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    • 44歳未婚 結婚すべきか?わかれるべきか?
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    44歳未婚 結婚すべきか?わかれるべきか?

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    ししのオバさん
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    トピを開いてくださってありがとうございます。 私には4歳歳下の彼がいます。付き合って3年で お互いの親にも紹介し 家族絡みでのおつきあいになります。 なので自然と結婚という話にもなり 彼からは2年くらい前から結婚の話が出てて話は進めてて 今は彼がすむ近くで、仕事場の寮で 彼と半同棲してます。 私の父が今年亡くなったため今は結婚話は出てません。 結婚の条件として 結婚後は正社員で働いて欲しい 実家で義母と義祖母との同居。 ということになっていて 私的には結婚に踏み切れずにいました。 そんなある日、彼の実家に遊びに行った時 義祖母が 「私は、孫(彼)の子供を見るまでは死ねないねー」とボソリと呟いてるのが聞こえました。 私は義祖母さんとは仲良くしてまして 悪気があっていってないのはわかりますが 私の中でその一言が引っかかって 結婚にさらに二の足踏んでる状態です。 彼には付き合い始めに 子供の有無は聞いてます 結婚しても子供産めないからもっと若い子と付き合った方がいいというとも何度も提案してます。 皆様ならばこの状態で結婚をすすめるべきでしょうか? それとも義祖母の意図を汲んで、若い女の子と結婚させるため彼と別れるか? どちらがよろしいでしょうか? スペック トピ主 44歳 女 未婚 年収550万 彼 40歳 男 未婚 年収450万

    トピ内ID:3796843267

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    あなたの意思は

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    🙂
    ある
    別に義祖母の意図を汲む必要ないですよ。それよりも、あなたと彼の気持ちが大事でしょう。 このトピックを書くということは、子供に関して彼への罪悪感のようなものがあるのでは(義祖母は関係なく)改めて、彼とは子供の有無や結婚観を話された方が良いのではないでしょうか。 > 実家で義母と義祖母との同居 介護必須という条件の方が気になりますね。 トピ主は子供有無よりも…それ以外の理由で彼との結婚踏み切れず、結婚しない理由を探している気がしました。

    トピ内ID:8950629132

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    問題は子供云々より

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    🙂
    悩める羊
    結婚して義祖母・義母との同居でしょうに。  トピ主さんは介護の問題軽く考えていません?実の親の介護も大変で嫌う昨今です。正社員で働きながら義祖母・義母の介護果たしてできますか?と言うより他人の下の世話覚悟しているのですか、本当に?  なにもわざわざ入籍すること無いと思いますよ。だって彼実家で義祖母・義母と同居すればいずれ結婚生活破綻する可能性が高い気がするので。  だったら今の程よい距離の他人のままの関係の方が長続きすると思いますよ。彼が父親になりたいと思ったら別れが待っていますがそれはそれで仕方ない気がします。  世間では自分の妻に自分の祖母や母親を介護させながら自分は浮気して遊んでいる男結構居ると聞きますよ。  結婚は止めた方がいいと思いますよ。付き合うのはいいけど。

    トピ内ID:4564714653

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    自分が結婚したいか、したくないか

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    匿名
    ただそれだけだと思います。 結局の処、おばちゃんの独り言でしょ 「私は、孫(彼)の子供を見るまでは死ねないねー」 この一言で別れるは無しかな。 まあ、言われてもねぇ、と言う感じでしょうか? トピは自分の年齢を、考えた意見だと思いますが、彼だってトピより年下の男性と言えど今から若い彼女を見つけるのは、中々に厳しいと思いますよ。 ましてや、彼の年収や結婚の条件は厳しいです。 トピだってそれで、二の足を踏んでいる状態だし。 結局はトピ自身が、彼の結婚の条件を飲めるかどうかだと思います。 仮に結婚同居となったらなったで、孫がやっと結婚したと、喜んでくれるかも知れないし。 積極的に結婚したくない、別れたくもないならば、現状維持もありだと思います。 結婚するならば、近い将来の祖母の介護の問題はある程度話しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:5388784943

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    何度も提案?

