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    (長男)敷地内同居の行方

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    タイガー桜
    話題
    初めて書き込みます。 私は30代、結婚2年目の夫で、田舎の長男です。 家を建てたいのですが、私の両親に敷地内同居するよう求められており、上手く納得してもらえず悩んでいます。 相談させてください。 現在に至るまでの経緯を少しお話しておきます。 私も以前は、両親と同じ考えを持っており、長男なので、実家の土地に家を建て、跡を継ぐのが当然と考えていました。 妻へのプロポーズの際にその事を伝えると、猛反対され、それが原因で別れてしまいましたが、二人とも時間をかけて考えた末、私は跡を継ぐよりも、妻と一緒に生きていきたいと思い、また、妻も敷地内同居についてネットの情報に流されていた「できれば同居はしたくないが、どうしてもというのなら仕方ない」と言ってくれました。 そして、最初のプロポーズから2年程遅れましたが結婚することができました。 結婚にあたり顔合わせの際に義両親から両親に、将来は実家に住居を構えさせるのかと問われ、私の両親は「二人の好きなように決めてくれたら良い」と答えてくれました。(義両親はお義母さんが苦労され同居反対派でした) 私達は拍子抜けしましたが、そう言ってくれるなら、自分たちで土地を探して家を建てようと決めました。 そして現在、子供ができ家の事を考え始め、両親に報告に行ったのですが、今になって母が、「長男だから家を継いでくれると思ってた」「長男夫婦と孫と皆で暮らすのが夢だった」「今まであんたにいくらお金を使った(大学のこと)と思ってるのか」等々と言ってきました。(父は残念そうですが、納得してくれています) 私の思いとしては、妻と、両親と、義両親の皆が納得できる形に収めたいと考えています。 そして、今更敷地内同居と言っても、妻も義両親も納得できないと思うので家を出るしかないと考えています。母にも納得してもらいたいのですがどうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:0500955388

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    反故にはできない

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    同居こりごり
    納得してもらう必要はありません。親に頼らないと経済的に生活できないわけじゃないんでしょう?所帯を持った30代が住む場所を親に了承してもらう必要はないのですよ。 >妻も義両親も納得できないと思うので家を出るしかないと考えています その通りです。近めの場所を希望してみるのは約束破りではないと思いますよ。「同居」ではないですからね。 ここでやっぱり同居希望を出されたら離婚やむなしかもしれませんね。お子さんもまだのようですし、たった2年でこんな重要なことをひっくり返されたら信用できない。

    トピ内ID:5434473883

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    お母様のためにも諦めてもらいましょう

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    円満は無理
    私も長男夫と結婚して、現在姑と完全同居しています。 もう約20年になります。 誰だって、最初から揉めたくて一緒に暮らすわけではありません。 でも、嫁と姑は自然に上下関係が出来ます。 嫁が我慢することが多いのです。 その我慢が蓄積するとどうなるでしょうか。 想像できますか? 無理やり妻と自分の両親を近い距離に置くと、結果は誰も幸せにはなれないと思います。 不仲の妻と親の間で主さんも苦しむことになるのですよ。 たぶん1番しんどいでしょうね。 顔合わせで、妻親さんに約束したことを今更覆すのは、両家に大きな亀裂が入ることは想像できますよね? 私も同居で苦しんでいるので、娘には絶対に同居ありきの結婚はさせないと言ってます。 苦労している母親を見てきたせいで、成長した孫たちは祖母に懐いていません。 残念な結果ですよね。

    トピ内ID:9355218967

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    何を言って

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    🙂
    sasame
    トピ主さん、八方美人という言葉を知ってますか? まさに、トピ主さんのことですよ。 >妻と、両親と、義両親の皆が納得できる形に収めたい 真っ向から意見が対立しているのですから、どちらも納得は無理でしょう。 家を出るしかないですよ。 その覚悟もないのに、同居拒否の彼女と復縁するなんて無責任です。 結婚時に同居しなくていいと言った。 これを繰り返すだけです。 幸いお父さんも納得してくれているのですから、敵はお母さん一人だけ。 まず、家を出てしまいましょう。 できるだけ、実家から離れたところに。 すぐに納得してもらおうなんて、どう考えても不可能です。 説得は長期戦を覚悟の上で、行動に出ない限り出口なんてありませんよ。 一度言ったことを、簡単になかったことにするお母さんに関しては、 子どもができた後も、都合に合わせて言うことを変えてくるでしょうから トピ主さんが毅然とした態度を貫くしかありませんん。

