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    兄の老後を押し付けられそうになりました

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    まめこ
    ひと
    トピをご覧いただきありがとうございます。 ・母73歳 まめこ幼少の頃に離婚、現在国民年金とパートで1人暮らし、資産400万円ほど、病歴なし。持家ローンなし築60年程。 ・まめこ夫40歳、私まめこ43歳、娘小学生 ・まめこ兄47歳 きょうだいとは20年疎遠、 母と近居、貯金なし、仕事はまじめ、 20年前に自己破産、友人・恋人歴無し、 ・まめこ姉 既婚、子供なし、母とは絶縁 母と私の関係は良好です。 前置きが長くなりましたが、遺言書とエンディングノートを預かりまして、そこに兄に何かあったらまめこに頼むと記載されていました。 書き直すようにとノートを返したので、うろ覚えですがこんな内容でした。 ・兄に入院など何かあればまめこに連絡する ・兄の死後は母と同じ寺へ永代供養する 兄のこと以外は、葬式、供養、、仏壇と家の処分、入院と介護もまめこに、とのことでした。 母の事は、兄姉に頼れないとの覚悟があるので受け入れるとして、兄の事には一切関わりたくありません。 兄の永代供養のことを拒否した時に、「じゃあ、お兄ちゃんはどうするの?無縁仏にでも入れと言うの?」と言われました。 1人身の兄の事が心配で、私に全てに託して安心したかったようです。 兄を押し付けるのなら、母と縁を切る可能性もあると伝えました。 母は兄が先に亡くなる前提で考えていますが、私が先に亡くなった場合、子供に何かしらの負担がいかないかと心配です。兄と子供は会った事がなく、これからも接触させたくありません。 もし兄が先に亡くなった場合、事務的な処理ならしてもよいですが、入院の際の身元保証人、費用負担、介護全て拒否したいです。 母に何と言えばよいでしょうか。また、今後私はどう動けば良いでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5250042744

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    効力など無いから

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    伊達巻
    その「遺言書」は遺産分配などについては書いてないんですか?正式なものではなさそうですね。エンディングノートもただの「やって欲しいことリスト」です。強制力はありません。 エンディングノートに書いてあるからやらなきゃいけないってことはないです。トピ主さんは断れるし、まして甥・姪に義務が行くことはありません(ただし、叔父・叔母の財産を甥姪が貰っている場合は別) 母親には「兄に関することは私はしないよ」と言うだけでいいです。兄に関することで動いてはいけません。ちょっとでも動けば「やってもらえるんだ」と思われて次々ときますよ。兄が入院した際に書類に署名でもすると全部がきます。兄に関することは何一つやってはいけません。電話番号を絶対に教えてもいけません。 知人は、縁を切っていた親戚が入院した際にちょっと対応してしまったらその入院費の請求も退院後の住処も介護のことも入院前に住んでいた家の固定資産税のことまで一切の連絡が自分にきたそうで後悔していました。

    トピ内ID:2969533195

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    法的拘束力は有るのでしょうか?

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    🙂
    りんごももか姫
    エンディングノートってその人の”望み”であって弁護士の立ち合いの元に作成した”遺言書”などとは違うのでは? 仮にお母様に何かあっても拒否できると思いますが…。 ただ、主様が精神的な負い目を負うだけだと思います。 >もし兄が先に亡くなった場合、事務的な処理ならしてもよいですが、入院の際の身元保証人、費用負担、介護全て拒否したいです。 ↑ このまま実行すれば良いだけだと思います。

    トピ内ID:3548349528

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    肝心なことが書かれてません。

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    🙂
    空豆
    トピ主はなぜそんなに実兄のことを毛嫌いするのですか? 20年前の自己破産と何か関係があるのですか? 実母との縁切りもやむ無しと言ってしまう程、実兄が許せない理由があるのなら、トピ主の好きにしたらいいと思います。 でも大した理由もないのに実兄を嫌っているなら、中高生でもあるまいしちょっとやり過ぎかなと思います。