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    🐶
    提案なんてズルいわぁ(笑) それ提案じゃなくて確認でしょ? っていうか子供がどうこうは彼にはピンと来ないでしょうね。 そんな事考える人ならとっくに結婚してたでしょうし 子供をいつかは、なんて思うならこんな年でズルズル付き合ったりしてないでしょ。 だから今さら結婚自体きっとあんまり深くは考えてはいないでしょ。 だからおばあちゃんはあなたに言うのよ。 孫の子見たいよ?分かってるよね? 女同士ならあたしの気持ち汲んでくれるよね? あなたいい人そうだし、ひ孫が見たいってばぁちゃんのささやかな思いわかるよね? って色んな意味を込めての囁きよ~ で、これをどう受け止めるかはあなた次第よ。 結婚は二人の問題だもの、誰にも決められないけど どうするのが一番かなんてそれこそ自分だけじゃなくて 彼ととことん話したらいいじゃない。 まだ小娘ならともかくあなた40も半ばよ? 意見を聞くなとは言わないけど 他人がどうこうなんて言ってる場合じゃないでしょ。 散々子供の事は話して来たのに今さら家族から念を押されたから動揺してるんでしょうけど 別れるつもりならここへ書かないよね。 別れたくないならないで 彼と話さないとね。 こんな事に「べき」なんてないのよ。 あなたと彼がどうしたいかが焦点なのよ。 それと彼の本音はどこにあるかよ。 みんなで彼の意志ではなくて 女にしか分からないところで話すから 話がややこしくなるのよ。 まぁ、産まなかったらきっと一生言われるでしょうけど… 意地悪ではなくても、ついふと、何気なく傷つく事は言われると思う。 そこは覚悟しておかないと辛いと思うよ。 子なし夫婦なんてザラにいるし それが悪いわけでなくて 孫やひ孫が見たいのは産んだ人ならよくある感情だから。 それをどう受け止めるかなんじゃないのかな。 彼と話す、まずはそこ。

    トピ内ID:8535566748

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    感想

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    🙂
    みつき
    >結婚の条件として >結婚後は正社員で働いて欲しい >実家で義母と義祖母との同居。 「義母と義祖母の同居」という条件に関しては、 二の足を踏む気持ちは分かるのですが、 「正社員で働いてほしい」というのは、 44歳で、子供も産めない可能性が高い。 (あなたもそう思っておられるから、 義祖母の言葉を気にされてるんですよね?) 子どもを持たないのなら、 逆に何で専業やパートになる必要があるのか? 彼の年収は、そんなに多い方でもないし、 「正社員で働いてほしい」は妥当な条件だと思いますが? なんて書きましたが、 個人的には、正社員がどうのこうのは置いておいて、 義母、義祖母と同居しなきゃいけないような結婚、 「彼のため」ではなく、 「あなたのために」やめたほうが良いと思います。 >それとも義祖母の意図を汲んで、 >若い女の子と結婚させるため彼と別れるか? 仮に、あなたが身を引いたとします。 それで、彼は確実に子どもが持てるでしょうか? 男性も40なら、物理的に子を持てても、 子を大学まで出すとなると、60過ぎます。 年取ってから、大学に出すのは経済的に大変。 そう思って敬遠する女性も多いでしょう。 せめて、彼の年収が現在の3倍以上でもあれば、 上記のマイナス点を多少カバーでき、 興味を持ってくれる女性も出てくるとは思いますが、 450万ではちょっと・・・。 そこにさらに、義母、義祖母付きでしょう? 20~30代の、子供が産める可能性の高いような年代の女性が、 彼を選ぶとは思えないのですが? ということで、 「義祖母に悪いから」という気持ちは捨てていいと思います。 あなたのせいで、夢がかなわないのではなく、 あなたが別れても、どうせ夢はかなわないと思うので。 同じことです。 繰り返しになりますが、彼のためや義祖母のためではなく、 あなたのために別れたほうが良い。

