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    悪気なしの兄弟格差ってありますか?

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    例えば幼い頃から流行っていたゲーム機も買ってもらえませんでした。姉と兄は買って貰えました。 その後、使わなくなるのでくれるとなりましたが、結局私の手には渡らず、3つ下の弟に行きました。 またある時は、何もしてないのに悪口と聞き間違えた弟に、姉が掛け合うまでは母は何も聞かないでいじめるなと言います。 姉が掛け合わなければ私に謝らせるつもりでした。 親戚の家に行っても、扱いは変わらず、親戚の人の娘と姉にはきれいな浴衣で、私は男の子が着てそうな甚平。 中学に上がると運動部に入りましたが、部活用のジャージだったり、ユニホームを中々買ってもらえず、なんで買わないの?と聞かれます。 結局、ジャージは部活の男の先輩の兄からもらい、恥をかきました。ユニホームは渋々ではありますが、フリマアプリで購入。部活用のバッグは、早めに購入して貰えました。結構すぐ壊れそうな1000円くらいで売れ残ってる良くわからない粗末な物を。 他の兄弟はちゃんとした物を学校で配布されるチラシで全員すぐ買ってもらえてた。 また、怪我をしても見ても無いのに湿布でも貼れと…結局、兄に怪我を見せたことで病院に行き、足が骨折してた事を知った母。 その時の母は、「だってそこまでと思ってなかった」です。兄と姉の怪我なら、すぐ駆けつけるのに。 高校でも、友達と花火大会に行きたかったときに、浴衣を頼むも、断られました。 姉は学校の行事で必要だからとすぐ買ってもらえたのになぜでしょうか?姉の行事も必ずしも必要ではなかったのですが、友達は持ってるからと買って貰ったのです。 専門学校に入っても変わらず、行事で買わければいけない物でも、姉が母に掛け合うまでは許可が降りず。 夜、変な男の人が近づき、怖かったと言ってもありえないと笑われました。姉は心配されましたんですけどね。しかも、これら全部悪気なしで、私だけと気づいてないんです。

    トピ内ID:3371231905

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    私も同じかな。

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    メイ
    トピ主さんはまだ20代前半かな? 私は(今年還暦迎えます) 兄、姉、私の兄妹でした。 幼い記憶でも虐げられた?記憶はハッキリ残っています。 小学校に入学したとき、兄と姉が定期購読している[小学○○生]を私も買ってもらえると思っていたのに夏休みに入っても私のだけ届かなくって母に[私も買って欲しい!]と言ったら翌月から兄と姉の定期購読も止められて兄、姉に[メイが欲張るから自分(兄姉)らも買ってもらえなくなった!]って怒られました。 また兄と姉は絵画教室に通っていましたが私は通わせてもらえず、絵画教室の掃除だけさせられました。 朝起きたら父親が兄と姉だけ連れて出掛けてたり、 服はいつも姉のお下がりだったし 思い出したらキリがないくらい差別的扱い受けてましたよ。 でも、普段は何故か兄妹は仲は良かったです。 貧乏だったから末っ子(私と兄は3歳違いです)の私にまでお金かけられなかったのか それともお金かけるに値しない存在だったのかは不明ですが半世紀経った今でも忘れることはないですね。 私も親になって35年になりますが 子供は二人とも同じように可愛いし 平等に育ててきたつもりなので 私の親の気持ちは未だに理解出来ません。 トピ主さんも辛いこと有ると思いますが メゲズに逞しい精神力を身につけて欲しいと願います。

    トピ内ID:3381606366

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    ありがとうございます。

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    このことを以前、姉に伝えては見ましたが、逆に母はそれでも愛してくれてる、母が可愛そうだと攻められてしまい、私がわがままなのかなと悩んでしまい、投稿してみました。 貴重な励ましの声ありがとうございます。 私も大人になってからは母の様にならない様頑張ります!

