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    子供をもうける事に、あまり気がのりません。

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    🙂
    主婦25
    子供
    閲覧してくださり、誠にありがとうございます。 はじめまして、25歳主婦です。 旦那は38歳、少し歳の差夫婦です。 早速ですがタイトルにあります通り、私は自分の子供をもうける事に、少し消極的です。 ですが、旦那は子供を欲しがっています。 旦那には大変申し訳ないのですが、私は旦那への気持ちが正直ほとんど冷めてしまっています。 決して嫌いになったわけではありません。が、もうほぼ好きではありません。 ただの同居人という感じでしょうか? しかし、旦那は子供を欲しがっています。 このまま私が子供を産まないでいると、旦那が少々可哀想ですし、 私の親族どもは、孫・ひ孫の登場には確実に喜ぶと思います。私が子供を産めば、良い孝行になると思います。 それに私自身も、子供を産み育てる事に消極的な一方で、1回きりの人生、「母になる」という経験も悪くはないかなぁ?と思う事もあります。 旦那の育児手伝いも、本人にかなり意欲がありますので、充分に見込めそうです。 ちなみに私は、旦那への気持ちはほぼ冷めてしまっているのですが、(嫌いではない) 子供は嫌いではありません。 好き!ってこともないですが、嫌いだと思った事も、ただの一度もありません。 街中で泣いている子を見ると、「あらあら、可哀想に…どうしたのかな?…大丈夫かな…?」などと思いますし、 はしゃいでいる子を見ますと、「うふふ、可愛らしいな」などと思ったりします。 しかし、自身が子供を産み育てる事に、少し消極的なのは事実です。 「遠くから他所の小さな子を眺めているだけで満足」という感じでしょうか? 私はどうするべきでしょう? 子供を産むか産まないか、迷っています。 第三者さんからの意見を聞きたいと思い、投稿させていただきました。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:7672734951

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    なんだか…

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    ワーママ2号
    25歳とお若いのに、老人みたいですね。 子供うんぬん以前に、これから何十年も、好きでもない人と一緒に過ごすことになるけど、それでいいのですか? なんてそんなに人生諦めてるの?

    トピ内ID:7605313747

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    冷めてる事の方が心配

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    😀
    おばはん2
    旦那さんに今から冷めているのだから今後の結婚生活自体をどうするか考えた方がいいと思います。 今は子どもを産む時期ではないから欲しくないんじゃないですか? まだお若いんですから、ちゃんと好きな人と幸せになってくださいね

    トピ内ID:1613076438

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    自分の気持ち優先でいいのでは

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    😢
    なー
    自分に無理しなくてもいいと思います。 周りの気持ちは聞き入れつつ、周りのために産むもんじゃないかなと。

    トピ内ID:2745508602

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    可愛いよ

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    🙂
    もけけ
    我が子ってめちゃくちゃ可愛いですよ。 よその子の比じゃないです。 しかも、その可愛い生き物が、自分の事を母親として全面的に信用して大好きでいてくれるんですから、可愛さの限界突破です。笑 子供嫌いじゃないなら育ててみるのは良いと思います。間違いなく、人生の宝物の時間です。 それより、愛の冷めた夫と何故一瞬にいるのでしょうか? 産後はホルモンの関係で大抵の場合は夫嫌いになりますよ。 その状況で産んだら産後クライシスでより不仲になりそうだなと感じました。 一緒にいた年数で惜しく感じるのかもしれませんが、これからの人生はあと何十年もあります。 まだ若くて子供も育ててみたいなら根本的な部分を見直してもいいのでは。

    トピ内ID:5108244323

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    あきれます

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    😠
    やめて
    「子供をもうける事に、あまり気がのりません。」なんていう人の 子には、誰もなりたくないですよ。 >1回きりの人生、「母になる」という経験も悪くはないかなぁ?と 思う事もあります。 ↑こんな程度の気持ちで産むなら止めて欲しい。 夫婦仲がよろしくないなら、離婚する可能性もゼロじゃないでしょ。 そんな状況で生まれた子は迷惑ですよ。 ペットじゃないんだから、「うふふ、可愛らしいな」なんてノリで 親になるのは止めて。 生まれた子は平均80~90年は生きて行かなくてはならないんですよ。 「夫婦二人で必ず幸せにする」という覚悟をもって産んだとしても、 必ずしも上手くいくとは限らないのに。 私自身は、いい親になれる自信が無くて産みませんでした。 産まないという人生もありますよ。

    トピ内ID:2484564401

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    彼のために別れてあげたら?

