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    🐷
    トピ主
    夫婦
    こんにちは。 主人39歳 私36歳 夫婦関係の相談です。 今から数年前に、祖母が亡くなりました。 遠方の為、飛行機で片道二時間半の場所です。 その頃は子供達も小さかった為(兄3歳,妹1歳)、金銭的な事と小さい子供を連れていくと迷惑になると思い、主人に二日間お休みをとって子供達をみていてほしいとお願いしました。 不安だったらお義母さんも専業主婦で元気だったので一緒にお願いできないか相談しました。 返事は、『もう死んでる人の為に子供に寂しい思いをさせて出席しなくていいだろ。母(主人の母)もそう言ってたぞ。どうせ遊びにいきたいだけだろ?俺の母が死んでも仕事を休んでまで葬式するつもりはない。』と言われました。 主人の弟には、『兄の嫁は最低最悪。』みたいな内容を共通の友人もたくさんいるsnsで晒されました。 それに気付き、主人に注意してほしいと伝えると、『そんなの知らない、俺には関係ない、あいつが勝手にしたことだ』との返事でした。 主人は悪いと思っていないので謝罪はありません。 なんとか自分を落ち着かせ、育児に仕事にと忙しく過ごしていたら、すっかりその悲しく主人に対しての残念な気持ちは無くなっていました。 日頃は仕事も頑張ってくれて子供達の事も考えてくれる真面目な主人です。 今は子供達も中学三年生と小学6年生になりました。 そして去年、主人の母が亡くなりました。 お葬式も終わりしっかりお別れができました。 昔葬式に行かせてくれなかった記憶が蘇りました。 お葬式で、主人と主人の弟が悲しく泣いている姿を見て、『なんだこの人らは…』という感情しか出なかったのです。 本来なら、こういうときは私が支えたいという気持ちになるのに、そう思えませんでした。 その日から8か月経ちますが、主人への愛が無くなってきています。 昔の話なのに私が根に持ち過ぎてるのでしょうか。

    トピ内ID:2360506845

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    貴女の方が辛いかも…

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    同じです
    トピ主さんはお葬式に出られなかっのですよね…さぞかし辛かったでしょう。自分の親の時は兄弟で泣いていたとの事が貴女にとっては腹立たしいですが他人の私からしたらせめてもの救いです。多少は血が通う人間なんだな、と思えますから。そういう感覚は直りませんから別な部分を見て暮らすしかないです。私はどこにいてもお墓の方角に手を併せて気持ちを落ち着かせています。

    トピ内ID:2287414546

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    そうですね

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    🙂
    あかり
    あなたのおばあさまが亡くなったのは12年前の話なんですね。 その時、結局、お葬式に行かせてもらえなかった、と。 そして、姑のお葬式は、夫は本当に、仕事を休まずにできたのですか? あなたの力を、一切借りずに、できたのですか? 思いやりのない夫で、残念ですね。 離婚したくなるのも当然です。 私なら、将来、そんな男と老後を一緒に過ごしたくないです。 子供が独立したあと、そんな男と二人きりなんて、ゾッとします。 今日から、離婚に向けて準備をはじめます。

    トピ内ID:8227516132

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    信じられない

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    🙂
    N
    根に持って当然です。 祖母がいなければ、トピ主さんはこの世には産まれてません。感謝というものが全くない。信じられない旦那さんですね。 そんな事言われたら、その場で猛反発します。きっとトピ主さんも、その場でも想いを伝えたと思うのですが…旦那さんは本気度が伝わっていなかったのかもしれません。 10年近く前の事なので、相手からすると驚くかもしれませんが…今でも根に持つのは分かります。それとなく、気持ちを伝えてみては如何でしょうか。

