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    妻を下げる旦那

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    トピ主
    夫婦
    歳の差夫婦です。夫はザ亭主関白。
    気に入らない事があるとあからさまに態度に出したり無視したり。俺はいいけど私はだめ。(この辺はもう諦めてます)

    先月子供が産まれました。
    何にもしてくれないだろうと思っていましたが、夫なりにお世話を頑張ってくれていて溺愛してます。

    ついこの間「家をもっと居心地の良い家にしてくれ。疲れて帰ってきてお前が疲れた様子でいるのが更にしんどくなる。」と言われました。
    実際は疲れていたのでは無くすぐに怒る夫とどう接していいのか分からず当たり障りのないように接していた(夫には伝えていますが分かってくれたのかは謎)のが結果的に裏目に出てしまっていたので次の日からはニコニコ明るく振る舞い、ちょっとした事でも良い所を見つけて良い気分になれるように夫を褒めたり頑張っています。

    ここまでは良いのですが問題は私の事をいちいち下げるような発言が増えた事です。
    娘に 「俺に似て美人になるね、お母さんに似なくて良かったね」
    お風呂今日は代わろうかと言うと
    「お母さんのお風呂は嫌だよね お父さんがいいよね」
    字が下手なので練習していると
    「字が歪んでる。性格と一緒だね」
    などです。
    「どうしてそういう事を言うの?嫌な気持ちだよ」と伝えてもヘラヘラ。
    冗談であろうと本当の事であろうと腹も立つし悲しいし、何より娘が大きくなって真似をしないかが心配です。
    どういう意図で夫はこういう事を言うのでしょうか?ストレスの捌け口?夫なりに何かを表現しているのでしょうか。
    私は夫婦とは助け合いであったりお互いに無い部分を補ったり、お互いを高めあったり、そういうものだと思っています。別に褒めてほしいわけではないです。まあ褒めてもらえるのは嬉しいですが、いちいち下げるような事を言うのが理解できません。
    夫に真剣にやめてほしいと伝えても良いのでしょうか。

    トピ内ID:0140560054

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    1種のモラハラだから、治らないよね

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    🙂
    白桃
    早く仕事を探して離婚準備をした方が良いんじゃない?
    結局、大病した時などに、一気に冷めて
    熟年でも離婚するよね

    よほど、稼ぎが良いとか利点はあるんだろうけど、歪んだ性格は、ご主人とセットだよ
    お子さんの性格に影響が出ないよう
    粛々と離婚準備が良いと思う

    出産後、大変で余裕のないときに
    助けるのではなく追い込んでくる人は
    ピンチに頼れないんだよね

    トピ内ID:4906579424

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    ただのモラハラ

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    相手を否定し自分の思い通りにさせるご主人は、亭主関白ではなくただの「モラハラ」です。

    亭主関白でも、相手に対する思いやりがあります。

    傷つく言葉を言ったり、自分の考えだけを押し付ける事は亭主関白とは言いません。

    そして、モラハラは残念ながらなおりません。

    トピ内ID:7528364925

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    世の中に人をいじめて快感を得る人はいるのです

    しおりをつける
    🙂
    ます
    ご主人の成育歴が気になる所ですね。
    親、兄弟などの周囲の人間が他人をいじめる発言を気にせず繰り返している環境で育ったとか、
    人格形成に当たる若年青年期の交友関係に問題があったのか・・・?

    いじめというのが様々な社会での問題でありますが、
    媒体ではいじめをする側の要因を掘り下げたりはしていません。
    「何でいじめる発言や行動を取るのだろう」が
    周りの人間には分かりづらくて悩んでしまう。

    私がネットや書籍で調べて自分で納得できている理由は、
    「いじめる側に欲求不満があり、環境的に満たされていない。
    そこで手近にいる自分に仕返しをしてこないであろう弱い存在に目をつけて、その人を言葉や行為でいたぶる。
    相手を攻撃し、相手が困った表情をしたり、悲しんだりする様子を見て、
    やってやったと気分が晴れる。
    いじめた側の論理として、自分がむしゃくしゃする気持ちを晴らすが為の行為なので、
    悪いとは思わない。」といったものです。

    ご主人がどのような仕事をされているのか、社会的地位など不明ですが、
    私にはご主人自身に精神的な安定性が欠落しているように感じます。
    一番身近にいる伴侶をいちいち貶めているのですよ?普通、娶った配偶者の存在をそこまで貶める必要はありますか?
    夫よりも妻が劣るとせせら笑うのであれば、
    「では、なぜそんな妻を妻としておくのか?
    見下げる人間を隣に置いておきたいのは、問題理由があるからじゃないのか?
    他人を見下して留飲を下げるなんて情けない奴だ」です。

    私の想像。
    ・夫は対外的に劣等感を感じて生きているのでは?
    周りに大事にされない自分の惨めさを、年下の妻相手にいびる事で自分の面目を保とうとしている?

