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    娘の中学受験合格についてママ友?の発言、、、

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    ママ
    ひと
    最近は、地方でも中学受験をするお子さんも増えてきて娘も含め学年で1割ぐらい中学受験します。
    中でも、人気なのは公立の中高一貫校です。
    授業料も学区の公立中学校と変わらないのに進学実績も良いので人気です。
    倍率も高く6倍ほどです。
    公立中高一貫校より偏差値が高いスパルタ私立中学校など数校中高一貫校があります。

    娘は4年生から塾に通い、オープンスクールに行く中で宗教系の女子中学校を第一志望とし、公立の中高一貫校は受けないと決め(まぐれで入れても成績が下位層なのは辛いと娘)、宗教系の女子中学校のみ受験し合格しました。
    娘の合格した宗教系の女子中学校は幼稚園から女子大まであり、偏差値は国立大学、県立大学、その下に位置し、教員採用実績も高く、企業にもお嬢様学校だと評判の高い女子大です。

    タイトルのママ友?ですが、二つ下の弟と同級生のお母さんです。
    そのママ友?にお姉ちゃんはどこの中学校に決まった?と聞かれたので、宗教系の中学校を答えたところ、、、
    『もっと、良い中学校に行けたんちゃう』と言われました、、、
    娘は第一希望の中学校に合格し、とても喜んでたのですが、、、
    モヤモヤします、、、
    仮に他校を受験して第二希望の中学校に合格し通うことになっていたのなら、こんなにモヤモヤしなかったんでしょうか、、、
    ママ友は娘は本当はもっと優秀だと言いたかっただけで、娘を褒めてくれてたんでしょうか?
    私なら絶対にそのママ友の発言はしないので余計にモヤモヤします、、、

    皆さんならこの発言についてどのように思われますか?
    やはり、私が細かいことを気にし過ぎなのでしょうか、、、

    トピ内ID:0785253062

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    気にしすぎと思う

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    🐱
    ネコ子
    うちの上の息子は理数系がずば抜けて得意だったので賢いと周囲からは思われており、特に中学受験は息子も私も全く考えてすらなかったので地元の中学に進学する際、○君中学受験しないの?もったいない!ってよく言われました。

    高校受験も本人が行きたいと言っていた公立高校に合格しましたが、やはり○君なら△高校行けたんじゃないの?!と。

    その言葉に私は嫌な思いや嫌味など感じた事はありませんでしたね。
    『そう言ってくれるのは嬉しいけどうちの子が決めた事だから~』って返事したし、実際その通りだったから。

    ママ友の言葉のどこにひっかかる部分があったのかちょっと分かりません。
    一貫校レベルの中学を狙える位に優秀な子だとママ友は思っていたから、もったいないという気持ちで言ったのでしょうね。

    まぁ受け取り方はそれぞれだからトピ主さんには実際気に障ったんでしょうけど、私はそう言われても特に重たい受け取り方はしませんね。

    トピ内ID:8553456663

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    言葉を知らない人と思う

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    🐤
    サマンサ
    合格おめでとうございます。
    お嬢さんこれから楽しみですね。

    こんな声のかけ方でしたら双方気持ちよくいられたのかな。

    中学受験までは親の介入が一番多いイベントです。
    親子ともに頑張る場面が多いですよね。
    お疲れさまでした。

    いつの時代もどこにでも
    え?
    って聞き返したくなるような発言をする方はいます。
    そのたびにモヤモヤしたり真意を探りたくなったりします。

    ママ友さんは
    お嬢さんが優秀だから、もったいないと思っての発言かもしれませんね。
    中学ごとに特色がありその特色に思い入れもあることでしょう。

    うちの子はもうとっくに成人していますが、中堅どころの私立の中高一貫に入学しました。
    ほとんどの方は
    “おめでとうございます”
    とお祝いの言葉をくれました。
    が、
    一人だけ
    “入学してからが大変よ。ついていけるの?”
    と言ってきました。

    “心配”して言ってくれているのか
    “うちの子の能力が低い”
    と言っているのかとモヤモヤしたのを覚えています。

    お祝いの場面ではおめでとうだけでいいですよね。
    余計なことは言わないに限ります。

    これからのお嬢さんの成長が楽しみですね。

    トピ内ID:7335982012

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    気にしすぎだと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我が家も中学受験してます。
    主さんのお子さん優秀だから単純に褒めただけだと思いますよ。それにその方は弟さんの同級生ならまだ中受未経験ですよね。その辺のデリケートさわからないんだと思います。

    自分なら言わないからモヤモヤ…は色んな人がいるからとしか言えないです。第二志望だったならモヤモヤしないとかもないですね。

    第一志望で嬉しいから人に何言われてもモヤモヤしない、これしかないです。
    仮に第二志望でも「縁のあった学校が◯◯に1番あってる学校」だからベストと思い、楽しく充実した学生生活になればそれでよし。

    人がどういう意図で言ったかわからないこと考えても仕方ないです。
    中学受験はどんなに本人が志望して頑張っても、第一志望合格で喜んでも「まだ小さな小学生に無理させて」とか「これからお金かかって大変ね」とか色々好きなこと言う人いますから、いちいち気にしてモヤモヤしてるのは時間が勿体ないです。

    褒め言葉にとれるものは素直に褒め言葉と受け止めてそれでおしまい、そのくらいでいた方がいいですよ

    トピ内ID:2143019977

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    エース
    他人の発言がどうか、ということでなく、あなたの態度が問題だと思います。

    そのママ友はご自身の限られた情報のなかで、思いつきで勝手な発言をされただけのことでしょう?

    お嬢さんもあなたも、自信を持って受験と入学に臨んだことならば、なぜはっきりと”ここの学校がよかった”と断言しなかったのですか?

    子供を守るために、もっと毅然としてください。

    トピ内ID:1249821704

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    単純に褒めただけだと思います

    しおりをつける
    🙂
    はるるん
    時々いますね。外からみたらもっと偏差値の高いところへいけそうなのにという子

    うちの娘も高校受験ですけど「もったいないね」といわれましたが全然もやもやなんかしなかったですよ。力あると思ってもらえて嬉しいくらい

    娘の学校は子の偏差値的には確かに少し低めでしたが立地や部活周りなど総合的に見て決めました。それでも合格発表はドキドキでしたけど

    お子さんが自信を持って選んだ学校ならなにももやもやすることないですよ

    逆に第二希望のみ合格でそんな風に言われたら頑張ったんだからそんなこと言わないで欲しいなと思います。その学校は主様的には第二希望だったのかなと感じたのですがいかがでしょう

    トピ内ID:5993766665

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    それは褒めているように思う

    しおりをつける
    blank
    みそらーゆ
    多分ですがその言葉だと、
    主さんの娘さんはもっと頭が良いと思うのに、決まった宗教系の中学では勿体なかったんじゃない? のように受け取れました。

    つまり、「娘さんは頭良い」と認めての発言だと思いましたので、褒めているように感じます。

    ただ、進学先に関してはそのお家それぞれ考えがあって進むものですので、一概に偏差値だけでは決められないもの。
    他所様のお子さんの進学について、あまり滅多なことを言うものではないと思っています。
    うちも最近受験があり、色々考えたことがありましたので。

    今回のママ友さんの発言に関しては、私はですが嫌な感じはしませんでした。お気になさらず、娘さんが楽しく学校に通われることをお祈り申し上げます。

    トピ内ID:9518692682

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    うーん、ほっとけばいいのでは?

    しおりをつける
    😀
    もこ
    家も今年受験合格の中学生がいます。

    うちはあなたの子のように優秀ではないけど
    言わせてください。

    はっきりいって、外野の言うことですよ?
    気にしてどうなります?
    うちは違う理由だけど、
    息子が選んだ学校なら他人にとやかく言われる筋合いはないと思っています。
    その方がお子さんの進路に関係ありますか?