    トピ内ID:3003762617

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    相続手続きは必要でしょう

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    チュン夫
    64歳男性です。父は亡くなり母も最近亡くなって諸手続や相続処理がかなり終わりになりました トピを読んで一番気になったのは、お母様が亡くなった後「持家ローンなし築60年程」の土地家屋をどう相続するのかです。 遺言書があっても、3人兄弟姉妹と家庭裁判所が承認しなければならないし、遺言書がない場合、3人兄弟姉妹で遺産分割協議書を作り、3人の署名実印がなければ、名義変更はできません。 しかも最近の法改正で、相続による土地家屋の名義変更は義務化されます。お兄様と話ができない場合、供託金を払えば名義変更は可能かもしれませんが。 また、お母様の貯金を死後に解約するためにも金融機関に遺産分割協議書を見せるか、相続人全員の署名と実印が必要になります。 >兄と子供は会った事がなく、これからも接触させたくありません もしも年齢順に死ななければ上記の署名実印を娘さん(未成年なら代理人)がすることになるかもしれません。 弁護士を立てればトピ主さんも娘さんもお兄様と会わずに済みそうですが、お金はかかります。 その覚悟は必要だと思います。 お寺の永代供養の件ですが、お母様からお寺と話をしてもらい、お寺にお金を入れてもらっておけば良いと思います。 お兄様を火葬してお骨をお寺に持ち込んで、死後の住居や遺品の後片付けはトピ主さんがすることになりそうですが。(それもお金を払えば代理でやってくれる業者があるそうです) お母様には、お寺さんと話をしてお金も納めてもらい、その他必要経費ももらっておく。トピ主さんは「関わるのが必須なことしかできない。費用は負担しない」と言えば良いと思います。

    トピ内ID:6173938130

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    その時に断れば良い話

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    いなちゃん
    単なるお母様の「願い」ですよね。 別に法的拘束力はないし、押し付けられたって、その時に断れば良い話。 〉私が先に亡くなった場合、子供に何かしらの負担がいかないかと心配です。 こんなの、今、お母様とどんな話をしていようが、全く関係ないですから。 世の中には、独身子どもなしで、甥姪だけがいる人なんて山ほどいるけど、別に病院や役所から連絡があったとしても、保証人その他、拒否すれば良いだけのこと。扶養の義務もないし。 お母様に何というか?まあそれはお好きにとしか言いようがないです。 口先だけお母様の気休めのために「分かった」と返事しても良し。(いい返事したから義務が生じるのではと心配する必要は全くなし) キッパリ拒否し喧嘩してお母様と疎遠あるいは絶縁になるも良し。 今後どう動けば良いか?今の時点で、何をする必要もありません。 ハッキリ言いますが、トピ主さんの不安は、取り越し苦労です。 まあせいぜい、お子さんは、「嫌なことは嫌とハッキリ意思表示できる」ように教育なさることですね。

    トピ内ID:7662315914

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    知識があるか、きちんと手が打ってあるか

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    🙂
    アラレさん
    >事務的な処理ならしてもよいですが、 が何を指しているかわかりますか? ・孤独死なら現場検証立ち合い ・死亡診断書・死亡届、遺体搬送安置 ・火葬許可申請書 ・葬儀 ・埋葬許可証、埋葬 引き続いて役所手続き ・世帯主の変更届 ・後期高齢者医療保険の資格喪失届 ・介護保険の資格喪失届 ・年金・遺族年金の支給停止 ・公共料金、クレジット等の停止手続き (すべて網羅しているわけではありませんし、不要もあります) この後くわしいレスが既出していますが相続手続等。 一言で事務的な手続きとおっしゃるけど、内容ご存じですか?逃げたら誰がするんです!他人に迷惑かけないでください。 今や、単身世帯が最も多く35%ほど、子どものいる世帯はシングル合わせたって30%いかない。夫婦のみ世帯も20%と多い。 子どものいる世帯だって、収入面、離婚リスクを考えたら安心安定は担保できない。親子世帯が安定していたお母様の時代感覚とは全くちがう社会なんです。真に受けないこと。 どの世帯形態であっても大切なことは「逃げないこと」。できないことはできないでも結構。だけどきちんと手続きしてください。 今後法改正があるにしろ、親族に求められる手続きは必ずあります。 必要なこともせず逃げる、それこそ我が子に迷惑かける行動に他なりません。 今や世帯形態が根拠の安心安全なんてありません。 資金があるか否か、知識があるか、きちんと手が打ってあるかが全てです。