    トピ内ID:3043338740

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    数少ないのかもしれませんが

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    匿名
    私は敷地内同居してた長男嫁です。 もう還暦過ぎました。 結論から言うと、義父母には良くしてもらったし、良好な関係でした。 子育てもサポートしてもらいました。 感謝しています。 (二人とも少しだけ介護したのち、送りました) ですから、頭から敷地内は良くない、すべきではないとは思いません。 完全同居から見たら、かなり楽ですし、プライバシーも守られます。 もちろん、鍵を開けて勝手に入って来る・・・などという非常識な義父母だとそうはいかないでしょうけれど。 (我が家も、周りにも、そんな非常識な人はいません。私の中では小説の中の話だと思うけれど、世間にはそんなヤツもいるのですよね) さて、お母さんの性格だと、納得してもらうのはなかなか大変だと思います。 大切なお母さんではあるけれど、これからは、主さんたちが新しい家庭を築いていくのですから、主さんたちの気持ちを優先してもいいでしょうし、そうすべきと思います。 同世代として、お母さんの寂しさは理解しますけど。 けんか腰にならず、穏やかに話し合いができることをお祈りしています。 何もアドバイスにならないけれど、敷地内という言葉が気になって、レスさせてもらいました。

    トピ内ID:6819117764

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    ごめんね

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    blank
    ワーママ
    とお母さまに言えば済む話ですよ 家を取られるわけでもなく 子供と合えなくなるわけでもない お母さまの生活は変わらない 「何も損なわないのですよ」 夢がかなわないのはそんなに悪い事じゃないです もう30過ぎたらわかってるでしょう? 世の中は自分中心には動かない 叶わなかった夢の一つや二つはあるのでは? 夢というのは、自分でかなえることで 誰かにかなえてもらうのは夢でもないです ただの願望の押しつけに成り下がります 敷地内同居を考えるくらいには 今の住居も職場も遠くないのでは? それくらいがちょうどいいのですよ あとね、健全な親子関係は、罪悪感で子供を動かしたりはしません あなたが苦しんでいるのは 母の呪いです お母さまを呪いの主にする前に、サクッと家を建ててしまいましょう 過ぎてしまえば、なんてことない事なのです

    トピ内ID:9236535146

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    お母様一人が、すねていらっしゃる

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    🙂
    てりやき
    お父様と他のご家族は、ほかの土地を探すことには 反対しておらずにいると 自分の考えに納得賛同してくれないのでいじけているだけですね 「もう、俺が決めたことだから」とあきらめてもらうしかありません いつまでたっても納得はしてくれないでしょう トピ主さんが決めたと言わないと、 お嫁さんに矛先が向いてしまいます どうして説得してくれなかったのか、どうして長男の嫁として覚悟がないのか そう言われたときに、もう決めたことだから 嫁は関係ないからと言い切ってしまわないと また奥さんとの関係がこじれることになるでしょう

    トピ内ID:4058077288

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    主さんが頑張れ

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    八角
    うちの夫が農家の長男で、結婚するときに同居をしないと約束しました。 農業も義父の代で廃業することに結婚前に親子で決めていたので、同居の必要もないですし。 周りはまだ完全同居も多いので義父母も思うところがあると思いますが、夫が頑張っています。 子どもが小さいときは私も一緒に泊まりに行って、これはかなりつらかったのでけんかにもなりましたが、その後夫ひとりで子どもを連れて泊まりに行くようになりました。 (私は仕事していて、夫が子どもを連れて土日にいなくなるととても快適と言うタイプなのでwinwinでした) 同居はしないけどしょっちゅう帰ってきて尽くしてくれているのと義父母のメンツをたて、子ども(孫)にも会わせる。 でも自分の妻に負担はかけない。 多分そういうことにこだわらない家庭の息子に比べたら大変だったと思いますが、自分の親のことですしね。 主さんも自分が困っていたら妻が折れて全部丸く収まったらいいなあとか思わず(思っていないとは思いますが)、自分が頑張って親孝行して義母さんを満足させてあげてください。