    トピ内ID:6282744218

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    忘れられませんよね

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    🙂
    こけもも
    私にも同じようなことがありました。 出かける予定の前日の早朝に 実家の父が倒れ幸い無事だったのですが、 とても出かける気になどなれずにいたところ 主人が「連絡があるかないかもわからない、 予定を組んだ人に迷惑がかかるから(行こう)」と 迷惑をかけてしまうのは重々承知ですが、 こんなときにこの人(主人)は誰のことを 心配しているんだろう? 私に寄り添ってはくれないのか? なんて冷たい人なんだろう、所詮他人なんだと思いました。 意地で行きました。 ずっと携帯を握りしめて。 その時に誓ったのが 義両親が倒れても 私は私の予定を優先する事です。 義両親とは自分の親と同じように接して生活してきました。 今も関係は良好ですが 私は駆けつけないかもしれません。 私が大切にしているものを、 主人も同じように大切にしてくれていると 思っていたのに たった一回のことで崩れ去りました。 もう5年になります。私も忘れられませんよ。 主人はもう忘れているかもしれません。

    トピ内ID:7811363562

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    親の葬式に仕事休んで出席してるんだ。

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    🐤
    PM2.6
    >俺の母が死んでも仕事を休んでまで葬式するつもりはない。 それなのに、仕事休んで出てるんだ、旦那様は。 初七日や四十九日の法要のあとに、冷たい顔して「私の祖母の葬儀の時、あなたの言った言葉を私は忘れてないわよ。自分の親が死んでも仕事を休まないって豪語してたわよね」ってボソッと言ってやればいいのに。 離婚覚悟なら、何でも言えるんじゃないですか? これで旦那様がどう反応するか次第では? 「あの時は本当に申し訳なかった」というのか、 「そんな昔のことを蒸し返しやがって、俺の親と祖母を一緒にするな」というか、 旦那様の人となりがわかるのでは? 経済的に自立出来るなら、自分の人生です、好きなようにしたらいい。 何でも我慢を続けるとフトした瞬間に、不満が噴出するものです。 不満と言うガスは、溜め込むと大爆発するので、日頃から小出しにしないとね。 ただ安易に離婚するより、離婚せず経済的に甘い汁だけ吸い続けるほうがスッキリする場合もありますけど。 人の生き死にの場面って言うのは、その人の人間性が出るもので、旦那様の親族は残念な人達の集まりだと思いましたね。 昔はこんな事って当たり前にあったようですよ、辛かったでしょうね、嫁と言う立場は。

    トピ内ID:1034909993

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    根に持ちますよ。

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    🙂
    迷える羊
    深く深く。  私だったら彼母親の葬式をした時点で即離婚すると思います。だって私離婚しても経済的には何も困らないので。子供達にも十分な教育を受けさせるだけの収入があるので。  「離婚を考えてしまう」ことと「離婚を考える」ことは大きな違いがあります。「離婚を考えている」のなら詳しく書き込みますが「考えてしまう」だけなら単なる愚痴ですので多くは書きません。  可哀想でしたねトピ主さんの祖母さんのお葬式。深く同情します。まぁ心の中で妄想として離婚すればいいと思いますよ。

    トピ内ID:7064247181

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    わかります

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    うん
    祖母の葬儀に出られなかったなんて信じられません。辛かった事と思います。 疑問なのが、義弟がなぜSNSで文句を晒すほど主さんに批判することがあるのか、ですね。 真面目で子煩悩な人なら、「今自分達が生まれて、こうやって子供ができて幸せに暮らしている事は祖父母のおかげ、もちろん親、貴方の亡くなったお母さんにも感謝すべき事なのに、貴方は私の祖母の葬式に行くことすら許してくれなかった。今娘が大きくなって、貴方の父親や亡くなったお母さんの葬式に同じ理由でただの1日も出席させてもらえなかったらどんな気持ち?貴方の両親の葬式にも出席するのを許してくれない配偶者と娘が一緒になったらどんな気持ちがする? 子供達のことを考えているなら、そういう人の気持ちを大事にする親になるべきだ」と淡々と伝えたら良いと思いますよ、今からでも。そして、私は貴方に言われてとても悲しかったと。

    トピ内ID:8726413788

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    祖母と母親は違う

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    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主さんにとっては特別な存在の祖母だったかも知れませんが、祖母との距離感は各家庭でかなり乖離があると思います。 夫の家族にとって祖母はそんなに近い関係手はなかったんじゃないですか? そのために軽視した発言が出てしまったのでは? 一度、じっくり話し合って、なぜ悲しかったか、トピ主と祖母との関係も含めて話して、気持ちを吐露してみては? それでも分かって貰えなかった、将来的な離婚も視野に入れて動くといいかも。

