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    買い物中毒の姉とニート兄を養う母を助けてあげる方法

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    トピ主
    ひと
    都内で働く32歳の既婚女性(子供はいません)です。 夫は現在単身赴任で九州にいまして、私は総合職の仕事とですし九州に仕事がなさそうな職業なので一緒にはいきませんでした。 いま、母(69歳)をどうやって救えるのか途方に暮れていまして、もしお知恵を借りれたらと思い投稿します。 私は姉、兄、私で形成されてる5人家族でして、父親は三年前癌で65歳で亡くなりました。 母は父の厚生年金受給できるので、本来ならば悠々自適な老後ライフが送れるはずだったのですが、 姉は39歳独身、買い物中毒で母に借金肩代わりしてもらい、兄はニートで働きいても長続きしないため33歳なのに一度も実家を出たことがありません。 今朝母から、とうとうお金が足りないから朝の清掃バイトをはじめた、体がヘトヘトだ、とラインが来ていて、とても心が痛くなりました。 清掃バイトは父がいるときから上記の理由のためちょくちょくしていたのですが、父と私はずっと、「2人の経済的自立を阻害するからやめたほうがいい、実家から追い出して生きていくすべを身につけさせたほうがいい」と母にも姉兄にも言ってたのですが、姉はしらんぷりで兄はただ不甲斐ないとか言って行動は何も変わりません。 姉は過去、留学していてそのとき母から与えられたクレジットカードで帰国しても買い物で使いまくって母に100万くらい借金させたことがあります。 兄は太っていて高校の頃いじめられたところから結構長い間フラフラして正社員には一度もなったことないです。 末っ子の私から上の2人にずっと怒ってて、母を今の私の家で引き取るし母を自由にさせてあげて、実家は2人で使えばいいともいってみたのですがもちろん2人は嫌そうですし、母もそれは2人が困るとか言います。 母には長生きして欲しいし、生きてる間笑顔でいて欲しいです。どうしたら具体的な方法で母を助けてあげられるのか、お知恵をください。

    トピ内ID:0822242086

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    貴方の家でお母様と同居。お金は一切渡さない。 実家は売り払う。 これを実行できれば否応なく姉も兄も家を出るしかなく、必然的に自立自活せざるを得なくなります。 こういうのってどこかで心を鬼にしないと何も改善しませんよ。 姉も兄も過去がどうであれそれと現状は関係ありません。単に甘えて楽な方に楽な方に逃げているだけです。

    トピ内ID:1323460720

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    対処法なし!

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    🐱
    neko
    お母様が子離れしていないからダメだって話ですよね?『母を今の私の家で引き取るし母を自由にさせてあげて、実家は2人で使えばいい』に『母もそれは2人が困る』なのだから対処法なし!です。 『姉は過去母に100万くらい借金させた』ではなくて、お母様が進んで肩代わりしたんですよ。私の親は絶対に肩代わりしませんし、私が親でもしませんよ。 住む所もある39歳と33歳が何に困るんですか??住む所があれば贅沢しなければ5万円程度の収入があれば生きて行けますよ(もちろん自炊節約生活)。借金地獄になっても放置で自己破産させましょう。 それが出来ないならばお母様の責任。その自覚がお母様に無いのが問題。

    トピ内ID:5938660450

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    お母さん自身の問題

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    🙂
    ゆうこ
    >>母には長生きして欲しいし、生きてる間笑顔でいて欲しいです。どうしたら具体的な方法で母を助けてあげられるのか、お知恵をください。 具体的な方法でお母さんを助けるならお母さんが働かなくていいようにお金の援助でもしてあげたらどうですか? はっきりいってお母さんの問題だと思いますよ? だって、2人の兄弟の借金肩代わりもそうですけど、お母さんの意志でしょ? 突っぱねればいいのに甘やかしてきた。 主さんが、色々言っても >>末っ子の私から上の2人にずっと怒ってて、母を今の私の家で引き取るし母を自由にさせてあげて、実家は2人で使えばいいともいってみたのですがもちろん2人は嫌そうですし、母もそれは2人が困るとか言います。 ね、お母さん自身はその2人から離れようとしないわけですよ。 2人が困るって親としての責任? いやいや。 もうその2人は大人です。 突っぱねていいのです。 なのに、どうしてしないの? それは今までも甘やかしてきてこれからも甘やかしていくつもりだからです。 主さんがいくら言ってもお母さん自身が変わらなければ、どうにもならないです。 お母さんを助けてあげたい気持ちはわかりますが、主さんはすでに結婚してこれから子供も作るのかな? わからないけど、新しい家族があるわけです。 そちらを守る方に専念した方がいいのでは?

