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    ママになってからの友人関係

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    😨
    mama
    ひと
    2歳の女の子を持つ1児のママ、30代前半、専業主婦です。 地元で結婚して学生時代の友人・近所の同年代ママ友たちとそれなりに楽しくやっていましたが、そのほとんどがこの春から仕事復帰してしまい価値観のズレを感じる様になってしまいました。 時間を持て余して何をして過ごそうか悩む自分 →1日中時間に追われて忙しそうな友人  保育園を嫌がるこどもへの対応でいっぱいいっぱい 幸い家事育児に協力的な夫 →夫への不平不満、家事と仕事の両立で悩む 育てやすく穏やかなこども →イヤイヤ・夜寝ない等の悩みが多い この差がどうしても、寂しく思えてしまうのです。 自分が恵まれているのはひしひしと感じています。 あまりこちらの不満がない状態を話すのも、(そんなつもりはもちろん無いですが)自慢と捉えられるのではないか かと言って、ない愚痴をむりやりしぼりだして話題にするのか?それは間違っていることだと自分でもわかっています。 単純にこれまで頻繁に遊んでいたのに、みんな忙しくしていて暇なのは自分だけ…虚無感というか、孤独感、取り残されたような感覚に襲われています。 こどもが小さいうちに仕事復帰しないのは夫と相談して双方納得して決めたことです。 全力で子育てに向き合って幸せな家庭を満喫したいのですが、どうしても周りの友人たちとこども同士も遊ばせたり充実していた時間を忘れられずにいます。 同じ様な気持ちになった方、いらっしゃいませんか? どのように気持ちを切り替えたらこの寂しさがなくなるのでしょうか?

    トピ内ID:4875223828

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    同じく2歳女児の母です

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    🐤
    ピヨピーヨ
    平日の昼間(皆がお仕事しているであろう時間)にやってる習い事をしてみたらどうでしょう。 同じく専業だったり、時間的に余裕をもった働き方をしている人と出会えますよ。 これまでのお友達とは「そうなんですね、大変ですね」と聞き役をすればいいかと思います。 無理に愚痴を言う必要もないかと。

    トピ内ID:4064543481

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    孫がいます

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    匿名
    新しい友達を作りましょう。 昔の仲間に縛られる必要はありません。 児童館や公園へ、よく行かれますか? そこで、 のんびりゆったり子育てしている人たちと、仲良くなりましょう。 私自身、子育てはもう大昔ですが、 学生時代の仲間とはなんだか合わなくて、 (子供のお古を交換したり、フリマ巡りする人が多くて、私はそれが嫌だった。子供には新品を着せたい) 結局、疎遠。 でも、児童館と育児サークルで、価値観の似た新しい友達が出来て、 愉しい子育てが出来ました。 お互いもう孫もいるし、離れてしまったけれど、年賀状だけは続いています。 ほっこりする関係ですよ。

    トピ内ID:0175090939

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    他にいないの?

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    🙂
    匿名
    私は育休中のママはやっぱり職場復帰したら疎遠になりました。中々時間も合わないし、子育てに対するスタンスとかも違ってたり(仕事の後の短い時間で子供と濃密に向き合う働くママと、1日ゆっくり子供と向き合う専業主婦ママでやっぱり違いは出ますから)。 わたしは専業主婦のママ友とそのまま仲良くしてます。主さんと同じく小さな頃は子どもと一緒に過ごす家庭も割と多くないですか?その方達と仲良くしたらどうでしょう? うちの子達はもう中高生なんですが、流石にここ数年は仕事始めたママが多いですが、それまでは沢山親で過ごせて幸せでしたし、今は子ども抜きでも仲良くさせてもらってます

