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    高齢義母悩ましい

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    🐶
    うーちゃん
    ひと
    89歳になる義母について悩んでいます。 今の所、自立しているので近居(車で20分位)です。 只、最近は孫のお嫁さんの名前を思い出せなかったり、耳が遠いので、状況をどこまで聞こえて把握しているのか良くわかりません。 ご近所付き合いは毎日の様にある様なので、一人っ子の夫が2週間毎に訪ねて行き買い物したりしています。 現状は困った事はないのですが、大きな災害や、地震などを考えるとこの先、一人暮らしをいつまでさせるのか、悩ましい問題です。 夫は、義母の件については話し合おうと言う姿勢がみられず、きっとまだあまり考えたくない様です。かと言って同居は全く考えられません。 夫も私ももう61になり、自分達の老後も心配です。 自立が許されるサ高住の様な施設に入って貰うというのは酷い事でしょうか? 同じお悩みをお持ちの方、ご相談させてください。

    トピ内ID:0015185907

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    お金が許すなら

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    🙂
    ななみ
    そういった生活の仕方もありだと思います。 私の場合は、金銭的な問題から実父の介護に家族が振り回される状態を経験しているので、経済的な部分で問題が無ければ、施設の力を借りるのも一つの選択肢だと思います。 嫁いだ先の御近所さんですが、その方は自身が大病をして何とか日常を取り戻したものの、健在の実の親の世話どころでは無いと早々に施設に預けたそうです。 私の友人は飛行機の距離に実母がいて、田舎だから御近所さんがなんやかやと世話してくれてるから、健在でいられるその間はそれに任せておくと言っていました。 結局、入院が頻繁になった晩年の頃、実家に戻って看取ったそうですが。 こういう事は、たとえ世間が後ろ指指しても、その人達が代わってくれる訳ではないですから、それぞれの抱える事情で決めなければならない事だと思います。

    トピ内ID:2825922742

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    早めに

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    アラフィフ
    サ高が良いと思いますが、その年齢だと環境が変わると認知症が進む可能性があります。 我が家は70代後半の義母の認知症が進んで、義母と親しかったご近所から苦言が来ました。それでやっと主人が動きました。 本当は5年ほど前に義母の別の友人から電話が来て「様子がおかしい」と連絡を受けていました。でも主人は、中々認めたくなかったようです。 昨年は親族からも様子がおかしいと電話が来たのですが、妻の私が言うと機嫌を損ねるので私から積極的に介入するのは難しいと話していた矢先だでした。だから、ご近所の方が夫に苦言を呈してくれて助かりました。(夫とケアマネさんと義母の友人と町会長さんも交えた話し合いがあったので、何かトラブルがあったようです) 主人は自分が同居して世話をするつもりだったようですが、1ヶ月ほど暮らしてみて1人ではダメだと判断したようです。義母はショートステイを重ねて、老健に入りました。 我が家の場合は、まだ子供達が独立していない学生なのと、私たちの住まいが同居できない狭さなのもあり、夫は自分が義母宅に同居すれば…と考えたようです。ただ、同居すると施設入居の優先度は下がってしまいます。 89歳でまだ自活出来ているならサ高入居も可能ですが、義母さん自身がどうしたいのかも大切です。 うちもひとりっ子の夫です。 近居も同居も新婚時代の私は勧めたんですけど、都会育ちの義母と夫は全く聞く耳持たずでした。 >酷いでしょうか ご主人自身が決断しないと、例えば施設入所後に認知症が進んだ等あれば「うーちゃんさんのせい」と言われる可能性が高いです。 高齢者見守り等のケアマネさんなどに介入してもらえると、ご主人も比較的スムーズに動くかもしれません。