    トピ内ID:1662084899

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    今更何の修行でしょうか?私なら別れる

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    🐤
    PM2.6
    これなら、独身のままのほうが良いと思うけど。 なんかね、介護用員と家政婦と稼ぎ主と何役もこなさにゃならんわ。 祖母もいるなら、親戚付き合いも大変そうだし。 これで子供出来たら、とんでもなく大変よ? そもそも、結婚後も正社員で働いてとか、彼家族を養うような話だし、金目当てみたいで嫌だわ。 独りで生きていくのに困らないだけの稼ぎあるのに、なんでわざわざ苦労するために結婚したいと思いますか? 結婚したいなら、もっと違う相手とされたほうが良いと思うわ。 どうしても別れたくないなら、現状維持が一番よ。

    トピ内ID:3418170402

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    介護要員

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    blank
    黄砂はきらい
    お子さんがどうのこうのじゃなく、二人のお年寄りの介護の方が気になります 介護のキーパーソンにならざるを得なくなったら、どうしますか? 彼の仕事場の寮に半同棲というのも、ちょっとどうなんでしょう そのお年で、あんまり感心できませんね

    トピ内ID:5903419406

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    嫁という介護要員?

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    🙂
    ひとりが楽
    義母だけでなく、義祖母も同居? 義母は、介護要員リクルートしたいのでは? 結婚したら、介護であけくれそう。楽しい新婚生活と思えない。 それも正社員で働くことも条件?孫も? それなら、独身で自分の好きなように暮らしたほうがよくないですか? 子供なし、大人の二人で楽しく暮らす、大人婚ならともかく、なんの魅力も感じられない結婚生活です。

    トピ内ID:7881154189

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    結婚する必要ありますか?

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    😉
    通りがかりです
    よくわからないのですが、結婚の条件として、 「正社員として働く」←これトピ主さんがと言う事ですか? 「実家で義母、義祖母と同居」とは、彼実家に同居するということですか? それで、義祖母がぼそっと「孫の顔みたい…」と呟く、ですか? 彼実家はトピ主さんにどういう立ち位置求めてます? 別にお別れする必要はないと思います。彼が好きならば… お互い大人のお付き合いでいいと思います。

    トピ内ID:9865530366

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    ちょうどよい

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    🙂
    雨音
    もしも義祖母や義母と彼の会話で「お金や介護が助かるんだから子供まで望めない」とか話しているのならちょっと辛いですね。 義母だけでも考えるのに義父母さんも同居って所で自分ならその話が出た所でちょうどよかったさようならとなると思いました。

    トピ内ID:7766960435

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    お別れをお勧めするかも

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    blank
    くま
    彼の為ではなくトピ主さんの為に。 トピ主さんがお子さんが難しいことを彼に伝えていて彼もそれを理解した上でのお付き合いと結婚の未来。 男性目線で考えるなら、いつ覆るか分からないとしか言えない。 この条件を彼が受け入れるから成立しているお付き合いではあっても彼が何かのきっかけでお子さんを欲しいと考えだすならトピ主さんの立場が厳しい。 結婚前にお子さんはいらないというお互いの同意の元に結婚をした夫婦が、どちらかの気持の変化でお別れに至ることは多い。 この場合には彼が子供が欲しいと考える可能性を否定することは不可能。 そしてお子さんを期待している彼の家族との同居が結婚の前提。 厳しいけどトピ主さんにとって敵地に住むようなものかと。 >結婚しても子供産めないからもっと若い子と... これって結局彼は深く考えずに今トピ主さんと一緒に居たいから許容しているだけ。 トピ主さんとの関係に溝が出来たり、彼がどこかでお子さんを希望する側に転じると、過去にあったこんないきさつは無視してトピ主さんとの生活よりも子供を欲することを最優先にする可能性は高い。 よく聞くんだよね。 トピ主さんのようにお子さんのことを誠意をもって伝えて相手の了承を得ているはずが、相手がそんなことを反故にしてしまうケース。 決めるのはトピ主さん次第だけど、自分がトピ主さんの知人なら結婚は勧めない。 厳しい未来しかないから。 彼が同居を取りやめてトピ主さんと二人の生活を選び、母親や祖母からのお子さん要請から守ってくれる覚悟が有るならまだ検討の余地はあるけど。 トピ主さん自身は結婚を考えるなら「状況的にも」お子さんを望まない男性との結婚の方がいい。

