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    息が詰まります。

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    😢
    ハンド
    話題
    少し長くなりますが、相談に乗っていただけると幸いです。 私は30歳で中高一貫の私立勤務、妻は34歳で公立勤務です。 妻とは私が公立で勤務している時に出会い、3年前に結婚しました。現在子供はいません。 私の勤務校は文武両道を謳っており、部活動が非常に盛んです。また補習や保護者連絡、家庭訪問をまめにするという方針があります。 土日も部活があり、家庭があるのは承知なので無理のない範囲で顔を出してあげて欲しいという主顧問の言葉もあり、可能な範囲で部活に行くようにしています。 平日は教室整備や授業準備、保護者への連絡等がありあっという間に17時を過ぎ、授業準備などをしていると退勤は20時頃になるのはざらです。ただ、私は自身が選んだ仕事でもあり、やり甲斐も感じています。 妻は部活動はしたくない、家庭があるのだから家庭優先と考えており、土日に出勤することはありませんし、平日も極力定時上がりがしたいと思っています。 私が平日に帰りが遅いことも、土日に部活動に行く事も嫌なようです。平日には早く帰ってくるようにとLINEが来ますし、遅いと機嫌も悪いです。土日に部活に行くと言うと嫌な顔になり、その後の態度が悪くなります。 仕事に行かない休日や早く帰れる日は洗濯、風呂掃除、食器洗い、たまにお菓子作りや食事作りなどの家事は行っています。遅くなってしまう日でも風呂掃除や食器洗いはと思い行っています。 休みの日は常に買い物の付き添い、車の運転です。どこに行くのも一緒に行かなければならず、妻が1人で出掛ける、友達と出掛ける等もありません。だからか、私が1人で出掛けたいと言うと不機嫌になります。 職場の飲み会に行くのも嫌な顔をしてきますし、この妻と一緒にいるのは息が詰まります。 私の理解が足らないだけでしょうか?

    トピ内ID:3715823205

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    素朴に、

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    🙂
    桃華姫
    結婚前に分からなかったのですか? まぁお子さんもいらっしゃらないようですので離婚を考えたら良いのでは? だって価値観が違うのでしょう?

    トピ内ID:6446893490

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    なんで

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    🐧
    ヘムレン
    結婚しちゃったんでしょうねー。 同業者なら、教員の職務形態分かり合えそうなものですけど。全てを犠牲にして職務に向き合えとは思わないですが、そもそも、奥様は何故教員を目指したのでしょうね。 夫婦といえども、お互い一人の時間を大切にしたい人もいますし、奥様が一人で何にもできないことが一番の問題のような気もしますね。 お子さんでもできた日には、ちゃんと育てられるのかしら。 別々の道を選ぶなら今のうちかと。

    トピ内ID:5519488114

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    常に不機嫌な妻

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピを読んで、そんな印象を持ちました。 勤務されている学校での拘束時間や、土日に部活動に顔を出さなければいけない悩みではなく、奥様のことなんですね。 余談ですが、今さらに、私が中学の時の部活の顧問は、放課後はもちろん、土日にも毎週出て来ていたので、家庭生活はどんなだったろうと、ほんとに今さらですが思われます。 で、奥様のこと。 確かに、その行動言動は息が詰まりそうですね。 ただ、私も自分の旦那が無報酬、ただ働きで出社とかなら、腹が立ちます。 それ以外なら、飲みに行く、一人で出かけるなどは、ぜんぜん許容範囲ですよ。 むしろ、皆さん普通にやっていることだと思います。 (ここではコロナでなかった頃の日常でのこととして聞いて下さい) そして常に二人で出かけないといけない、というのも、はっきり言って鬱陶しい。 どちらかと言えば妻側から出る悩みのようですよ。 子供のいない状況でそこまでの家事をやっているのなら、上等でしょう。 もっと発言権を持ってもいいのでは。 トピ主さんが、常に奥様の顔色を伺っているようで、気の毒に思えます。

