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    いつか子供ってほしくなるものですか?

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    べべ
    子供
    31歳の女性です。 共働きで、主人は2歳下です。 年齢柄、友人も次々出産していっていて、 出産がまだの友人も「いつか子供はほしい!」人ばかり。 SNSも子供の写真で溢れていて、幸せ溢れる投稿は素敵だなあ、と感じます。 ただ、どうも「子供がほしい!」と思えないのです。 20代なかば辺りまでは、「30歳くらいまでには…」となんとなく考えていたものの、年を追うごとに、子供ができたときに生まれる責任…人ひとりの人生を一緒に背負う…ことにプレッシャーを感じ、どうしても自分にそんな事ができるのか?…など深く考えすぎて、いつしか自分に子供は持てないのでは、と考えるようになってしまいました。 一方、この考えの原因になっているのではという心当たりがあり。 これまで生きてきて夫にしか打ち明けたことがないのですが、私は養女なのです。 両親は本当に尊敬すべき人たちで、養女とは信じられないような扱いで愛を持って育ててくれ、不幸だなんて思ったことありません。 両親とその話をしたことはありませんが養女であることは間違いありませんが、 実の親に会いたいとか、両親への見方が変わるとかそういったことはなく、感謝と愛情は変わることはありません。 ただ、おそらくこの境遇が根本にあって、自分に子供を育み、育てていきたいという感情が湧いてこないのではないかと、気が付きました。 夫の両親は本当にいい人たちで、孫についてなにか言われることはありませんし、自分の両親も、特に何も言ってきませんし、夫もまだいいよねーという感じ。 でも孫の顔を見せてあげたい、大切な夫と大切な存在を育みたい思いはあるのですが、どうにも自信がもてません。 友人にはなかなかこんな相談もできず、夫にもまだこの考えは話せずにいます。 いつか、子供がほしい、と思えるようになるのでしょうか? 子供に対する考えが変わられた方などおられますか?

    トピ内ID:3889968951

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    収入と家事能力が整ったら思った

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    🙂
    白桃
    もともとは、いつか欲しいね~で 20代半ばに結婚して 30過ぎて、収入と家事能力がついて 子供が生まれても子育ても家事も出来るかな?と思えましたが 夫が、まだと言い続けて 36の時、妊娠確率が下がるので 子供、欲しくないなら離婚して!と言ったので 責任を負いたくなさそうな夫は離婚したくないので急に協力、すぐ妊娠 産まれたら夫は可愛くて仕方ないようです だから、ご主人が、もっと欲しくなった時 でも良いと思うんだけど、リミットがあるので、産めなくなってから欲しくなってもムリだし やっぱり、子どもが欲しいから離婚して欲しいと言われたり、浮気相手に子どもができたので離婚したいと言われるかも知れない危機感は、どこかでもっていた方が良いし 30半ばも過ぎると、産んでも一人っ子かもとか 少しずつ色んな覚悟が要ります そこは、逃げたらツケが回ってくると思います

    トピ内ID:0528956940

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    正直

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    🙂
    匿名
    いつか考えが変わる人もいれば、変わらない人もいます。 でも、孫の顔を見せてあげたいと思えるであれば変わる日は来るかもしれませんよ。 私の知人は、1人は変わった人もう1人は変わらなかった人がいます。 変わらなかった人は、あなたとは境遇は違いますが親の離婚や再婚、自分自身が子供の頃色々悲しい思いをした人です。 もちろん、悩んでました。 それでも今も踏み切れずにいます。 そう言う人もいます。 よく「産めば変わる」と言う方もいますよね。それも間違いではありません。 産んで初めて分かることもあります。 もちろん、全ての人がいい方に転がるわけでもないですが。 まずはあなたが「産みたい」と思う時まで気長に待ってみるのもいいと思います。 焦れば焦るほど「でも」と自信が持てなくなります。 もちろん、100パーセントの自信があって妊娠する人いないと思います。 なのでいつか「産みたいなー」と思ったらでいいと思いますよ。 無責任に産んで虐待する親より慎重なあなたの様な方の方が私は好感がもてますよ 焦らないでくださいね

