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    私の価値観がおかしい?

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    るん
    恋愛
    結婚相談所で成婚退会直後に婚約破棄になった者です。私(29)、相手(35)相談所の年収は700万となっていたのですが生活費の内訳のメモを突然彼から退会直後に渡されました。内容はこんな感じです。彼の内訳は1ヶ月の手取り収入¥313500、教育費¥66000(1人¥33000)、光熱費¥20000、家賃¥65000、駐車場¥6600、食費¥70000、最終残金¥85250といった感じです。手取り収入が書いてる年収より少ないなと思ったのですが、まだ生まれてもない子供の教育費高くない?ということを彼に言ったら、「子供に奨学金を背負わせないのが親の仕事だ、これでも足りない」の一点張りでした。一応自分の一般的な訂正版を送りました。手取り収入¥313500、家賃(駐車場代込)¥110000、光熱費¥20000、通信費¥15000、夫婦の保険¥20000、食費¥40000、日用品・消耗品¥7000、被服費・理容費¥20000、交際費・娯楽費¥10000、最終残金¥71500(貯蓄等)教育費も大切だけど安全な住居をしっかりしたいという主張をしてちゃんと話し合いたかったのですが、「家賃高すぎだよ!高すぎて震えたよ!6万5千の1LDKで友達みんな頑張ってるよ!価値観が違うな、色々考えたい」と話し合いもしてもらえず後日婚約破棄(婚約指輪作成中でした)をして交際終了をしたいとLINEが来ました。前に一緒に不動産屋に行きたいと言ったのですが「今はネットが主流で不動産屋にあるのは事故物件とか訳あり物件だから自分で調べるよ」と言われたり、お揃いの時計をオークションで買ったり、婚約指輪も金銭的にこっちにして!とか選ばせてくれなかったり、すごくケチなのは分かっていましたが良い人だったから結婚したいと思っていましたが突然破棄されて自分でも言わなければよかったかな?私が金銭感覚間違ってるのかな?と思って苦しいです。

    トピ内ID:5989683663

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    🙂
    ゆきだるま
    まずトピ主さんは結婚後は働かないおつもりなの? 専業主婦を希望されるとしても、結婚後の家計について 話し合いを求めるのならまだしも、収入について、 一方的に訂正するのは相手に失礼だと思いますし、 そもそもトピ主さんの配分は、一般的とは言えないと思います。 間取りや地域にもよるけど、お相手さんの指摘通り、 家賃11万は高すぎると思いますよ。収入に照らし合わせるのなら、 10万円以内で、かつ後々を考えると、安ければ安いほどいい。 家賃が高ければ、必ず安全だとは言いきれませんし。

    トピ内ID:6729716819

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    貴方が間違ってるわけではない。

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    blank
    うん
    彼のお金の使い道も、真っ当な事を言っていると思いますが、歩み寄りをせずに意見が違うだけですぐ切り捨てる彼は、条件のみで女性を選び、自分の意見を通してくれる人でないと結婚しないと決めているのではないでしょうか。 結婚は互いに違う価値観を持った他人同士がお互いに歩み寄ることで成立すると思っています。それをせずに自分の意見のみを通そうとする人とは今後も上手くやっていけないと思います。結果としてその彼と結婚せずに済んで良かったと思いますよ。 本当失礼な彼ですね。次行きましょう。

    トピ内ID:1531839180

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    間違ってはいませんが

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    🙂
    匿名
    まず家賃。場所にもよりますが1LDKで6ちょいなら都内ではないでしょう。 そのぐらいの物件があるなら10は高いと思われるかも知れませんね。 金銭感覚だけで言えば結婚生活を経験していない方ならまぁそのぐらいの理想を持ってもおかしくないでしょう。 お子さんの養育費を積み立てておくことはとてもいい考えだと思います。 まぁその人の計算だと食費があまりにも高いかなと言うのと他のものが結構抜けてて多分8万も余りません。 なので養育費を貯金と考えればまぁありかなと。 結婚前にそんな具体的な金額出すことにビックリです。 子供だって2人出来るか出来ないか3人になってしまうかなんて分からないです。 だからみんなそのために貯金して備えるんだと思いますけど… 間違ってるとは思いませんが 結婚生活をまだ未経験な人が理想ばかり高いと絶対コケます。 決めることなんて「毎月このぐらい貯金したい」程度にしといた方がいいですよ。 養育費だって奨学金の為と言いますがその養育費の内訳は学費だけですか?子供って他にもお金かかりますよ。 金銭感覚はおかしくないですが理想がお互い高いです

