詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • ひと
    • 妹夫婦と同居することになったのですが不満があります
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妹夫婦と同居することになったのですが不満があります

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    WAK
    ひと
    実家で両親、祖母と暮らしている34歳の農家です。 妹が、結婚するにあたり新居を探していたのですが希望する条件の物件が見つからないらしく、妹の実家である我が家の何室かを借りて夫と暮らしたいと申し出があり両親は快諾しました。 僕はその話し合いには呼ばれておらず、決定した翌日に父から聞かされたのですが、なぜそのような大事なことを一緒に暮らす予定の僕に何の知らせもせずに決めてしまったのかと憤りを覚えました。 このような場合、両親および妹夫婦は僕に対しては相談せず、「来月から同居だから」という事後報告の形になるのはごく普通のことでしょうか? 今さら妹の新生活に水を差したくないのでもう文句も言えないし、世間的に見て普通のことであるならば納得して一緒に暮らそうと思います。ご意見お待ちしております。 追記 長男の僕と妹の2人兄妹です。僕自身は恥ずかしながら30歳まで精神病により無職、引きこもり生活をしていたので貯蓄は少なく、両親や自分の老後のために貯金したいのでこのまま実家で暮らし続けたいと考えています。

    トピ内ID:2643349574

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 63 面白い
    • 1478 びっくり
    • 29 涙ぽろり
    • 218 エール
    • 39 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    かな
    元引きこもりで散々親に迷惑掛けてきたんだから、それぐらい承知しなさいよ。 嫌なら老後の資金とか寝言言っていないで、一人暮らししてください。 まさか、家にお金を入れず家事も親任せじゃないよね? かなり良い年したオジサンですよ?

    トピ内ID:6062841397

    閉じる× 閉じる×

    発言権なし、と判断されてるかも

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    むしろ、厄介な兄がいるのに 同居を申し出てくれるなんて、ありがたい くらいに思ってるかもね ご両親に介護問題が出たときに トピ主さんだけでは、ご両親も不安とか 色々あるんじゃない? 独立できないんでしょ? それって、トピ主さんは、同居というより居候という身分という認識なんだと思いますよ

    トピ内ID:4400487761

    閉じる× 閉じる×

    ご両親が浅はか

    しおりをつける
    ping
    そんな状態で同居したら、家庭不和で、妹さん夫妻は、早期離婚になりそう。 誰の為にもならない同居なので、資金援助を受けて、トピ主さんが一人暮らししては?

    トピ内ID:7096644630

    閉じる× 閉じる×

    最後の3行でずっこけました

    しおりをつける
    blank
    mkl
    トピ主さんにとっても、もしかしたらいい話かもですよ 妹家族のおじさんの立場って、そんなに悪くないかも ご自分の老後のことを考えたら、妹家族がすぐそばにいるって、心強くないですか

    トピ内ID:2684214348

    閉じる× 閉じる×

    現状、致し方ないことでは?

    しおりをつける
    🙂
    おふく
    単刀直入にお答えしますと、 はい、ごく普通のことですよ。 なぜなら、お父様からみたら、WAKさんもお妹さんも、お父様のお家でお父様の庇護のもとに暮らす子どもですから。 WAKさんは、家業の農家をご両親と共に営んでいらっしゃる長男坊さんなのですね。 そういった場合に、34歳なら自活したら、という都会の話は通用しないと思っています。 それにいくらWAKさんが長男坊で、跡取りというお立場だとしてもまだ具体的にご結婚の予定もないのであれば、代替わりもずっと先で、家長はお父様でしょ。 そうであるならば、 あなたのお家のことを決めるのは、お父様なのではありませんか。 時代錯誤な話に聞こえるかもしれませんが、意外と、そんなものでは? 今回は、その最たるものだと思いますよ。 これを契機に自活を迫られたり追い出されるわけでもないのですから、 受け入れることです。 もし、家業の他にしたいことがおありなら、 これを契機にご実家を出て、新しい道に進むチャンスだと思います。 ここは僕の暮らす家でもあるのに、と憤るのは、 テリトリー意識がなせる業なので、 もしご納得がいかないのでしたら、お父様に「相談してほしかった」と言ってみたらどうですか。ただし、綿密な対策が必要ですよ。 私なら言いません。 だって、「ここはお父さんの家で、決めるのはお父さんだ」と返されるのが目に見えているから。 そうなったときに男同士真正面から対峙するには、分が悪いですよ。 人間は平等ですが、残念ながら対等ではなかったりしますでしょ。 妹さんとそのご夫君が家の中に入り込み、ご自分がないがしろにされた気持ちがしてご不満なのかしら。 もしそうならば、考えすぎですよ。 新しい人を迎えて、家族の形は少しずつ変わっていくものです。 もちろん、WAKさんにも将来があって、変わっていくんですよ。 当たり前のことです。