    トピ内ID:2644720312

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    人によると思います

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    🙂
    どんぐり
    これはもう本当に人によって全く違うので、これほどまでに他人の意見が参考にならないケースもないだろうと思います。 が、思うことを書きます。 私もずっと子供が欲しいと微塵も思えずに生きてきました。 一度妊娠かもしれないと思った時、心底「絶対に嫌だ!!」と思ったのを今でも鮮明に覚えてます。 20代中盤で子宮筋腫と診断されて、医者から「35歳までに子供産んで、その後また考えましょう」と言われたんですが、「そんな当然のように”産んでから”と言うけど、産まないだろうと思う。でも35までに産みたくなるかな?」とその時は話を濁してました。 しかし35歳を過ぎても欲しくなる気配は一向に訪れず、今40歳になります。 私自身の生い立ちを考えると、両親との血のつながりは確実にありますが、親の性格や環境など総合的に見て、中の中といったところです。 細かく掘り下げれば原因となる事象はあるかもしれませんが、それを考えることにはあまり意味がないと思う。 何故なら、似たような生育環境でも、子供が欲しくなる人、欲しくない人、両方いるからです。 さらに言えば、○○歳までは欲しくなかったけど、それを過ぎたら猛烈に欲しくなる人、そうでない人、両方います。 「○○歳」というのがいつなのかも人によって全く違い、私は40歳の今も子供が欲しくありませんが、ひょっとしたら50歳過ぎてから後悔する日が来るのかもしれません。 逆に、子供を欲して産んだのに、何年も経ってから「やっぱり産まなければ良かった」と猛烈に後悔する方もいるようです。 というようなことから、もう完全に自己責任なんですよね。 これほど「自己責任」という言葉がぴったり当てはまることは他にそうないと思います。 常に自分と向き合って、後悔のない選択をしながら、もし後で後悔したとしても、他人のせいにしないことですよね。 もうそれしかないと思いますよ。

    トピ内ID:4729228435

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    授かったら考える

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    🙂
    匿名
    私自身、子供は好きでは無いです。 成人になった子がおりますが、女として生まれた以上 持っている機能を使ってみたかったというか。 授かってしまったら、産むしかないし、育てるしかない。 どうしても欲しいわけではなかったのですが、私の元に来てしまいました。 色々考えると子育てって大変です。 大学まで行かせるとお金もかかるし、自分の自由な時間も皆無になります。 それでも、産んで後悔はしなかったです。 毎日育っていくのが愛おしくて。 この子を人間にしようと思いました。 不思議なのですが、産んでしまった以上責任はあります。 それでも大変だけど楽しかった。子ども嫌いなのに。 案ずるより産むが易しってこういうことを言うのかなぁ?と 自分のキャパはわかっていましたから、一人っ子です。 自然に任せて、授かったら運命なのですよ。 私は子育て期間幸せでしたし楽しかった。色々あるけど楽しかったです。 大人まで育てましたので、後のことは本人次第。 好きなように生きて欲しいと思います。孫も見たいとは思わない。 いたら?娘の為なら、預かるかも。あくまで娘が大事。 そんなものです。親って。 自然に任せたらどうでしょうか?

    トピ内ID:8979642267

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    難しいですね

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    🙂
    その事情から心のどこかで 「本当に愛情を注がれていない」と言う暗い闇が有るのかもしれません。 と言うことはですよ、 自分の子供だったら私はどんな愛情を注ぐのだろう? って思いませんか? あなたのような人はその環境から必要以上に考えてしまうから ネガティヴなことに頭がいってしまうかもしれませんが 大丈夫。 何故なら血は繋がっていないかもだけど 愛情を貰っているから。 子供持つとまずいのは実子だろうがなんだろうが 愛情を貰っていない人。 その点では大丈夫かと。 自然に任せるので良いです。

    トピ内ID:5765108617

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    そんなに難しく考えてなくてもいい

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    blank
    葉子
    ある程度のお金と、仕事があり、 夫婦仲がいいなら 子供を望んで大丈夫だと思います。 子供の育てる責任は、トピ主さんだけが背負うのではなく、 旦那さんや社会全体にあります。 双方のご両親にも時には助けていただいてもいいでしょう。 責任についてはそんなに重く考えなくて大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1394696782