    トピ内ID:4100789685

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    ちょっとズレてるだけ

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    🙂
    こけもも
    仕事があって家庭が成り立つ 家庭があるから仕事も頑張る トピ主さんは決して家庭を疎かにしているわけではないから、 奥様ももう少しトピ主さんの仕事に対する思いも理解して欲しいところですが、 トピ主さんも、 まだまだ新婚さんの奥様の気持ちも 理解してあげて欲しい。 その思いが共有出来てないから 息が詰まるなんて悪循環になっているんだと 思いますよ。 今、奥様が出掛けないのも トピ主さんが出掛けるのを嫌がるのも コロナ禍だからなのではと思います。 コロナ禍以前からなら、 それこそ新婚さんだから仕方ないかもと思います。人それぞれですがね。 結婚3年で熟年夫婦のように 「亭主元気で留守がいい」なんて言われたら 寂しくないですか? コロナ禍で息抜きになるような提案が 出来ませんが、 トピ主さんもお付き合いしていた当時の 時間があればあるだけ奥様と一緒に過ごしたかった思い(想像ですが)を思い出すと 息は詰まらないかもしれません。 奥様も理解してくれるといいですね。

    トピ内ID:4411285230

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    束縛したいわ、尊重も無いわ。。。

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    💤
    ですね。
    恋人同士の時は常に一緒に居たいと思ったりしますが、いざ結婚して一緒に暮らすようになると、いくら好きでも自分の時間欲しいとか感じては来ますね。 でも奥さんはそうではないご様子。 もし将来子供が出来たらもっと束縛して来そうですね。 子供が居るんだから生徒より子供でしょ、となりそうです。 確かにそうだけど、家事や子供の面倒見るのと、束縛は違いますね。 もうこれは奥さんの性格ですからそう簡単に直らない様な? そもそもトピ主さんが自分の仕事に誇りを持ってやっているその姿勢を尊重してないですよね? そこからもう価値観も違うし合わない二人となってきてますが? どうしましょうね。 価値観少しぐらい合わなくてもお互い尊重出来れば良いですが、息詰まりそうと精神的にくると将来的にもっと苦しくなりそうです。 離婚する気はサラサラ無いと言うなら、トピ主さんの仕事への情熱を話し、仕事で遅くなる時暗い黙って見守って居てほしいと話し合うとか? 飲み会も人間関係スムーズにするためにもたまには顔を出したいと言うとか? また結婚した夫婦でも自分の時間持ちたいと言うのも話さないとね。 話し合っても分かってくれないなら、もう、そういう奥さんだと割り切って嫌な顔されてもスルーして自分の思うまま生活するか。。。 なんだかこのままだと長い結婚生活続かなそうな気もしますが。。。

    トピ内ID:3618191714

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    一緒で病

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    🐤
    ピヨピヨ
    私が名付けた病気ですが、夫の両親がいつでも、なんでも一緒なので夫婦っていつも一緒と思っていたようです。 ほんとに疲れますよね。 それぞれの時間や趣味を持ちつつがいいと思います。 しかし、そのためには、トピ主ももっと時間を持つ必要があるでしょう。いまは少しです働きすぎかもしれませんよ。

    トピ内ID:9210948010

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    そもそも合わないふたり

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    🐱
    ティラミス
    そりゃあ、トピ主は息がつまるのも無理もない。長くはもたないのでは? トピ主は、仕事への取り組みかたも真面目だし、奥さんにもきちんと向き合おうとしてると感じました。 でも、奥さまが自己中で構ってちゃんの幼稚な女性とお見受けします。 遅かれ早かれ、今後の二人について話し合わなければならないのではないでしょうか。 ちなみに私は、夫とふたりで楽しむ趣味があるけれど、それぞれ一人でも行動するのも好きです。 なので、束縛もしないしヘンな事はしないという信頼もあります。

    トピ内ID:2148408177

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    束縛が過ぎる

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    🐴
    癒されない
    読んでるだけでも息が詰まる。 トピ主さんの感覚は、間違っていないですよ。 心が休まらない家庭ですね。メンタル病んでしまいそう。。 そして奥様はすでに、ちょっとメンタルの問題がありそう。 お子さんができたら益々自由が無くなるだろうし、隠れた側面 (ヒステリックだったり、とか)が出そうな予感。。 このまま我慢しても、続かないと思いますよ。 一度、話し合いの機会を作っては?

