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    大学生のお泊まりについて

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    🐤
    ncnc
    ひと
    大学生のお泊まりについて (どんな些細な意見でもコメントしてくれたら嬉しいです。) 私は実家暮らしの大学生です。 半年ほど前から一人暮らしで大学生の彼氏と付き合っています。 彼は学費、家賃、光熱費は全て親に出してもらっていて、食費の仕送り分で足りない分だけ自分のバイト代でまかなっています。 コロナ禍ということもあり、彼氏の家で一緒にオンライン授業を受けたり、一緒にゲームをしたり、料理が得意なのでご飯は毎食作ったりと彼氏の家にいる期間が長くなってきています。 その中で週に2・3日くらいと、他カップルに比べると割と多い頻度で彼の家に泊まっています。 彼氏の親とは2回ほどあったことがあり、素敵な彼女だとか、ご飯を作ってくれてありがとうと言ってもらったりしていて、優しくしてもらっていると自分の中では感じています。 しかし、先日彼の親の方から、彼に「ガス代が前の3倍になっているんだが、彼女結構泊まりに来ているか」と質問を受けたそうです。 親は冗談を交えた会話をしていたみたいですが、私は自分が泊まることでガス代を3倍にしてしまったということに罪悪感をすごく感じています。 彼は、コンビニ飯ばかりだったからご飯を作ってくれるだけでありがたいって言ってたよと言っていますが 親の気持ちは私には100%理解をすることが出来ません。 嫌われるんじゃないかって不安です。 今からでもあまり親に迷惑をかけないようにしていきたいと思っています。そこで 1ガス代3倍となった時に彼女の印象はどうか 2彼女が息子の家にちょくちょく泊まりに来ることに対してどう思うか 3これからどう行動をかえれば印象が良くなるか (嫌われないための行動) 正直な親の目線でこの3つの視点からの回答を教えてもらいたいです。 よろしくお願いいたします

    トピ内ID:2435174396

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    正直にいいますね

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    🙂
    はは
    彼の御父様は男親なので私にはわかりませんが、彼の母親目線で書きます。 まず頻繁に泊まりに来るということは、彼女のご実家の貞操観念に疑問を抱きます。 古い考えかもしれませんが、嫁入り前の女の子が頻繁に外泊するのはいいとは思えません。だらしなく感じます。 また、自分の息子がもし妊娠でもさせてしまったら、大学をやめて彼女とお腹の子を養えるのかと心配になります。 ガス代はあくまでもネタふりであり、頻繁に泊まっているのかの確認だと思います。 泊まりはやめた方がよいと思いますよ。心証はすでによくはないと思います。けじめあるお付き合いをなさったら。

    トピ内ID:2241228081

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    下宿とは

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    🙂
    マム
    あなたはご両親に、彼の話をしないのでしょうか。しないとしたら何故でしょうか。 私なら娘には、彼氏の下宿でお風呂に入ったり、髪を洗ってドライヤーで乾かしたり、二人分の料理をしたり、何日も泊まるなどということは、厳禁です。 学生なら、勉強のために親が用意した部屋。 息子のために支払うものなら仕方なくても、他人である彼女の使ったものまで支払う義務などありません。 他人が、親の用意した部屋に何日も入り浸るどころか、私物を置くことも、不愉快です。 そういうことは、あなたのご両親があなたに躾、常識として教えることだと思いますよ。 彼のご両親は、あなたが息子にしてくれたことを有り難い、と受け止めてくれていたのに、度が過ぎる宿泊は、有り難さを超えてしまったのだと思いますよ。 学生なら学生らしい、節度を持った交際というものがあります。 半同棲のようなことも、したければあなたのお財布でやりましょう。他人の親のお金で、都合のいい空間、都合の良い時間を過ごそうということが、大変失礼なことです。 今後どうしたら良いのかは、あなたのご両親と相談して下さい。

