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    旦那の迎えを忘れて寝落ちしてキレられた。どう謝れば良いですか

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    🐱
    かめこ
    話題
    結婚して18年の主婦です。 今日、旦那の仕事終わりに迎えに行く予定で、寝落ちしてしまい旦那からの電話で起きました。私が100%悪いので、謝ってすぐ迎えに行くと伝えて用意していたら、また電話がかかってきて、歩いて帰るからもういいと。 今から出るよ、迎えに行くよと言っても、もういいと言われました。 ラインで、「ごめんなさい、お風呂入れとくね。ご飯は作ってていいですか?」と聞くと「いらない」の返事。 本当に私が悪いからもう謝るしかないので、帰ってきてから何度も「本当に、ごめんなさい。私が抜けてて。歩いたのきつかったろ、ごめんね。」と 謝っても、彼の怒りは収まりそうもない感じです。 旦那からは、「寝とるって、意味がわからん、抜けすぎやろ!」と冷たい目で言われ、あんまり何度もごめんなさいって、言うと「もういいって」と不機嫌に怒鳴られ。 寝落ちしてしまった自分が悪いので 反省するしかないとは思いますが、 どんな言葉なら少しは気持ちを和らげられるのでしょう?

    トピ内ID:9711405538

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    あまりしつこくしない

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    🍴
    ジャム
    気遣う言葉をかけつつ、近づきすぎない。 若ければ押し倒すという手もありますが。 ちなみに放っておくのはオススメしません。 スネる可能性もあり、長期化する場合がある。 様子を見つつ、事には振れず、明るく普通に話を振る、おどけてみせる、これがオススメです。

    トピ内ID:3671030143

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    男性より

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    匿名男子
    そっとしておくに限る。 もう十分に謝られた。 その上で十分な批判もした。 夫が喧嘩すると黙る・無視するってよくある相談ですが、訳がある。 男性は人によって強弱はあるけど、一定の攻撃性を備えています。 本能です。 女性が生理前にイライラする事があるの一緒で、一定の許容範囲を超えた怒りは一種の攻撃性に繋がっています。(だから男性からDVがある) これを理性で抑え込むのですが、効果的なのが攻撃対象(この場合は約束をすっぽかした人。つまりはトピ主さん)から離れることなんです。 離れられない場合は関係(この場合は会話)を遮断することなんです。 そもそも迎えにきてもらうこと自体がサービス。 人間、失敗することもある。 十分な謝罪もあった。 言いたい事も言った。 理性では分かっていて、本能が暴れている状態なんだす。 その本能を抑え込むのに少々時間を要しますので、そっとしておけばいいんです。 いや、そっとしておかなくてはならないんです。 そして過剰な謝罪は望んでいないと思いますよ。 男性脳は謝罪より対策案の提示を望む傾向にあります。 謝罪は当たり前でしかなく、じゃあどうするんだって話が大事。 話てくれるようになったら、次からはアラーム設定をするからねって言えば、二度と失敗しないと真剣に考えていると伝わると思いますよ。

    トピ内ID:6556986473

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    お迎えへの感謝がないんだろうね

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    🙂
    白桃
    うちは責められないよ だって、バスやタクシーに並んでる人 いっぱいいるでしょ? お迎えって当たり前じゃないのよ あんまり怒るなら じゃ、これからは、お迎えは22時までにして それ以降はタクシーで帰ってきてくれる? お迎えに行っても感謝されず たまに、ミスったら、こんなに怒られるなんて、やってられないから、同僚に聞いてごらんなさいよ、バス停に並んでる人見てなにも感じないの? と、後日、聞いてみたら? 一度は、この話し合いが必要だと思うよ

    トピ内ID:5950492886

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    旦那さんに下手になりすぎ

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    うん
    今までの夫婦関係が現れてるのだと思いますが、寝落ち程度でそこまで怒りませんよ、普通の旦那さん達は。しかも寝落ちとはいえど、電話で起きたのですから、そこで待てば良いのにまだ怒っている。 普段の力関係から亭主関白の旦那さんでしょうか。 下手に出過ぎてるから旦那さんもグチグチ言い続けるのではないですかね?もう謝ったのだし、拗ねたり、無視されてもスルーしてれば良いと思いますよ。 主さん考えすぎです。そういう思いが旦那さんの負の気持ちをを助長させると思いますよ。