    トピ内ID:5997277789

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    トピ主さんはおかしくない

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    blank
    ne2kai
    言われた方は、何年経っても忘れられないし、そのせいで苦しみ続ける。 我慢しなくていいと思います。 離婚したいなら、すればいいと。 ただし。衝動的にするのではなく、離婚するなら計画的にしましょう。 お子さんたち、中3と小6なら、下の娘さんが就職したあたりが頃合いでは? 6年から10年くらいの猶予がありますから、今から準備しておけばいいと思います。 その間に、ご主人や義弟さんにされた事を、許せる心持ちになったなら、やめればいいし、気持ちが変わらなかった時には、「長年経っても当時された仕打ちを許せません。あなたとこの先も夫婦として暮らしていくのは無理なので、離婚します」でいいのでは?(終わりのある期間限定だと思えば、この先我慢するのも楽になると思います) 何なら、離婚ではなく「卒婚」(家庭内別居や別居)でもいいのでは? 子供達が巣立った後は、夫婦ではなく「同居人」として、子供達の父母として交流はしても、互いの生活には干渉しない。 無理して夫婦を続けて、自分の子供の父親を、本格的に憎んだり恨んだりしてしまうよりは、すっぱり別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:4004947280

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    なんにも言わなかったの?

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    🙂
    白桃
    私なら、言うけどな~今からでも 貴方、仕事なんて休んで葬式なんてしないんじゃなかったの?自分の時だけは、しっかり、やるんだね、って 私なら、言うな~むしろ、向こうから離婚を考えてくれるくらい言うな~

    トピ内ID:5727804843

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    勉強になりました。

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    🙂
    つむちゃん
     忘れていた残念な気持ちが、蘇ってそれで離婚に発展するんですね。 私の感覚なら離婚するならその時にするかなと思いました。忘れると言うこと は負の感情はあっても離婚にまでは発展せず事が済んだと思ってしまうので 負の感情が貯金されているみたいな事があるんだなと勉強になりました。

    トピ内ID:9078824695

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    私も根に持ちますね

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    🙂
    匿名
    私はもう祖母はとっくに亡くなってますが… 結婚してお葬式に行かせてくれない夫なら、 そのときに離婚してますね。 それほど私はおばあちゃん子でしたので。 私のそのような価値観を理解してくれないような男性とは暮らして行けないですね。 子どもがいてもその時離婚だったかも。 トピ主さんは子どものために耐えたのかな。 子どものことは考えてくれる真面目な夫… でもトピ主さんの大切なことは受け入れてくれてない夫、 ですよね。 計画的に熟年離婚で良いのでは ないでしょうか。 トピ夫は果たして自分の母が亡くなっても 仕事を休まなかったのか? 違いますよね。 葬式出て泣いてますしね。 慶弔休暇、親の場合は長いしありますものね。 離婚は計画的にしましょう。

    トピ内ID:2615777674

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    あーよく分かりますよ

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    🙂
    元気出してね
    辛い感情に気が付かないように見ないように心の隅に蓋をしていたんですね。 でも今回の事で蓋を開けてしまった。 憎しみがよみがえってしまった。 トピ主さん これからかなり大変ですよ。 死ぬまで忘れられない事がありますよ。 やった方は忘れるけど やられた方は忘れられずに苦しみます。 多分今言っても 向こうは忘れてるか捻じ曲げて記憶してるかどっちかで 謝罪なんてないと思います。 一度離れた心はもうムリです。 私なら別れるかも。

    トピ内ID:8142516024

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    いやいや

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    😉
    Ruby
    私なら滅茶苦茶根に持ちます。 心の奥底で夫や義弟への恨みがフツフツと沸き上がります。 こんか心ない事許せません。 貴女よく我慢なさってましたね。 もうお別れでいいんじゃないですか? こんな奴と老後楽しくなんて暮らせないでしょ?

