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    彼の実家の金銭問題と結婚について

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    もも
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    彼も私も社会人2年目です。付き合ってすぐに遠距離になりました。 彼から「今年、もしくは来年には結婚してほしい」と言われ、 結婚を真剣に考えるにあたって、将来についてや、私の生い立ちについて話したいと彼に伝え、場を設けました。 その場では私からしか話さず、彼からの話は特になかったのですが、 後日、何気ない彼の発言で、 ・彼の実家には貯蓄がないこと ・父(定年退職済)、母、姉が暮らしていて、毎月生活費の仕送りをしており、私との結婚後も続くこと ・母と姉は腰が良くないため働かず家にいること(ただし診断書などは無し) ・彼の銀行の通帳を姉が所持しており、勝手にお金を引き出されることもあること などが発覚しました。 実家の金銭感覚について、彼は「仕方がない」と受け入れており、 結婚前にしておかなければならないような大事な話だと思っていなかったようです。 結婚すれば確実に金銭問題で喧嘩になるだろうなと思っています。 一度、彼のご家族と食事をご一緒させていただきましたが、お母さん、お姉さんはほとんど私に話しかけず、好かれてないことはすぐに分かりました。 私が一言も話せていないことを彼は気づいていませんでした。 (後日彼に伝えたところ、「帰省する時には俺がフォローするから」と言ってくれましたが...) 正直私にとっても印象が悪かったので、結婚後、私と彼の収入でご家族を支えていく気にはなれません。 (彼/彼実家に貯金がないので、冠婚葬祭で大きなお金が必要になれば私が出す形になります) 彼自身のことはとてもとても好きです。 価値観の違いから起こる喧嘩も話し合って解決してきました。 ただ、ご家族のことは受け入れられていません。

    トピ内ID:2530789733

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    続きです。

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    🙂
    もも
    なぜ貯金をしてこなかったのか、 なぜ口座からお金を引き出せるのか、それに対してなにも思わないのか、 なぜ診断書を貰って適切な場所へ相談しに行かないのか、 彼に聞いても「そういう人たちだから」で済まされてしまいます。 私は男手ひとつで育ててもらったので、幸せな家庭を築いて、父を安心させたい気持ちもあります。(今の彼との結婚は反対されています) ただ彼をどうしようもなく好きで、「別れてほしい」と言おうとするたびに泣いて言葉に詰まり、言えずにいます。 本当に愛しているならご家族ひっくるめて大切に想えるものなのでしょうか。 心の底から好きにはなれていないのでしょうか。 別れようと思っても、気持ちにケリの付け方が分かりません。 別れない選択肢もあるのでしょうか。

    トピ内ID:2530789733

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    まだ若いんだから次。

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    🙂
    空豆
    金銭的にもだらしがない親兄弟がいると苦労しますよ。 結婚して2馬力になったとたん、仕送りの増額を指示されそうです。 彼姉は働いていないのですか?彼に依存してますよね。今後ずっと独身だったら、ずっと養っていくことになりますよ? まだ25歳?ですよね。まだまだです。 今早まって結婚なんかしたら一生後悔します。 いずれ同居も支持されそうです。彼姉も住む家を建てろと言われそうです。そんなんでトピ主は幸せですか? トピ主親だって、彼親姉を養うために学費を出して苦労して育てたわけじゃないです。 お別れ一択です。

    トピ内ID:9877890854

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    彼は今の状態をおかしいと思ってないのですか?

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    🐧
    はるか
    経済的な援助をし続ける限り、 貴女と別れたとしても、 他の女性とも結婚出来ないでしょうね。 このトピ、彼に見せたら?

