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    夫の死別した妻の月命日

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    あるぱかぱか
    ひと
    私は後妻で、夫は7年前に、当時の妻を病気で無くしています。私と再婚して2年目で、夫の子ども(中学生、女)と3人でのんびり暮らしています。 マンションですが、ミニ仏壇があるので、月命日には、小さい仏花を買って供えてるんですが、これって一体いつまで?するのかな?本命日だけでいいのでは??と思ってます。 私の実家は、昔、おばあちゃんが生きてた頃は、ひいじいちゃんとかの月命日にお坊さんがきて、仏壇には常にお菓子や果物、お花や、ご飯や、水も毎日供えてあったような記憶ががあるんですけど、今の時代、共稼ぎで、朝は慌ただしく、お互い残業して帰りが遅く、普段の生活を回すだけでいっぱいいっぱいなので、夫が当直で月命日にいない時は、うっかり仏花を買い忘れて、まっいいか……ってなってます。 すると、夫の、実家から後妻の私は月命日にちゃんと花を仏壇にお供えしてるのか? 亡くなった先妻の親に孫を会わせに連れてってるのか?お盆やお彼岸は亡くなった先妻の親をお墓に連れてってるのか?こまめに連絡を取るように!と夫に言ってるようです。 私としては、そんなにこまめに連絡取って、生きてた頃と同じように付き合いをされても、じゃあ後妻の私の実家は?と面白くありません。ちなみにこの2年間で夫が私の実家に顔を出したのは3回です。 私は夫の実家の隣町に住んでいるので、しょっちゅうあれしてこれしてと呼ばれます。 夫の亡くなった先妻の月命日の花や、夫の先妻の親との付き合いはするものなんでしょうか? 私は関わりたくないので、夫に任せてます。 今の時代どうなんでしょうか??

    トピ内ID:3614910843

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    ご夫婦だけなら

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    🙂
    ろーず
    ご夫婦の関係にもよりますが、前妻関係は夫だけにお任せ……もありかと思います。まぁ夫婦でよく話し合われること前提ですが。 でも、娘さん、いらっしゃるんですよね? 娘さんのご生母ですよね? そこに何か思うことは義母としてないんですか? 娘さんにしてみれば、新しいお母さんが、自分を産んでくれたお母さんをどう扱うか、気にならないでしょうか? ついうっかり忘れる存在ですか? それとも、いくらもう鬼籍とはいえ、あなた(娘)を産んでくれたお母さんだから、私(主)なりに、精一杯感謝を伝えたい……とかないんですか? 水とご飯は毎日替えましょう? 娘さん手を合わせないんですか? そういう家庭教育状態ならそれも大問題でしょうね。人として、の部分です。 仏花はまぁ毎日とはいかないとしても、 夫さんもあなたも、毎日手を合わせないんですか? 扉1日空きっぱなし??ご飯カピカピのまま? 別に熱心な仏教徒では決してないけど、びっくりです。 曽祖父とか祖父母とかならまだ、正直遠いのでそこまではされない家庭が多いでしょうが。 元奥様、お母様、ですよね? そこをきちんとしなさい、という意味で夫さんのご実家が言われるなら、大変常識的かと。きちんと息子、孫を、人として、教育されているだけだと思います。 義実家とのやりとりは、夫とよく相談されればいい と思いますが、娘さんのことが気になりました。 これから難しい年頃で、血の繋がらない母娘。 そんなんで大丈夫か、お節介ながら大変心配で、 レスしました。 子供は敏感ですよ。 大人がどう言い繕っても、見抜きます。 そして血は繋がってなくとも、きちんと社会に出ていずれは結婚して恥ずかしくないよう、教育するのも義母の役目ではないですか?

    トピ内ID:8657647164

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    仏壇のお花

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    匿名
    お花は、毎日絶やさずあったなあ。 月命日に関係なく。 お寺さんは、葬式と新盆だけで、年に二回こちらが出向くの。 この辺の、お寺との付き合いは宗派や各家庭で色々だと思います 月命日のお花は、可能ならばお嬢さんにお願いしたら? お金渡して、購入してお供えしてもらう。 ぴったりその日でなくても、お嬢さんに任せてみる。 トピと上手くやれていても、小さな時に死に別れている母親は恋しいもの何じゃないの? 結局、義理親の言っている事はそういう事では無いでしょうか? お嬢さんが産んでくれたお母様を、忘れないで供養するように育って欲しいのかなと思います。 もちろん、先妻実家は血の繋がった祖父母ですよ。 娘の忘れ形見なんだし、まめに孫の顔を見せてあげたいと思っているんですよ、同じ祖父母の立場として。 先妻実家の件はご主人に任せて、今のままで。 中学生のお嬢さんの手前があるでしょう? ご自分の実家と全部同じ扱いを、望むのは大人げ無いと思います。 時代がどうのこうのじゃ無いと思います。

