど、相手も望んで無いと思うので付き合わなくても良いと思いますよ。

    一回気に入らないと思ったら、結婚して親族になられるのは嫌ですね。
    それを覆すのはなかなか難しいです。
    もうロクな女じゃない、息子は騙されてるくらい思ってるでしょう。
    私なら結婚式に参加もしないかも。
    彼から親を奪うくらいの覚悟は必要ですね。

    トピ内ID:6095375653

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    すぐ結婚して子供を授かるのが手取り早いかも

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    問題は同棲ではないです

    ひとりっ子で母親が溺愛して息子が恋人になっていたからです

    うちも夫がひとりっ子で大揉めに揉めました、私は結婚しても離婚が怖くないし、そこまでじゃないのでそんなに私が嫌なら、お返ししますとお母さんに言いましたよ

    夫が晩婚だったので困ると大焦りでした

    トピ主さんの彼がどういう方かによります。うちみたいに親は親、自分は自分、なんで親の言いなりになって自分の大切なもの諦めないといけないの?って割り切る方ならお話進めてもいいでしょうね

    あとうちは出会う前に親が世間からズレてると何となく気づいていて実家には帰らないからと独身時代に既に宣言してました

    トピ主さんの彼氏にそこまで割り切る勇気があるかどうかですね

    そのお母さんは母子分離ができてなくていつまでも息子は自分の一部のタイプなので、誰が来ても難癖つける方でしょうから同棲話じゃなくても揉めたと思いますよ

    なぜわざわざ彼氏は同棲の話を報告しちゃったんでしょうね、結婚前提に付き合ってる人がいるから、1度独立して一人暮らしをするって言えばいいのに

    彼女の為には事実を全て伝ない方が良かったのに、彼下手なんですね

    もうすぐ結婚して子供授かるのが恐らく1番手っ取り早いですよ

    孫の顔見たら許す親って多いらしいですからね

    あとは疎遠でいいんじゃないですかね

    トピ内ID:5803681483

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    トピ主さん

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    🙂
    前のめり
    彼の親の態度が世間的には正しいのですよ。彼の親の方はトピ主さんの将来のことも考えているような気がします。だって同棲から本当に結婚へ進む可能性は少ないこと世間では良く知られたことなので。。
     人間には「飽き」という感情があります。いくら結婚を前提に男と女が一緒に住んでも却って「飽き」から別れを早める場合が多々あります。
     トピ主さん、実に冷たいと言うか醒めたレスになりますが彼母親との付き合いなど今トピ主さんが考えることではありませんよ。だって彼が本当にトピ主さんと結婚するかどうか今はまだ分かりませんので。
     彼家族との付き合い方を考えるのは本当に彼と入籍してからでいいと思いますよ。
     最後に一言。男にとって母親は重い存在です。トピ主さんより遥かに。親の反対を押し切ってまでして結婚する男って殆どいないことも知った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3895881397

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    結婚できるかどうか

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    🙂
    そんな暴れるような親を彼は説得できるのでしょうか?
    トピ主さんは結婚した後の付き合いを心配してますが、彼が結婚に踏み切るかどうかも疑問です。

    同棲に反対された時点で、もっと慎重になるべきだったと思います。
    彼家族に対する嫌悪感と不信感は、いずれ彼に向かいます。
    結婚が先延ばしにされればされるほど、彼や彼家族に対する憎しみが増してくると思います。

    トピ内ID:1332173561

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    結婚前提、とは

    しおりをつける
    🙂
    個人的には、婚約以外に「結婚前提」は成り立たないと思っています。
    「いずれ結婚しよう」という二人の口約束ではなく、互いの親からも認められた関係。
    それこそ、「入籍待ち」の状態ですね。

    主様は今まで数回にわたり彼のご実家にうかがっていた。
    おそらくその時点では、彼ご両親との関係に不安はなかったことでしょう。
    しかし、同棲を切り出した途端に、彼ご両親からは猛反対。
    二人は結婚も考えている関係なのに何故?と主様は思うでしょうが、それすなわち、主様は息子の彼女としてはいいけど結婚相手としては認められない、ということなのですよ。