    トピ内ID:6567450506

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    とりあえず急がない

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    🙂
    KM
    その状況であれば急いで結婚・婚約にすすむ必要はありません。 彼が今後どのように実家に関わっていくかの様子をみて判断するべきです。 社会人2年目のお二人が負担するには大きい負担だと思います。 しばらくは交際中という形にしておけばいいのだと思います。 

    トピ内ID:1145980513

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    彼次第

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    🙂
    ヨウコ
    彼次第だと思います。 息子に、そして将来貴方にまでたかってくるような家族とこの先一生つきあっていけますか? 彼がまずは貴方と築く家庭を第一に考えてくれ、状況次第では家族への支援を断ち切る覚悟があること。その覚悟が見えなければ貴方が苦労するのは目に見えている。やめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2591982525

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    無理ですよ。

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    🙂
    かな
    ただの片想いなら問題無いでしょうが、結婚となると、好きな気持ちだけではやっていけないと思います。 お父様が反対するお気持ち分かります。 社会人2年目なら、院まで出たとしてもまだ20代でしょうか。 勿体無いですよ。 絶対に他に良い男は現れますから。 お付き合いだけならまだしも、結婚となると相手の背景は大切です。

    トピ内ID:0601526008

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    お父様に相談してみたの?

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    🙂
    大葉
    折角苦労して育てた娘が財布代わりにされそうな家に嫁ぐなんて、それこそ親不孝でしょ。 まだ社会人二年目なら、急ぐことはないです。まだまだ良い出会いがあります。 私の母は私が結婚する際に、『今の時代は共働き推奨だけど、そうでないと生活できないような男に大事な娘をやるつもりはない』ときっぱり言い切りました。どの母親もそう思うはずですよ。娘にはできるだけ良い条件の家に嫁がせたいものです。 母の周囲では、娘婿さんの稼ぎが足りないのか娘や孫に援助している人が多かったようです。うちは全くその必要が無かったので感謝されましたよ。 トピ主さん、お母様がいない分そういった会話がなくて、ある意味無知で世間知らずなんですよ。だから騙されやすいとも言えます。彼親からすれば、うるさい母親がいないぶん、やりやすい嫁と思われているかもね。嫁のものは自分のもの、と平気で考える人なのではないかな。都合の良い「家族」扱いをして、トピ主さんの稼ぎもすべて自分たちで管理し、取り込むつもりでしょう。 彼氏とは早急に別れることです。別れ話の際にはお父様にも協力してもらってね。

    トピ内ID:3363937385

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    社会人2年目でその人と家族を背負うんでしょうか・・・

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    🐱
    匿名
    誰が聞いても反対案件で幸せな未来は全く見えてこないと思います。 私がお父様の立場ならどんな手を使ってでも別れさせたいほどのダメな相手。 まだ社会人二年目ならこれから先いくらでも良い出会いが待っていると思います。 お子さんは欲しいと思っていますか? すでに扶養家族が2人もいる状態ですからお二人でかなりの年収がないとお子さん1人すら難しいと思いますよ・・・・ 望むアドバイスじゃなくて申し訳ありませんが、別れないで良い選択はトピ主さんがひたすら耐え忍ぶ辛い未来を我慢する事でしか得られないかと思います。 愛が冷めてしまった時にそれまでの年月とかかった費用に後悔するでしょう。

    トピ内ID:6921195544

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    恋は盲目

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    🙂
    009
    彼の事が好きな余りに目が見えなくなっていますよ。 恋愛と違い結婚は『好き』だけで上手くいくものでは決してありません。 極端な話し二人の給料で5人が生活をすることになるのですよ、トピさんの事やお二人の生活なんて二の次、三の次。 恐らく母親、姉の娯楽、生活費にどんどん消えていきますよ。 そこに子供が生まれたらどうなります? 何とかなる、なんてテレビのドラマじゃあるまいし。 このままでは無心されにいくようなものです。 彼も彼で自分のお金を自分で管理出来ない男に生活設計が立てられますか? それに最初の話し合いの段階で何故、彼から何も無かったのですか? で、トピさんも何故に深く質問をしなかったのですか? 結婚は遊びではありません。 トピさんのご両親はどうお考えなのです? 分別ある、良識あるご両親ならば猛烈に反対されるでしょうね。 トピさんが私の娘ならば勘当を覚悟で反対します。 自分の娘を常識も良識もマナーも何も無い家庭に嫁に出すなんてことはしません。 彼が好きなのは仕方のない事ですが世の中、『好き』だけで生きていけるほど甘くないですよ。