    トピ内ID:6953236957

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    彼の家、ではない

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    🙂
    バジル
    よく勘違いしがちなのだけど、「彼の家」ではないのよね。 家賃も光熱費も親持ち、ましてや仕送りまで。 それはすなわち「親の別宅」なわけですよ。 親の用意した別宅に、彼は住まわせてもらっている立場だということ。 ですので、いくら彼のご両親に拒否されなかったとは言え、せいぜい許されるのはお邪魔するところまで。 妻のような顔して泊まりこむのは、悪印象しか与えません。 もちろん、彼両親がお泊りを了承しているなら話は別ですよ。 しかし、ガス代の件で彼の方に問い合わせがあったということは、「知らなかった」という状況ですよね。 冗談めかしてはいても、主様のお泊まりを「そうか、そうか、それは良かった」と思ってはいないでしょう。 これからできること…。 お泊まりをやめること。 そして料理もね、ご自宅で作って差し入れたらいかがですか。 と言いますか… 週に2,3日も彼氏の家にいる娘を、よく主様のご両親は放っておきますね。

    トピ内ID:0393398670

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    お答えします

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    🙂
    匿名
    わたしは息子2人の母です。 質問に正直にお答えします。 1→ガス代3倍になった時、食費は外食やコンビニ弁当が減ってトータルとしては食費+ガス代でどのくらい変動があったのでしょう?大学生の主さんがどの程度食品ロスなく買い物して料理を作ってるかわからないけど、正直親もお金に超ゆとりがあるなら別だけど食費+光熱費で以前より出費プラスなら迷惑です 2→彼女がちょくちょく泊まりに来るのはやめて欲しいです。ガス代だけじゃなく、シャワーも2人分トイレの回数も増えて、水道代も上がってると思いますよ。ガス代より顕著なプラスじゃなくても。彼氏の家に入り浸るような女の子は、大学生の間適当に付き合うならいいけど、節度が守れないタイプだから結婚とかずっと付き合って欲しくないなと思いますし、週2.3も彼氏の家に泊まりに平気で行かせる野放しのご両親のこともあり得ないなと思います。たまに泊まるの位なら多めに見ますが、半同棲みたいなことをずるずる生活費も払わないでやめてもらいたいです。 3→長く付き合いたいなら週2.3泊まるようなだらしない付き合い方はやめた方がいいです。何も息子にも主さんにも言わなくても苦い思いになる親が殆どですよ。学生なのに新婚ごっこのつもりなのかしら、自分の家で勉強しなさいよって思います。 親が何も言わないからって節度守れない人は信頼できないから、好きなら交際を反対はしないけど、今のような付き合い方してたら、今後「別れたよ」ってもし報告が来たら「あの子はきちんと節度ある付き合いもできないし、親もそれを許すゆるい家庭みたいだから別れてくれてよかったわ」と別れてから本音を言うかな。 最初は料理もするいい子と思ってても、今の行動のままでは、だんだんと嫌われてしまうと思います

    トピ内ID:2594648931

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    大学生の本分を忘れずに

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    🐤
    >私は自分が泊まることでガス代を3倍にしてしまったということに罪悪感をすごく感じています。 ・・・彼の親では無いので 本当のところは分からないですがこの「ガス代が3倍になった」話は ガス代が3倍になった事が問題なのではなく 彼女であるトピ主さんが「ガス代が3倍に跳ね上がるほど頻繁に泊まっている」事が問題だと思います。私が彼の親ならガス代が3倍になった事に罪悪感を感じるのではなく それほど頻繁に彼の部屋に泊まっていた事を反省して欲しいです。 コンビニ食が多くなるのであろう息子に手料理を振舞ってくれるのは本当にありがたいと思ってくださっているとは思いますが これも「たまに」で充分です。 1ガス代3倍となった時に彼女の印象はどうか ・・・上記の通りで あまり良くありませんよね。 2彼女が息子の家にちょくちょく泊まりに来ることに対してどう思うか ・・・たまになら まあ仕方ないかなとも思えますが 頻繁だと だらしのないご家庭のお嬢さんなのかなと思います。私が思う「たまに」は数ヶ月に1回あるかないかくらいですかね。 3これからどう行動をかえれば印象が良くなるか (嫌われないための行動) ・・・節度のあるお付き合い。大学生の本分を忘れないお付き合いをしていればいいと思いますよ。

    トピ内ID:4648725361

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    あり得ません

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    blank
    実家暮らしの大学生が、週に2、3回彼氏の家にお泊まり?あり得ません。半同棲ですよね。 学費、家賃、光熱費を全て彼の親に出してもらっていているのに、ガス電気使い放題で奥さん気取りですか。 あなたのご両親はそれを許可しているのですか? 嫌われない為に・・・、もう遅いと思いますが、彼の家に入り浸りのはやめて、節操のある生活をしたらどうですか?