    トピ内ID:8591943533

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    環境が変わると大変なのは確か

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    🙂
    あざみ
    男性は余程困らないと動きません。 修羅場を知ろうとせず、楽観的です。 義母の母(義祖母)は100近く迄一人暮らしでした。絶対に家から離れたくないと。お陰で義母は大変。 だから義母は大人しく施設に入ると思ったら。絶対嫌と。施設のメリット、リフォームは無駄と嫁から言いました。でも、あくまで楽観的。施設嫌い。 夫や義母は介護や老後の修羅場を知りません。考えません。義母姑は社会的入院看ですから。 また、義父は急死、義祖母も元気に一人暮らしだったので、修羅場を知りません。 私は福祉の仕事や実家の介護で、呑気な親子だと思います。 イラつくので私は放置を決め込みました。 尚、災害については仕方ないと思います。その時だけ一緒に過ごせばいい。 義祖母も孤独死は覚悟でした。実際義祖母、義父は孤独死。独居親戚同じく。仕方ない事なのです。マメに見に行くトピ主夫の今の調子が良いと思います。 今後は火事が怖い。それが分かれ目です。 義祖母は九十以降はガスを辞め、給食を頼みました。 トピ主は一切手を貸さない事で、在宅は困難な事を分からせるのも方法ですが、、 恐らくある日突然限界を知ると思います。その時が注意。 私の知人は夫が突然母を連れて帰り、同居を決めました。 また、私の夫は義父の死後、勝手に相談もなく同居を決めました。義弟まで賛成。幸い、義母からお断りでした。 男性って、同居の困難を理解出来ませんから、アッサリ「同居は仕方ない」と言い出すから、ご注意を。 そういう意味ではトピ主が一人暮らしのお手伝いをして、「凄く大変」アピールをした方がスムーズに施設に移れると思います。 個人的には本人が納得するまで一人暮しさせて上げたいとは思います。転居はお年寄りにはキツいので。

    トピ内ID:7888170263

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    同居は絶対ダメ!

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    blank
    あさこ
    義母と同居20年、要介護3で特養の空き待ちで2年間自宅介護していました。 当時は私自身の更年期と重なり、認知症で昼夜逆転しあ生活、シモの世話で精神的に追い込まれて介護鬱になりました。 地獄でした。 介護はプロに任せるのがお互いの為です。

    トピ内ID:0670834247

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    レスします

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    🙂
    葉っぱ隊
    文章の様子から まだ義母さんは独り暮らしで大丈夫そうに お見受けします。 我が家の介護問題の経験から考えると 施設への入所等は 何かのきっかけ等あると思うのです。 何か困るような問題が起きてからは 心配かもしれませんが 当の義母さんからすると 安全かもしれませんが、制限下の生活になる訳で…良くは 思わない方が強い様にも思います。 主導は、トピさんの御主人でしょうから 御主人との話しのすり合わせ作業が 先でしょう。

    トピ内ID:6435473778

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    本人の意思がないと難しそう。

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    💤
    と、思う。
    少しも酷くは無いですが本人が入りたいと思わない限り入居してくれないですよね。 私の知人にも二人、とっくに90歳超えてましたが自立していた男性が居ました。お二人奥様に先立たれてました。 お二人とも頭もしっかりされていましたが、身体の自由が効かなくなって自ら施設に入居希望しました。 旦那さんも実の母親だと施設に入居してと言いにくいのもあるのかもしれません。 また今は少しの物忘れと耳が遠い位で食事とかはご自分でなさっているのでしょう? 確かに災害は心配ですがこれは突然やってくるので同居しててもなるようになってしまうというか。 毎日ご近所さんとのお付き合いある、と言うならもしお母さんに何かあってもすぐ連絡もらえる様に電話番号だけは教えておいた方がいいですね。 民生委員の方も見守りに来てくれているのでしょう? でも旦那さんがお義母さん訪ねて様子見しているのですから宜しいのでは? 子供によっては全く訪ねない子供も入れば妻に任せる人も居ますので。 もうじき90歳になる人でも出来るだけ自分の家に居たいという人が多いですよ。こう言ってはなんですが、残り少ない人生です。 出来る限り自分の家にいさせてあげたほうが良いのでは?

    トピ内ID:7237092379

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    グループホーム

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    🙂
    モモ
    90歳近くなら,グループホームがいいと思います。 うちは,近隣の向こうの兄弟が 時々買い物して届けていますが, うちの主人も兄弟も 引き取る気は一切ないと言います

    トピ内ID:4354110263

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    決定権は義母にある

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    blank
    とおりすがり
    同じ悩みというか親戚筋の話だけど正直迷惑。 うちもお嫁さんが口をはみたがるけどすごく酷い。 心配だから施設に入れって強制してくる(本人は説得のつもりらしい)。 でもじいちゃんは引っ越したくないって言ってるし、ずっと前から認知症や病気で自立できなくなるまでは一人暮らしするって親族は伝えられてる。 入居費用はうちでも持つからって言うけどじいちゃんは資産あるんだよね。 なんていうかお嫁さん自身の不安の種をなくすためにじいちゃんの意思を無視して強制してる感じ。 お嫁さんは親戚だけど親族じゃないから口を挟まないで欲しい。 親戚だから冷めた笑いで済んでるけど、人生の決定権は本人にあるのに心配を理由に他人の人生を決めていいと思うのは非常識だよ。 だから旦那さんに任せて自分たちだけの老後を心配して。

