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    姑の一言にモヤモヤしています。

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    🙂
    三児の母
    ひと
    一男二女(長女25歳、次女21歳、長男19歳)の母親です。 連休中に姑が自宅に来て、子供たちの話になりました。 長女は地方ですが国立の医学部卒の研修医、次女も長女と同じ大学の医学部に通っています。 長男は中堅私大の工学部に通っています。 姑がその事に触れ、 「A(長女)は立派な医者になって、B(次女)もお姉ちゃんと同じ大学、それに比べてC(長男)は私立、本当に情けない。逆(長女か次女が私立で長男が医学部。)だったら、良かったのに。」 と言われ、ずっとモヤモヤしています。 長女も次女も三年間部活をしながら、進学塾に通い、夜遅く帰ってきて、入浴、睡眠、朝起きて塾の復讐と授業の予習、本当によく頑張っていました。 それをすべて否定されたようで、以来表面には出しませんが、良好だった姑への気持ちが覚めてしまっています。

    トピ内ID:0711328281

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    ん?

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    🐶
    さくら
    長女、次女さんを、否定されてる様には思いませんが。姑さんは、長男さんの出来がもっとよければって事を仰ってるのですよね? あなたよりもそんな優秀な姉達を持った長男さんが1番気にされているのではないですか?言葉にはしなくても多少の劣等感はあると思います。 でも人生何が正解なんてありません。将来的に長男さんが1番立派になる可能性だってありますよ。 あなたがしっかりフォローしてあげてください。

    トピ内ID:2917941431

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    これ、臨床心理士さんに習ったのですが、「反応しない」が

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    🙂
    てん
    オススメです。 その姑さんとトピさまが会話をしていたとします。 最初は天気の話題とか当たり障りないのんきな会話をしていて、そういう場面ではトピさまもニコニコ 発話してください。 で、そこからお子様たちの進路の話になる。上のお嬢様の活躍のお話で盛り上がるとしましょう。 この場面でもトピさまは生き生きとおしゃべりを続けてください。 で、やっぱりそこから息子さんの話題になり、なにか批判するようなマウンティング気味のことをおっしゃったとしましょう。「情けない」とか「上の子たちと逆だったらよかったのに。」とか、 そこでトピさま、思いっきり、「無言・無表情」になるのです。 さっきまでニコニコおしゃべりしていたら、このコントラスト、相手にダメージですよー。 要するに、悪口や愚痴、それとおためごかしには徹底的に「無」で対応する。 これで相手と同じ土俵に乗らないですみます。 無言・無表情。 お試しあれ。 Good luck!

    トピ内ID:0626088908

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    化石

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    😣
    なみこ
    ご優秀なお子さんがた、素晴らしいと思います! 私もよく言われました。 男だったら良かったのにねぇ 女の子は結婚したら勉強も無駄になるのに 女の子はあかんわ… 時代についていけず、思考もアップデートできない。そしてそのことへの自覚もない。 正直、こういうことに関しては黙っててほしいですね。 今の私なら… そういう時代じゃない、まだまだ旧弊な考えの人が多いからこそ女性ほど有利な資格が必要なんですよって言ってしまうかも。

    トピ内ID:7926172457

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    アラ還です

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    🙂
    三児の母様、お姑さんの言葉は日本の古い発想に基づいた男女比ですよね? 三人とも素晴らしいですからお姑さんの言葉はスルーしましょう。確かにお姑さん、[情けない]と言うワードは言うべきでは無いと思います! きっと今までは色々な意味で尊敬できるお姑さんだったのかな? 年寄りの繰り言でしょうか? ご優秀なお子様でもこれからもフォローが必要な時も有るかもしれません。エールを送ります。

    トピ内ID:7792477850

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    私も(姑の立場)