    トピ内ID:0228055240

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    レスします

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    🙂
    らん
    彼のお祖母さんの言葉はそこまで気にしなくてもいいと思いますよ。曾孫がいてもいなくても、お祖母さんは孫(彼氏さん)の幸せを願っていると思います。幸せの象徴が曾孫という言葉になっただけで。 それより、お互いの気持ちですよね。 主さん自身の気持ちが問題で、出産の可能性が低いから、結婚に前向きになれないように思いました。彼氏さんは子供は授からなくてもいい考えですか?そのこと、主さんの気持ちが払拭できるほど話し合ってませんよね。 また、結婚の条件が、正社員で働き続けることや、先方の家族と同居というのも実は嫌なのでしょうか。 私だったら、まず、自分にとって嫌なこと(無理なこと)が大きいようなら、別れます。誰かの為に身をひくというような話ではないですよね。 次に、彼が子供がいなくても私と家族になる意思を強く持っているのか確認します。少しでも子供が欲しいなら、きっぱり別れます。これは彼の為に身をひくことになるのかもしれませんが、結局、お互いの為ですよね。 私は結婚してパートナーが欲しいので、暫くは落ち込むと思いますが、そのうち他の素敵な男性を探し始めると思います。

    トピ内ID:1879695049

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    義祖母さんの言葉より結婚の条件。

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    💤
    そうなのよ。
    義祖母さんの言葉は、例え孫に結婚の予定無くても恋人もいなくても言う言葉に感じます。 またトピ主さんがお子さんを希望しているか否かではなく、義祖母さんの言葉が本気としても義祖母さんが80歳以上と言うなら、その年令またはその親達は40歳過ぎても子供産む女性結構居ましたので年齢気にして言って居るわけでも無く自然に出た言葉でもありますね。 といって義祖母さんの言葉に左右されるのもね。 だって幾ら若い女性と結婚したからと子供に恵まれるかは分かりません。 また結婚するのはトピ主さんと彼で、彼も既に40歳超え子供の事本気で考えているなら、それなりに考えあるでしょう。 それでも別れなかったのは子供よりトピ主さんと一緒に居たいって事ですよね。 ただ義母さんと義祖母さんとの同居は正直大変そうですね。 近くに別居じゃ駄目なのでしょうか? 別居でも彼が一人っ子なら、と言うか実子なら、いずれは義祖母さん義母さんの老後の世話は不可欠なのかもしれませんが、同居って介護関係無く相当気を使いますからね。 正社員で働くのは個人的に賛成です。 いろいろな意味で働いていればそれが保険になりますから。 もし彼とどうしても一緒に居たい。子供は望まない。でも結婚の条件は飲み込めないと言うなら、結婚という形取らなくても内縁関係として一緒に暮らすという形もあります。 ずっと若いカップルで単に一緒に居たいと言う、やや無責任な同棲と違って大人の二人ならそれもありかと思いますが?

    トピ内ID:2729856815

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    彼は自分のことばかり

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    🐷
    ぱたこ
    正社員で働くことが条件って、籍入れる必要ります? 同居人でいいですよね。 さらに介護要員。 トピ主さん、なめられ過ぎ。

    トピ内ID:7617147784

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    むり

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    同居はせず結婚なら良いと思うのですが、同居するというのはなかなかハードルが高いと思います。 あちらもお年寄りのペースで過ごしてるだろうし、あなた方は、自分たちのペースがありますでしょ? 自分なりのルールで過ごしてたことを全てゼロにして、また作り上げていくのってかなりハードです。働いてるのなら尚更です。 おそらく、ご飯作りや家の掃除はあなたの仕事になると思います。 そのうち病院の送り迎えやら、介護のこともあなたがやることになると覚悟しておいたほうが良いでしょう。 私なら同居が条件なら、一人気ままに生きていく方を選びます。

    トピ内ID:1034129121

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    トピ主さんが義祖母の意図なんて汲む必要ありますか?