    トピ内ID:9791065899

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    ガス代3倍、食費10分の1

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    🙂
    それは…
    トピ主さん、作ってあげてても、同じ物を出来合いでコンビニから買って来た時の値段と、購入食材の使用分費用は、計算して見たことありますか? ガス代3倍どころじゃなく、自炊のほうが食費として断然節約になりますよ~! 嫌われてるのでなく、褒められてると思ってくださいね

    トピ内ID:7374050358

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    半同棲がダメなのよ

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    🙂
    親世代
    子供いないけれど、大学生の息子がいると想定して書きますね。 問題はガス代じゃない。ただの話のきっかけ。 息子に彼女が居て、家で一緒にご飯食べたり親密交際だったりするのは そんなに問題じゃないと思う。 入り浸って半同棲みたいな状態で暮らしている、頻度の問題。 月に1回泊まるのと、週の半分近くも泊まるのは印象が全然違う。 トピ主さんのご両親は外泊をどう思っているの? たぶん彼氏さんのご両親も同じこと思っていると思いますよ。 そういう家のお嬢さんはちょっと…という感じじゃないかな。 ご飯作って一緒に食べて、あんまり遅くならないうちに帰るわけには いかないの? お互い社会人ならいいのだけど、まだ学生だからね。 そこはわきまえないと。

    トピ内ID:7386133499

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    はは さんに同意

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    🙂
    しのぶ
    はは さんのおっしゃることに同意します。 私も母親世代なので、恋人だから、一人暮らしだからと言って そんなに簡単にお泊りするのは如何なものかと思います。 節度のあるお付き合いではない感じを抱きますね。 今の若い皆さんにとっては、付き合う、お泊り、同棲って 何の抵抗も無いかもしれませんが、親世代はまだまだ 抵抗があると思いますよ。 それを「ガス代」に例えてちくっと言ってみたのでは? 彼の親御さんから良い印象を持たれたいのであれば 彼の部屋で過ごしたとしても、ちゃんと家には帰る、が一番かな。

    トピ内ID:4301672835

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    印象が良いか悪いかで言えば良くない

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    🙂
    てんとうむし
    うちに息子がいますが、親のお金で生きている大学生の分際で息子がそんな事をしていたら、息子を叱りますね。 大事なお嬢さんに何してんだと。 それで、彼女に謝って普通の学生として常識的な付き合いをしろと言います。 続つけるなら、学費も生活費も家賃も引き上げます。 勝手に後は生きていけと。 だから、あなただけか悪いんじゃなく、どっちもどっちと思います。

    トピ内ID:7161190710

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    もし、逆の立場だったら?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    結構な頻度で彼の家に行ってるんですね。 その時の電気代、水道代、ガス代はどうなってるの?気にしたことありますか? 今までは1人分でよかった経費が1.5人分くらいになってそれをあなたが支払うってなったらモヤモヤしませんか? 同棲 お金 で検索してみるといいですよ。

    トピ内ID:1905870953

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    息子の親です。

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    🙂
    みたらしあん子
    2回ほど息子の彼女さんと会ったら、とりあえず、挨拶として、社交辞令とお世辞で素敵な彼女だとか、ご飯を作ってくれてありがとうと言うかも知れません。 彼女さんの事が好き嫌いとかそういう気持ちはまだ持てないです。 1.ガス代3倍につては何とも思いません。 2.お泊りについて、イマドキのお嬢さんは交際半年で男宅に平気で泊まるんだ~。凄いな~。です。 今までも、他の男性宅にお泊り経験あるの?とか思う。 けど、お泊りしなくても、何処かでやる事やってるし、泊まるか泊まらないかの違い。 お家の方はどう思ってるんだろう? 勿論、泊まらせている息子にも大いに非はあるし、よそのお嬢さんの将来をどう考えてるの、無責任。 彼女さんのご両親さんに申し訳ないと思う。 3.嫌われないための行動は、夜は自宅に帰ったほうが好ましい。 ただ、彼のご両親さんの考えは私には分かりません。 同棲や半同棲が賛成だと言う人もいますからね。