    対処。
    ・夫に真剣に伝える必要があります。
    それを聞く耳があるのかどうかで、今後夫婦を続けていくのかをも検討しなければいけないかもしれません。

    トピ内ID:1764352010

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    ひどいです

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    すみませんが、なんか、人間的にアウトな旦那さんだという印象です。
    言われたこと、されたこと、全部メモるなどして証拠を残しておいた方が良いですよ。

    例えば逆に、あなたに似て〇〇残念だね。とか、彼に言ったらどうなるのでしょう?自分が言われたら気づくのかな?

    トピ内ID:5254792365

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    当たり前です

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    blank
    はっち
    真剣に言っても伝わるかどうかですけど。

    冗談なのにマジに受け取り過ぎ、
    嫌なら言ってくれればよかったのに、
    と二重に嫌がらせする可能性もありますからね。

    失礼ながら精神年齢が低過ぎて同世代の女性に相手にされなかったんでしょうね。

    トピ内ID:4947436775

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    内弁慶

    しおりをつける
    🐤
    Lara
    外(仕事や友人関係)では常にヘコヘコして、自分の言いたいことも言えない情けない人なんだと思う。
    だから家庭ではワンマンになりたくて、うんと歳下の女性を妻にした。
    夫婦は平等でも対等でも、お互い高め合って行くものでもなく、俺の言うことを女房に聞かせる。
    従わせる立場の人間を作るために結婚したんです。
    そういう男性は珍しくないと思う。
    情けない。
    トピ主さんも、うんと歳上の人に頼りたくて結婚したのなら、従うしかないでしょう。
    そういうご夫婦もいますよ。

    トピ内ID:6585901094

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    モラハラですね

    しおりをつける
    blank
    さな
    気に入らないことがあると態度に出す
    俺はいいけど主さんはダメ
    些細な事で文句を言う
    イヤだと言ってもヘラヘラしてわかってくれない

    これは、モラハラです。

    主さんの予想通り、ストレスの発散です。
    結婚前から「気に入らないと態度に出す」人だったのでは?それがさらに増大しているんです。

    こういった人は、他人の気持ちを気にしません。
    結婚前なら結婚するために演技で気遣っていたかも。でももう結婚したからそんな気遣い彼にとっては損なのでしないんです。

    助け合い、お互いに補う、そういった気持ちは彼のような人にはありません。普通の人にはあるんですが…。

    下げるようなことを言って、自分を優位に感じたいんです。
    そして娘さんに好かれたいんでしょう。娘さんはまだ小さいので思いのままになりますから。娘さんに自我が生まれたら遠ざけるかも。

    真剣に止めて欲しいと伝えても、ヘラヘラするか逆ギレするかのどちらかだと思いますよ。そういう人間なんです。妻の気持ちを理解しよう、妻を居心地よくさせようと思わない人です。むしろ妻が居心地よさそうにしていると邪魔するような人です。

    旦那さんを変えるのは無理。
    物理的に離れる(別居か離婚)もしくはそういった旦那さんの言動を無視するかの2択だと思います。

    トピ内ID:1582866015

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    生育歴は影響します

    しおりをつける
    🙂
    妻を下げるってことは、結局ブーメランで自分に返ってくることがわからない人間なんですよ。夫婦なのにね。大事な家族なのにね。
    情けないですね。

    生育歴というのは、人格形成に影響します。
    夫を見ても感じます。
    夫の身内に、愛人を作って愛人にはいい顔を見せて妻を下げる人がいましたが、その影響を夫は生育過程でモロに受け継いだことを感じます。