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    🙂
    あかり
    彼はもうすぐ40。時間がありません。 若い女性と結婚したら、すんなりと子供ができる!と思って結婚したのでは? 結婚前に話し合わなかったの? とてもとても大事なことなのに。 彼のこと同居人としか思わないなら、特に もういらないですよね? 彼のために別れてあげましょう。

    トピ内ID:2359728191

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    時期ではないのかな

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    🙂
    ごんぷ
    私も30歳過ぎるまでは子供を欲しいとは思いませんでした。正直、若く産んでる人を見ると、かわいそう...という感情を持っていました。 結婚7年目、32歳くらいの時に、欲しくなりました。結局産んだのは35歳過ぎてから。年も年ですので、子供は一人っ子ですが、可愛いし、楽しく子育てできてます。 トピさんも今はまだ、その時期ではないのか、そういう性格なのか分かりませんが、欲しいような、欲しくないような....くらいの気持ちなら、おすすめしません。 本当に欲しいと思って産んでも、子育ては大変です。夫が育てる気満々でも、母はとにかく大変ですよ。 健康な子とは限らないです。病気や障害があっても大切に育てていかなければなりません。 無計画に産んで育てる人もたくさんいるので、産んでも何とかなるんだとは思いますが、夫さんともよく相談した方がいいかもですね。

    トピ内ID:7684107857

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    いらないなら産まないでいいかな。

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    🙂
    パンダ
    2人の子持ちです。 20代で結婚し、周りに育児経験者の友人もまだいなかった為、何の考えも無しに、授かりました。 子育ては良い時も悪い時もあります。 正直、子無しの人生もありだったかもと思うくらいの時もあります。 また、その逆で、この子達がいてこそと思う時もあります。 夫婦にしても、良い時も悪い時もあり、その度に乗り越えて、なんとか家族を続けられているという感じです。 そうやって人生をこなしてきた人達が皆、子供のいる人生は素晴らしいよなんて、振り返って思うのかなと思います。 私はまだまだその道のりの道中なので、子育ては素晴らしいよなんて言うには程遠く、迷いながら生きています。 トピ主さんが今の旦那様と添い遂げたいと思う気持ちなら、子育てと言う選択も良いと思います。 でも、そうじゃないなら、このままただ淡々と夫婦で生活するには人生長すぎる気がします。 まだ若いし、もっと自分自身の人生を生きても良いんじゃかいかなと思います。

    トピ内ID:8678819552

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    そりゃ仕方無いよ

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    blank
    それは普通の感情
    大して好きじゃない男性の子供を欲しがる女性なんて 余程の事情が無い限り殆どいないと思います。 ひょっとして妥協して結婚したのかな?

    トピ内ID:5852183695

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    若すぎるのかな?

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    🐷
    りょちみ
    まだ産める年齢は長くあると思っていて産んだ後の不安の方が大きいのでは?? あなたのご主人も同じぐらいの年齢ならもう少したって、自分が産みたいタイミングで作ったら良いと思いますが、ご主人が、13歳歳上ならここ2、3年で子供産むなら産んだ方が良いでしょうね。 貴方は普通に健康であれば、あと10年以上産めるリミットありそうですが、ご主人は身体のリミットよりも収入のリミットがありそうです。 大学まで行く子供が多い中、子供が22歳まで養ってその後老後貯蓄をするには今の年齢で作る方が良いと思います。 ご主人が欲しいと思っていて、貴方が絶対いらないなと思うなら早めにご主人に気持ちを話してあげては??もしかしたらそれを聞いたご主人が離婚を切り出すかもしれません。 女性も40歳ギリギリ産める前後に急に欲しくなる人も多いみたいですが、その頃ご主人は53歳です。 そもそも好きでもない人と老後みたいな生活するなら別れても良いのでは?