    トピ内ID:5895513371

    閉じる× 閉じる×

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    WAK
    何も知らせてもらえず蔑ろにされた気分でしたが、現に畑を僕に継がせてくれている以上、両親が僕だけ邪険に扱っている訳もないのでそれは思い過ごしでしたね。 確かにここは父の家なので、どのような決定も僕は従うしかありません。妙なテリトリー意識で憤慨してしまい恥ずかしいです。 おふくさんの仰る通り農家の息子という立場上、すぐに家を出て1人暮らしというのはあまりピンとこないのですが、実家にいるにしても家事などはきちんとするように生活を見直してみようと思います。 皆さまご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2643349574

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主様の今後の心がけ次第かと

    しおりをつける
    🙂
    白鷺
    病気だったなら今までは仕方が無いですが、後継者として親の跡を継ぐ決心をして頑張っている今、主様の居場所も見つかり良かったとおもいます。 ご実家は大きな家の様ですが、今後主様が結婚されれば妹は出ていく立場です。 少しの間の同居なら、一時気まずいと思いますが納得してあげたら良いと思います。 本来なら同居している主様にも、主様の言う通り事前に話はしないといけなかったとは思います。 34才、此れからです。 機械化も進んで農業も大変とは思いますが、やりがいのある仕事だと思います。 人間関係で悩む仕事でも無いですから、主様も安定した生活が送れると思います、がんばってください。

    トピ内ID:5152066118

    閉じる× 閉じる×

    一時的に家を出たらどうでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主さん農家を継いでいくことが確定してるみたいですね。 であれば近くに部屋でも借りて妹さん夫婦が独立するまで家を出たらどうでしょうか? 通いで農業に就いていけばいいんですよ。 義弟さんと家で顔をあわせて暮らしていくのも結構なストレスですよ。

    トピ内ID:8363959573

    閉じる× 閉じる×

    おこがましいかな

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    アナタが建てた家ですらない 親からしたら妹さんも子供 自立しない兄妹ですが

    トピ内ID:2083939018

    閉じる× 閉じる×

    コミュニケーション不足の家

    しおりをつける
    🙂
    まち
    私が親だったらトピ主さんが中学生でも事前に相談しますが。 相談なしに決めるのは10歳くらいまでですね。 自分の意志がはっきりする年齢になったら子供も家族の一員。 大切なことは事前に言います。 家の名義になってる人は独裁者じゃないんです。 病気だったからとか関係ないですよ。 引きこもりでも自室から出てこないレベルだったら相談のしようがないですが、お仕事されてるんですよね。 だったらないがしろにされて当たり前なんて思いません。 トピ主さん宅は普段からコミュニケーション不足なんじゃないですか。 普段からよく話し合ってる家庭なら自然に話題に出るものです。 だとしたらこの件だけじゃなく、何かあるたびにぎくしゃくしますよ。