    我が家も受験して思ったのは、
    中受を知らない人の発言は、
    やっぱりそれなりだと思います。
    社交辞令か知ったようなことを話すだけ。

    だから、
    「あはは、ありがとうー」
    って言えばいいんだよ。

    真に受ける価値はないですよ。
    下の子のお付き合いだとしても、
    受験に関してはなんにも分かってない人なんだから。

    せっかく希望の学校に受験して入ったのに
    親が「自分ならこうしないのに」という
    狭い視野はもたない方がいいですよ。

    受験を機に、お嬢さんはある意味1歩自立したんだから、親はその歩みを誇りに思って見守るのが一番。

    外野の意見は「うちの子どものためにご意見ありがとう(もちろん皮肉ですよ)」という気持ちでいればいい。

    トピ内ID:1148018292

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    良いように解釈

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピ主さんも書いてある通り、そのママ友は、娘さんならもっと上の学校にも入れたんではないかと、褒めたつもりだったのでは。
    そして、本当にトピ主さんの娘さんは優秀だと思っていたから、思わず口から出てしまった言葉なのでしょう。

    だとしたら反対に、もっと上の学校を目指すこともできたのに、その中学を選んだと言うことは、しっかり将来のことも考えての選択だと、私は解釈します。

    昔、昔のことですが、私の高校受験の時、学年でもトップクラスの成績の女の子が、商業高校を受験するとわかり、とても驚いたことがあります。
    彼女の家は自営業で、歳の離れた弟妹がいて、高校を卒業したら家業を手伝いたいからだと、聞きました。
    進学校に入るよりも、商業高校での勉強の方がためになるとの判断だったと思います。
    同じ中学生ながら、しっかりと自分の考えを持った、ほんとに賢い子なんだなと感心しました。

    その時もみんな口々に言ってましたよ。
    ○○ちゃんなら余裕で××高校に入れるのに!って。
    たぶん、そのママ友も、そんな心境から発した言葉なのかな、と思いました。

    トピ内ID:0881901502

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    どうして

    しおりをつける
    blank
    オデッセイ
    悪い方にとるのかしら?
    最近は相手の発言をいちいち気にする人が増えたなと言う印象です。

    >ママ友は娘は本当はもっと優秀だと言いたかっただけで、娘を褒めてくれてたんでしょうか?

    その通りです。
    それに例え嫌味を言われたとしてもモヤモヤするのが理解出来ません。
    たかが他人の発言を気にしてしまうのって芯が無いからですよね。
    世間や周りの評価ばかりを基準に行動していると、周囲のちょっとした言葉でブレてしまうのだと思います。
    私も娘がいますが、学力だとか偏差値だとかどうでも良いですね。
    子供が決めた好きなように人生送って欲しいですし、私自身の経験からもそれが一番幸せな人生だと思っています。

    トピ内ID:0298304831

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    トピ主さん自身が納得してないのかな?

    しおりをつける
    ひっぴほっぷ
    娘さんには公立一貫校を狙ってほしかったのではないですか?
    娘さんの学校の偏差値や評判を丁寧に書き込んでるところからの推察ですが、娘さんの意向を組んでワンランク下(適当な表現がなくてごめんなさい、他意はありません)の学校を選んだことを内心残念に思っているのかなと思いました。
    「私なら言わない」というのはイコール「私は言われたくない」と言うことですよ。

    ママ友さんの真意は「賢い子なのにもったいない」です。
    娘さんを卑下してるものではないと思いますよ。
    気持ちを切り替えましょうね。

    トピ内ID:2767143007

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    トピさんの心の本音の部分では

    しおりをつける
    blank
    トランペット
    >『もっと、良い中学校に行けたんちゃう』

    誉め言葉ですよね。
    普通なら第一志望に合格したのですから、褒められて嬉しいはず。
    モヤモヤなんてするはずがありません。

    モヤモヤするという事は、トピさんの潜在意識の中に(平たく言うと本音は)、もっと偏差値が高い、単純に誰からどう見られても「賢いんだね!すごいね!」と言ってもらえる学校が良かったという事なのだと思います。

    お嬢さんの進学される学校の良さを述べられていますが、正直あまりピンとくるような話ではありませんよね。

    幼稚園から女子大まである…正直「そうなんだー」くらいでしょうし、偏差値についても国県立とは母数や科目が違いますから偏差値で比べるのも微妙。
    教員採用実績??ん?
    私学だからその系列への就職という事かしら?
    企業からもお嬢様大学と評判?

    これをつらつらと並べ立てるところを拝読するとやっぱりトピさん自身が納得していないのが本音で、だから誉め言葉なのにモヤモヤするのではないでしょうか。

    スパルタ私立とか揶揄するあたり、トピさん自身、無理やりお嬢さんの学校を上に見せたい気持ちが大きいのだと思います。

    娘の意思を尊重して学校を決めた。
    応援した。
    合格した。
    うちの娘、頑張った!

    心からそう思っていたならばモヤモヤなんてしないはず。
    トピさんの心の中には、本当ならうちの子はもっと良い高偏差値校に行けたはず!みたいな気持ちが少なからずあるのではないでしょうかね。

    トピ内ID:8675795664

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    悪気はないと思います

    しおりをつける
    😀
    たわし
    子ども同士ですが、私自身がそのように言われていました。

    普通は模試の判定や偏差値で学校決めますからね。
    親御さんなら尚更そう思うと思います。

    私は志望校にやりたいクラブ活動があったのと、何より学校の場所と建築がすごく気に入っていて決めたんです。

    で、言ってました。ここが好きなんだって。
    自分の成績が勿体ないとか思わなかったなあ。

    娘さんが本当に行きたい学校に行けて良かったと思いますよ。

    トピ内ID:3073103448

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    その言葉は堪える

    しおりをつける
    🙂
    ななふし
    「失敗したね」「選択を間違ったね」と同じ意味合いに感じます。
    褒めたつもりであっても後悔を誘うような言葉なので、合格した家族にかける言葉ではないです。
    「もっといい中学に」というのは、その学校を遠回しに貶めることにもなってますよね。
    でもママ友ですし、手放しで羨ましがったり喜んだりはしないと思います。
    トピ主さんの言うように評判のいい学校なら、妬み半分だと思っておいたらいいのではないでしょうか?
    トピ主さんが日頃から娘を優秀だと自慢していると受け取られていたのなら、この言葉はがっつり嫌味だと思いますけど。

    トピ内ID:1616582559

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐤
    ママ
    ママともは娘が優秀だと褒めてくれた言葉だと言うご意見が大多数で、やはり私が気にし過ぎでしたね!
    『もっと良い学校に行けたんちゃう』は褒め言葉だったんですね!
    目から鱗です!!

    そのママ友?の娘さんは公立中高一貫校と、息子が進学した私立中学校の特別進学コースにも落ちて、結局は学区の公立中学校に進学し高校受験で頑張ってもらうとのことでした。
    結局、高校は偏差値40の公立高校に進学しました。
    (娘の高校は偏差値59です。)
    その時、ママ友に『もっと良い学校に行けたんちゃう』と言ってあげれば良かったですね、、、
    うちの娘はママ友に褒めてもらったのに、私はその言葉をママ友に言ってなかったので、ママ友?的にはあれ?うちはお宅の娘さんを褒めたのにうちの娘のことは褒めないの?という感じだったんでしょうね、、、

    この春から専門学校に進学されたようですので、今度会った時には『もっと良い学校(大学)に行けたんちゃう』と言ってみようと思います!
    ずっと、褒めれてなくてごめんねと、、、

    娘は公募制推薦で女子大学へ、息子は国公立大学に進学しましたが、ママ友からは子どもたちがどこの大学に進学したのかを聞かれず、『もっと良い学校に行けたんちゃう』と子どもたちを褒めてもらってないです、、、
    何か寂しいですね、、、

    トピ内ID:0785253062

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    はる
    うちも数年前私立中高一貫に進学した息子がいます。トップの学校ではなく、2番目の学校です。
    塾の先生からはトップ校もいけると言われていましたが、息子はプライドが高く(笑)例え合格したとしても必死で着いていったり、深海魚になったりするのは嫌だ、部活も楽しみながら学校生活を送りたいとのことだったので敢えて受けませんでした。

    そのことを知らないお母さん方からは「息子君なら〇中学行けたのに」「え?〇中学じゃないの?」「〇中学ダメだったの?」などと言われましたが息子の意思なので全く何とも思いませんでしたね。

    息子は今30位前後をキープしながら部活にも打ち込んで楽しんで通っています。
    トピ主さんも外野の声など気にせず、娘さんの選んだ学校に自信を持って下さい。
    有意義な学校生活が送れますように!

    トピ内ID:2546598629

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    その人、語彙力がないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    たまーに、いますよね
    そんな言い方する?って人
    たまたま居合わせるとフォローしないといけなくなる
    なんとなく、悪意なく、なんなら言い意味で使ってるのかもね

    トピ内ID:2309709989

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    サマンサさん、はるさん

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    🐶
    ママ
    私と同じように感じた方々もいらっしゃるんですね!
    大多数の方々が褒め言葉だと言われてますが、違うご意見をありがとうございました!
    いろんな捉え方があるんだなと知ることができました!
    ありがとうございました!

    トピ内ID:0785253062

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    ななふしさん

    しおりをつける
    🐶
    ママ
    ありがとうございます!