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    夫の気持ちを思うと、胸が痛みます

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    ネコ
    子どもをほしいと思ったことはなく、夫婦二人暮らしで還暦も過ぎました。 今でも子どもは苦手です。 私は六人兄弟の長女として育ちました。 つまり、泣き喚き暴れ回る弟たちの面倒を見る子守役です。 ずっと、子守りなんか嫌だ、自分が子どもになって可愛がられたいという思いが強くありました。 夫と知り合い、結婚する前には「子どもを持ちたくない」と打ち明け、それでも良いと受け入れてもらい結婚しました。 幸か不幸か四十歳で子宮全摘となり、子どもを望めなくなりました。 今でも子どもを持たない人生に後悔はありません。 ただ… 夫と二人でなら、子育ても軽く乗り越えてできたかもしれない、と思うことはあります。 夫が強く望んだなら子どもを持っても良かったかも…。 と優しい夫のことを考えると、少しだけ、胸が痛むのです…、

    トピ内ID:1459929036

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    考えれば誰でも怖くなるのでは

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    るーるる
    例えば今どんなに親が揃って健康でお金に不自由してなくても 親子の誰かしらが突然難病や障害や重い病気になり 治療が必要になるかもしれない 事故に遭うかもしれない、突然誰かが死ぬかもしれない、とか 人間なら誰しも可能性がありますから。その責任を自分がとれるかなど考え出したらキリがないです コロナで世間もだいぶ変わってしまったし トピ主さんの場合、ご自分の生い立ちに多分、消化しきれてない面があって 何か不遇な理由で養女に出されたのであれば そこがネックになっているのかもしれないし、産む事だけが自身の正解でもないかもしれないし ただ思ったのは もしも私がトピ主さんだったら 養女として沢山の愛情を貰えて今現在、健康なら子供を産んで養親に孫の顔を見せてあげたいって思います。 「今、健康なら」が重要で、私はその健康が突然無くなって産めなくなってしまったので トピ主さんもいつか欲しいと思った時に自由に子供を持てる可能性は分かりません 人間って分からない事だらけで 5年10年後に今の健康が確実にありますなんて誰にも補償できないので産める時に産んだ方が良いとは思います ただ、それは産みたいとか子供欲しいと素直に思える時のが精神的負担は少ないですよね もしも自分の境遇と向き合いたいなら臨床心理士のカウンセリングを受けることをおすすめします。自分1人で悩むよりよほど良いと思います

    トピ内ID:5584770890

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    レスします

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    🙂
    トピ主様のお気持ちわかるような気がします。私自身はアラ還暦の1男1女の親です。 知り合いに子供が欲しいけれど授からなかった方も数人います。何故か若い時より60才になってからが辛そうです。皆が娘や息子の結婚や孫の話をするからです。人間は無い物ねだりですよね?還暦になり家も有るしお金も有るし趣味も充実しているけれど子供がいないのが辛くなるんだと思います。 私自身は[育児は育自]だと思います。 旦那様とも良く話し合って後悔の無いようになさって下さいね。

    トピ内ID:2661218170

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    個人差がある

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    さな
    他の方もおっしゃる通りで、個人差が大きい問題だと思います。 〇〇歳を超えて急にほしくなって後悔しているという話も聞きますし、子育てがうまくいかなくて悩んでいる人がいるのも事実ですね。 あとは旦那さんのご意見はどうなのですか? 夫婦である以上、二人の意見をある程度合わせたほうがいいのではないかと思いますが、旦那さんご自身の意見が全く出てこないので気になりました。 私自身は二人の子がいます。 うちの母は毒親で(カウンセラーの認定が出たほど)私もいろいろ悩みましたが、わが子には同じ思いをさせない!と思って育てました。

    トピ内ID:0262531444

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    女性として生まれたからには

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    母という名
    女性だからこそ経験出来るかも知れない妊娠出産です。 私は30歳の時に、人からもし子供を授かれるなら産んでみたいと思う?そうなると一般的には結婚してた方がいいし、妊娠出産も早い方がリスクは少ないかもよ? と言われて触発された感じです。 どちらかと言うと、我が子を愛でるとかよりまず先に、自分の経験として妊娠も出産も、その先の子育てもしてみたかったからというのが理由です。未知の世界を見てみたくてというと顰蹙を買うかも知れませんが。

    トピ内ID:2182042193

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    人による

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    かな
    ずっと変わらない人も居ますよ。 というか、周りで「ほしい」と言ってる人も、それが本音かどうかわかりませんし。 人がどう思おうと、自分は自分でいいのでは? そんなに、人の真似したいですか?