    私などは、還暦過ぎてから、はっきり夫に言いますよ。
    「あなたは生き方が、(身内の)○○さんにそっくりね。生き方がなってない!」
    「子供や孫に言えない生き方をしてきて恥ずかしくないの?!」
    ってビシッと言いますよ。
    厳しく言わないと、フラフラ~~となる人間なんです。


    他所でいい顔をして、妻を下げる夫なんて人として褒められたものではありません。
    トピ主さん、1年、1年、妻として母として強くなってください。
    自分が間違ってないことは、ビシッと言い返せるような妻になることです。

    トピ内ID:4950042356

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    全部がそうだとは言いませんが

    しおりをつける
    ちいー
    年の差結婚する夫婦の中には夫が同年代には相手にされない、または自分が威張っていたいからうんと年下を選ぶ、のケースがあるようです。
    トピ主さんのところはまずこれに当てはまりますね。加えて夫さんの希望で専業主婦じゃないのですか?経済力が無い、または低い年下の女性と結婚することで大手を振って関白するためです。目的通り、
    >俺はいいけど私はだめ。(この辺はもう諦めてます)
    のトピ主さんのおかげで夫さんのワンマンぶりはすくすくと育っているのです。
    夫さんはそもそもあなたを下に見ているから当然自分は好きな時に好きなようにあなたを貶める権利があると思っているんですよ。
    ブチ切れて子供連れて実家に帰るという手もありますけど、離婚まで想定する覚悟が無いと多分改善しませんし、あなたもそこまでの覚悟は持てないんでしょう?
    少なくともあなたが望む
    >夫婦とは助け合いであったりお互いに無い部分を補ったり、お互いを高めあったり
    はありえません。これは対等な関係が既にあってこそ成り立つものです。
    夫さんはあなたのことを対等だなんて一度も考えたことが無いんですからこの主張を言ってもわからない外国語を聞かされているような反応しか返らないでしょう。
    それに一番難しいお互いを高めあう、とはたとえば仕事で同等稼ぐ、だとか、教養を高めあう、とか何か共同の目標を高く掲げて協調して邁進するとかくらいしか私は思いつかないのですがあなたは夫さんに何か提供出来るのでしょうか。
    この手の夫をいい気分にさせながらうまく手のひらで転がすには夫よりも数倍機転がきき、押すところとと引くところのタイミングが絶妙なら可能ですがそれは無理なら、まずは聞き流して経済力を付けるなどひとつでも対等になれるよう自分と環境を変えるしかないと思います。

    トピ内ID:8658175642

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    それは溺愛の裏返し

    しおりをつける
    各駅停車
    歳を取って生まれた子を溺愛する気持ちが高じて、赤ちゃん相手にオレ様第一アピールをしているのでしょう。何たって母親は強し、男親はどう頑張っても母親の愛情には勝てないことに焦っている、僻んでいるのではないでしょうか。
    ここは一々揚げ足を取って神経質にならず、鷹揚に構えてみては如何でしょう。男って本当に子供じみていますよね。

    トピ内ID:9730333510

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    飴と鞭

    しおりをつける
    🙂
    nagisa
    旦那さんみたいな人、多そうね。
    頭を押さえつけてでも自分が優位に立ちたいんでしょうね。
    トピ主さんは一生懸命持ち上げてるのにね。

    どう接していけばいいかと言われたら、煽て上げるか無視するかだと思います。
    でも煽てれば気分が悪くなるほど有頂天になるだろうし、さらに横暴になる可能性もあるので私なら無視します。
    どんなに機嫌が悪くなろうが無視。
    そして自分の気が向いた時だけ優しくする。
    冷たくしておいて時々褒めてあげる。
    旦那さんみたいな人に手綱を握らしちゃダメ。

    トピ内ID:8711734888

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    何かよその家庭でも虚しくなりますね…

    しおりをつける
    😨
    愛はあるのかな?
    腹立たしくもあり悲しくもあり虚しくなりますね。私がトピ主さんの親だったら孫と一緒に帰っておいでと言います。異常な性格と書いたら失礼ですかね。若い世代の人が此処まで根性がどうしたら皮肉れるのか?トピ主さんからしたら良いところを好きになり結婚したのに今は何にも無いですか?娘さんは成長する過程で馬〇な父親と理解出来る様になりますから心配は要りませんがトピ主さんのメンタルがズタズタになりはしないかが一番心配です。膝を付き合わせて胸の内を話して良いと思います。それでも聞き入れて貰えないならピリオドかと…

    トピ内ID:0820735397

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    子供に悪影響が出そう

    しおりをつける
    😑
    大人げない
    幼稚な言動。義実家での生育環境が関係していると感じます。
    心の中に鬱屈した闇を抱えていて、年下で立場の弱いトピ主さんに
    憂さ晴らししているのでしょう。

    真剣に話し合って。お子さんの為にもやめさせて欲しいです。
    話しても解らないようなら、カウンセリングに行った方がいいと思うけど。
    そんな事提案したら怒り出しちゃうかな?