    トピ内ID:1822201374

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    一人で暮らす

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    🙂
    いかに自分が仕事をして、家事をしているか、という感じです。あなたの主張は、一人になりたい、一人になりたいということ。 結婚に向いていないと思いますよ。 共同生活、協力、団欒ということよりも、仕事だけをやらせてくれ、と聞こえます。 その他のことは、やりたくない。そのために結婚したのに、何で家事や買い出しもならないといけないの? と聞こえます。 家事も買い出しも、生活です。誰かがやらなくてはいけないこと。奥様一人が黙々としなくてはならない理由などありません。 20時までの仕事。普通ですよ。 土日の部活、今はコロナでやらないところ多いでしょう? つまりあなたは、家事が嫌なんですよ。共働きだし、家にいるなら家事、買い出しを協力して、と言われる。だから何やかやと理由をつけて、外に出たがる、家にいて、家のことをやらされるのが嫌なんです。 離婚しましょう。そしてあなたは一人で生活する。どうしても家事をやりたくないなら、配偶者に共働きをさせないことですよ。 それでも子供が出来れば、家事や買い出しはあなたがして当たり前の時だってありますよ。 嫌なら、子供も持たないこと。 総じて、あなたが幼く、共同生活に向かない、ということです。

    トピ内ID:4813646603

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    確かに息が詰まる

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    🐱
    はじめくん
    >休みの日は常に買い物の付き添い、車の運転です。 >どこに行くのも一緒に行かなければならず、妻が1人で出掛ける、友達と出掛ける等もありません。 >だからか、私が1人で出掛けたいと言うと不機嫌になります。 奥様は運転免許を持っていないのでしょうか? それなら「休みの日の買物の付き添い」はわからなくもないのですが。 共働きなら休日にまとめ買いはよくあることでしょうし。 でも「どこに行くのも一緒に行かなければならない」 「1人で出かけたいと言うと不機嫌」は勘弁してほしいですね。 夫に対する度が過ぎた愛情と言うよりは「夫が1人で楽しむのは許せない」という感情なのでしょうか? あからさまに不機嫌な顔をすれば、夫が自分の言いなりになることはよくわかっているのでしょう。一言で言えば「幼稚な人」という印象です。 奥様と奥様の親の関係がどうなのかは書かれていませんが、子供の頃から自分の意見が通らないと不機嫌になるワガママな子供だったのかも・・・。

    トピ内ID:8360844277

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    よく頑張ってますね

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    🙂
    仕事も家事も、奥さんのご機嫌伺いも。本当によくやっていると思います。 そんな毎日、私でも息が詰まりそう。続けられない。 というか、たぶんもう実力行使してるかも。 話し合って、平行線なら、いったん別居。 支障ないなら、離婚。でいいんじゃないでしょうか。 相性合わないのなら、仕方ないと思います。 子どものいないうちに別れて、もっと気の合うパートナー見つけたほうが、お互いのためでは? たとえ相手がいなくても、私なら一人のほうがまだいいです。

    トピ内ID:9469662617

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    それはキツいですね…

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    ナナ
    私は読んでいるだけで息が詰まりました。 ただトピ主さんの文章を読んだだけなのに、息苦しくなりました。 自分がその渦中にいる訳ではなく、当然ですがその奥様と今後暮らす予定がある訳でも無く、今もこれからも全くの他人事なのにドッと疲れてしまいました。 『束縛したいわ、尊重もないわ。。。』というタイトルのレスがありますが、正にこのタイトル通りの奥様だと感じました。 自分の意のままに相手を束縛したい、そして相手を尊重する気持ちはゼロ。 そんな奥様ですよね。 本題からは逸れますが、教師として生徒達のことをちゃんと考えているのか?……も疑問ですね。 あなたが壊れてしまう前にお別れしては? だって平均寿命まで生きるとしたら、あなた方の人生はまだ50年も残っています。 トピ主さん…壊れちゃうよ。

    トピ内ID:1262242878

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    実際は?