    トピ内ID:3522355536

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    放っておいたら良いのよ

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    🐤
    カラス10
    誠心誠意謝ったのなら、もう十分じゃない? 後は普段通りで良いと思うのよ。 謝ることを続ける必要なんて無いし、ご機嫌とりも無用。 後は旦那様がどう消化するかだけなんだから。 案外、あまりに怒りすぎて、どう矛を収めて良いかわからなくなってるのでは? だって子供染みてるし、当たり前の有り難さもわかったと思うのね。 時間が解決してくれると思った方がいい。

    トピ内ID:0053648424

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    匿名男子さんに一票

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    🙂
    とおりすが~り
    これ以上謝ることは、時を戻すことで嫌なことを蒸し返すことです。それはまたご主人をお怒りモードにすることになるので、まったく得策ではないと思います。 トピ主は充分謝って反省もしました。あとは時間が解決するのを待つのです。それよりも、もう寝落ちしないためにはどうするかを考えることだと思います。再発防止策といって会社の仕事でミスをしたときは謝ることよりこちらが大切とされています。 とはいうものの、山奥のぽつんと一軒家ならともかくタクシーぐらいあるだろうし、ご主人が怒りまくっていること自体が甘えてるな~、トピ主優しいな~と思います。それともこのトピ、実は形を変えた新手のおのろけなのでしょうか?

    トピ内ID:2768471160

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    夫婦の間に序列がありますか?

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    🐧
    ヘムレン
    ご飯作ってていいですか?って、なかなか出ないセリフだと思うんですが。 誰にも間違いはあるし、その後どうするかじゃないかな。 逆に、ご主人は何も失敗しないのですか?夫婦なんてお互い様だと思うけど。 うちは、ごめん!いいよ。でおしまいですよ。お互いにね。だってその方が気持ちがいいじゃないですか。 他の人も書いてますが、もう放置でいいと思いますよ。そんなに下手に出ることない。ただ、何か予定がある時は、アラームやキッチンタイマーかけとくと良いですよ。

    トピ内ID:8849466513

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    謝ったらおしまい

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    🙂
    まや
    おそらく40代の方ですよね。なんだか使用人みたいな関係に感じます。 そこまで謝罪したり、気を揉んだりしなきゃいけないものですか? ビクビクしすぎて、よけいご主人が増長していませんか? 「ごめんね!寝落ちしちゃった。」ですまないの? ところで話はそれますが、 今はスマホで登録番号ですが、まだ固定電話だった頃我が家は電話番号まちがいやすいようで、終電あたりによく 「おい!今駅ついた!早く来て!」 って電話がひんぱんにありました。あまり頻度が多いので 「はい、はい」 って適当に答えてたんですけど、トピ家みたいな深刻なトラブルになってたのかと思うとちょっと反省しました。

    トピ内ID:8631228151

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    謝罪は最初だけしかしてない

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    パトリシア
    多分最初の数回は謝罪だったと思う。 でも、そのあと鬱陶しく繰り返されている謝りの言葉は、相手に対する申し訳なさとかではなく、もはや「許してもらうための、自分のための言葉」でしかない。言葉のガワこそ謝罪の形をしているけど心情的にはもはや謝罪ではない。 それを繰り返されたら嫌にもなりますよ。 迎えに行くのは当然ではない、下手に出すぎという意見もあるけどそれは違う。 迎えに行くのは当たり前ではない。 でも、トピ主さんは引き受けている。その時点で迎えに行くことは責任を持ってしないと。安請け合いするなという話。旦那さんとの約束を軽く扱っている証拠。 迎えに行くのは当たり前ではないけど、引き受けて約束したら守るのは当たり前だよ。それを反故にして迷惑かけて下手にも出なかったら人としてどうなのという話。 約束を破られて夜に待たされるのは空しくなるよ。しかも仕事帰りで疲れてるとき。 旦那さんへのリスペクトがあれば絶対しない失敗です。 迎えに来てもらうことへの感謝というけど、働いてくれていることへの感謝がないから寝落ちできるのだと思います。 我が家は共働きだけど、頑張って働いている夫を迎えに行く約束をしたなら寝落ちは絶対にしません。 寝られるような姿勢も取りません。うっかりが怖いから。 とはいえ、わが家ならごめんの一言で、寝ちゃったならしょうが無いとどちらも流すと思います。 長々と謝罪の振りをしていまの苦しい気持ちから逃げたいと、ツケを旦那さんに払わせるのはどうなのかな。 約束を破ったのだから許されたい、楽になりたい自分の気持ちはぐっとおさえて、旦那さんのやり方で落ち着くまで待てませんか。 改善策もないただの謝罪に意味も価値もないし。 私は女性だけど謝るなら改善案もセットだろと思います。 あなたが楽になるための、許されたいが為のごめんなさいであることは見透かされているのでしつこいのは厳禁。