    トピ内ID:8482484531

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    うちの夫も同じ

    しおりをつける
    🙂
    アジ
    私が書いたトピックかと思うくらい、状況が似ていて驚きました。笑

    > 娘に 「俺に似て美人になるね、お母さんに似なくて良かったね」

    全く同じことを言われた事があります。
    その他も小さく嫌味というか、下げる発言をしてきて…同じように嫌な気持ちになります。

    腹が立ったので、同じことをやり返したり。本気でやめて欲しいと、かつてない怒りを込めて伝えたところ…だいぶ良くなりました。真剣にというより、怒りや悲しみを本気で込めて伝えると良いと思いますよ。

    また、どれくらいトピ主さんを傷付けているか、モラハラ夫になっているかを客観的に分かってもらうには、このトピックを読んでもらうのが良いと思います。

    トピ内ID:4139050636

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    母親でしょ?!

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    強くなりなさんな。
    子供さんが 同じような扱いを他人から受けてたら 情けなくなるでしょう?
    夫は他人です。ちゃんと話し合っていかないと……!
    子供は 母親が甘んじられて 軽く扱われてる暮らしを見てると 自己肯定感が低くなります。

    トピ内ID:9057962742

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    モラハラです

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。

    自分の妻下げでしか自分の優位性を保てないなんてちっさい男(失礼)。

    しかし、往々にしてモラハラ男は気が小さく肝も小さい大したことないプライドだけ無駄に高い生き物なんです。

    いっかいブチ切れたらどうですか?

    私なら喧嘩上等で何様じゃ貴様ぁ!?ぐらいいきますけどね苦笑。

    ・日記をつける
    ・録音しておく
    ・信頼出来る第三者に相談しておく

    この辺りは必須かな。

    主さんが良い奥さんしすぎようとするから図に乗るんです。

    何人足りとも人の尊厳を傷付けていい訳ありません。

    お目覚めください。

    お子さんのためにも本気で戦ってください。

    愛した人からそんなふうに下げられるなんて耐えられません、とね。

    トピ内ID:6288268750

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    🙂
    へえ
    こういう夫婦って、どうやって結婚に至っているのでしょうか。

    結婚した途端、

    >気に入らない事があるとあからさまに態度に出したり無視したり。俺はいいけど私はだめ。(この辺はもう諦めてます)

    になっているのでしょうか。

    結婚前はモラハラじゃなかったのに?

    不思議です。

    ちなみに、将来的には子供たちにも蔑まれます。

    お父さんに言いたい放題やりたい放題されて全く反撃しない、自分がない母親なんて尊敬されません。

    トピ内ID:2866346288

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    まともに受け止めない

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    私ならどうするか考えました。

    「私を下げて、自分が上に行けたと思ってるパパよりは良いよね」って言いますね(笑)
    あくまで子供に話しかけるていで。

    トピ内ID:2682355607

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    単なる「お山の大将」

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    >何より娘が大きくなって真似をしないかが心配です。

    ご心配の通りだと思います。
    父親が母親を下に見る発言を繰り返していれば、娘さんはいずれ、お母さんを見下す人間に育ちます。

    歳の差夫婦とのこと。
    きっとご主人の方が上なんですよね?
    夫にしてみれば、かなり年下の女性なら自分が優位に立てるから好都合だったのでしょう。

    失礼ですが、ご主人はトピ主さんと出会うまではほとんど女性とお付き合いした事がないか、もしくは離婚歴のある方なのでは?


    >どういう意図で夫はこういう事を言うのでしょうか?ストレスの捌け口?夫なりに何かを表現しているのでしょうか。

    家庭という小さな社会で、一番偉くなりたいのです。
    娘のことは甘やかして自分の味方につけ、トピ主さんの事を馬鹿にしていじめ、自分を優位に立たせておきたいのです。
    そうやって自分の居場所を作り、バランスを取っているのです。

    お店に外食に行った時、店員さんに横柄な態度を取りませんか?
    通りすがりの他人のことを悪く言ったりしませんか?

