別に義祖母の意図を汲む必要ないですよ。それよりも、あなたと彼の気持ちが大事でしょう。
このトピックを書くということは、子供に関して彼への罪悪感のようなものがあるのでは（義祖母は関係なく）改めて、彼とは子供の有無や結婚観を話された方が良いのではないでしょうか。


> 実家で義母と義祖母との同居
介護必須という条件の方が気になりますね。
トピ主は子供有無よりも…それ以外の理由で彼との結婚踏み切れず、結婚しない理由を探している気がしました。

結婚して義祖母・義母との同居でしょうに。
　トピ主さんは介護の問題軽く考えていません？実の親の介護も大変で嫌う昨今です。正社員で働きながら義祖母・義母の介護果たしてできますか？と言うより他人の下の世話覚悟しているのですか、本当に？
　なにもわざわざ入籍すること無いと思いますよ。だって彼実家で義祖母・義母と同居すればいずれ結婚生活破綻する可能性が高い気がするので。
　だったら今の程よい距離の他人のままの関係の方が長続きすると思いますよ。彼が父親になりたいと思ったら別れが待っていますがそれはそれで仕方ない気がします。
　世間では自分の妻に自分の祖母や母親を介護させながら自分は浮気して遊んでいる男結構居ると聞きますよ。
　結婚は止めた方がいいと思いますよ。付き合うのはいいけど。

ただそれだけだと思います。

結局の処、おばちゃんの独り言でしょ

「私は、孫（彼）の子供を見るまでは死ねないねー」

この一言で別れるは無しかな。
まあ、言われてもねぇ、と言う感じでしょうか？

トピは自分の年齢を、考えた意見だと思いますが、彼だってトピより年下の男性と言えど今から若い彼女を見つけるのは、中々に厳しいと思いますよ。
ましてや、彼の年収や結婚の条件は厳しいです。

トピだってそれで、二の足を踏んでいる状態だし。

結局はトピ自身が、彼の結婚の条件を飲めるかどうかだと思います。
仮に結婚同居となったらなったで、孫がやっと結婚したと、喜んでくれるかも知れないし。

積極的に結婚したくない、別れたくもないならば、現状維持もありだと思います。

結婚するならば、近い将来の祖母の介護の問題はある程度話しておいた方が良いと思います。

提案なんてズルいわぁ(笑)
それ提案じゃなくて確認でしょ？
っていうか子供がどうこうは彼にはピンと来ないでしょうね。
そんな事考える人ならとっくに結婚してたでしょうし
子供をいつかは、なんて思うならこんな年でズルズル付き合ったりしてないでしょ。

だから今さら結婚自体きっとあんまり深くは考えてはいないでしょ。

だからおばあちゃんはあなたに言うのよ。

孫の子見たいよ？分かってるよね？
女同士ならあたしの気持ち汲んでくれるよね？
あなたいい人そうだし、ひ孫が見たいってばぁちゃんのささやかな思いわかるよね？

って色んな意味を込めての囁きよ～

で、これをどう受け止めるかはあなた次第よ。
結婚は二人の問題だもの、誰にも決められないけど
どうするのが一番かなんてそれこそ自分だけじゃなくて
彼ととことん話したらいいじゃない。
まだ小娘ならともかくあなた40も半ばよ？
意見を聞くなとは言わないけど
他人がどうこうなんて言ってる場合じゃないでしょ。

散々子供の事は話して来たのに今さら家族から念を押されたから動揺してるんでしょうけど
別れるつもりならここへ書かないよね。
別れたくないならないで
彼と話さないとね。

