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    同棲中の彼氏の発言

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    😢
    ゆゆ
    恋愛
    私は21歳、彼は35歳で同棲して1年経とうとしています。現在、家賃は彼が負担、光熱費は私が負担しています。 私の仕事は朝早く帰りも早いですが、彼の仕事は 9時出勤23時退勤など、残業が多い仕事をしており、 私はその大変さを目の当たりにしていたので 理解しているつもりです。 この前、彼が休みで私が仕事の日、帰ってから 料理をしている時テレビを見てた彼氏に 洗濯物が畳まれていなかったので、 私「手空いてる?」彼「何かする?」 私「手空いてるなら洗濯物畳んで欲しい」とお願いしました。 彼は畳んでくれたのですが、本当に畳むだけで Tシャツや下着などタンスにしまってくれませんでした。 それを私が、畳んでってお願いしたけど畳むだけ? 普通はタンスにしまうでしょ?って言ったら 不機嫌になり、「俺が全額出した洗濯機なのに、なんで俺が文句言われなくちゃいけないんだ。」 と言われました。 結局仲直りはしましたが、ずっとその言葉が引っかかっています。 私は3月まで学生だったので、食費以外は彼が負担してくれていましたが、喧嘩になると度々、「俺が家賃、光熱費払ってるんだから俺の家だ」など言われて それが嫌で話し合い、社会人になったら光熱費、食費は私が負担することになりました。 もう俺の家だなんて言われなくなると思っていたのに 次は俺が払ったとか言われるとなると、 35にもなって20代の女に対してこんなこと言うなんてこの人でいいんだろうか、と思ってしまいます。 彼は、休みの日だけ洗い物、自分の作業着の洗濯は するのですが、それ以外は私が仕事でも休みの日でも 私が家事をしています。 休みの日にしかやらないのに、家事やってます感を出されるのが最近とても不愉快です。 このままこの人と一緒にいて結婚まで考えると 不安になります。 私も洗濯機のお金を今からでも半分出せば、 彼も納得してくれるでしょうか。

    トピ内ID:1002804129

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    それは

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    🐶
    ビネガー
    > 普通はタンスにしまうでしょ? トピ主さんのこの言い方ないわ。誰でもカチンときます。売り言葉に買い言葉というやつで本心ではないと思います。これからは「畳んでしまってくれる?」まで言えばいい話。

    トピ内ID:2973440905

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    細かい彼ですね…

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    😨
    としのさん
    今のままの感覚ですと先行き色々な事で衝突する可能性は大です。彼の年齢よりも物事の捉え方が幼いです。14才違うわけですから、端から見たら何で同年代か其に近い人と同棲しないのか?ですよね。トピ主さんと近い年齢の人なら相談内容も理解出来ますが…いいおじさんが俺が出したお金ですか…呆れます。もっと若い人と苦労した方が楽しく有りませんか?是非検討してみてください。

    トピ内ID:7755570301

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    同棲解消したらいいのでは?

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    blank
    はっち
    >35にもなって20代の女に対してこんなこと言うなんてこの人でいいんだろうか、と思ってしまいます。 そんなこと言ったら、成人したばかりでついこの間まで学生だった女性がその歳の年齢の男性と交際することだっていかがなものかと思うけど。 歳の差があるから言われないと思って選んだんですか?その人、あなたが20代じゃなくたって同じこと言うと思いますけど。 >このままこの人と一緒にいて結婚まで考えると 不安になります。 そういうことを判断するための同棲なんだからさっさと解消すればいいんですよ。 貯金がないのですぐには無理、はナシで。