    トピ内ID:7814773150

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    これから独身が増えるので他人ごとではない

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    🙂
    60代
    これから、どんどん独身が増えますよね。 結婚していても、離婚することがある。 子供がいないと、夫が亡くなった時にひとりに。 大切に思っていた人が疎遠というのは、すごく悲しい。 実は、うちの長男はある事情があり(健康面)きっと独身だと思います。 次男が将来結婚したとして、お嫁さんにお願いはできません。 すごくいやがると思います。 でも母親にとっては、かわいい息子なんです。

    トピ内ID:4323437589

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    気に掛けて欲しいだけ。

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    🙂
    オスカル
    そんなの大げさに取らなくてもいいのではないでしょうか。 お母さまからすればもう自分の先も見えてきて、娘は伴侶もいて安心で大丈夫、しかし長男さんは一人で仕事は真面目にされていますが自己破産の経緯もあり先行きが心配なんだと思います。 母親としては当然でその気持ちをくんで上げてほしいです。一緒に住んでくれといわれているのではないのですから。 残念ながら最近兄弟とは言え疎遠で孤独死をされている方が多く報道されています。こういう社会の情勢の中で尚更お母さまは心配されているのだと思います。 死ぬときはみんな一人だとは言うものの孤独死は悲しすぎます。 気に掛けておくよ、でいいのではありませんか。

    トピ内ID:2793864191

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    兄弟の扶養義務拒否について弁護士に相談を

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    🙂
    あんこ
    お兄さんからすると、自分の老後や葬式のことまでお母さんに決められてしまうというのは、貴方は全く頼りにならないと宣言されているようなものだと思うのですが。 お母さんにそこまで心配されるほどお兄さんに問題があるのだろうと感じました。 お兄さんが亡くなったあと、お母さんの希望通り永代供養するとして、その費用はどこから? お兄さんの介護にかかる費用は? お母さんの考えはどうなのでしょう。 トピ主さんに負担させるつもりでしょうか。 私だったら、冗談じゃないと思いますね。 たしか兄弟の扶養義務は拒否できたと思います。 お母さんの遺言やエンディングノートの効力のことも含め、お兄さんの扶養義務拒否について、弁護士に相談した方が良いと思います。 いざとなってからだと大変だと思います。 前もって準備しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:1066084713

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    主さんが独居でお兄さんにお世話になる可能性だってある

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    気まぐれ暮らし
    配偶者や子供がいても、自分が年下でも 世の中何が待っているかわかりません 先々、主さんが独居で助けもなく、病気になり、 元気なお兄さんにお世話になる羽目に陥る可能性だってありますよ みなさんがおっしゃる通り お母さんの希望に法的拘束力がある訳でもないのに加えて お兄さん本人から、何か頼まれたわけでもないのに 大声で嫌だと触れ回って、わざわざお母さんやお兄さん夫婦を敵に回す必要は全然ないと思うんですけどね 「お母さんの気持ちはわかった。 そういう事態になったら、できる範囲でやってみるわ」と言っておけば良いんじゃないんですか? 「できる範囲」は主さんが、その時のムードで勝手に決めたら良いんだし

    トピ内ID:5533815665

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    今から完全拒否する方が面倒くさい

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    🙂
    春日
    存命中にわざわざお母様の希望を否定してあえて揉めたいような親子関係だというなら、それも別に構いませんが、正直そちらの方が面倒くさいと思います。 お兄様の件は、その時にお母様が存命ならまかせればいい。 お母様が故人となっていれば、お母様の希望は無視すればいい。 遺言書に記載の相続に関係のないことなら、お母様の生前の希望をトピ主さんが受け入れる義務はありません。事務手続きをするなら、それで充分です。 同じようにトピ主さんの希望をトピ主さんの死後確実に実現させる方法もありませんので、今から将来のお子さんたちの負担について悩んでも仕方ありません。