    トピ内ID:0785253062

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    公立一貫校の方がお嬢さんの進学先より偏差値も人気も上、なんですよね。
    確かに、
    『あの人気の公立一貫校受ければよかったのに。受かったでしょ?』とお嬢さんを優秀と見なしてる体で、
    その公立一貫校に比べると少々落ちる女子大付属に対するリスペクトが感じられないから、モヤモヤするのはわかります。
    でも、ご自身含め中学受験を経験していない人は高校受験のイメージで偏差値をみてしまうし、その価値もわかっていないんですよ。だから、
    「いえいえ、そんな」くらいであしらっていれば良いんだと思うし、
    もし少し言い返したいならば、
    「だって何かの間違いで公立一貫校に合格してしまったとしたら、ついていくのに必死な6年間になるのは決定的だし、それは避けたかったのよね。娘は元々女子大付属が第一志望だったし、私たちも娘には雰囲気や校風も合うと思って喜んでいるのよ」とか、返していればモヤモヤしないで済んだかもしれませんね。事実、そう思ってらっしゃるんですものね。

    人格形成において、元々持っている能力や性質、親の影響だけではなく、特に10代の多感な時期は環境の影響が大きいと聞いてはいましたが、わが子達をみているとその通りだなあと思います。

    たとえば我が家はそれを考えて各々に合う私立の男子校を選んだのですが、
    少し引っ込み気味だった長男は、実はガリ勉ばかりではない学校に6年通う間にかなり主体的になり、リーダーシップをとるようにもなり、雑でぐうたらな次男も、文武両道な友人の影響もあり、自制心や努力を続ける能力が備わってきたように思います。

    中学受験経験者や、中学受験をすると決めていろいろ調べている人ならとにかく、あまりおわかりでない人の方が多数ですし、それは首都圏以外だと更に顕著です。
    いちいちその方々に説明する労力も理由もないので、ぜひともスルーする力をつけていきましょう。

    トピ内ID:9968411771

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    はこ
    >娘は第一希望の中学校に合格し、とても喜んでたのですが、、、

    そのママ友は何となく興味本位で聞いてるように感じますが、娘さんは喜んでいるのだからそれでいいじゃないですか。他人から何を言われようが気にしないのが一番です。

    トピ内ID:2698740604

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    トピ主さんのレス

    しおりをつける
    🙂
    とんび
    時系列がよく分かりませんが、トピ主さんの娘さんは今中学生じゃなく、大学生なんですか?
    そうなるとママ友の発言は6年以上前のこと?
    何だかキツネにつままれたようなトピですね。

    >この春から専門学校に進学されたようですので、今度会った時には『もっと良い学校(大学)に行けたんちゃう』と言ってみようと思います!

    本気で言ってますか?
    トピ主さんのレスを読む限り、その人は誉めてなんかいないと思います。
    かなりギスギスしたママ友関係だと思いますけど、まだ付き合いがあるんですか?

    トピ内ID:4570951090

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    今年の話ではないのですね!

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    先ほどレスをした春巻きですが。
    トピ主さんの追加レス、読み飛ばしていました。
    この話は何年も前の事なのですね?
    それも、、数年前とかじゃなく、7,8年は昔の話なんでしょうか。
    驚きました。

    うーん。。お嬢さんの進学先を軽く思われたようでモヤモヤするのはわかりますが、
    一般的に、何年も引き摺るような地雷というかパンチ力のある言葉とは思えません。
    当のママ友さんはそんな発言をした記憶すらないかもとさえ思います。

    細かいことを気にしすぎなのかどうか、というよりは、
    そんなママ友ともよべない関係の人からの一言にここまで執着してしまう理由を考えてみる必要はあるかもしれません。
    さらには、これはこれで性格悪いわと思いますが、
    ママ友さんのお子さんのその後の進学先を聞いても、変わらずモヤモヤが晴れない理由も。

    なんにしてもトピ主さんのお子さんお二人とも順調でなによりでしたね。

    トピ内ID:9968411771

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    いや。褒めてないでしょ。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    あなたの娘さんの進学先を「大した学校じゃない」と言ってるのと同じだよね。
    実際、高校の偏差値59なんて大したことないし。
    それにあなたもさ。そのママ友(?)の娘のこと相当バ〇にしてるよね。
    偏差値40の高校からまともな大学なんてまず無理だし、専門学校…何の学校かにもよるけど…に行っただけマシって感じなのに、

    >今度会った時には『もっと良い学校(大学)に行けたんちゃう』と言ってみようと思います!

    …って本気ですか?
    それにこの春中学に進学したのかと思えばもう6年も前の話?
    ようするに6年前に言われたことをずーっと根に持っていて、相手の娘の高校の偏差値もその後の進学先も調べ上げて「偏差値40から専門ね。やっぱり私の勝ちね」と留飲下げたってことでしょ?
    娘の高校の偏差値とか息子は国公立大とか、いちいち書く必要あります?
    なんだかなぁ。人んちの子どもと比べないとわが子を認められませんか?よその子より上、と思わないとわが子を愛せませんか?偏差値や学校の名前を持ち出さないとわが子を大事に思えませんか?
    ママ友関係も凄まじいものがありますけど、自分の子どもに対してもどうなのかなぁと思いますね。

    トピ内ID:0010032283

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    元々嫌いなママだったんですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピレスみると今年の話ではなく、もう下の弟が大学生というと10年とは行かなくても相当前ですよね。

    まだモヤモヤしてるんですか?
    元々そのママ友と関係が悪くて嫌いなママだったから嫌な気持ちになったのかしら。

    当時中学受験終わってすぐに言われてモヤモヤするというのも、そういう気にし屋さんもいるから主さんはその手のタイプだったのかなって思いましたが(私は大雑把なのであまり人に何言われても気にならないので)、10年近くモヤモヤを引きずり、なおかつこんなに時間が経ってからトピ立てして自分と同意見のレスを募ろうと思ったのは何故なんでしょう?

    下の弟さんは私立中でママ友の娘さんは地元中から公立高校なら今どころか弟さんが中学から接点なんてないんじゃないですか?大抵学校が別になったらママ友も疎遠になりますよね。普通なら思い出しもしない存在と思うんですが。

    また何か実は当時のモヤモヤを刺激するようなエピソードでもあったんですか?

    もっといい学校行けると言われた娘さん。今女子大で楽しく幸せならそれで良くないですか?

    そして、主さんも娘さんも息子さんも希望の進路で幸せなのだから、わざわざ自覚しての嫌味はやめた方がいいですよ。相手が当時嫌味のつもりだったのか天然で悪気なくだったのかはわかりませんが、これから主さんが言おうとしてるのは故意の嫌味で、わざわざ自分の品位を貶める行動する必要ないのではないですか?

    トピ内ID:2143019977

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    6年前の恨み?

    しおりをつける
    🙂
    さな
    専門学校への進学は、将来の職業を重視しての進路選択であると思われます。
    既に偏差値は関係ありません。

    ママ友さんのお子さんが専門学校に進学されたことに対して、『もっと良い学校(大学)に行けたんちゃう』はあまりにも的外れです。

    言うべき言葉は、「きちんと将来のこと考えててすごいね」だと思います。
    (対する我が子が偏差値だけで大学に進学したのであれば、ですが)

    トピ主さん、6年経っても恨みに思っているなんて、その方のこと大嫌いなんですねえ。

    トピ内ID:6757847100

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    春巻きさん

    しおりをつける
    🐶
    ママ
    春巻きさんの思われるように感じモヤモヤしたんです、、、
    偏差値は公立中高一貫校より下ですが、娘が校風が気に入り希望した学校だったので、ママ友の発言が娘が優秀だと褒めてくれたとは取れずにその学校をさげずまれたように感じたんです、、、

    やんわり言い返すことができたら良かったですね、、
    ビックリして何も頭に浮かばなかったんです、、、

    ママ友の真意がわからないので大多数の方々が言われるように優秀な娘なのでもっと偏差値の高い中学校に行けたと褒めてくれてたのかもしれないですね、、、、
    私はそう言う風に取れなかったんですが、世間一般では褒め言葉なんですね、、、

    娘は偏差値で志望中学校を決めてなかったのですが、ママ友の発言が偏差値が低い中学校に行くんやねと聞こえ悲しかったんです、、、

    言葉って難しいですね、、、、
    これからは、あまり考えずスルーできるように頑張ります!!
    ありがとうございます!

    トピ内ID:0785253062

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    とんびさん

    しおりをつける
    🐤
    ママ
    発言小町では『もっと良い学校に行けたんちゃう』は褒め言葉と言うご意見が多かったので、ママ友?もうちの娘を褒めてくれたのかなと思いました!
    ママ友にはうちの娘を褒めて貰ったのに、私はママ友の娘さんを褒めて無かったので遅ればせながら褒めさせて貰おうと思います!