    トピ内ID:2545657319

    閉じる× 閉じる×

    しっかりしてね

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    ご両親が快諾したのは、30歳まで引きこもりでご両親におんぶに抱っこのあなたが、自立するのは(外で仕事を見つけて経済的にも身辺自立的にも)難しいと思ってのことじゃないかと思うのです。 兄弟助け合って、って思っているかもね。 トピさんが34歳なら、ご両親は60代?定年はなくても、若いときのように頑張りがきかなくなって、そういう意味ではあなたに畑を任せてくれているのでしょう。けれど、サラリーマンと違って、月給制でもないし、不作の時も、天候に左右されることもあるでしょう。お金の流れも、よくお父さんに教えてもらって下さいね。 あなたも妹さんも、ご両親から見ればどちらもかわいい子供です。 あなたが、妹さん家族とうまくやっていこうと思った方がいいと思います。 名実ともに、ご両親がほぼ引退して、あなたが手腕を振るってご両親を養えるようになったら、その時に、テリトリー意識発動して下さい。 あなたにとって、妹さんのご主人という他人が家に入ってくることに対してストレスを感じるのはわかります。これは、家族みんな、同じだと思うし、妹さんのご主人に至っては完全アウェイなわけで、そのストレスは実際は比べられないけれど、相当なものだと思います。 もし、トピさんがこの先、結婚することになったら、トピさんの奥さんになる人が、妹さんのご主人と同じ気持ちになると思えば、少しは心地よくいてほしいという気持ちになりませんか? 惣領って、言葉があるじゃない? 私の祖父は、独身の弟も、叔母も丸抱えで、養っていました。 頑張ってね。

    トピ内ID:3830833318

    閉じる× 閉じる×

    あなたはあなたで!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様のお気持ち察します。 ご両親のおうちなのでそこで気持ち良く暮らせたら良いですね。 あまり干渉せずに助け合って暮らしていけたら良いと思いますよ。無理は禁物ですからまた何か有ればこちらにトピをたてて下さいね。 応援しています。

    トピ内ID:7868535599

    閉じる× 閉じる×

    逆でしょ

    しおりをつける
    blank
    れーこ
    農家でしかも引きこもりで自立出来なかった兄妹が居るのに、男手として同居して貰えるとは! 妹さんが余程愛されているのか、妹の夫側親族からしたら「せめて相談してよ!」と言いたい位です。ご両親からしたら有難い話でしょう。 トピ主さんは、無職で家の手伝いもせずに親に養って貰っていた事に関して、今まで妹に相談したり許可を得てましたか?

    トピ内ID:6851488766

    閉じる× 閉じる×

    自活

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    本来ならあなたも自立して両親はご自分たちの老後をゆっくりしたいものです。 金銭的にあなたの面倒を見るのは大変だと思います。 うちは、子供は自立していますが、何日も帰って来られると お金の計算をしてしまいます。自立してくれてありがたいです。 親はあなたのためだけのものではないですよ。 妹さんも大事な子供です。困っている時は助けてあげたいと思って当然。 自分に連絡がないとのことですが、親の家であなたも居候だから あなたにいちいち言う必要はないと思います。 ご両親にも、気分転換になるでしょう。 金銭的にも助かる部分もあると思います。 まさか無料ではないでしょうから。 いつの日か、妹さん達が出ていき、ご両親もとしをとられたら どうしますか?? 万が一亡くなられたら生活できますか? 「両親や自分の老後のために貯金したいのでこのまま実家で暮らし続けたいと考えています」 意味不明です。自分の老後のために貯金??? 親は何なのですか? 文章もしっかりしてあるし、探せば仕事はあると思いますし、家を出て 1人暮らしをされるといいでしょう。 どれだけご両親が大変なのかがわかりますよ。 妹さん達からの生活費も食費等あなたに回る部分もあると思います。 このままでは、あなたにとり何の進歩もないと思います。 まずは選り好みせず仕事を探しましよう。

    トピ内ID:0481053609

    閉じる× 閉じる×

    一時的な同居なら

    しおりをつける
    blank
    ミルクティー
    妹さん夫婦との同居が、希望の物件が見つかるまでとか、お金が貯まるまでとか、家族が増えるまでとか、先に期限があるのか、確認はしたほうがいい。 農家の跡取り息子が自立とか、田舎では珍しい事です。都会の自立と同じようには行きません。 定時がなく、生き物を扱う農業で、家族経営なら一緒に農業をやっている家族が、離れた所で別居では、効率が悪い。 トピ主さんは、家を出る必要はないです。 あとは、義弟さんのトピ主さんに対する態度次第ですね。 うまくいけば良いですけど。