    そこに気付かないまま、引っ越しの予定を組み同棲を推し進めた。
    円満な関係はおろか、彼がご両親と絶縁の覚悟をしない限り、結婚は無理と思いますよ。

    我が家には娘しかおりませんが、結婚したいと思った相手ができた時だけ家に連れておいでと言っています。
    恋人関係ほど不安定なものはないと思っていますので、いちいち紹介されても困ります。
    ましてや、同棲に際してのご挨拶?そんなことされても、ダメなものはダメ。
    せめて婚約(前に書いたとおり、両家が認めた関係)してから検討しなさい、と言いますね。

    トピ内ID:6523302527

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    親戚付き合いは結婚話が出てからで大丈夫

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんはもう結婚するおつもりのようですが、彼氏さんも同じ気持ちでしょうか?
    そして、彼氏さんは親御さんとこじれたまま結婚してしまうおつもりでしょうか?

    私は五十代女性ですが、結婚は当人だけではなく、家と家の問題でもあると考えています。
    ですので、結婚に親の同意を得ないままという、トピ主さんのお考えがちょっと賛同出来ません。
    そして、結婚後のお付き合いまでお考えがすすんでいらっしゃるようですが、それはこれから段階を踏んでからのお話だと思いますよ。
    まだ、彼氏さんと親御さんの関係を拗らせたままですので、それを元に戻すのが先決なのでは?

    欲望のおもむくままに一緒に住んで、結婚後のお付き合いを苦慮されているのはちょっと順番もお考えも一からやり直しされた方が良いと思いますよ。

    彼氏さんは本当にあなたと結婚するおつもりなのでしょうか?
    そして、結婚後はあなたの思う通りにご実家と縁を切るおつもりなのでしょうか?
    彼氏さんとしっかりと話し合った方が良いかと思います。

    トピ内ID:8004462427

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      何歳ですか

      しおりをつける
      🙂
      ギュネイ
      何歳ですか。
      すぐ結婚しないのは何故ですか。
      同棲する具体的な理由は?
      彼の親が反対しているのは同棲ですか、結婚ですか。

      そのへんのことがわからないと、何とも言えないと思います。
      トピ主さんの年齢というより、彼の年齢が気になりますね。
      一人っ子で、まだ若いのだとしたら、
      何故そんなにも早く同棲のために家を出るのか?
      親は寂しいのではないですかね。

      親が納得するまで待てなかった理由はなんでしょうね。
      まあ、もう大人ですから結婚してもいいとは思うのですが、
      今後のつき合いを考えたら、若いうちはやはり親の承諾がほしいですよね。

      20代前半だったら、一度同棲を解消して時間をかけて親を説得、
      トピ主さんも親と仲良くなる努力をするか、
      もし20代後半だったら結婚して子どもができてから
      孫を見せてみて、ご機嫌をうかがうか…でしょうね。

      トピ内ID:0890010024

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      なぜ引っ越し日が決まってから

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >で、1度私は彼女紹介のような形で伺いましたが、(それ以外にも何度かおうちにお邪魔することはありました)彼家族の中で話ができないようでは私が口を出すべきでは無いと思い、話し合いができる日を待っていました。ですが引越し当日になってもその態度は変わることはなく、半ば無理やり引っ越した…という形になってしまいました。

      話し合いができる日が設定されてないのに、引っ越し日を決めたのは何故ですか?
      転勤など特殊な事情があったんですか?