    トピ内ID:4568332649

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    離婚する

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    blank
    れんのん
    まだ、結婚するのも 母親になるのも早いのでしょう 結婚はいつだったのでしょう? 最近なら、あと数年は夫婦ふたりの生活を楽しむ 仕事を頑張ってもいいと思います すでに何年かたって 愛情がないなら、別れた方がいいと思います 結婚が早すぎたんですよ 好きじゃ無い相手との子供なんてほしくないのも当然かと 離婚は紙切れいちまいだけど 子供ができたら一生責任が伴います

    トピ内ID:4728379403

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    個人的に思うこと

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    🙂
    梅酒
    好きでもない男のために耐えられるほど、妊娠も出産も育児も楽なものではないと思うのですよ。 辞めておいた方が無難です。

    トピ内ID:7279912067

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    家族計画

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    🙂
    あぽ
    >ただの同居人という感じでしょうか? の意味がわかりません。トピさんは働いていらっしゃるのですか? もしご主人に扶養されているなら、愛情もないのに夫婦生活のある同居人としてしかも養われている、ということですか? それってただの金の依存ですよね? まだ迷っておられるなら断定はできませんし、今後の夫婦の話合いが必要ですが、子どもを持つ持たないは家族計画の基本です。そんな基本的なことで意見がちがうなら、家族ではありません。 ご主人は子どもを産んでくれる相手と家族を持つ。トピさんは自分の望む人生を歩む。つまり離婚すべきです。

    トピ内ID:9876834913

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    トピ主です。

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    🙂
    主婦25
    まさかこんなにも沢山のお返事を頂けるとは思っていませんでした! 皆様に心より感謝申し上げます。 ここまでのお返事全てに目を通させていただきました。 中には「そんな気持ちで子供を産むな」と、厳しいご指摘もありましたが、全くもって仰る通りだと存じます。反論の余地もありません。 同時に、「もっと貴女の人生や気持ちを大切に」というお言葉も沢山いただきました。 とても有難いお言葉です、感謝します。 「離婚すべき」とのご指摘を沢山頂いておりますが、残念ながら離婚はできません。 なぜなら旦那さんには過去に一度、「離婚したい」と打ち明けた事がありましたが、拒否されてしまったためです。 ですが、それもこれも全ては私の責任です。 あまり深く考えずに結婚してしまった、私の自業自得なのです。 ですから、離婚はしません。(させてもらえません) 私なりに一人の大人として、自身の行動に責任を持ち、離婚は嫌だと言う旦那さんと、一生添い遂げようと覚悟しております。 至らない面もあるかもしれませんが、これが私なりの責任の取り方だと思っています。 結婚をした時点で、もう私一人の人生では無くなりましたので。 愛が冷めた旦那さんと一緒に居ることに、不安と言うご指摘がありましたが、やってしまったことの責任は、取らなければなりません。 冷めた旦那さんと一生を添い遂げる。 これが私の人生であると覚悟しております。 (決して嫌いになったわけではありませんしね!)

    トピ内ID:7672734951

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    覚悟があるなら

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    🙂
    M
    どういう事情か分からないけど旦那さんと別れないと決めたなら、お子さんを授かる人生もアリなのでは。 気持ちが冷めていてもいい父親であってくれたら、トピ主さんの心境も変わるかもしれないですし。 親になる人みんなが人間的に素晴らしいワケでもないし、旦那さんとの関係はともかくトピ主さん、普通にしっかりした常識ある方に思えます。いいお母さんになりそう。 まだお若いのですから、いい方向にいくよう応援してます。