    トピ内ID:9351153526

    閉じる× 閉じる×

    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    oba
    畑を大事にしていただいてありがとうございます。 美味しい作物を食べれるのも農家さんのお陰だと日頃から感謝しています。 妹さん夫婦の件は、やはり相談してほしかったですよね。 ただ畑を継がれているトピ主さんですから 心広くもって徳を積むと良い事がやってくるかもしれません。

    トピ内ID:1146343954

    閉じる× 閉じる×

    近親者が近くにいる心強さ

    しおりをつける
    🐱
    ソラマメ
    何も聞かされず決められたのはショックですよね。 相談が無かったのはあなたが他人(妹さんのご主人)が家に入るのにいい顔をしないだろうと思っておられたからではないでしょうか? ご両親も60歳を過ぎておられるのではと思います。 優しく真面目で器用に生きることが苦手なあなたの将来をご両親は心配しておられるのでしょう。 そういう思いがあるから理由はどうあれ妹さん夫婦が同居してくれるのは心強い。 だから相談なく決めてしまわれたのでしでしょう。 義弟さんとあなたがわだかまりなく話したりできるようになるだけでもあなたにとってプラスだと思います。 義妹さんと仲が良いなら義弟さんと最初は戸惑うかもしれませんが上手くいくと思います。 仮に窮屈であったり嫌であってもあなたがご実家を出るというには止めた方がいい。 あなたにはご両親、おばあちゃまという味方がいるのですから安心です。 気を使うより適度なコミュニケーションをとって義弟さんもあなたの味方に引き込んでください。

    トピ内ID:0092798316

    閉じる× 閉じる×

    自立すべきは世帯を持った妹夫婦の方

    しおりをつける
    blank
    ミルクティー
    トピ主さんに自立を勧めるレスばかりですが、結婚して戸籍上も独立した妹夫婦が、条件の合う物件が見つからないからと、妻の実家に居候。 妹夫婦が、トピ主さんの家の家業を継ぐつもりなら、トピ主さんは自立するべきだと思いますが、義弟だって、農家になるつもりはないでしょう。 それでも、休日は手伝う気はあるのかしら? 結婚して、世帯を持った妹夫婦が自立、独立すべきだと思います。

    トピ内ID:9351153526

    閉じる× 閉じる×

    親からしたら妹がゆくゆくの後継者かも

    しおりをつける
    🙂
    おばさん4号
    田舎出身者としての感想です。 主さん結婚の見込みはありますか? もしも今後も独身でいきそうなら、主さん亡き後、家土地と墓を守ってくれるのは、妹さんが産む子供になるでしょう。 ゆくゆくは妹の家系が跡継ぎ、あなたは中継ぎ、もしかしたらまた引きこもりになるかもしれないし、将来設計からはあなたは員数外、と思われてるかも。 でもね。 今後主さんが結婚して、実家で一家を構えることになったら、主さんの家系が未来に渡って後継ぎです。 そして、兄妹2家族がそこに住むわけにもいかないから、妹さん家族は出て行くことになるでしょう。 そんな状況かと思います。

    トピ内ID:6047042591

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    農家の娘
    私は農家の娘で長女です。下に弟がいて長男です。兼業でもなく小規模農家でもありません。代々専業農家です。 私の実家の場合、弟が跡継ぎであり幼い頃よりそう教えられてきました。両親が亡き後は畑や家の全てが弟名義となります。 トピ主さんもそうですよね。 トピ主さんが跡継ぎであるならば全てトピ主さん名義になるはずです。そのトピ主さんを差し置いて勝手に同居が決定しているのはありえません。 私の実家では独身の叔母が同居しています。私の両親は「万が一自分たちに何かあれば叔母の面倒は跡継ぎである弟がみてほしい」と弟に相談していましたよ。 トピ主さんの妹夫婦が跡継ぎであるならば同居はありだと思います。そこのところをご両親に確認していますか? ご両親がトピ主さんを跡継ぎに考えていて、それでも妹夫婦と同居したいというのは勝手ですよね。 ご両親と話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:3404373223

