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    息が詰まります。

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    😢
    ハンド
    話題
    少し長くなりますが、相談に乗っていただけると幸いです。
    私は30歳で中高一貫の私立勤務、妻は34歳で公立勤務です。
    妻とは私が公立で勤務している時に出会い、3年前に結婚しました。現在子供はいません。

    私の勤務校は文武両道を謳っており、部活動が非常に盛んです。また補習や保護者連絡、家庭訪問をまめにするという方針があります。
    土日も部活があり、家庭があるのは承知なので無理のない範囲で顔を出してあげて欲しいという主顧問の言葉もあり、可能な範囲で部活に行くようにしています。
    平日は教室整備や授業準備、保護者への連絡等がありあっという間に17時を過ぎ、授業準備などをしていると退勤は20時頃になるのはざらです。ただ、私は自身が選んだ仕事でもあり、やり甲斐も感じています。
    妻は部活動はしたくない、家庭があるのだから家庭優先と考えており、土日に出勤することはありませんし、平日も極力定時上がりがしたいと思っています。
    私が平日に帰りが遅いことも、土日に部活動に行く事も嫌なようです。平日には早く帰ってくるようにとLINEが来ますし、遅いと機嫌も悪いです。土日に部活に行くと言うと嫌な顔になり、その後の態度が悪くなります。

    仕事に行かない休日や早く帰れる日は洗濯、風呂掃除、食器洗い、たまにお菓子作りや食事作りなどの家事は行っています。遅くなってしまう日でも風呂掃除や食器洗いはと思い行っています。

    休みの日は常に買い物の付き添い、車の運転です。どこに行くのも一緒に行かなければならず、妻が1人で出掛ける、友達と出掛ける等もありません。だからか、私が1人で出掛けたいと言うと不機嫌になります。
    職場の飲み会に行くのも嫌な顔をしてきますし、この妻と一緒にいるのは息が詰まります。
    私の理解が足らないだけでしょうか?

    トピ内ID:3715823205

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    素朴に、

    しおりをつける
    🙂
    桃華姫
    結婚前に分からなかったのですか?

    まぁお子さんもいらっしゃらないようですので離婚を考えたら良いのでは?

    だって価値観が違うのでしょう?

    トピ内ID:6446893490

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    結婚しちゃったんでしょうねー。

    同業者なら、教員の職務形態分かり合えそうなものですけど。全てを犠牲にして職務に向き合えとは思わないですが、そもそも、奥様は何故教員を目指したのでしょうね。

    夫婦といえども、お互い一人の時間を大切にしたい人もいますし、奥様が一人で何にもできないことが一番の問題のような気もしますね。

    お子さんでもできた日には、ちゃんと育てられるのかしら。

    別々の道を選ぶなら今のうちかと。

    トピ内ID:5519488114

    ...本文を表示

    常に不機嫌な妻

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピを読んで、そんな印象を持ちました。
    勤務されている学校での拘束時間や、土日に部活動に顔を出さなければいけない悩みではなく、奥様のことなんですね。

    余談ですが、今さらに、私が中学の時の部活の顧問は、放課後はもちろん、土日にも毎週出て来ていたので、家庭生活はどんなだったろうと、ほんとに今さらですが思われます。

    で、奥様のこと。
    確かに、その行動言動は息が詰まりそうですね。
    ただ、私も自分の旦那が無報酬、ただ働きで出社とかなら、腹が立ちます。
    それ以外なら、飲みに行く、一人で出かけるなどは、ぜんぜん許容範囲ですよ。
    むしろ、皆さん普通にやっていることだと思います。
    (ここではコロナでなかった頃の日常でのこととして聞いて下さい)

    そして常に二人で出かけないといけない、というのも、はっきり言って鬱陶しい。
    どちらかと言えば妻側から出る悩みのようですよ。

    子供のいない状況でそこまでの家事をやっているのなら、上等でしょう。
    もっと発言権を持ってもいいのでは。
    トピ主さんが、常に奥様の顔色を伺っているようで、気の毒に思えます。

    トピ内ID:4100789685

    ...本文を表示

    ちょっとズレてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    仕事があって家庭が成り立つ
    家庭があるから仕事も頑張る

    トピ主さんは決して家庭を疎かにしているわけではないから、
    奥様ももう少しトピ主さんの仕事に対する思いも理解して欲しいところですが、
    トピ主さんも、
    まだまだ新婚さんの奥様の気持ちも
    理解してあげて欲しい。

    その思いが共有出来てないから
    息が詰まるなんて悪循環になっているんだと
    思いますよ。

    今、奥様が出掛けないのも
    トピ主さんが出掛けるのを嫌がるのも
    コロナ禍だからなのではと思います。

    コロナ禍以前からなら、
    それこそ新婚さんだから仕方ないかもと思います。人それぞれですがね。

    結婚3年で熟年夫婦のように
    「亭主元気で留守がいい」なんて言われたら
    寂しくないですか?

    コロナ禍で息抜きになるような提案が
    出来ませんが、
    トピ主さんもお付き合いしていた当時の
    時間があればあるだけ奥様と一緒に過ごしたかった思い(想像ですが)を思い出すと
    息は詰まらないかもしれません。

    奥様も理解してくれるといいですね。

    トピ内ID:4411285230

    ...本文を表示

    束縛したいわ、尊重も無いわ。。。

    しおりをつける
    💤
    ですね。
    恋人同士の時は常に一緒に居たいと思ったりしますが、いざ結婚して一緒に暮らすようになると、いくら好きでも自分の時間欲しいとか感じては来ますね。

    でも奥さんはそうではないご様子。
    もし将来子供が出来たらもっと束縛して来そうですね。
    子供が居るんだから生徒より子供でしょ、となりそうです。
    確かにそうだけど、家事や子供の面倒見るのと、束縛は違いますね。
    もうこれは奥さんの性格ですからそう簡単に直らない様な?