    トピ内ID:1780784973

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    ギリギリだね

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    😑
    エアフォース・ツー
    旦那さんはサラリーマンですか? 何歳で退職されるんでしょう? もし60歳なら、いますぐ子供を作ったとしてギリギリ大卒ですね。 この先、家を建てたりする予定は? 老後は? お互いの親の介護は? 年の差があると、若いあなたから見たらすべてが前倒しになります。 漠然と子供を作るか作らないか・・・だけではなく、金銭的な面も考えてみたらいいと思いますよ。 勢いで作ってしまうと、のちのち大変な場合もありますからね。

    トピ内ID:2006854943

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    このトピを見せる

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    🙂
    白桃
    ここまで配偶者に冷めてる冷めてる連呼されて 本当に離婚する気にならないのか? 再度、確認が必要なのでは? ご主人だって、妻を変えれば子供はもてるし 冷めた冷めた連呼されない人生が送れる可能性がまだあるでしょ? 責任というなら、確認してください

    トピ内ID:9995250494

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    1人産んでみたら?

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    🐱
    次男嫁
    私も子供いらないと思ってました。そもそも子供嫌いだし。 でも夫が子供が欲しがったのと、私も女として産まれてきたなら一度、妊娠と出産を経験してみたかったので子作りしました。 出来てみて、つわりが酷くて妊娠を後悔しましたが、なんとか安産で。 自分の赤ちゃんは可愛いんだけど、それより「しっかり育てなきゃ!」と思いましたね。 親戚に、不妊治療してまで産んだのに育児ノイローゼで育てられなかった人がいて。 そうなりたくない、という思いが強かったです。 親は病気で頼れませんので、人に預けた事もない、新しい土地で友達もいない。 完全ワンオペ育児で辛い時もありましたけど、産んで良かったと思っています。 >1回きりの人生、「母になる」という経験も悪くはないかなぁ?と思う事もあります。 旦那の育児手伝いも、本人にかなり意欲がありますので、充分に見込めそうです これなら1人、産んでみる事をお勧めします。 うちの子供は今年、トピ主さんと同じ25才になります。

    トピ内ID:8274577271

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    トピ主です。2

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    🙂
    主婦25
    本日もお返事いただき、誠にありがとうございます! 私から一方的に離婚に踏み切れないのは、 もちろん先日申し上げました通り、「夫婦としての責任」がまず第一にあります。 その上でその他の事情もお話ししますと、 まず第一に、「旦那さんに対する罪悪感」があります。 旦那さん当人は、年齢的にこの結婚がラストチャンスと強く思っているようで、それを知ってしまった為、離婚することに内心罪悪感があるためです。 もう一つ、諸事情により「私自身が、旦那さんに逆らう事がちょっと怖い」というものがあります。 詳しくは割愛させていただきたいのですが、「あまり旦那さんを刺激したくない」と思っています。 白桃様より、「このトピを旦那さんに見せてみる」とのアドバイスをいただいておりますが、 それをしてしまうと、ほぼ確実に「旦那さんを刺激してしまう」ことになりそうですので、少々難しいです。 何やら少々事件臭のする文面になってしまいましたが、決して事件性のあるような事は起きておりませんので、ご安心ください^_^; 色々書かせていただきましたが、 まず第一の理由と、それに加えて諸々の事情により、離婚に踏み切る事が難しい状況にあります。 ちなみに「本題」である子供についてですが、 旦那さんとしても決して「今すぐに欲しい!」というわけではないようなので、もうしばらく検討してみようと思います。 ありがとうございました!

    トピ内ID:7672734951

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    歳の差婚だからかなぁ?

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    🙂
    匿名
    旦那さんは年齢的に、普通に定年退職する歳の事を考えると、子供が成人する迄は現役で収入がある方が良いと考えてるから子供を授かるには早い方が良いと考えるのでしょう。 それに引き換えトピ主さんは、一般的に高齢出産という歳までゆとりがある。 変な言い方をすると、遊んでられる余裕がある年齢でもありますね。 そういった意味で冷めてしまってるのかな?と思うのですが。 トピ主さんは家族の中で一番若い。 ですが、トピ主さんが30代になって子供が欲しいとなった時、周りは同じだけ老いています。 育児にかかる体力も段々衰えていきます。 気が付いたら仕事も育児も全部一人で担う事になってしまったとならない様に、もう少し先を想定して熟考された方が良いと思います。