      そうでないなら、話し合って理解を得られるまで彼の親と向き合うつもりもなく、主さん達が好き勝手しただけですよね。

      主さんのご両親は成人してたら何をしてもオッケーなんですね。そうじゃない家庭の方が多いです。「大人なのだから責任ある行動すべき」です。私は同棲はだらしなくて嫌いなので、息子がすると言ったら反対するし同棲すると言った相手も印象悪いし、それを許可する親も嫌です。多分ね、同棲を許可する女側の親って印象悪いですよ、緩いご家庭なんだなって。実際どうかはそれぞれでしょう。でも緩い家庭でもなかったら普通は反対するな、特に娘側はって家が多いでしょう。なので結婚してそのご家庭と親戚になるのもちょっと抵抗あります。

      あと、結婚を前提にというのは同棲許可の伝家の宝刀にはなりません。
      お試しでって、大抵家電ならクーリングオフは2週間です。お試しでとか結婚を前提なら、それこそ「1年間同棲してみて結婚するか決める」とか「来年の4月に入籍するので同棲します」以外はお試し同棲ではなくて、単に「結婚前提」を言い訳に使ってるだけではないですか?

      少なくとも今回のやり方は彼が親と絶縁しても仕方ないと判断したやり方ですよね?それなのに今更仲良く受け入れてもらえないかなんて考えは甘いです。

      トピ内ID:8084099012

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      結婚を見据えてのお付き合いなら

      しおりをつける
      ゆかたん
      やはり彼家族の気持ちを尊重して、順当に事を進めるべきでしたね。
      同棲反対は、親として一般的な態度ですから、彼親を恨むのはお門違いです。
      強行突破してしまった以上、仲良くお付き合いができるわけがないです。

      賢いのは、うまーく慎重に事を運んで、適度な距離をとってお付き合いしていくことです。
      家族の付き合いは避けられませんから。

      トピ内ID:0048142060

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      上手くやって行きたいなら謝るしかない

      しおりをつける
      🐤
      「彼家族とどう付き合っていけばいいか」って 彼母に反対されたままの同棲を決行した事でケンカを売ったのはトピ主さんと彼の方でしょう?
      そういうスタンスで行くつもりではなかったの?
      彼母はトピ主さんの事を「そういうお嬢さん」だと思ってしまっていると思いますよ。

      「結婚を前提に同棲」と仰られていますが 彼母は結婚は賛成してくれているのですか?
      結婚は認めているけど同棲は反対されたという事?

      トピ内ID:4715216494

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      同棲しなければ、揉めなかった。

      しおりをつける
      🙂
      同棲している暇はない
      結婚するつもりなら、反対しているのに強行して同棲する理由が
      分かりません。

      結婚前提でも同棲する必要性が何故あるのか?

      一般的には、大半が結婚前に同棲をよく思っていません。

      同棲するくらいなので、結婚を軽く考えていることや
      (性格が合わないから別れるだけという安易な感覚)
      早く結論を出さず、ズルズルと30代、40代と超えることも。

      同棲して、いつ結婚する予定でしかた?

      そもそも彼の両親は、同棲させて出来婚だけは嫌だとか、
      初婚なら、初々しい2人であって欲しいとか、
      いろいろ息子の結婚を思い描いていたのかもしれない。

      息子である彼も何故同棲したいと思ったのかなあ。
      もう少し一いろいろな人に相談したり、どのように両親に紹介し、
      結婚までするのかをしっかりと計画していたのかも怪しい。

      紹介までは良かったけれど、同棲はせず、きちんと一般的な結婚を
      予定していたら、スムーズだったような気がします。

      ケチがついたので、両親が祝ってくれる結婚を彼が望むのなら、
      トピ主さんでは難しいかもしれない。

      同棲なんてしないで、何故普通に結婚まで普通に進めなかったのか。
      トピ主さんの親も反対された場合は、強行するのではなく、
      一般的な付き合いで、普通に結婚まで進みなさいと助言しなかったのか
      不思議ですし、自分達が若くして結婚したからと言って、一般的な価値観を
      疎かに考えていると判断しますね。