    トピ内ID:3098201891

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    年齢とともに増えるらしい

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    🙂
    50代
    終末医療に関わった人が書いた本を読んだことがあります。 子供を持てる可能性があったのに自分の意志で持たなかった人は高確率で後悔するそうです。 とはいえ、終末期なら対象になるのはかなりの高齢者。 アラサーのトピ主さんには「そんな先の話なんて」でしょうね。 年齢とともに子供に対する考え方は変わりますしね。

    トピ内ID:5089237276

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    おかしいとは思わないですよ

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    😢
    ななちゃんママ
    どんなに大家族でも、一人っ子親の愛情たっぷりに育っても、逆にネグレクトされても、欲しいと思う人は思うし、思わない人は思わないかなって。 まだお若いようですし年齢のことだけ少し気にしておいて、今のパートナーとの時間を楽しんでくださいと思いました。 ステキな育てのご両親なのですね! 変に孫で恩返し、なんて考えずに、育てのご両親のおかげで今幸せよ!っての方がうれしいのでは。 もし何か縁があって授かったら気持ちが変わるかもしれませんし、変わらなくても子供は育ちますから大丈夫ですよ~!ご自身を責めないで楽しく過ごして欲しいと思いました。

    トピ内ID:3079846643

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    人による

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    匿名
    欲しい人もいれば、欲しくない(嫌いだから)等、思考は人によって違います。 幸せの形や人生の歩み方は人それぞれ。自身は自身の道を堂々と歩けばいいです。 世間や他人の歩み方に流されてはいけません。

    トピ内ID:0805892761

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    勢いがないと難しい

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    🙂
    おばちゃん
    27で結婚して15年たちましたが、私は産みたいと積極的に思うことはなかったです。 体調を考えてピルを飲んでいましたし、今は40を過ぎましたからもう子どもを産むことはないですね。 若い時は、今出来たら昇格が遅れるとかお金が時間がってネガティブなことばかりで、それを振り払っても欲しいとは思えなかったです。 一番は夫がいらない派だったからかな。 結婚前に聞いていましたけど、気が変わることもあるのかなとも思いましたけど変わりませんでしたね。(そりゃそーか) 離婚して別の男性と再婚してでも子どもが欲しいとは思わず。 いちお35の時に改めて確認はしておきました。 今から欲しいと言われてもリスクがあるからもう無理よ?本当にいいのね?って。(個人的に産むなら30代半ばが限界だと思っていました) 若い女とヨソで子ども作るなよと。 夫はアホかって笑ってましたけどね。 勢いがないと無理だと思います。 ちなみに私は後悔は全くありません。 都度都度、自分の気持ちと向き合って選択してきたから。 子どもがいてもいなくても、幸せは自分次第です。 後悔しないようにね。

    トピ内ID:3715903604

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    欲しい思った時は

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    😀
    ゆう
    ほしいと思う日がくるかどうかは分かりませんが 欲しいとおもった時は、 もう妊娠出産が難しい年になってるでしょう。 生みたくないのなら、ご主人にきちんと話しましょう。

    トピ内ID:4082221234

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    1人で決められる問題ではないですね

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    まな
    >夫にもまだこの考えは話せずにいます。 結婚する時に、ご主人とは子どもはどうするかの話はされたのでしょうか。 夫もまだいいよねーという感じなら、いずれは欲しいと思っているということですよね? ご主人に「そろそろ子どもが欲しい」と言われたら、主さんはどうするのですか? 友人にこんな相談はしなくてもいいですが、ご主人とはしっかり話すべき事案ではないのでしょうか。 いつかは大きな問題として浮上しますよ。 結婚継続にも関わるのではないでしょうか。 主さんの気持ちが変わるかどうかは、ご本人すら分からないことなので誰にも答えは出せません。

    トピ内ID:8671107155

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    わかります。

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    🙂
    どうなつ
    私も積極的には欲しいと思っておりませんでした。 結構ドライな性格で、バリバリ仕事してたタイプです。 結婚から7年子無しの末、夫の希望もあり33で何となく子供がいてもいいかなぁと思えるようになり、34歳で出産しました。妊娠中も色々不安でしたよ。 結果… めちゃくちゃ可愛いです。 人見知りで他の人には恥ずかしがるのに、 私と目が合うとニヘッと笑ってぎゅーっとしてきてくれるんですよ。 自分がこんなに我が子ラブになると思いませんでした。 何の屈託もなく、無条件で自分のことを好きでいてくれる存在。 と言えばなんとなく伝わるでしょうか。 ちなみに、事情を知らずにこのように書くのは差し出がましいですが、 養子を引き取るのは制度として条件が厳しく、子宝に恵まれず里親になりたいという人がいても色々とハードルが高いらしいです。 なのでトピ主さんの親御さんはとても子供を望んでいたご夫婦だったのでは無いでしょうか。 トピ主さんが養子としてお二人の元へ来てくれて、凄く嬉しかったと思いますよ。

    トピ内ID:9124846032

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    普通に考える事では?