    トピ内ID:3371231905

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    なんだかわかります

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    🐧
    ガッツ
    他の兄弟に聞いてもとてもいい家庭だったと言うでしょう。 主様がお母様のうっぷんや不満のはけ口だったのです。 家族の「不」の調整役。 だから他の家族には共感してもらえないし分かってもらえないと思いますよ。 悪気がないのでしょうね、お母様は。 だってそうしないとバランスが取れなかったのです。 反面教師で頑張りましょう。 何故私が主様の状況が分かるかというと私もそういう役だったのです。 気付いた時には驚愕しました。 とても貧乏な思いやりのない家族だと思っていたのは私だけでした。

    トピ内ID:1868624114

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    悪気なし…は、あります。

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    🙂
    匿名
    私の実母がまさにそうです。数え上げたらきりのないほど、兄との差をつけられ、それにより学校や友人間で大恥をかくこともありました。 もう、一冊本が書けるんじゃないかってくらいのエピソードの数々なんですが、 そのエピソードの数々が私にとっては「被害に合った」という視点になるんですが、実母にとっては「家計全体の予算調整を上手く切り盛りしてきたワタシ」という認識だったことに驚き! どうも、実母は娘である私を憎んでいたのでも悪意があったのでもなく、 純粋に私を「子どもにかける全予算・全手間・全時間の調整役割」として位置付けていたようなのです。そこには悪意などなくて、娘に人格や矜持があるという意識の絶対的な欠乏。イコール、娘の私を所有物と見なしていることに充分に自覚がありながら罪悪感のカケラもない、良心の欠落。。 で、周囲を見渡すと、実際に実母のような感覚の持ち主は友人にも上司にも存在するわけで、ある種の特殊な性格の持ち主と私は見ています。 それが実の母親だった、、、というのはもう「悪運」だと思ってあきらめています。 私も相当に悩み病みましたが、母という人物像が相対化でき、経済的に自立できてからは幾分すっきりしました。 ねむさん、今は一生懸命に専門学校の勉強を頑張ってください。自立したら、人と信頼関係を築く経験をいっぱいしてください。

    トピ内ID:3858423100

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    わかってれる人がいてくれるだけでも救いです。

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    🐤
    ねむ
    ですよね。皆さんの言うとおり、私はきっと、運が悪かったか、親の不満のはけ口だったんでしょうね。でも、私は自分が周囲の目から見ても分かるくらいの扱いだったことが未だにショックで忘れられないことだったと思います。この事はいつか本人に話すときが来たら、その時はいい訳じゃなくて、ただ認めて欲しいと思います。 謝罪なんていりません。いつか、私に子供ができた時、繰り返される可能性も含めて、その子供にそんな扱いをして欲しくないと願います。

    トピ内ID:3371231905

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    悪気はないのかもしれない

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    🙂
    いちご
    お母様、悪気はないのかもしれないです。 でも、トピ主さんを優先しようとも思わないのです。 トピ主さんのお兄さんとお姉さんはご両親にとって初めての子供&初めての男の子、初めての女の子なのです。 もうそれだけで特別なのです。最優先なのです。 で、弟さんは最後の子なので、それも特別なのです。 トピ主さんはどれも持っていないので、ご両親の中で優先度が低いのだと思います。真ん中っ子の悲しみってやつですかね。真ん中っ子あるあるというか。(真ん中っ子について検索すると色々出てくると思いますよ) で、多分お母様は変わらないので、相手は宇宙人だと思った方が楽かもしれません。

    トピ内ID:0040715067

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    悪気が無いからこそ分かって欲しかったです。

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    🐤
    ねむ
    それでも、ただ、生まれた順番で大切の重さが変わるのも違うと思うんです。高いものもいりません、他の兄弟より可愛がってほしいとも思いません。ただ、与えられるはずの必要最低限の物だったり、心配することさえ、周りが一人だけ可笑しいと思う位偏ってしまうのは、周りにあの子だけは違うと親自ら意思している様なもので、それは私の様に、一瞬でも親と距離を置こうとする悲しい関係を作り上げてしまう原因だとも言えると思います。

    トピ内ID:3371231905

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    おとなしい人に押し付ける人

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    🙂
    一線を引く
    面倒な事は一番文句言わなさそうな子供に押し付け、お金が足りないともったいないから渡さず、トラブルに積極的にかかわらず・・・というのは一見社交的な奥さんに割といますよ。 面倒な事は自分でやらないんです。学校ではまじめでおとなしい子に、つきあってるときは彼氏に、結婚したら旦那さんに、育児中は一番文句言わない子に面倒を押し付けて、自分が楽する人なんですね。あなたに問題があるわけじゃないですよ。ただそういう人なんです。悪気なく自分だけがまず大切なんですね。だいたい旦那様は気づかずか気づいても文句言えず奉仕するタイプです。 お母さんにもっと奉仕すれば好かれるんじゃないかなんて考えちゃいけませんよ。全く感謝しないで、なかったことにするだけですから。