    トピ内ID:1847562943

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    一人っ子の息子さんはそういう傾向があります

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    🙂
    五月
    父親亡き後の母親を、いつまでも老人ホームに入居させません。 多分母親に、「お母さんは、家が好きなの。まだまだ大丈夫だから」 などど言われて、いつまでも一人暮らしを容認しているんでしょうね。 近所の人の方が、認知症が出てきているのを察知したりしています。 小さな迷惑行為も度々見られます。 でも、別居の一人息子さんに言いつけるほどでもないのでそのまま様子を見ています。 結果、最悪なケースを見てきています。 家の中で倒れて亡くなってしまっているケースや、家の外で事故に遭って入院したりと。 あのおばあさん大丈夫かしらと思っていても、勝手に踏み込んでいけない領域ってあるんです。 ご本人が頑なだったり、ご家族が重大な事が起こってからやっと対処するだったり。 90過ぎたら、覚悟しておいた方がいいですよ。 私は、最悪なケースになる前に、実母も義母も、私が積極的に動いて老人ホームに入居してもらいました。 看取りもしてもらえます。 ご近所の方々には迷惑をかけずに済みました。 それが本人にとっても安心で良かったと思っています。

    トピ内ID:8637162990

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    義母さまの意思

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    🙂
    きたきた
    トピに書かれていませんが、肝心の義母さま御本人の気持ちはどうなんでしょうか?そこが一番大事だと思います。 90を過ぎても独居自立で自宅生活の方はたくさんいます。まだ大丈夫そうだけど早めにサ高住のような施設に入って安心したいと思う人なのか、ギリギリまで住み慣れた自宅にいたいと思う人かは様々です。そのような話を今までされたことはないのでしょうか?

    トピ内ID:5913008236

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    施設は悪いところではありません。

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    🙂
    ねこ
    義母さん現在は自立されているとのこと。施設への入所のタイミングは悩ましいでしょうが、必要なことです。夫さんと話し合って選択肢をいくつか用意しておくのは、大事なことですよね。義母さんに合った施設が見つかるといいですね。

    トピ内ID:3210983005

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    施設で働いています。

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    🙂
    ルル
    実子であるご主人に任せましょう。元気でいらっしゃるのに施設に入れと言われて、いい気はしません。現状困ったことがないのであれば現状維持でいいと思いますよ。一人暮らしされているからお元気でいらっしゃれるのでしょうし、いつ起こるかわからない災害や地震を心配して施設に入るより、住み慣れた場所で過ごされた方が幸せだと思います。まずは介護認定をうけて、ヘルパーさんやディーサービスを入れて、一人暮らしをサポートし、それでも難しくなってきたら、その時に施設を考えもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1990327023

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様のお考えでもあるいわゆる老人ホームへ入居されても良い時期だと思います。 ご主人様はご自身のお母様の老いを認めたくない、見たくないのだと推察致します。 トピ主様ご夫妻も還暦越えていらっしゃるから失礼ながら老老介護にもなります。 地域のヘルパーさん?等々に話を聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:6018018670

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    本人は自立独居で問題ないのでしょ?

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    🙂
    KK
    >自立が許されるサ高住の様な施設に入って貰うというのは酷い事でしょうか? 何故ひどいと思うのですか? 今、サ高住などの施設を利用させている子供たちは、酷い子供なのでしょうか?なんだか失礼な事を書かれていますね。 私は酷い事とは露とも思わないけれど、そんな風に感じるのなら、 >同居は全く考えられません。 考えればいいじゃないですか? たとえ酷い事だったとしても、そうせざるを得ない場合もあるかもしれないし、同居よりずっと優しい行為かもしれないですね。 本人がどう思うのか、それに子供がどこまで寄り添えるのか?ではないでしょうか。 サ高住などサービスを利用するのなら、その経費はどうするのかなどの問題もあるでしょう。89歳と言う年齢からサ高住で良いのか、介護付きがすぐに必要になるかもしれないし。今は介護認定は受けているのですか?生活支援などのサービスを受けているのでしょうか? いずれにしても、キーパーソンになるご主人が決断をしなければならない事でしょうけれど、 >話し合おうと言う姿勢がみられず、 ご主人の親御さんですので、基本は放っておけば良いとは思いますが トピ主さんご自身は関わっていらっしゃらないのかしらね?

