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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    彼氏と距離を置いています

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    🙂
    うた
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    初めまして。30歳独身の女です。
    半年程前に1つ年上の遠距離の彼氏ができました。
    ここ1ヶ月ほど、彼氏の仕事が忙しくなり会えず、LINEで連絡をとっていましたが、態度に違和感を感じ始めて先日電話にて話し合いをし、LINEなどの態度で違和感を感じていることなどを伝えました。
    初めは「申し訳なかった」と言う彼でしたが、彼自身がどう思っているか聞いたところ
    付き合った頃から仕事が忙しくなり始めた事や、身の回りの不幸などが重なり全てがマイナス思考になっている事。
    毎日のLINEでの連絡が負担になっている事を伝えられました。どうしたいか問うと「別れた方がいいと思う」とも。
    多趣味で色々と人前に出る活動をしている人でしたがコロナの影響でそれも叶わないことや、自分が何が原因で今の鬱のような状態になっているかはっきりと分からない事もストレスになっている様でした。
    しかし、私の中では言い訳に過ぎず結局は私との関係が原因ではないかと考えています。
    彼の気持ちはわかったと受け入れた上で、すぐに別れると言う選択肢はとらずに毎日取っていた連絡を1度やめてお互いに自分自身の事を考えて生活しようという結論になりました。
    私が彼の負担になっているのかもしれない。別れたいと思っているかもしれない。というのは気付いており、やっぱりそうだったかという思いです。
    付き合ってから互いに気を使っている感覚がずっと拭えずにおり、負担にならないようにと最低限の連絡で留めたりと努力はしていたつもりでしたが、こういった結果になってしまいました。
    「優しさに甘えてしまう」と彼は言いますが、その言葉は自分が悪者になりたくないというズルい言葉に感じてしまいます。
    今は冷却期間ですが、きっと別れは避けられないと思っているのに諦めたくないのが本音です。
    こういった状況から修復された方、また別れて良かった方など意見を頂きたいです。

    トピ内ID:2886321749

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    コロナのせいでは?

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    🙂
    ほほほ
    半年、遠距離、プラスコロナ。今は恋愛難易度高いですよ~。普通の社会状況ではないですから。お付き合いが長かったり、近くで自然と会える状況の人はそんなに苦労はしないかもしれませんが。デート一つ気を使いますよね。

    どのような出会いかわかりませんが、元々の知り合いではないなら、半年のお付き合いで気を使うのは当然でしょうし、そんなに思いつめないで、とりあえず気楽に様子をみたらどうでしょうか?ワクチンもまあ、あと1年足らずでどうにかなりそうでしょうし。早く見極めて次に行きたいなら別ですが。

    トピ内ID:1189630186

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    執着しない方が

    しおりをつける
    😉
    れん
    彼の態度がどの程度だったのかにもよりますが、自分が不遇だからと彼女に当たる?ような人はだめ。

    その彼、色々活動やってるみたいだけどなんだか自分が大事で仕方がない人という印象ですよ。

    トピ主さんもそれは言い訳で自分との関係が原因などと卑屈にならなくて良いです。

    これから結婚とか考えるなら、大事な人との関係にすぐ影がさすような弱い人を選んではいけません。
    強くないと優しくできないって本当だと思います。

    トピ内ID:4625258241

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    毎日のLINEが負担なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    毎日はしない、
    とか。

    せめて月2は会おうとか。

    そういう譲歩がないなら
    別れるしかないのでは?

    彼氏、鬱っぽい気がします。

    ちなみに私も毎日のLINEは負担です。

    あまり会えないし、
    LINEも出来ないならば、
    別れもあり得るかね。

    お互い我慢してまで続かないし。

    トピ内ID:6075489528

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    30歳は岐路

    しおりをつける
    blank
    匿名匿住所
    察している通り、彼の挙げている説明はどれも理由になっていませんね。ようするに既に結論が出ているということ。

    いまは迷いがあっても熱は冷めきっているので、仮に元サヤに収まっても一時のもので、決して長続きすることはありません。

    見切り時を誤ってしまうと婚期を逃すことになります。

    トピ内ID:2230618743

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    言ってることが矛盾してるけど??

    しおりをつける
    🙂
    結婚歴20数年
    トピの内容に矛盾がある。

    >毎日のLINEでの連絡が負担になっている事を伝えられた。
    >毎日取っていた連絡を1度やめて

    つまり毎日連絡とってたんだよね?
    なのに、

    >負担にならないようにと最低限の連絡で留めたりと努力はしていた

    って主張するのが意味不明。
    どこが『最低限の連絡』なの?
    毎日連絡してたらちっとも『最低限』じゃない。

    忙しかったり環境の変化があったり、色々考えることも多くてしんどい時に、いちいち彼女の機嫌まで取ってられないよ。
    そりゃあ彼も疲弊するって!