    トピ内ID:4392087200

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    共依存

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    🙂
    ナオ
    自分達がこうなったのは、母親の責任と思っているのでしょうか?だから母親を恨んでる。母親も自分の責任と思っているんでしょうか? 共依存の関係ですかね。 主さんがいくら忠告しても聞く耳を持たないのは それだからでしょう。 お母さんが心配なのはわかりますが、本人にその気がないなら無理かも。 回答になってなくてすみません。

    トピ内ID:0557037627

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    好きでやってる

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    🙂
    見守
    お母さまは、その生活を好きでやっているのでは? >母を今の私の家で引き取るし母を自由にさせてあげて、実家は2人で使えばいいともいってみたのですがもちろん2人は嫌そうですし、母もそれは2人が困るとか言います。 これが証拠です。 お母さま、生活を変える気は一切ありませんね。 口では大変だとか、ヘトヘトだとか、愚痴を言っていても 娘息子に頼られて、案外生きる張り合いになっているのかも。 トピ主さんの意見は、余計なお世話なのかも知れませんよ。 お母さまはその生活から逃げ出したいのではなく 娘息子を養うお金が欲しいだけに感じます。 トピ主さんに愚痴を言うのも、 遠回しに「援助して」と伝えているだけなのかも。 お母さまがその生活が辛くなり、その生活を変えたい、 そう思うまでは、トピ主さんが何を言っても何をしても無駄だと思います。 お母さまがその生活を変えたいと言うまで トピ主さんは手出し口出しせず、放置で良いのでは? もしもお母さまが、お姉さまお兄さまを突き放す意思が沸いたら その時に全力で助けてあげれば良いと思います。

    トピ内ID:4936650807

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    姉兄の面倒をトピ主さんが見る

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    blank
    葉子
    お母様を助ける方法は、トピ主さんがお姉様お兄様の自立を支援するしかないと思います。 お姉様にはカウンセリング 側にいてお金の使い方を管理し、通院に付き添う。 お兄様の件は、自立支援の相談窓口に出向き、家族としての具体的な支援方法を実行します。 実家を追い出せ! って簡単に言うけど、それが出来ないから多くの高齢親が悩んでいるわけです。 (8050問題) お母様だけ実家を出たとしても、 行政やご近所に迷惑がかかります。 お母様とトピ主さんには、お姉様とお兄様の扶養義務があるのです。 結局誰かが面倒を見ないといけない訳で。 それを引き受けているお母様は、トピ主さんのことも大事に思っているんでしょうね。 だってトピ主さんに無心せず、働いて面倒見ているのでしょ。 ご兄弟の問題は簡単ではありません。 単に見捨てればいいという話ではないです。 長期に寄り添い支援し自立を促さないと いけないでしょう。 トピ主さんにその覚悟はありますか?

    トピ内ID:2016479784

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    せいぜいできることは

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    もみの木
    たまにお母さんと美味しいもの食べに行くとか、トピ主さん宅に泊めてのんびりしてもらうことくらいだと思います。 トピ主さんとお母さんは別の世帯なので、お母さんがかわいそうだからと経済的援助をする必要は全くありません。 トピ主さんは親から独立してちゃんと自分の世帯を持っているので、一概に親の子育てが悪かったとは言えませんが、兄や姉にはかなり甘やかしてきたのではないですか? いい大人が定職もなく実家に居続けるのは、そこにいれば食べるのには困らないからです。 結局幼児の時と変わりなく、40近くになっても親にぶら下がり続けているということ。 姉も同じです。 お母さんは家事もやってくれる便利な存在なのです。 お母さんが存命の間は何も変わらないでしょう。 むしろお母さんが居なくなった後にトピ主さんに迷惑が来ないように、今からきょうだいとは一線を引いておくのがいいかな。 お母さんのことをかわいそうに思う気持ちはわかりますが、結局トピ主さんが関わることはなしと思います。 すべて兄姉との親子関係の問題だし、甘やかした結果が現在なのだから。