    トピ内ID:9224503159

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    今からでも気持ちを伝えては?

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    🙂
    小梅さん
    ご主人がどんなリアクションを取るかは分かりませんが、トピ文の内容を素直に伝えてみたらどうですか? 「今さら」と言われるかも知れないし、そもそもその発端の件を覚えているかも怪しい。 言ったらまたご主人との関係がこじれるかも。 でも気持ちをぶちまけた方が、この先スッキリと生きていける気がしませんか? 「あの時とても辛かった。今も傷ついている」と、私なら伝えます。 言ったところで、ご主人には響かないかも知れません。 でも、少なくとも自分には正直でいられますよ。

    トピ内ID:8741279800

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    言いましょう!

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    🙂
    ひどいですね
    今更ですが、祖母の時に言われたこと、夫に言ってやりましょう。 今の気持ち、伝えましょう。 我慢してモヤモヤするのはやめましょ!

    トピ内ID:8540483574

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    根底にある性格なのかな

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    🙂
    ヒナゲシ
    ご主人、義母さん、義弟さん共残念な思いやりがない方々ですね。義父さんは余り存在感がないのでしょうか… 人の生き死には他に代えがたい事、最後のお別れをそんな言い方で阻止されたトピ主さんの落胆、義家族への不信感は拭いきれないですよね。 言った本人はそんな事言ったかと忘れているのでしょう、以前の発言で母も言っていると親を引き合いに出していましたが、それも本当かなと疑問です。 トピ主さんの気持ちのやり場がないまま現在に至ったのですから、葬儀の場面で甦るのも分かります。 この気持ちを持ったまま離婚を考えるなら、この機をきっかけにご主人に思いの丈を言ってから今後を考えてみては? 言った張本人にトピ主さんの気持ちを言わなければ、落とし所が見いだせません。 日頃は真面目で良い父親なんですよね。そこを差し引いても我慢できないなら離婚に向けての行動と準備を着々と。

    トピ内ID:7607992092

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    ありますよ

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    🙂
    MOMO
    私も根に持ってることが、いくつか あります。 その時は黙って我慢しましたが、 数年経っても、というか数年後の ほうが思い出したら涙が出たり、 苦しくなって精神科を受診したり しました。 私は何も悪くないのに、離婚したら 経済的に苦労するって絶対耐えられ ないと思っているので、離婚は 切り出しません。 家事はキチンとして夫に協力は 求めず、子供達も健康で成績優秀、 生活費は夫からもらっていますが、 パートして個人的な支出はそこから。 残りは貯金。独身時代からの貯金も あり、老後は友達や娘と楽しもうと 思っています。 根に持っていた話は昨年、ある きっかけから全て夫に話しました。 直接話すと泣いてしまって冷静に なれないのでじっくり考えたメールで。 一部謝罪はあったものの、夫からも 反撃というか私に対する不満が 返ってきて幻滅しました。 もう話しあっても無駄だと思い、 私の思いは伝えたからこれで 終わりにすると言いました。 それ以来ホントに淡々と夫に 接しています。夫もどう感じている のか言葉には気をつけているような 気はします。でも仲良しとは 言えないです。 夫からごめんねー俺が悪かったよ。 感謝してるよ、君が居ないと ダメなんだ君に甘えていたよ、なんて すがるぐらい謝ってくれるかなと 期待した私がバカでした。 悔しかったけど、伝えたことは 悔やんでいません。 トピ主さんたちはまだ若い。 落ち着いて話せる時に話してみては どうですか? 義母さんの一周忌後とか。

    トピ内ID:2833568455

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    根に持ってるのではなく心が癒されてなかった

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    随分ひどい仕打ちをされましたね。癒されてなかった主さんの心が今、疼き出してきたのだと思います。 人が死んだ話ではありませんが、私も夫婦で大きな事件があり夫や親族に傷つけられました。 子どもが居るので離婚はせずに普通を装って何年か経ちますが、あの時の思いは忘れません。私は絶対に許さないので子どもが大きくなったら離婚しようと思っています。 主さんも許せない気持ちをごまかすことはないです。 その気持ちを隠しておけるなら子どもがもうちょっと大きくなるまで(大きくなったら離婚するぞ)と心に秘めて生活していってもいいでしょうし、どうしても隠せないなら一旦別居するのもアリだと思います。 人が「それ位のことでいつまでも」と言っても人は人、自分は自分です。 何にどれだけ傷つくか、他人がわかるわけないのです。 主さんが納得いくまで考えたら良いと思います。 どうか穏やかな日々が戻ってきますように。