    トピ内ID:3771108801

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    ほっときます

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    blank
    ワーママ
    誠心誠意謝ったのなら、あとは相手の都合次第 相手が許すまで、謝る必要はありません そういうものなんですよ 別に歩いて帰っても来れるし、タクシーでもよかった 電話で起きたのなら、それから出かけても構わないでしょう? 寝落ちするくらいには疲れていたのに いたわりの気持ちがないのかしら? ご主人が狭量だと思います まあ、こちらからそんなことは言えないですね

    トピ内ID:0245010415

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    大人気ない。

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    💍
    メイ
    旦那さんの帰りが夜遅かったのかわかりませんが 待っていて、迎えの時間まで少し横になったら寝落ちすることもあるかとおもいます。 確かにお迎えを約束したトピ主さんの失態かも知れませんが所詮は[歩いて帰れる距離]なんでしょ? トピ主さんは旦那さんからの電話気付き [今から迎えに行く]と対応したにも関わらず、勝手にキレてるのは旦那さんです。 怒りに火が着けば歩いて帰れる距離なら たまには歩かせれば良いじゃないですか。 謝ってもしつこい旦那さんの幼稚な態度に呆れてしまいます。 普段から亭主関白でトピ主さんはご機嫌伺いしながら生活しているのでしょうね。 許して貰おうと思ったり、気持ちを和らげようとさらに気を使うより トピ主さん自身が強くなり自立すべきだと思いますよ。 ビクビクして支配される環境から抜け出しましょうよ。

    トピ内ID:3503234450

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    謝り過ぎ

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    🙂
    まるみや
    そこまで謝る必要ないです。 歩いて帰ってこれたんですよね? 約束して寝落ちは良くないですが、そこまで謝ることでもないと思います。 何様でしょう? 残念な旦那はほっておきましょう。 これ以上反省する必要ないですよ。

    トピ内ID:3655471112

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    もう謝らなくていいよ

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    🐷
    みーねこ
    歩ける距離なら、電話で起きてすぐ出ればそんなに待たせることなくお迎えにいけたんじゃないですか? 謝ってるんだしそれくらい待ってもよくない? 心が狭すぎてびっくりする! トピ主さんも下手にですぎ 主従関係ができあがってるんですね つけあがらせちゃだめです! もう謝ったんだからほかっておいて、好きなTVみたり美味しいもの食べたりして楽しく過ごせばいいんですよ

    トピ内ID:4082002010

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    旦那さんの気持ちがすごくわかります。

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    🙂
    とくめい
    みんな「謝ったら終わり。放置」って平気で言いますけど・・・ でもこれ、実際に待たされる身になるとほんとにつらいってわかると思います。 私は仕事柄迎えをまつことが多く、相手が寝落ちしていることもあります。 「そろそろ来るだろう」と思う期待。 「こなかった」時の絶望。 「待たされた」辛さ。 「自分は大切にされていない」と思うみじめさ。 ほんとに色々な感情出るんですよ。 辛くてつらくてたまらないです。 「謝ったら終わり」って簡単に言う人は、そういった辛さをしらない幸せな人だと思います。 できれば二度と寝落ちしないで欲しいです・・・。 そして心が癒えるまで誠心誠意寄り添って欲しいです。 私も寝落ちで待たされる行為がほんとにトラウマで、ちょっと遅れただけで「また寝落ち?」って思ってしまってつらいのです。 それくらい相手はストレスを受けるってことを自覚して下さい。 そして万が一寝落ちしていた場合の対策をお互いに決めるといいと思います。 一番いいのは「これから出る」って連絡を入れることですね。

    トピ内ID:8043518645

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    もう良いんじゃない?