    ママ友の娘さんは偏差値40の高校にはクラブの友達が行くと言う理由で進学したようで、本当は偏差値55の高校に行けたと言っていたので、かなり優秀なんだと思います!
    偏差値40の高校で一番優秀なハズなので、地元の国立大学に推薦で進学するのかなと思ってたんです。
    なので、専門学校に進学と聞き、本当にもっと良い学校に行けたんちゃうと思います!

    トピ内ID:0785253062

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    レスを読んで

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    😀
    たわし
    自分がそう言われた経験があると投稿した者です。

    正直トピ主様にはがっかりしました。

    この春のことではないんですね。

    根にもっていてその後よそのお子さんの進学先や偏差値を調べてたのですか?

    子どもの進路をあなたの見栄張りに使わないでください。
    これだからそういう親って将来子に忌避されるんです。

    相手に同じこと言おうかなんて幼稚でビックリです。
    そもそも悪気がないかもしれないのに、何年も経ってまだ自分だけ必死って恥ずかしくないですか?

    高校だって色々あるからそれぞれ選択して進学できる訳で、専門学校??何が問題なんですか?
    就職には実戦的だし大学で学べないことをやってる専門学校たくさんありますよ。

    生意気ですが、トピ主様こそ世の中をもっと勉強してください。

    トピ内ID:3073103448

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    いや…

    しおりをつける
    🙂
    <この春から専門学校に進学されたようですので、今度会った時には『もっと良い学校(大学)に行けたんちゃう』と言ってみようと思います!
    ずっと、褒めれてなくてごめんねと、、、

    これって最悪の嫌味ですよ。
    なんでそんなことも分からないんですか?
    いや、わかって言ってるんですよね?

    トピ内ID:6585260985

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    たわしさんのご意見に完全同意です。

    しおりをつける
    😠
    なんだかね
    先程、レスした者です。

    私もトピ主さんにはがっかりしました。
    そして、ここまで怒りを感じたトピは久しぶりでした。

    偏差値偏差値と・・・
    娘さんが満足して通った学校ならばそれでいいのではないですか?

    確かに相手の方の言い方も失礼だったのかもしれません。
    でも、そのことを未だに根に持っているトピ主さんに恐怖すら感じます。

    最初のトピ文だけでしたら応援したい気持ちもありましたが
    最新レスを拝見するたびに嫌悪感がいっぱいになります。
    もう一度、ご自身の書いた文を読み直して下さい。
    とても失礼な事を書いていることに気がついてほしいです。

    トピ内ID:2169254680

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    hcjcz
    >この春から専門学校に進学されたようですので、今度会った時には『もっと良い学校(大学)に行けたんちゃう』と言ってみようと思います!

    こんな事を仰るのは止めましょう
    ハッキリ言って下品です

    また、そんな前の事を今更根に持っているなんて精神衛生上良くないと思いますよ

    偏差値59の高校なら中堅です
    確かに40の高校から見れば上ですが一般的には進学校と言えば偏差値60後半から70超えの所を指します

    このレベルから見れば主さん娘さんの高校もお相手の娘さんの高校も上だ下だと言っても意味がないでしょう

    うちは息子が偏差値73の公立高校に娘は偏差値65の私立に行きましたが、併願の公立進学と先願の私立では実際の偏差値以上の学力差がありました

    息子の高校のお母さん方の基準では娘の高校は私大専門の進学校という扱いでした
    国公立に20名程は合格する高校でも偏差値73の高校から見れば格下です

    >ママ友の娘さんは偏差値40の高校にはクラブの友達が行くと言う理由で進学したようで、本当は偏差値55の高校に行けたと言っていたので、かなり優秀なんだと思います!

    コレもただの見栄です
    実際には受験すらしていないのですから偏差値55の高校に入学でき学力あったのかなど誰にも分かりません
    真に受けるのも程々にされた方がいいですよ

    トピ内ID:3191411333

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    トピ主さんが言いたいのは・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    結局、中学受験だったときに「もっといいところいけたんとちゃう?」と言ったママ友さんに その後我が子が 推薦で大学に入ったり、国立大に入ったことを あの時の発言を見返す意味でも 「うちの子たち あの時は あんなふうに言われたけど 大学ちゃんと入りましたよ。おたくの娘さんの専門学校とはレベルが違いますよ」ということを あちらに知らせたい、ということですよね。

    周りから「すごいね」「すごいね」って言われなくってちょっと寂しい・・・と感じているのでしょう。

    ・・・残念かもしれませんが、そのような心内のあるトピ主さんに 今となっては 一緒に大学合格を喜んでくれる友達たちという存在が いないのかもしれませんね。

    でも 子供たちは 全く気にしてない筈ですよ。どうだっていいことです。

    トピ内ID:3723493365

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    うーん…。

    しおりをつける
    🐧
    るか
    私が思うには。

    娘さんは、
    4年生から塾に通って、
    お金もかけているのに、
    その程度の私立にしか行けないなんて、
    頭が悪いのですね。

    と言われたと思います。

    それに対して、
    あなたはどう思ったのですか?

    偏差値を気にせず学校を選んだ。
    と書いてありますが、
    ママ友?が言う価値観で考えてみて、
    その学校は、4年生から塾に通って、
    受験して入る事に誇りを持てる学校なのですか?

    偏差値的には難しくないけど、
    校風や教育理念が気に入ったのなら、
    そう伝えれば良いと思います。

    本当に賢い人は、
    こんな事に心を乱されるなんて、
    あなたも相当ですよ。

    トピ内ID:9226461491

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    トピ主さんが心配です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大丈夫ですか?
    そんな何年も前の事を根に持ち、今更そのママ友のお子さんの情報を書き連ねて心底馬鹿にして。

    トピ主さん、今幸せじゃないんでしょうね。
    人の事を思いやったり、気遣ったり。
    人は人と割り切ったり、どんな進路だろうと応援したり。
    心に余裕があって毎日充実している人は、トピ主さんの様な意地悪な事を言いません。
    きっと日常的に、些細な事でイライラし、そのママ友の子供を攻撃せずにいられないのでしょうね。

    自分のレスを読み返して、何も感じないのでしょうかね。
    ママ友本人ではなく、そのお子さんの高校のレベルや進学先を見下して、とても嫌ですね。

    子供にとって、自分の友達の悪口を言う親ほど、嫌な親はいないですよ。

    トピ内ID:1345967434

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    えー

    しおりをつける
    🐶
    アナ
    トピ主レスを全部読んで。
    何年も前の発言をいつまでも根に持ってウジウジした挙句、今度会ったらわざわざわざわざ自分が何年も引きずった言葉をそのまま言うつもりなの。
    ママ友の真意はともかく、トピ主自身が引っかかった言葉なんでしょ。

    トピ内ID:0914250564

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    その次は就職先で比べるんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    あはれ
    相手はもう、トピ主家族の進路なんて、どうでも良いんですよ。
    眼中にない。
    トピ主娘がどこの中学かも忘れているんじゃないですか?

    それなのに、トピ主は何年も前のママ友の娘の高校の偏差値や志望動機、その後の進路を今更ネットで晒して。
    必死過ぎて見苦しいです。

    私の一族も学歴に拘りがあり、国立大の従兄弟が一番褒められてました。
    一方、パティシエになりたい従姉妹は製菓の専門学校へ行き、トピ主の意見にある様に見下されてました。

    けれど、今では国立大卒の従兄弟は20代で3回転職し、今の仕事も合わないと辞めそうです。
    転職の度に年収は下がり、プライドはズタズタです。
    一方あれだけ蔑まれていた従姉妹は、留学し製菓を極め、今では都会の一等地にある店でプロのパティシエとして活躍しています。
    ホテルからヘッドハンティングの声もかかり、年収は国立大卒の従兄弟よりも上です。

    トピ主さんの事だから、そのママ友の娘の就職先、年収まで追いかけるんでしょうね。
    それでその後は、結婚相手の職業と年収。
    そのママ友の娘が誰かと結婚したら、もっと良い方と結婚できたんとちゃう?と褒めそう。

    一生子供の人生を比較して、勝ち負けするんでしょうね。

    トピ内ID:6455596620

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    それって

    しおりをつける
    🙂
    オバサン
    あなたがあんまり気にしなければよいだけではないですか?
    それより子供が学校で元気に過ごせるとか、先の進路をどう決めていくか、このままエレベーターで良いのかそっちを考えたほうが、建設的です。
    赤の他人がどう思おうとあなたにもあなたのお子さんの将来にも何の関係もありません。
    前に進みましょう。

    トピ内ID:1744167961

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    人間の性ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    栄枯盛衰
    他人の幸せなんか喜ぶ奴はいないのですよ。

    特に女性はそうです、そういうものと思って生きると楽ですよ。

    その発言には悪意があるのです。

    トピ内ID:0881626573

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    本当に言葉は難しいですね

    しおりをつける
    blank
    せいろ
    >うちの娘のことは褒めないの?という感じだったんでしょうね、、、
    そんな風な事一切書いていないですよね。
    褒めないの?
    って態度でもあったのですか?