    トピ内ID:7807149845

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    すくに逃げましょう

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    🙂
    みかん大好きおばさん
    還暦をすぎたおばちゃんです。 絶対にありえない相手です。トピ様はまだ25歳、こんな男に捕まって、将来はどうするんですか? 結婚なんかしたら、地獄ですよ。 自分の子供の学費も、出せなくなります。 一番の問題は彼自身が自分の家族の事がネックで、自分が結婚出来ない事をわかっていない事です。 こんな状態で、どの口でプロポーズとか言い出すのか。 こんな男に関わっていたら、情に負けて別れられなくなりますよ。 すぐに逃げましょう。 トピ様が自分の娘なら、絶対に関わらせませんよ。トピ様の親御さんが気の毒になります。 いまなら別れて幸せな人生が送れますよ。 冷静になって下さいね。 トピ様は幸せにならなくてはなりません。

    トピ内ID:4238993852

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    結婚前に独立を

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    アラカンネコ
    貴女が感じた違和感が普通です。 今すぐ別れる必要はないけど、結婚はちょっと待って。 彼は、自分の親の世帯から独立しておらず、これからもしないでしょう。 いや、彼のご実家が彼を離さないでしょう。 彼母・彼姉は貴女を嫌っているのではなく、自分たちを養う人(彼)を奪ってしまうのでは?と身構えているんです。 結婚するということは新たに独立して夫婦で世帯を構えるということ。 彼の実家は「家族」から「親族」に変わるということ。 彼はそこを理解しているのでしょうか。 ただ貴女と暮らしたいだけなのでは。 ご実家の生活が苦しいなら、彼母や彼父、彼姉もアルバイトやパートで働くとか、最後の手段は生活保護とか、とにかく、彼に頼る生活を変えてもらわないと。 子は親から独立して自分の生活基盤を整えるのが義務です。 扶養するのは、自身の余裕の範囲内で、が原則です。 貴女は優しくて聡明な方ですね。 まず二人のライフプランを立てて、子育てにはどのくらいのお金が必要か、いつまでにいくら貯金すべきか、しっかり考えましょう。 結婚情報誌を参考にしたり、生命保険のセールスの方に相談したりしても良いですね。 そうすれば彼も少しは結婚の現実が見えるかも。 彼姉の金銭感覚を気にしないとか、帰省した時のフォローとか、そんな簡単な問題ではないのですよ。 結婚して所帯を持つとはどういうことか、彼も分かると良いのですが。

    トピ内ID:5026899288

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    難しい

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    🐱
    とくめい
    彼に金銭的依存をしている家族がいて、トピ主さんと結婚したからといってその家族は彼のことを決して手放したりしませんよ。 彼もそれが当然の生活をずっとしていたので、すっぱりと家族を切り離したりはできないと思います。 結婚生活は、そんな家族がいなくても大変な事や時があります。 夫婦の問題なら2人で解決できても、配偶者の家族の事はそう簡単にはいきません。 単なる恋愛なら好きな気持ちだけで付き合っていればいいですが、結婚は別です。 彼との結婚は、やめておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7667948690

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    ナシ!

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    😀
    アラサー既婚者
    お父様が反対されているなら、ナシです。 その彼の家庭の「普通」と貴女様の「普通」が違いすぎます。(貯蓄がないだけなら、なんとかなりますが) まだ、24~25歳とお若いですし、やめましょう。お父様が賛成してくれる男性がどこかにいます。 彼のお母様はともかく、お姉さんまで背負う覚悟あります?ないですよね? もっと価値観の合う男性を探しましょう。

    トピ内ID:8575864855

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    う~ん

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    わかめ
    主さんの人生ですから、主さんの自由ではありますが、 確実にお金で苦労しますよ。 彼は彼の価値観で物事を見ているので、おそらく主さんがいくら「それはおかしい価値観だ」と言っても通じないでしょう。 それは金銭問題だけでなく、生活全てにおいてそうなります。 彼の母親と姉が良い顔をしないのは、それはそれで良かったです。 本当に狡い人間だったら、主さんの稼ぎもこっちの物だ!と、良い顔をもして主さんを引き込もうと、彼らは努力するでしょう。 結婚となれば、収入が増えますからね。 今回、良い顔をされなかったのは、彼の稼ぎを結婚によって主さんに取られると思ったから。 だから、良い顔をされたとかされなかったとかで、判断してはいけません。 好きで別れられないとのこと。 まだ若いのですから、焦る必要はないでしょう。 時間をかけて、変わってもらうしかない。 優しい人なのでしょうね。 優しいからこそ、家族にも優しい。