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    🙂
    3安打
    直接会った時に言わないにしても、夫にポロッとそう言いそうです。 お姉ちゃん達のように医学部が無理なら、せめて有名私大ぐらいに行って欲しかったわね。 と。。 仕方ないですよ。現実問題そうなってしまったんですから。 気にしないことです。 十分、世間的にはお姉ちゃん達お二人の自慢ができるでしょう。 それで満足してください。 3打数3安打と親が評価してあげればいいんです。

    トピ内ID:6995634722

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    そういう人もいる

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    🙂
    おっとと
    トピ主さんがもやもやする気持ちは理解できますよ。 自分も同じことを言われたらうれしくないです。 しかし、私も還暦近い昭和の人間ですが昔の人ってどうしても男性の方が偏差値の高い大学へ行って当たり前みたいな考えを持つ人は存在します。たまたまトピ主さんの場合それが姑さんだった というだけ。これの価値観は年を取ったら変わりません。 トピ主さんは、お子さん二人を医学部に入れ、息子さんも立派に 大学生になっているのですから何も気にすることはありません。 スルーしていればいいと思います。何より、お子様たちが自分の望む道に進んだのならそれが一番ですよ。

    トピ内ID:1693669909

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    まだまだ男性優位の年代なのでは?

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    🙂
    梅雨入り間近
    お孫さんが20歳前後ということは70代か80代でしょうか? まだまだそういう考えを持っている人が多い年代です。 私(還暦)の母も兄の教育には力を入れていましたが私は適当にお嫁に行けばいいと思っていたように思います。 口に出してしまうのは姑さんの性格の問題ですが、心の中で思っている人は多いと思います。 でも、3人のお子さんのうち二人が国立医学部ってすごいですね。

    トピ内ID:8091803154

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    長女と次女を下げたわけでは無いと思う

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    🐷
    あら~フィフ
    実際には男を上げて女を下げた発言と取れますが、姑は男性優位を植え付けられた時代の人なので“男はこうあるべき”という価値観が強いのだと思います。 より立派な位置に男がいないと情けないという価値観で発言してしまい、決してトピ主さんの長女と次女の努力を貶す意図があったわけでは無いと思います。 姑世代の男vs女の一般論を、口にしてはいけない場面でしてしまったのでしょう。

    トピ内ID:4410131730

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    モヤモヤの理由が

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    😑
    いぬまき
    >長女も次女も三年間部活をしながら、進学塾に通い、夜遅く帰ってきて、入浴、睡眠、朝起きて塾の復讐と授業の予習、本当によく頑張っていました。 それをすべて否定されたようで え?そこですか? 長男さんを否定されてではないの? トピ主さんもお姑さんと同じ感覚だと思いますよ。

    トピ内ID:3401264523

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    長男が情けないと言われたことはいいのですか?

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    🙂
    あんこ
    お姑さんの発言は、長男の学力が兄妹の中で劣っているのをあげつらったものですよね。 逆だったら良かったのにとは、男が女に負けるなんて情けないと、男女差別を交えて長男をバカにしたわけです。 それでトピ主さんが真っ先にあげたモヤモヤするポイントが「長女も次女も本当に勉強を頑張ったのにその言い方はひどい」なんですか? 女子に学は必要ないと言われたように感じて腹立たしかったのは分かりますが、それだけですか? 長男のことは? なんだかズレてるなと感じました。

    トピ内ID:9143006017

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    義母に言われて

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    🙂
    桃花
    主さんはなんと言い返したのですか? 「長女も次女も医学部・・次男は・・・!」と 言われたら 私は娘達は部活に塾に勉強頑張って医学部にと言うより 長男は・・・・!と思いますけど?! 現実には長女 次女は医学部へ言ってるのですから 「長男も自分の夢を叶えるために私立だけど工学部に言ってるので 娘も同じく自分の夢を叶えるために医学部へ・・!」 「お義母さん!良い時代になりましたよね! 女性でも医学の道に進める時代で今は男だろうが女だろうが自分の頑張り次第でその道に進めるのだから私はそんな我が子が誇らしく自慢ですけど!」 「男だからこう!女だからこれ!ってお義母さんのような考え方してたら時代から置いていかれますよ!」 なんてちょっと嫌みの1つや2つ交えて言い返しますけど! でもそんなに気にすることかな?とも 言われてモヤモヤするのなら 頑張って来た子どもたちのためにも言いますけど!

