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    兄の老後を押し付けられそうになりました

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    まめこ
    ひと
    トピをご覧いただきありがとうございます。
    ・母73歳
    まめこ幼少の頃に離婚、現在国民年金とパートで1人暮らし、資産400万円ほど、病歴なし。持家ローンなし築60年程。
    ・まめこ夫40歳、私まめこ43歳、娘小学生
    ・まめこ兄47歳 きょうだいとは20年疎遠、
    母と近居、貯金なし、仕事はまじめ、
    20年前に自己破産、友人・恋人歴無し、
    ・まめこ姉 既婚、子供なし、母とは絶縁
    母と私の関係は良好です。

    前置きが長くなりましたが、遺言書とエンディングノートを預かりまして、そこに兄に何かあったらまめこに頼むと記載されていました。
    書き直すようにとノートを返したので、うろ覚えですがこんな内容でした。
    ・兄に入院など何かあればまめこに連絡する
    ・兄の死後は母と同じ寺へ永代供養する
    兄のこと以外は、葬式、供養、、仏壇と家の処分、入院と介護もまめこに、とのことでした。
    母の事は、兄姉に頼れないとの覚悟があるので受け入れるとして、兄の事には一切関わりたくありません。
    兄の永代供養のことを拒否した時に、「じゃあ、お兄ちゃんはどうするの?無縁仏にでも入れと言うの?」と言われました。
    1人身の兄の事が心配で、私に全てに託して安心したかったようです。
    兄を押し付けるのなら、母と縁を切る可能性もあると伝えました。
    母は兄が先に亡くなる前提で考えていますが、私が先に亡くなった場合、子供に何かしらの負担がいかないかと心配です。兄と子供は会った事がなく、これからも接触させたくありません。
    もし兄が先に亡くなった場合、事務的な処理ならしてもよいですが、入院の際の身元保証人、費用負担、介護全て拒否したいです。
    母に何と言えばよいでしょうか。また、今後私はどう動けば良いでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5250042744

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    効力など無いから

    しおりをつける
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    伊達巻
    その「遺言書」は遺産分配などについては書いてないんですか?正式なものではなさそうですね。エンディングノートもただの「やって欲しいことリスト」です。強制力はありません。

    エンディングノートに書いてあるからやらなきゃいけないってことはないです。トピ主さんは断れるし、まして甥・姪に義務が行くことはありません(ただし、叔父・叔母の財産を甥姪が貰っている場合は別)

    母親には「兄に関することは私はしないよ」と言うだけでいいです。兄に関することで動いてはいけません。ちょっとでも動けば「やってもらえるんだ」と思われて次々ときますよ。兄が入院した際に書類に署名でもすると全部がきます。兄に関することは何一つやってはいけません。電話番号を絶対に教えてもいけません。

    知人は、縁を切っていた親戚が入院した際にちょっと対応してしまったらその入院費の請求も退院後の住処も介護のことも入院前に住んでいた家の固定資産税のことまで一切の連絡が自分にきたそうで後悔していました。

    トピ内ID:2969533195

    ...本文を表示

    法的拘束力は有るのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    エンディングノートってその人の”望み”であって弁護士の立ち合いの元に作成した”遺言書”などとは違うのでは?

    仮にお母様に何かあっても拒否できると思いますが…。
    ただ、主様が精神的な負い目を負うだけだと思います。

    >もし兄が先に亡くなった場合、事務的な処理ならしてもよいですが、入院の際の身元保証人、費用負担、介護全て拒否したいです。

    このまま実行すれば良いだけだと思います。

    トピ内ID:3548349528

    ...本文を表示

    肝心なことが書かれてません。

    しおりをつける
    🙂
    空豆
    トピ主はなぜそんなに実兄のことを毛嫌いするのですか?

    20年前の自己破産と何か関係があるのですか?