    トピ内ID:2842805358

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    酷くないが「どちらがよいか」は慎重に吟味すべき

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    🐶
    わんわんわんわん
    90歳過ぎ独居の親を施設に入れたアラカン女性です。 サ高住にお義母様を入れるのは、全くひどくありません。 私の親は、独居時代、 高額リフォームにひっかかりかけましたし (地域のご協力で何とかクーリングオフできました)、 それどころか、近所の方の怪しい投資のための 高額資金をお貸しする直前まで行きました。 業者には気を付けていましたが、近所の方は盲点でした。 近所の方は悪意で父にたかろうとしたのではなく、 その方ご自身もご高齢のため、うまい話にひっかかり、 その投資で父にお金を返せると思い込んでおいででした。 食い止められてよかったですが… ですから、独居より、 職員さんの目が届くサ高住のほうが 絶対に安全ですし、安心です。 ただ、引っ越しすることで、 義母様の認知症が進む可能性もあります。 今はご近所の方との交流もあるでしょうが、 施設に入ると、そうした交流を一から立て直しですから、 それで一挙に症状が進んでしまうこともあります。 逆に、私の知人の親御さんは、 サ高住に入って半年くらいまでは、 認知症の症状が少し悪化していたようですが、 1年くらい経ったら、入所前よりも改善したそうです。 どちらになるかは全く分かりませんので、 「どのタイミングで施設に入るのがよいか」 を、周囲が見極めることも大事だなあ、と思います。 私は、自分の親を見ていて、 自分が年老いて独居するのは危険だと痛感したので、 経済的に問題なければさっさと施設に入りたいです。

    トピ内ID:9165839918

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    住まいは変えない

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    🙂
    ガーデニング
    周りの風景が変わると一気に認知症の症状が進んだりしますよ。 20分の近居なら 2週間に一度ではなくもっと頻繁に 例えば2~3日事でも十分行けますよね。 ところであなたは行けないの? あなたが週1で行ってあげれば夫さんも楽になります。 もう61の老後って書かれてますけど 私は66才で車で4時間の老母の世話に2週間ごとに通ってますよ。 補聴器は付けてらっしゃらないんでしょうか? 聞く事は生きる力です。 施設入所よりも まず補聴器じゃないかしら。

    トピ内ID:9824221667

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    何もするつもりがないのなら

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    blank
    ワーママ
    そのままでいいのでは? ご主人にやる気もなければ、あなたもどこか他人事のような それでも気にかかるのは優しさでしょうか? 今自活している人に突然、サ高住も無理な話 お年寄りの生活を変えることはできませんよ でもいつその時が来てもいいように、準備だけはしておくことです 近居なのだから、まずは 訪問する頻度を多くするとか たまには家に招くとか 注意深く見守ることも必要でしょう 61歳はまだ若いし、今ならまだ働いていてもおかしくない年齢です 定年を迎えて、暇ができたからいろんなことに気が向くようになったとも言えそうです あなたやご主人が病気で手が回らないとか ほかの用事があって忙しいとかでないなら、心配のし過ぎだと思います 89歳なら、孫の嫁は覚えられない程度なら まだまだ元気です 私は孫の嫁の名前を覚えられる自信がありませんよ ご本人は元気でも、周りのお友達がいなくなることはあります 少しずつ、デイサービスに通ったり、介護認定を受けたりしながらですよ

    トピ内ID:0239116831

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    トピ主さん

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    🙂
    チップイン
    今の時代サ高住のような施設に入居してもらう事ちっとも酷いことではありません。逆にトピ主さんは義母さんに対し優しい気持ちを持っていると思いますよ。時代が大きく変わりましたので。  義母さんがイザという時にはやむを得ないことです。介護は実子主義と言っても実子であるご主人がするとは考えられません。トピ主さん夫婦が万全の支援体制でサ高住の施設に入居させることが一番の親孝行だと思います。  