    トピ内ID:9637413412

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    発言に責任を持ちましょう

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    blank
    還暦
    >結婚にあたり顔合わせの際に義両親から両親に、  将来は実家に住居を構えさせるのかと問われ、  私の両親は「二人の好きなように決めてくれたら良い」と答えてくれました。 (義両親はお義母さんが苦労され同居反対派でした)  これが全てだと思います。  トピ主さんは同居希望ですか?  同居で上手くいった話は聞いたことがありません。  今時長男=同居 もおかしな話です。  

    トピ内ID:5237014975

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    同居か別居ではない

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    🙂
    みさき
    選択肢は同居か別居ではありませんよ 別居か離婚または絶縁です 約束を反故にして、 しつこく言うようなら、赤ちゃん連れて行かないでしょう 言葉わかるようになったら何言われるか分かりませんし 一緒に暮らせないどころか 会うことすら難しくなりますよ 納得させる方法はない 母親が何を言うかは自由だが その発言には責任やリスクも伴う 母親なりに願望があったこと、寂しい気持ちは素直に受取りましょう、認めてあげましよう だからといって、言いなりではありませんよ 納得しようがしまいが、 しないものはしない、ときっぱり言うだけ 同居しない条件で2年かかってやっと結婚できたこと、一生忘れてはいけません その母親の願望を叶える事があなたの望みなら、 同居してくれるお嫁さん探しするべきだったんです。 信頼は時間かかりますが、信頼を失うのは一瞬ですよ 奥様と母親の関係だけではありませんよ 奥様とあなたの関係も大きく揺らぎます 私が妻なら、お金のこと言い出すなら、 耳を揃えて返して絶縁しますね 主さんも親になったのですから 生まれるお子さんに何か背負わせたいですか?? 生まれるお子さんにそんなこと言いますか? 離れても子供が幸せならそれでいい ほんとは沢山会いたいのが多くの親の本音でしょうが、 時々会ったり、電話したり、何かあったときに気にかけてくれればそれでいい それ以上望んで子の幸せ奪うことは、自分の幸せにはなりません

    トピ内ID:1499867158

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    レスします。

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    🙂
    みみちゃん
    3年前に離婚した元旦那の時と状況が非常に似ています。義両親と敷地内同居する予定でした。 結論から言いますと全員が納得することは難しいと思います。奥さんが両親どちらかを選ぶぐらいの覚悟でいかなければ解決しないのではないでしょうか? 私のケースですが、義両親からはいつも 『あれしてあげたのに』『これしてあげたのに』といつも言われていました。(だから自分たちの要求は飲んでくれと言うニュアンス。)田植えを手伝っても、『ありがとう』の一言もなく、当然!と言う態度です。 「今まであんたにいくらお金を使った(大学のこと)と思ってるのか」等々、見返りを求めることで上に立とうとするところが、支配欲強めに感じてしまいます。そのスタンスで立場の弱いお嫁さんにこられてトピ主さんは守りきれますか? 私ならですが、 1前向きに2人で頑張って親の力を極力頼らずに自立して家庭を築きたいと話す。 2それでも納得してもらえなければ、 上記に挙げたようなトピ主さんが反論出来ないことを今後も事があるごとに言われるのが無理。 とか、『一度は嫁の親の前で2人の好きにしたらいいと話していたのに、平気で覆る点が今後穏やかに生活できるか自信がない』等 話す。 お嫁さんが結婚を一回は破談にするぐらい拒否しているのにお嫁さんの立場で考えて 敷地内同居するメリットは何なのかをご両親に問いて下さい。 そこで表面だけのことを言ってたりしていたら あなたのご両親の本心が見えると思います。 息子であるあなたさまの幸せより、自分の幸せを優先した結果が一度こじれた原因ではないでしょうか? しっかりされた奥様だと思いますので次は離れないように幸せにいくことを心から願っています。