      1度同棲を解消し、仕切り直しかなあ。

      このまま勝手に結婚すると、彼は両親と疎遠になり、一生後悔という
      こともあり得ます。途中で、彼が結婚していることが苦痛になり離婚になることも。

      何故、同棲なんてしたの?どちらが言い出したの?
      拗れるような行動をしたばかりに、今の現状があるということですよ。

      トピ内ID:5626289325

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      結婚を見据えるなら

      しおりをつける
      🙂
      おままごと
      親が反対をするにはそれなりの理由があります。同棲する際に2人できちんと親御さんに今後の見通し、婚約や両家の顔合わせはしたのでしょうか?そこで出てきた反対する理由にきちんと解決策を示したのでしょうか?
      節目でケジメもつけられない幼い2人がどう生きていくのか心配でならない親御さんの気持ちは理解できます。
      いずれ結婚するのなら両家の姻戚関係が生まれますし、相手の親が自分の親になります。その親に認めてもらえないというのは結婚してもつらいですよ。
      私が男親なら、同棲ってこれからどうするの?結婚は考えているの?相手の親御さんはどうおっしゃってるの?大切な娘さんと一緒に住むならご挨拶に伺うから予定を聞いてもらえない?あなたも簡単に考えずしっかりしなさい、と言いますね。また、段取りも踏めない彼女にはだらしない印象を持ってしまいます。トピ主さんから見ると2人が決めた意見を認めるべき、など、納得のいかないことを言っているように見えるかも知れませんが、結婚って2人だけの問題ではなく家族の問題です。私ならきちんとした挨拶もなく押し切って同棲を始めた人がお嫁さんだよと言われても、当たり障りなく付き合ったとしてその経緯は忘れられないと思いますね。
      因みに私は娘親ですが、ゆくゆくそんな肩身の狭い思いはさせたくないので同棲するなら相手親に挨拶に行って反対されているようなら辞めなさいと止めます。
      自分の時も同棲はしましたが、その前に親同伴で挨拶をして一年先の結納と結婚を両家納得してもらい、もし一年で気持ちが変われば同棲を解消すると説明して理解してもらいました。

      トピ内ID:3854109215

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      なんで結婚しないのですか?

      しおりをつける
      🙂
      audrly
      入籍をして、一緒に住んだら良いじゃないですか。
      結婚をするつもりなら。
      お互い実家暮らしで、良いじゃないですか。
      家賃や光熱費掛からないんですから、その分、結婚の為に貯金出来るじゃないですか。

      同棲って、個人的な意見ですが、私も嫌です。
      結婚するつもりなら結婚をして一緒に住めば良いじゃないですか。
      なんで親の反対もあるのに、入籍をせずに一緒に住むのですか?

      主さんは仕事はしていますよね?
      正社員で働いて、帰ってから家事をしてって、大変じゃないですか?
      彼も家事やってくれているんですか?
      家賃などの生活費は、どのように負担しているのですか?

      彼の親に二人の同棲を認めて貰うには、主さんも働いて収入を得て、更にキチンと家事をして、二人仲良く生活している事です。
      彼が主さんの尻に敷かれているとか、部屋が散らかっている、掃除をしていない、惣菜や冷凍食品ばかり食べているとかだったら、認めてもらえません。
      彼のお母さんの気持ち、少しも考えず、同棲を押し通した、それで怒っているお母さんを恐いとか、無茶苦茶失礼です。

      もう既に、彼は主さんの尻に敷かれている。
      違いますか?

      トピ内ID:7397022921

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      同棲したのがまちがいでしょう

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      🙂
      nanairo
      ぜったい彼と結婚したいなら、結婚するまで待てばよかったのに。
      そもそも相手の親が同棲を許していないのに強引に同棲したのですから、そりゃこじれるでしょう。
      自分たちで彼の親に爆弾を投げつけたようなものですよ。うまくいくわけありません。

      同棲に反対する親は多いですよ。私も反対です。
      だらしない印象しかないですもの。
      そもそもお互い実家暮らしで、どれだけ家のことをやっていたんですか?
      息子気分・娘気分で、家事のほとんどをお母さんにお任せだったのではないですか?
      生活費等、きちんと両親に渡していましたか?
      結婚前提なら前提で、親同士の顔合わせも必要ですよね?
      そういうことをすべてすっ飛ばして、同棲を強行したのではないですか?