    トピ内ID:0838175213

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    ところで

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    🙂
    あん
    あなたのご主人は どこの大学を卒業して 職業は何ですか? さらに 姑の学歴はどうでしょう 話は それからです ・・にしても そんな姑は無視です モヤモヤする価値も無い まさか 子供さんたちに聞かれなかったでしょうね その話 私も姑です

    トピ内ID:4249572871

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    否定されたのはC(長男)

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    🐴
    かわいそう
    A(長女)とB(次女)は否定されていないです。 姑は思った事を何でも口に出しちゃう、無神経な方なのでしょう。 子供達の前で言ったのでしょうか? C(長男)が傷つかないようにフォローして欲しいです。

    トピ内ID:7584398347

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    ズレてるように思います

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    🙂
    こけもも
    姑さんは娘さんたちを否定していないと思いますよ。 認めているから「これが長男だったら良かったのに」発言だと思います。 否定されたのは長男では? 跡取りである長男(姑さんの決めつけ)が秀でていて欲しかったんでしょうね。 >長女も次女も三年間部活をしながら、進学塾に通い、夜遅く帰ってきて、入浴、睡眠、朝起きて塾の復讐と授業の予習、本当によく頑張っていました。 私はこの後に、 長男は長男なりに頑張っている的な (長男のことも認めていて長男をフォローする)言葉がが続くかと思いました。 続きませんでしたね。 トピ主さんの中にも娘さんたち「は」頑張ったけど…って思いがあるように感じます。 ただ子供は同じように可愛いので 出来不出来で否定されるのは腹立たしい ものですね。

    トピ内ID:6667730094

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    年配の人にはよくある発想です

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    🙂
    流すしかない
    私は地方から進学で上京しましたが、 私より頭がいいのに「女に高い学歴は いらない」と、家から通える大学にしか 行かせてもらえなかった女友だち複数 います。その地域ではそこそこの 進学校でしたが。 中には、彼女より成績のよくない弟は お金を出してもらえて家を出て都会の 大学に行ったと悔しそうに言っていた 友人もいました。理由は男だから、 ただそれだけ。 そういうのがあたりまえと考える世代は いますし、高齢者の考えは今さら 変わりません。 私たちもいずれ通る道かもしれません。 そう考えてはどうですか? 私は50代です。

    トピ内ID:0012378741

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    面白いですね。

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    🙂
    ペンのふた
    長女、次女は国立医大、長男は私立工学部なんて情けない。 そう言われたら普通なら、長男だって頑張ったのにとか、私立だって理系は入るのは難しい、大変なのだ…と思うのではありませんか。 それなのに、トピ主さんは娘たちだって部活と勉強を両立させて頑張ったのにと、そう思うのですね。 長男も頑張ったことを認めて欲しい、とは思わないのですね。 トピ主さんも義母のように、娘と息子が逆だったら良かったのに…とは思っていなくても、どこかで娘の方が息子より上、自慢の娘だと思っているのではありませんか。 表現が違っても、トピ主さんと義母の思っていることは根底では同じような気がしました。

