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    さくら
    ひと
    小学生の子供2人の母親です
    幼稚園から仲の良い当家族と他2家族がおりまして、3家族共家は近所です

    今回の緊急事態宣言前に3家族で
    集まりました 私の家でです
    (もちろん感染対策は万全で)

    その後緊急事態宣言になり
    しばらくは遊べないね…
    とママ友グループLINEで話をしていました

    昨日、私の子供が学校で
    ウチ以外の2家族がゴールデンウィークに集まってパーティーをした
    楽しかったということを
    聞いてきました
    上の子同士は同じクラスです 

    今までも何度かウチ抜きで集まったことがあったようで
    その度に子供は聞かされます
    子供は僕も遊びたかった
    なぜ呼んでくれなかったの?と聞いたそうですが、わからない
    との答えだったそうです

    子供が半べそで悲しがっています
    私は誘われなかったということはそこまでの関係なのだろうと割り切っていますが
    子供は都度ウチ抜きで遊んだ事を聞かされるので
    かわいそうです

    どう子供に伝えればいいか
    同じ様な経験をされた方
    何かアドバイスをいただければありがたいです
    宜しくお願い致します

    トピ内ID:3867407548

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    レスします

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    匿名
    様々事情があったのでしょうね。
    家が狭いから2家族までしか呼べないとか、コロナ気にしてるようだから敢えて声かけなかったとか。
    私が主さんの立場なら、家が目当てなのねとイジけそうです。しかしコロナ禍で集まりたい気持ちはないし家族ぐるみの仲良しはこれを機に卒業して、付き合いは子ども同士に任せる方に舵をとる、もう小学生だから子離れの良い機会と捉えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:2014961289

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    温度差かなあ

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    🙂
    みそ
    緊急事態宣言前に‥感染対策は‥などあるところから、トピ主様は良い意味で慎重な方なのかなと推察されます。しかし子どもとこのコロナ禍って非常に相性が悪く、自粛自粛言ってられない!という方も見受けられますよね。
    他の2家族は気にせず遊ぶ派なのではないですか?慎重派のトピ主様は誘いづらいだけかもしれません。コロナに対する温度差ですね。
    私も同じように3家族で仲良くしていますが、そのうち一軒が医療従事者家庭ですのでなかなか集まれません。子どもだけなら、と預かって遊んだり、ママだけ3人でランチなら、とこっそりランチしたりしています。
    とはいえこればかりは相手に合わせるわけにはいきませんよね。うちはうち、と割り切るしかないのかなあと思います。

    トピ内ID:5143504946

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    判らないね

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    🐧
    けちゃっぷ
     3家族それぞれが誘い合う割や負担する費用が同じなのかも書かれてないし。

     お子さんの年齢も差が無い方が集いやすいでしょ。

     家庭でさえ感染リスクがあるなら仕方ないのでは?

     

    トピ内ID:4887187436

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    類は友を呼ぶ

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    葉子
    コロナ禍で、お子さんたちにストレスが溜まるのも分かりますが、
    だからと言って大人数で集まってはダメです。

    緊急事態宣言前は蔓延防止の時期だったはすですよね。
    やるとしても子供だけ少人数呼ぶとか、屋外で遊ばせるとかにしましょう。

    今は感染力の強い変異型が猛威をふるっているので、1年前よりも対策を強化しないといけない時期です。

    友達家族も非常識だけど、トピ主さんも類友ですよ。

    非常識な人達に、一般的なマナーやルールが通用するとは思えません。

    ご近所なら全く避けることも出来ないからでしょうけど、
    お子さんのためにも常識を持ち合わせた人達とお付き合いすべきです。


    >どう子供に伝えればいいか

    お子さんには罪はないので、ただ「残念だったね」「辛かったね」って気持ちに共感してあげてください。
    そして全く別の楽しい事を作ってあげてください。誰かに自慢出来るぐらいの楽しい家族の思い出を作ってあげて欲しいと思います。

    うちはすでに子供が大きくなってますが、家の中で楽しめる事は・・・
    みんなでクレープ作り
    たこ焼きパーティー
    ゲーム・・・ボードゲームやカードゲームなどはいかがでしょう。

    子供が小さいうちに、家族での思い出を沢山作ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:4179690258