    トピ内ID:4129553054

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    幸せ

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    🙂
    雨上がり
    知人にあなたと同じような人がいました。 家に仏壇がある事にモヤモヤすると言っていました。 私には理解できない事でしたし、難しい事なので、あえて何も言わずにいました。 数年後、考え方を変えたようで 「亡くなった先妻さんが、夫と私の縁をきっと繋いでくれた。彼女が存命だったら、私は夫と出会えてさえいなかった。もう亡くなった人に嫉妬はしない。きちんと御供養していきたい」 とスッキリしたように笑っていました。 そんな考え方もあるんだな、それはそれで納得できてよかったな、と思いました。 心の持ちようで人は幸せになれることを、彼女から教わりました。 まずは、ご主人とよく話し合われるといいかな、と思います。

    トピ内ID:7018918092

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    住む土地柄で

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    🙂
    苺一会
    主さん あなたの姿を亡き先妻の娘さんは 見てますよ! 家にミニ仏壇があるのなら 月命日と言わず 花を添えてお水がお茶もお供えしたら? 私の住む所は仏壇にはしきびとお水をお供えしてます 毎日しきびの水を変えて お水も決めたグラスで お茶を入れたら1番に専用の湯飲みに入れてお供えしてます。 何かお菓子貰ったり 買って専用のお皿に入れてお供えしてます。 ご飯だけお供えする家もありますけど 我が家はしてませんけど。 仏壇にお花とお水を毎朝入れ換えてお供えしてたら 月命日だからとあなたも気にしなくても良いのでは? あなたがされたり ご主人でも娘さんでも良いのでは 仏壇から花の水とコップの水を変えたらご主人または娘さんにお供えして貰ったりはどうですか? お休みの日にお菓子でも食べるなら ご仏壇に先に少しで良いのでお供えしたら? 仏壇のお花がダメと思ったら あなたが買い物の時や娘さんにも花を一輪二輪買ってお供えしてもらったら? あなたが先妻の仏壇にする姿は娘も見てますし 一番は亡くなられた先妻さんが一番はあなたに感謝するのでは そしてあなたや家族を温かく見守ってくれるのではと思います。 普段から亡き先妻の仏壇にお花やお水 時にはお茶やお菓子等お供えしてたら 月命日は関係ないのでは? 普段何も仏壇にお供えされてないから 月命日がと言われてあなたも言い返せないのでは? ご主人もそんな普段のあなたを見てたら 言われたら実親でも「妻は 嫁は普段から・・!」と言ってくれる?言わせましょう!

    トピ内ID:0310705777

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    先妻さん含めて家族

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    🙂
    ひだまりん
    思春期のお嬢さんがいるとの事 どなたかもおっしゃってますが、お嬢さんの 心情を察したら、先妻さんの月命日にお花を 供えて供養する配慮をして当然と思います。 あなたの心の中に、そこまでする必要ある? 今は私が妻なのに!という気待ちがあるから 納得出来ないのでしょうか? そんなドライな考え方をするなら、初婚の男性を選ぶべきでしたね。 フルタイムで働いているから大変というのは言い訳に思えます。3人でのんびり暮らしてますと言うなら、供花くらい出来ませんか? カレンダーに書いておく、スマホでアラートかけておくなど いくらでも忘れない方法はあるはず。たまにはうっかりしてしまうことがあると思うけど、その時はご主人やお子さんに正直に、ごめん、明日必ず買ってくるねと言って、お線香だけ手向けてもいいと思います。 忘れちゃった →ま、いいか →そもそもいつまで供花するのよ、私忙しいし、私が妻なのに亡くなった人をいつまで気にかけないといけないの?っていうあなたの気持ちは、あらためた方がいいと思います。 今の時代、供養を軽んじる人たちもいるとは思います。 でも、あなたの夫や義理のご両親はそうでないのだから、あなたが合わせた方が円満に収まりますよね。あなたが先妻さんの供養を忘れずに続けていくことにより、思春期のお嬢さんもあなたに対して感謝の念を抱き、絆も深まると思います。近い将来、あなたがお子さんを産んだ時に、先妻さんのお子さんは、少なからず、疎外感や孤独感を感じることもあると思います。常にあなたの先妻さん含めて家族だよという気持ちを示してあげて欲しいです。 先妻さんのご両親への連絡は、ご主人からでもいいと思いますけど、そろそろ命日だから ご両親に連絡してみてねとあなたが声がけするくらいの寛容さがあってもいいと思います。逆縁になってしまった方達への配慮を忘れないであげてください。

