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    3回目のデートで何もなかったら脈なし?

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    🙂
    よこひ
    恋愛
    友達の紹介で出会った男性と3回デートし、私は気になってるのですが、何も進展がなく少し落ち込んでます…。(向こうが彼女欲しいからと紹介された。デートは誘ったり誘われたりです) 脈ありかな?と感じるポイントは ・お店を探してくれたりお代は3回とも払ってくれた。お礼のLINEも向こうから ・話してて笑顔が多い、沈黙があっても嫌な空気ではない ・返信の速度はまちまちですが毎日LINEしてます。終わりそうになっても、質問や話題を変えて続けてくれる ・私がお酒弱く、酔ったときは送ってくれました。 ・私のことをいい子とは言っていたそう 脈なしかな?と感じるポイントは ・恋愛話にあまりならない(聞けば話してくれます) ・いつも〇〇行きたいね!今度行こ!と言ってくれるものの、私がいつにする?と聞くまで具体的には誘ってくれない ・(これは私自身の問題なのですが)感情表現が下手で、わぁ!とかおいしい!とかできないタイプです(泣)だからわかりにくい子だと思われてるかも 3回目のデートで初めて恋愛話になり、いつも遊ぶグループ内で自分だけ彼女がおらず、焦っている、とか話してくれたので、少し期待したのですが、何もありませんでした。私はいつも自分から告白する派なのですが、ここ数年はあまり男性関係がうまくいかず、やっぱり告白してもらいたいかも…とか思ってます。でも相手もきっと悪くはないけど、様子見って感じですよね…? こんな時は試すようなことせず、素直に伝えた方が良いのでしょうか?告白しようと思ってもらうには、どうすればいいですか?ちなみに私も彼も20代半ばです。

    トピ内ID:6214752446

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    適度に詰めてみる

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    🙂
    ふたば
    それぞれが紹介されている立場なので慎重なのかもと思います。 もし上手くいかなかったら紹介してくれた人に悪いなと考えてるとか。(紹介してくれた人の顔に泥を塗る様な事はしたくないという意味で) 二人の関係性を進展させたいなら、好意がある事をあえて紹介してくれた友達に言ってみたら良いと思いますが。私は良いなと思ってるんだけど、向こうはどう思ってるのかなぁ?みたいな感じで。 3回のデートといえども、お見合いとか結婚相談所とかでの紹介とは意味合いが違うので、脈の有無は判らないと思います。

    トピ内ID:6380500122

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    ここは、ズルズルとせずに、きちんと話しましょう。

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    🐤
    ウグイス
    このトピの内容ですと、相手としては、主様から付き合ってほしいと言われたら、付き合ってもいいかな、という感じですかね。 主様は運命の相手、逃したら後はない、みたいな情熱や焦りは感じません。 ですから、お互いに気にはなっているけど、こちらから告白してぜひ付き合いたいまでの情熱はないし、断られたら嫌だし、様子見かな?と、お互いに思っている印象です。 お互いに決め手に欠ける感じなので、付き合いたいなら、主様から素直に言うのが一番いいと思います。 それで「ごめんなさい」でも、先へ進めるという良い点があります。つまり、あれこれ考えて時間を無駄にせず、次の出会いへ心置きなく進めるという利点です。 また、それで「付き合おう」と言われたら、それはそれでお互いの関係の一歩前進です。 脈ナシかなと、あれこれ考えるより、素直に「お付き合いしたいです。」と伝えて、はっきりさせる方が、主様にとって良いと思いますよ。

    トピ内ID:9685953345

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    告白されたいなら

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    🙂
    レコア
    告白されたいなら、それなりにアピールすればいいのにと思いました。 >いつも自分から告白する派なのですが、ここ数年はあまり男性関係がうまくいかず、やっぱり告白してもらいたいかも なにより、この話をすればいいのに。

    トピ内ID:3719136264

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    雰囲気次第かな…

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    🙂
    タイミング
    今は恋人達にとって大変な時期だから…彼も躊躇しているのかもね。3密とか…ソーシャルディスタンス?なんて守っていたら手も繋げないでしょう。彼も同じ悩みを抱えているかもね。コロナで無ければ季節的に公園のベンチに腰掛けて話をしながら…告白なんて絵になるんだけどね。あせらずに3回逢っているんだから大丈夫だと思う。電話で話をするのはどうかな?今夜はなかなか眠れないから声が聴きたくて…とか、何回か話している内に彼も告白しやすい雰囲気になるかも?