    トピ内ID:1709907144

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    大丈夫

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    🙂
    posuyumi
    バイトしてもお母さんは幸せなんです。 娘と息子を支えているという自負がある。 すべきことをしているとお考えなんです。 人にはそれぞれ幸せの形があるんですよね? たとえば結婚していても別居というスタイルだってあり。 70歳でシルバー人材登録して働くことを喜びにしてる人いっぱいいます。 これから先も二人に「どうか長生きして。年金が頼りだから」と願われます。 総合職で忙しくしているあなたに引き取られ二人の子を見捨てた罪悪感で生きるより、たぶんいい。 あなたがすべきことは、いざお母さんが倒れたときしかるべき施設に入れてあげられるよう、あなた名義の貯金をしっかりしておくことでしょう。

    トピ内ID:6445279550

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    お母さまが二人に依存している

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    🙂
    佐々
    ご兄姉様はお母さまに経済的に依存していますが、お母さまもご兄姉様に依存しているように見えます。 頼られることに自分の存在価値を見出している。 「私がいなきゃダメなの」 ご兄姉様がいなかったら、お母さまは不幸になると思いますよ。 「困った、困った」と言いながら喜んでいる。 手のかかる赤ちゃんを手放したくない感じ。 お母さまには趣味もないのかな。 何か夢中になれるものがあれば違ってくると思う。 韓国ドラマでもいい。 韓国聖地巡礼でもいい。 また、お母さまにお友達はいないのかな。 そういう方がいて心の支えになれば、変化を受け入れられる気がする。

    トピ内ID:3414948967

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    お母様は助けを必要としているの?

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    🐶
    リリアン
    お母様は助けが必要な程に困っているのでしょうか? 姉や兄を養う事に生き甲斐を持っているのではないですか? だからお父様やトピ主さんが何を言っても姉や兄を断ち切れないんですよ。 正直、お母様が本当の意味で困らない限り、どうにもならないと思います。 トピ主さんがどんなに心を痛めても、言葉を尽くしてもお母様には響きません。 だから今も姉や兄を養おうとしているんです。 確かにお母様は年齢もあって働くのはキツイでしょう。 それでもやりたくてやっているんです。 あなたにできる事は、お母様が働かなくてもいい程度のお金をお母様に渡して間接的に姉や兄を養うか、お母様の愚痴を聞くだけです。 お母様が本当の意味で助けを求めて来るまでは、何も出来ません。 これは姉や兄だけでなく、お母様の意識が変わらない限り変えられない事なんです。 見ているのは辛いでしょうが、何もせず黙ってお母様の愚痴を聞くだけに留めましょう。 どう説得してもお母様が聞き入れる事はありません。 それこそそんな事はお父様が命を賭けて亡くなられるまで説得し続けた事でしょう。 それでも変わらないんです。 お母様は変わりませんよ。 身体を壊し、本当に働けなくなっても変わるかどうか怪しいほどです。 お気の毒ではありますが、それが実情なんです。 諦めて下さい。

    トピ内ID:0445442856

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    トピ主さんには

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    🙂
    チップイン
    何もできないと思います。全てはお母さんしかできないので。  多分ですがお母さん買い物中毒だというお姉さんの尻ぬぐいやお兄さんを養う事が生きがいなのかもしれませんよ。そう考えないとお母さんの行動説明できないからです。  トピ主さん実家はあと10年少し経つと今世間で問題になっている8050(はちまるごうまる)の現実に直面すると思います。でもお母さんが考えを変えるまで今のまま行く以外ない気がします。  お母さん親離れ子離れに失敗されたのだと思います。理由は分かりませんが想像するにそこそこの生活水準だったのでお子さん達を手放すことが出来なかったのでしょうね。でももう手遅れです。行きつくところまで行かないとトピ主さん実家はどうにもならない気がしますよ。残念ですが。 トピ主さんに出来ることはただただハラハラドキドキしながら見守る以外ないと思いますよ。