    トピ内ID:7808148073

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    酷いことではないです。

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    🐶
    ミルク
    要介護状態となってから、いきなり希望施設が見つけられない。 夫は兄弟いましたが、全員男で他人事でした。長男の嫁がみて当然という感覚を持っている人が未だに多いです。 実母は娘が世話をして当然という感覚の人。正直しんどいです。 義母の時は、全て私が動くしかなかった。病院受診に始まり入院、手術…etc. 後始末迄全部押しつけられました。 義母の事が一段落し数ヶ月後は、遠方の実母の病気、手術、退院後は全面介助…五十代ずっと大変でした。まだ解決はしていませんが…ストレスと過労で心身を壊しました。 義母の希望、夫の希望を把握し(自宅でできる限り住みたいのか、同居希望なのか、施設入居希望なのか)三人の考えを考慮し、主さんが出来なる範囲で準備(調べる、行政機関から情報を得る…)するのはどうですか。 どのような終末になるかは誰にもわからないが、色々想定し備えていれば、いざという時にめちゃくちゃ慌てずに済むと思う。 日本社会は、今でも育児も介護も女性という感覚の人が多いと思う。 特別な人以外(医療従事者や後継ぎの自覚が強い人…)の大半の男性は主さん夫と同様です。 夫は二週間毎に訪問し、様子観察や買い物等の支援している。良くやっている方かも知れませんね。 義母の認知症が進む前に、今後の方向性が見いだせたらいいですね。

    トピ内ID:2521991214

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    今からでも早目に相談を!

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    🙂
    還暦Gさん
    トピ主さんから義母と言いますとご主人のお母様ですか。これを前提に現在私が体験中のお話しを。私とトピ主様と違う点は男女の性別だけかな。義母の年齢は上ですが世代も同じ60年代です。多少の認知症がおありとの事ですね。日常の運動機能、着替え食事、お風呂やトイレ等々、先ずは介護保険に入っているでしょうから判定を受ける事をお勧めします。地域に必ず介護包括センターなる相談窓口が有りますから。役所から判定員の方が来訪し当人に聞き取りして持ち帰り会議に掛けて等級が決まります。何が出来て何が出来ないと、出来ない事が多いと必然的に等級は上がります。助成の内容もディサービスの回数や入浴、訪問診療や宅配弁当等々色々と相談に乗ってくれます。料金は支払いますが介護保険が適用になるので、ここからが先行きの老健施設、特養施設の入口と考えて下さい。今のご時世は長寿と団塊の世代でどこも満床です。特養は永久的に御世話をしてくれるので3年待ちはざらです。入るのには厳しい基準も有りますから、調べて見て下さい。出来れば近くで気軽に会いに行ける施設が良いですよね。特養に入る迄に長い期間を待つ間に利用するのが老健施設です。此処は期間が長くても半年位しか居られなくて他の施設に移る事を余儀なくされます。いきなり特養は無理かと思うので2~3年待ちですと最低3~4施設を行ったり来たりします。特養が空く事で順番が早まる事も有りますから一概には言えませんが…申請書類や施設ケアマネージャーとの面接相談、申請書類の準備等々考えたら今からでも早急に行動された方が良いです。60を迎えると身体がこんなに疲れ易いのかと実感しています。トピ主さんが主に動くようになるかと思いますがご主人にも協力して貰いお義母様に安心安全で快適な環境を見つけてあげたら?決して冷たい事では無いです。お互いの幸せの為と思って皆さんの御体も御自愛して下さい。

    トピ内ID:0270548638

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    様子見が良いかも

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    blank
    チュン夫
    64歳男性です。先日、認知症で施設に入っていた90歳の母を亡くしました。(実家は車で15分の距離) 自分で食事なども作れ、介護認定は受けてないのでしょうか?。それなら、まだ様子見で良いと思います。 >ご近所付き合いは毎日の様にある というのが頭を鈍らせないために重要だと思います。 >サ高住の様な施設に入って貰う 本人が前向きになって「入っても良い」というのなら酷いとは思いません。 でも、近所の人との交流ができれば良いけど、そうでない場合、引きこもって体調や認知機能に影響が出るかもしれません。 震災後の仮設住宅の番組を見ると「楽しいご近所付き合い」が心身の健康に与える影響は大きいと思います。 もちろん、体調や認知機能に変化があれば入院したり施設入居が必要になります。でも施設は空きが少ないのですぐに入居できません。 母は認知症が判明してから施設を予約して、空きができるまでの数年はデイサービスと訪問介護でしのぎました。でも財布の紛失などでしょっちゅう電話があって、いちいち実家に行くので面倒なこともありました。 看取りもしてくれる施設に入居して安心してましたが、食事を食べなくなって毎日点滴ができる施設に変わった方が良いと言われ、慌てて施設を探しました。(結局は脱水で入院し、そこで死去) サ高住もよいのですが、看取りはできないと思うので、1~2回は施設を変わる必要があります。もし入居一時金が発生する施設だとお金がたくさん必要です。 ※母が入居したり、探した施設はどこも入居一時金が不要の施設でした。 今から介護が充実した施設に入ると、ますます早く老いそうです。 >大きな災害や、地震など これは腹を括る方が良いかもしれません。近所の協力もあるでしょうし、数時間かけて歩いてでも行けます。 災害時の非常食を常備した介護施設なら安心ですが、サ高住はどうなのでしょう?