    トピ内ID:7495560649

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    いやいや

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    🙂
    さくら
    実家の親は何とも言わないのですか? 彼氏が光熱費などを支払っているならまだしも、親持ちでしょ? オカシイですよ。 半同棲みたいなことやめなさい。

    トピ内ID:6749674643

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    下宿している息子がいます

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    🙂
    ホワイト
    今年から下宿している息子がいます。 早く料理を作ってくれる様な家庭的な彼女を作って欲しいと思っているから、その点ではトピ主さんは大歓迎です。 質問1のガス代は、料理代と同じだから気になりません。 (我が家も家賃、光熱費など全て親持ちです) 質問2は、トピ主さんのご両親の事を思うと気が引けます。 息子の事を信頼しての行動だと思いますが、お泊まりはどうかな。 我が家にも自宅通いの大学生の娘もいて、時々大学近くの彼氏の下宿先にお泊まりしてます。 連泊はありませんが、娘は泊まってきた事を平然と話すので時代が変わったなぁって思ってます。 でも、娘が同棲すると言い出したら断固反対です。 質問3は、今のままで家庭的な良い彼女の印象ですが、お泊まりの回数が増えるのは気がかりです。 息子の親の立場で考えると、貴方のご両親がどんな考えの人なのか気になります。 息子のところに泊まっている事を話して了承されているのか、親は反対していないのか、貴方のご両親は息子の事をどう思っているのかなど。 因みに、私の娘がお泊まりしている彼氏は、同じ大学の同級生で素性も分かっているから少し安心出来ました。

    トピ内ID:8700195452

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    まず精算

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    🙂
    しろ
    光熱費を精算し、謝罪しましょう。 人の家を好きに使った挙げ句料金踏み倒して、嫌われたらどうしようじゃないでしょう。 気がすんだら別れてくださいと申し渡すレベルです。 他人の親のお金を湯水のように使ってなんとも思わないような人との結婚なんて、認めると思います? 普通に考えても無理ですよ。

    トピ内ID:7415119615

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    うーん

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    blank
    さくら
    〉素敵な彼女だとか、ご飯を作ってくれてありがとうと言ってもらったりしていて、 社交辞令です。 「嫁」ではなく、まだ息子の「彼女」でしょ。 この段階であれこれは言いませんが、色々思うところはあります。 食事なんて作ってもらわなくて結構。 それよりも簡単に外泊する女性、それを許容する彼女親に不信感、嫌悪感があります。 でも、結婚を言い出さない限り、その感情は出しません。 結婚を言い出したら全力で反対します。 私の周囲はこんな感じの人が多いですよ。 ガス代、水道代、電気代、、、トピ主様の来訪で確実に増ますよね。そんなことにも思いが及ばず、嬉々としてお料理を作り、良い彼女アピールをするのは痛々しいです。 返金は不要です。 一刻も早く、半同棲はやめましょう。

    トピ内ID:5954280967

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    頻繁に泊まる事

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    🐱
    とくめい
    料理に使うガスの使用量なんて、大した事はないと思います。 もしかして、お風呂・シャワーもガスですか? そうなら、だから泊まっているのか聞いたのだと思います。 彼は、一人暮らしはしているけどまだ親がかりの自立はしていない学生です。 大学に通う為に必要だから、そこに部屋を借りてもらって住んでいるだけです。 何方かも仰ってますが、そこは彼の部屋ではありません。 先ずそこを理解しましょう。 付き合っていれば、彼の部屋に遊びに行く事も当然あると思います。 それは理解できるしあまりうるさく言ったりもしませんが、週に2~3日も泊まる半同棲みたいな事はしてほしくないです。 その部屋が学生向けや単身者用の賃貸なら、苦情が来てもおかしくないです。 その苦情は、管理会社から契約者(親)にいきます。 なので、彼が私の息子なら彼の事を叱ります。 それに、学生がそんなだらしのない付き合い方をしていて、万が一妊娠でもしてしまっても責任は取れる筈もないです。 トピ主さんの親御さんも、そんなに頻繁に外泊していて何も言わないのですか? それもビックリです。 彼の親御さんも、トピ主さんが泊まっている事は気が付いていても、まさか半同棲のようになっているとは思っていないのでは? 実態が知られたらいい顔はされないでしょう。 ガス代が高くなった事が問題なのではなく、付き合い方が問題なんですよ。

    トピ内ID:2987318967

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    よそのお子さんまで養いたくないです

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    🙂
    わんこ
    大学生で一人暮らしの娘がいます。 大学生活を存分に楽しんで欲しいので、全ての費用は 親持ちです。 自分の子供のためだからこそ出してます。 たまのお泊りなら多少は大目に見てもオンライン授業まで 一緒となるとどうかと思います。 いくら感じのいい方でも婚約をしていようとも嫌です。 親としては大学生の子供を縛るみたいで彼女を家に入れるな とは言い難いでしょう。 ガス代が云々は多少の苦言だと思います。 禁止にならないうちに気を付けた方が良いのでは?