    トピ内ID:1847367961

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    本人にその気がない以上、無理です

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    💤
    眠り小僧
    トピ主さんが心配する気持ちはわかりますが、母親本人はどうにかするつもりがないですよね。 母親本人が、今の状況をどうにかしたいと考えているのなら、 > 母を今の私の家で引き取るし母を自由にさせてあげて、実家は2人で使えばいい この提案に対して、 > それは2人が困るとか言います。 こんなことは言わないでしょう。 要するに、母親本人が子離れできていないのが問題の原因なのです。 既にトピ主さんは、「母親を自分の家に引き取る」という具体的な提案をしています。この提案に母親が乗ってこない以上、トピ主さんにできることは最早ない、と言ってしまって差し支えありません。 母親から、姉と兄は見捨てるから助けてくれ、と言ってこない限り、どんなに心が痛もうとも、もう放っておいた方がよいでしょう。 重ねて申し上げますが、母親が今の自分の状況を変えようとしない以上、トピ主さんが何をしようと、母親を助けることはできない、と思います。

    トピ内ID:2986821214

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    お母さんはどうなったら「救われ」るのか

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    🙂
    なみこ
    トピ主さんからすれば、姉や兄の面倒から逃れて、悠々自適な老後を楽しむようになれれば お母さんは救われるのでしょうが、お母さん自身はどう思っておられるのでしょうか。 お母さん自身が「手のかかる子供たちのお世話をする母親」の役割を引き受けることに 一種の喜びというか、生きがいを感じておられるのではありませんか? お母さんは、トピ主さんに「今の生活から抜けだしたい」といった内容の話はされますか? 「こんな大変な状況で頑張っている私」といった内容ならば、それはお母さんの承認欲求からくるもので 「偉いね、頑張ってるね」って返しておけばいいんですよ、冷たいようですが。 姉兄と引き離すチャンスがあるとすれば、トピ主さんの妊娠・出産かもしれません。 「心細いから、お母さんうちに来て面倒を見てほしい。」と涙ながらにお願いしたら、 もしかしたら、トピ主さんのお世話に来てくれて、姉や兄から少し離れてくれるかもしれない。 まあ、「お姉ちゃんたちを置いていけないから、ごめんね。あなたはしっかりしてるから 大丈夫よ。」ってお断りされる可能性の方が高いでしょうけど。 とにかく、まずトピ主さんがすべきは、お母さんの意思確認です。 我が子に尽くしてる現状が辛いけど楽しいなら、しょうがない。 「体壊さない程度に頑張ってね、愚痴くらいは聞くからね。」っていうしかない。 結局、お母さんが自身で気づいて何とかしたいと思わなければ、他の人間が何をしても無理ですよ。

    トピ内ID:7537333981

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    今から、何とかしないと。

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    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、何悠長な事言っているのですか? お母さんが可哀想というのは最もですし、そのお母さんの行動がお兄さんお姉さんを駄目にしているのです。 お母さんに、問いただして下さい。 将来いつかは、お母さんも亡くなります。そうさたら、ご兄弟はどうするつもりなのかと。 恐らく、トピ主さんが兄弟なんだから面倒みてやってと言われると思います。 トピ主さんは、どうするのですか? もし、兄弟の金銭的な面倒をみるなら、ご主人と離婚してお子さんもご主人に託さなくてはなりませんよ。だって、経済的にご主人とお子さんには貢献できませんから。 トピ主さんは、どうしますか? 私なら、お母さんやご兄弟にキッパリ、「絶対に将来面倒みる気は無い」事を表明します。遺産も放棄しますと。 今から、ご兄弟には自立してもらうように、お母さんからの一切の援助(金銭的、家事他全て)を止めて、強制的に自立させます。 もし、お母さんが可哀想だからと今と同じ様にするなら、絶縁する位しないとご家族は守れませんよ。