    実母との縁切りもやむ無しと言ってしまう程、実兄が許せない理由があるのなら、トピ主の好きにしたらいいと思います。

    でも大した理由もないのに実兄を嫌っているなら、中高生でもあるまいしちょっとやり過ぎかなと思います。

    トピ内ID:3003762617

    ...本文を表示

    相続手続きは必要でしょう

    しおりをつける
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    チュン夫
    64歳男性です。父は亡くなり母も最近亡くなって諸手続や相続処理がかなり終わりになりました

    トピを読んで一番気になったのは、お母様が亡くなった後「持家ローンなし築60年程」の土地家屋をどう相続するのかです。

    遺言書があっても、3人兄弟姉妹と家庭裁判所が承認しなければならないし、遺言書がない場合、3人兄弟姉妹で遺産分割協議書を作り、3人の署名実印がなければ、名義変更はできません。

    しかも最近の法改正で、相続による土地家屋の名義変更は義務化されます。お兄様と話ができない場合、供託金を払えば名義変更は可能かもしれませんが。

    また、お母様の貯金を死後に解約するためにも金融機関に遺産分割協議書を見せるか、相続人全員の署名と実印が必要になります。

    >兄と子供は会った事がなく、これからも接触させたくありません

    もしも年齢順に死ななければ上記の署名実印を娘さん(未成年なら代理人)がすることになるかもしれません。

    弁護士を立てればトピ主さんも娘さんもお兄様と会わずに済みそうですが、お金はかかります。

    その覚悟は必要だと思います。

    お寺の永代供養の件ですが、お母様からお寺と話をしてもらい、お寺にお金を入れてもらっておけば良いと思います。

    お兄様を火葬してお骨をお寺に持ち込んで、死後の住居や遺品の後片付けはトピ主さんがすることになりそうですが。(それもお金を払えば代理でやってくれる業者があるそうです)

    お母様には、お寺さんと話をしてお金も納めてもらい、その他必要経費ももらっておく。トピ主さんは「関わるのが必須なことしかできない。費用は負担しない」と言えば良いと思います。

    トピ内ID:6173938130

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    その時に断れば良い話

    しおりをつける
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    いなちゃん
    単なるお母様の「願い」ですよね。
    別に法的拘束力はないし、押し付けられたって、その時に断れば良い話。

    〉私が先に亡くなった場合、子供に何かしらの負担がいかないかと心配です。

    こんなの、今、お母様とどんな話をしていようが、全く関係ないですから。

    世の中には、独身子どもなしで、甥姪だけがいる人なんて山ほどいるけど、別に病院や役所から連絡があったとしても、保証人その他、拒否すれば良いだけのこと。扶養の義務もないし。

    お母様に何というか?まあそれはお好きにとしか言いようがないです。
    口先だけお母様の気休めのために「分かった」と返事しても良し。(いい返事したから義務が生じるのではと心配する必要は全くなし)
    キッパリ拒否し喧嘩してお母様と疎遠あるいは絶縁になるも良し。

    今後どう動けば良いか?今の時点で、何をする必要もありません。
    ハッキリ言いますが、トピ主さんの不安は、取り越し苦労です。

    まあせいぜい、お子さんは、「嫌なことは嫌とハッキリ意思表示できる」ように教育なさることですね。

    トピ内ID:7662315914

    ...本文を表示

    知識があるか、きちんと手が打ってあるか

    しおりをつける
    🙂
    アラレさん
    >事務的な処理ならしてもよいですが、

    が何を指しているかわかりますか?
    ・孤独死なら現場検証立ち合い
    ・死亡診断書・死亡届、遺体搬送安置
    ・火葬許可申請書
    ・葬儀
    ・埋葬許可証、埋葬
    引き続いて役所手続き
    ・世帯主の変更届
    ・後期高齢者医療保険の資格喪失届
    ・介護保険の資格喪失届
    ・年金・遺族年金の支給停止
    ・公共料金、クレジット等の停止手続き
    (すべて網羅しているわけではありませんし、不要もあります)
    この後くわしいレスが既出していますが相続手続等。
    一言で事務的な手続きとおっしゃるけど、内容ご存じですか?逃げたら誰がするんです!他人に迷惑かけないでください。