    トピ内ID:9978378517

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    聞き流す

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    🐤
    雨子
    聞き流すしかありません。お年寄りの偏った意見です。真面目に受け取っていたら疲れますから。 私の家も3人兄弟で女2人、男1人です。私と妹は現役で都内国立大、弟は現役で都内私立最難関大。この時点で父方の祖父(私と妹と同じ大学出身)は母が子供を構っていなかったから弟の出来が悪くなったと発言。さらに女の子はどうでもいいのにとも。母は医師なので忙しくしてはいましたが、私たちはそれとこれとは別問題だと思っていたので、耳を貸さず、母はヘラヘラして聞き流していました。裏では年寄りだからね…と。 現在、私は文系大学教員、妹は医師、弟はエンジニアになりました。3人とも普通に働いて健康にしていますから、結果オーライですが、母は時々「おじいちゃんは考えが古臭かったね」と笑っています。そんなもんです。

    トピ内ID:1075800702

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    レスします

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    🙂
    さくら
    わたしはトピ主さんにもやもやしました。 義母さんの言葉が失礼なのは当然ですが、まあお年寄りのなかにはそのような男性優位の考えかたの人は多いだろうなという印象です。とはいえ、わざわざ口に出す必要はないはずですが、お年寄りなので我慢ができないのでしょう。年を取ると子供に返っていくともいいますからね。 うーん、でも、否定されたのはお嬢さんたちだけですか? お嬢さんたちからすると、一応は努力を認められていますよね。お嬢さんたちに関しては、良い大学だと言われているのですから。ただ、「女性」だからそこまで必要ではないだろうと言われているというだけで。 一方、大学を否定され、「情けない」とまで言われているのは、息子さんです。トピ主さんは、そこはもやもやしないのでしょうか? わたしなら、そこにもやもやしてしまいます。国立ではなく私立だからといって、本人が選んだ大学を否定されたら気分は悪いです。「情けない」って、かなり強い言葉ですからね。 トピ主さんはお子さんたちを学力で判断しているのでしょうか? なんだか、それも残念な考えかただと感じられます。義母さんのことをとやかく言う前に、ご自身の心を振り返ってみるべきだと思います。

    トピ内ID:1212472805

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    長男の立場だった次女です

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    😑
    遊佐
    姉と弟は医学部へ行き、私は他の医療系資格を取りました。 医師家系だったこともあり、医師が一番偉い!という考えの祖母、そして母。嫁姑間は険悪で、それを助けない父であったため、幼少期は厳しい母の顔色を伺っていた記憶がほとんどです。そんな私は反抗期もなく、医学部に進まない代償として家の手伝いをしたり母の愚痴を聞くようになりました。今思えばそうすることで親の関心を引こうとしていたんだと思います。 大人になり、面と向かって医師にならなかったことを責め立てられはしませんでしたが、私もフルタイムで働いているのに姉や妹の分の家事までやらされることに段々不満が溜まりました。母に文句を言っても「私はもっと大変」と愚痴られるばかり(なぜ大変かといえば、家事を全くしない父姉弟がいるからなのですが)。かと言って一人暮らしは反対されていました。 結局結婚を機に地元から出ました。母は私が地元の人と結婚することを望んでいましたが、近くにいたら一生母の支配から抜け出せないと思いました。 長男さんはとても良い子なのではありませんか。子供は親の思いを敏感に感じ取るものです。 素直に言うことを聞くからと、蔑ろにしていたらいつかしっぺ返しが来ると思いますよ。

    トピ内ID:9192511411

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    医学部と工学部じゃ、職業が違うしね~

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    🙂
    白桃
    なんとなく、医者か弁護士は優秀で 工学系はその下と思ってる人がいるけど そもそも、やることが全く違うのに 上も下もないじゃない? 弟も頑張っていたのに、なら分かるけど お姉ちゃんたちの頑張りは、お姑さんも認めてると思いますけど トピ主さんの受け止めは、よく分かりませんでした