    トピ内ID:6026292667

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    お母さんが1番悪いよ…

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    🙂
    vivi
    なんだかんだ言って、姉と兄を擁護してますからね。 勝手にヘトヘトになればいい…としか言えません。 母親がいるから、姉と兄は自立しないんです。 母親がトピ主さん宅に逃げ込み、実家を売り払えば解決することです。 でも、母親自身が実家を出たくないと言ってるなら、死ぬまでヘトヘトになって働けばいい…としか第三者は言えません。 30過ぎて親に依存しているような奴は、ちょっとやそっとのことじゃ自立なんかしませんて。 それこそ、親が死んでからじゃないと。

    トピ内ID:7013528189

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    それは共依存なんですよ

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    🙂
    ろうねこ
    トピ主さんは多分一方的に兄弟姉妹が悪くて そのために母親が苦労していると思ってますよね でもねそう育てたのはお母様です 共依存と言って一方的にどちらかが依存しているのではなく 両方で依存しあってるんです つまりお母様が子供らを甘やかせること、頼られる事 苦労させられることで、生きてるわけです それを何とかするためにはプロの手を借りるなどしない限り 簡単ではないんです トピ主さんに今できることは自分がしっかりすること 自立すること 実家の事に巻き込まれない事 トピ主さん自身もとても危ういとはたから見ると思えます 本当に困ってお母様の目が覚めた時に助けられるかどうかだけです 今迂闊にかかわるとトピ主さんもその依存のなかに巻き込まれてしまいますよ

    トピ内ID:5532784803

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    人は変えられません

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    🙂
    neco
    トピ主さま トピ主さまが本当に望んでいるのは兄と姉を懲らしめることで、じつは母親はどうでもよいのでは? 「あれは母親の趣味だから楽しませてあげたい」と思えばよいのです。 もし母親を支援したければ「趣味」の為の金銭的援助をすることです。 でもトピ主さまの思いは違いますよね。 だから何もできません。 人は誰にも変えられません、変えるのは本人(兄と姉自身)だけです。 トピの冒頭に、相談内容に関係のない夫さまの単身赴任が書かれています。 一人で暮らすトピ主様の寂さが母親への愛着や執着を掻き立て、大事にされている兄姉への憎しみになっているのではないでしょうか?

    トピ内ID:7742728432

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    好きでやってる???そんな訳ない

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    blank
    葉子
    お母様が好きで面倒見てるなんて・・・そんな穿った考えに影響されないで、現実をよく理解して欲しいと思います。 何かしらトラウマがあったり、目に見えない障がいがあって自立が阻害されているなら、適切な支援が必要です。 それは長期に渡ることもあります。 ご両親は問題を先送りにしていた落ち度があるかもしれませんが、 どう支援すればいいのか方法が分からなかった可能性が多いにあると思います。 例えばお姉様を見捨てたら、返しきれない借金を抱えてトピ主さんに迷惑をかけるかもしれないし、知人友人親戚に借りるかもしれないですよね。 側にいれば、ある程度の行動を知って、最悪の事態には至らないかもしれない。 お母様は母親としての責任感があるのでしょう。 他人は適当な意見を言いますよ。 責任取らなくていいんですから。 本当にお母様を助けたいなら、ご兄弟の自立にトピ主さんが動いていくしかありません。

    トピ内ID:2016479784

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    ない

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    🙂
    ななか
    なぜなら母親自身が助けて欲しいと思っていないから。 母親はなぜカードを取り上げないのでしょう 母親はなぜカードを止めないのでしょう 母親はなぜ食費ももらわず3食作り続けるのでしょう 母親はなぜ辛いと言いつつ、働きに出るのでしょう 出来のいいあなたより 姉と兄が可愛くて心配で面倒見たいからですよ 母親は誰かに脅迫されて仕事に無理やり行かされていますか? 誰かが彼女に刃物を突き付けて、お金を渡すように言われましたか? なぜ来てもいいというあなたの家に、そんなに困っているのなら 逃げ込んでこないのですか? ご自身は総合職で出来のいい娘さんのようですから きっとあまり親御さんに気に欠けられないで育って 親御さんのことが気になって仕方ないのでしょうね でも親御さんは既婚のあなたより、家に巣くう兄弟の方が 大切なのですよ だからあなたが心を砕いてもお母さんは変わりませんよ だってお母さんはやりたくてやっているのですから