    ご主人、絶対に自分に反撃してこない相手には悪態をつくタイプじゃないでしょうか?
    たぶん職場では、自分の意見もろくに言えない気の弱い人間だと思いますよ。


    さて、どうしましょうかねトピ主さん。

    このご主人と今後も連れ添って行くなら、トピ主さんが夫をガツンと言い負かせるくらい強くなる必要があります。

    「あんたなんか居なくても、こっちは娘と二人で生きていけるんだよ。」
    というメッセージを常に発し続け、
    「下手なことを言ったら捨てられる」という危機感をご主人に植え付けておかないと、いつまで経ってもご主人はお山の大将です。

    でもそんな夫婦って、夫婦の体をなしているのでしょうかね。
    よくよくお考えください。

    トピ内ID:6344371310

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    心配なのはお子さんです。

    しおりをつける
    💤
    ですね。
    トピ主さんは旦那さんと大人になって知り合った赤の他人だし、こういう人なんだと諦めて接していれば良いけれど、お子さんが生まれた時からそんな環境で育つとどう育つか心配ですね。

    父親はモラハラで母親を馬鹿にしている。
    母親は諦めているのか何も言わず馬鹿にされている。
    これ、子供の目から見て悲しみしかないですよ。

    また父親に嫌悪感持つ、ならまだ良いんですよ。
    嫌悪感持つだけ真っ当って感じです。
    逆に一緒になってトピ主さんを馬鹿にする可能性もあります。
    そうして家でやる事は他所でもやります。
    お友達を馬鹿にしたらどうします?イジメとなりますよ。
    そして何も反論しない母親に嫌悪感持つ可能性もありますよ。

    もう既に書かれている方もいますが旦那さん自身がそんな環境で育ったのかもしれませんね。
    だとすると気の毒な男性なのかもしれません。

    今更治るか分かりませんが徹底的に話し、本気で怒って下さい。

    しかし旦那さん結婚後性格変わったとは思えませんが、一体何が結婚の決めてだったの?

    トピ内ID:8563169698

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    年の差婚の夫

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    同年代の女性と関係を構築できないには理由がある訳です。

    想像力や共感力が著しく欠如しているパターンが多いですよね。
    その結果、いわゆるモラハラ発言をする夫が多数。

    子供がいるので直ぐに離婚は難しいけど、その性格は治るわけじゃないないので、どこかで仕事を始めるなり考えた方がいいですよ。

    真剣に伝えることは必要ですが、治らないと思います。そもそも、亭主関白にふるまえる、自分の言うことを聞く格下の女性と結婚してるのは、自分のワガママを通すためですからね…

    トピ内ID:1282938104

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    反論しない妻

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    亭主関白で居たいから、年の差結婚をした男性を知っています。

    同世代には相手にされませんから。
    妻下げする発言をしても、若い妻は反論しませんから。

    反論する妻になってください。
    お子さんのためにも。
    妻下げをする夫の妻として強き妻になる。

    お子さんがどうしてうちのパパは若くないの?と聞かれる前に再教育を。

    若さで勝てない夫だからこそ、妻下げします。
    何故ならそれを同世代女性にやると相手にされないからです。

    トピ内ID:8814592334

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    直りませんよ。

    しおりをつける
    😉
    それがアナタの夫の本質なのですから治りませんよ。
    モラハラ男を夫にしてしまったのですね。
    ザ亭主関白とモラハラは違うんですよ。うちの父は亭主関白ですが
    「麗は母さんに似て美人やのう、ワシに似んでよかった」
    「母さん程ええ女はおらん」
    などなど母を誉めまくってますよ。
    アナタの夫はアナタを見下しバカにしていますよね。
    こんな人と長くは暮らせないですよ。アナタのメンタルが持たないでしょうね。
    「離婚」も頭に入れてこれから行動されるべき、と思いました。
    これからアナタの夫は年を重ねる毎モラハラはひどくなる一方で決して直る事はないでしょうから。