    トピ内ID:9301306330

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    暗に『泊まるな。』の意味だと思う。

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    🙂
    葛根湯
    ガス代が3倍になったことですが、ガス以外に水道料金や電気代も上がっていると思います。 正直に親目線での気持ちを話しますと、ガス代以前に、彼の部屋に泊まっていることを彼女さんのご両親はそれを知っているのかな?もし知っていたら貞操観念の低い家だな、と思います。 あるいは、ご両親には同性の友達の家に泊まる、と言って部屋に来ているのだとしたら、平気で嘘がつける子、という印象を持ちます。もしも息子とトラブルになった時に、自分に都合のいい話ばかりするタイプかも、とも思います。 彼のご両親は、ガス代にこじつけて、トピ主さんがどの程度部屋に来ているのかを確認したかったのでは?トピ主さんに話していないだけで、本当は彼はご両親に、節度ある付き合い方をしなさい、とも言われたのかもしれません。 それをガス代が3倍に上がった、という言い方で、トピ主さんに部屋に来るのを遠慮してもらうように仕向けたのでしょう。 お泊まりしなくても、深い仲になってるカップルはたくさんいるわけですが、自分達が学生であって、親に養ってもらっている立場、というのを自覚してほしいと思います。 それとね、こういう付き合い方って、女の子にとってリスクが大きいんですよ。妊娠したらどうするの?彼のおうちの方針によっては、親御さんから慰謝料を渡されて、『これで穏便に。』って強制終了されてしまうケースもあるんですよ。 自宅でお弁当を作って行き、彼と一緒に食べて、夜は家に帰る。そちらの方が好感度が高いです。

    トピ内ID:6046679415

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    光熱費

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    blank
    はるはる
    トピ主さんが泊まることで光熱費は全部上がっていますよ。 何でそこまで彼の親が払わないといけないんだか。 トピ主さんの親御さんもよく何も言いませんね。 私にも息子がいますが、 もしそんな状態なら「ご飯を作ってくれてありがとう」なんて絶対に思いません。コンビニ飯ばかりなのは息子が怠けているのだし、ご飯は自分で作るようにいうし、作れるように教えています。女性にもそんな風に食事を作って欲しいとも思っていません。だから「ご飯を作ってくれてありがとう」はただの社交辞令かもと思います。 1:泊まりすぎ。腹立つ。差分支払って欲しいくらい。 2:親御さんもゆるいな。彼女も入り浸ってて大丈夫なのかな。 3:どこにお住まいかわかりませんが、コロナ禍ですし泊まりに行かないのが一番ですよ。

    トピ内ID:6236194225

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    彼の家ではない、彼の実家だと思いましょう

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    😀
    野菜大好き
    週3日泊まって料理作るだけ? まぁ当人同士は楽しいでしょうからそれでいいと思います。 事実上半同棲でしょ? 家賃とか光熱費負担したら? 彼氏の親の金でおままごとしてるように見えますよ。 貴方のご両親に聞いてみるといいよ。 週に3日彼氏を家に泊まらせていいかって。 一人暮らしと実家暮らしの差はあれど、やってることは一緒です。

    トピ内ID:3381484207

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    息子の親の立場なら

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    🐱
    はる
    まず思うのは、 頻繁なお泊りを認めてる彼女のお家どうなってるの? ご両親は何も言わないの? どんな教育、躾をされてきたのだろう‥と、 良い印象は持ちません。 我が家にも、この春大学生になった娘がおり、 隣県で一人暮らしを始めた彼氏の下宿先へ 遊びに行きたそうにしていますが、 コロナのこともあるので、今は我慢しています。 お泊りも我が家は禁止しているので、 今は専らリモートデートですね。