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    🐤
    >結婚の条件として 結婚後は正社員で働いて欲しい 実家で義母と義祖母との同居。 ・・・それと 子どもはもう難しいという話にはなっているのですよね? 正社員と同居の件でも踏み切れずにいた所 義祖母が曾孫を望んでいる事が分かってこれ幸いとばかりに断りの理由を子どもの事にしようかと思ってしまったように見えます。 質問は「義祖母の意図を汲んで、若い女の子と結婚させるため彼と別れるか?」となっていますが ここに彼の意見は無視で進めるのですか? 彼はお祖母様のその気持ちをご存知なのでしょうか? 彼が知っていて お祖母様の気持ちを汲んでトピ主さんとの関係を悩むならまだ理解出来ます。 それでも 彼の人生はお祖母様に曾孫を見せるためではない、と思いますけど。

    トピ内ID:5855441912

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    あなたからの条件は?

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    🙂
    姑世代嫁
    彼の為、彼祖母の為に(必要なら不妊治療してまで)子供を産むー 彼の為、(自分以外の)人達の為、彼実家にて同居ー ーと、思うなら結婚すべきと思います。 私は田舎の長男である彼と結婚しましたが、付き合ってすぐ彼の田舎に連れていかれました。彼とは大恋愛でこれ以上ないと思うぐらいの理想的な男性でして、御両親もいい人達でしたが、『この家には住めない!ここで同居と言われたら、別れるしかない!』と決意して帰ってきました。 当事者の条件を、お互いにどこまで飲むかですね。 彼からの条件は >結婚後は正社員で働いて欲しい >実家で義母と義祖母との同居 あなたからの条件は何ですか?

    トピ内ID:6231540800

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    独身の方が幸せじゃないですか?

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    🐤
    ダメ妻
    トピ主さんの方が年収が上なのですね。 その上で正社員で働き続けて同居(多分介護ありきで)ですか。彼側ばかり恩恵を受ける感じがします。今は「彼女」だから義祖母も優しいけど、いざ結婚したら「孫も産めない嫁なんかこき使い倒すのが当然」てなる可能性はありませんか。 「結婚したら私は独身の今よりも幸せになれるかな?」と考えてみてください。答えが出やすくなる気がします。

    トピ内ID:8704567243

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    結婚の条件がでた時点でおわかれです

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    💡
    マダン
    結婚の条件として 結婚後は正社員で働いて欲しい 実家で義母と義祖母との同居 彼氏さんは勘違いしていますね。 条件?お願いなら解るけど。 外野は好きなことをいうので、気にしないでよいのでは? 喪中でのこのタイミング、何のための結婚か、考え直してもよいのでは。

    トピ内ID:9490504785

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    今のままでは進めるべきではないです。

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    🙂
    ボボボ
    読んだ感じでは、結婚条件がイマイチなので結婚したくないから、断り文句を探してる感じでした。 同居がネックに思えました。 >結婚しても子供産めないからもっと若い子と付き合った方がいいというとも何度も提案してます。 これ、トピ主さん狡いなぁー… 結婚に躊躇してるのは自分なのに、別れという辛い決断を相手に投げるトピ主さんは、残酷です。 だって彼は結婚を望んでて、返事できず保留状態にしてるのはトピ主さんのほうですよね? 自分からはきっぱり決断せず、何度もそういう提案して別れを誘導する事は「ひどい事」です。 素直に「同居の条件は飲めない。」と条件変えてもらう方向で交渉しませんか? 同居したくない理由は何でもいいと思いますが。「お祖母さんの孫がほしいとの言葉が聞こえた、沿えない希望を持ってる人と同居は出来ない。」とかね。 無理なもんは無理ですし、言わなきゃ伝わらないです。 なんせ時間がもったいないです。