    トピ内ID:2257941547

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    全員は無理

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    🙂
    ごんぷ
    全員が納得は無理です。お母さん以外、別居でいいのなら、お母さんに我慢してもらうしかないと思います。 なんだかんだ優柔不断にしてたら、家族失いますよ。ハッキリ別居で話進めて下さい。

    トピ内ID:1407918416

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    敷地内同居です

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    🙂
    さわ子
    私は本来は別居希望ですが、夫側の対外的な事情(農作業、地域、近所付合い)を考慮して敷地内までは渋々であれ譲歩しました。しかし、元は別居希望なので、生活と家計は完全に分けることが絶対条件でした。非常時の助け合いやたまの世帯としての交流は問題ないです。 舅は対外的に問題行動が多い人ですが、嫁には無関心で、同居形態も長男が外に出なければ後はどうでも良いという感じだったので、あまり軋轢はありませんでした。 問題は姑です。完全同居をしつこく粘って拗れたり、敷地内に落ち着いた後も、「夕食は毎日一緒に食べたい」と言ったり、私個人の日常の些細な事に口を出しまくったりで辟易しました。しかも夫がマザコンで姑の肩を持ち、私に姑に従うように強要するので揉め事が絶えませんでした(夫が姑と一緒にいる時間が長い分には、私は別に気にしません)。 夫が家にいないならいないで、非常時でなければいいのです。ただ、戻った時に必ず「お袋が、お前の〇〇は△△だと言っていたからそうすれば?」があるのが嫌なのです。スルーしても反応するまでしつこく言い続けるのですから。 この姑の過干渉が元凶で、夫婦仲は酷い時は離婚同然レベルまで悪化しました。きちんと距離を保ってくれる人なら少しはマシだったかもしれませんが。 「長男夫婦と孫と皆で暮らすのが夢だった」と仰るお母様は、私の姑と近いタイプのような気がします。うちは私が強引に押しかけたわけではないので、皆で暮らしたいという姑の希望を叶えたいなら最初からその条件で相手探しをすればよかった。でもそんな人はいなかったのです。 主様だって、仮に奥様と結婚しない道を選んでいたとしても、お母様の望みに沿う妻候補が他にいる保証はないのですよ。今はまだ早いけど、荒療治がどうしても必要な段階ならその点も仰ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:4445881286

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    どの苦労を選ぶか

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    🙂
    まち
    今のところトピ主さん夫婦には同居の苦労しか見えていませんね。 もちろんそれ自体は間違いじゃありませんが、じゃあ別居すれば幸せが待ち構えているかというとそうでもないんです。 一番わかりやすい例はお金でしょうね。 私はアラカンの完全同居嫁ですが、もし結婚と同時に土地と家を買って別居したとしたら貯蓄額は雲泥の差でしょう。 人にもよりますが平均的なサラリーマンの我が家でも数千万の差です。 子供の大学進学時にも困ることはありませんでした。 まだ若いトピ主奥様は「同じ苦労するならお金の苦労の方がまし」と思うでしょう。 私もそうでしたから別に同居をおすすめしてるわけじゃありません。 もしかすると親御さんの援助があるかもしれませんしね。 ただ事実は事実として把握しておいた方がいいです。 そしてまたまた差が出来てしまうとするなら相続の時です。 同居の子供への相続税と別居の子供への相続税は相当な違いがあります。 親御さんが亡くなったら実家の土地を売却するつもりならまた別です。 でもどの程度の田舎でしょう。 売却できますか。 我が家は田舎と言っても大都市のベッドタウンなので買い手は着きますが。 なぜこんな差が出るのか。 田舎の家の資産はかなりの部分不動産だからです。 不動産は持ってるだけで経費がかかりますが、チャンスがあれば投資することもできるからです。 まだまだ数え上げればきりがないですが、同居しても別居しても何かしら苦労はあるものです。

    トピ内ID:1793751486

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    泣き落としに負けないで

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    各駅停車
    親の子への愛情は、見返りを求めない無償の愛です。その恩に報いるには親に対してではなく、あなた方の子供に注ぐ愛情で返せば良い。そうやって愛情は下へ下へとバトンリレーすべきものです。 別に家業を継ぐのと同居とは同義語ではありません。 ここはあなたの奥様の気持ちを第一に家庭を護るべく別居されるのが正解ではないでしょうか。