    トピ内ID:5791076086

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    割り切れないでしょうね

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    🙂
    とくめい
    すっきりしないお気持ちはわかります。もしも私がご主人の親だったら子付きの死別の息子と結婚してくれた主さまには感謝しかないのであれこれ先妻やそのご両親に義理を尽くせなんて言えません。はっきり言って義両親は身の程知らずと思います。バツと違って死別は殆ど結婚の対象になりませんし。 でもね、ここはちょっと堪えてずっと先のことを考えるましょう。主さまが御仏壇を大切にして下さることでこの先難しい年ごろに差し掛かるお嬢さんとの絆が生まれるかもしれません。女同士月命日のお花を一緒に選んで、お供えするお菓子も2人が食べたいものを選んで女同士の楽しみの時に変えてみては如何でしょうか。 いずれお嬢さんは独立していきます。もしかしたら先妻さまの遺骨や位牌を移す等の話も出る日が来るかもしれません。それまでの辛抱です。

    トピ内ID:1171681451

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    主様は前妻のご実家と付き合う必要は無いですね。

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    🙂
    白鷺
    本来なら後妻さんを貰えば、前妻さんとのご実家とも遠くなるものですが。 お子様が居るからそうもいかないのかも知れませんね。 お仏壇の件は、先祖が居るご家庭なら毎月お花は飾るのかと思います。 先祖では無く前妻と言うだけかと。 仏壇の花も生花で無いといけないとか昔は言われていましたが、今は綺麗な本物に近い造花もありますから、代用でも良いと思いますよ。 義実家からの要望は御主人が引き受ければ良い話ですから、主様が入る必要は無いと思います。 前妻の実家に後妻が子供を連れて行く、どんな罰ゲームですか? 主様は前妻の事は忘れて、今の生活をしっかり守れば良いと思います。 後は時が何とかしてくれますから。 お子さまも後10年もすれば社会人です。 それまでは色々大変な事もあると思いますが、そういう道を選んでしまったのは主様ですから面倒も丸ごと認めて頑張るしか無いかと思います。 子供や旦那様が墓参りなどする時は、大きい気持ちで見守る。 それが主様の役目です。

    トピ内ID:0634445058

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    ちょっとだけ見方を変えてみたら?

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    🙂
    あーり
    先妻の月命日ではなく 「娘の母」の月命日 先妻の実家ではなく 「娘の祖父母」 >夫の先妻の親との付き合いはするものなんでしょうか? 答えが否であるとお考えなら、娘さんの心情をよく考える必要があると思います。

    トピ内ID:5158154100

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    もし単に面倒と言うなら。

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    💤
    と、思う。
    確かに大切な夫の元妻。 大切な娘の実母となると月命日に亡き人を偲んで思い出しましょう的な感じなのかもしれませんが、こう言ったら反感買いそうですが正直言ってしまうとトピ主さんには何の思い入れのない人でもありますからね。 こういうのは亡き人を想う人がやりたいからやるのであってね。 まあお子さんを亡くなった母方の祖父母に会わせるのはやったほうが良いとは思いますね。 でも高校生位になったらお子さんの意思で会いに行って貰うとか? でも月命日にお花買っているのは旦那さんなのですよね? ここは旦那さんが実家で聞かれたらトピ主さんもお花買っているよと言うだけで良いとは思うのですが、旦那さんは正直に言うのでしょうか? そもそもですがトピ主さんはお花を毎月買い忘れる事もあるし、正直面倒くさいって事もあるってことなのですよね? こんなこと言っては事務的でそれはどうなの?と言われるかもしれませんが、お花屋さんに毎月お花を配送してもらうのはいかがなのでしょう。 お花屋さんで契約すればしてくれますよ。 毎月季節の花を配送してもらい仏壇に飾る。 別に仏様のお花だからと地味にすることも無いと思うし、仏様に飾ってはいるけれど毎月季節のお花を愛でる事も出来ますが? だとするなら花を買い忘れると言う事もないですし。 しょっちゅう旦那さんの実家に呼ばれ用事言いつけられるのはトピ主さんって事ですか? それとも旦那さん? 旦那さんがしょっちゅう実家に呼ばれトピ主さんの実家には来ないってこと? 旦那さんだけが呼ばれるならそれはそれで楽では? その日は自分も実家に帰るか好きな事して過ごせますし。 と、これは月命日とは別問題っぽいですね。 単に義両親の言動が何だか嫌だわって事なら、どこの家庭もそんなものかもしれませんよ。