    トピ内ID:7489089487

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    私なら…

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    🙂
    nanairo
    私なら、の話です。 義祖母の意図は汲みません。 その年代の人はすぐにそういうことを言うので、心に刺さることもありません。 面と向かって言われたとしても、苦笑して流します。 ただ、義母と義祖母と同居というのが考えられないです。 私ならここがいちばん引っかかります。 同居が条件なら、結婚はしないです。 まちがいなく、義母・義祖母年代の人とはライフスタイルが合わないので。 40代ならずっとお仕事を続けてらっしゃいますよね? それならなおさらです。 恋愛は恋愛と割り切って、自分自身の生活設計を立てますね、私なら。 結局トピ主さんがどうしたいかですよ。 結婚するなら結婚するでいいと思います。 ただ、別れる場合、身を引くスタンスでは男性は納得しないのでは? >結婚しても子供産めないからもっと若い子と付き合った方がいい >若い女の子と結婚させるため彼と別れるか? こういう、「あなたのためを思って」と聞こえる伝え方・考え方ではなくて、 自分の思いを正直に伝えたほうが納得してもらえると思いますよ。 トピ主さんの伝え方・考え方ですと、 本当は彼に交際や結婚の条件を変えてもらいたいように聞こえます。

    トピ内ID:2478638411

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    授かり婚は?

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    blank
    あや
    妊娠の可能性は、全く0ではないのですから、授かり婚は?勿論、彼にも相談してですが。一年頑張って無理なら諦める。というか、男性不妊もありますし、男性だって高齢ならリスクがあります。主さんばかりが、肩身を狭くする必要ないですよ。義祖母+義母と同居、その年収で共働きですから、彼の方が主さんと別れたら結婚相手なんていないですよ。

    トピ内ID:2069205961

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    私は止めた方が良い気がするなぁ

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    blank
    旅行行きたい
    私は既婚女性ですけど、子供がいません。 20代で病気になって子供が産めない体になったんです。 もうその時には結婚していたのですが、この件は義実家は知りません。 だから辛かった。 あーだこーだと言われてね。 でも義両親に言われるのは別に良いんです。 だって原因を知らないで出来るもんだって思ってるし、夫も義実家と会わなくなっちゃったので(ここは申し訳ない)。 でも一番きつかったのは実両親です。 こちらはもう産めないのは知ってるのに、孫孫言われてね、どうすりゃいいんだって思ってます。 私はもう50歳ですが未だに言われます、孫孫ね。 主さんも多分、そういう辛い事になりそう。 人ってその時は「子供なんて要らないよ」って言うんです。 だって産めなくなった人に向かって子供子供言えないでしょ。 でもその内、やっぱ欲しかった、私(これは実母)は孫がいなくて不幸とか言い出すんです。 いやいや、どっちが不幸なの? 主さんは今なら引き返す事も可能です。 特に彼の親戚等が彼の子供を望んでるなら、本当にキツイです。 実際、私は40過ぎた頃から子供作らないの?みたいな事言われなくなったんですが、これはあれですね。 もう40じゃ子供出来ないよねって事なんだなぁと思います。 私は1人の人間として、子供が出来ないってだけで、ダメ人間扱いされたりとかって本当に有りえないと思うんです。 例え彼が庇ってくれたとしてもです。 よく他人のお嬢さんにズカズカと失礼な事言えるよなぁってずっと思ってます。 私の経験だけですが、子供が望めなそうな年齢で、子供が欲しい人と結婚しないほうが幸せなんじゃないかと思います。 仕事頑張って、彼氏彼女として付き合っていても良いじゃない。 結婚したって幸せとは限らないんだから。

    トピ内ID:2695921115

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    やめておく

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    🙂
    ノノノ
    子供云々言われても平気で聞き流せて 生活も「家事はきっちり半々、介護は夫(実子)の仕事だからね!」くらい 強気でいられる女性なら同居でもまあ、やっていけるかも?と思うんですけど トピ主さんは優しそうだし、色々言えずに疲れてしまうのでは? 夫より稼いで、家でも夫より働くハメになりそうな気がしますし。 同居OKの稼ぐ妻が彼の譲れない条件なんでしょうけど 別れてあげても、その条件では若い女性は捕まらないだろうと思います。 自分だったら、条件緩和(同居ナシ)を交渉して、決裂したらお別れ。 もしくは一旦距離をおいて様子見します。

    トピ内ID:2756520909

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    そのままでいいんじゃない?