    トピ内ID:3084293152

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    😀
    匿名
    うちは、夫と息子夫婦が、同居希望で、私だけ、気が進まなくて、 でも、結局同居になった。 二世帯住宅。 だから、別居したいというこのトピックとは逆なのだけど、 母親だけ意見が違い、でも多数決で仕方なく、というのは同じだ。 孫と同居するのが夢というヌシ母親、 孫たちとうまくやりたいからこそ、別居が最善だと考えた私。 世の中ってホントに色々。

    トピ内ID:9089136382

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    無理でしょう

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    🙂
    義母は長男教
    >私の思いとしては、妻と、両親と、義両親の皆が納得できる形 >に収めたいと考えています いやいやだって、そもそもの考えと価値観が違うのだからそれは無理でしょう >今更敷地内同居と言っても、妻も義両親も納得できないと思うので というのは義親さんはともかく、奥様のお考えはどうなのでしょう トピからすれば、やはりトピ主のお母様の言い分は通らないと思います だって、結婚前奥様は、敷地内同居は考慮の余地はあると言っていたけれど 顔合わせで、奥様の親御さんからの質問には 2人の考えに従うという意向を示していますよね? この時点でおそらく、奥さまは考慮の意向はあるが できることならしたくない、さらにご両親は反対だったのでしょう ただ娘の意向は尊重しようと言う感じでもあったと思います >義両親はお義母さんが苦労され同居反対派でした レスの中にもありますが、私も同居嫁です なのでやはり娘には同居はさせたくはないです 敷地内同居なら、完全同居よりはまし まあ確かにそういうこともあります ただ >私も以前は、両親と同じ考えを持っており、 >長男なので、実家の土地に家を建て >跡を継ぐのが当然と考えていました。 >「長男だから家を継いでくれると思ってた」 >「長男夫婦と孫と皆で暮らすのが夢だった」 >「今まであんたにいくらお金を使った(大学のこと)と思ってるのか」 >等々と言ってきました というお母様の考えではやはり敷地内ですら 大変だと思います なぜわかるか?そう、我が家の姑も同じこと言ってるからです まあトピの感じでは >母にも納得してもらいたいのですがどうすればいいでしょうか? それはきっと無理です そしてレスに中にあったのですが 決めたのはトピ主だ!ということを強調しないと 帆先が奥様にというのもその通りだと思いますよ (これも我が家の姑がそうだから)

    トピ内ID:0215067808

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    時々か毎日か

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    🐶
    さくら
    お母様の愚痴を時々聞くかお母様とお嫁様の愚痴を毎日聞くかの違いだと思います。 いずれにしろ辛いでしょうが、毎日お母様とお嫁様の愚痴を聞いた挙句、ローンの残っている家で寂しく親と主様一人暮らすことになるかもしれない。 想像力は大切ですよ。 今頑張ってあげなくていつ嫁の味方をするの?

    トピ内ID:2494542665

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    必ず言うもんですよ

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    🙂
    りんご
    次男の妻です。 長男夫婦が義母と仲が悪く、数年前に別の場所に家を建ててしまいました。 我が家は、私が一人っ子のため結婚当初から、義両親に「りんごちゃんの親御さんのそばにいてあげて」と言われていたので、私の地元に去年家を建てました。 それでも引っ越し後に、義母は、「○○(次男)まで家建てちゃったんだね。誰もこの家はつがないのかな。寂しい」と夫に話したようですよ。 「好きにして良い」も本音だし、「寂しい」も本音なんだと思います。