    トピ内ID:6420470086

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    トピ主さんと同じ

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    blank
    みぞれ
    専業主婦ですが、多分トピ主さんとは価値観が全然違います。 時間を持て余す? いやいや私はもっと欲しい位です。 子供は小学高学年なので日中は一人きりですが充実しまくりです。 トピ主さん独身時代何して過ごしていたのですか? 趣味も無いのかしら? 夫も協力的で育てやすい子供ならそういう時間を過ごせば良いのに。 申し訳ないですがどうして子供の事しか無いのでしょう? それから人の愚痴の大半は実際より落としてしているものですよ。 自分を下げておいた方がママ友なんかは特に波風立たないように。 「うちも似たようなもんだよー」で良いじゃないですか? 言えませんか? ママ友付き合いが大好きなのでしたら人に合わせる事は大事ですよ。

    トピ内ID:7430381877

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    母親同士の愚痴なんてお約束です。

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    さくら
    不満はないと話すとかない愚痴を絞り出すなんて必要ないですよ。 うちもなのーって言うだけです。 「幸せな家庭を満喫したい」ならトピ主さん自身のスキルアップはどうですか? 「暇な時間」ということは、お子さんの世話をしていない時間のことですよね。 それなら読書や資格の勉強、社会に関するニュースで情報収集などお出かけしなくても色んなことができませんか? あと、オンラインで趣味や習い事もできますよね。 お書きのように今は妻も働いている家庭が多いです。夫さんの周りもそうじゃないでしょうか? 双方納得で専業主婦とはいえ、子どもやご近所の話題しかない妻でいるよりは社会の動きに敏感で話していて刺激がある存在になった方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:8340422222

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    トピ主です

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    😨
    mama
    皆様ありがとうございます。 時間を持て余す、というのはこどもと2人っきりでいる日中のことです。 こども同士を遊ばせている間に自分も友人と話したりリフレッシュ出来ていたのに、周りが遊んでいる余裕がなくなってしまって…という悩みでした。 ・習い事、とても良いですね!2歳からできそうなものを探してみようと思います。 ・児童館や公園で出会うママたちとはなかなか深い話までいかず…もう少し積極的に関わりを持つ様にしてみます。 ・専業主婦のママ友、いなくはないのですが関わりが深かったのが育休中のママたちだったので… 価値観や生活スタイルが合うというのはお互いにとって大事な部分ですよね。 ・変に正直者な面があったのですが、濁して聞き役になるというのも大切ですね。 ・子供やご近所の話題しかない妻、まさにそうなってしまっていることが余計に孤独感を強めていました。 自分のスキルアップにも目を向けてみます。 【追加相談】 学生の頃からの友人としっくり来なくなってしまった時の寂しさについても、どう折り合いをつけて良いか悩んでいます。 具体的に何かがあって…というわけではないのですが、同じ様な時期に結婚出産していてもなんだか昔の様な楽しさにならないのです。 4.5人のグループで他のメンバーはそんなことがなさそうなので、余計に寂しく思ってしまいます。 過去楽しく過ごしていた思い出に未練の様なものがあり、どうにも割り切れずにいます。 似た感情をお持ちだった方、経験談をお聞かせいただけないでしょうか。

    トピ内ID:4875223828

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

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    ゆかたん
    結婚や出産を経て、学生時代の人間関係に変化が生じるのはよくあることです。 トピ主に丁度、そのときが来ているのですね。 同じような環境の人とお付き合いするのが良いと思います。 私は出産後半年で復職したのですが、保育園のママパパは皆さん、同じような環境・価値観でしたので、気が楽でしたし楽しかったです。 子どもが小学生になった途端、いろいろなママがいるなーということで、やはり合う合わないがありますもの。 おそらく、そのうち慣れると思いますよ。

    トピ内ID:0636417972

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    未練?