      「結婚前提」のわりにはやっていることが子どもなので、そういうところがたぶん彼のお母さんの反感をかっているんだと思いますよ。

      トピ内ID:0243843422

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      自覚なしが問題

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      🙂
      匿名
      本当ですね。
      トピ主はよもや自分達が悪いとは思ってませんね。
      同棲くらい今時したって良いじゃない!
      自分の親は反対ではないから、
      さらにそれで正当化するしね。

      彼両親が反対しているなら、
      同棲するべきではなかった。
      彼両親の心象をさらに悪くしたのです。

      自分達が強行したばかりに悪印象を植え付け何がしたいのか?
      結婚後を心配していますが、
      結婚出来るかどうかの瀬戸際ですよ、今。
      反対したのに強行した女、
      のレッテル貼られてますよ、トピ主は。

      最悪な印象を払拭はほぼ不可能。
      何故普通に付き合っているだけで満足しないのか?
      結婚したいなら彼親に反対されたら同棲しない。
      本当に同棲したいなら、黙ってする。
      それでたとえ結婚出来なくても自分の責任。
      今回も自分の責任、ですよ。
      トピ主さん、全然分かってないよね。
      馬鹿なことしたなあとしか思えませんでした。

      トピ内ID:1752727787

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      レスします

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      blank
      hamusu
      そもそもなんですが、同棲に反対と賛成の人たちがいる場合、同棲をしないとしたら賛成側は激怒しますか?

      普通に考えて反対派を振り切れば関係に歪みが出来るのは想像できたと思います

      また正式なご婚約や具体的な結婚話は進んでいますか?

      彼氏さんのご両親・特にお母さんは結婚には賛成なさっているのでしょうか?

      主さんは結婚式や結婚後やお子さんを儲けられた場合の事を不安視されていますが、そもそも結婚まで辿り着けるお積もりなのですか?

      そこのところは彼氏さんはどう仰っているのでしょう

      トピ内ID:6860065491

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        同棲→結婚は破綻が多いというけど

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        🙂
        親世代
        婚前同棲支持者はその方が慎重と思ってるようですが、実際には離婚が多いそうです。
        いろいろ理由はありそうだけど、このトピ読んでるとなるほどと思ってしまう。
        自分の意見が一番大切、まわりと意見が違っても歩み寄ろうとしないから。

        百歩譲ってまだ若いトピ主さん夫婦はともかく、トピ主両親はどうなの?
        同棲許したことはともかく、彼母が反対してるのを知っても娘をいさめようともしない。
        今後長いおつきあいになるだろう親との関係は大切だと諭そうともしなかったわけですよね。
        それとも彼母が反対してることを言わなかったのですか。

        私にもアラサーの息子がいます。
        今時同棲の許容度が上がったとはいえ程度問題です。
        今は同居、入籍、結婚式が同時に行われるとは限らない。
        なんらかの都合で順序が多少入れ替わるなら、つまり結婚が近々正式に決まってるなら同棲も許容範囲です。

        トピ内ID:9534535382

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        もう無理では

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        🐶
        ばんび
        私は一人娘の母親ですが、子供が男であろうと女であろうと、
        婚約していないのに同棲するなどと言われても、すんなりとは許せません。

        すんなり許すような家と姻戚になりたくないですし、
        勝手に出ていったら、私も暴れるかもしれません。
        なので、彼の親御さんが異常だとか、怖いだとかは全く思いません。

        トピでは彼の親をものすごく下げて書かれていますが、親世代からすると、無秩序で無責任で無鉄砲で、成人しているといいながら我慢もスジを通すこともしないダメカップルに、上からモノを言われたくないとすら思います。

        結婚を絶対したいのなら、まず婚約なりすればよかったではないですか。
        なぜそれをしないで、親の神経だけを無駄に逆撫でして、怖いなどと言えるのでしょうか。

        結婚してからうまくやっていくためには、やはり守るべき順序はあるのです。
        自分の親を基準にしてはダメです。
        世の中にはいろんな価値観があります。正解などないのです。