    トピ内ID:5126993665

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    ありがとうございます

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    🐤
    タイガー桜
    気づいたら多くのレスが、付いており驚いています。 この問題には、私自身かなり悩んでおり、思わず書き込んでしまった程でしたので、たくさんのご意見を、頂き、どのレスも有難く読ませて頂きました。 皆様の体験談等も踏まえながらの真摯なアドバイスやご意見は大変参考になりました。ありがとうございます。 両親への報告の部分や、私の考えが上手く伝えきれなかった所もありましたが、一人で考え込んでしまっていたので、客観的な視点を知れたのが大変参考になりました。 妻は心配性なところがあり、身重なのでストレスになるといけないと思い、事細かには伝えないようにしています。 「妻と、両親と、義両親の皆が納得できる形に収めたいと考えています。」とは書きましたが、家を出ることは私の中でも確定と思っていましたので、皆さんのレスを見ても間違い無いと改めて思いました。それを母に承諾してもらえる良い方法はなかなか難しそうですね。 レスの中にも書いて頂いていたのですが、私の実家、妻の実家、そして職場は全て近く、どこも車で15分くらいの距離です。 ちなみに私達はその3箇所の真ん中位の位置の賃貸アパートで生活しております。 家を建てたとしても、どちらの実家にも5分から15分程度で行くことができます。 両親には、長男としての責任は果たすし、介護が必要であれば、妻は資格があるので、面倒見るつもりでいてくれることを、訴えているのですが、なかなか納得できないようです。 このまま頑固なままだと、妻と母の仲が修復不能になるのではないかと心配なのです。 今は私が矢面に立ち、妻に母の矛先が向かないように注意して話していますが、私もいい加減ストレスが溜まってきました。

    トピ内ID:0500955388

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    それはないでしょう

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    blank
    おばちゃん
    両家が顔を揃えた場で約束したことを反故にするのは如何なものでしょうね。 実両親への信頼度がだだ下がりじゃないですか。 実母さんが自分の夢を語るのと同様に、義母さんだって「長男と結婚したら気苦労するのは目に見えるから、娘夫婦は家など継がないと思ってた」「義親の目を気にせず、娘夫婦や孫と気軽に行き来するのが夢だった」「今まで娘を育て上げるのにいくらお金を使ったと思っているのか」と思ってらっしゃるかもしれませんよ。 自分は長男だから…という意識は頭をよぎるのに、結婚したのだから両家の親から自立し自分の家族を妻と2人で築いていこうという決意は固くないのですね。 トピ主さんが悩む必要も、実母さんに納得してもらう必要もないのですよ。 「俺たち夫婦はどちらも既にそれぞれの親から独立している。自分の希望を叶えてもらおうなどとは思わず、遠くから見守っていてほしい。」ときっぱり伝えるだけでいいのです。 そりゃ同居してしまえば、トピ主さんは実親の庇護のもとずっと“息子ちゃん” のままでいられ楽チンでしょうけどね。 でもそれって嫁の立場の人間には相当イラッとくることなんですよ。 子育てにも口を出され、自分たちの好きなようには育てられない。 外出ひとつにしても、母屋の視線が気になって憂鬱でしょうし。 田舎の長男が母親の言いなりになり離れに新築までしたのに、結局は離婚して男やもめになっちゃったって、ご近所で噂されるのも結構辛いと思いますよ。

    トピ内ID:0184708227

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    説得が必要なら。

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    💋
    最強の嫁
    貴方の母親の世代です。 母親を説得したいなら「同居の条件」を出しましょう。 敷地内同居にするので新居費用は母親が用意する、父親は反対していないので望んでいる母親に出してもらう。 敷地内同居がスタートしたら嫁には苦労させたくないので、女主は嫁になる。 冠婚葬祭は今までのように母親がする、嫁にはさせない。 次世代として期待させない、奉仕させない。 孫は預けるが嫁の親優先。 嫁が敷地内同居が嫌だと言った時点で別居、その後は嫁実家で敷地内同居する。 ここまで条件を出しましょう。 母親は納得して実行できるでしょうか? 実は友人で既婚者の息子がいるお宅はこれを条件にされての同居です。 奥さんは同居嫁として大切にされています。 当然、大切にされていない嫁は義母を見限り出て行っています。 母親にとって息子一家と同居や敷地内同居は「夢」なら、現実として母親に突きつけましょう。 どうか奥さんの味方をしてあげてください。 母親が同居を夢見るのなら、妻にもメリットばかりの条件を突きつける環境のプレゼントを。