    トピ内ID:1145738730

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    入籍前で良かったのでは? 価値観には正しいも間違いもないので、ただ「価値観の違い」です。 年収については、主さんがどういう計算をしているのか不明ですが、月の手取りがそれならば、年収700万は詐称してはいないと思います。 主さんの提示した内訳の方が現実的だと思いました。 彼の内訳は、日用品費や通信費など出ていない項目がある。 家賃に関しては、地域によるとしか言えません。 同じ11万でも、地域によって借りられる賃貸は違ってきます。 それと、相手の収入ありきでの家計の内訳になっていますが、主さんの収入はどこへ? 家賃11万にこだわりたかったら、主さんが負担しても良かったのでは? まあでも、破棄したのですから、自分の価値観に合う人と結婚すれば良い話です。 ケチは、お金は貯まりますが、不満も抱きやすいです。 結局離婚になるよりは、入籍前で良かったのではないですか?

    トピ内ID:5913236904

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    家賃66000円

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    🙂
    レモネード
    大学生の子どもが通学用に借りたワンルームマンションが管理費込み65000円でした。 学生寮のような食事の用意もしてもらえるところではなく、部屋だけです。 お住まい地域にもよりますが、66000円の家賃で子どもは2人だとかなり大変ですよ。 家計に関して厳しい人との生活はしんどいと思います。

    トピ内ID:4896930211

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    あのさあのさ

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    ゆかたん
    第一に、トピ主の収支は。 記載されているのは、彼の収支だけでしょう。 トピ主の収入も併せて考えるのが、一般的だと思います。 たとえば、彼に家賃や光熱費を支出してもらって、トピ主は食費や生活費を負担する。 それでもトピ主のほうが負担は軽いと思います。 肝心な部分が記載されていないので、彼にばかり非があるかどうか、一概には言えません。

    トピ内ID:6948935708

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    価値観は人それぞれですが

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    😑
    なすび
    それぞれを認め合い、擦り合わせられない点が問題かと… 話しあいもしないで、破局って、結婚する前で良かったです。文面からは、 俺様的な感じが伺えます。 手取り額と額面が違うと感じられてるようですが、相談所は税込みで申請するので、多分税込みだと40万ぐらいで、あと賞与分で、700万ぐらいになりますよ。 子どもを2人の予定で、6万6千円を奨学金借りないでいいようにとは、決して多いとは思わないですけどね、子どもは授かりもんですので、どうなるか わからないし、話しをすり合わせているうちに、この6万の間取りより 8万の間取りの方が、総合的に良いよね?とかの話しあいができない以前に 終わってしまったんですね? 堅実な彼かとは思いますが、持って行き方が難しいと思います。 この経験を次に活かしましょう。

    トピ内ID:3926646910

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    何か変な人だから良かったんじゃない?

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    ケムール人
    子供を生む生まない、人数は何人希望って話はしたんかい? トピ主が働く働かんて話はしたんかい? そういうのせずにいきなり子2人の教育費計上した(生まれなきゃ…少なくとも妊娠してなきゃ学資保険にだって入れないのにね)予算表を一方的に渡してきたなら、それトピ主に意思があるとか、話し合うとかいう事が理解できてない凄く変な人だから破談で正解だったと思いますがな。 あ、額面700万なら手取り31万はそんなもんよ。税金や年金や健保引いて、あと、ボーナスは別でしょうからな。

    トピ内ID:1760112389

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    良い人じゃない…

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    🙂
    匿名
    婚約破棄だから婚約破棄慰謝料は貰いましょう。 年収700万は嘘だったのか? 結婚相談所なら源泉徴収票渡すし、 ごまかせないはずですが… まあめちゃくちゃ変わった人だと思ったので、 破棄で良かったと思います。 トピ主さんの年収は?と思ったが、 結婚相談所では女性の年収は不問ですからね。

    トピ内ID:9642052190

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    重たい

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    🙂
    あしたがあるさ
    彼の年収と手取りの額は間違いでは無いと思いますよ。 それにしても結婚前にそんなにガッツリお金の内訳を話し合うって、結婚相談所を介しての出会いだからですか? トピ主さんが専業主婦になる事前提として考えられた内訳かなと思うのですが、手取り額から考えた家賃は、彼が提示した額の方が妥当で都内だと間取りとかも彼の考える通りかなと。 その他諸々も、彼は的を得ていると思います。 逆に、トピ主さんが考えた訂正案は、トピ主さん自身にかける費用に比重が行き過ぎていて現実的では無いです。 トピ主さんは婚約破棄となったから、相手をケチだと言いたいかも知れませんが。