    トピ内ID:5916886311

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    責任ねぇ、、、

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    😨
    ハロ
    罪悪感なんて持つ必要ないと思うけど? 離婚は認められてる権利だし、結婚したら責任があるから我慢して結婚生活を続けなければいけないなんて事ないです。 責任で離婚は出来ないなんて事になったら、怖くて結婚出来ないし。 まぁでも離婚しないなら、愛情が無いご主人と2人っきりの生活なんてつまらないから、子供作った方が良いのかな? 勿論子供は暇潰しの道具じゃないけど、少なくとも人生に生き甲斐は生まれるだろうし。 でも私なら離婚するなぁ。 まだ25歳で責任感で愛情が無い男性と一生共に過ごすなんて、一度きりの自分の人生が勿体なすぎる! ご主人だって若くはないけど、もう再婚は絶望ってほど高齢では無いし。 トピ主が見捨てたらもう相手が見つからないなんて事も無さそうだけど、、、 寧ろご主人が1歳でも若いうちに離婚した方が良さそうだけど?

    トピ内ID:8446262861

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    彼のために

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    💡
    マダン
    彼のために別れてあげたら?と私も思います。 お産は命がけです。 簡単に出産や育児を考えないほうがと思います。 好きでもない人との子ども、育てられるのかしら。 もし、障害のある子どもだとしたら、育てられるのかしら。 親になるにはそれなりの覚悟もいると思います。

    トピ内ID:9197575573

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    旦那さんに意見するのは

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    blank
    クールダウン
    逆らう事じゃないですよ? あなたの意見、気持ちを伝えるという事は 夫の気持ちと真逆だったとしても 逆らってるわけではないんです。 もしも旦那さんにモラハラの気質があって何も言えない関係ならば 夫婦カウンセリングなどに一緒に行くことをお勧めします 1回1万以上かかっても そこにお金を使うのは夫婦の今後のためになりますから。 怖くて自分の意見すら言えない関係を今後7.80年間もできますか? 子供いる、いらないの前に夫婦関係のが大事です 仮に子供が産まれたとしても仮面夫婦の元に生まれてくる子供は物凄く不幸ですよ。 常にお母さんがお父さんに怯えてる家庭の子供はメンタル疾患になりやすいです。 ちょっと人生、考え直したほうが良いです 38歳の男性、まだまだ再婚できます。 あなたが犠牲になる必要ないです

    トピ内ID:4600262973

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    お見合い夫婦

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    blank
    ヨセミテ
    昭和のお見合い夫婦のような雰囲気ですね。 それを前提に申しますと、ご主人にしっかりした経済力があれば、お若いうちに出産なさるのも良いと感じます。 昭和のお見合い夫婦はお互いに愛し愛されでは無かったけれど、夫が一馬力で稼ぐ間に妻は家事育児に励みました。そうして長期に渡って安定して穏やかな家庭を築いた夫婦がたくさんいます。 それに「子はかすがい」とも言います。 トピ主さんは特に気の強い独立心旺盛タイプでは無さそうですし、ご主人はやや亭主関白なところがありそう。 ならば昭和の成功例を見習ってみるのもひとつの手段かも? ただしご主人が色んな意味での暴力をふるわずちゃんと妻をいたわる男性である、というのが前提ですが。

    トピ内ID:6677403889

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    産むか産まないかの前に

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    blank
    炭酸煎餅
    夫婦関係について考えた方がいいと思います。 まだ25歳でしょう? 夫に愛情がないのなら離婚して 自分の人生を楽しめば良いのに。 若いからまだ何とでもできますよ。 これから何十年も自分と合わない配偶者と 結婚生活を続けてもいいのでしょうか。 それでトピ主さんは満足ですか?