    そもそもトピ主さんが自分の仕事に誇りを持ってやっているその姿勢を尊重してないですよね?
    そこからもう価値観も違うし合わない二人となってきてますが?

    どうしましょうね。
    価値観少しぐらい合わなくてもお互い尊重出来れば良いですが、息詰まりそうと精神的にくると将来的にもっと苦しくなりそうです。

    離婚する気はサラサラ無いと言うなら、トピ主さんの仕事への情熱を話し、仕事で遅くなる時暗い黙って見守って居てほしいと話し合うとか?
    飲み会も人間関係スムーズにするためにもたまには顔を出したいと言うとか?
    また結婚した夫婦でも自分の時間持ちたいと言うのも話さないとね。
    話し合っても分かってくれないなら、もう、そういう奥さんだと割り切って嫌な顔されてもスルーして自分の思うまま生活するか。。。

    なんだかこのままだと長い結婚生活続かなそうな気もしますが。。。

    トピ内ID:3618191714

    ...本文を表示

    一緒で病

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    私が名付けた病気ですが、夫の両親がいつでも、なんでも一緒なので夫婦っていつも一緒と思っていたようです。

    ほんとに疲れますよね。
    それぞれの時間や趣味を持ちつつがいいと思います。

    しかし、そのためには、トピ主ももっと時間を持つ必要があるでしょう。いまは少しです働きすぎかもしれませんよ。

    トピ内ID:9210948010

    ...本文を表示

    そもそも合わないふたり

    しおりをつける
    🐱
    ティラミス
    そりゃあ、トピ主は息がつまるのも無理もない。長くはもたないのでは?
    トピ主は、仕事への取り組みかたも真面目だし、奥さんにもきちんと向き合おうとしてると感じました。
    でも、奥さまが自己中で構ってちゃんの幼稚な女性とお見受けします。
    遅かれ早かれ、今後の二人について話し合わなければならないのではないでしょうか。

    ちなみに私は、夫とふたりで楽しむ趣味があるけれど、それぞれ一人でも行動するのも好きです。
    なので、束縛もしないしヘンな事はしないという信頼もあります。

    トピ内ID:2148408177

    ...本文を表示

    束縛が過ぎる

    しおりをつける
    🐴
    癒されない
    読んでるだけでも息が詰まる。
    トピ主さんの感覚は、間違っていないですよ。
    心が休まらない家庭ですね。メンタル病んでしまいそう。。
    そして奥様はすでに、ちょっとメンタルの問題がありそう。
    お子さんができたら益々自由が無くなるだろうし、隠れた側面
    (ヒステリックだったり、とか)が出そうな予感。。

    このまま我慢しても、続かないと思いますよ。
    一度、話し合いの機会を作っては?

    トピ内ID:1822201374

    ...本文を表示

    一人で暮らす

    しおりをつける
    🙂
    いかに自分が仕事をして、家事をしているか、という感じです。あなたの主張は、一人になりたい、一人になりたいということ。
    結婚に向いていないと思いますよ。
    共同生活、協力、団欒ということよりも、仕事だけをやらせてくれ、と聞こえます。
    その他のことは、やりたくない。そのために結婚したのに、何で家事や買い出しもならないといけないの?
    と聞こえます。

    家事も買い出しも、生活です。誰かがやらなくてはいけないこと。奥様一人が黙々としなくてはならない理由などありません。

    20時までの仕事。普通ですよ。
    土日の部活、今はコロナでやらないところ多いでしょう?

    つまりあなたは、家事が嫌なんですよ。共働きだし、家にいるなら家事、買い出しを協力して、と言われる。だから何やかやと理由をつけて、外に出たがる、家にいて、家のことをやらされるのが嫌なんです。

    離婚しましょう。そしてあなたは一人で生活する。どうしても家事をやりたくないなら、配偶者に共働きをさせないことですよ。
    それでも子供が出来れば、家事や買い出しはあなたがして当たり前の時だってありますよ。

    嫌なら、子供も持たないこと。
    総じて、あなたが幼く、共同生活に向かない、ということです。

    トピ内ID:4813646603

    ...本文を表示

    確かに息が詰まる

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >休みの日は常に買い物の付き添い、車の運転です。
    >どこに行くのも一緒に行かなければならず、妻が1人で出掛ける、友達と出掛ける等もありません。
    >だからか、私が1人で出掛けたいと言うと不機嫌になります。

    奥様は運転免許を持っていないのでしょうか?
    それなら「休みの日の買物の付き添い」はわからなくもないのですが。
    共働きなら休日にまとめ買いはよくあることでしょうし。


    でも「どこに行くのも一緒に行かなければならない」
    「1人で出かけたいと言うと不機嫌」は勘弁してほしいですね。

    夫に対する度が過ぎた愛情と言うよりは「夫が1人で楽しむのは許せない」という感情なのでしょうか?
    あからさまに不機嫌な顔をすれば、夫が自分の言いなりになることはよくわかっているのでしょう。一言で言えば「幼稚な人」という印象です。

    奥様と奥様の親の関係がどうなのかは書かれていませんが、子供の頃から自分の意見が通らないと不機嫌になるワガママな子供だったのかも・・・。

    トピ内ID:8360844277

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