    トピ内ID:8350928810

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    「人としての器が小さ過ぎる」

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    人のご主人に言うことじゃないけれど、ご主人ダサイ。
    そうやって相手を見下して承認欲求を満たしたいんでしょうけど、ダサ過ぎますね。

    「相手を貶めて自分が優位に立ちたいなんて、無駄に歳だけくってるけど、反比例して器は全く成長しなかったんだね。我が夫ながら、ダサ過ぎて情けないわ」と、私なら言っちゃうかも。

    トピ内ID:0439587949

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    きちんと怒ることが大切では

    しおりをつける
    💤
    ふにゃら
    言われる都度、言い返す。
    相手を完膚なきまでにぶちのめす言葉を探す。
    言われたことされたことをメモに残す。
    何につけても相手をとことん自分より下げまくる。
    いろいろ考えて行動しましょう。
    そんな夫いりますか?

    トピ内ID:6396215739

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    真剣に伝えましょう

    しおりをつける
    🙂
    ハシビロコウ
    夫に対して、何で構えた態度でいるのか不思議です。何故ご機嫌取りをしているのかも。
    夫の経済力ありきで生活しているから、言いたい事も言えないのかな、と思いました。
    子供には伝わっていますよ、新生児でも。
    夫が考える夫婦の在り方をこの際、聞いてみたら良いです。夫婦のすり合わせが無いと、子供が犠牲になりますよ。

    トピ内ID:3271456023

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    言ってもいいけど、直らないよ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき

    夫の性格は直らないって、諦めてるんでしょ?

    たしかにひどい発言です。
    でも日常生活でそういうスタイルが出来上がっており
    一部分だけなおしてと言われても、
    相手はなんで悪いのか、わからないのでは。

    他の方も言っていますが、主さんの夫は亭主関白ではなくモラハラなんです。

    亭主関白というのは、家長制度です。
    家長は偉いだけでなく、命がけで家族を守ることも役目です。

    主さんの夫は、ただの俺様気質なだけなんです。

    トピ内ID:2681763896

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    受け『止め』ずに 受け『流す』

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    他人を怒らせて関心を引きたい人ってある程度いますよね。好きな子いじめの小学生男子みたいに。夫さんの言葉は、第三者が聞いても不愉快になるので直接言われたトピ主さんが嫌な気持ちになるのは当たり前。

    まあでも、行動だけ考えれば
    娘のお世話をしてくれて
    妻に疲れたままでいて欲しくない
    という部分も読み取れます。

    なので、夫の言葉を脳内でツンデレ変換してみては?

    ツンデレは言葉のままに受け止めたら傷つきますが、受け流して裏を読めば案外可愛いものです。
    そして変換した妻に都合の良い内容を、ニコニコして翻訳してあげればいいのです。

    「俺に似て美人になるね、お母さんに似なくて良かったね」
    →「そうね、私は美人系より可愛い癒し系だものね。私に似たらご近所の男の子に取られちゃうから心配よね。高嶺の花なら安心だわ。ニッコリ」

    「お母さんのお風呂は嫌だよね お父さんがいいよね」
    →「あらあら、最高のパパね。娘ちゃんもパパ大好きだものね。私も休めて助かるわぁ。アリガトウ」

    字が下手なので練習していると
    「字が歪んでる。性格と一緒だね」
    →「不器用なりに一生懸命練習している所が可愛いでしょう?愛らしい所が性格と同じね。ウフフ」

    なんでも良い方に翻訳して動じなければ、逆に夫の方が「なんと!俺はそう考えていたのか!」と勝手に洗脳されます。

    私もこのツンデレ変換で夫のいろんなマイナス言葉を修正してきました。
    良ければお試しを。

    トピ内ID:3699548325

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    私なら怒る

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    あなたが旦那さんの顔色をうかがいすぎではと思いました。
    夫婦は対等ですよ。
    多少のことなら旦那さんをたててあげてもいい、それに感謝してくれる旦那さんなら。でも妻が夫に気を遣っているのに甘えて、容姿や人格を貶めるとか、本当に言ってはいけない一線を越えていると思う。
    旦那さんが不機嫌になろうが無視しようが、ちゃんと怒るべきときがあると思います。
    旦那さんは変わらないという意見もありますけど、たとえそうでも何も言わずに諦めるのは私は嫌ですね。今言わずに我慢してしまえば、それこそこれからずっと我慢し続けることになる気がします。