    トピ内ID:5449305784

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    夫婦で実行に移す。

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    🙂
    トクメイ
    なぜ、家族全員に納得してもらいたいんでしょうか? 必要無いですよ。 自分達で決めたら宜しい。 親離れしましょう。 反対しても決行すればいいだけ。 建てたらこっちのもんです。

    トピ内ID:3336502342

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    止めた方が良いです

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    😨
    経験者
    トピ主さんの為にやめた方が良いです。何かある度に間に立たされる貴方の姿が目に浮かびます。一度は別れ話が出た二人です、なのにまた結婚する事になったのはトピ主さんが家を出て二人の生活を築く決意をしたから彼女もなびいてくれたと考えた方が良いです。それに貴方の母親に意見をして申し訳ないですが親の意向や夢で結婚生活をするものでは無いことを理解して貰う事が先決です。現時点で無茶苦茶な事を言うお母さん、今後は言わない保証はないですよね。もっと色々な事に対して口を出しそうです。嫌、必ず口出しします。学校を出してあげた!がドン引きです。土地を提供してあげた!と言わない保証は無いですよね。孫の躾や生活習慣、服装や親戚付き合い等、田舎なら尚更かと!奥さんも可哀想ですよ。嫁の悪口を他所で言うようになる確率は高そうですし。折角お城を持つ訳ですから親元から離れましょう。親の老後をどうするかは後で話し合っても良いかと思います。今は新婚生活を二人の考えで楽しみ思い出づくりをしたらどうです?家の喧嘩はほとんどが親がらみでしたね…

    トピ内ID:5771896122

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    同居に対してどこまで覚悟がありますか?

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    🙂
    エール
    お母様は”孫と暮らす”ということはどういうことなのか、本当にきちんと考えていらっしゃるのでしょうか?お母様が全面的にトピ主さん家族を温かく迎えてくれ、何があっても妥協してくれるという覚悟が備わったうえでの発言だと思われますか? 同じケースの知人は、同居してから義両親とうまくいかなくなり、義両親のほうが家を追い出されましたよ。 お母様がそこまで覚悟が備わっているかどうか、確かめられたらいかがですか?

    トピ内ID:7005760973

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    夢は努力が必要

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    🙂
    カニコ
    お母様は奥様のご両親に家については「二人の好きに決めたら良い」と言ったし、トピ主様ご夫婦もそう思っていた。 もちろんそれを貫いてもらいましょう。 二言はないわよ。 孫と同居が夢なら努力しなきゃね。 夢を叶えるためには、息子と結婚してくれる方とそのご両親に同居賛成してもらえるように先手を打っておくもんです。 それは普段の行動や考え方から。 親の友人は息子二人で、お嫁さん候補にそれはそれは甘かったです。息子以上の可愛がり方でした。 私の姑は結婚後すぐ同居だったそうで「姑には苦労させられた。だから絶対カニコさんには同じ思いをさせない」と言っていました。時々その考えが頭からスポーンとなくなる事もあったけど、心がけが偉いなあと思いました。 トピ主様のお母様、どうですか。 今までの言動で「敷地内別居もごめんだわ」と思われて当然です。 それをビシッと言えないトピ主様も頼りない。 失礼ですが、継ぐ必要ある家ですか。土地持ち、場所がいい、事業主で仕事も継ぐ以外は継ぐ必要ないと思います。 二世帯に建て替えて同居していますが、上記の3点全て当てはまるし、都会です。 だから仕方ないと思っています。 家を継ぐとか同居とか揉めるご家庭は多いですが、本当にその必要のある方は少ないと思いますよ。