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    blank
    れんのん
    子供ができたら結婚するくらいでいいですよ お互い、結婚する意味がないと思います 結婚したら、立場も守られますが 彼が気が変わって、子供がほしいからと別れるとなったら とめようがないし あなたが辛い思いするだけでは? 子供については 親に言われて作るもんではないけど それが動機になる人も多いからなんとも言えませんが 40代の祖母の言うことなんて まともに受けてもしょうがないと思います 今どきの人は若く見えるから 40代は子供を得るのが難しいことは理解できないか すぐに忘れると思います 彼も子供がほしければ行動に移せばいいでしょうけど 自分で行動に移せないタイプではないでしょうか? 40にもなって、他人からあれこれ言われなきゃ 行けないのは本人の問題なので あなたが責任を、感じることはない むしろあなたの収入に助けられてるというところ まあ、義母と同居の結婚なんて 若い子は寄り付きませんよ それでも彼が強く望んで あなたが許せるなら、結婚すればいい そう、あなたが許可してあげる立場ですよ

    トピ内ID:6926051985

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    その前に…

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    🐤
    ピヨピヨ
    >> 結婚後は正社員で働いて欲しい 実家で義母と義祖母との同居。 こんな条件飲める人そう簡単には出てこないと思いますよ。 働きながら、自分の祖母と母親の介護をしろって言ってるんですよ… 40歳過ぎの未婚の女性なら可能性あると思ってるんじゃないかな。 その人、全くオススメ出来ない。 その人と結婚するくらいなら一人のほうがずっと幸せです。

    トピ内ID:6351193164

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    自分なら結婚しない

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    🙂
    薬売り
    母、祖母二人分の介護が、自分に丸投げになりそう。 だから結婚しない。 介護要員としてアテにされてる上、 子供を持てなどと祖母が思っているなら、尚更。 結婚は、ただすればいいってものじゃない。 幸せな結婚じゃないと。

    トピ内ID:1499975397

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    レスします

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    🙂
    エール
    お父様を亡くされたならば、お一人になったお母様のこともご心配ですよね。 それなのに、同居してゆくゆくは義祖母と義母の面倒をみてもらいたい、経済的にもサポートしてもらいたい、と、彼にとって都合のいいことばかりに思います。彼は自分だけでは支えられないことを、トピ主さんとシェアしようとしているのでは? はっきり言って、このような条件で彼と結婚したら、今までトピ主さんが積み重ねてきたもの、すべてが崩れると思いますよ。結婚に惑わされず、自分のこれからの人生はどうしたいかを考えたほうがいいのでは?

    トピ内ID:7443198404

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    彼が傲慢

    しおりをつける
    blank
    カーネーション
    その結婚はないなと思います。 義祖母の介護は義母とそのきょうだい、義母の介護は彼とそのきょうだいがする事でしょ? その順番をすっ飛ばして、正社員で働きながらかつ介護もして欲しいなんてね。 暗に、子どもが持てそうにない年齢だから、子育てに費やせたであろう時間を介護にまわしてと言われてるみたいで、私だったらお断りです。

    トピ内ID:5520882421

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    言われるが儘ですか?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    彼の条件の正社員で働くは当然でしょ。 同居はあり得ないと伝えます。 それを承諾して貰えないなら、結婚しないという事で。 義祖母の言葉は無視でいいんじゃない? 言われるの嫌なら会わなくてもいいし。

    トピ内ID:0574606926

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