    トピ内ID:6837799965

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    おかしいですね

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    🙂
    こけもも
    まず年収は手取りとは違います。 彼の収入だけで振り分けるなら 家賃は高過ぎで身の丈に合ってません。 その家賃にするなら、 トピ主さんの収入から食費、トピ主さんの通信費、トピ主さんの保険、トピ主さんの被服理容費は負担し 教育費は彼からとかならまあまあ納得です。 自分にかかる費用を全部負担させ 高いお家賃の家を望んでいると思われたのでしょうね。

    トピ内ID:7804748166

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    あなたの収入は?

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    😑
    大事だと思う
    彼の収入しか書いてませんよね? あなたも働けば、余裕のある生活が出来ると思うのですが、まさか専業主婦になるつもりでしょうか? 子供を持つつもりなら、あなたもバリバリ働かないとね。 作らないなら、彼くらいの年収があれば生活できますけど子供2人ならかなり厳しいですね。 家賃については地域によって全く違うのでなんとも言えません。 それに最初から高いところに住まなくても、子供が出来て個室が必要になったら引っ越せばいいだけだと思います。 子供を作るとか、家を買うとか、色々希望があると思うので最初は2人だけで節約生活をしてしっかり貯金をすればいいんじゃないですか? とりあえず金銭感覚が合わない人とは生活できませんよ。 そういう意味では、結婚前にわかってよかったと思います。 それと、子供を望むのならあなたもしっかり働くことが前提で考えたほうがいいです。

    トピ内ID:5160864151

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    彼も変わった人ではあるけど

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    ほん
    収入の額1/3以上を家賃にいれちゃうトピ主さんの金銭感覚もちょっとなぁ…という気がします… 被服費に毎月2万というのも… 年収700万で子供を望む専業主婦家庭には厳しい金銭。 彼のは彼ので項目が抜けすぎててよく分からないですが。

    トピ内ID:1677680576

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    相談所で

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    🙂
    Jjj
    あのう、そういうことは真剣交際の時に話し合うことだったと思いますよ。相談所でそういったアドバイスは受けなかったようですね。 私の相談所では 真剣交際時に金銭面、内訳、家計はどうするか(お小遣い制にするのかなど)。親に挨拶。新居を決める。指輪の作成。式をするなら式場の予約。 これら全てやってから成婚退会です。何故ならこのやり取りのなかで破局する率が高いからだそうです。 考えてみれば価値観がもろに出る地雷だらけですよね。 あなたのトピを見て改めて真剣交際のつきあい方の重要性を意識しました。 また高い入会金を払っての婚活になるのでしょうか、幸いまだ何とかなりそうな年齢ですのでどうか頑張ってください。相談所は何処までのサポートをしてくれるのか選んだ方が良いですよ。

    トピ内ID:6594035936

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    どっちもどっちかなぁ

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    😨
    イーブン
    まず、第一に住宅費の話をするならおおよその地域をはっきりさせるべきかと思います。 あと教育費ってのは将来子供が生まれた時に向けての貯金というコトですか?トピ主さんか元婚約者さんに連れ子がいるのでしょうか? イロイロよくわかりませんが都内など家賃相場高い地域ならともかく、そこまで高くない地域でトピ主さんが無職・無貯金だとするならば元婚約者さんが切り詰めたくなる気持ちはわかります。

    トピ内ID:0917978276

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    正直どっちもどっちでは?