    トピ内ID:4961007872

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    私は関わりませんよ

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    🙂
    まる
    私は関わりません、とお母様に伝えるだけで良いですよ。 結果的に無縁仏になろうがなるまいが、それがお兄様の人生です。 あなたが先回りして動く必要もありませんし、行政から連絡がきても突っぱねることは可能です。 今のうちからその宣言をしておいた方が親切かと思います。 全く罪悪感を感じる必要はありません。

    トピ内ID:7273636889

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    お兄さんの考えは?

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    🙂
    ハレルヤ
    お兄さんだって、自分の老後のことくらい自分で考えなきゃいけないでしょう。 トピ主さんより7つも上なのに、お母様と一緒になって子ども扱いしてなんでもやってあげる必要はないと思いますけどね。 お母様には、家族の同意が必要なこととかは私がやらないといけないのは分かるんだけど、兄だって子供じゃないんだから自分の今後のことは自分で決めてるんじゃない? 妹からあれこれ子ども扱いされるのは気に障るだろうし、私がやるのは余計なお世話だと思うよ。 って言って、聞き流しておけばいいんじゃないかな。

    トピ内ID:7689635935

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    子どもに迷惑かけないために

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    🙂
    はな
    >子供に何かしらの負担がいかないかと心配です。 こうした発想する方は多いですが、であれば話し合い拒否、無責任な縁切りなどせずトピさんたち兄姉妹の代ですべて問題解決しておくことです。 親族の借金問題で相続放棄ってしますよね?放棄すれば、次の順位の親族へ債務の請求がいきます。借金帳消しになどにならないんです。果たすべき義務は消えないのです。 子ども世代からすれば、親が何の手も打たず逃げたり突っぱねたりすることが一番迷惑なんです。親が何もしないから子に話が来るんです。それは子どもを口実にした己の保身です。 子どものため、とおっしゃるなら自分たち兄姉妹の代、少しでも近い親族関係者間ですべてケリをつけてください。

    トピ内ID:3334361061

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    特に何もしないかなあ

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    レモン
    一番楽な方法は、特に母親に対して肯定も否定もせず、さらさらと付き合うことなんだよね。そして親が亡くなったら法律通りに遺産を分配する。 >遺言書とエンディングノートを預かりまして、 >そこに兄に何かあったらまめこに頼むと記載されていました 遺言書は日付や署名は形式通りでないと、遺言書として成り立たなくて、ただの要望書になるからまずそこをチェックするといいと思う。遺言書は早い話がお金をどう配分するかということで、定量的でないことは拘束力はないですよ。 自分がある程度の年になってわかったけれど、自分自身の子育ての不備や怠慢や老後の無計画を、他の子供(ほぼ女性)に押し付ける親がいるね。お願いする形ではなく、かなり威張って命令する。なんかそういう我儘に負けちゃダメだと思った。

    トピ内ID:5459648588

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    似たような経験があります

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    🙂
    ますます
    母親を安心させるために「OK」と言ったりうやむやにした場合、母親は息子に安心してもらいたくて「何かあれば妹家族を頼れ」と息子に伝えると思います。 まめこ兄さんは、お金も頼れる人もいなくて…妹家族に頼りそうなタイプに見えますね。 今回はっきり断って良かったと思いますが、解決策は私にもよくわかりません。 母親が存命中にまめこ兄さんが入院するケースもありえます。 兄は入院費を払えますかね? 保証人は? 母親から泣かれて頼まれることもありうるし…本当頭痛いですよね…