    トピ内ID:3354224632

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    やめといた方がいい

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    🙂
    匿名
    私の旦那も同じような境遇でした。 彼の姉が彼の口座を管理し、支払いなどをしてくれている反面口座からお金を好きに引き出してました。他の兄弟も同じような感じであれこれ都合をつけて旦那にお金をせびってました。 私の旦那もあなたの彼氏と一緒でなんの疑問もなかったです。 洗脳みたいなものです。 何年もかけて話しました。 旦那から兄弟に「もうお金は出せない」と言わせるまで時間がかかりました。 旦那の目が覚めたのはその言葉をいったときです。 その後、兄弟からあんなに頻繁に連絡があったのに一切なし。誕生日のおめでとうメールも無くなりました笑 逆に感心しましたよ。そこまで酷いことをよく弟に出来るなーって。 結局、金としか見られてないんです。 あなたの彼氏さんも同じなのでしょう。 どこかでは分かっていると思いますよ。金で繋がっている家族だって事を。ただ金を切れさせれば縁も切れるのではないかと怖いんですよ。 そればっかりは本人が乗り越える事です。 あなたが受け入れる必要はありません。と言うか誰も受け入れれませんよ。 彼の御家族に嫌われても仕方ないです。だって結婚したら思うようにお金を使えなくなってしまうでしょうからね。 もう一度二人でよく話し合って見てください。

    トピ内ID:6627566866

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    結婚は

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    🙂
    困ったね
    よく考えたほうがいいですよ。問題は彼のご家族の 金銭感覚だけではありません。家族の在り方そのものに問題があるように思えます。大した理由もなく働かない。それで彼にはお金を要求。弟の通帳を姉が所持。勝手にお金を引き出す。それに対して何の手も打たない彼。彼にとっては親兄弟に搾取されることが普通なんです。普通なんだから、これからも当然続きます。結婚したら仕送りだけでなく、いろんな問題に直面するでしょう。そのたびに彼は「仕方ない。そういうひとだから」と言って済ませようとするんじゃない?彼の問題解決能力には期待できません。問題にすら気づいてないくらいだから。 誤解してほしくないのですが、あなたが彼の家族に気に入られなかったのではありません。彼の家族はどんなお相手にでもいい顔をしないと思いますよ。彼に妻や子供ができれば自分たちの取り分が少なくなる可能性があるから。快く受け入れてくれるのは稼ぎが良くて、それを自分たちに惜しみなく分け与えてくれる人だけです。 「愛していればすべて受け入れらる」なんて思わないこと。そんなのまやかしです。彼を愛するより、まず自分を大切にすること。そうでなければ幸せになれるはずはない。彼が自分の家族に尽くすのなら、それと同じぐらいあなたはご自分のお父さんのことを考えて上げてください。お父さんはあなたの幸せだけを願っているはずです。

    トピ内ID:6994587238

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    あれ?と感じていることが正しい

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    🙂
    よしこ
    結婚したら後悔しますよ。金銭感覚が合う人との結婚が1番な気がします私は。だって結婚=生活なのですから。好きとか言ってる場合じゃないんです。若いんですからもっと結婚相手として相応しい方が現れますよ。誰だって大失恋を経験して本当の運命の人に出会うんです。

    トピ内ID:4929297132

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    結婚はしない

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    🐶
    リリアン
    そんな彼と結婚すれば、トピ主さんの一生は台無しです。 だからお父様も反対なさってるのでしょうね。 彼はトピ主さんをも親兄弟の金ヅルにしたいんです。 そんな状態なら子供すら持てませんよ? 特に彼自身に「うちの家族は変だ」との自覚も無さそうですし、現状を変えたいとも思っていないようですから。 これ、物凄く大変な事です。 付き合い続けるのはいいですが、結婚だけは絶対にしてはいけない相手ですよ。 自分の人生棒に振りたいんですか? 結婚して子供のいる家庭を持ちたくないの? 幸せな家庭を望むなら、早いうちに彼とは離れた方がいいです。 そうでないとお父様も泣きますよ? 必死に育てた娘を、初めから不幸な将来しかない男と結婚させたい親はいませんから。 別れを切り出すのは辛いでしょう。 でも遠距離なら好都合です。 LINEででも構いませんから、別れを告げて連絡は全て拒否しましょう。 彼は変わりません。 それどころかそのつもりもないですから、あなたを幸せに出来る人ではないですよ。