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    🙂
    つむちゃん
     程度の差はあれ結婚すれば子供が産まれれば少しは先の未来に不安(責任感)を感じるんじゃないでしょうか?  子供はいらないと思っている・・ではないご様子そうなので、仮に不安がなければ欲しいと言う気持ちなんじゃないでしょうか?    大人になるにつれて守られる側から守る側に立場が段々変わっていくんです。そのたびに色々な人の生活に影響がある事が増えてきますのでそれなりに責任も増えます。責任(不安)があると言うのは普通の事です。結婚も子供もそうですよね。たまたま今はその過渡期にあるだけでは?と思います。  子供はいらないじゃなければ・あえて一言ですが・・・  適度な責任感が無ければ大人になっていけません。ただの自分の事しか考えていない子供です。 あと責任感を過度に感じられているご様子ですが、違う側面からみると自分が何とかしなくちゃと思ってしまっているって事ですよね?相手がいれば相手も人間ですから自分が過度に責任感を感じる必要性はありません。  私もまだまだですが子育て中です。適度な責任感を親が持ち相手(子供) を信頼すると言うことが出来ればいい価値観を子供に育ませる事が出来るんじゃないかと思っています。  良い未来がありますように。  

    トピ内ID:7239092517

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    たくさんご意見いただきありがとうございます!

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    🙂
    べべ
    まずは、本当に色々なご意見をいただきありがとうございます。 納得したり、心が解されるご意見、たしかにと気づきをいただけるご意見など、どのご意見にも勉強させていただきました。 いくつか主人はどう思ってるのか?話し合った方が、というご意見をいただきました。 今、家の購入を考えていることもあり、子供について話す機会もあります。主人自身はそんなに子供が得意な方でもなく、いつかはほしいね、といった感じで、家探しの考慮には入れている状態です。 ただ、彼も今は実感がもてない?のか、まだいいかなあ、という意見の様です。 とはいえ、授かりものですし、身体のリミットもありますので、その辺りはお互いに考慮しないといけないですね。 また、人による、真似をしたいのか?というご意見もいただきました。 人によるというのはごもっともです。 それ故に、諸先輩や同じ女性のご経験やお考えを伺ってみたかったのです。 真似をしたいとか、答えを出して欲しいという意図ではなく(そういう文面になっていたらすみません)、いろんなご意見を伺ってみたかったという次第です。 人の意見や経験を教えていただくことは、考えてみたこともなかった角度からの視野が開けることに繋がる様に考えています。 なので、さまざまな立場やお考えをお持ちの方からのご意見、本当に感謝しております。 そして、両親について考慮?くださった方々もありがとうございます。 お察しの通り、両親の年齢から考えるに長らく子供が出来ずだったようです。田舎の長男嫁であった母は相当に苦労したものかと思います。 ご意見いただいたとおり、養女でもたくさんの愛情をもらいました。血の繋がりは関係なく、尊敬する自慢の両親です。 ご相談内容では問題が混在していましたが、養女であるから親の愛を知らないわけでもなし、このことはいったん、切り離して考えていこうかな、と思いました。