    閉じる× 閉じる×

    良い話

    しおりをつける
    blank
    前期高齢者
    妹さんのご結婚おめでとうございます。妻の実家に同居してくれる義弟さんなんて今時珍しいですね。 一人で義両親や義兄その祖母までいる家族の中に入るのは大変な苦労だと思います。あなたはできますか?無理でしょう? お家賃をしばらく浮かせるだけなら将来は出ていくかもしれませんが、あなたの為には同居を続けてもらい良い関係を続けられるとご両親も妹さんも安心されると思います。 自分は長男だとか跡取りだとか思わないで下さい。男女平等ですからね。

    トピ内ID:3545913260

    閉じる× 閉じる×

    同居自体は悪いこととは限らない

    しおりをつける
    🙂
    まち
    農家の娘さんに同意ですね。 農家の跡取りというものは親世代から見ればゆるぎないものです。 「(親世代曰く)嫁にやった」妹さんを簡単に跡取りにすげ変えたりしないものです。 でもトピ主さんは病気だったし独身だし無職期間も長かった。 息子が農家の跡取りと胸を張るにはどうも心配だったのかもしれません。 妹夫婦が同居してくれるなら親御さんも安心だったのかも。 それにしても相談なしはひどいですが。 農家はサラリーマン家庭とは違います。 人手、特に男手はいくらあってもありがたいもの。 そして地縁が濃いなどの事情もあります。 地域のおつきあいは奥様だけでクリアできるサラリーマン家庭とは違うんです。 この先トピ主さんひとりで農家をきりもりするのはとても大変。 妹さん夫婦が戦力に加わるのは悪いこととは限りません。

    トピ内ID:2545657319

    閉じる× 閉じる×

    あり得ない

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    後継ぎを承諾している息子に、相談もなく妹夫婦を同居させる事を決定するのはあり得ない。トピ主さんを軽視している。 希望条件に合う物件がないというのは口実と思う。 本気で結婚後の住まいを探す気がなかったと思う。(本気なら何が何でも住まいを探すし条件が合わなくても妥協すると思う) 最初から賃貸より実家ならお金もかからないし楽が出来る。 実家ありきだったかと思う。 末っ子の妹さんはずる賢いと思う。 主さんだけ損をし我慢強いられる環境は、ストレスと思う。 妹夫婦に後継ぎをさせる気がないなら、同居は認めない。 主さんを大事にしてくれない両親なら、家を出た方がいいかとさえ思う。

    トピ内ID:0291124557

    閉じる× 閉じる×

    後日談

    しおりをつける
    🙂
    WAK
    父に事前に相談してもらえなかったことを不満に思っていると打ち明けたところ、お前に言わずに決めてしまった事は気になっていた、すまなかったと申し訳なさそうにしていました。 元より同居すること自体に反対する気は無いので、とりあえず一件落着ということで来月から妹夫婦が来るのを楽しみにしようと思います。 実家暮らしの是非や跡取りの問題は、今回質問文に書き切らなかった種々の事情がありますので今回は割愛させていただきたく存じます。本来その事情も書いた上で質問するべきでしたが、感情的にトピを立ててしまい説明が不足しました。これらについて頂いたご意見も今後の人生の参考にさせていただきます。 これからの同居生活や跡取り問題、または僕自身が自立を目指していく上で何かトラブルがあったら、また相談に乗っていただけると幸いです。 親身になって回答していただきありがとうございました。

    トピ内ID:2643349574

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気持ちに区切りがついて良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    お父様と話せて良かったですね。 自分が傷ついたことをわかってもらえただけでも嬉しいですよね。 ああ、ちゃんと伝わったなーって。 新しい生活は最初は戸惑うでしょうし、時にはモヤモヤすることもあるでしょうけど、うまくいくことを願ってます。

    トピ内ID:6456476692

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]