    トピ内ID:5244463772

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    増えていると思います

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    🐧
    まひる
    >入院の際の身元保証人、費用負担、介護全て拒否したい そういう方、増えていると思います。実の親でも、長年の不仲や絶縁などを理由に断る人がいますし、まして兄弟ならなおさらです。 本当に天涯孤独なら、市町村が代行できるものもあります。ただ、兄弟や血縁者がいるとわかれば、連絡はしなきゃいけないのが病院や役所の仕事です。ですから、「関わりたくない」と伝え続けることは必要になります。 お葬式も直葬という「最低限」スタイルが出てきていますし、墓じまいもあるし、介護や死後の手続きに関わる人も「疎遠だし関わりたくない」というのに慣れてきていると思います。

    トピ内ID:0372172919

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    現実問題

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    🙂
    トクメイ
    独身、子無しの兄弟が居たら降りかかる問題だし仕方ないですよ。 他人任せには出来ませんよ。 身内がやるしかないでしょうね。

    トピ内ID:6897370973

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    まず顔つきあわせて

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    🙂
    はな
    無責任ぶっちぎりのお姉さん、今はまじめに働いているお兄さん、 とりあえず強引に顔合わせして話合いなさいよ。 時代錯誤の人まかせお母さんは、とりあえず無視。 なんで子どもにきょうだいケンカの後始末させるのさ。 正直、兄姉妹が仲悪いなんて子ども世代には何の関係もない。 子どもが…なんて言うなら、自分たちが動いてよ。 支援ができないならできないで、行政支援がないか調べて段取りするとか。 手続き関係は兄姉妹で分担するとか。 だったら子どもは何も負わなくて済むでしょうが。 逃げて回るから、都度都度問い合わはくるし、子どもがやるはめになる。 え?自分は齢取ってできないかもしれない。じゃ今やっといてよ。 トピさん「お兄さんのことお願い~」ってお母さんと同じことしてるよ。 私たち子世代は子世代の問題抱えてるんだからさ。 子ども子どもって、何人ごとみたいに自分は「何もしない担当」みたいなこと言ってんだか。一番近い身内なんだからちゃんとやってよ! 人まかせなら、ノシつけて実家へお返しするわよ!!!

    トピ内ID:3334361061

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    思う通りにしましょう

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    blank
    まりあ
    兄弟の世話をしないことは法的に問題ありません。 もしも公的機関より連絡が来た場合は粛々と拒否の意思を示せばよいだけです。

    トピ内ID:2932951801

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    言わせとく

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    🙂
    マカロ
    お母さんの言う通りにしなくても良いし、お兄さんの面倒見ない事も言わなくて良いと思います。 亡くなった後にどうなるかなんて亡くなった本人には分からないんだから、お母さんの言う通りにしなくてもいいと思う。夢を見させてあげたらどうでしょうか?言わせておいて、ハイハイって返事しておいたらお母さんも安心、心残りなく余生を送れるって事で。 お兄さんの面倒を見る時が来たら、お母さんの希望ではなく、できる事できない事をご自身で判断していったら良いと思います。

    トピ内ID:3803773175

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    不思議ですよね

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    blank
    れーこ
    私には兄が二人いて、二人とも一応社会人としてはキチンと働いているのですが、何故か両親は お兄ちゃんが病気になったら、歳を取っても一人だったら 貴女が面倒見てあげてね。 と繰り返し言います。私の面倒を兄達に見ろ、と言った事はありません。なんで息子はいつまでも誰かにお世話させたいのか。娘は世話をするのが当然と思うのか?と嫌気がさします。 ウチの両親はどちらも実親の面倒は兄弟に丸投げして一切見なかったので、余計に「お世話」の内容がふんわり漠然としているので、 「知らんがな」 の一言で毎回会話を終わらせてます。

    トピ内ID:9411986678

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    つき返しちゃったの(笑)

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    🙂
    寧々
    エンディングノートの書き込みで大事なのは預貯金、保険金の証書番号、他は読まなくて良いでしょ。だいたい本当に全額だったのか怪しいし。 そんなにお兄さんが心配ならお兄さんに渡すエンディングノートもありそうなんですけど。まめこに全部頼んだから安心しな、独り身のお兄ちゃんへの遺産はこれこれね、みたいな。 とりあえずエンディングノート流行ってるんで、書く人増えてます。元気なうちはハイハーイって預かっておくだけで大丈夫。効力ないです。