    1つ目のレスは、
    ご自身と同じように感じた方のレスを誘導する為に、
    わざわざ嫌味っぽく書いていると感じました。

    トピ主さんは褒められたとは思わなかった。
    でも褒めてもらったと皆さんが言っている。
    じゃあ私も褒め返そう。

    褒めてもらったと腑に落ちていないのに、
    やられてモヤモヤした事をやり返す。
    しかも皆さんの意見を聞いてするので、
    何か違っていたら皆さんの意見のせいに出来る。

    トピ主さんという方がどういう方か判るので、褒めてあげて 下さい。
    そのほうがママ友?さんのためです。

    トピ内ID:0663365822

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    中学のレベルを語る時に

    しおりをつける
    🙂
    んー
    >偏差値は国立大学、県立大学、その下に位置し

    何故国立大学を持ち出すのか疑問ですが。

    まず、偏差値の意味を正しく理解した方がいいと思う。
    地方の私立とは、国立大学は比べ物にはならないと思います。特に理系の場合は。

    本題ですが、それは褒め言葉とは思えない。

    どんな所にしろ、知り合いの子供さんが受かったなら、とりあえず、良かったね、でいいのに

    もっと良い所に行けたのに、って、暗にその中学をけなしてることになる。

    もし私立中学の偏差値とかレベルとかを、このトピのようにそのママ友に語ったのなら、そのママ友が正しく理解していたかどうかは別として、子供自慢されたようで何となく嫌な気分になったのかもね。

    トピ内ID:1709591094

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ちゃんちゃんこん
    偏差値40の高校にしか行かなかった子の親が偏差値59の学校に行った私の子に
    モノ申すとはいかがなものかとおっしゃりたいってことでしょうか。
    我が子のことを知りもしないのに知った風に言われるのは腹立ちますよね。
    でも学校偏差値で上だの下だの語った時点でトピ主さんもそのママ友さんとそう
    変わらない気がします。
    学校の偏差値が通う子すべての偏差値じゃないし、偏差値で人生すべて決まるわけ
    でもないし。
    ましてや子どものことなんですから、親どうしが悪気なさそうな顔を装って
    嫌味言う必要もないと思う。
    トピ主さんのお子さんも、そのママ友さんのお子さんも自分の意志を貫いて
    希望の学校に行った、もういいじゃないですか、それで。
    いつまでも思い出しては腹立てるなんて時間がもったいないです。
    なんか言ってやりたい気持ちもわからんでもないですけどね。
    たぶん思うような展開にはならないから考えるだけ無駄だと思います。
    お子さんも大きくなられたようだし、そんなことにとらわれてらっしゃるなら
    今お幸せなんでしょうし、もっと楽しいこと考えていきましょうよ。

    トピ内ID:1169369195

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    正解は「よかったね。おめでとう」だけ

    しおりをつける
    🙂
    通り雨
    受験の結果に対しては「よかったね。おめでとう」以外正解はないです。
    第一志望で合格した場合、滑り止めで行くことになった場合、いろいろあります。
    自分の子どもだったら絶対に無理な学校でも、その人にとっては第三志望だったかもしれません。
    自分の考え基準で簡単に口にすることではありません。

    みんなそれぞれその日のために努力した結果です。

    ただ、一言多い、一言余計な人はいます。

    トピ内ID:1753662060

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    いつまで続ける?

    しおりをつける
    🙂
    はなび
    中学合格時のママ友の言葉
    >もっと、良い中学校に行けたんちゃう』と言われました、、、

    そうですね、褒めてませんね。
    どこの学校に合格しようと「おめでとう」と言いますから。

    でもそれ以上に問題なのは、いつまでも言われた言葉を引きずっているトピ主さんです。
    お嬢さんが受験勉強をして選んだ学校です。
    ママ友に「いい学校なのよ」と言えば良かったでしょ。
    きっと現在に至るまで、ママ友へいつか仕返ししたいと思っていたのではないですか?

    因みに私は首都圏在住ですが、偏差値59の高校は人に自慢できるレベルの学校ではありません…
    あくまでも偏差値だけでの判断ですが。
    この程度でマウントの取り合いは醜い争いです。
    子供の就職や結婚の時にも、このママ友との小競り合いをしていくのでしょうか。。

    トピ内ID:9605865618

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    8年以上前のことなんですね・・・

    しおりをつける
    blank
    ヨーコ
    『もっと、良い中学校に行けたんちゃう』

    トピ主さんにしてみたら娘さんの中学が「大したことない」と言われたわけですから嫌な気分になったのは理解できます。
    でも相手がどういう意図かなんて分かりません。
    天然な性格で素直な意見を言っただけかもしれません。
    娘さんの学力はもっと上だと思っているからこそですし。
    相手の性格も知らないレス主は「悪意に取らないほうがいいですよ」とのアドバイスとして「誉め言葉」と書いたのでしょう。

    息子さんが2歳年下ということは、これは8年以上前の出来事ですよね。
    こんな昔のことを覚えて考えてしまうのには、トピ主さん自身に娘さんの進学先に不満があるのだと思います。

    娘さん、今は大学3年か4年ですか?
    コロナ禍での就職活動は大変ですよね。
    そんな時期だからふと昔のことを思い出してモヤモヤしてトピックをたてたのでしょうか?

    この問題はトピ主さん自身にあります。
    必要なのは自己分析だと思います。
    8年も前のことに捕らわれ不満を引きずっている、ご自分を見つめなおし、リセットできる方法を模索してみてください。

    トピ内ID:7574351708

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    トピ主さんの気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    人事部
    4年から塾に通って、偏差値59の私立。
    しかも大学まである一貫校。

    これ、微妙ですよね。
    中学受験せず、公立で揉まれて高校受験で上位校に入るパターンもありますから。
    でも、それも賭けで。
    その一貫校の高校より下の学校になる可能性もあるから、真ん中くらいの一貫校で妥協するか。
    校風や指導内容、進学実績に惹かれた、と言えば良いしね。
    上位に行けなかった真ん中私立の親は必ず言いますね。
    校風が子供に合っていた、企業から評判が良い、と。
    お金かかる分、自分自身を納得させないといけないから。

    しかもね、一貫校って所がね。
    人は苦労を嫌うから、中学校から一貫校入ると、皆んなより高みを目指そうと、上位大学への外部受験をしないんですよね。
    わざわざ苦労して勉強して上の大学目指さなくても、みんな仲良くエスカレーターで付属の大学行けば楽だから。


    小学校の時に親に言われるまま受験して、その後は受験という戦いを経験せず、なんとなーく付属高校に、なんとなーく付属大学に行く。
    やりたい事が分かってないんです。

    まあ、そんなこんなで娘の進路に色々もやもやしてて、後悔している所に、例のママ友の子の進路情報が入って、矛先を向けたんでしょうね。

    トピ内ID:6230227945

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    トピ主さん、ちょっと落ち着きませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ナフサリア
    トピ主さんの最初の投稿を読んだ後は、エールの気持ちを持っていましたが、後に続く投稿を読んで混乱しました。

    弟さんが「私立中学の特別コース」や「国公立大学」に進学とあったので、トピ主さん自身の弟さんかと思いました。

    トピ主さんがママ友の発言にモヤモヤしたのは、8年以上前のことなんですね。時系列がはっきりせず分かりにくいです。

    そんなトピ主さんだから、「専門学校に娘が進学したママ友に
    『もっと良い学校に行けたんちゃう』って言ってみようと思います!」なんて書くと、悪意無く本当に言っちゃいそうで怖いです。

    でも悪意を持って、やり返すつもりで嫌味を言いたいのなら
    止めたほうがいいです。

    そもそもお子さん達が志望した大学に入学できたのもお子さんの努力の結果じゃありませんか?