    トピ内ID:5931850469

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    男ってそういうもの

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    ピョン子
    気がきいてやってくれる男性もいますが、気がきかず1-10までしかも何度も言わないとできない男性が多いと思います。 言われたことしかできないんです。 今回は「洗濯物を畳んで」ということですが、畳んではくれましたよね。 「洗濯物畳んで、服はタンスの何段目、タオルは洗面台下のラックにしまって」などとぜーんぶ言葉にすればやってくれたと思います。 私は既婚ですが、主婦で集まると同じような愚痴が飛び交います。 例えば、食器洗ってと頼んだら… *乾いてた食器の上に置くんだよ。普通乾いたの片付けてから洗うでしょ *コンロに置いておいたフライパンはほったらかしだった、普通調理器具も洗うでしょ *シンクはべちょべちょのまま、普通布巾で拭くでしょ などなど… でも、食器を洗ってという頼み事はやってくれてるんですよね。 今回の喧嘩は売り言葉に買い言葉。 働いてお金出していて、それでいて頼まれ事もやってる。 それなのに文句言われたから、お金出してるだろ!と言ってしまったんだと思います。 「ありがとう。畳んだのタンスにしまっておいてもらえる」とまた頼むのがいいですよ。 喧嘩の時の発言とは別として、「オレの金」とナチュラルに考えていて、「家庭のお金」と考えられない人との生活は難しいと私は思います。

    トピ内ID:2201125385

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    うーん

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    🙂
    かな
    私は女性ですが畳んでおいてと言われたら、本当に畳むだけにしてしまいそうです。 ですが私の夫や弟はそう言われたらしまうまでするので、人によるんでしょうね。 私やトピ主様の彼みたいに、そこまで察する事が出来ない人も居ます。 というか、何故にそんなに歳上の人と付き合っているんですか? 俺が養ってやっている発言が、かなりモラハラ気質な男のように感じました。 長くは続かないと思います。

    トピ内ID:8694248655

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    え?

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    🙂
    Baron
    彼はちゃんとやってますよね? 主様から手が空いてるなら洗濯物畳んでって言われて畳んでるのに、文句言われたらたまったもんじゃないわ。 しまって欲しかったなら「畳んでしまってほしいな」って言えばいいのでは? そこまで察しろってのは無理では?だったら「畳んでくれてありがとう。しまっておいてくれたら嬉しい」と言えばやってくれたのでは? まぁ、その後の彼の態度もないですが、どっちもどっち。 同棲解消したほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:9004151175

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    そんな話じゃ無い!

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    🙂
    じいさん
    洗濯機半額? 些細な話でしょ。 家事や家計に関する根本的な考え方を摺合せ 無いと未来な無いよ。 典型的な、男は金を出し家事は女がやるべき と考えている男。 こりゃ直らないし育児にも関わる重大な問題 だよ。 しっかり話し合って折り合い付かなければ、 結婚は無理だよ。

    トピ内ID:6018610309

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    トピ主の発言のほうが引っかかる

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    🙂
    ゆきだるま
    「洗濯物畳んで欲しい」とお願いしたのなら、 畳んだだけで良しとしないと。 しまってほしいのなら、「畳んでしまって」と お願いすればよかっただけ。 自分の発言ミスを棚に上げて、よく分からないマイルールで 揚げ足を取れば、誰でも不機嫌になるよ。 あと、俺の家発言に疑問を感じるのなら、 結婚するまでは家賃・光熱費・食費を折半すればいいのでは? 収入・年齢差による負担比率を多少交渉するのはともかく、 納得できないのなら、同棲は解消して、別れたほうがいいと思う。

    トピ内ID:4495482189

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    同棲解消

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    blank
    きりこ
    結婚するかどうかわからない、それどころか結婚を不安に感じる相手となぜ一緒に暮らすのですか?誰かと暮らすのが当たり前と思ってませんか? 社会人なのだから自立しましょう、そしたら彼と互いにとやかく言うことはなくなります。

    トピ内ID:4082177793

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    何故同棲してるの?