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    😀
    匿名
    気持ち的にはよく判るけど、私は未練はなかったな。 楽しくないな、もう次はパスしようか…と思う内にだんだん離れた。 学生時代の仲間は皆で赤ん坊つれて、学生時代の時のように、街に出掛けたり、レストランで食事したりしたの。 ベビー服の店であれが可愛い、これが似合うと、ワイワイはしゃいで。 そういうの、イヤだった。 赤ちゃん連れなら、公園とか周りに気兼ねしなくてもいい所とか、ショッピングモールの食堂とか、そんな所に行っておしゃべりしたかった。 なんかね、他の仲間は赤ちゃんを自分を飾るアクセサリーにしてるようで… 子供預けてなら、オシャレなレストランもいいのだけど、 何度か断ってるうちに、誘われなくなった。 未練なかったよ。 そのころは、公園で遊ぶ仲間が何人かできてたから。 そのママたちと、スイミングの見学に行ったり、楽しかった。 学生時代の仲間は今どうしてるか、知らないけど、風の便りで離婚した人が二人いるみたい。 昔の仲間もいいけど、楽しくなければ、去る勇気も必要かな…と。

    トピ内ID:9525700503

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    もう学生ではない

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    🐤
    ピヨピーヨ
    もう、学生ではないのです。 その時の状況や環境によって、お付き合いする人が変わるのはよくあることです。 学生の時はその友人たちとが1番合っていたのかもしれません。 しかし、学生のときと状況の違う今はそうではなくなったということです。 自分を含めてそれぞれが成長したと思ってはどうでしょう。 喧嘩をしているわけではないので、適度な距離感で仲良くしつつ、新たなコミュニティ(友達)を探せばいいと思います。

    トピ内ID:4064543481

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    同じ環境の人を探す。

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    🙂
    無題
    子どもの育てやすさ、に関しては ご友人の気持ちが分かります。 だから、育てやすい子のお母さんとは 話が合わなかったです。 たまには愚痴を言いたくても 相手が子どもラブー最高!みたいな感じだと 無理して笑ったり。 だから無理するのをやめました(笑) ちょっと上に子どもがいる先輩ママさんと話してすっきりしたかな。 「わかるわかる、うちもだったよ、そんなもんよー」「ですよね!」みたいなノリのほうが心地よかった。 主さんも、恵まれた環境で子育てされたらどうかな?そういう方々は経済的、時間的に余裕があるから、習い事(無料とかのではなく、ある程度しっかりした金額のもの)をされるといいかも。英会話やリトミックのグループレッスンとかね。 お友達はお金で買えませんが、 環境は買えますよ。 ちなみに我が家の育てにくかった子は 紆余曲折を経て、いま私立中学に通わせています。家庭環境や考え方が似たような親子が多く、親子でノンストレスですよ。 昔の友達に拘らなくてもいいと思います。 どうしても関係をつづけるなら子ども抜きで会うようにしましょ。

    トピ内ID:2709920629

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    環境が違えば

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    🙂
    疎遠になるのは仕方ないですよ。 主みたいに寂しいとか思ったことはないけど。 >自分が恵まれているのはひしひしと感じています。 あまりこちらの不満がない状態を話すのも、(そんなつもりはもちろん無いですが)自慢と捉えられるのではないか これはその通り。 すぐに復帰して働いてる友人は、家計のために働いてるに決まってますから、そんな正直に話したら、今度は友人の方がストレスたまると思う。 私も子供が中2ぐらいまで専業主婦でした。 学生時代の友人は会社経営してたり仕事してましたから、ほとんど会えなくなりました。 それでも土日に誘われたりはしたけど、私の場合、こちらが出ていくのが億劫になり、なかなか会えなかった。 でも子供が小さい頃は、公園通いとかしていてそこで知り合ったご近所さんと話したり 幼稚園に入れば、近隣の方ばかりの幼稚園でしたから、毎日親同伴で公園や家の行き来が始まり、忙しかった…。 子供のためにも付き合ってましたし。 ママ友付き合いは気を遣うしかなり面倒なこともありましたが、何だかんだ色々話したりして、大変だったけど、それなりにストレス解消してたかも。 気の合う人とは、子供が大きくなっても、親だけの付き合いがあるから、ママ友から友人になった人もいるしね。 でも、子供が高校生になったぐらいから、学生時代の友人とまた会うようになりました。 短時間パートも始めたり。 今はもう子供は大学進学で一人暮らしですが、学生時代の友人も同じく子供が大学生だし、ようやく休日にまたちょくちょく会うようになりました。 今はコロナだからあまり会えないけどね。 コロナが落ち着いたらまた会いたいねと話しています。 だから今は同じような環境の人と話す方が話は合うと思いますよ。 これから、子供関係で親の付き合いも始まるだろうしね。