    トピ内ID:2967127219

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    説得は無理

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    🐤
    きのこ森
    結婚の挨拶の時の言葉はだますつもりかええかっこしたいが為の嘘だったわけです。同居の条件が不利で筋の通った理由にならないことがわかっていたからでしょう。 同居でも上手く行っているお家は、皆が譲歩と我慢、メリットデメリットのバランスを取っている、いうなら出来た人達の集まりだからだと思います。だからひとりでもその資質に欠けた人がいると最終的には修復不可能まで壊れるのでは? トピ主さん一家が別に家を構える事へ気持ちよく賛成してくれるなら、孫を交えた交流もできるし勿論両親の体が利かなくなった時にも出来る限りのことはする。 しかし文句を言い続けるならこの先そういったことは全て難しい。 トピ主さんはそう淡々と伝えるだけで良いと思います。長男教は一朝一夕で変えられないです。 お嫁さんにはお嫁さんを大事に育てた両親がいるんですよ。なぜ男親だけが優先されるのか?それを言ってもそういうものだから、としかおそらく返ってこないでしょう。それに対して説得する術はありません。 家が建って交流する中でもお嫁さんへの風当たりには要注意ですよ。トピ主さんのいない場所で彼女へ嫌味を言う前提で行動してください。そんな嫌なお母さんでないことを祈りますが。

    トピ内ID:3465333944

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    一番、将来の問題が小さくて済む方法

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    冬眠リス
     敷地内同居をするくらいなら別れるという妻に、それをやらないと約束して、ようやく結婚した、ということを母親も知っているのに、母親は今更、敷地内同居を言い出した。  よくある話でいうと、母は「敷地内同居が出来なかったのはトピ主妻のせい」、妻は「敷地内同居しないという約束で結婚したのに、何を今さら」ということで険悪になるわけですね。  そうした前例を避けるには、思い切った策ができるかどうかです。つまり、別居したうえで、「敷地内同居はトピ主が絶対に拒否している。妻は敷地内同居でもいいと言っている」という姿勢を貫くということです。  母は、息子であるトピ主が敷地内同居に反対するとは思っていないでしょうし、母からそれを切り出されたときに拒否反応を示していないから、妻の差し金だと思うでしょう。それでも、「よく考えたら一家の長として、自分が敷地内同居はしたくないと思った」と主張するしかありません。  トピ主ひとりが悪者になることにしないと、妻と母の仲が壊れます。孫を見せたくないとか、最低限のつきあいもしないとか、問題が長期的に膨れ上がります。妻に親の介護をさせるべきではないですが、多少のお手伝いくらいはあっていいはずです。でも、そんな円満な関係も築けなくなりますよ。  母は、そんなの信じないでしょう。トピ主妻のせいだ、と思うのでしょう。それでも、トピ主自身の決断だと主張するのです。どうしても母が妻につらく当たるようなら、やっぱりつきあいを減らすしかないですね。  結局、心にもないくせに顔合わせのときに「二人の好きなように決めてくれたら良い」と言ったツケです。せめて、トピ主ひとりが悪者になることで、問題が大きくならなければいいですね。

    トピ内ID:3283633384

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    長男長男って

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    きなこもち
    長男教の信者ですか? 明治の民法では長男が家督を継ぎ家族の面倒をみるものでしたが、そのかわり財産も全てかまどの灰まで長男のものでした。 時代が変わり今や子どもの権利も義務も平等になったのです。 長男長男と思う必要もありません。 そして妻が介護ですって? あなたの親はあなたとそのきょうだいが介護するのですよ。 あなたの妻はあなたの分のサポートをするだけ。 なにやら時代錯誤ですね。

    トピ内ID:5362524297

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    いやいやいや

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    ごろ猫
    相手のご両親の前で >>私の両親は「二人の好きなように決めてくれたら良い」と答えてくれました。 にもかかわらず。 お母様には、この言質のことをしっかりと問い詰めてくださいね。 トピ主さんは、一度奥さまと別れたとのこと。二度目が嫌なら、諦めることですね。 >>私の思いとしては、妻と、両親と、義両親の皆が納得できる形に収めたいと考えています。 そんな方法、あるわけないでしょ。子供ですか?あなたの母親は、自分の思い通りにならないと納得しませんよ。 そんな納得、必要ないから。何だかんだ言って、妻に我慢させて親の言う通りにしたいみたいだけど、無理でしょ。

    トピ内ID:3255716626

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    しょうがない

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    大変ですね
    お母さんが、なかなかのクセ者ですね。 とりあえず、あなたは自分の妻と子供の生活を守ってください。 介護なんて先のことはどうなるかわからないです。介護前に離婚になりますよー。 それで仲が悪くなったり、疎遠になるのはしょうがないです。全部うまくいく方法はないと思います。

    トピ内ID:1407918416

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