    トピ内ID:6776582207

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    ガス代の問題ではない

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    🙂
    nanairo
    あと、トピ主さんが料理を担当していることも関係ありません。 おそらく彼の親はガス代にかけて、「彼女が来すぎではないのか」と言いたいのだと思います。 最初のうちなら微笑ましく見守るでしょう。 「素敵な彼女」「料理を作ってくれてありがとう」も本心だと思います。 だけど大学生の身分(勉強が本分)で、週に2~3日も彼の家に泊まりに行くのはあまりにも多すぎます。 その上、彼の家といっても、彼のご両親が借りている物件ですよね? 家賃、光熱費、食費も、彼のご両親が負担している状況で、それはないです。 学生にあるまじき交際に発展してきたから、物申されたんだと思いますよ。 あと、トピ主さんのご両親は外泊についてなんと言っているのですか? 私はトピ主さんの親世代ですが、正直学生の身分で週に何度も男性の家に泊まりに行くなんて、大反対です。 彼のために毎食ごはんを作るとか、そんなママゴトをやっている場合ですか? だけどトピ主さんのご両親は特に反対していないんですよね? 私なら「娘さんをお持ちなのに緩いご家庭」と判断します。 こういうご家庭のお嬢さんと自分の息子が交際するのは、あまりいい気持ちがいたしません。 まずはお泊りデートをやめることです。それから彼の家に入り浸らないこと。 たとえば昼食をいっしょにとって、夕食もいっしょにとって……は、長すぎです。 料理が得意なら、彼ではなくご実家のお母さんを助けてあげてください。 彼の家でだらだら遊ぶ暇があるのなら、勉強をする。 もしくは、親の負担を少しでも減らすため、アルバイトをする。 親に助けてもらって「学生」をしているのですから、やるべきことはたくさんありますよね? 本来これは、トピ主さんのご両親がきちんとあなたに言うべきことだと思います。

    トピ内ID:4942087083

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    とぴ主の親が何もいわないことに驚く

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    🙂
    匿名
    彼の家に週の半分も泊り込んで とぴ主の親は何も言わないんですか? 彼の生活費は 彼の親が彼のために出しているものです。 彼の意見なんて関係ありません。 ガス代だけではなく水道代だって 電気代だってかかってるのです。 印象を良くしたいのなら 外泊はしないことですね ほんとに 何もいわないとぴ主の親に驚きです

    トピ内ID:2347049055

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    彼から牽制されているのでは?

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    blank
    さな
    私は大学生の息子がいる母親の立場です。 私が彼の立場なら、彼女を困らせるようなことは言わないので、彼が「頻繁に泊りに来られて迷惑だ」と思っているのではないですか? それは憶測なのでおいておくとしても、 1:印象は悪いです。もし印象がいいならガス代のことを指摘したりしないでしょう。指摘してきたのは、「親はあなたたちが半同棲なことを知っているよ、でもよく思ってはないよ」というメッセージです。 2:だらしがないと思っているでしょうね。上にも書いた通りですが、悪い印象を持っているでしょうね。 3:まずは彼の家に遊びに行くとしても泊まらずに家に帰ること。 ガス代が増したのは主さんがお風呂やシャワーを借りるからですよね?しかもかなり長時間、お湯を使っていませんか? 料理だけでそんなにガス代が増すとは考えづらいです。 他の方もおっしゃってますが、実家住まいの女子大学生なのに、そんなに頻繁に外泊して主さんの親御さんは何とも思っていないのですか? そういう主さんの家庭環境にも悪印象を持っているのではないでしょうか。 会った時に褒めてくれるのはリップサービスですよ。勘違いしないほうがいいですね。