    トピ内ID:7372819201

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    レスします

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    🐶
    フラワー
    >私は夫婦とは助け合いであったりお互いに無い部分を補ったり、お互いを高めあったり、そういうものだと思っています。

    こういう理想がある人は・・

    >歳の差夫婦です。夫はザ亭主関白。
    気に入らない事があるとあからさまに態度に出したり無視したり。俺はいいけど私はだめ。(この辺はもう諦めてます)

    こんな男性は選ばないですよ。
    どう考えても下の位置に置かれて平等ではないでしょう?
    それを分かっていて今更??という感じです。

    残念ですが、最初から人選を間違ってますからどうしようもないかと。

    トピ内ID:1281367386

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    子供に悪影響

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    🙂
    枝豆
    だめです!こんな旦那と一緒にいたら子供に悪影響です。

    子供が影響されて、あなたを見下すようになり、さらにイライラしてあなたを殴るような人間になってしまうことだって考えられます。
    その時夫はニヤニヤ笑ってみているだけです。助けてはくれません。

    まずは録音。旦那さんに言われたひどい言葉を録音して残しておきましょう。
    次にその録音を編集、旦那さんのご両親に聞かせてください。
    まともならいさめてくれます。まともじゃなければ離婚してください。

    何度でも言います。子供が被害者になります。
    今行動してきついお灸をすえてください。
    下手したら今旦那さん女がいるかもしれませんよ。気を付けてください。

    トピ内ID:7527782205

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    みなさんありがとうございます。

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    🙂
    トピ主
    モラハラとは思ってはいましたがそう思いたくない自分がどこかにいたのかもしれません。
    夫は小さいですが付き合う前から会社経営をしており、結婚するにあたり法人化。結婚したら専業主婦でいてくれとの事だったので主婦をしつつ会社の簡単な事務をしています。専業主婦にさせたのは私を自由にさせないため、自分が優位に立ちたいためだと結婚前からわかっています。まあ年の差もあるしそんなもんなのかなぁと。
    義家族も少しおかしいです。マイホームを建てる予定なので今は同居してますが、平成生まれの私からすれば昭和の夫婦という印象。義母は気に入らない事があると無視。ひどい時は一ヶ月は必要最低限口を開きません。義父は私には見せませんが義母を下げる傾向あります。子供の悪い所は義母に似たと言っていたのを聞きました。
    義妹もいるのですが幼少期は義父から大事にされたそうで、夫は義妹にいじわるをよくしていたと聞いたので子供の頃から劣等感を感じていたのかなぁと同居してから分かりました。
    亭主関白というよりただのジャイアンですかね。

    結婚前から分かってはいましたが夫なりに変わってくれている所、私も完璧な人間ではない所、私も変わるべき部分がある所 などを考えた上での夫婦は助け合うべきとの意見でした。言葉足らずですみません。

    離婚したいというわけではなく現状を良くしたいので、おかき さんの意見を真似しつつ、子供が真似する事、間違っている事はきちんと伝えるように頑張ってみようと思います。

    トピ内ID:0140560054

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    ええー…

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    🙂
    甘梅
    なんだ、すべて分かっていて結婚したのですか。

    離婚する気もないなら夫の愚痴なんて言っていないで、トピ主さんがどうにかして娘さんを真っ当な人間に育てるしかないですね。

    (トピ主さんも含めて)おかしな大人たちの中で、その歪みを一身に受けるのは、往々にして弱い存在の子供になります。

    トピ主さんまでもが加害者とならないよう、しっかり育ててくださいね。

    トピ内ID:6344371310

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    全てわかっていて結婚したのに

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    🐱
    はじめくん
    正直「何を今更」という感想しかありません。
    「夫が結婚前は本性を隠していて結婚後豹変した」のならともかく、最初からこうなることはわかっていたでしょう。
    「妻を貶めてもとにかく自分が優位に立ちたい」。
    あなたの夫はそういう人間なのです。

    >平成生まれの私からすれば昭和の夫婦という印象。

    気に入らないことがあると妻は一ヶ月も無視、夫は妻を下げる。
    これが「昭和の夫婦」ですか???
    お互いを思い合って暮らしている「昭和の夫婦」もいますけど??
    平成昭和関係なく、義家族が機能不全家族なだけでしょう。