    トピ内ID:1266120819

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    論理的に考える

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    💍
    ミセスシンデレラ
    まずは感情っていうものを一旦置いておきましょう。 そして客観的に物事を考えましょう。 現状 ・ 働かない彼の家族 ・ それをよしとしている彼 ・ 家族全員貯金がない これらの要素から未来あなたが突き当たる現実について ・ 彼の母と彼姉からの意味のないマウント ・ それらに対処しない彼 ・ 金銭的な依存がこれからも続くこと あなたの彼への愛情は上記の未来を上回りますか? 第三者から見ると特にあなたの不満・不安に対処しない彼に対してそのうち愛情は無くなると思います。子供ができたら尚更。 その時にする後悔と今愛情がある彼と別れするかもしれない後悔。 どっちが大きいと思います? AIは事柄を数値的に表して未来の予想を立てるのに役に立ちます。 そしてその判断は大抵あっています。 ただそこに別の要素の「感情」っていうのを入れると途端に判断が鈍ります。 感情って個人によって差が大きく推し測れないのです。 だからそれが奇跡を呼ぶこともあるし、逆の結果もあるのです。 結婚という大きな未来を考える時、まずは現実から逃げず、また性善説の考えは捨ててて下さい。性悪説ぐらいに考えていた方がちょうどいいです。 まだ若い。素敵な出会いがありますよ。お父さんを大事にね。

    トピ内ID:7810357563

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    別れたくないならば

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    🎶
    凛ママ
    踏み絵を踏むつもりで…… 彼の口座にトピ主さんも毎月五万とか振り込んでみたら? 彼の家族の為にね。それでも気持ちに変わりはなく 結婚したかったら そうしたらどうでしょう。 あれこれ考えても 思い通りにはなりませんよ。 ……多分 1年も持たずに気持ちは覚めますよ。

    トピ内ID:0409839413

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    家族だけでなく、その彼も受け入れてはいけない

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    彼のしていることを当たり前だとは思ってないですよね。 誰一人働かないで、社会人2年目の息子におんぶに抱っこ! 一体、どうなっちゃってるんでしょうね、彼の家族は。 この状況をどうにかしようとも考えずに、よく結婚を申し込んだりしたもんですよ。 お金のことは、トピ主さんも言うように、絶対揉める元になりますって。 もうすでに目に見えていますよ。 結婚したからと言って、彼がきれいさっぱりとお金を渡すことをやめるとは思えません。 こんな家族を持った彼との結婚は無理だと思います。

    トピ内ID:2455635874

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    二人ともお若いので2~3年は急がずに様子を見ては?

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    blank
    急がば回れ
    来年に結婚と決めないで春夏秋冬を二回迎えれば色々な事が現実に見えてくるかと思います。結婚前の事は相手の家庭の取り決めでしょうからトピ主さんは口出しを出来ないにしても結婚して二人の家庭を築く場合は別です。私の知る限りでは家族で話し合いをして止めているのが殆んどです。定年を迎えているのなら年金生活でしょうか?足りない分を彼氏が食費として入れているのかは解りませんが彼氏のお金が無くては生活が出来ない状態だとするなら生活保護の申請をする事にした方がよいでしょう。二人の将来の生活設計が出来ませんから、又生活保護申請も持ち家だと駄目です。条件が色々と有り厳しいのが現実です。彼氏のお姉さんも腰が痛いとの事ですが無職でずっと家に居る状態ならこれから先色々な面を検討した方がよいでしょう。苦労が目に見える結婚はお互いに好き合っていても難しいかと思います。

    トピ内ID:6600774675

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    なぜ来年までに結婚なのでしょうか

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    🙂
    あんこ
    彼氏さんが結婚を急ぐ理由は聞いていらっしゃいますか? とても難しいご家庭なこともあり、何かあるのではないかと気になりました。