    トピ内ID:8828423690

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    何もできない

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    🙂
    あらま
    >実家から追い出して生きていくすべを身につけさせたほうがいい これ実によく聞くフレーズですけど、実際にどうするのですか? 出ていく気など全くない人がどうしたら荷物をまとめ腰をあげる? お金もろくにない人が、どうやって部屋を借りるの?宿なしにするつもり? 強制的な立ち退きなどさせられませんよ? 本人がその気にならなければ、できる話ではないのです。 まして、お母様本人もその気はなし。 遠くでヤキモキするでしょうが、行きつくところまで行く (本当にお母様が倒れる、金が底をつくなど) まで何もできません。 トピさんにできることは常に実家の状況を把握して、とんでもない事態にならない様にすること。 たぶん困窮が極まれば、お母様からお金の無心があるでしょう。その時こそ実家に乗り込み、姉兄と談判する。絶対無心に応じない。 本当は今段階で、お母様の通帳印鑑等はトピさんが管理した方がいいです。 その時にそなえて、お母様のために施設調べ、資金準備をしておくこと。 やはり地域にも、トピ様実家のような家庭はあります。 老親の年金だけで生きている子どもたち、それは親の死で終わりを迎えます。 その日からの食事は自分で心配し、手配するしかない。そこまで追い詰めないとこうした人々は動きません。 お母様が拒否しない以上、何もできず傍観するしかないし、永遠に続く状態じゃないのです。

    トピ内ID:5015259313

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    まだ子育て中のつもりなのでは?

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    🙂
    nanairo
    お母さん自身が選んでいる生活のように見えます。 >末っ子の私から上の2人にずっと怒ってて、 母を今の私の家で引き取るし母を自由にさせてあげて、 実家は2人で使えばいいともいってみたのですがもちろん2人は嫌そうですし、 母もそれは2人が困るとか言います。 ここまで言ってダメなら、対処も何もないと思います。 たまにお母さんをお出かけや外食に誘って(もちろん姉兄は抜きで)、 姉兄の愚痴を聞きつつ気分転換してもらってはどうですか?

    トピ内ID:0038038756

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    レスします

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    🙂
    むしん
    残念ながら貴女にできることはお母様が亡くなってから兄妹に金銭面で無心されないように今のうちからもう絶縁しておくことですね お母様も依存されているのが気持ちいい共依存なのですから外部から何を言っても無駄ですよ

    トピ内ID:1247961557

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    トピ主さんが大金持ちになれば可能?

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    🙂
    冷徹
    お母さんが娘と息子のしりぬぐいから手を引く気がないのです。 本人に幸せを目指そうという気がないのですから無理な話ですよ。 トピ主さんがお母さんを引き取ったところでお母さんはお姉さんとお兄さんのためにお金を工面します。 自分の食い扶持、生活費をトピ主さんが賄ってくれるならあればあるだけ渡すでしょう。 だって次女は自分の世話を望んでいるし、 それで自分は生きていけているし 息子娘を見捨てる良心の呵責も負わなくていい。 全部丸く収まってしまいますもの。 お姉さんとお兄さんが諸悪の根源と思っているかもしれませんが お母さんだって同じだけ悪いのです。 ところで、トピ主さんが夫と幸せな家庭を築きたくないのかな。 旦那さんにはトピ主実家の事情なんて全く関係ないんですよ。 なのにお母さんに救いの手を差し伸べるならどうしたって旦那さんに悪影響が及びます。 自分の収入からの援助だと言いたいかもしれませんが夫婦の収入は夫婦でやっていくためのものでもあるのです。 有り余るだけの稼ぎでない限り面白く思われなくて当たり前ですよ。 ニートと買い物依存症に我が家の資産を横流しする妻 になって旦那さんとの関係が悪化しないことを祈ります。 心置きなくお母さんを幸せにし、自分の家庭も大切にしたいのなら 家庭を守りつつニートと買い物依存症を養っていけるだけの資産が必要でしょうね。 いずれお母さんが無くなれば彼らの依存先はトピ主さんです。 覚悟しておいたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8830129819