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    🙂
    かごめ
    仕事に行かない休日や早く帰れる平日って実際どのくらいありますか?想像ですが、お仕事熱心なようなので平均して週に二回くらいかな?共働きで、夫がそれしか家にいなかったら、実質家事はほとんど奥様になっていませんか? トピ主さんにとっては「帰れるときはいつも家事をしている」と思っていても、実際は週二回ということになりますよね。しかも、その短い在宅時間の中から2人の時間を捻出するのってきっとさらに難しいですよね?それでは奥様もつまらないと思いますよ。(土日含め週に四回は早く帰宅してるというのならごめんなさい。)どうしても、早く帰る方の人が何かと家事を負担することになるかと思いますので。 それと、買い出しに付き合わされるといいますが、買い出しは2人のためのものですよね?奥様だけが食べるものを買っている?違いますよね。書かれていませんが、毎日の食事の用意は奥様でしょうか。トピ主さんは週に6日は食べて、洗うだけ?毎日献立考えるのがどれだけ大変かわかりますか?トピ主さんにできるんですか? 仕事に従事することを否定はしませんが、少し感謝の気持ちが足りないように感じました。

    トピ内ID:4153175230

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    そんな奥さんイヤだな

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    🙂
    今回は匿名で
    私は女性ですが、仕事で出かけるのに不機嫌になられるのはイヤだな。 教員は今も昔も部活のただ働き状態は日常的にあるし、部活での活動が顧問の喜びにもなるようです。 奥様も同じ教員なのに、価値観が違うんですね。 休日は絶対に一緒に出かけ、友達もろくにいないので束縛する・・・結婚前に気づかなかったのでしょうか。 子どもがいないうちに離婚に一票です。子供が生まれたら、もっと束縛されますよ。最悪は子供に当たりちらすかもしれません。 価値観が違うので、別々の人生を歩むべきです。 34歳にもなって平気で不機嫌になって相手を縛る女性はアウトです。離婚されて困るのは奥様なので、こちらから今後の条件を提示したらいかがですか。

    トピ内ID:3567373491

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    うちは逆

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    🙂
    ゆき
    私の家は私が私立、夫が公立ですが、結婚したての頃こそ校種や仕事内容の違いでケンカを何度もしましたが、今はお互いの大変さもわかるのでそのことでケンカはほとんどなくなりました。 それまで何度も話したりしました。その頃はこの先やっていけるか不安でした。 今は二人とも、本心は早く帰りたい、本当は部活はしたくない、と一致しているので、遅くなってもなぐさめあうことができます。 奥さまは、なぜ早く帰ってほしいのでしょう?寂しいから? 恋人時代はもっと早く帰れて平日もデートできていたのでしょうか? その頃と変わらないとしても 男性も結婚されてる方はうちの学校でも早めに帰ろうとされてます...。男性は独身と変わり者だけが遅い組です。 飲み会はコロナ禍の前ですか?今の話だったら誰でもいい顔しなくないですかね?あと私も年上なので、夫が飲みに行くのを心配するの少しわかります。帰ってきたらうんと奥さまに甘えてあげてください!! 休日の過ごし方は恋人時代からそういう人だったと思うので、今トピ主さんが仕事したい時期なんだったら、それをちゃんと話して、尚且奥さまを大事に思ってることもを伝えてはどうですか?何度もです! トピ主さんに大事にされてる感より、少し面倒くさい感を出されることに奥様は不満と不安があるのでは? もし奥様がトピ主さんの気遣いに全く気づいておられないのなら、なおさら、話し合っていい方向にいってほしいです。