    トピ内ID:4513612971

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    トピ主です。

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    🙂
    三児の母
    ご回答いただき、ありがとうございます。 姑は70代後半で医師の娘、お嬢さん中学高校と進学し、一流私大に入学、卒業後数年大手企業で働いた後で医師の舅と結婚、寿退社しています。 多くの方が仰っているように、女はそこそこの大学に入学して、良家に嫁ぎ、出産し、子供や嫁、孫に囲まれて暮らすのが一番の幸せと言ってはばからず、孫娘二人が医学部に入った時も大して喜んでくれませんでした。 夫には「二人と容姿は良いけど、気が強くて負けず嫌い。おまけにあまり出来が良いと結婚相手探すの苦労する。」 と言っていたそうです。 長男が高3の秋、私たちに話があると言われ、聞きますと 「二人やおじいちゃん、おばあちゃんには悪いけど、自分の力ではお姉ちゃんと違って、医学部は無理だし。子供のころから憧れていた鉄道会社で働きたい。」と言われて、夫は長男の夢をかなえてあげたいと言って舅姑を説得、交通工学関連の学科がある大学に進学しました。 長女次女は小学校から大学まで公立でしたが、長男は中学から一貫校の私立に入れました。 上の二人と比べて、気が弱く優しく温厚な性格で、校風が合わなかったこともありドロップアウト。 正直、私立の進学校にせっかく入ったのにとイライラした時期もありましたし、交通工学にこだわらなければ、ワンランク上の大学に進学出来た、もっと早くから頑張れば、浪人したら私立の医学部なら入れたのにと言う思いは今でもあります。

    トピ内ID:0711328281

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    子育ての成功とは?

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    blank
    れんのん
    コンプレックスを指摘されると 嫌な気持ちになるのです 世間から立派とされる職業についたり 有名大学に入るのは華々しいけど それで幸せになるわけではない そんな月並みなことはもう わかっていても言われたことを気にしてしまう 自分の進みたい道に進む意思と行動力がある それが叶えば、ひとまず子育ては終了です 姑は医者でもなければ 前時代の古い価値観 しょうがないです この世代はどうも、人と差をつけないと気がすまないのでしょう その程度の人です そんな相手に振り回されないことです

    トピ内ID:7763030935

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    子供は思いどおりにならない

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    🙂
    オバサン
    それしか返す言葉はありません。本人の努力や向き不向きがあります。 もうなにいっても仕方ないでしょう。お年寄りの前世紀の遺物みたいな発言はスルーしかないです。思考回路はかわらないですから。 あなたの思いは多くの親の思いでもあります。 でも大人になった子供には幸せを願うしかないです。

    トピ内ID:4781810821

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    レスします

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    🙂
    子供の自由
    うちと一緒なのでレスさせてください。 うちはあからさまでしたよ。 現在医師として勤務している長女と浪人続きで結局今は別分野の会社員の弟と比較しては義両親はよく同じような愚痴を本人の目の前で言っていました。 無論、そばで聞いていた私がきつく制して止めさせました。 どれだけ長女が受験(1浪)やその後もがんばったか一番そばで見てきましたから。 日頃は、常識的なお姑さんも思わぬ所で本音が出た典型だと思います。 親としては義親に古い考え方を諭すことで娘と息子を守ることだと思います。 そんな考えだと可愛いはずの孫が祖父母から離れていきますから。

    トピ内ID:7005447120

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    しっかりした息子さんなのに

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    🐴
    かわいそう
    姑だけでなく母親も、息子の事を残念に感じているみたい。。 高3の時点で自分の将来をそこまで見据えているなんて、とても しっかりした息子さんだし、父親も子供に寄り添えるいいお父さん。 なのに、 >交通工学にこだわらなければ、ワンランク上の大学に進学出来た、 もっと早くから頑張れば、浪人したら私立の医学部なら入れたのに ↑ こんなことを母親に思われているなんてね。。 ワンランク上って…(苦笑)偏見がすぎる。。ランクが上でも やりたい事じゃない学部なら、本人は幸せじゃないでしょうに。 仕事をする上では、大学の名前なんてそんなに重要じゃないのにね。