    そりゃあお母さんとしてフォローをされてきたとは思いますが、結果をもって相手を見下すのはおかしいですよ。

    そもそもママ友の娘さんだって、希望の職業に就くために熱意をもって専門学校に通ってるかもしれませんよね。

    こんな些末なことでずーっとモヤモヤされてきたんですよね。
    こんなトピまで立てて。かなりトピ主さんが心配です。

    他人が幸せになったとしても、あなたは不幸になりません。
    あまり他人と比べすぎると、しんどいですよ。上には上がいますから。

    ちょっと落ち着きましょう。

    トピ内ID:3797285112

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    偏差値や学校がどうだと

    しおりをつける
    桜子
    親は大した人間でもないのに、あれこれ話さない方が懸命です。
    経験上、学歴コンプレックスが酷い人間ほど人様のお子さんの進路に敏感で、
    偏差値が高い、低い、レベルが高い低いと声高に口出ししてきます。
    自分は散々勉強から逃げてきたのに、子供の進路、選択にあれこれ口出ししてきます。
    何かのドラマで、傲慢な人間に「自分より劣る人間を見下す性格の悪いやつだ」と吐き捨てる場面がありました。

    「あらゆる立場にいる人間の気持ちが想像できる人間になるべき」
    最高峰の学校を目指す人間にグサっとメスをいれる箇所に、ドキっとする親がいるはずです。
    誉め言葉か、けなし言葉か分からないママ友の一言を何年も根に持っていますが、
    子供は前しか見ていませんよ。

    いくら偏差値が高くても、人を見下し嫌な感情があれば残念な生き様です。
    他所と比べず、自分のあるべき場所で精一杯頑張る、先を目指す。
    黙って支えてあげるのが親の責務です。
    他所は他所。うちはうち。

    トピ内ID:1411300510

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    相手は褒めてるけど

    しおりをつける
    😀
    ゆう
    トピ主さんが同じことを言うと、
    見下した嫌味になります。
    最近の話しかと思えば、もうお子さん大学生、
    いつまでこだわるんですか?

    トピ内ID:9853105216

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    最近の話かと思ったら

    しおりをつける
    🙂
    結菜結菜
    最近の話かと思ったら、かなり前の話なんですよね。
    何年も前の事、そんなに気になるのが不思議です。
    言葉なんて取り方次第。
    「うちの娘なら、もっと良い学校に入れたと言ってくれたのだろう」と、思えば良い事だと思いますよ。
    トピ主さんも偏差値に振り回されて、相手のお子さんの事をディスっているのに気付いてませんよね。
    分かってて書いているなら、ちょっと意地悪だなと思います。
    それぞれお子さんが、希望の学校に入学して頑張ったで終わる話だと思います。

    トピ内ID:4053434350

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    びっくり

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    2つめのレス読んで、ドン引きしました。
    偏差値40で専門学校進学されたお子さんに対する発言として、かなり嫌味ですよね?自覚ありますよね?
    そのママ友さんは、過去の発言、忘れてますよ?そこへ、トピ主さんが、そんな嫌味な褒め言葉?かけたら、単純にトピ主さんがワルモノ確定ですよ?
    せっかく、宗教の私学にご縁あった家庭なのに、何を学んでこられたのでしょう。ご自分の品位を落としてはいけません。

    トピ内ID:6043717699

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    すごい参考になった

    しおりをつける
    blank
    口は災いの元、マジで
    御意ッ。トピ主様の積年のお怒りがヒシヒシと伝わってくるトピです。
    このトピで「口は災いの元」は本当だわーと納得アンドすごい納得。
    こうなると、もはや呪いね。
    言葉って伝わらなきゃ本当に意味ないんだなあ。
    褒めるなら心からきっちり褒めきる。
    言葉選びは慎重に。確かにもっと良い中学・・・は微妙かもな。


    そうは取らなかったけど、悔しさから歯切れ悪くなっちゃったかな。
    そのママ友さん今、自分がここで言われてること知ったら、腰抜かして謝りそうだわ。「ごめん、そんなつもりなかったの」って。
    どんなつもりでもアウトはアウトだものね。

    やっぱり褒める時はキッチリハッキリ・・・無難にが1番。怖いッ。

    トピ内ID:5610448481

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    私も言ったことある

    しおりをつける
    🙂
    近所のママ友につい言ってしまったことがあります。
    「もっといい高校に行けたんじゃないの?」
    褒めたようにも取れるから、相手も怒るに怒れない。
    彼女は事あるごとに自分の子は優秀だって自慢してたので、その自慢話に辟易していました。
    てっきり地元で一番優秀な高校に行くとばかり思ってたので、思わず出た一言です。

    トピ主さんが、どうしてそんなこと言われたのかと考えると、やっぱり伏線があるんでしょうね。
    誉め言葉だというレスを真に受けたようなふりをしてますけど、自分が一番よくわかっているんじゃないですか?

    学校のブランドなんて卒業したら終わりです。
    人の子の進路なんて、すぐ忘れてしまいます。
    ほんと、昔は意味のないマウント合戦してたなと思います。
    トピ主さんもお子さんが卒業したら我に返るでしょう。
    その頃には、そのママ友の言葉も忘れていると思います。

    トピ内ID:5543653279

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    恥かくだけだから言うのやめた方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんは専門学校より大学が上と思ってそうですね。ですが、人の考え方、価値観は色々で、専門的な勉強を効率的に出来て資格を得られたら技術が得られる専門学校の方が大学よりも本人の人生が豊かになる場合も多いです。

    もっと上の学校いけたんちゃう?って専門学校に通ってるお子さんのママに話しても、「???」ですよ。もっと就職率がいい専門学校とか名物講師がいる専門学校とかがもっと上の学校なのかなぁ?よくわからないなぁ?って。

    もう偏差値とかそんなことどうでもいい世界で生きてるので、疎遠な主さんからいきなりそんな謎なこと言われたら、わたしならびっくり通り越して笑い話として未だ付き合いのある同世代のママ友に話しちゃうかも。

    10年近く、ずーっと恨みに思ってたんですか?

    公立の中高一貫、私立中の進学コースに進んだ息子さんは受験しなかったんですか?やはり特別進学コースのカリキュラムや校風が気に入ったから進学した私立中が第一志望で公立は受検しなかったのかな。

    うちは公立中高一貫に通ってますが、公立中高一貫のみ受検の子もいますが、たいてい私立も受けてます。そんなに今になっても悔しくて恨みに思うくらいなら一応公立中高一貫も受ければよかったのに。進学した女子大附属ももちろん受けて。公立中高一貫は受検料も安いし、大抵中学受験は複数校受けるから、受験日と重ならなければ公立中高一貫も受けて、全部結果が出てから公立にするか私立にするか選んだ子も多いですよ。そうしたら「公立に受かったけど校風が気に入った女子大附属にしたの。娘が気に入った学校が1番だし」って胸張って言えて、10年近く恨みを持たなくて済んだのにね。

    トピ内ID:2143019977

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    言葉のとり方は相手によって違います

    しおりをつける
    🐱
    にゃもち
    時系列や相互関係がよく分からないのですが、ママ友さんに?をつける位ですから、全然親しく無い間柄ですよね。

    そのママ友?さんは娘さんの同級生のママなのか、それとも息子さんの同級生のママなのか、更にトピ主さんの実弟さんの同級生ママなのか、とにかく関係が分かりにくいです。

    それ(トピ主さんとの関係)によってそのママ友?さんの発言の意図も変わるような気がします。

    娘さんの同級生ママなら多少の嫌味(進学先が大したことがないとの意味)もあったかもしれませんし、「お姉ちゃんはどこの中学に決まった?」との表現から息子さんの同級生ママやトピ主弟さんの同級生ママなら深い意図もなく聞いただけで、もっと偏差値高い学校に行けたのでは?というおべっかを使っただけだと思います。

    どちらにせよ今更、お子さんが専門学校に進学したというママ友?さんに「もっと良い学校に行けたのでは」という発言は嫌味以外のなにものでもない言い方です。

    相手の状況や関係性によって発言の意図が変わるということは理解していますか?

    あと自分と他人は同一ではありませんので、言葉の捉え方も全く違うとり方をするものだということを理解して下さい。(貴女がモヤモヤすることは他人はそうでないことも有ります)

    お子さんの頑張りは貴女が褒めてあげれば良いではないですか。その方がお子さんも嬉しいですよ。

    トピ内ID:3531074376

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    すごく憤慨されてるみたいだけど、、、

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    🙂
    美代子
    読めば読むほど、
    そのママ友さんの、もっといい高校に行けたんちゃう発言に憤慨してるということは、
    実はね、トピ主さんも心の奥で、
    なんで宗教系私立を第一志望にするの?もっと頑張って名実共に1番の公立一貫校目指して合格してくれたら本当に鼻高々だったのに!
    って思ってるからかな、と思うなー、、、
    その本音にぐさっとくるセリフだったんだと思います。もっといい高校発言は。
    宗教系私立が一番じゃないのは、トピ主さんが一番わかってて気にしてるところだった、と思う。

    頭では解ってると思うけど、
    子供は親の見栄のために受験するんじゃないですよ。
    と、私も我が子の受験を経験して学びました。

    トピ内ID:3270262174

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    もうやめませんか?