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    お匿さん
    そもそも彼も年収700で、駐車場が6~7千円というような土地柄だから 1LDK6万円台もまあ頷ける家賃なのだろう。 それなりにその時では悪くない給料をもらっているにもかかわらず、 トピ主さん曰く『良い人』とも称しているのに35歳にもなって相談所で ようやく成婚したのはこれまで女性から選ばれない理由もあったんだろう。 『ケチ』なのかどうかを断定はしないけども柔軟性もなく 特に異性と良い関係はこれまでも構築できない人だったんだとは思う。 そういった人だから家計予算を2人で相談せずに自分で決めてかかるし、 他の家庭の友人宅を例に挙げて正当化を図るのもどうかって感じはする。 その反面で、彼のことを散々に書いておきながらも 予算表から現実的なものとして会話の中で修正をする姿勢も持たず、 自分で勝手に彼の稼ぎの使い方を『自分の“一般的”な修正版』と称する ものを渡して『これこそ妥当でしょ!』という姿勢をとったわけですよ。 つまりはトピ主さんも似たようなもので小町で自分を正当化している。 更に言えば、トピ主さんは年齢以外何一つ自分のことを語ってません。 彼の年収と月の手取りで疑問を抱いたりってことは トピ主さんはまともに働いたことがないか、非正規でしか働いたことが ないのではないか?って想像をしてしまう。 家賃を例に挙げると、それこそトピ主さんは実家住まいとかで 払ったことがなかったんじゃないのかな? ネットなどの情報から抜き出しただけの数字じゃないのかな? (実際に近似値が載っていたよ) 他の“一般的”もネットなどの情報を羅列しただけでは? 拾った薄っぺらな情報だけで判断するから、彼の年齢など諸事情を考慮した 設計なんて頭に浮かばないし、細かい現実的経験からの擦り合わせの 話もできなかっただけだろ?結局はどっちもどっちで別れは正解だと思う。

    トピ内ID:6195525693

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    トピ主働いてないの?

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    🙂
    ででで
    早速、子供もいなく専業主婦になるなら、それくらいシビアになるのわかるけど。 例えばトピ主も働いてて年収4がある程度あるなら家賃高めなり相談の余地はあると思いますが、こなしで世帯年収700万なら単純に一人350万ですよ 子供の教育費の話をしているということは作る前提だと思いますが、大学までだすのにいくらかかるかは調べましたか? その婚約者が全部正しいとは言えませんが、トピ主の考えが甘いと思います

    トピ内ID:2977040771

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    どっちもどっち

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    🙂
    あゆみ
    トピ主の収入0なんですか? トピ主の不満は収入でしょうが、手取りはそんなに的外れでもないですよ。 額面とは違いますから。 確かに家賃は高めかも。 1LDKが6万5千円の地域なら、10万円まででは? 子供ができるまでは安くても良かったと思います。 トピ主は自分がずっと家にいるから居心地よくしたいんでしょうか? 子供ができるまでは働いた方がいいと思いますよ。 嫌なら年収1000万円超えを狙うか、男性から求められるかが必要ですが、30近くて、相談所にお願いする人には難しいと思います。 ケチな人とは合わないと思います。 被服費理容費も高めですね。 彼は美容室に月1で行くおしゃれさんですか? 男性なら月に5000円で賄えると思います。 スーツとか仕事着を新調するとしても、月に3000円の積立で間に合いそうですし、貯蓄から回してもいいでしょう。 トピ主も働かないなら3000円くらいでいいのでは? ケチな彼なら華美なおしゃれより質素倹約を望むでしょう。 食費は彼が高めですね。 外食費、交際費込みなんでしょうか? トピ主が料理上手なら、交際中にアピールしてこなかったんですか? またはトピ主の料理が口に合わなかったんでしょうか? 訂正版を送るときに説明すれば良かったですね。 自分のほうが一般的って訂正されたら、稼ぐ側の彼としては面白くないでしょう。 そこは、彼を立てるべきでしたね。 ともあれ、彼とは合わなかったんだから、バツがつく前に別れられて良かったじゃないですか。 30過ぎたら無職は婚活市場でも不利です。 結婚前に生活費のことをしっかり話し合うのは良い事だと思いますから、次からは自分の収入も足して話し合いしましょう。

    トピ内ID:9708276748

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    うーん

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    blank
    くま
    彼は彼で少し変わった人という印象。 だけど、トピ主さんもおかしいと思う。 恐らくこの調子では男性に受け入れられることはないと思うよ。 相手の収入に対して自分の願望を盛り込む感覚を許容できる男性は稀では? 彼は彼だけどトピ主さんもこの感覚を修正していかないと結婚は遠いと思う。 結婚をしてもこの部分で結婚が続かない気がする。

    トピ内ID:1115203011

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    主さんの収入は?

