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    自分の嫌いなものを好きになってもらいたくない友人の話

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    ふとした話題から、「友達が自分の嫌いなものを好きだというのは嫌だ。自分の友達なのに、自分が嫌いなものを好きだと言われるのは嫌だし寂しい。」という意見を言う友人がひとりいました。

    一方の私は「人間誰しも違う価値観で生きているものだし、友達であろうと好きなものも嫌いなものもそれぞれ違う。自分ではない誰が何を好きで嫌いであろうと、自分が悪意や支配欲を持ってその感情や表現を否定することはしたくないし、されたくない。」という思考の人間です。

    友人「友達なのに自分と違う考えなのが嫌だ。(どこまでが嫌なのかは話を掘り下げなかったので分かりません・・・)」

    私「友達だからこそ自分と違う考えでもそのまま受け入れたい、受け入れてほしい。(自分が苦手なものに対して急に理解ができるわけではないので、目を逸らして触れずに付き合うか、私は苦手だけど君は好きなんだね、いいね、と上辺の言葉で言うだけです。)」


    恥ずかしながら、かなり付き合いの長い友人と自分の考えがここまで違うことを今回の件で初めて知ったのですが(鈍感だったなと反省、、)今後トラブルが起きそうな考えの違いだなと思い(既に起きていたかもしれません)平和に仲良くしていくにあたって、どのように付き合っていくのがお互いにとって良いのかグルグルと迷走してしまい・・・友人も私もなるべく嫌な思いをしないようにする為、どのような思考をこれから持って生きていこうか、参考にご意見をお聞かせいただけますと嬉しいです。

    また、友人と同じような考え派の方、私と似たような考え派の方、それ以外の考え方、など色んな意見が聞いてみたいな・・・と思い投稿させて頂きました。

    トピ内ID:8060057917

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    平和的に過ごすのなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    多少の付き合い辛さはあるでしょうけど、
    嫌いなものについては触れず、お互いに好きなものに
    ついてだけを話題にするしか方法はありません。

    そもそもの考え方が違うのですから、
    お互いの考え方を受け入れるように願うのは無駄足だと思います。
    受け入れる人なら、初めから衝突は起きませんから。

    >私は苦手だけど君は好きなんだね、いいね、と上辺の言葉で

    嫌みにも捉えられるので、考えが違うことを嫌う相手に、
    あえて言葉にする必要はないと思います。

    個人的には、友達が嫌いなものを把握している場合には、
    あえて触れません。トラブルを好む趣味はないので。

    トピ内ID:8012676042

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    対象による

    しおりをつける
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    ヨセミテ
    好み関係なく、友人間で議論しない方が良いもの
    ・信じる宗教
    ・信じる政党

    好みというか、価値観が一致していないと困るもの
    ・倫理観
    ・金銭に対する考え方

    好き嫌いを議論してOKなもの
    ・芸術
    ・書物

    相手と好みが一致したら嬉しいけど、絶対ではないもの
    ・趣味
    ・食べ物
    ・芸能人
    ・スポーツ
    ・ペットや動物

    好みが一致したら時には微妙になりかねないもの
    ・好きな異性のタイプ


    今回のトピ主さんとご友人の件は、倫理観に区分されますでしょうか。
    ご友人の考え方では、長く付き合う友人を確保するのが非常に厳しいですね。
    他者と自分は同一ではありえないとご友人もいつかは気づくでしょうが、それまでに疎遠にされたら受け入れるしかありません。
    「こんな自分でも良ければ友達でいたい」と伝えるに留め、あとはご友人の判断に任せましょう。

    トピ内ID:9373227333

    ...本文を表示

    共通の好きなもの

    しおりをつける
    🙂
    ラママ
    そういう場合は共通の好きなものの話だけするのがいいかと思います。

    お友だちの気持ちもトピ主さんの気持ちもわかりますが
    穏やかなコミュニケーションとしては
    友だちが嫌いなものを殊更好きだと話すのは避けたほうがいいと思います。
    議論をしているわけではないので。

    お友だちは感情で話していて、トピ主さんは感情抜きで話しているだけの
    違いだと思いますよ。
    嫌なものは嫌。
    できるだけその話をしないでほしいってことでしょう。
    お友だちが「悪意や支配欲を以てその感情や表現を否定」しているわけでは
    ないと思いますよ。

    私も、私の嫌いなものを目の前で好きだ好きだと言われるのは嫌です。
    でも口には出しません。
    お友だちは口に出しちゃっただけなのでは?