    トピ内ID:0038668703

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    急ぎすぎ

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    🙂
    ななし
    トピ主さんは相手の事を好きなのでしょうか?抑えても抑え切れないくらいその人ともっといたいのでしょうか?相手が潤んだ目であなたを大切に思っているような状態なのでしょうか。 ご質問の雰囲気からお互いに恋に恋しているようで相手が見えていないように見えますがどうでしょう。 出会って三回で相手をよく知り、期が熟す事はそんなに高い頻度で起こる事ではないですよ。 今はデートを重ねて期が熟すまで相手をよく知って、ちゃんとお互いに恋をして、お付き合いすることをお勧めします。恋に恋して相手を見ないとお付き合いしてからトラブルが起こる確率がぐんと上がりますよ。

    トピ内ID:1557522730

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    あせることはありません

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    blank
    プチ大家
    中年オヤジです。 しばらくこのままお付き合いしてもいいと思います。 赤いスウィートピーのノリで楽しんでみてはいかがでしょう。 女性に対して気が弱くなる男性は結構多いと思います。男性が告白しても大丈夫と思えるようよう、うまくリードしてあげてください。 直感ですが、うまく行くような気がします。

    トピ内ID:3336866853

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    ちゃんと意思を伝える

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    🐱
    ねこ
    ○○さんの事好きかもしれない、とか ○○さんは私の事どう思いますか? とか 率直に伝えてみたらどうですか? 男性の方が女性より失敗したくない人は一般的に多いですよ このままお互い平行線でお互い向こうから告白してほしいだったら、その先も平行線だと思いますよ ちゃんとデートに行けているのなら頑張って行動起こした方がいいと言うのと 美味しいは美味しい、嬉しいは嬉しい、ちゃんと言葉と表情で伝える努力はしませんか? あんまり素直に表現するのが得意な人って世の中いないんですよ、基本的に。 でも大抵の方は苦手を言い訳にせずに頑張っているから、お付き合いもできるし、恋愛も続くし、結婚もできるし、結婚生活も続くんですよね 意思疎通できない、得意じゃないのは性質だからって言ってたら、もしお付き合いの先に結婚を望んでたら、続かないですよ、恋人関係より結婚て人間関係密なので それに男女関係なく分かりやすく喜んでくれる人に人って繋がり持ちたがるものです トピ主さんだって、無言が生まれ持った性質だからって男性付き合いたくないでしょう? ファイトですよ、頑張ってくださいね

    トピ内ID:9367081206

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    何も無かったというのは?

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    🙂
    りんごももか姫
    3回目のデートでスキンシップやそれ以上が無かったけど~?? って事でしょうか? それって人によって違うと思いますよ。 積極的ならそれこそデート初日から誘ってくるでしょうし、 奥手ならば何度もデートを重ねてからの人も居ます。 あと、彼の中ではまだ”恋人”になって無いのかもしれません。 お友達の紹介での3回のデートで”お付き合いする”とお互いに認識してますか? >やっぱり告白してもらいたいかも…とか思ってます。でも相手もきっと悪くはないけど、様子見って感じですよね…? ↑ これですね。 主様は告白されてうずうずしてるからトピタイトルの様に考えてしまうんです。 受け身に徹するのならゆっくり待つしかないですよ。 そうじゃなければ、自分から行くしかないです。 それに、 >告白しようと思ってもらうには、どうすればいいですか? ↑ こんなへんてこな恋愛テクニックを考えるのなら先に書いたように、自分から告白するしかないですよ。 >ちなみに私も彼も20代半ばです。 ↑ お相手も年齢を考えてるかもしれません。 年齢から、 告白→お付き合い→いずれは結婚! となると慎重になってるのかもしれませんね。 もしくは彼は受け身タイプなのかもしれません。