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    🙂
    らん
    あなたの母親くらいの年齢ですが、教えてほしいです。 何故同棲してるんですか? お金の為ですか? まだ、人生ながいのに、もったいないですよ。 しかも、35歳の彼で、金払ってるんだからって そんな事言うなら、一人暮らしのがよくないですか? 自分の娘なら、絶対やめさせますね。 よく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:1879993729

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    お別れするか我慢するかの二択です

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    😀
    おばはん
    彼氏さんはもう三十五歳。 その年まで独身で、一回り以上歳下のお嬢さんに「俺が払ってる」などと発言するような方が、この先変わることはないでしょう。 まだお若いトピ主さん、どうか目を覚まして下さい。 トピ主さんが半分負担してまで一緒に住む価値がある方とは思えません。 トピ主さんより十五年くらい早く定年を迎える彼氏さんを養っていく事になるのですよ? 学生に金を払えと言った方を十数年も養っていくのです。 馬鹿馬鹿しくなりませんか? あなたには、もっと若くて、そして大切にしてくれる方がふさわしいと思います。 私なら、即刻お別れします。 よくお考えになって下さい。

    トピ内ID:7178709461

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    完全に折半するしかない

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    😑
    r
    洗濯機のお金だけではダメですよ。 家賃含み、家具など全て折半しなければ対等にはなれません。彼はあなたに家政婦的な役目をしてもらう代わりに、お金を多く払ってると思います。 これは結婚しても変わらないでしょうね。 金銭面でかなりお世話になってるのだから、トピ主の言い方はないかなと思いました。それが嫌なら折半しましょう。これは、学生だったからとか年齢差関係ないですよ。

    トピ内ID:0814119084

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    何かなあ

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    ゆかたん
    洗濯機の代金を折半しても、おそらく解決しないと思います。 トピ主が家賃を負担すれば、彼の態度もさすがに変わる気がします。 光熱費や食費はもともと金額も少ない上、いくらでも倹約することができますからね。 >35にもなって20代の女に対してこんなこと言うなんてこの人でいいんだろうか その通りだと思う一方、トピ主も依存していますよね。 どっちもどっちだと思いました。 年齢は最初から分かっているので、そこを持ち出すのは反則ですよ。 まさにオママゴトだなと思います。 大人二人分の家事なんて大した量ではないのだから、そんなことでケンカするくらいなら外注したり便利家電を購入すれば良い。

    トピ内ID:9616074573

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    ああこれ簡単な発想だよ

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    blank
    くま
    彼氏は同棲費用を多く出しているという感覚がある。 実際にどうなのか分からないけど。 多く費用を出している彼とその分家事はトピ主さんの仕事というつもりだよ。 なので、彼が洗濯物を畳むのもしまうのもトピ主さんの仕事。 彼はトピ主さんの仕事である洗濯物を畳むという行為をボランティアでやってあげただけ。 洗濯物を畳むものしまうのもトピ主さんの仕事であり、彼がその一部である畳むという行為をやってあげただけ。 本来全てトピ主さんの仕事なのだからトピ主さんがやって当たり前で彼はその一部を肩代わりしてあげたんだから感謝しろというスタンスだよ。 実際に金額的に彼はいくら負担をしていてトピ主さんはいくらなの? 家賃なので数万から10数万くらいかな? トピ主さんの光熱費って2~3万程度かな? トピ主さんの負担する食費は? その差額はトピ主さんが家事をしていることで折り合いがついているならそもそもトピ主さんが彼に家事を依頼することがおかしいのでは? という発想を彼は持っていると思う。 洗濯機の費用の話ではなくトータルの費用負担で考えないといけないのかと。 同棲にかかる費用をトータルで算出して半分をトピ主さんが出す代わりに彼にもきっちり家事を半分やってもらったほうがいい。 ここから起算して費用負担と家事負担を考えていくしかない。 同棲は結婚のシミュレーションのようなもの。 同棲で経験することは必ず結婚でも起きると考えるべき。 結婚しても子供が出来ても変わることは無い。 トピ主さんが同棲で無理だと感じたなら確実に結婚をしても無理だという事。 ただ、彼は家事をやってほしくてトピ主さんと同棲をしていると感じるのでトピ主さんは費用負担を増やして彼が家事を負担するなら、お別れして家事をやってくれる女性とお付き合いを模索すると思うよ。