    トピ内ID:0106718002

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    たしかにめんどくさいとは思うけど

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    🙂
    目薬屋
    根本的になんとなくへんな話だと感じます まず、奥さまの束縛感、自分の価値観の押しつけの様子から、息が詰まると表現されるのは納得です でも、もし奥さまも毎日のように残業があると、トピ主は家事の分担をどうしますか? 息詰まる生活というのはわかるけれど、一方でトピ主はお手伝い程度ですむ状況に甘えてもいますよね そこはフェアに判断したいところです でももっとそもそもの話として、すごく違和感あるのが「家庭があるから」という理由が2度でてくる点 トピ主の部活への参加についてと、妻の定時上がりです 文武両道の学校とわかってトピ主も応募したはずですし、トピ主の年齢からして歳上で既婚者の先生のほうが多いと思うのですが、「家庭があるから」はそんなに事情として汲まれますか? 子どものいる先生はもっと配慮されていますか? それだと独身の先生の負担がすごそうです また、奥さまは結婚前は残業も部活動も厭わなかったのでしょうか? 結婚したとたんそれが部活動にも関わらないですむ理由になるんですか? やはりこちらの学校も部活動などのしわ寄せが独身の先生にものすごく集中しそうですけど 子どものない夫婦ふたりでもそれなりに配慮されるなら、裏返せば独身時代は会うのも相当な苦労だったと思うのです そして、それなら結婚後の働きかた、家事分担、もっと話し合っていると思うんですよね なお、本当の話なら特に奥さま、次は子どもも理由にします 常に自分のステージが最も有利になるように理由づけします 独身時代に自分が苦労したことを、結婚のとたん押しつけて平気な人ってことでしょう? 息が詰まると悩んでいる次元ではないのでは? 大人ふたりの家庭を理由にいっさい協力しないスタンスなら職場での居心地も悪いでしょうし、依存の傾向は強まると思います もっと根本的な問題に目を向けるべきではないでしょうか

    トピ内ID:8081886725

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    合わない

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    🙂
    みさき
    結婚前、何見て、何話し合いましたか? 子供できる前に別れるのも1つ どちらが悪いとかでなく、合わない 今の働き方で子供できたら、 部活と子供どっち大事? そうでなくても、お迎えや休み半分交代とか、土日なるべく一緒に過ごしたいとかなるよね 家事は子供寝てから帰宅でもできるけど、育児はその時だからね うちは、夫婦二人とも勤務時間いっぱいは働くけど 残業は必要に迫られたものだけやって、きちんと残業代もらう 見合う給料分、出世見込み分働くけど、やりがい云々は重視しません 仕事人間なら結婚してませんね たぶん、奥さんも似たタイプ これは人それぞれなので、正解はありませんよ

    トピ内ID:3889534123

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    ハンド
    皆様のレスポンス読ませていただきました。 こんなにもご意見を頂けると思わず驚きました。 結婚前には気が付かなかったのか?については、気が付きませんでした。一緒に働いていた頃は仕事熱心な印象でした。結婚が決まった際にも先輩からは真面目で頑張り屋な人なので嫁に選んで正解だと言われました。結婚をしてからの会話の中で、部活なんてやる必要がないし、出世も求めていない。仕事に熱を入れないでくれと言われました。 妻は免許はありますが、身分証明として必要なだけだそうです。 特に買い物をしたいわけでなくても休みの日は家にずっと居たくないらしく、出掛けることを求められます。 家事は嫌いではなく、一人暮らしの際も3食自炊、掃除は頻繁にしていました。けれど、ご意見を拝見し、家事分担については妻に甘えているところがあるということも再認識しました。 買い物に関しては2人のものであるという認識はあります。購入量も多いので1人では大変なことも分かっています。 ただ私の気持ちの面で、仕事の仕方や帰宅時間、家事のやり方等々妻の『世間一般では当たり前だから』という言い分で通されてきたことがあったので、様々なことが不満に思えているのかもしれません。

    トピ内ID:3715823205

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