    トピ内ID:4034595057

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    土地建物の相続登記をせず

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    🐱
    茶トラ11キロ
    放置すると、三年後に過料(罰金)が課せられる、 そして、10年放置すると、お兄さん・お姉さん・あなたの三人が、土地も建物も共有(それぞれ三分の一)という形で登記される、という法改正が国会を通りました。 去年実の母が亡くなり、死後の手続きをしました。 死後直後の手続きはアラレさんが詳しく書かれています。 母の家の場合は、1年間電気も水道も止めないので、他県に住む私の通帳から使用料を引き落とす手続きをとりました。ガスは通帳引き落としができないので、毎月コンビニで支払っています。 母は土地や財産については、子供と言えども全く教えてくれる人ではありませんでした。 母が亡くなって8か月たちますが、何の相談もなくいきなり意思疎通ができなくなったので、今、私達はものすごく困っています。 お兄さんの老後や死後のことに思い悩んであるようですが、それ以前にお母さんの死後手続きを誰がするのですか? 土地を誰が相続するのかですか?相続登記一つにしても、お金と手もがかかりますよ。母は本籍を何回も移したので、戸籍を5通3セットとりました。 土地建物にお兄さんが住むのですか?築60年の家は維持管理にお金がかかりますよ。 まず、お母さんが遺言書もエンディングノートも書かれたとのことなので、お兄さんの老後や死後のことではなく、お母さんの死後のことについて話し合って下さい。 追記 私も妹も他県に住んでいます。 お寺さんには、32年分の護寺会費と本堂の修復代を前払いしました。 葬儀会社の方も住職も「前払いは聞いたことがない。」とびっくりされましたが、住職は同級生なので無理をきいてもらいました。 私が早死にした時に、夫や息子たちに迷惑はかけたくありません。 母の遺産から払いました。

    トピ内ID:9925548921

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    お兄様が

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    🐧
    あいす
    まずはお兄様がきちんと老後プラン立てるべきだと思うのでお母様上手く誘導しましょう。 お墓の希望も含めてね。お兄様が事前に寺に亡き後の永代供養手続き申し込んでお金も払っておけば負担も軽くなります。 いい大人がいくら独身だからって親に決められ妹に丸投げないですよ。 生前に出来る限りはしてもらわないと。 うちも姉がいないだけでほぼほぼトピ主さんと状況同じです。 これから義父母、父母介護、後始末もあるだろうに兄までか、とは思いますよ。私も。 私は祖父母同居孫だったので祖父母の自宅介護から後始末の大変さ全部手伝ったし見てましたからね。子どもが遠くに行ってしまった伯父叔母の老後の事も関わったりしてきて、想像つくので疲れます。 兄は独身ゆえのフットワークで今高齢の域に入った父母のサポートはしてくれ呼べば親元に駆けつけられる距離に住んでいるのでそこは感謝してます。 母は結婚した私に迷惑かけないようにと兄には言っており、個人年金も勧めて加入させました。 兄は借り上げ社宅だし会社員だから貯蓄していれば独身なら年金で老後もやっていけるはず…。と思ってます。 コロナ前に兄が命に関わらない手術入院しましたが完全看護で付き添い要らず。 保証人には私もなりましたが、本人に支払い能力あればサインのみで問題はなかったです。 私は当時サイン時見舞ったのみです。 心情的な寂しさはまあ友人やら自分でなんとかしてもらうしかないですね。 お金さえあれば誰の老後でも何とかなる。 昔仕事で会った高齢者は地主でお金億単位で持っていて、介護は自宅で雇った家政婦と看護師。 中年の子どもたちは介護もせず要介護親に逆にこづかい貰いに来てましたから。 逆にお金がないと配偶者や子どもいても大変ですよ。 トピ主も兄には頼らないんですよね?私もそのつもりです。 まずはお兄様には自分なりの見通し立ててもらいましょう。