    トピ内ID:1365271417

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    困ったカップルですね

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    💍
    なつめ
    1、ガス代3倍…お金の問題ではありません。外泊ばかりするのはどうなの?って問いかけです。印象が悪化したから言ったのでしょう。もっとズバズバ言う人もいるのに、ずいぶんお優しい親御さんだと思いました。 2、頻繁な泊まり…親が出費しているところに無断で泊まるわけですよね。ありえません。息子の家じゃないのですから。私ならまず、私に断りを入れて欲しいと思います。大家さんに責任を負っているのは、親です。彼の住まいは一人暮らし物件ですよね。 3、同棲の許可をとったのですか?でないなら、夜は必ず帰ることです。さらに、これまでの甘えてずうずうしい考え方についての反省と謝罪をしましょう。場合によっては光熱費や家賃の精算も考えた方がいいです。 息子の母ですが、自分があなたの立場だったときのことを思い出しながら書きました。私は、彼の家に外泊はありませんでした。私の親が黙っていませんので。私だけでなく彼の印象も悪くなりますしね。 そういうこともあり、親の許可もなく学生が外泊するのはどちらの親にも印象が悪いと思います。思慮が浅く責任感がない人間だと思われますし、育ちがどうなのか疑問符がつきます。彼もそういうことが分らないんですね。 親としては、まだ結婚させる程大人ではないと考えますし、家族として迎えたくないですね。 彼と結婚も考えているのなら、一人の大人として、彼のご家族とまともな話ができるくらいにしっかり考えて行動しないと。これは彼についても同じ事が言えます。 あまり子供みたいな幼いことばかりだと、結婚させてもらえませんよ。

    トピ内ID:7127919546

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    だらしない女性だと感じてしまう

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    🎶
    凛ママ
    ごめんなさいね……でも 大学生でしょう? 彼氏も トピ主さんの存在は、便利だから~の気持ちが大きいかもしれませんよ。 恋愛を邪魔する気はないけど 早くから 嫁面して 泊まってる女性って 軽いなぁーと感じます。 彼にも 飽きられますよ。

    トピ内ID:9335822287

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    聞かないとわからないのも問題

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    🙂
    匿名
    彼氏の家に2人とも親がかりの生活してる学生なのに週半分近く泊まってる。 それを「彼側の親としてはどう思いますか?」と聞かないとわからないのが既に私としては問題だと思います。 普通に考えて良い印象持たれるわけないですよね。 更に主さんは実家暮らし。 私の息子の彼女が主さんのような感じなら、「ご両親は料理とか小手先の家事の躾はしても、節度とかマナーとかそういう大人になってからは中々身につかないことは教えない、娘に何も言わないんだな」と思います。 あなたは大好きな両親を悪く言われて嫌な気持ちになるかもしれないけど、あなたの行動が常識の範囲外なら、基本的には親の躾を疑われるし、ひいては親が悪いと判断されるんです。 もちろん私の息子に対する躾も反省します。 私の息子はまだ高校生だけど、今後大学で一人暮らしすることになって、彼女が週に2.3回も泊まりに来ているとわかったら、大学の学費は払うけど、生活費の仕送りはストップします。 そんな風に好き勝手するなら自分のお金で好きに暮らせばいいんですから。 もう一度言います。 こんなこと、聞かなくても、当たり前のようにわからないといけないことです。分別があったら、しないことなんです。他のカップルより多いって書いてますよね。他のカップルが何故主さんたちよりも泊まりが少ないのか、理由を考えたことはないんですか?それとも皆んなは好きにできなくて可哀想、私たちは好きにお泊まりしてラッキーとしか思わなかったんでしょうか。 とりあえず私的には娘をちゃんと躾けないご両親が信じられません

    トピ内ID:2594648931

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    お泊り、ねぇ。

    しおりをつける
    いなびかり
    要するに、彼の下宿先に半同棲してるんですよね? お泊りって言い方、キライです。 幼稚園児のお泊り会でもあるまいし、何がお泊りなんだよって思います。 そんなことやってて、学業に身が入るんですか? 彼もあなたも、やってることが幼稚です。 彼の両親は、予防線を張っているんだと思いますよ。 苦々しく思われていることは、間違いないですね。

    トピ内ID:0809388831

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    周りがそんなに多く泊まらない理由を考えて

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    交際を賛成され親兄弟に暖かく見守ってもらえるカップルでいたいんですよね? ここで聞かないと週2.3泊まったらどう思われるか、本当に全く想像つきませんか? 周りのカップルがそんなに多く泊まってないことを何故そうしてるのか考えたことないですか? 節度ある付き合いしてないと、相手の親に嫌われるから、そのリスクを冒さないためですよ。 聞かないとわからなかったですか? 普通は親が教えてくれますよ。 週2.3日も彼氏の家に泊まる実家暮らしの大学生の娘に主さんの親はなにも言わないんですね。それこそ信じられないです。娘をきちんと躾けてほしいです。

    トピ内ID:2594648931

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