    トピ内ID:2708211423

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    今の時代は

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    🙂
    夏の夜の夢
    トピ主さんの考えが普通かと思いますが、トピ文を読む限りトピ主さんのしあわせを考えると先妻さんの月命日のお花供えた方がいいと思いますよ。  そもそも論でなんですが、仏壇のお花は毎日取り替えるのが普通だと思います。でも今の時代実際は出来ませんので多くのご家庭では休日ごとに取り替えていると思います。でもトピ主さん宅は月命日だけですよね?  小さい視野で考えると年に一度命日だけで良いと思いますが、大きな視野つまりトピ主さん自身のしあわせを考えると月命日お花を供えること続けた方がいいと思いますよ。  トピ文読んでそう思いました。月命日にお花を供えること先妻さんの為ではなくトピ主さんの為に必要な行為に思えますよ。のんびりとしあわせに3人でこれから先も過ごすためには。 ただご主人実家との関係は根底に嫁姑の関係がありますので、適当に受け流された方が利口だと思います。右から聞いて左へ流すことが極意かと思います。先妻さんも悩まれたのではないでしょうか。

    トピ内ID:7504319657

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    分かる

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    🙂
    マグノリア
    ご主人がお花だけ買ってくるなら、まだ良いんじゃないですか。 うちは長男で普通サイズの仏壇があるからお寺さんが毎月来られます。 夫も義姉妹も三回忌とか区切りの良い時に断ろうと思っていたらしいけどズルズルやってます。 私は夫に基本任せてます。お花は買ったことない。 仏花って同じような種類で色で、お供えしてもらってもツマラン気がします。 だったら造花で良いから、可愛い方が良くない? 実家はそのノリでプリザーブドフラワーを買って置きっぱなしです。 お寺さんが来られる時だけ仏花を買う。 亡くなった方が年配の方だったらそうなんですが、トピ主様と近い年齢だと思うので、お気持ちは分かりますが私だったら放置します。 でも、お小遣いの範囲で、前妻さんが喜んでくれるような可愛いお花で、ワンパターン禁止、は言うと思います。 意識高い系のオシャレなお花屋さんで「こんな色あるの!」ってビックリするようなのを買ってきて欲しい。なんなら私が買ってきます。 私が前妻さんで仏花ばっかりお供えされたら、ため息ついてるわ。 トピ主様も楽しめる方が良いと思う。

    トピ内ID:9642648361

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    少し笑いました

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    🙂
    孫娘
    「のんびり暮らしています」と「普段の生活を回すだけでいっぱいいっぱい」 どっちやねん?笑 祖父母の家に行くとまず仏壇に手を合わせるように躾けられましたねー いとこも全員『入ったら仏壇に直行』というのが習慣になっていた 誰に手を合わせているのかなぁ?たぶんご先祖様だろうくらいの感じでしたが 後でわかったのは、手を合わせていたのは私の祖母でした 最初の子(母)を生んですぐに亡くなった祖母 他のいとこと差別することなく叱ったり優しくしてくれた祖母は後妻さんでした 仏壇にはいつも花が飾ってあったなぁ 感謝してます きっと夫の娘さんも感謝してると思います 今はよくわかってなくても、将来きっと感謝する できるだけ続けてあげてほしいです

    トピ内ID:3122788312

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    妻ではなく子どもの母親

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    🙂
    死別の家に入るという事は、そういうのも込みだと思っていました。 ただ只管に、孫の気持ちが1番!でしょう。 時代は関係なく「そういう役割を求められる家に入った」という事でしょう。 昔だって、仏さまの供養どころか、継子を追い出してしまう後妻も居ました。 先妻さんの供養をするという事は、孫に優しく接するかどうかを見られていると思いますよ。 熱心に供養してくれるなら、孫もスクスク育ってくれるでしょうし。 継子を先妻さんの御実家に連れて行けるくらいの度量のある後妻さんなら、向こうの御両親も安心できる。 一緒にお墓参りしましょう!と連れ出すくらいの後妻さんなら、義父母さんも安心できる。 先妻さんの御実家とのやり取りが嫌なら、夫さんがやれば良いとは思いますが… たぶん、それでは違うんだと思います。 後妻さんの孫への接し方や普段の暮らしぶりが見えづらい。 御仏壇には、日に一度で良いから手を合わせては。 月命日に花を忘れても帳消しになります。 亡くした実母を大切にしてくれる姿を見て、継子もトピ主さんを大切にすると思いますし。 夫さんもトピ主さんを大切にしてくれるでしょう。 というか、皆が平和に暮らせると思います。 仏さまを大切にすると自分の為になると思いますけど。

    トピ内ID:0470526504

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