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    🙂
    audrly
    主さん収入、何も書いていませんが。 家賃にお金を掛けたいなら、主さんが出せば良いじゃないですか、3万。 そして自身の通信費保険代、美容代と娯楽費、主さんが出せば良いじゃないですか、4万。 主さんの収入から8万家計に入れて、残り自身貯金3万、3万家計の貯金、残りを主さんの小遣い。 そういう提案をすべきでは? なんかさ、良い人だから結婚しようと思ったのにと言う割には、ケチだの「(彼の台詞)!」だの、無茶苦茶彼の人格を否定して、お金はもぎ取ろうとしている、そんな印象を受けます。 家賃や生活費を彼が全部請け負うと言っているし、時計や指輪も彼が買おうとしているし、でも主さんは1円も出していない。 それでケチって。 退会直後と繰り返し言うけど、結婚を決めて彼が自分の給料と内訳を相談してくれたのなら、わかりました、それでやり繰りします、と言うのが普通では? 主さん、1円も出さないんだから。 主さんの要望は、オカシイです。

    トピ内ID:6430411544

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    どちらもなし

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    blank
    ささにしき
    まず、夫婦で1DKはないなぁ、と思います。ここはトピ主さんに賛成。 彼の内訳は食費以外、一人暮らしの今の内訳でしょうか? 日用品、被服費などの雑費がないのは気になります。 なお、どちらの内訳にも、彼とトピ主さんの小遣い的なものがありませんが、まさか彼に自由になるお金を渡さないつもりでしょうか。小遣いを彼3万、トピ主さん1万で設定しても、最終残金はそれぞれマイナス4万。彼の方はまだ教育費と称した貯蓄枠が設定していますが、トピ主さんの試算では月々の残金が3万程度。何か急な出費があれば消えてしまう額、貯蓄が全く出来ない設定です。 あと、トピ主さんの訂正版はどう見ても子供がいない場合を設定しているみたいですが、子供が出来たら、教育費を除いても食費、日用品は倍近くになります。夫婦の小遣いをゼロにしても赤字です。広い部屋に引っ越すなども考えるなら、さらに赤字です。ボーナスで補填と考えても厳しいと思われます。 トピ主さんは自身の収入について一切触れていませんが、トピ主さんに働く気持ちがなかったなら、どの道破綻するのが目に見えていましたので、婚約破棄で済んで良かったと思いましょう。 ちなみに彼の年収表記はおそらく手取りではなく総額ですよね。総額700万前後なら決して低い訳ではありませんが、世帯収入としては子供を持つには厳しい額です。専業主婦希望なら1,000万の方でなければ無理だと思いますので、次のお相手を探す際には、年収を1,000万以上の方(かなり難しいですが)か、トピ主さんも働く設定で再考し、婚約前に、お子さんの人数や教育費の価値観などお互いの意見をすり合わせましょう。

    トピ内ID:2817321626

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    皆様おっしゃってますが。。

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    🙂
    つむちゃん
       どちらも価値観の問題なので良い悪いではないと思いますよ。    価値観を押し付けちゃうと良い事ありませんね・・・・。

    トピ内ID:2486593611

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    そんな人と結婚しても幸せにはなれないと思うので、破談になって良かったと思いましょう。 どちらが悪いというわけではなく、価値観が違うだけだと思います。 夫婦ってお互いの意見を聞き合って良い方向に持ってくのが必要ですから、その初期の段階で話し合いができないならほんと別れて正解。 次にいきましょう。

    トピ内ID:2829664685

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    ええ~

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    blank
    ながこちゃん
    貴女は働かないのですか? 家賃駐車場代 110,000円 光熱費 20,000円 通信費 15,000円 被服・理容費 20,000円 なんか、贅沢が抜けていないように見えます。旦那さんを支えてやってください。

    トピ内ID:4464369991

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    トピ主さんの価値観に合う人を

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    専業主婦よ
    何が普通かはわかりませんが、トピ主さんが特に贅沢とは思いません。私は新婚当時15万のマンションだったし、夏のエアコン代だけで2万円超えます。1LDKとか、学生みたいであり得ません。

    トピ内ID:4679548431

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    レスします

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    🙂
    もも
    すでに価値観の不一致で断られたんだから、今更言っても仕方ないとは思いますが...。 婚約指輪だって彼が考えた予算の範囲内で決めるべきです。貰う側が勝手に高望みすることではありません。 それと、トピ主さんの収入は無しですか? その場合、最低限の生活が保証されているならお金のことは文句を言う権利がないし、彼の言う通りにするしかないと思います。 トピ主さんが家事を担うのが役割なら、彼は働いて夫婦の生活費を稼ぐというのが役割。 トピ主さんが1人働いても得られない水準までの生活を求めるのは贅沢だと思います。 それも受け入れてくれる相手を探した方がいいんじゃないかな。

    トピ内ID:9557408440

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    全部相手に負担させる気満々だったんだ?