    友だちでも夫婦でも、できれば同じ物を好きでいてほしいですよね。
    例えば自分の好きなアイドルを、他の人から嫌いだとか貶されたりしたら
    悲しいですよね。
    それだけのことだと思いますし
    そういうことをしなければいいだけだと思うのですが。

    トピ内ID:6914748600

    ...本文を表示

    嫌いな物や程度による

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さんのお友達が「どの程度」同じ好き嫌いを相手に求めているのでしょうか。

    ピーマン嫌いだからピーマン好きは嫌だ・・・というレベルの話なのか。

    ある人物から嫌がらせをされたから嫌い。
    でも友人はその人から嫌がらせされてないうえ、その人のいい面を知っているから好きだと言う・・・これは辛いですよね。

    自分が非常に強い嫌悪感を持っているのに、
    それを友人が大好きなら、
    友人との付き合いはしんどいでしょうね。

    また、
    アウトドアが嫌いなのに、友人が好きなら、一緒に遊べない、
    ゲームが嫌いなのに、友人が好きなら話が合わない

    これらもまあまあ分かる。


    洋服の好み
    遊びの好み
    などなど
    好みが違うと話が合わないし、それが原因で疎遠になることもありますよ。

    トピ内ID:5854935863

    ...本文を表示

    それは多くの人が持つ感情では

    しおりをつける
    🙂
    マグカップ
    これは「嫌いなものを好きと言われるのが嫌だ」という話なので変な感じがしますが、「自分が好きなものを否定されるのが嫌」だったら結構多い話だと思いませんか?

    そのお友達が「違う価値観を容認できない」というタイプなのか「私の好き嫌いを否定しないで欲しい、私の嫌いという気持ちを尊重して欲しい」という意味なのかでもまた変わってくるかも。

    人間誰しも自分の大事な人が自分と共通項があると嬉しいものです。自分の好きなものを同じように好きになって欲しいと思って熱心に勧めることもあります。(中には同担拒否という謎の心理もありますが)

    トピ主さんも自分が好きなものを友達が同じように「これいいね!」と言ってもらったら嬉しいし、「あんまり好きじゃない」と言われると、仕方ないと頭では分かってるけどちょっと寂しさや落胆を感じないでしょうか。

    お友達が言ってるのはその感情の部分なのかもしれません。友達だから共感して欲しいという意味なのかも。

    もしお友達がトピ主さんが懸念するような、支配欲を持って相手の価値観を否定するタイプなら、ここまで長く付き合いは続いていないと思います。

    単に「自分が好き嫌いに同意して貰ったら嬉しい、否定されると寂しい」という感情の話じゃないでしょうか。
    そしてその感情面なら、私達は誰しも持ってると思いますよ。

    ちなみに私は相手が好きだと言ったものを「私にはこういう部分がハマらなかった」とか、相手が苦手と言ったものを「私は割と好きかも」のように言うタイプですが、同じように返してくる相手を見極めています。

    今後も今まで通りでいいと思います。ちょっと共感大目にしてあげればいいでしょうが。

    多分今までも無理に同調しないし、無下に否定しないというスタンスだったでしょうし、そのまま続ければ良いと思います。

    それがダメな相手ならとっくに疎遠になっていたでしょう。

    トピ内ID:3802555939

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私も、主さんの価値観に賛同はします。
    でも、その友人の言っていることを否定することもありません。

    違いを認め合うことは「生きやすさ」にも繋がります。

    友人の考えは、それはそれです。
    ただの事実。

    主さんの価値観ならば、主さんは友人の言葉も認めないと嘘になります。

    主さんの価値観で言えば、
    「そっか~、あなた(友人)はそういうことが嫌いなんだね」と受け入れること。

    そうなると、主さんはその友人の嫌いなものを好きだと言いにくくなるから、悩ましいというトピでしょうか。

    主さんはその友人とはこの先も平和に仲良くしたいとの希望ですから、
    主さんは今後、極力その友人の嫌いなものを好きだと言わないように気をつければ済む話です。

    要は、その友人は、主さんの希望である「平和で仲良くする」為のヒントをくれたと思えば良い。

    トピでは年齢が不明ですが、お互いそれなりに大人ならば、それなりにうまくやるように行動するでしょう。

    つまり、その友人だって、何がなんでも主さんに「自分の思い通りにしなさい」とは言っていないってこと。

    その友人は「嫌だし寂しい」と自分の思いを話しただけであって、主さんに強要はしていないはずです。

    それでも例えば、主さんがうっかりその友人の嫌いなものを好きだと言った時に、その友人がひどく怒った場合、
    それはそれです。

    主さんは「友人が怒った」という事実を受け入れるだけです。

    ですから、主さんは「平和で仲良く」が難しいということを知った方が良いでしょう。

    それが価値観の違い、なんです。

    トピ内ID:0392159474

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    嫌だと言う事をしなければ相手も納得してくれる

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    🐱
    neko
    『自分が嫌いなものを好きだと言われるのは嫌だし寂しい』は凄く分かりますが、大人なのでスルーしてお付き合いするタイプです。