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    🙂
    さき
    嫌な思いをされたのですね。
    とても伝わってきました。
    でも、もう過去のことです。
    今更、「褒め言葉ですけど何か?」という免罪符を持って相手に嫌味を言っても、貴女の幸せには繋がりません。
    褒め言葉だったのか嫌味だったのか、それは当時発言したお相手にしかわかりませんけど、
    失礼だと感じることを言ってくる相手とは距離を置けばいいんですよ。
    過去のことには蓋をして、貴女が幸せと感じる場に身や心を置きましょう。
    今しかないご自身やお嬢様の幸せが、いくらでもありますよ。

    トピ内ID:6244285777

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    お子さんが可哀想

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    ベラドンナ
    他にも書いてる方がいますが、小4から塾に通って偏差値59って、勉強好きじゃなかったんじゃないかな。
    そんな無理させるくらいなら、コミュ力が伸びるような団体競技とか、勉強とは別に特技になるようなことを身につけさせてあげるくらいで良かったんじゃないでしょうか。
    友達と遊ぶ時間を削ってまですることじゃないんじゃないかなと思いました。

    トピ主さんの周りがママ友さんみたいな人が多いってことなんでしょうね。
    生活圏て大事ですね。
    私はトピ主さんみたいな人とも、そのママ友さんみたいな人とも、お近付きにはなりたくないなと思いました。

    『もっと、良い中学校に行けたんちゃう』って言葉に囚われて、しつこく相手に褒め言葉として言いたいと嫌味全開でレスでまで繰り返して、もっと世界は広いんだよと言いたいですね。
    見返してやりたいなら、あなたがもっといい大学に行けばいいじゃない。
    子供で勝負するのはいい加減やめましょう。
    あなたの手柄ではなく、お子さんの頑張りの結果です。
    苦手な勉強をやらされて頑張ったのに、母親の見栄に使われたらお子さんが可哀想ですよ。

    トピ内ID:6143059999

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    驚きました

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    🙂
    中学受験経験組
    「最近は地方でも」から始まり現在進行形で書かれていたので今年の受験の話かと思ったら、もう何年も前の話なのですね。

    あと、「2つ下の弟と同級生」もトピ主さんの弟さんと同級生なのか、お嬢さんの下に男の子さんがいるのか、分かりにくかったです。

    文章も、幼稚園ママのようだなと感じました。

    もう大学生になられたお子さんの母親ならそれなりの年齢ですよね? 今もこんな話で悩むのは残念ではありませんか?
    今更お嬢さんが褒められて、なんなのでしょうか?

    他の方が書かれているように、お嬢様の進路に納得していない故のことかもしれませんが、もう良くありませんか?

    ウチも中高一貫校に通い、今はもう社会人です。大学時代は休みのたびに、社会人になった今は何に一度程度ですがいまだにお付き合いが続いてます。たまに「○○がもうすぐ東京に帰ってくる」「国家試験に受かった」とか聞くと、やりとりは続いてるんだなと嬉しいです。

    中高一貫って、そういう人間関係や豊かな時間を得る為のものでしたよ。多くの人にとって、自分の子以外がどこの学校に行こうと、それほどの関心があることではないと思います。もう、子供じゃなくて自分のことを考えましょうよ。

    トピ内ID:6639584421

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    考え過ぎじゃないかな。

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    🙂
    まめ
    要らん事言いだとは思うけど、たぶんママ友さん、気持ち的には娘さんを褒めてるんだと思います。

    新中学生なんですね。うちの娘が同級生です。
    成績が良かったので、中学受験しないと言ったら担任に驚かれました。

    でも悪い気はしなかったですよ。

    本人が納得する学校に行かせてあげるのが一番ですよね。私も同じ考えです。

    トピ内ID:0651810946

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    言っちゃいましたか?

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    🙂
    くんくん
    最後のトピ読み心配になりました。
    トピさんは多数のレスに救われ良かったのでしょうが、同じ言葉をお友達に返したらマウントと取られますよ。あちらは落ちてしまったんですよ。見誤ってはいけません。

    トピ内ID:6211456866

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    なんだろこのモヤモヤ

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    🙂
    30歳4人の子ママ
    相手のは頭いいんだから素直にもっといいとこ行けたんじゃない?みたいな褒め言葉に聞こえる
    でも偏差値40の方に対してその言葉を言うのは嫌みですよね。

    だってそのかたは不合格だったんだから。
    相手も頑張ったけど落ちたんだわって不快に思われると思いますよ。


    なんかえー誉められてたんだ!だから言い返してやろう感が凄い。
    ママ友ならスルーしたい相手がトピ主さんです。

    トピ内ID:1774795590

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    うわー

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    🙂
    のほほん主婦
    怖い…トピ主さんが。。
    トピ主さんは何年も禍々しい感情を持ってるんですね。それとも、本当に天然すぎて異次元にいるんでしょうか。

    「最近では~」とトピが始まったから、てっきり今年中学受験が終わったのかと思いました。
    8年も前じゃ、全然最近の話ではないですよね。一昔前ですよ。
    人間の恨みって恐ろしい。トピ主さんの明るそうなトーンとびっくりマークが、余計に薄ら寒く感じます。

    トピ内ID:5073671130

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    それは

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    🙂
    julia13
    もっと優秀なのにと褒めたのですよ、どう聞いてもモヤモヤしませんが。

    何か他に不満は無いですか?

    トピ内ID:4533113074

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    もう、終わったことだけど。

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    アップルパイ
    中学校を選ぶのに一番大切なのは、お子さんがその学校の校風に合うか合わないかです。特に私立は、それが全てと言ってもいいくらいです。そういう意味では、オープンスクールに行って、その学校が気に入って選択したトピ主は素晴らしいです。偏差値に拘らないそのスタイルが、今のお子さんの生活に繋がっています。だから、お子さんにとっては、そこがベストな学校であって、「もっといい学校」なんて無いんです。トピ主、せっかく素晴らしい選択をしているのに、何だか残念な人ですね。

    トピ内ID:8981379980

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    なんか

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    🙂
    うどん玉
    背筋が寒くなりました。トピ主さんに。

    考えたら嫌味にも取れそうではありますけど、この場合は実際偏差値下げた志望校受けてるわけだから、普通に考えたら誉め言葉と言うか素直な意見だと思いますよ。
    わざわざ言わなくてもいい言葉だとは思いますけど。

    でもどちらにせよトピ主さんは完全に嫌味だと取ってて、いまだに恨んでるんでしょうね。

    それでお相手の方がいい学校に受かってて「○○ちゃんも受かったんじゃない?」とか言われたんなら腹も立つけどそうでもない。
    馬鹿にされたから怒ってるって感じでしょうか?
    多少腹は立てても、そんなに何年も引きずるほどの言葉でしょうか?

    専門学校行った人にこれからほめなきゃって言ってるけど、それこそ完全に嫌みですけど、本気で気付いてないんでしょうか?
    仕返ししないと気が済まないですか?

    偏差値40の人が偏差値60の人に言われたんなら、もう少し余裕な態度でいられないもんですかね?

    本当はトピ主さん自身が、偏差値下げないでもっといいところに行ってほしかったんじゃないですか?
    でも娘の選択だからそんな風に思っちゃいけないって思ってたところでママ友さんにそんな風に言われたから、「なんてことを言うのかしら?」って転嫁しちゃってるんじゃないかなと。
    中学受験っていろいろ思うところありますよね。
    うちもいろいろありましたよ。思うようには育ちませんよね。でもそれはどこのご家庭も一緒です。
    嫌味返しは止めましょうよ。

    トピ内ID:0678174173

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    私は。

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    🙂
    2児の母
    主さんがモヤモヤするのは、心のどこかで娘さんの進学先に不満があってのことかな?と思いましたが。

    本当に合格して嬉しいのなら、誰に何を言われようと関係ないのでは?

    公立一貫校の方を、合格校より長い文章で説明してあるので、本音はそこがよかったのかな?と思いました。

    トピ内ID:0625509219

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    無知なだけですよ

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    マミー
    そんな人いますよね。
    もうね、ただ単に無知な人なんですよ。

    無知故に、発言に特に意味もない。
    その人が今後、娘さんの学校のレベルも知り得ることもない。
    言い方は悪いけど、所詮そこ止まりの人だと思う。

    でも、別に良いではないですか。
    その人に知ってもらわなくても、世間が周知していることですから。

    何よりも、娘さんがとても頑張って手に入れた輝かしい人生なんです。
    この先が楽しみですね。
    楽しい学生生活を送られるよう、応援します!