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    トピ主さんがと思いきや…お子さんがですか…

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    🙂
    いちご
    子供同士で話すぐらいですから他意はないでしょうがお子さんは仲間外れにされたと感じるでしょうね。大人の事情を話すにはまだ早い年齢かとおもいますから、ここ暫くの期間はお父さん、お母さんの都合が合わないから誘われたけど断ったの、ごめんね。でどうですか?家の場合は中学校、高校なので仲の良さやお酒や趣味趣向で付き合いにも差が出る事は話しましたがトピ主さんから見てお子さんの様子で感じた事を話すのも良いかも知れませんね。家のその後ですが家族ぐるみは止めました。居ない家族の話が多くなり何故か必ず家が誘われて秘密の話が多くなりお金と時間を費やして疲れるばかりで楽しくないからです。今は家族だけで気兼ねなく楽しい団欒を過ごしています。

    トピ内ID:2967404791

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    自分から誘う

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    🐤
    ピヨピーヨ
    仲が悪いわけではないと思いますが、他2人がより仲が良いのだと思います。

    ちょっと疎外感があって、仲間外れにされてるような、いい気分ではないですよね…。
    受け身だと誘われないので、集まりたかったら自分が誘うしかないかと。

    子供たちが仲良しであれば学校でも遊んでいるでしょうし、本人たちで遊ぶ約束をしてもいい年齢ではないかと思います。
    次は3人で遊ぼうよ!今週の休みとかどうかな?というような積極性を教えてはどうでしょう。

    トピ内ID:5278022227

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    お母さん同士仲いいからねぇー

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    21美
    …と軽い感じで流す。実際それに尽きるし、それ以外の意味はないと思います。
    仮にその事でお子さんが仲間外れのようになったら、お相手がそれだけの人達だっただけ。
    お子さんを過剰に可哀想と思わないほうがよろしいかと。もちろんトピ主さんが責任を感じることもないと思います。そんな事はよくある事として、ほかに目を向けるとしましょう。

    トピ内ID:0820799678

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    コロナ禍のホームパーティーなんて…

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    🐷
    マシュマロ
    いやいや、そこまでの関係だから誘われ無かったのではなくて、主さんが緊急事態宣言だから遊べないねと言ったからだと思いますよ。
    感染対策万全のホームパーティーなんて存在しないと思います。

    子供には、コロナだからと説明するべきです。
    緊急事態宣言が出ている都道府県でホームパーティー…

    主さんの判断は間違って無いと思います!

    トピ内ID:9086322516

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    可哀想ですが仕方のないことも・・

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    ベティ
    特に意地悪されたわけではなく、ただ遊びに誘って貰えないだけでしたら、そういうことは仕方のないことだと思います。よくあるというか・・。うちも良くありましたよ。

    でも大人でもそうだと思うけど、子どもも気の合う・合わない。好き・あまり好きじゃない等あると思うんです。
    遊びたいから誘うのであって、そこで気もないのに義理だからと誘ってもらっても、それはそれであまり嬉しくないのでは? と思います。

    こういうことはこれからも山ほど出てきます。いい勉強になると思う。つらい気持ちを味わえば、自分だったらお友達にそういう悲しい気持ちにさせることは絶対にしない! など思えると思いますし、そういう子のほうが今後良い友達がたくさん出来てくると思います。

    小さい頃は、特に近所の友達に拘ってしまうでしょうが、だんだん行動範囲も広がりますから、それはそれで静観してみたらいかがでしょうか。
    数年も経てば、まったく違うお友達と仲良くしているものですよ。

    トピ内ID:8213047587

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    親が参加する意味はあるの?

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    🙂
    無題
    3人はよくない、という意見が出そうだけど子どもたちの誰かや親同士トラブったとか
    元々相性が良くない、ということじゃないですよね。

    パーティーも子どもが企画はできない。
    あちらの子達が2人で親密だとしても
    今まで家族ぐるみだったなら普通はどちらかの親が声をかけるはず。
    どちらからも声掛けはなかったんですよね、
    となると原因は母親同士しかないじゃない。

    小学生にもなって、まだ母親が付き添い込の付き合いをするのですか?

    女子は女子会やお泊まり会などお付き合いがあることもありますが、僕ということは男子ですよね。

    何年生かわかりませんが、おうちや遠出で誰かが預かるならともかく、いくら幼稚園繋がりとはいえ小学生が親主体で約束して、お家に親までいくのが今は普通なんですか?
    うちも息子ですが、子どもたちだけ預かってますよ。(ママ友と仲良しでもです。)

    そういう小さな子と混同したお付き合いが、子どもを巻き込んで仲間はずれの元だと思うんです。
    この場合、幼稚園から仲良かったのは子どもたちだけ。母親同士は他のふたりが特別気があったかあなたがどちらか(またはどちらも)に気に入られなかったのでしょう。