    トピ内ID:3889968951

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    2児の母です

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    blank
    たろすけ
    30歳の誕生日前に結婚し、当時は別居結婚でした。交際中に夫が転勤になり、いずれ帰ってくるので、離れたまま結婚したんです。 ところがね、夫はうつを患い、帰任が先延ばしになりました。 あれよあれよと日が経ち、帰任は4年後に。 だから、31歳の時の私は、子どものコトは考えていなかったです。 夫が帰任したとき、私は34歳。ようやくの同居生活に慣れ、最初の妊娠は35歳でした。基礎体温3ヶ月つけて、妊娠したいとクリニックの予約をしました。 すぐに妊娠したのですが、初期流産。 初めてクリニックに行ったときより、流産したときに「自分の生活を見直さなければ」と思いました。仕事ばっかりだったので、お世辞にも健康的な生活とは言えなかった。 インターバル期間中に、気になっていた親知らずを抜き、乳がん検診を受け、いよいよ「途中でやめたって言えないよ。命のスタートなんだから」と改めて親になるんだと思って、次の妊娠に至り、36歳・38歳で出産しました。 子どもは、自分とは違う意思を持った別人格ですから、見ているととても興味深い。子どものおかげで、私は心が豊かになり幅が広がったと思っています。 トピさんは、養父母への感謝を述べておいでですが、敢えて触れていないのか、避けているのか…実の親があなたを手放した、というか、養女になった経緯、産むことと育てることが同じではないことについて『心のとげ』とでもいうのかな、引っかかりがあるのでは、と思いました。 自信なんて、だれもが持って親になるわけじゃありません。子どもに、親にしてもらうのです。

    トピ内ID:9997753406

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    「子供が欲しい」と思ったことはない

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    🙂
    まいまい
    「子供が欲しい」と思ったことがないです。 子供はいますが、夫から強く望まれたからで、私の希望ではありません。 だから、義務感で育てましたし、子も私(母親)をあまり好きではなかったようです。 後追いなどもしなかったですし。 幼稚園に行くくらいに成長してからは、キャラクターの絵を描いたり一緒にお菓子を作ることで、お茶を濁してました。 声の大きい(「子供が欲しい」)方が注目されるだけで、「それほど、子は欲しくない」女性も沢山いると思いますよ。 トピ主は養女であることと結び付けてますが、私は実親に育てられましたよ。 トピ主の心理の一因となっているのかは分かりませんが、養女か否かは、深刻に捉えなくていいと思います。

    トピ内ID:9930410544

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    産んでも変わらない

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    🙂
    まりか
    2人うみましたけど、やっぱりいりませんでした。 欲しくない人は産んでも変わりません。 あくまでも私の場合ですが。

    トピ内ID:8567725334

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    愛する人の子供

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    🐷
    りょちみ
    養女さんでもご両親に愛情たっぷり育ててもらったのですね。 養女になったいきさつはわかりませんが、主さんは実の親に捨てられたと心のどこかで思っているのでは?? 自分の子供が産まれた時に可愛く思えなかったら…。とか?? 大丈夫、愛する人との子供はとても可愛いです。 今は高齢出産も増えてますが、やはり体力身体的には若いうちに産むのが良いとは思います。 あと、今は言われなくても男性は40歳過ぎてから自分の子供が急に欲しくなるらしいです。 その時主さんが産める歳であれば良いですが… 知り合いは旦那様と子ナシの選択で20代半ば同士で結婚しましたが、2人が42歳から急に旦那様が子供欲しくなり不妊治療してました。 私は晩婚で36歳で娘を産みましたが子供欲しい!と思うよりも、旦那さんのミニチュアを見てみたい!と思い産みました。 そっくりで可愛いです。

    トピ内ID:8810361805

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    年齢的に産めなくなる頃に欲しくなるそうです。

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    🙂
    あらかんです
    本能的な物だそうです。 植物が弱ってきて枯れそうになると、小さな花や実をならせ、命を次世代に繋ごうとするのと同じだそうです。 今まで結婚も考えてなかった女性が、35辺りになると慌てて婚活し始めたり、子無しと決めてた人が40過ぎて不妊治療始めたり。 良くある話です。 トピ主がその頃、今と変わらずで居られるかはわかりません。 でも一定数は特に欲しくならない人もいます。 男性は女性より5年から10年後になります。

    トピ内ID:5552173213

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    では欲しくないのですか?

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    🙂
    40代男性
    子供が欲しくないって事なら変わらないと思います。 でもトピ主さんはきっと欲しくない訳でもないですよね。 子供が得意ではないご主人も「いつか欲しいね」なんて言うくらいですから少しのきっかけやタイムリミットが近くなれば自然と欲しくなると思いますよ。 結婚して子供は王道。 少数派の道を選ぶには強い意志が必要です。 トピ主さんにはないでしょ。