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    blank
    かな
    家賃は二人で折半しようとは考えてなかったんだね。 もしかしてトピ主は全然貯金してないんじゃないの?だから自分の貯蓄を書いてないんだよね。 それで相手だけを非難していたら、トピ主の結婚はずっと先だろうね。まずはトピ主が自分でお金貯めなよ。 結婚を考えるのはそれからだよ。

    トピ内ID:5566062282

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    やめといて正解だと思います

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    🙂
    あうち
    私も、主さんと同じく、相談所で成婚退会した者です。 共働きですが、環境(おうち)に投資するか、貯金をしっかりするかで私たちもかなり揉めてます。 お金の配分は人によるのでなんとも言えないです。 しかし、文章見てる限りは彼氏さんは話し合いor譲歩ができなさそうなタイプかな、と感じました。 彼氏さんのいう「みんな」って、それってせいぜい友達2~3人でしょ?って私ならツッコミます笑 子供だって、できるかどうかも分からないし。コロナ禍もあるし、年収下がったりしたら、予定なんて簡単に崩れますよね。 もしかして彼に奨学金借りた経験があったり、学費のことでやりたいことを我慢したり、何かコンプレックスがあったのかもしれないですね。 それ以前に、オークションで記念品購入したり、一生ものの婚約指輪でさえ(何百万のものでもない限り)自由に選ばせてくれないなんて、相手の気持ちに寄り添ってなさすぎ。好きでもお別れした方がトピ主さんのためです。 他の人も書いてましたが、トピ主さんが嘘ついたりしてなければ、正当な理由なしの婚約破棄となるので、慰謝料請求できる可能性あります。 腕時計代とか新居の費用とか折半してたらそれも請求できるらしいので、調べてみるのも手です。 29歳なら、相談所でお申し込み殺到する年齢層です!まだまだたくさん良い人いますよ。 直接会っていっぱいお話聞きたいくらいです!

    トピ内ID:8591062020

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    相手の収入だけでの生活がそこまで前提なのが問題

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ文はいきなり相手の年収とその使い道の明細が書いてあって、それにトピ主の修正案が出てくるわけですが、他の方も書かれているように、なぜトピ主の収入には全く触れないのか、非常に不思議です。  トピ主の収入は全額トピ主の小遣いというのは論外だし、生活を少しでも豊かにしようと思えば、トピ主も働くのが今どきの常識でしょう。なぜそれをやらないのか、全くトピ文には書いていない。  仮に「結婚したら専業主婦になるのが条件。それが飲めないなら結婚しない」と彼に迫られているのだとしても、結婚する以上、夫の収入は夫婦のものだから妻も使い道に口を出す権利がある、ということにはならないですよ。そういう夫婦もいないこともないですが、それは夫がそういう性格の場合であって、トピ文のように、トピ主から口を出されることに夫が明らかに不満を持つのも、よくあることです。 「そんな使い道になるくらいなら、私も働いて世帯収入を増やす」というのがまともな切り返しです。もしも、トピ主が自分から「結婚したら働きたくない」と言っていたり、それどころか今も働いていない、ということなら、なおさら、相手の収入の使い道に指図できる権利なんかないですよ。  トピタイトルの「価値観がおかしいか」という以前の話です。

    トピ内ID:9186104833

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    主さんの収入次第かと思います。

    しおりをつける
    🙂
    A
    1LDKで6.5万の地域であれば、主さんは2LDKで家賃11万程度を希望ということだと思います。 ただ、収入の面から言えば月々の手取り25%以内に抑えた方が良いで、お相手の収入のみで考えるならMAX7.5万の家が良いでしょう。 一つ質問ですが、主さんの収入が計上されていないのはなぜでしょうか? 主さんが家賃5万円負担して、残りの収入を教育費用としての貯金へ回すと言えば主さんの考える家計でいけると思います。 もし、お相手の収入のみでの生活を考えているのなら主さんの要望を叶えるのは現実的に厳しいです。 賞与等を加味すれば年収700万ぐらいになると思うので、詐称はしていないと思います。

    トピ内ID:9872750696

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