    トピ内ID:0575807413

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    言い方が嫌だな

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    💡
    今日は暑い
    >畳んでってお願いしたけど畳むだけ? >普通はタンスにしまうでしょ? こういう言い方にイラッとする人は多いと思います。 次からは「洗濯物畳んでしまってくれる?」とお願いした方が摩擦を生みにくいですよ。 >35にもなって20代の女に対してこんなこと言うなんてこの人でいいんだろうか、と思ってしまいます。 恋愛に年齢差は関係ないですよ。 トピさんだって年上相手に言いたいこと言ってますしね。 洗濯機のお金を出すことではなく、言葉の選び方、使い方を考えると変わると思いますよ。 恋愛だけでなく、友人や仕事、家族とだってあんな言い方していたらうまくいかなくなると思います。

    トピ内ID:6555069712

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    何故

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    🙂
    匿名
    21歳でわざわざ35歳男性と同棲するんやろか…こういう相談ばかりですね。 25歳ならまだ微笑ましい気がしますが。 35歳で21歳としか付き合えない器の小さい男性としかアラフォーおばちゃんには思えません。 3月まで学生だった若い子が何故好き好んで、 こんな横暴なおじさんと同棲してるの? 俺は光熱費と家賃払ってんだよ! 若い子にしか威張れない男… 情けない男が実態よ。 もう別れて、今の本当の平等を知っている 威張り散らさない、家事も進んでしてくれる、 同年代と付き合った方が良いよ。 35歳でそれは地雷。 21歳と付き合っておいて、 ちやほやするなら分かるが、 威張り散らす亭主関白、 結婚もしてねーのにあほみてーよ。

    トピ内ID:5862444083

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    男を見る目がない

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    🙂
    パン粉
    >35にもなって20代の女に対してこんなこと言うなんてこの人でいいんだろうか、と思ってしまいます。 裏を返せば、トピ主さんだって、どうして同じ年ごろの男性とお付き合いせず、そんな年上の男性とホイホイ同棲するのか?という話になりますよね。 私は彼氏さんのような言い方をする人は、好きではないので、肯定しませんが、一定の割合でいるのも事実です。 同棲して、それが分かったのですから、トピ主さんは、次に行けば良いのですよ。 家事分担と、生活費の割合については、ある意味、男女の永遠のテーマと言えるような気もするので、トピ主さんもちゃんと話し合えるようになれると良いですね。 色々ひっくるめて「同棲しないと分からないから、(半同棲とかじゃなくガッツリ)同棲する」と主張する人もいるし、それもまた否定はしません(私も半同棲はしたので)。 ガッツリ同棲は別れるとなると、同棲の解消が大変なので、今後は、気を付けて下さいね。 私は、週末同棲(半同棲)でも、家電を私が幾つか購入したもので、別れる時にちょっと揉めました。ケチがついたものを引き取ってもと思って、置いてきましたけど(高機能スチームレンジなど)。 私も失敗から学んでいます。トピ主さんも、学んで次に活かしましょう。

    トピ内ID:9554170990

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    こんなことでは無理じゃない??

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    匿名
    畳んでくれたことにたいしてまず、「ありがとう」ですよね?? 男性って、おだてて育てなきゃ。 その後「ごめーん。時間あるなら箪笥にもお願い出来る?」てやさしく言えば喧嘩にもならず、丸く収まったのでは?? 貴女の言い方もきついよね。 それが当たり前でしょてのは、あくまで貴女の価値観。 他人と住む上では間違い。

    トピ内ID:8050798298

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    レスします

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    🙂
    モラハラ?
    洗濯機の代金を半額出せば納得するかって、そういう問題? 解決しませんって。 正直、彼は人として良くないです。 最近、父親が子供に向かって「俺はお前達を養っている(だから、歯向かうな)」と言って、周りから「それは言っちゃ駄目だろう」と諌められる番組を見ました。ドラマじゃないです。同じく父親である俳優さんからも避難を受けてました。 主さんは子供の立場ではないですが、何にせよ、「金出してるんだから、俺の家だ」とか言う人間は良くないです。 21歳ですし、そんな35歳とは別れた方がいいと思います。

    トピ内ID:7987174095

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    モラハラ体質の俺様は治らない。

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    🐤
    ピヨピヨ
    同年代の女性に相手にされない人は要注意です。 経験や金銭で自分が上に立って、いろんな欠点に目をつぶって貰わないと居られない人が多いです。 若い貴重な時間が勿体無いです。 別れて次に行きましょう。 しょうもないモラハラ体質が既に見えます。