    トピ内ID:2105694729

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    ありがとうございます

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    🙂
    べべ
    養女であることと、自分が母親になることについて、なかなか言語化できずにいたのですが…以下のご指摘ですっきり致しました。 >敢えて触れていないのか、避けているのか…実の親があなたを手放した、というか、養女になった経緯、産むことと育てることが同じではないことについて『心のとげ』とでもいうのかな、引っかかりがあるのでは、と思いました。 仰っていただいた通り、「母親になることもならないことも選択できる環境」であるいま(もちろん授かりものなので望んで思うようにとは考えていませんが…)、あらためて、実の子でも育てなかった(育てられなかった?)産みの親と、血のつながりはなくても愛情いっぱいに育ててくれた育ての両親がいることに引っかかっていることを認識しました。 産みの親については、育ててくれた両親に聞いたことがないので(これについては親側から言われない限りは聞くつもりはありません)、 戸籍の届出人が母親であったことと、届け出上の本籍しかわかりません。 (この本籍は知っている場所なのですが、産みの親の家ではありません) わからないことを憶測であれこれ考えたくないので、「私のことを思って、または、なんらかの状況が許さず、もしくはその両方で養子に出したのだろう」くらいにしか考えたことがなく…正直、とくに感情がないので…あまり言及しなかったのかなと思います。 ただ、事実として上記の通り、自分で生んだ我が子でも「法律上完全に他人になる」決断をすることもあれば、養女でも我が子以上に愛を注いでもらえることもある…という所にもやもやしているように思います。 何件かご意見いただいているように、子どもがほしくない女性も当然にいるというご意見にも…正直、安心しました。 責任も勝手に背負いたがっている節があるので、少し視野を広げるようにしたいと思います。

    トピ内ID:3889968951

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご主人と話し合ってね

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    🎂
    いやはや
    あらかんですさんのおっしゃる通りです。 私は35歳を過ぎてから無性に子供が欲しくなりました。 夫婦仲の悪い家庭で育ち、父親からも虐げられ、なぜ子供を可愛がれないくせに結婚して子供を作ったのだろうって子供のころから思ってました。 だからちょっと私、ひねくれているというか、愛情とか薄いんですね。 とっても淡白です。 主人と結婚しても即子供とはならず、主人も趣味人なのでもしかしたら子供はいらないって考えだったのかもしれないです。 周りの友達や姉妹も子育てに忙しそうで、でもとても幸せそうで、私も子供自体は可愛いし甥や姪は好きですけど、こと自分の子供となると想像もつかなかったです。 義父母からせっつかれても笑って聞き流して、もう何も言わなくなった頃(おそらく35歳を超えたのでもう諦めた?)になぜか無性に子供が欲しくなりました。 本能なんでしょうかね、ほんと自分でもよくわからないです。 夫に言ったらビックリしてましたけど、幸い、38にして自然妊娠、出産となりました。 子供が生まれたら夫の趣味は子供に変わり、親もどうせ産むならもっと早くに産めば体も楽なのにって呆れてました。 でもこれもタイミングなんですよね。 今はご主人も特にお子さんを欲してる感じではないですが、そのうち周りで赤ちゃん誕生の話を聞くようになれば「自分たちもそろそろ」って言ってくるかもしれません。 だからそのつど、お互いの気持ちを整理して歩み寄っていければいいと思いますよ。

    トピ内ID:5770584526

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    何年経っても欲しいと思わない

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    マメ
    30代後半です。 結婚して大分経ちましたが、 夫婦共に子供が欲しいという感情は皆無です。 同世代の友人がどんどん1人どころか、 2~3人と産んでいく中、 お祝いもきちんとしますし、 良かったねぇとも思います。写真をみて可愛いねとも思います。 私も両親は尊敬しています。 愛情も注いでくれ、 特に大きな不自由は無く育てていただきました。 でも、全く欲しいとは思えません。 何人かに年取って欲しくなっても難しいよ とか色々言われましたが、 何とも思いません。 夫もずっと考えは変わらないようで 派手に遊ぶでもなく、 静かに老後に備えながら共に生きています。 (一応、何か話し合いをする時に意思確認はしてます。) 私はどんなに「子供欲しくなった」という意見を聞いても へーあなたはそうなんだって感じ。 間違ってたら申し訳ないですが、 1ミリでも 「変わるもんなのかな?」 「何でみんなそんな欲しがるの?」 という感情が生まれたトピ主さんは 欲しいと思い始める可能性は”皆無ではない”と感じました。 皆無の場合そんな疑問すら生まれませんので。 どうかご主人と、 焦らずに話し合いを重ねてください。

    トピ内ID:5459223550

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