    トピ内ID:0936531920

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    現状維持でいいのでは

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    🙂
    プリン
    年の取り方は本当に人それぞれで、こればかりは一般論ではどうにもならないように思います。 90歳で一人暮らしの母親のためにいくつか施設を見てまわった時に感じたことですが、施設というのはそこに入らないと生活できない時に入るものだということです。 生活に介助がいるのか、認知症なのか、施設にも得意分野や入居者の年齢層も様々、その時に何が必要かが明確にならないと、決めるのも難しいです。先の心配がそのままの形で起こるとは限らず、施設を移ることになることもあります。 また、私どもの場合だと、サ高住は、今元気な母親には引っ越しと環境が変わることが負担になるだけで、生活は自宅とあまり変わらず、メリットが薄いと感じました。 今後、病気をして入院から自宅に戻れなくなるということもあり得ますし、あるいは、身体は元気だけれども一人暮らしが不安だと、ご自身がおっしゃるかもしれません。また、自宅介護になり、家族が支えきれなくなるかもしれません。 その時、本当に施設が必要になった時に、本人に一番あった選択をしたいと思っています。その意味では、ご主人様方式もいいのではないでしょうか。 知識として、いくつかの介護度の施設を見学されてもいいかもしれませんよ。その結果、私どもでは今ではないとなったわけですが、今後のいくつかのシミュレーションを考える上で、いい勉強になりました。

    トピ内ID:9264232489

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    早いうちに情報収集はしておく

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    🙂
    sachi
    お義母様はまだ介護認定は受けていないのでしょうか。 89才になられているので、地域包括センターで一度相談してください。 今はまだお元気でも、ご年齢から介護が始まるのはそう遠くはないと思います。 施設にお世話になることも選択の一つですが、まずは施設がどのような所なのか、早めに情報収集をすることです。 実際に見学に行き、部屋の様子や入居者の方がどのような生活を送っているのかを見て体験してください。 私が母の施設探しをした時は、地域包括のケアマネさんから高齢者住宅紹介の民間の会社を紹介され、そこで母の状況や家族の意向を話した上で母に合う施設を4箇所ほど提案してもらい、見学にも同行してもらいました。 今すぐの入居でない見学のみでも全く問題ありません。 むしろ、時間の猶予がまだあるうちに介護付老人ホーム、サ高住などの違いを比較検討するいい機会だと思います。 私の母は歩行器が必要で物忘れが酷く、体調管理が全くできない上、自宅にヘルパーさんが入ることも嫌がる状態のため整形外科の入院をきっかけに1年半前から介護施設でお世話になっています。 ただ、着替えやトイレのことはほぼ問題なく自分で出来るので、いまだに自分が施設にいる意味が分からず「家に帰りたい」と言います。 まだお元気な状態で施設に入居してもらうことはなかなか難しいことだと思います。 まずは自宅で過ごせる手段を模索されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9352279055

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    高齢義母悩ましい

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    🐶
    うーちゃん
    皆様、沢山のメッセージをありがとうございました。皆様からのお返事を読み進めるうちに、長年住み慣れた自宅やご近所とのお付き合いを断つ事は、今の義母にとって少々困難であるのかも…と思いました。 残念ながら介護認定は、私が何度進めても、息子である主人が同意せず未だに受けておりません。 私達夫婦は、自営業で共働きなので時間は無理にでも作り、金銭的な面も義母に回す余裕は少しあると思うのでとりあえず主人に任せて、私一人で出来る事が有れば、準備を少しずつでも進めて行こうと思えました。 皆様ご丁寧にご回答いただき感謝しております。