    トピ内ID:5306588819

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    まだ惹かれてない

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    🙂
    posuyumi
    彼女いなくて焦ってる、て聞いてそのあとに付き合って、て言われたら「単なる間に合わせですか?」ってならないの? 彼はいま、紹介されたあなたはいい子だし自分は彼女ほしいし、できればあなたのこと好きになれるといいなと思ってるのでしょう。 真面目だしいい加減なことはしない。だけど残念ながらあなたに心が動かされてないのでしょう。 一緒にいて心地よいならしばらくデートを続けていいと思いますよ。 そもそも、あなたこそ、彼に心が動かされてるようにはみえません。 恋愛話よりもっと普通の話たくさんしたほうがいいです。 全然、彼のことまだ知らないでしょ? たくさん彼のことちゃんと知って、自分のこともたくさん知ってもらって。 付き合うってそうやってもっと知りたい、もっと寄り添いたい、その引力を相手に感じてるってことだと思います。

    トピ内ID:4126100258

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    気になっているなら

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    🙂
    おかき
    少なくとも彼に対して気になってるアピールはした方がいいです。自分の事を感情表現が苦手と言っているけど、『伝えること』をサボってるだけでは? こちらが相手の脈を測るように、相手もこちらの脈を測ってます。こちらに脈があると見せなければ相手が動くはずない。 告白しなくても『伝えること』はできます。会話が苦手でも「嬉しい」「ありがとう」「良いですね」を口にするだけでも感謝や好意は伝わります。 自分の感情を隠したまま相手の感情を引き出そうとするのは、対価を払わない無銭飲食と同じ。卑怯なのでやめた方が良いです。 逆に感情表現が苦手なのに一生懸命伝えようとする、そんな健気さに人は惹かれます。 トピ主さんはどちらになりたい? もし恋に落としたい人がいるなら。 簡単なのは相手の味方になること。 優しくして、応援して、助けて、まずは味方になる。自分だって優しく話を聞いてくれて一生懸命応援して味方でいてくれる人がいたら嫌いにはならないでしょう?相手も同じ。基本は単純なんです。 昔からの殺し文句にこんなのがあります。 「世界中が敵だらけになっても、自分だけはあなたの味方だよ」 これって、究極の『愛情表現』だと思いませんか? 恋人が欲しいなら試してみて。

    トピ内ID:9634432955

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    単刀直入に

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    🙂
    KM
    トピ主さんがその人のことを好きならトピ主さんから告ればいいんだと思います。 変な駆け引きはかえってことを複雑にしますよ。 結果が出ればお互い時間を無駄にせず先に進めます。

    トピ内ID:9155004298

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    主の事がタイプではない

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    🙂
    既婚子持ち
    それに、主が20代半ばということもあり、付き合うなら責任が出てくるから、軽く付き合うことも出来ないと思ってるんじゃないかな。

    トピ内ID:2868968387

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    え?

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    🙂
    さくら
    何故に相手任せ? 気になっていて付き合いたいのなら、自分から告白すれば良いのでは。 何を悩んでいるのかよく分かりません。

    トピ内ID:0526258788

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    告白すれば良いのに

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    🙂
    恋多き女
    言ってみて駄目だったら人生おしまいと言う訳ではないでしょう? どうして確実に脈アリで無いと告白しない人が多いのか本当に疑問です。 そんなに振られるのが嫌ですかね? 振られて傷付いたとしてもその経験は必ず役に立ちます。 良いことも悪いことも様々な経験すると人生が豊かになりますよ。 ここで脈なしの意見が多かったら告白しないんですよね? ふーん。彼の心理を他人が分かる訳ないのに勿体ないですね。 恋愛は先に言ったもの勝ちなところがあります。 男性は自分の事好き好きと言ってくれる女性を可愛いと思うものですよ。 私はそれでとっても素敵な外個人の男性のハートをゲットしました! 告白されたいって付き合ったら追われる立場になれば良いんです。 嫌な相手と3回も会うと思いますか? どうしても脈ありか気になるなら「好きになっても良いかな?」から初めてみたらいかが?