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    悪いけど

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    blank
    いなちゃん
    トピ主さん、悪いけどそれはお母様の自業自得ですよ。 何のかんの言ってもお母様は、お姉様お兄様が可愛くて見捨てられないのです。 お母様自身がそこから抜け出す気にならない限り、救えません。 トピ主さんは、ご自分の足元を見ていた方がいいです。 仕事上仕方が無かったとしても、子どもも居ないのに夫単身赴任で本当に夫婦の絆は大丈夫ですか? お母様のことは、離れて見ていましょう。 ご自分の足元をしっかり固めることを考えましょう。

    トピ内ID:0416162105

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    カウンセリング

    しおりをつける
    😨
    ぴこ
    お母様とご兄姉はお互い依存しあってるように思えます。 お母様も二人の子どもに頼られて必要とされていることから抜け出せないのだと思います。自分が居てあげなきゃダメだと。 お兄様、お姉様たちも今の状態が楽なので、わざわざ自分から苦しい道に行かないと思われます。 だけど、もし万が一お母様に何かあった際、お二人のご兄姉はおそらく主さんにたかってくる可能性が大いにあります。 まずお母様のカウセンリングをお勧めします。子離れできるように。今の状態は健全ではないと認識させることが必要だと思います。 そして、もし可能ならご兄姉にもカウセンリングを受けてもらうのがいいかなと思いました。 時間がかかるかもしれませんが、まずお互い今の状態はおかしいのだと認識しない限り何も変わらないと思います。

    トピ内ID:2505103623

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    お母さんは

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    🙂
    みつ豆
    本当には困ってないんですよ。 わざわざ揉めて子供たちを自立させるよりは、自分が働いた方がいいと思ってるんです。 一回トピ主さんがお母さんから手を離しましょう。今はトピ主さんに頼っちゃってるんだと思うんです。だから、それを頼りにごまかしながらやってる感じなんじゃないでしょうか? ここで一回手を離して「もう勝手にしろ」ってやったら、お母さんちょっと考えるんじゃないでしょうか? そんなことかわいそうで出来ないって思いますか? お母さんがご兄弟に感じてるのもそういう気持ちなんですよ。 まずトピ主さんが、お母さんを信じて手を離して下さい。 それが出来ないなら、お母さんのことをとやかくは言えないかと。

    トピ内ID:1463901277

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    だめだよ

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    🐱
    ももか
    母を引き取ってはダメです 貴方が離婚して、自分の人生を母のための尽くしても 恨まないと言えるならいいですが 結局のところ、姉と兄をその状況にして受け入れて、対処しないのは母自身が招いてることです。 うちも似たような状況で、 母に、何度も伝えましたが 全くダメでした。(ニート兄弟に小遣いを渡し続け、バイトすらさせない (プライドが高くて高校生が出来るようなバイトはしたがらない 無職の職歴なしには 学歴など意味なさないと言っても無駄だった) わたしには失業中だろうが生活費要求した癖にです) 母親は子供じゃないんです。子供を生んで育てただけの年齢と経験はあるはずなので、兄と姉を追い出すなりするのは、母の役目であって 貴方の役目じゃないです。 貴方が母を引き取るなんて言えば、それこそ母は、老後は貴方をアテにできると安泰して、姉と兄に嫌われないよう現状維持するでしょう。 更に言えば、その母を甘やかしてる限り、兄と姉の世話も貴方に回って来かねない。 たとえば母引き取って 実家を兄姉に渡したとしても、兄姉が生活破綻するのは時間の問題。借金から実家を売却することとなり、行く当てが無くなれば、母は兄と姉を貴方の家に呼び寄せる。家族なんだから 兄弟なんだから助け合うべき と貴方に負担を押し付けるでしょう。 お母様は卑怯な性格だと思いますよ 兄と姉を甘やかして 問題に向き合わず 自分が悪者にはならず、被害者風情で貴方に泣きつく。 親がすべき子供の教育を貴方にさせようとするし 最終的には、貴方に老後頼ればいい ぐらいに考えている。 正直、貴方が既婚者で良かったです。 独身だったら、実家が問題で結婚出来なかった可能性もある。 実家の問題を家庭に持ち込むと、リコンされる恐れもある。 母が自滅するのは問題に向き合わない自己責任だけど、 貴方まで道ずれになる必要はないです