    どう話すか、は
    理由はわからないけど母親同士のことが原因だと思うと
    正直に言うかしらばっくれるしかないと思いますよ。

    これを機に、
    子どもの友達の親とは、自分まで友達付き合いをする必要はない、と考え直した方がいいですよ。子どもさんの傷が増えるだけです。

    トピ内ID:3465709986

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    仕方ないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    トピ主より、トピ主以外の2家族の方が仲が良いのだろうし、仕方ないのでは?
    いつでも3家族、前回は別の家族を誘ったから次はトピ主家族とも、ならないと思います。

    もう小学生なのだから、ある程度、大人の事情を説明していいと思いますけど。
    ・「家族」同士として我が家より濃い付き合いをしている
    ・トピ主息子が嫌いだから誘わなかったのではない
    ・「いつでも同じ」「いつでも一緒」とは、いかないこと
    などですね。

    親戚が多かったり、祖父母と同居してたりしたら、そういうケースには、もっと幼い頃から接していると思いますよ。
    私も、あまり可哀想がらない方がいいと思いますし、嘘をつくのは反対です。

    トピ内ID:5867001052

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    多分ですが

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    緊急事態宣言、コロナに対する意識の違いだと思います。
    主さんは緊急事態だからしばらく遊べない…の発言のように、普段から意識した会話をしているのでしょう。
    対して2人のママ達はそこまでではないのでは。
    子育てをしていく上で敏感に察して、さくらさんは誘わない方がいいよね、って判断だと思います。
    価値観の違い。

    でも子供通してバレるんですよね。子供にきちんと説明してないだろうし、楽しかった側からしたら話してしまう。
    子育てしてると色々ありますよ。私も子供が落ち込んでると自分もモヤモヤしてました。

    そんな親掛かりの関係も小学生までです。もう少しですから考え過ぎないようにしてくださいね。

    トピ内ID:6407418280

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    主様親子は、誘われたら、どうしましたか?

    しおりをつける
    🙂
    誘われない歴1年以上
    他にもご指摘の方がいらっしゃる様に、(コロナ、緊急事態等に対する)考え方、価値観、優先順位の違いだと思います。

    主様が
    >緊急事態宣言になり
    >しばらくは遊べないね…
    とお考えだったから
    >ウチ以外の2家族がゴールデンウィークに集まってパーティーをした
    時に、お誘いしなかったのだと思います。

    逆に、誘われたら、主様親子は参加しましたか?
    少し横ですが
    >もちろん感染対策は万全で
    素人主催+しかもパーティーで万全な感染対策なんて無理ですよ。
    万全な方法があるなら、医療機関でクラスターは起こりません。

    我が家は私達夫婦の職業柄+持病がある者がいるので、去年から人と集まる様な事は一切していません。老親にも会っていません。
    親しい人たちは、私達の考えを尊重しオンライン以外は誘われなくなりました。
    子ども達にも、沢山我慢をさせ
    >子供は都度ウチ抜きで遊んだ事を聞かされ
    ていますが…仕方がないと割り切れる様に心のケアしています。
    親が子を
    >かわいそう
    と思うと、その気持ちを子は敏感に感じ取ります。

    >どう子供に伝えればいいか
    一般的に人は分からない事や先が見えない事があると強い不安を感じ易く、逆にある程度、目安がある、その目安が後にズレない方が安心し易いです。
    私達は、子どもたちを
    必要以上に不安にさせない
    自分達は正しい事をしていると自信を持てる様に
    等の理由で、我が家はコロナを含む感染症や対策について、子どもの理解力に応じ詳細まで説明しています。今は家族の時間だと考え、終息、又は仕事の目途が付いたら今できない事を沢山しようと、やりたい事をリストアップ→計画し【敢えて】前向きに+楽しく希望を持てる様にしています。

    主様ご家族も、これを切欠にお子様と一緒に情報収集し勉強しても面白いのでは?
    ご家族の視界や興味の対象が(今、予想していない方向に)広がるかも知れませんよ。

    トピ内ID:6200766006

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    主です

    しおりをつける
    blank
    さくら
    皆様、とても親身になっていただき
    ありがとうございました

    元々我が家よりもその2家族の方が
    仲が良かったことに加え
    私が緊急事態宣言で会えないね
    とつぶやいたことが重なって
    誘われなかったのかもしれませんね

    子供には今回感じた事が
    人間関係を学ぶ機会になったとプラスに考え
    私は子供を不安にさせない様に
    努めたいと思います
    ありがとうございました

    トピ内ID:4730882014

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