    トピ内ID:7890720539

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    よく今まで離婚せずにいましたね・・・

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    😭
    シクラメン
    どうしてこうも日本の女性は、理不尽なことに耐え続けるのでしょうか? 親族の葬式に参加することに意義を唱えるような男なら、その時点で離婚してますよ、私なら。 あなたの夫もその弟も、おかしな人間達だということにいい加減気づいてください。 トピ主さん、そんな男が今後要介護になった時、世話できますか? 最後まで人生を共にしようと思えますか? 思えないのなら、葬式の件を今からきっちり言い返して、とっとと離婚です。 トピ主さんがあまりにも可哀想すぎます。 自分をもっと大切にしてください。 人生がより良くなるよう、別の道に進んでほしいです。

    トピ内ID:9551851461

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    昔の話だけど、昔解決した話ではない

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    blank
    いなちゃん
    そうですね。 お祖母様の葬式に出られず残念だった話は、昔のことかもしれないけど、その時にトピ主さんが理不尽に我慢させられただけで、癒されてないし謝られてないし、全く解決しないまま心の奥底に抱え続けていたことでしょう? 今から着々と準備して、子育てが終わったら離婚で良いのではないですか? 夫さんの思いやりのなさは、治ることは無いと思いますから。 子どもたちのことを考えて「くれる?」 だって、お子さんたちの父親は誰ですか?普段真面目でお子さんたちのことを考えていても、それは父親として当たり前でしょう。 夫として当たり前の思いやりを示してくれなかった方と、老後寄り添っていけますか? ひとつだけ、踏みとどまれる条件があるとしたら、それは、夫さんが昔のことと腹立てたり流したりせずに誠心誠意謝ってくれることですが。たぶん、無理じゃないかな。

    トピ内ID:5484577953

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    義母さんが軽く見られているのが気に入らなかった?

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    blank
    立場の違い
    ご主人の言い方はもちろん問題だらけですが、 主人に2日も会社を休んでもらって、 小さい子2人置いて、 私だったら祖母のお葬式に行こうと思いません。 義母さんに対しても、 元気な専業主婦なんだからという態度が、 つい出てしまったのではありませんか? お元気そうに見えて、 実際10年で亡くなってしまったんですよね? だから義弟さんが怒っていたのではありませんか? 義実家側も根に持っていたかもしれませんね。 母親と祖母を比べるのもどうなんでしょう?

    トピ内ID:5202187268

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    忘れたのではない

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    🙂
    酒饅頭
    >なんとか自分を落ち着かせ、育児に仕事にと忙しく過ごしていたら、すっかりその悲しく主人に対しての残念な気持ちは無くなっていました。 それは忘れたのではありません。 日々の忙しさに紛れて、心の隅っこのほうにいってしまっていただけです。 いわば上からいっぱい物を置いていって、見えなくなっているような状態だったのです。 何かの拍子に上のものがバサッと崩れて、下の物が見えたのと同じです。 本当に忘れたというのは、物そのものが蒸発してしまったような状態です。 トピ主さんの感情は人間として自然な感情です、何らおかしくありません。 ただ、前の方のレスにもあったように、トピ主さんの時は祖母さんでしたので、祖母という存在に対しての温度差があった可能性もありますね。 ご主人の家庭は、祖母とはどのような関係(付き合い方)だったのか知ってから判断してもいいかもしれませんね。 でもご主人の弟さんのSNSの件は全く別ですよね、これはどんな事情があろうとも許してはいけません。