    >義家族も少しおかしいです。

    「専業主婦にさせたのは私を自由にさせないため、自分が優位に立ちたいため」。
    このモラハラ気質を「年の差があるしそんなもの」と思えてしまうあなたの価値観もなかなか不思議ですけど・・・。

    トピ内ID:5982624261

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    辛い心に蓋をしないで

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    🎶
    ポチ
    悲しいことですね。
    多くの人たちにそういうことが、引き継がれて今に至ってるところが有ると思います。
    私は父親のモラハラに悩んだ時、父の生育歴を調べました。
    子供の時に母親を亡くし、継母が来て…と色々有りました。聴いている内に、父に対して親心も湧いて来ましたよ。
    そうなったらもうこっちのものです。

    気の毒なご主人の幸せを祈りつつ、状況の好転に向けて、私たちを創造してくださった神様に心を向けて行くことが、大切なのではないでしょうか?
    お子さんのためにも、無理しないでご自分を大切にしてください。

    トピ内ID:2124055722

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    本当の亭主関白は妻を尊敬している

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    🙂
    焼酎のお湯割り
    夫婦ってお互いを必要としどこか尊敬の念がないと上手くいかないと思う。亭主関白もかかあ天下もそれをさせている側が相手を掌で転がしているんだよね。ただ、それは決して相手を下には見ていることではなく尊敬の気持ちがあるから出来るわけで。
    あなたのご主人や義父は亭主関白ではなくモラハラだよね。義父のやり方を義母が我慢した結果ご主人の人格形成されてしまった気がする。
    伴侶はお手伝いさんじゃないよ、今からでもしっかり話して負の連鎖を止めようね。最悪離婚も視野に入れて。

    トピ内ID:4601497703

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    ナメられないようにしてみては?

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    🙂
    りい
    自分が安全な立ち位置だからモラハラしてくるんですね。ようは相手の事をナメているんです。
    憶測ですが、専業主婦で経済的に依存しており逃げ場がない、もしくは何でも受け入れる側に回っているみたいな関係で、何をいっても許されると思っているのでは?

    あなたの事を軽視しているので、あなたが口で訴えても、おそらく解決しません。
    なのでちゃんと態度で示して、ナメられないようにしないといけません。

    私も似たような環境でしたが、意を決して旦那に反抗しました。

    子供を連れ実家に帰ると「お前は母親失格だ!今すぐに帰ってこなければ許さない」と大激怒の電話。
    しかしここで私が折れて言う通りにすると、今後もこの上下関係を改善できないです。
    離婚も覚悟の上、ナメられないよう釈然とした態度で「あなたのそういった人格否定に強いストレスを感じています。これからもそういう態度をとるのであれば生活する事はできません。離婚の覚悟もあります。」と訴えました。

    今まで旦那に反抗した事はなかったのでプライドが許さないのか「ふざけるな!そんな事絶対に認めない!お前が気にしすぎなだけだ。いい年母親がそんな事如きで~」と追い打ちをかけてきます。

    しかし折れず「本当に無理。改善する気がないのなら離婚したい。何を言われようとその意思は変わらないから、改善する気があるのかないのか決めてください」と訴えました。
    今までの横暴が通じないと察した旦那が初めて折れ「善処する」と約束してくれました。

    その後謝罪はありませんが、気を使うようにはなってくれました。
    未だに嫌な発言はするものの、こちらが無言で嫌そうな態度をとると「まずかった!」とフォローしてくれたり、昔程の事は言わなくなりました。
    以前ならば、嫌そうな態度をとっただけで激怒されていたんですが、この1件で大きく関係性が変わりましたね。ご参考までに。

    トピ内ID:3196094383

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    レスします

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    🙂
    わかさ
    自分の身近にいて一番大切にしなければいけない家族にこんなことする男が。家から一歩でたら、職場でもそれ以外の場所でもよっぽどつらい目にあってるんだろうな。そのはけ口にしているぐらいしか、考えようが無い。どっちにしても、弁護士さんに相談して早めに離婚された方が良いかと。

    トピ内ID:8205956217

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    今までの

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    😉
    a
    人生で、得られた事(ものの行き方や行動など)をされているのでは?
    問題は、その人生の中でそれらを肯定又は無視されてきた事かもしれません。

    申し訳ないですが、気の毒な方だと思いました。

    トピ内ID:9079232813

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