    トピ内ID:8165610799

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    母として

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    娘に言う言葉は 「一生、彼の家族の犠牲になっても良いの?」 社会人2年目なら まだまだ出会いはあります。 不幸になると間違いなく皆が 思います。 お願いです。 別れは一時の辛さです。 結婚したら一生後悔しながら生きていくのですよ。 親不孝です。

    トピ内ID:2682854804

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    結婚しないほうが良いと思います。

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    ミラーナイト
    トピ主さん、読ませていただきましたが、 彼と彼の家族とは価値観、考え方が違いすぎます。とても好きで結婚したとして、いずれ自分達に子供ができたらお金がかかりますよ。そして彼の家族の貴方への態度は変わる事はないと思います。きっと仕送りもあなたへ感謝する事などないでしょう。 私も夫の家族の態度にショックを受け、心療内科に通おうと思った事があります。すぐに別れず悩んでしまう繊細な心のトピ主さん! 少しでも幸せな結婚を!

    トピ内ID:2608085992

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    おかしいと思う事でも成り立ってる世界がある。

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    🙂
    ぽよよん
    昔知り合いに年下のお嫁さんをもらったら、自分の財産を全部食い尽くされて離婚したと言った方がいます。 変な所で身内、肝心な所で他人な考えの人もいます。 トピ主さんのお父様が反対と仰るのは、何か腑に落ちない事があるからです。 親として年長者としての経験が、否!と言わせてるのです。 熟考された方が良い結果になると思います。

    トピ内ID:7807991932

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    別に彼の家族も養うつもりなら別れる必要はない

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    🙂
    ななか
    彼が貯金も財産も無い家であるにもかかわらず 家族が自分以外働いていないことに 何の疑問もないことが 個人的には一番気持ち悪いですが 「それで仕方ない」と彼も家族に言われ続けてきたのでしょう。 無職の姉が結婚しないで家に残る可能性も高いですし このまま彼が家族を支えることになるのは必須でしょうから 彼もそのつもりですし あなたもその彼の支えになるよう仕事しながら 彼のご家族も支えるのであれば、分かれる必要はないでしょう 彼の家族には自分の稼ぎは使われたくないけど 彼と別れたくない、は無理でしょう

    トピ内ID:2047585598

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    レスします。

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    🙂
    のん
    もしかしたら、そういうお姉さんなら、 結婚した後も弟の通帳を持ち続けて自分たちの 勝手きままにするかも、です。 彼氏さんは今の状況を仕方ない、と思っておられる のですからあり得ることですよ。 トピ主さんの収入まで搾取される可能性大です。 お金は生活の根幹です。 そんな方と縁を結ぼうとされるなんて、お父さんをも 泣かすことになりますよ。 相手さん方とお食事されたときの印象をトピ主さんは ご自分が好かれていないと感じた旨記しておられます がそれは違うと思いますよ。 恐らく、生活に疲れておられ精気がない状態なのでは、 という気がします。 他人ながら、ご結婚はよくお考えになったほうが よいのではないか、と思います。

    トピ内ID:1624439394

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    怖いですね

    しおりをつける
    🙂
    らん
    〉結婚前にしておかなければならないような大事な話だと思っていなかったようです。 え?では、彼はどうやって生活するつまりだったんでしょうか?お姉さんに通帳握られていて、返してもらえるんですか? そりゃ、お母様やお姉さんはあなたを気にいらないでしょうよ。 戦う覚悟ありますか? 彼は自分の家族と縁をきる覚悟ありますか? それぐらいできなければ、あなたが大変だと思いますよ。 彼次第です。

    トピ内ID:8590521965

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    結婚したら必ず愛想が尽きる

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    🙂
    心配オバサン
    今はすごく好きでもあなたや子供より家族を優先する夫につくづく愛想がつきます。所詮夫婦は他人だからです。 あなたのために自立しないなら子供ができても、おやと兄弟優先です。 それで良いのならあなたの好きになさったら? あなたは父親より彼を優先するのですね。でも彼は違うでしょう。それで良いのね? どんなに今好きでも必ず愛想がつきます。尽くしても反応がないから。 さきは見えてますよ。

    トピ内ID:7547846656

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