    トピ内ID:4044644388

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    それは責任が有るから

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    blank
    ねこ
    学生の頃のように人生お気楽に、親の庇護の元生活してる時と、自ら生活して家庭を築いて行くのでは変わって当たり前です。 子供が自立するで。 でも根本は変わらないので、未来に又ご縁を繋げて楽しみに会えるのを待ちましょう。 ママ達の「愚痴」はほとんど「誇張されたネタ」です。真に受けないように。 真実は話してる内容の間反対だったりが多い。 旦那さんが手伝わない→実際は料理洗濯、育児に何でもやってくれる 子供がやんちゃで大変→素直で扱いやすい良い子 困った困ったと言う方が女性同士の人間関係こ潤滑油になるから。 かなり下げて言った方が変なやっかみや嫉妬に巻き込まれ無いから。 「ママ友」とはガラスの床にたってる子供を介した危うい関係だと知ってるから。 真に受けなで受け流しましょう。 寂しい虚しいのは、表面的にしか物事判断出来ず、狭い視野で物事判断して「合わない」と思うから。 そしてトピ主さんが怖がりだから。 割りきりと強さが必要。 流れる時間は皆平等。ならこの瞬間楽しめるように、日々楽しさ見つけて、努力して回りに感謝の気持を持ってる人の方が魅力的で人が集まる。 合う合わないの前に人の良いところを見つける。 自らの回りにいる人達は、自分の合せ鏡。 寂しいのはそういう選択を常にして、そういう生き方をして来たから。 変えられ無いモノは他人と過去 変えられるモノは自分と未来。

    トピ内ID:8630298586

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    まだ幼児なのにそれなら

    しおりをつける
    blank
    木蓮
    この先はもっと無理です。 女同士、未婚・既婚、子供の有無、子供の数、夫の出世やら子供の進学先やらで細いご縁も切れやすいですから、まだ横並びの幼児でそれなら先はないです。 さらに暇な人と付き合えばいいのですが、お金がかかります。 かかってもいいなら、「テーブルコーディネート」などでは食事とセットで時間が潰れます。ただコロナの今、あまり人が集まる会は場所によっては無理ですね。 「うちの子供は育てやすい」なんて他人に言うことではなく、それなら図書館の読み聞かせの会や美術館・博物館などで子供向けのイベントにたくさん連れて行くとか。 私の子供たちは「気象館」など大変好きでした。 お子さんは一人っ子確定なのでしょうか。暇なうちに産むのも手だと思いますけどね。あと「暇だったことを覚えておく」のも大事で、昔、夫の海外駐在に帯同した頃仕事してなくて毎日遊んでました。 大変に楽しく、後で仕事しつつ役員3つやった日にはあの頃の罰ゲームかな、と思ったものです。そこから10年、子供が自立して仕事は忙しいですが家事は減って楽です。変化をたくさん経験できた人生でありがたいです。50代に言わせると、友達は努力してもしなくても残る人もいるし残らない人もいますから、仕事はちゃんと続ける方が人生が楽しいのでは、です。他人はコントロールできませんが、自分の能力はできます。

    トピ内ID:2170584108

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    トピ主です2

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    😨
    mama
    皆様、ご回答ありがとうございます。 良い大人が友人関係に悩み、執着の様なものもあり…お恥ずかしい限りです。 こんな自分が本当に好きじゃない。疲れます。 幼稚園、小学校、中学高校…状況が変わる度に、また思い悩んでしまいそうですが ひとまず新たな交友関係を広げて、こどもとの充実した生活を送ることを目標にしたいと思います。

    トピ内ID:4875223828

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