    相手の好きな物を嫌いな時は『あんまり興味ないなぁ』という言い方をします。心の中では大嫌い!だとしてもね。好きな物を嫌いだと言われても『へ~っ、そうなんだ』と流します。これで大体相手に伝わります。

    『友達が自分の嫌いなものを好きだというのは嫌だ』なら好きだと言わなくていいと思うんです。自分の中で好きだと思っていればいいことなので、嫌いだって言っている人にわざわざ好きだなんていう必要ありませんよね。適当に流して、別に賛同してくれる友達と楽しくお喋りすればいいのでは??

    『私、〇〇嫌いなんだ~』に『へ~っ、私は好きだなぁ』と言うのは、『友達が自分の嫌いなものを好きだというのは嫌だ』人に対しては余計なひと言です。『へ~っ、そうなんだ』で良いですよね?

    もし『私、〇〇嫌いなんだ~。あなたは?』と聞かれて『私は好きだなぁ』と答えて『友達が自分の嫌いなものを好きだというのは嫌だ』なら、その質問者がいけない。『友達が自分の嫌いなものを好きだというのは嫌だ』ならわざわざ聞かなければいいのに、聞いて逆ギレはダメですよね。

    『かなり付き合いの長い友人』ならそれなりの年齢ですよね?『友達であろうと好きなものも嫌いなものもそれぞれ違う』が分からない年齢でもないので、嫌だと言う事をしなければ相手も納得してくれるのでは?と考えます。

    トピ内ID:9302407278

    ...本文を表示

    すごく分かります。

    しおりをつける
    😝
    びん

    周囲と意見を一致させたい人というのは一定数居ますよね。私の友人にも、「これおいしいよね?」「かわいいよね?」「この俳優かっこいいよね?」と同意を求めてくる人は居ます。

    ですが、それに対して、「いや私はそうは思わない」とわざわざ言うことはありません。なんとなくその場の雰囲気で流します。「あなたこういう人好きだよね~!」とか、「この前も言ってたじゃ~ん!」とかそんな感じです。

    これは自分の意見を殺しているというよりも、ある程度周りに同調するというソーシャルスキルの一つなのかなと個人的には思います。
    (当然、私が「これいいな」と思うことを主張することもあります)

    流石に、「あの子うざいよね」とか、「あの人嫌い」とか言われたら「そうは思わない」「そう言うこというのはやめた方がいい」と伝えますが、仮にそれで関係がくずれてしまったそれまでの縁だったということです。

    トピ主様はきっと、皆の個性や違いを大事にしてそれを受け止めてあげられる器をお持ちなんですね。
    ですが世の中全ての人がそうとは限りません。人と違うということにトラウマがあり、なるべく周囲から浮きたくないと考える人も居ます。

    どちらの価値観が合っている、間違っているとかではなく、それとして受け入れることが大事だと思います。(この人はこう言う考えなんだなぁ、と捉えることです)

    トピ主様が付き合いを続けたいのなら、ある程度スルーすることも必要ですし、相手のために自分の意見や行動をコントロールするのが苦痛なら距離を取っても良いと思います。

    トピ内ID:0127108988

    ...本文を表示

    たぶんだけど

    しおりをつける
    🙂
    八白土星
    トピ文だけ見ればそうだよね、と共感できますが、
    普段から否定が多いからわざわざそんな事を言われたんじゃないでしょうか?
    自己主張しなくてもいい時にも必ず自分を前面に出したりして相手の話を切ってないですか?
    じゃないとそんな話題にはならないかなぁ。

    トピ内ID:6968631522

    ...本文を表示

    そういう人はいますよね

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    正直言えばそういう事を口に出す、態度に出す人は苦手です
    ある種の独占欲でしょうか
    友人関係ならやめればいいですが、時々例えばダンナさんが嫌がるなんて事は聞くことがありますね
    まぁ程度にもよりますが

    私自身は気にならないし、どうでもいいのですが

    私自身苦手なもの、例えば苦手な趣味などを誘われてもきっぱり断ります
    別に私抜きで皆がそういう趣味で集まったとしても気にならないです。
    逆に私だけが好きなことなら一人で楽しむ事ができます

    トピ内ID:8739694413

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