    トピ内ID:3484604919

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    私もそうでした。主さん優しすぎる

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    🙂
    ゆりこ
    できるだけ早く自立して、疎遠にしましょう。 結婚しても孫ができても、ずっと続きますよ。 私は結婚して6年ほどで限界を迎え、主人にも話して疎遠にしています。 コロナもありますので、冠婚葬祭くらいの予定です。 どうかご自愛くださいね。

    トピ内ID:5001918255

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    皆さん本当にご意見ありがとうございます。

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    🐤
    ねむ
    皆さんもご覧頂いたと通り、今までの関係が少し歪んでもいます。幼い頃から、あの扱いのためか、小学生の時、一度ストレスで倒れてしまったんです。その時ストレスの原因を母だと言えなかった私をあまり心配している様子では無かったのでこんなもんなのかなと思っていました。 ですが、高校の時に思い出して調べたら、最悪死ぬこともあると書いていました。私もその時、周囲もまるで今にも死にそうな顔をしていたと言われていたのを思い出しました。倒れるほどのキラーストレスを抱えていた事実に未だに恐怖を感じます。それを与えている母にも。 私はそれを与える立場にならない、なりたくないです。皆さんだったら忘れようと思いますか?

    トピ内ID:3371231905

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    私も同じです

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    🙂
    おばちゃん
    私は還暦前のおばちゃんだけど、主さんと全く同じ環境でした。 本当に真ん中の子あるあるです。 学校で必要な物も私だけ買ってもらえず、クラスで恥ずかしい思いもしましたし、ケガをしても病院にも連れて行ってもらえずです。 大やけどした時も、指を切った時も。50年過ぎた今も指はずっと違和感が残っています。服ももちろん買ってもらえなくて、親戚からもらった物ばかり着ていました。傘も買ってもらえなくて雨が嫌いでした。でも姉妹はちゃんと傘を差していたし、洋服だって買ってもらってたし。 自分が大人になって、親も人間なんだって割り切るようにしました。 好き嫌いもあるだろうし、相性が合う合わないも仕方ないってことなんだと諦めています。 今は実家と縁を切って、毎日、平穏に暮らしています。

    トピ内ID:3134838030

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    親も人ですから

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    😨
    汲々+
    子供との相性はあるんだなあと最近諦めてきました。 私は弟と二人の姉弟、プレゼントくれないとか連れて行ってくれないとかはありませんでした。が、弟の方が可愛いんだろうなーとは感じます。 気難しく頑固で親に反抗してばかりの私と、跡取りで、孫も作ってくれて(私は子無し)適度に甘えてくれる弟とではそりゃ違うだろと自分でも思います。 両親に悪気はありません。近所の人が「弟ばかり可愛がる」と両親に苦言? しても「そんなことない、平等」「あの人は一人しか子供がいないから分からない」と言い張ります。 それが一番たちがわるい。 縁を切ってしまおうかとも思いましたが、弟のことは好きなのでそっとしとくつもりです。

    トピ内ID:6444965039

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    あります

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    🙂
    匿名
    私の弟と私で母親の甘さは全然違います(笑) 成人式の衣装では私は自分で用意しました。お金もなかったので先輩に借りました(笑) 弟はスーツ1式揃えて貰ってました(笑) 車の免許も私は自分で弟は親が。 小さなもので言えば社会人になってから家に生活費を私は入れてましたが弟はなし(笑) でも、それに対してズルいとか酷いと思わなかったのは年の差が弟と私にはある事として貰わないのを当たり前と思っていたのからです。 その後、弟の番の時に親が出しているのを見てもあんまりなんとも思いませんでした(笑) そのおかげである程度の事は自分で何とか出来ます。お金も親をあてにすることもないのでそこに関してはいい育て方だったと思います。 やっぱり差は出ますよ(笑) 親も人間なので。 その時々の経済状況とかでも左右されるかなと。 いちいち気にしてたらメンタル持ちませんよ(笑)