こんな事に「べき」なんてないのよ。
あなたと彼がどうしたいかが焦点なのよ。
それと彼の本音はどこにあるかよ。

みんなで彼の意志ではなくて
女にしか分からないところで話すから
話がややこしくなるのよ。

まぁ、産まなかったらきっと一生言われるでしょうけど…
意地悪ではなくても、ついふと、何気なく傷つく事は言われると思う。
そこは覚悟しておかないと辛いと思うよ。

子なし夫婦なんてザラにいるし
それが悪いわけでなくて
孫やひ孫が見たいのは産んだ人ならよくある感情だから。
それをどう受け止めるかなんじゃないのかな。

彼と話す、まずはそこ。

＞結婚の条件として
＞結婚後は正社員で働いて欲しい
＞実家で義母と義祖母との同居。

「義母と義祖母の同居」という条件に関しては、
二の足を踏む気持ちは分かるのですが、
「正社員で働いてほしい」というのは、
４４歳で、子供も産めない可能性が高い。
（あなたもそう思っておられるから、
義祖母の言葉を気にされてるんですよね？）
子どもを持たないのなら、
逆に何で専業やパートになる必要があるのか？
彼の年収は、そんなに多い方でもないし、
「正社員で働いてほしい」は妥当な条件だと思いますが？

なんて書きましたが、
個人的には、正社員がどうのこうのは置いておいて、
義母、義祖母と同居しなきゃいけないような結婚、
「彼のため」ではなく、
「あなたのために」やめたほうが良いと思います。

＞それとも義祖母の意図を汲んで、
＞若い女の子と結婚させるため彼と別れるか？

仮に、あなたが身を引いたとします。
それで、彼は確実に子どもが持てるでしょうか？

男性も４０なら、物理的に子を持てても、
子を大学まで出すとなると、６０過ぎます。
年取ってから、大学に出すのは経済的に大変。
そう思って敬遠する女性も多いでしょう。

せめて、彼の年収が現在の３倍以上でもあれば、
上記のマイナス点を多少カバーでき、
興味を持ってくれる女性も出てくるとは思いますが、
４５０万ではちょっと・・・。

そこにさらに、義母、義祖母付きでしょう？
２０～３０代の、子供が産める可能性の高いような年代の女性が、
彼を選ぶとは思えないのですが？

ということで、
「義祖母に悪いから」という気持ちは捨てていいと思います。
あなたのせいで、夢がかなわないのではなく、
あなたが別れても、どうせ夢はかなわないと思うので。
同じことです。

繰り返しになりますが、彼のためや義祖母のためではなく、
あなたのために別れたほうが良い。

これなら、独身のままのほうが良いと思うけど。

なんかね、介護用員と家政婦と稼ぎ主と何役もこなさにゃならんわ。
祖母もいるなら、親戚付き合いも大変そうだし。
これで子供出来たら、とんでもなく大変よ？

そもそも、結婚後も正社員で働いてとか、彼家族を養うような話だし、金目当てみたいで嫌だわ。

独りで生きていくのに困らないだけの稼ぎあるのに、なんでわざわざ苦労するために結婚したいと思いますか？

結婚したいなら、もっと違う相手とされたほうが良いと思うわ。

どうしても別れたくないなら、現状維持が一番よ。

お子さんがどうのこうのじゃなく、二人のお年寄りの介護の方が気になります
介護のキーパーソンにならざるを得なくなったら、どうしますか？
彼の仕事場の寮に半同棲というのも、ちょっとどうなんでしょう
そのお年で、あんまり感心できませんね

義母だけでなく、義祖母も同居？
義母は、介護要員リクルートしたいのでは？
結婚したら、介護であけくれそう。楽しい新婚生活と思えない。
それも正社員で働くことも条件？孫も？
それなら、独身で自分の好きなように暮らしたほうがよくないですか？
子供なし、大人の二人で楽しく暮らす、大人婚ならともかく、なんの魅力も感じられない結婚生活です。

よくわからないのですが、結婚の条件として、
「正社員として働く」←これトピ主さんがと言う事ですか？
「実家で義母、義祖母と同居」とは、彼実家に同居するということですか？

それで、義祖母がぼそっと「孫の顔みたい…」と呟く、ですか？

彼実家はトピ主さんにどういう立ち位置求めてます？

別にお別れする必要はないと思います。彼が好きならば…
お互い大人のお付き合いでいいと思います。

もしも義祖母や義母と彼の会話で「お金や介護が助かるんだから子供まで望めない」とか話しているのならちょっと辛いですね。
義母だけでも考えるのに義父母さんも同居って所で自分ならその話が出た所でちょうどよかったさようならとなると思いました。