    トピ内ID:5433812961

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    同じ状況でした

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    🙂
    兼業主婦
    私の場合は、結婚相談所で出会いましたが。デートに誘うのもいつも私から、でも断られた事は一度もなくて連絡するとレスポンスは早いし好意的でした。 3回くらいデートして、進展なかったので、私から告白しましたよ。そしたら、そこからはものすごい勢いで彼が両家への挨拶や結婚式場の見学、指輪の手配など進めました。後から聞いた話では、「嫌われたくなくて慎重になっていたが、最初から結婚したかったから、私から好かれていると確証が得られた後はすぐに行動した」と言っていました。今は出会って3年目ですが、子ども1人とマイホームも建て、夫も育休を取得し幸せです。 繊細だったり、恋愛経験の少ない男性は受け身だと思います。トピ主さんが素敵だと思う男性は、きっと周囲の女性から見ても魅力的なはずです。彼とお付き合いしたいのならば、ライバルよりも先にご自分から告白しても良いと思います。

    トピ内ID:9941686602

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    あなた次第

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    blank
    彼の方も貴女が自分に気があると確信しないと告白はしてこないと思います。 フラれるのは誰でも嫌なので。 >>・(これは私自身の問題なのですが)感情表現が下手で、わぁ!とかおいしい!とかできないタイプです(泣)だからわかりにくい子だと思われてるかも 出来ないタイプです、ではなくて出来るタイプになるよう努力しないと。 感情ってやっぱり察してでは相手もなにもやる気にならないし、この子を喜ばせてあげたいとか思わないです。 >>こんな時は試すようなことせず、素直に伝えた方が良いのでしょうか?告白しようと思ってもらうには、どうすればいいですか? 彼に気があります、と態度でアピールすることです。 イケる??と彼に思わせることです。 告白してもらいたいならそれが一番です。 LINEでも、デートの後には「もっと〇〇君と話したかったな」「一緒にいたかったな」とか相手が恋愛的に意識するような言葉をたまに放り投げることです。 じゃないと一生平行線で終わります。 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6678598901

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    3回デ-トしているのだから脈あるでしょ

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    🙂
    男性目線
    >ここ数年はあまり男性関係がうまくいかず たった3回のデートで何かあるような付き合いしているからでは? もう少し時間かけていい関係を築いたらどうですか? その間がまた楽しいと思いますけど...。 展開が早いと終わるのも早いですよ。

    トピ内ID:6948416416

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    「3回目のデートで

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    🙂
    誤解
    何もなかったら脈なし」と誰かが言っているのですか?  3回目のデートで何もなかったからと言って脈なしと決めつけるの早い気がします。トピ主さん、簡単に関係を持つ間柄は飽きられるのも早いのだそうです。簡単に関係を許す女性には男は捨てても何の罪も感じないそうです。要するに男に免罪符を会える行為に等しいのだそうです。  焦ることなくデートを続けたらどうでしょうね。そのうち答えが返ってくると思いますよ。  男が手を出してこないことを心配するその気持ち根本的に何か間違っている気がしますよ。男の行動に一喜一憂する態度が男を増長とまでは言いませんが男が上という感情を男に抱かせるのだそうです。  「私が男を選ぶのだ」という毅然とした態度で臨めばどうでしょうね。

    トピ内ID:1455022119

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    恋愛

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    🙂
    ささ
    恋愛遍歴や今の状態も色々ですからね。 貴女が前は告白するタイプだったのに今はというのも同じような変化点ですし。 彼が今どういう状態なのか、今までどうだったのかは分からない。 一つ言えるのは、せっかく出会って程よく食事など出来る仲になったのに、不確定な世間一般の見込みを頼りに諦めるって事はもったいないと思う。 何か辛いとか、諦めたい理由があるなら利用するのも手ですが。 彼が告白というものに高いハードルを感じているなら、貴女側からハシゴをかけてやるのも一つの手です。 貴女から最後の告白はせずに、愛想よくするなり、褒めるとか、好きだなという感じを伝えるようにすれば良い。 振られるのが怖いタイプは、これしてあげれば安心すると思いますよ。

    トピ内ID:3783448980

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    3回のデートにこだわらない

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    🙂
    みみみ
    私のリアルタイムな友達の話かと思いました。笑 毎日のLINEや3回のデートでもまだまだわからないことたくさんあると思います。わからないことをお付き合いする中で発見したりしていくのも楽しみではありますが。 なので彼もまだもう少し時間を重ねたいだけでは?例え毎日LINEしててもお付き合いする決め手にカウントしない方がいいかと。 お話を聞くに悪い方に考えなくていいんじゃないかと思いますよ。 私の知り合いに、彼女は欲しくて焦ってるけど女性から来てほしいという人がいますよ。気に入った人がいたけれど、お相手から来てほしいと言い続け、結局どんどん会わなくなり、ここぞというときに男性から来てくれないと女性は気持ち離れるよと思わず説教してしまいましたが。 彼も少なからずトピ主さんからきてほしいのでは? 告白だけではなく、好きアピールをもっと欲しがってるのかもしれません。 私は既婚ですのでもうその頃のもどかしい時期に戻れません、なので友達から逐一報告をもらって楽しんでます笑 トピ主さんも人生の内では短いその期間を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:4679032991