    トピ内ID:5996076583

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    親も人間ですから人の好き好きや合う合わないはあるでしょう。なので意識していなくても格差は生じます。兄弟皆平等にというのは無理ですよ。

    トピ内ID:4575705885

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様の思いを考えると胸が痛みます。 私はたぶんお母様より年上です。 こちらを読むと4人きょうだいでしょうか? お母様から見るとトピ主様は[出来のよい子]だから手間がかからないのか?とも思えます。親からしたらどの子も可愛いんですけれどね!甚平さん着ても可愛く見えるトピ主様、綺麗な浴衣じゃないとっていうお姉様? 間違ってたらごめんなさい。 決してお母様擁護じゃありません! ただトピ主様はこれからの人ですからね! 学生さんが終わったらなるべく自立して下さいね!

    トピ内ID:8975741528

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    私だけ引っ叩かれていたと知った

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    🐤
    深山
    母との関係はトピ主さんと似ています。 すでにアラフィフ、母は80を過ぎていますが、関係は変わっていません。 大人になってから兄に「どのくらいの頻度で叩かれてた?」と聞くと、兄は一度も叩かれてはいないと知り非常にショックでした。 兄も私と同じように2週に一度ぐらい叩かれているんだろうと思っていたので。 トピ主さんも私と同じように「いつかお母さんを問いただしてやろう、謝らせてやろう」と思っているかもしれません。 しかし私の母は覚えていませんでした。 覚えているのに、覚えていないと嘘を言っている部分もあったと思いますが、大半は本気で覚えていませんでした。 自分は愛情深い理想の母親であると本気で自負しています。 トピ主さんも「私が悪かった」とお母さんが言ってくれるとは期待しないほうがいいです。 そもそもそんなことを言ってくれる人が、幼い子どもに継続的に酷いことをするわけがありません。

    トピ内ID:5835079192

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    皆さんの言うとおりですね。

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    🐤
    ねむ
    私も、家族であろうと他人であろうと全員好きになれるわけでも無いので最もかと思います。 もちろん、母の事は嫌いではありません。育ててくれたこと事態には感謝しています。でも、心の中のどこかで好きになれない自分もいるんです。 謝ってほしいとも、思いません。縁を切るべきかどうかは、やるべきことを終えて、上京し、離れてから一度話してみようと思います。

    トピ内ID:3371231905

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    私はそういう不幸に遭っていないので無責任かもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    小雨の昼
    >皆さんだったら忘れようと思いますか? 忘れずに、ひたすら原因を考え、自分なりに分析すると思います。 悪気なしの兄弟格差は、普通にあると思います。なぜなら、平たく言えば、人間はそこまで賢くもないからです。 トピ主様の学力がどの程度かはわかりませんが、ある程度本を漁っていけば、ご自身なりの答えが出ると思います。 おそらくその時の答えは、悪気なしの格差はある、自覚はない、記憶に残る印象ですらない、そう言った結論になると思います。ではなぜそのような行動に出たのか、彼女目線で何が見えて何が見えなかったのか、については、ネットの向こう側にいる私はトレース作業ができる立場ではないので想像もつきませんが、トピ主様の立場で何年かかけて彼女を理解していけば、おそらく、ある程度の目線獲得は可能だろう、と思います。またその際、同時に、自分の振る舞いがどのように見られていたかについても、新しい知見を得ることと思います。 その結果、トピ主様の扱いは、起こるべくして起こった、という結論になるのではないかな、とは思います。 これは、トピ主様が悪かった、とか、運が悪かった、と言いたいのではなく、お母様の能力には限界があり、あなたの立場が何某かの理由でその限界を超える位置にあった、ということを言いたいのです。大事なのは、どんな理由で、どの位置にいたことがNGだったのか、を理解することです。それを知れば、同時に、トピ主様へのお母様なりの愛情も理解できると思います。 で、それをきっかけに、お母様ともある程度距離を置けるようになるでしょうし、未来のお子様との関係に対する不安も無くなるでしょう。わからない、という状況が、執着を産むからで、これの解消が、時間はかかるが確実だと思っています。 私は、トピ主様のような不幸に遭っていないので、無責任なレスだったかもしれません。その場合はお詫びします。

    トピ内ID:5457641000

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