    トピ内ID:0015185907

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    介護認定はした方が良い

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    blank
    匿名
    認知が進んだら、プロの手は必要ですよ。 介護される本人も、周りの人も。 介護認定が済んだからと言って、こちらが希望しなければ、今の生活を続ける事は可能です。 逆に今の自宅での生活を、長く続けたいならばより重要では無いですか? お母様の前に、ご主人の意識改革が必要かも。

    トピ内ID:2556983961

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    お気持ちわかります

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    🙂
    フィヨルド
    私の母も80代一人暮らし。 頭はしっかりしていますが、足が弱ってきました。 母は結構独特の性格をしてますので、私は同居はしたくないですし、母も嫌だと思います。 私の家から徒歩2分くらいの場所に今老人ホームを建設しているので、そこに入ってくれないかなぁと思っています。 場所的にも多分高額の高級老人ホームになると思うのでそれなら母も嫌がらない、、、かも。 老人ホームに入って貰うのって難しいですね。

    トピ内ID:3248769027

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    今や老人大国

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    🙂
    トクメイ
    高齢者の数が多いので介護認定も厳しいですよ。 御年90歳過ぎた姑も耳が遠く物忘れ有りですが健康に問題なく トイレも食事も自分で取れます。 介護認定の面談しましたが見事に却下。 うちは同居しているので余計に取りずらかったのかもしれません。 主さんの姑は1人住まいなので介護認定は下りると思います。 施設に入った方が家族は安心ですが、近所付き合いが毎日の様にある 高齢者で、認知症じゃない限り入りたがらないと思います。 先ず地域包括センターに連絡して下さい。 その上で相談した方が良いと思います。 暫く様子を見てもいいかと思います。

    トピ内ID:9856014595

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    私など子供の配偶者の名前も出てこない時があります。

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    🙂
    白鷺
    火の始末が怖いとか、気になる事はご近所さんとの付き合いがあるならご近所さんが知らせてくれます。 健康なら家に居させてあげて下さい。 台所もガスを使っているなら、IHに交換するとかしてあげれば大丈夫だと思いますから。 主様方も義母の心配より、何かあった時の自分への風当たりを心配しているように思います。 高齢者住宅も部屋は貸してくれますが、中の物は自分で皆用意しないといけないと聞きました、カーテンも自分でつけないといけないとか。 勿論掃除も。 今まで自由にお暮しの方が安心だからと窮屈な生活をしないといけないのも可愛そうな気もします。 6畳一間にトイレが付いて、3食付き。 料金は普通の住宅を借りるより高いですし、車で20分なら時々食材など買って様子を見がてら行かれたら良いと思います。 ご近所とも繋がっているならまだまだ大丈夫の様な気がしますが。 本人がきつく成れば、自分から入居も言うかも知れません。 同居も考えらえないと言う主様が何を心配しているのか解りません。

    トピ内ID:1124390324

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    介護認定だけはしておく

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    葉子
    最初の介護認定には時間がかかるんです。 だからせめて認定手続きぐらいはしておいた方がいい。 旦那さんを説得すべきです。 私の母は独り暮らしで、踏み台から落ちて骨折してしまいました。 そこでようやく介護認定を受けたのですが、時間がかかりましたよ。 ようやく「要支援1」の認定を取ったものの、骨折は治って通院には介護保険が使えませんでした。 とは言え、これ以上転けたら困るので、風呂場の掃除だけ介護保険で助けてもらうことに。 そんな時に突然脳卒中で倒れて入院。 あっという間に要介護5になりました。 支援の認定を受けていたので区分変更はスムーズでした。 独り暮らしなら、家事の手伝いや、買い物に同行してもらうなども出来ますよ。 運動系のデイサービスにも行けます。 元気に長生きしてもらうために介護サービスを受けるのです。 介護保険料を払っているなら支援を受けるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:0056185825

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    在宅ヘルパーを

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    🙂
    60代
    介護認定されると、在宅ヘルパーさんを派遣してもらえると思います。 近所に軽い認知症があり、母親が施設に入ったという方がいます。 やはり、認知症の親と話すのはかなりストレスでしんどかったようです。 介護をめぐって、兄弟仲も悪くなりますね。

    トピ内ID:1797362463

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