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    うーん

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    くま
    トピ主さんの感じた脈ありポイントは男性目線では脈ありポイントとは感じない。 何故ならこれって自分を良く見せようという発想での振る舞いであって、決して自分から相手を求めての行動では無いから。 彼のトピ主さんへの振る舞いは自分を良く見せてトピ主さんの歓心を買おうという行為ではあるよ。 でもそれはトピ主さんが彼に興味をもってトピ主さんが行動を起こすことは前提としていても彼自身が行動を起こすことには繋がらない。 つまり恋愛が成立するにしてもトピ主さんの行動が起点であって彼が自ら動くつもりはないということ。 これが駄目なのは確実にトピ主さん以外の女性にも同じことをしているということ。 そして自分が恋愛感情を持っているか否かはこの振る舞いに関係はないということ。 言うなれば彼の行動はお店の人がお客さんにする接客に近い。 接客に対して脈ありとは言わないので現状は脈ありとは思えない。 >3回目のデートで初めて恋愛話になり... これってとりあえず誰でもいいので彼女が欲しいだけなんじゃないかな? 仮に彼が告白という形を取ってくれたとしても恋愛というよりはトピ主さんの要請によって告白という行為を彼が取っただけの話になるかと。 様子見というよりはキープに近いのかも。 恐らく彼的に自分から動くほどの決め手をトピ主さんに感じていないことが原因。 失礼ながらそろそろトピ主さんも黙って座っていて恋愛はやってこない女性だと認識をしたほうがいいのかもしれない。 恋愛や結婚の多くは男性が起点になっているのではなく女性が告白やプロポーズを男性に仕向けていると考えたほうがいい。 もちろん黙って座っていても男性が全てを用意してくれる女性もいるけど、そうじゃない女性は自ら行動を起こしていくしかないよ。

    トピ内ID:6385962577

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    情報を得る

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    🙂
    オクラ
    20代半ば。もう少し男性が積極的でも良いですよね。若いし、相当な奥手でもない限り、いいな、と思ったらガンガン攻めてくる年齢だろうと思います。 まぁ彼のことが私はわかりませんから、相当奥手なら、こんなものかな、とも思いますが。 彼がどんな人なのか、紹介してくれた人に聞いてみたらどうでしょう。 肉食系なのか、奥手なのか。そしてついでにあなたの印象も聞いていたなら、教えてもらったらどうでしょう。 ストレートに告白もいいけど、周りから情報を得て、それから考えるのもいいかな、とも思います。

    トピ内ID:2539395145

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    脈はないっちゃないでしょうね

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    🙂
    Cedro
    気に入らないなら3回もデートはしないかもしれません。が、3回デートして何もないんだから脈がないようにも見えます。女性の態度に関係なく、男が本当に気に入ったなら3回どころか1回目でがんがんくると思います。 その男性はよほど奥手なのか、それともあなたに気がないのかのどちらかでしょう。はっきりしたいならあなたが相手に聞くしかないです。自分をどう思っているのか。 トピを立ててから一度もトピ主からのレスがないようですけど、せめて礼ぐらいは言いましょうね。こういうところでも人柄って出ます。

    トピ内ID:3088193268

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    皆様、ありがとうございます!

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    🙂
    よこひ
    沢山のご回答ありがとうございます! 先日、相手任せでなく好きになったこちらが伝えないと、と決心し、駄目元で気持ちを伝えました。(全く可愛くないですが、私が付き合ってって言ったらどうする?と言いました) 返事はまさかの保留?でした。とても驚いた様子で、そんなこと言われ慣れないし驚きの方が大きくて、この場では返事ができないと言われました。 玉砕覚悟で伝えたものの、即答できないってことは断られるのかなとまたネガティブになっています。 とりあえず彼からの返事を待ってみます。

    トピ内ID:099e00c6f9e93984

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