    トピ内ID:0289447625

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    なんだろう・・・トピ主さんの方が苦手なタイプです

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    😀
    ぷらもでる
    もう結論はでたのでしょうが、ママ友さんの発言って一般的な相手を敬った上での世間話の一つですよね。

    『娘が気に入っちゃってどうしてもって言うから』とかで済む話ですよね。

    レスの文章からしてトピ主さんはあまり国語力が無い方なのでしょうが、それにしても歪曲して悪くとって相手のお子さんを小馬鹿にしたようなレス…。

    しかも8年前の出来事って執念深すぎて寒気がします。

    娘さんがトピ主さんのようにイヤミったらしく他人を見下す性格を受け継いでないと良いのですが…

    なんにせよ昔の話なのでそろそろ心穏やかに過ごせるといいですね。

    トピ内ID:9892674776

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    いやー

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    トピ主はわざと言ってるでしょ?相手を褒めてあげます、とか。

    要は自分が受け止めた感覚と多数の意見が食い違ったから
    ちょっとキレてみただけなのでしょうが、仮にこれが友人同士の
    会話だったとしたら、貴方は嫌われると思います。
    匿名掲示板だから何も気にしないだろうけど。

    何だかこういう風に自分の子供とかへの発言に過敏になる親はいるもんですね…
    ま、相手も余計な事を言わなきゃ良かったのにね。

    トピ内ID:4645093070

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    トピ主さんのモヤモヤはママ友の責任

    しおりをつける
    😀
    三角フラスコ
    やっぱり発言は相手の理解力に合わせてするものだと思います。

    ママ友さんの意図が『トピ主さんの娘ならもっといい中学も受かる学力なのにもったいない』と娘さんを優秀さを認める意味も含めた発言であったとしても伝わらなければ意味がない。

    トピ主さんには理解できない表現をしたママ友さんに否があります。

    まあ、その後の発言を見るにぶっちぎりでトピ主さんの方が厭味ったらしく性格が悪く、執念深さも持ち合わせているので何があっても負けないと思いますので大丈夫ですよ。

    宗教系の学校って人格形成の教育ももしっかりしているイメージですが親への教育は無いのかな?

    この程度の発言を8年に渡って根に持つとなると毎日根に持つことだらけで大変じゃないですか?

    大変だと思いますが応援しています!

    トピ内ID:9892674776

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    本気で言ってるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    例えば偏差値60の学校に頑張れば入れた子が無理せず偏差値55の学校に行ったのと
    偏差値50の学校に入れた子がなぜか偏差値40の学校にはいったのでは
    「もっといい学校に入れたんじゃないの?」の意味合いがぜんぜん違うでしょ?

    このセリフが褒め言葉になるにはトピ主さんの娘さんのように
    そこそこいい学校に入ってる必要があると思います。
    偏差値40の高校から専門学校へ言った子の親にいったらただのイヤミですよ。

    さて、問題の言葉が嫌味に感じたなら、トピ主さんは本当は娘さんには
    宗教系の女子校ではなく公立へ行ってほしかったのですよ。
    自分でイマイチ納得できてない事を指摘されたらから
    モヤっとしたのだと思います。
    それとトピ主さんそのママ友さんをかなり下にみてますよね。
    私の子より進学状況悪い癖に口出ししないで!って雰囲気を感じます。
    子どもの進学は親の優秀さを計る物差しじゃないですよ。
    みんな違って、みんないいですよ。

    トピ内ID:3905453892

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    要は

    しおりをつける
    🙂
    はるるん
    お子さんたちが推薦で大学にいったり国公立にいったことを聞きつけて褒めてもらえないことが不満なわけでは

    ここで褒めてもらえてたら前のも褒めてたのだと素直に思えるのかもしれません

    うちも「もっといい学校いけたのに」と言われましたけどその人達にはちゃんと大学合格時にすごいおめでとうって言って貰えましたもの

    まあ主様もそのお友達のお子さんのこと一切褒めていらっしゃらないようですし今更そんな褒め方したら嫌味意外の何ものでもないですよ

    そこの娘さんが敢えて偏差値的に低めの学校を選ばれた時にこそ言うべきでした

    専門学校を下にみるような言動は避けた方がいいと思います。大学と専門学校はカテゴリ違いなので比べられませんよ

    褒めるなら主様がして欲しかったやり方で褒めて差し上げてくださいね。いずれにせよ褒めるのが遅すぎますが

    トピ内ID:5993766665

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    ???

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    blank
    りす
    何度読んでも意味がわからないのは私だけでしょうか??
    娘さんは行きたい学校に合格した。
    ママ友のお子さんも、自分の進路を考えて専門学校に行った。
    何か問題があるんでしょうか?
    ママ友の言葉も、娘さんが行きたい学校に行ってるなら気になりますか??

    もっといい学校に行けただろうがなんだろうが、本人が行きたいとこに行ったのであれば、何も言うことはないと思うのですが…

    そう思うのは私だけ??

    トピ内ID:4237229911

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    考えても無駄

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    gg
    >『もっと、良い中学校に行けたんちゃう』と言われました、、、

    こんなママ友の言葉に悩むのは無駄です。
    彼女がどういう考えで言っていても
    所詮他人の無責任な言葉に過ぎません。

    トピ主は賞賛されたかったのですか?

    トピ主親子が良ければ良いではありませんか。
    ママ友なんて友達でもありません。

    トピ内ID:8615716993

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    レスします

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    🙂
    トマト
    合格おめでとうございます。
    主さんのことは褒めてくれたんだと思います。

    でも、偏差値40の高校に行かれた方に、もっといいところいけたんじゃない?は褒め言葉にならないかも。。と思います。
    正直、偏差値55に入れそうだった子供を、15も偏差値を下げた学校に行かせるかな?と思いますし。
    もちろん、落ちてしまったからその高校になったならわかりますが。
    逆に嫌味になっちゃいそうだな、、と思いました。

    トピ内ID:1986121495

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    一番ビックリなのは、、、、

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    blank
    負うた子に教えられ
    この春、中学入学の娘さんの話かと思ったら、
    既に、大学進学されていらっしゃるとのこと、、、、、

    細かい、云々というより、

    長~い年月過ぎても、まだこだわっていらっしゃるのに、驚きました。


    偏差値も細かく、覚えていらっしゃって、比べていらっしゃる、
    気にされる方なのだとは思いますが、、、、
    何年も前の過去、言われたひと言、親友さんでもないようですし、

    言い返してやりたい、と、ずーと思い続けていらしたのでもないなら、
    あえて、もうその「元ママ友さん」に、何も言わなくても宜しいでしょうに。

    トピ内ID:2449967406

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    大丈夫ですか~?

    しおりをつける
    🙂
    ゆきほ
    「もっと、良い中学校に行けたんちゃう」に執着していますが、ママ友の言葉が図星だったからですよね。
    「え!?小4から塾で勉強していたのに、そこの学校に行くんだ。」と、トピ主さんはママ友に馬鹿にされたように感じたのでしょう?
    そして咄嗟に反論出来なかったトピ主さん。
    後悔。。

    世間一般では褒め言葉とされていますが、トピ主さんがそうは受け取っていないのだから、それが全て。
    そんな失礼な発言されたら縁切ればいいのに、付き合いはやめず、数年間も恨みを持ち続ける…

    どうしても一言言ってやりたいのですよね?
    「あの言葉は褒め言葉なんだから、ママ友に言ってもいいんだ」と、嫌味な言葉だと充分知っていて、ただ後押しが欲しかったのではないですか?
    ママ友の事が心底嫌いなんですね。

    今もお子さん達の進路に不満があったとしても、自分で選び幸せならそれでいいんじゃない?
    お子さん達の人生を認めてあげてください。

    トピ内ID:9605865618

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    もう止めたらどうでしょう

    しおりをつける
    😨
    みち
    トピ主さんがモヤモヤしたのはトピ文やレスから、よくわかりました。
    ただ、それなら、いちいち相手にしなければいいんです。
    世の中には羨望や皮肉や嫉妬で言わなくてもいいことを言う人なんて
    どこにでもいますし、いちいちそういう人間の言葉尻を捉えて気にしていたら
    ただ、自分がストレスを溜めて、どんどん嫌な人間になるだけです。

    その同級生のお母さんが、その言葉を褒め言葉か嫌味で言ったかは
    結局は小町で聞いたところで、そのお母さん本人しかわからないことです。
    ただ、トピ主さんがモヤモヤ考えたって煮詰まって黒い物が溜まるだけだと
    思います。

    あと、言い返すのは大人げないから止めた方がいいと思います。
    モヤモヤさせるような人と同じレベルの人間になっても良い事はありません。

    言い返そうとするトピ主さんは自分では気付いていないかもしれませんが
    第三者から見たら、すごくプライドの高い嫌な人にしか見えません。
    それを言ったらトピ主さんもその同級生の母親と同じ類いの人間になります。

    他の小町の人が言うように娘さんが行きたい学校へ合格したのですから
    誰が何を言おうと気にすることなど無く、お祝いしてあげて下さい。

    トピ内ID:1610352459

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