    トピ内ID:6868700960

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    お母さんは安心したいだけ

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    🍴
    フォーク
    お母さんに理解してもらうのは無理だと思います。 現実問題、お母さんを興奮させないように一緒にいるだけで親孝行と思いますよ。それって拘束時間も長いし嫌な思いもするし、大変なことです。 ずっと疎遠なのだったら、入院しようが亡くなろうが、おそらくお兄さんご本人は必要のない限り誰にも連絡しないと思います。 実際には、役所か警察から連絡があって、書類仕事や亡くなった後の後始末をするのが主になると思います。まだまだ先の話になると思いますし、将来的にお兄さんのような人は増えるだろうと言われているので何か頼れるものができるかもしれない、今からそんなに話を煮詰めておく必要はないと思われます。 入院したらとか永代供養とか、そういうのはその時トピ主さんにその気持ちがあればそうしたらいいだけだと思います。 兄の後は、遺された人たちがやれるようにやるしかないでしょう。

    トピ内ID:2498909492

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    まめこ
    みなさんありがとございます。 みなさんのお返事を読んで、気にしなくて良いという意見もあり少し冷静になりました。 また週末ごろお返事いたします。

    トピ内ID:5250042744

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    正解なんて無い

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    私の姉も30代の頃一度破産しています。 それ以前も色々ありましたので、私の子どもたちには私が姉より先に亡くなることがあったら、子どもの居ない姉から負の遺産が子どもたちに来ることがあるかもしれないので、姉が亡くなったことを知ったらもしかしたら遺産があるかもとか考えずにすぐに相続放棄するように言い聞かせています。 介護などを言ってくることは無いと思いますが。 もし母が子どもの居ない姉を心配して私にそんなエンディングノートを押しつけて来たら? 私も知らんがなですよ。 そしてそんな事を言う母は絶縁ですよ。

    トピ内ID:3749852127

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    話し合いが基本

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    🙂
    乙さん
    ちゃんと母上のお世話するトピ主はりっぱだけど、というか本来当たり前なんだけどね。 これだけ老後さわがれているわけで、兄上姉上だってまるきり人任せじゃなくて考えはあるんでないの? 話もせず昔感覚の母上の話をまに受けて心配しなくても、本人に確認すれば無用な心配せずに済むわけで。親介護、相続の話も必要でしょ? トピ主にはご足労だけど。

    トピ内ID:2101460174

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    丸投げしかできない人だからこそトラブルになる

    しおりをつける
    🙂
    嫌な話をするしかない
    簡単に「家の処分」、とエンディングノートに書いて誰かにお願いし、後は普通に生活するだけなら、トラブルになるに決まってます。 家の処分してほしいなら、家の物を断捨離に断捨離を重ねて処分し、家もすぐ売却できるばかりにしておき、場合によっては処分して身軽になり、必要最低限の物で生活して、まさかの時の売却先等を事前に調べてノートに書いて、ここに連絡だけしてほしい、という感じにすべき。それでも手間をかけるのです。 簡単に家の処分だけお願いという人は、全く面倒な事をせず、無駄な物自分で処分もせず先送りして、お願いの一言で後で全部子供にやらせようとするのでトラブルになるのです。入院介護、供養も墓も同じ。自分で具体的に考えず、○○これだけお願い、というから問題なのです。 入院だってどんな病気になってどうなると、どういうことが発生するか。考えると止まってしまう。いろんな場面を想定しないといけませんからね、大変です。でも誰かにお願い、なら一言ですむ。 一番大きなものは家の処分でしょう。家の物を片づけるというのは、老後最も面倒でできなくなるし、年取るほど、もったいない、高かったのに、と自分の持ち物を失うことへの抵抗感が強くなる。だから相続をたてに子供に先送りする、となるのです。 ホントウに話し合う気があるのなら、50代60代のうちから、具体的な話を細かく始めるべき、そうすれば最低限まで作業が減らせる。 でもたいてい本人がプライド高くて嫌がったり、後でできると面倒くさがったりするので、うまくいかないんですよね。ちゃんと備えたら自由に使える小遣いも減っちゃうし。

    トピ内ID:3677744023

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