    トピ内ID:0886310021

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    似たもの夫婦

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    😣
    どっちもどっち
    トピ主さんご夫婦は似たもの同士だと気付きませんか? 数年前にトピ主さんの祖母が亡くなった悲しみに気づかなかったご主人。 そして今、母親がなくなって悲しんでいるご主人の痛みを受け入れていないトピ主さん。 離婚したいならばどうぞ。

    トピ内ID:0761736615

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    そのSNSは

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    🙂
    とくめい
    取ってありますか? いざという時の為に保存しておくべきでしたが如何でしょうか? あなたの夫も義弟も碌でなしです。

    トピ内ID:0267395191

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    合わない人って合わないよね

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    blank
    レモン
    どうしても合わない人は合わないから仕方がないと思う。 死生観が全然合わない人なら無理だと思うよ。特に老後ね。

    トピ内ID:4584928551

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    夫の人間性は直らない

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    😭
    もうすぐ咲きそう
    根に持っているわけではなく、トピ主さんの夫の「悪い人間性」は現在形で今に続いているわけです。 離婚で良いと思いますが、お仕事などきちんとされていますか。離婚は準備がとても大切。経済力がなければ、お子さんも引き取れないし、教育もできません。 「12年前からずっとあなたの人間性に不信感を持っていた」で良いと思いますが、世の中、仕事やお金は大切です。しっかりした準備ができるまでは、じっと我慢です。

    トピ内ID:6330692411

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    義母や義弟

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    🙂
    カーテン
    義母や義弟とはその後つきあいしたくなくなるような事を言われたんですね。気にせずというのの度を越えてると思いますのでなるべく会わないようにしていいと思います。

    トピ内ID:2903361359

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    行かなかったのはトピ主さんの選択ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ももも
    〉昔葬式に行かせてくれなかった記憶が蘇りました。 申し訳ないけど、行かない選択をしたのはトピ主さんですよ。 確かにご主人の発言はひどいですけど…。 けれど、どうしても参列したいなら子供2人を連れていく選択肢もあったはず。 もしくは義実家に子供達を連れていって、告別式だけでも参列させてほしい。とんぼ返りで日帰りをするから1日だけお願いしますと頭を下げたりと。 だけどきっと、どの選択肢よりも「夫のせいで行けなかった」とすり替える方が、当時のトピ主さんにとっては、きっと楽だったんですよ。 そして、それで正解だったと私は思います。 すでに鬼籍に入っている私の父は、危篤になる少し前に見舞いに行った私に「お父さんは大丈夫だから、早く子供の所に帰りなさい」と言いました。 トピ主さんのおばあ様も、同じ気持ちなんじゃないかな。 自分のために、孫がひ孫を置いて駆けつけたなんて知ったら、ひ孫の事が心配になって成仏出来なかったかも。 妻の祖母、飛行機で移動するくらい遠距離、子供がまだ三歳と一歳、通夜と告別式でまる2日かかる、等々、夫にとってみたら、去年亡くなった義母さんと比べるには条件が違いすぎます。 本当に離婚するつもりなら、文句や嫌味を言うのもいいけれど、早まったことはしない方がいいのでは?

    トピ内ID:5821111486

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    腹を立てているのは主さん自身に対してでは?

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    気まぐれ暮らし
    うーむ、男の意見ですが 「自分の尊厳は、自分で守るものだ」と思うんですよ 尊厳が踏み潰されようとしたら、 怒って噛み付いて、自分の尊厳を守るために戦うべきじゃありませんか? もしも自分が主さんのような目にあったら 多分、 10年前には怒り狂って、子供二人連れて葬式に行き 実家に居座ったまま、離婚覚悟で大喧嘩して、 配偶者や義実家から謝罪があるまでは、断固として家には帰らなかったでしょうね 成り行きによっては、離婚になっていたかもしれません 主さんは、夫の思いやりのなさに怒りを感じながらも 普通に夫婦をやってきたご様子ですけど 「いったい、どういう人なんだろう? なぜ自分を自分で守らないんだろう?」 と不思議に思うし、理解に苦しみます 主さんは 怒りをちゃんとアピールしなかったご自分自身に イラついているんじゃありませんか?

    トピ内ID:1921997318

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