    今や、単身世帯が最も多く35%ほど、子どものいる世帯はシングル合わせたって30%いかない。夫婦のみ世帯も20%と多い。
    子どものいる世帯だって、収入面、離婚リスクを考えたら安心安定は担保できない。親子世帯が安定していたお母様の時代感覚とは全くちがう社会なんです。真に受けないこと。

    どの世帯形態であっても大切なことは「逃げないこと」。できないことはできないでも結構。だけどきちんと手続きしてください。
    今後法改正があるにしろ、親族に求められる手続きは必ずあります。
    必要なこともせず逃げる、それこそ我が子に迷惑かける行動に他なりません。

    今や世帯形態が根拠の安心安全なんてありません。
    資金があるか否か、知識があるか、きちんと手が打ってあるかが全てです。

    トピ内ID:7814773150

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    これから独身が増えるので他人ごとではない

    しおりをつける
    🙂
    60代
    これから、どんどん独身が増えますよね。
    結婚していても、離婚することがある。
    子供がいないと、夫が亡くなった時にひとりに。
    大切に思っていた人が疎遠というのは、すごく悲しい。
    実は、うちの長男はある事情があり(健康面)きっと独身だと思います。
    次男が将来結婚したとして、お嫁さんにお願いはできません。
    すごくいやがると思います。
    でも母親にとっては、かわいい息子なんです。

    トピ内ID:4323437589

    ...本文を表示

    気に掛けて欲しいだけ。

    しおりをつける
    🙂
    オスカル
    そんなの大げさに取らなくてもいいのではないでしょうか。
    お母さまからすればもう自分の先も見えてきて、娘は伴侶もいて安心で大丈夫、しかし長男さんは一人で仕事は真面目にされていますが自己破産の経緯もあり先行きが心配なんだと思います。
    母親としては当然でその気持ちをくんで上げてほしいです。一緒に住んでくれといわれているのではないのですから。
    残念ながら最近兄弟とは言え疎遠で孤独死をされている方が多く報道されています。こういう社会の情勢の中で尚更お母さまは心配されているのだと思います。
    死ぬときはみんな一人だとは言うものの孤独死は悲しすぎます。
    気に掛けておくよ、でいいのではありませんか。

    トピ内ID:2793864191

    ...本文を表示

    兄弟の扶養義務拒否について弁護士に相談を

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    お兄さんからすると、自分の老後や葬式のことまでお母さんに決められてしまうというのは、貴方は全く頼りにならないと宣言されているようなものだと思うのですが。
    お母さんにそこまで心配されるほどお兄さんに問題があるのだろうと感じました。

    お兄さんが亡くなったあと、お母さんの希望通り永代供養するとして、その費用はどこから?
    お兄さんの介護にかかる費用は?
    お母さんの考えはどうなのでしょう。
    トピ主さんに負担させるつもりでしょうか。
    私だったら、冗談じゃないと思いますね。

    たしか兄弟の扶養義務は拒否できたと思います。
    お母さんの遺言やエンディングノートの効力のことも含め、お兄さんの扶養義務拒否について、弁護士に相談した方が良いと思います。

    いざとなってからだと大変だと思います。
    前もって準備しておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:1066084713

    ...本文を表示

    主さんが独居でお兄さんにお世話になる可能性だってある

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    配偶者や子供がいても、自分が年下でも
    世の中何が待っているかわかりません

    先々、主さんが独居で助けもなく、病気になり、
    元気なお兄さんにお世話になる羽目に陥る可能性だってありますよ



    みなさんがおっしゃる通り
    お母さんの希望に法的拘束力がある訳でもないのに加えて
    お兄さん本人から、何か頼まれたわけでもないのに

    大声で嫌だと触れ回って、わざわざお母さんやお兄さん夫婦を敵に回す必要は全然ないと思うんですけどね


    「お母さんの気持ちはわかった。
    そういう事態になったら、できる範囲でやってみるわ」と言っておけば良いんじゃないんですか?

    「できる範囲」は主さんが、その時のムードで勝手に決めたら良いんだし

    トピ内ID:5533815665

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