    トピ内ID:5524203490

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    共依存です

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    お母様の自業自得というレスがあると思いますが、本当にそのとおりで、この状況を「共依存」といいます。 書籍もでていますので、読んで勉強してみては? トピにある課題はすべてお母様自身の問題ですので、トピ主さんは、共依存という事実をお母様本人に知らせて、それ以外は何もしない、が最善かと思います。

    トピ内ID:9748204700

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    視点を変えたら

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    かえで
    あなたから見た母親は、 なんで兄姉を甘やかして自立させず なぜ母は必要以上にの自己犠牲してまで兄姉を助けるんだ なんだろうけど あなたの夫からみた妻は 嫁実家がダメなのは共依存して子離れ出来てない母親が招いてる自業自得なのに、どうして妻は必要以上に家庭を犠牲にしてまで(母を引き取って同居) 助けようとするんだ と思うでしょうね。 母が兄姉にしてるのと同じことを トピ主さんはは母に同じことをしようとしている。 そもそも夫は、嫁の母親と同居望まないだろうし、下手すれば離婚になる。 夫側からすれば、嫁の姉兄は いつ援助や支援求められてくるかわからない不安定な状態だし、嫁母も老後破綻寸前。 嫁が、母親兄姉の扶養を 夫に求めてくるようだと、夫は逃げると思いますよ。 母を助けたいなら、離婚して まだ実家に戻って、可哀想な母の代わりに貴方が実家の大黒柱になって、母と兄と姉を支えてあげたら、母は最も満足するんじゃないかな。 そうなりたくないなら、トピ主さんは実家とは一線を引き、母に は愚痴言うぐらいなら 自分で兄と姉を自立させろ と突き放すしか方法はない。 仮に実家が経済破綻したとして、 貴方が助ければ、母の二の舞いになるだけ。実家が自己破産になったとしても自業自得なんだから、うちは助けられない(たとえ共稼ぎでお金があっても) と言って、彼らには分相応の生活をさせるしかない。そこまで追い込まないと変わらないと思いますよ。(最終的に6万のバイトでも3人で働けば18万になり、暮らせないことはない) そして、貴方の人生を守るためにも 母に対していい顔しない方がいい。 離婚して 実家の大黒柱になる覚悟あるなら 母を妻に 兄と姉を我が子だと思って養う気があるならだけど そんな理不尽受け入れ難いと思うなら、 一線引いて突き放さないといけない

    トピ内ID:8085734859

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    そもそもが

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    さまようイグアナ
    お母さん自身、今の状況から抜け出したい、とは思っていませんよね? 本人が納得してこの生活を続けているのなら、助ける(?)のは余計なお世話でしょう。 自立しない中年の娘と息子を甘やかすのが、お母さんにとっての幸せなのでは? 手のかかる大きな子供を、困った困ったといいながら面倒を見るのが生き甲斐のような気がします。 多くの方が言われている共依存、私もそう思います。 70歳近くで清掃のお仕事って、かなりハードでしんどいとは思いますが、そもそもお母さんが自分から進んでそうしています。 姉や兄に強制されたり、脅されたりしてイヤイヤやっているわけではないですよね? お母さんからこのふたりを取り上げたら、お母さんは生き甲斐を失って抜け殻のようになりそうです。 トピ主さんにできる事は何もないですよ。 お母さんがこの状況から抜け出したい、助けて欲しい、と言ってこないかぎりはね。 心を鬼にして実家を突き放すくらいの事をしないと、巻き込まれてトピ主さんの旦那さんにも迷惑がかかる事になりかねません。 お母さんにもしもの事があった時には、この兄と姉は確実に依存先をトピ主さんに乗り換えて来ますよ。 お母さんの心配するより、自分の家族の事を心配した方がいいです。

    トピ内ID:7954645609

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