    トピ内ID:7122136045

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    一言

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    🙂
    えだまめ
    >畳んでってお願いしたけど畳むだけ? >普通はタンスにしまうでしょ? こんなものの言い方してたら同年代の人付き合ってもうまくいかないよ。私はあなたのこの発言にイラっとしました。 彼も彼ですが、あなたも悪い。

    トピ内ID:0499252042

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    同棲こそ、完全対等ですよ

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    🙂
    匿名
    結婚や婚約をしていなければ、単なる同居人ですから。 年齢は関係ありません。 生活費をどれだけ払っているか、その割合に応じて家事を分担するのは当然のことです。 あなたは彼の家政婦ではない。 同時に、彼はあなたのパパではありません。 よく話し合って、生活費に応じた家事の分担をしましょう。

    トピ内ID:3993203225

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    あなたにも反省するところはある

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    🐤
    毒リンゴ
    >>それを私が、畳んでってお願いしたけど畳むだけ? 普通はタンスにしまうでしょ?って言ったら 不機嫌になり、 彼にしたら、言われた通りにやったら、感謝もされずに文句を言われた。って事なんでしよう? 畳んでくれたら、”ありがとう、しまってくれると助かる。”って言えば、彼だって素直にしまってくれたのではないですか? きっとあなたも、気が利かない彼に不機嫌に発した言葉なのだろうと思いますが、言い方ってあります。 共同生活は、ある程度お互いに気を遣ったり、思い遣らないとうまくいきません。それは、結婚して何十年経ったって同じです。 >>喧嘩になると度々、「俺が家賃、光熱費払ってるんだから俺の家だ」など言われて 喧嘩した時だとしても、こいいう事を度々言われるのはイヤですね。 それを言ってはおしまいって言う事を言ってしまっていると思います。 彼に対して幻滅するのは当たり前だし、結婚を考えて不安になるあなたの気持ちも良くわかります。

    トピ内ID:2799373604

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    そもそも35歳と21歳という構図に無理がある

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    💰
    泡沫の夢
    主さんは14歳年下の人からあれこれ文句言われたら素直に謝れますか? ごめんなさいと言っても何か言い訳なり文句の一つも言い返しますよね。 絶対に埋まらない年齢差の関係で「俺が金を出している」と発言する人間が 今後素直に謝る性格に変われると思いますか? 関係性は大きく二つに分かれると思います。 「未熟さも可愛い可愛い」とすべてを許すタイプか不満に10倍言い返すタイプのどちらかでしょう。 主さんが対等の関係を求めるのなら例え年収が同じでも年齢は絶対に覆りませんので 夫の性格では不可能でしょう。 我が家は専業主婦をして貰ってますが私の存在(お金を稼ぐ担当)は すべて、妻と子供のためです。妻と子供ためだけです。 幸い十分な年収があるので己の欲も満たされていると思いますが、 「妻と子供のためなら死ねる」です。

    トピ内ID:6508494858

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    苦労するタイプ

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    🐱
    toku
    こんにちは。 35歳の男性が“同棲”ってどうなの?結婚じゃないの? そう思う人もいるでしょう。 私がトピ主の親ならその男性は無しです。 発言の事もそうだけど、行動がちょっと心配。 同じ様にトピ主も気をつけたほうがいい。 どういう理由で同棲に至ったのか知りませんが、生活を簡単に考えすぎ。 そんなに意地悪な言い方をしたら、誰だって気分良くないよ。 “普通○○するでしょう”何て、こんな言い方トピ主の中身がわかる。 春から社会人なんだし、色々な事勉強中だと思うけど人との接し方やコミュニケーションの取り方を覚えましょう。 彼が変・おかしい、だけで済ますと何も成長しませんよ。