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    🐱
    タンザナイト
    世の中謝って済む事と謝っても済まされない事とありますが、今回の件は謝って済む事です。 トピ主さんは充分反省して謝ってます。 これ以上どうしろと? 時間が経てばまた普通に戻るでしょう。 このような場合の怒りは持続しません。 って言うか、まだ怒りが収まってないようなら性格に問題ありですよ。

    トピ内ID:6280921077

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    トピ主さん優しいね

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    確かに、迎えに来てくれると思ってずっと待っているのに来る気配なし、で、理由が寝てたとなると、腹も立つかもでしょうけど。 でも素直に謝ってるし、100%自分が悪いって謙虚ですよ。 我が家も駅から遠く、最終バスに間に合わないと迎えが必要です。 寝落ちして行けなくなったことはないですが、もしそうであっても謝るのは一回で終わりです。 と言うのは、うちの場合の迎えは、たいてい飲んで帰るから。 なので本人もあまり強く言える立場ではないですよね。 もしトピ主さんの旦那さんのような態度を取られたら、私は逆ギレしそうです。 と言うか、逆ギレしてもいいとさえ、思っています。毎回遅くまで起きて待っているこっちの身にもなってみろ、と。 こんな気持ちがあるからでしょうね。 今回のお迎えは、旦那さん、自力で帰って来れなかったのかな? どうしてもお迎えが必要だったのかな? もし自力で帰ることもできたのであれば、これだけ謝ってるのに、私なら、ほな、自分で帰って来い!と言いそう。 人に迎えに来てもらうことを、当たり前だと思わないでほしいです。

    トピ内ID:8044317170

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    心狭すぎる

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    🙂
    りー
     旦那さん、心狭すぎてビックリする。仕方ないじゃん、寝落ちすることだってあるよ。主様はしっかり謝ったんだし、そんなに怒らなくてもいいじゃないですかね。怒っても、次の日にはニコニコしててほしいですね。短気でやだやだ。

    トピ内ID:1972786840

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    持病でもあるのですか?

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    あらら
    ご主人は健康なのですよね? しかも大人ですし、歩いて帰って来れる距離なら大して問題ないのでは? 怒りすぎだと思います。 うちだったら、もう歩いて帰るから大丈夫~で終わる話ですけど。 辛いとか書かれてる方いますけど、迎えに来てもらう立場なのに偉そうだな~って思ってしまいました。 だってあなたは今からでも迎えに行くと言ってるし、何度も謝ってますよね。 ちょっと待てば済む話ですし、歩くのが辛いならタクシーでも何でも使って帰れるでしょう、大人なら。 子供だってそんな事で怒らないですよ。 日頃からそんな感じのご主人なんでしょうか? いつもそんなに気を遣ってるのですか? ちょっと心配です。 どんな言葉ならって… もう放っといていいと思いますよ。 あまり謝りすぎるとどんどん横柄になっていくと思います。 他の方も書かれてますが、ご主人は感謝の気持ちが足りないですね。 だって迎えに行かなくても帰れる距離を、迎えに来てもらっているのだから、いつもありがとうなハズが、当たり前に思ってる訳ですよね。 たった1日迎えに行かれなかったからってそんなに怒るのはおかしいです。 そんなに気遣いして、あなたのお体の方が心配です。

    トピ内ID:5236287976

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    レスします

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    🙂
    みみ
    どうやって謝ればいいかとは違うレスになり申し訳ありませんが、 そもそも歩ける距離だと、一体何故お迎えが必要なのでしょうか? それ自体が理解できません。 歩いて帰ることが可能な時点から、トピ主が迎えに行ってくれることが贅沢に当てはまるのに、 ご主人が感謝の気持ちに欠けているようです。 なのでトピ主がそんなに悪いとはそもそも思いませんよ。子供っぽくて拗ねてしまうご主人に優しすぎるくらいです。 そういう、相手が真剣に反省してるのに謝りを認めてくれない人は、本当にどうしようもないと思います。 これ以上気持ちを和らげたりしようとするより、しばらくほっておいたほうが結果的かもしれないですね。

    トピ内ID:0920504230

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    謝り過ぎちゃ駄目

    しおりをつける
    blank
    かな
    謝り過ぎないのが良いと思います。 だいたい、大の大人が待たされたから激怒って、呆れます。 感情のコントロールもできないんですね。 仕事も出来無さそうだなーと思います。 待たされるととても辛くてトラウマなんです!というレスもありましたが、それがトラウマになるくらいなら他にはたいして辛いことはなく、逆に幸せでは? 本当にお気の毒な事情があってのトラウマなら、今回のケースと同等に語るものではないと思います。

    トピ内ID:6786997066

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