        あまりに我儘で子供のような言い分に、唖然としました。
        彼が親と疎遠になってもそれは自業自得ですが、ある親子の断絶に、自分も加担したことを、成人ならば少し考えてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:3758797389

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        余計な苦労しますよ

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        覚悟はしておこう
        同棲から結婚、やがて事実婚。そんな時代がやって来るのでしょうね。ですがいつの世も変わらないのは「価値観が違う家同士の結婚は苦労が多い」ってことなんです。

        結婚にはそれなりの苦労もありますよね。それ以上に相手の親御さんに嫌われての結婚って何倍も辛いものになるんじゃ無いですか?正直あなたがその苦労に耐えれるとは思えないんです。失礼ですがママゴト気分で彼との生活を楽しんじゃおうな気配がするからなんですよ。

        あなたは自分の育った家庭だけが正しくて彼の家の事情を想像できない、許さないのは子離れ出来ていないからと決めつけている。彼のご両親に許して貰えるまで我慢するってことが出来ない。もちろん彼氏さんも同じで我が儘ですよ。

        この先だって彼親御さんに嫌なことを言われたりされたりするでしょう。「母さんがこんなこと言ってたよ」と伝えちゃう彼氏も頼りない。あなたを守れそうにも無いですよね。それを引っくるめて暮らせるのか?相当の覚悟は必要でしょうね。

        トピ内ID:5774594112

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        暴れるって

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        🙂
        匿名
        >彼氏が引っ越したあと、何度も暴れたりしたらしいので正直もう怖いです。

        実際何したんですか?
        お皿投げた?夫に噛み付いた?泣き叫んだ?
        手に負えないくらい泣き叫んだりしてたら「大暴れ」と表現されたりしますし、実際どんな感じか見てもないんですよね?

        大体、同棲すらも人の神経逆撫でするような形で強行して、そのまま今までどのくらいの期間が経ってるかわかりませんが、彼のご両親に心配りや気遣いを主さんからしたんでしょうか?

        例えば今日は母の日ですが、2人からお花の一つ、好物のお菓子の一つ送ったりできますよね。

        同棲することに理解を得るまで頑張らずに同棲を強行。
        その後何も気遣いして和解したいサインも送らない。
        暴れたって聞いて怖がる(つまりキチンと向き合わない言い訳。彼のお母さんが怖いせいで私は悪くないと言いたい)。
        なのに結婚後はうまくやりたい。

        どれもあまりに自分勝手、かつ、幼すぎる対応。

        自分の親は理解あり、相手の親は理解ないと言いたいのかもしれませんが、ここでもほぼ主さん達のやり方が悪かったとしか言われてませんよね。
        一人息子を恋人がわりになんてしてなくても、そもそも子供が複数でも同棲反対の親が大多数ですよ。結婚式の日に入籍したくて、結婚式までの間同棲するなら「結婚前提」ですが、2人で「いつか結婚したいね」と話してるのは単なる睦言の一つでなんの確約でもないです。

        そして、主さんのご両親は彼の親が同棲反対してることに対してなんとおっしゃってましたか?良識あったら「彼のご両親の理解を得てからにしなさい。本当に結婚するつもりなら相手のご両親との関係は大事よ」とか「私たちも挨拶が必要ならするから言ってね」とか言うと思うし、同棲を強行した娘を「なんて非常識なことしたんだ」と叱りますよ。まさかご両親もノリノリで彼親の意見を無視ですか?

        トピ内ID:8084099012

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        もう拗れてるし無理

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        🙂
        在米
        母親が暴れるほど反対している状況で
        同棲に踏み切る度胸があるのに
        彼家族とどううまくやるか気になるなんて
        ちょっとナンセンスな気も
        もうお母さんは何をしてもあなたのことを
        よく思わないと思います

        一方、息子の同棲にいくら反対でも
        母親が暴れるというのは
        異常だと思いますので
        こちらもあまり関わらない方がいいタイプの
        人間だと思います

        トピ内ID:3896824056

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