    トピ内ID:1997884744

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    トピ主です。3

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    🙂
    主婦25
    本日もお返事いただき、誠にありがとうございます。 私としましては、当初は「子供をどうするか?」を本題に本トピックを作成したのですが、 「夫婦関係」に関するお返事を予想以上にいただいておりますので、子供の事は一旦置いておいて、私としましても、「夫婦関係」を本題に切り替えてさせていただこうと思います。 実は昨晩に勇気を出して、もう一度旦那さんに「離婚したい」旨を伝えてみましたので、そのことをお話ししようと思います。 (「トピ主です。4」に続きます。)

    トピ内ID:7672734951

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    トピ主です。4

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    🙂
    主婦25
    以前に離婚したいことを打ち明けた時は、 旦那は普段は優しい人なのですが(元々気の強い方ではありますが)、少々高圧的な感じで責められてしまい、私はそれが少し怖かったので、渋々離婚を諦めました。 ところが昨晩に離婚したい事を伝えると、 今度は打って変わって、大の大人である旦那が、泣くは嘆くはで、もうとても見ていられないような状態になってしまいました。 「私は今、旦那に対してとても酷い事をしているんだ。」と、離婚に対してさらに罪悪感を感じました。 旦那は私の事が、「まだ好きで好きで堪らない!自分にはあなたしかいない!」といった具合です。 「恋は盲目」とはまさに今の旦那のような状態を指すのでしょうか? 旦那は、まるで私の事しか見えていないようです。他の女性が全く目に入らないようです。 確かに結婚には、離婚を申し立てる権利はあるかもしれません。 しかし、旦那が私からのそれを拒否する権利と言いますか、人としての尊厳?と言ったらいいのでしょうか?それもまた存在すると思います。 私としましても、「私がどれだけこの男性から愛され、必要とされているのか?」が分かるので、 それを私一人の気持ちで離婚する、無下にすると言うのは、私という一人の人間として駄目なのではないか?と思ったりもします。 私自身も旦那の事を嫌いになったわけではないので、 「私の努力や心がけ次第で、もう一度旦那に恋できるのかなぁ?」とも思ったりします。 離婚したい気持ちは山々ですが、 私一人の気持ちではなく、旦那の気持ちも考慮しますと、やはり離婚は現実的では無いような気がしています。

    トピ内ID:7672734951

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    また離婚してと言ったのね

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    blank
    そうね
    簡単に離婚しようとするのね。 この場合は妻が夫に飽きた、って感じで特に夫に落ち度があった訳でもない。 少々 高圧的な面も許容範囲みたいだし。 トピ主さんの勝手で離婚ってことになるから、慰謝料請求されたら払わなきゃならないですよ。 親も泣くわ。 結婚した時は愛情あったんでしょ? もし離婚して次に好きな人が出来て再婚したとて、また「愛情なくなっちゃったー」って離婚しそう。   夫に泣かれて一旦思い留まったみたいだけど、 年の離れた夫がこれからどんどん老いていくのを目の当たりにして、また離婚してコールありそうね。 夫が子供が欲しいのは妻を引き留めたいからかもしれない。子供は持たない方がいいかもしれません。

    トピ内ID:8274577271

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    離婚したいような相手と子供を持とうかという発想にびっくり

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    です。 嫌いではないが好きでもない程度の男性との子供を命がけで出産し育児できるのですか? ちょっと理解できないです。 街中で見かける子供への感想と自分の子供の育児は全く別物ですよ。 トピ主さんは働いていますか? 自己犠牲の精神は美しいですが、もう少し視野を広く持ってご自分の人生を大切にしてほしいです。

    トピ内ID:6788140426

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    何がしたいのか分かりません

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >冷めた旦那さんと一生を添い遂げる。 >「夫婦としての責任」 と言いながら離婚を再度持ち出しておいて >やはり離婚は現実的では無いような気 離婚したいならすればいい。ただ相手があるので別居期間を重ねるなり 一緒に暮らせない事情を説明しなきゃいけない。にもかかわらず大して やる気は見えない。 自分自身で自分自身をひっかきまわし、旦那をひっかきまわし 関係するすべてが迷惑し疲弊していることをわかってますか? そもそも結婚すべきじゃなかったと思いますよ。

    トピ内ID:1401848355

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