    私から見ると、あなたが彼の苦しさを想像できないことが、不思議。
    しかもそんな彼を「自分が悪者になりたくないというズルい言葉に感じてしまいます。」とまで言うなんて。
    彼は今、あなたから解放されたいんだよ。
    男性のそういう気持ち、すごく分かるなあ。


    私が夫と付き合ってた頃(当時私が20代・夫30代)、
    彼は多忙で本当に時間があまりなかった。
    なので連絡頻度もデートの回数も彼にまかせてた。

    よっぽどのことが無い限り、私からは連絡しなかったし、もちろん催促なんてしたことなかった。
    つまりあなたの言う『最低限の連絡』を実践してたわけ。

    数日に1度連絡くるのが基本だったかなあ。
    2週間全く音沙汰無し、なんてこともあったな。
    相手の状況を理解してたので、別に放っておいたけど(笑)

    結局さ、あなたの場合「自分が寂しい・自分が一番大事」なんだよ。
    もし自分より「彼が大事・彼を大切に思ってる」なら、
    今回ような相談は思いつきもしないはずだから。


    >こういった状況から修復された方

    考え方を根本から変えるしかないと思う。
    あなたなら負担に感じる人と付き合っていたい?
    自分のことより、相手の気持ちを真っ先に想像するようにしてみたら?

    トピ内ID:1854702525

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    タイムリミット

    しおりをつける
    🙂
    時計
    あなたの思っている通りだと思います。
    半年、遠距離。絆も信頼関係もない二人が、そもそも遠距離恋愛は無理というものです。

    ここはご縁がなかったと切り替えて、身近な場所で、いつでも会える距離で安心感のある新しい出会いを求めましょう。
    30歳です。あなたの心が彼を完全に忘れるまで何年かけるつもりでしょう。
    結婚、妊娠、出産、時間は待ってはくれませんよ。
    そうしたことに全く拘らないなら、何年でも思っていたらいいと思います。

    そしてもう一つ。
    大人ですから、高校生のような毎日LINEは、やめましょう。職場や学生時代の友人など、その人の人となりがわかっている、日常が見えるような人と出会いを求めると、毎日連絡を取らなくても、安心できますよ。
    周りの男性を、もう一度見直してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4656112843

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    距離を置くって

    しおりをつける
    blank
    りん
    距離を置くというのは時間の無駄ではないですか?明らかに男性の方は別れたがっているのに。
    30歳なんですよね?次の出会いを探した方がいいと思います。こういう事態の時にお互い協力し合うのではなくどちらかが負担だとなってしまうなら付き合ってる意味がないかなと。遠距離なら尚更。ほかに好きな女性ができて連絡が億劫になってる可能性もあります。別れた方がいいと思うと言われたなら自分なら別れますね。本当に主さんが必要ならまた連絡してきますよ。

    トピ内ID:6528484003

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    歩み寄るのはめちゃくちゃ大事

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    😍
    こー
    20代です。

    私が国家資格の勉強をしていた時全くLINEも返せず会う時間も作れず(同時に講義や実習があったため)、別れる別れないで問題になりました。

    なので、話し合って、国家試験が終わるまでの間、ルールを作りました。(以下例です)

    電話は必要な時のみ、会うのは月2回午前か午後どちらかのみ、LINEは頻繁に返すことはできないけど、昼とか休憩時間には返す。

    国家資格に無事受かり、彼には物凄く感謝しましたし、逆に彼の方もわたしの頑張りを一緒に応援できて良かったと言ってくれました。

    また、その期間以来、特に会う頻度やLINEや電話で揉めることは無くなりました。お互いに、「この時間はどうしても出れないから無理」とか、「こういうことがあってそれだけでも話を聞いて欲しい」というように、確認を取るようになったのでうまく行ってるのかな?と思います。

    彼氏さんがどんな感じで忙しいのかはわかりませんが、本当に何かに集中したい時は特に、元からLINEとかが苦手なら毎日やりとりとかは難しいと思います。

    もし関係修復を臨むなら、お互いにここまでなら譲歩できるというところでうまくルールを作るのが良いかと思います。
    ただ、お相手の気持ち次第なので、もう1ミリも譲歩できない、目先のことに集中して別れたいと思われているなら難しいかもしれません。
    また、会いたいと言ってくれているのに、体力的にスケジュール的に会えないとなると申し訳ない気持ちや罪悪感でいっぱいになります。もしかしたらトピ主様の彼氏さんもそうやって抱え込むのが辛くなってしまったのかもしれません。

    トピ主様が我慢することが辛くて仕方ないなら別れた方がいいですし、今の辛い期間があったとしても彼を支えたいのならその旨を伝えるのが良いかと思います。

    トピ内ID:9812405261

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    ご意見ありがとうございます。

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    🙂
    うた
    皆様、ご意見をいただきありがとうございます。

    毎日のLINEについてですが、私としてはそこまで必要と考えておらず、彼の負担とも思えたので付き合い初めて早々に「毎日連絡をとらずに話したいことなどを時々連絡するようにしよう」と提案したところ
    彼から「遠距離で連絡をとらないのは上手くいかない気がする」と言われ、連絡を続けていた次第です。なので、最低限朝と夜に数通のLINEを続けていました。
    私の言葉足らずで申し訳ありません。

    皆様のご意見、とても身に染みました。
    私もこの期間で自分の行いや将来のことを考え直しながら、良い選択を出来ればと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2886321749

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    🐶
    レトリバー
    あなたが思っている通り、修復は不可能だと思う。でも思い出は美化され執着心もあるから諦めたくないと思っている。自分の人生なので、今後どうしたいのか、良く考えて、その為に行動しましょう。彼に執着したまま、都合の良い女で35歳まで過ごして捨てられるか、新しい彼を探して1年以内に結婚するかはあなた次第。客観的に見て、新しい道を進むことをおすすめします。

    トピ内ID:3261146571

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    うた
    個別に返信せず、大変申し訳ありません。
    貴重なご意見、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2886321749

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