    トピ内ID:1116542353

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    トピ主さんの言い方もよくないよ。

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    今日はカレー
    畳んでくれたことに対してお礼は言ったのかしら? あのね、トピ主さんの「普通」は他人の「普通」じゃないから。その言い方、「こんなことも分からないの?」って暗に否定されてるようで気分悪いですよ。 彼の「洗濯機全額出してるのに…」発言も意味不明ですけど、要はカチンときたんでしょうね。 しまってほしかったら「ありがとう、それタンスにしまってもらえる?」とさらにお願いすればいいだけ。 うちの夫は手が空いてればこちらが何も言わなくても何も言わずに畳んでくれて、自分のと子どものはしまってくれる(私のは単純によく分からないから置いておく)けど、最初からこうだったかは……覚えてませんが笑 具体的にお願いすることって男性と一緒に暮らすことにおいて大事ですよ。 でもね、この一件云々の前になんで同棲なんてしてるの? その若さで要らぬ苦労と要らぬストレスじゃないの? 年齢差もあるし、なんだかなーと思います。 その彼、35にしては言うことがいちいち幼稚だし、同棲自体考え直したらいかがですか。 私だったら1人で生活して人生を充実させる方がいいけどなぁ。

    トピ内ID:0955976053

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    しかたがないかも

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    各駅停車
    それが年の差婚というものではないですか。 お金の問題以上に年齢差による上から目線は大きく、今後一生続くと覚悟した方が良いでしょう。 専業主婦で従属関係に甘んじるのならいざ知らず、対等な関係を持ちたいのなら結婚は考え直した方が良さそうです。 そもそも21歳という若さでどうしてこういう相手を選び早々と同棲しているのか。経済的に依存しなければならないのでしょうか。

    トピ内ID:1635339488

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    彼は、同年代の経済力のある女性を敢えて選んでいないのでは?

    しおりをつける
    😨
    家にも娘がいます。
    主様の言い方にも、改善の余地はあると思います。 ただ、主様は >3月まで学生だった >21歳、彼は35歳で同棲して1年 学生同士で同棲するカップルもいるとは思いますが… 分別のある社会人男性なら、学生と同棲するのはどうか?と私は思います。 せめて主様が卒業するまで 社会人になり、仕事に慣れるまで 等、主様の事を真剣に考えているなら、少しの間、待てなかったのでしょうか? >35にもなって20代の女に対してこんなこと言う 逆に >俺が家賃、光熱費払ってるんだから俺の家だ と言えるから、学生だった20代の主様を選んだ可能性はありませんか? 彼と年齢が近い経済力のある女性なら、その様な考えの彼を選ばないと思うし、彼もその様な精神+経済的に自立している女性を選ばないのでは? >このままこの人と一緒にいて結婚まで考えると不安になり なるなら、結婚はしない方が無難だと思います。 主様は、まだ21歳。 社会人として経験を積み、色々な方と接したら、彼の言動をもっと客観的に見る事ができ、配偶者に最適か否か?考えられるようになると思います。

    トピ内ID:3003961399

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    そういうことではなく

    しおりをつける
    🐱
    かん
    お金を払えば、とかそういう問題では無いです。 もうすでに都合良い女、として彼は認識してしまっているのです。 その人は、専業主婦さんが言われがちな、俺が養ってやってるんだ、という認識の持ち主です。 そういう人は治りませんので、対等にやって行きたいのならば、お別れするのが良いと思います。

    トピ内ID:7148234955

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    おばはんさんに1票

    しおりをつける
    🙂
    冷静に考えてみて
    本当にその通りです。 トピ主さん、このままダラダラ暮らして流れで結婚なんかしてしまったら、トピ主さんが養う年数の方が圧倒的に長いですよ。 年上と結婚するというのはそういうことです。 そんな人で本当にいいんですか? 結婚は考えてないなら、同棲は解消するべきです。 トピ主さんのお若い時間をそういう人に費やすなんてあまりにももったいないです。 ところで、色々な方から指摘がある通り、トピ主さんの伝え方もまずかったと思います。 次からはやってほしいことを的確に言いましょう。 ただ、それを踏まえても、俺が金出してる的な考えをする人とお付き合いを続けるのはどうかと思います。

    トピ内ID:5585676100

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