    トピ内ID:7584398347

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    ある意味、事実

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    🐱
    お嬢さん達と同様、地方の国立の医学部を卒業した医師です。 姑さんの言うことは、理解できます。 例えば、頑張って医学部に入った結果、「その地域で最難関の学歴」だからと、男性やその親から引かれて交際や結婚にたどり着けない…みたいな、理不尽なことがたくさん起こります。 医師になってからも、自分が男性なら単に勝ち組なんだろうに、女性だと微妙だなと思う部分はあります。 まだまだ男性優位で、特に女性医師は「頑張ったら報われる」とは限らない職種ですから、例えば自分の娘が医師になりたいと言ったら無条件で大賛成はしません。 >それをすべて否定されたようで、 頑張りを否定してはいないと思います。ただ、実感として、女性医師は必要以上に苦労しがちで、そこをトピ主さんがあまり認識されていなから、お祝い気分に水をさされたように感じるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1383292806

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    言い返しちゃいなよ。

    しおりをつける
    🙂
    うん
    かなり失礼な姑ですね。 わざわざ電話をかけて、子供に優劣付けてくれるな!ということを伝えた方がいいと思います。 そのモヤモヤは、本人に言わない限り解消されない。 伝えてもいいことだと思います。

    トピ内ID:2715553268

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    2度めのレスを読んで

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    トピ主さんがモヤモヤしてるのは息子さんにかなと思いました。自分の夢を見付けて頑張る息子さんを応援してあげないのですか?何故医者に拘るのでしょう?おうちが開業医なのですか? 私は医者になったからって全然立派だとは思いません。病気や怪我の時は病院に行きますが、パソコンばかり見て患者の目を見て話さない人や横柄な態度の人が、ほとんどです。年齢に関わらずです。トピ主さんが医者=正解という考えを捨てない限りこれからもずっとモヤモヤすると思いますよ。

    トピ内ID:2917941431

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    義母もトピ主さんも同じ。

    しおりをつける
    🙂
    かりんとう
    続きのレスも拝見しましたが…。 何人かの方が指摘していたように、義母もトピ主さんも根底では同じなのだと思いますよ。 娘さん達と息子さんが逆だったら…と思っていなくても、息子さんが医学部に進学しなかったこと、それ以前の一貫校に入れたのにドロップアウトしたことを不満に思っている、息子さんが自分で選んだ進路に納得できていないのでしょうね。 もっと頑張っていれば、浪人していれば医学部に行けたのにと、未だそう思っていることがトピ主さんが息子さんを認めていない、息子さんが選んだことに納得できていない証ですよ。 そしてそれは、表現が違うだけで義母とトピ主さんは根底では同じ考えであるのだと思いますし、モヤモヤしたのは義母に図星をつかれたような気持ちになったからなのではありませんか。 でも、息子さんのことを認めている、納得しているのでもないから、息子だって頑張ったと義母に対してフォローするのでもなく、娘たちは頑張ったんだと明後日な方向のことを思ったのでしょうし、それはしいては母親の自分も頑張ったのだと言いたい、義母に認めて欲しいという現われなのでしょう。 ご主人は息子さんが選んだ進路を認めているようなので、息子さんにとってはそれは救いになっていると思いますが、義母はともかく、母親であるトピ主さんのそういった気持ちに気がついていると思いますし、息子さんにとっては居心地のいい、安らげる家庭ではないでしょうね。 そうであっても、息子さんが自分の希望する道に進めることを祈らんばかりです。

    トピ内ID:3456056585

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    息子さんかわいそうだよ

    しおりをつける
    😨
    ちょっとちょっと
    なんでみんなして息子さんのこと 残念みたいに言ってるんですか? 義母がどうのの前にお母さんである トピ主さん、息子さんを認めてないでしょ。 娘さん達のことはもういいでしょ? それより何よりあなた方ご一家は医師 しか認めないんですか? 残念がってグチグチ言うのって、 何か大事なものを失ってしまった人々に 見えますよ。

    トピ内ID:1840194555

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