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    (長男)敷地内同居の行方

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    🐤
    タイガー桜
    話題
    初めて書き込みます。
    私は30代、結婚2年目の夫で、田舎の長男です。
    家を建てたいのですが、私の両親に敷地内同居するよう求められており、上手く納得してもらえず悩んでいます。
    相談させてください。

    現在に至るまでの経緯を少しお話しておきます。
    私も以前は、両親と同じ考えを持っており、長男なので、実家の土地に家を建て、跡を継ぐのが当然と考えていました。
    妻へのプロポーズの際にその事を伝えると、猛反対され、それが原因で別れてしまいましたが、二人とも時間をかけて考えた末、私は跡を継ぐよりも、妻と一緒に生きていきたいと思い、また、妻も敷地内同居についてネットの情報に流されていた「できれば同居はしたくないが、どうしてもというのなら仕方ない」と言ってくれました。
    そして、最初のプロポーズから2年程遅れましたが結婚することができました。
    結婚にあたり顔合わせの際に義両親から両親に、将来は実家に住居を構えさせるのかと問われ、私の両親は「二人の好きなように決めてくれたら良い」と答えてくれました。(義両親はお義母さんが苦労され同居反対派でした)
    私達は拍子抜けしましたが、そう言ってくれるなら、自分たちで土地を探して家を建てようと決めました。

    そして現在、子供ができ家の事を考え始め、両親に報告に行ったのですが、今になって母が、「長男だから家を継いでくれると思ってた」「長男夫婦と孫と皆で暮らすのが夢だった」「今まであんたにいくらお金を使った(大学のこと)と思ってるのか」等々と言ってきました。(父は残念そうですが、納得してくれています)
    私の思いとしては、妻と、両親と、義両親の皆が納得できる形に収めたいと考えています。
    そして、今更敷地内同居と言っても、妻も義両親も納得できないと思うので家を出るしかないと考えています。母にも納得してもらいたいのですがどうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:0500955388

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    反故にはできない

    しおりをつける
    💢
    同居こりごり
    納得してもらう必要はありません。親に頼らないと経済的に生活できないわけじゃないんでしょう?所帯を持った30代が住む場所を親に了承してもらう必要はないのですよ。

    >妻も義両親も納得できないと思うので家を出るしかないと考えています
    その通りです。近めの場所を希望してみるのは約束破りではないと思いますよ。「同居」ではないですからね。

    ここでやっぱり同居希望を出されたら離婚やむなしかもしれませんね。お子さんもまだのようですし、たった2年でこんな重要なことをひっくり返されたら信用できない。

    トピ内ID:5434473883

    ...本文を表示

    お母様のためにも諦めてもらいましょう

    しおりをつける
    円満は無理
    私も長男夫と結婚して、現在姑と完全同居しています。
    もう約20年になります。

    誰だって、最初から揉めたくて一緒に暮らすわけではありません。
    でも、嫁と姑は自然に上下関係が出来ます。
    嫁が我慢することが多いのです。
    その我慢が蓄積するとどうなるでしょうか。
    想像できますか?


    無理やり妻と自分の両親を近い距離に置くと、結果は誰も幸せにはなれないと思います。
    不仲の妻と親の間で主さんも苦しむことになるのですよ。
    たぶん1番しんどいでしょうね。

    顔合わせで、妻親さんに約束したことを今更覆すのは、両家に大きな亀裂が入ることは想像できますよね?

    私も同居で苦しんでいるので、娘には絶対に同居ありきの結婚はさせないと言ってます。
    苦労している母親を見てきたせいで、成長した孫たちは祖母に懐いていません。
    残念な結果ですよね。

    トピ内ID:9355218967

    ...本文を表示

    何を言って

    しおりをつける
    🙂
    sasame
    トピ主さん、八方美人という言葉を知ってますか?
    まさに、トピ主さんのことですよ。

    >妻と、両親と、義両親の皆が納得できる形に収めたい

    真っ向から意見が対立しているのですから、どちらも納得は無理でしょう。
    家を出るしかないですよ。
    その覚悟もないのに、同居拒否の彼女と復縁するなんて無責任です。

    結婚時に同居しなくていいと言った。
    これを繰り返すだけです。
    幸いお父さんも納得してくれているのですから、敵はお母さん一人だけ。

    まず、家を出てしまいましょう。
    できるだけ、実家から離れたところに。

    すぐに納得してもらおうなんて、どう考えても不可能です。
    説得は長期戦を覚悟の上で、行動に出ない限り出口なんてありませんよ。

    一度言ったことを、簡単になかったことにするお母さんに関しては、
    子どもができた後も、都合に合わせて言うことを変えてくるでしょうから
    トピ主さんが毅然とした態度を貫くしかありませんん。

    トピ内ID:3043338740

    ...本文を表示

    数少ないのかもしれませんが

    しおりをつける
    匿名
    私は敷地内同居してた長男嫁です。
    もう還暦過ぎました。

    結論から言うと、義父母には良くしてもらったし、良好な関係でした。
    子育てもサポートしてもらいました。
    感謝しています。
    (二人とも少しだけ介護したのち、送りました)

    ですから、頭から敷地内は良くない、すべきではないとは思いません。
    完全同居から見たら、かなり楽ですし、プライバシーも守られます。
    もちろん、鍵を開けて勝手に入って来る・・・などという非常識な義父母だとそうはいかないでしょうけれど。

    (我が家も、周りにも、そんな非常識な人はいません。私の中では小説の中の話だと思うけれど、世間にはそんなヤツもいるのですよね)

    さて、お母さんの性格だと、納得してもらうのはなかなか大変だと思います。
    大切なお母さんではあるけれど、これからは、主さんたちが新しい家庭を築いていくのですから、主さんたちの気持ちを優先してもいいでしょうし、そうすべきと思います。
    同世代として、お母さんの寂しさは理解しますけど。

    けんか腰にならず、穏やかに話し合いができることをお祈りしています。

    何もアドバイスにならないけれど、敷地内という言葉が気になって、レスさせてもらいました。

    トピ内ID:6819117764

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    とお母さまに言えば済む話ですよ

    家を取られるわけでもなく
    子供と合えなくなるわけでもない

    お母さまの生活は変わらない

    「何も損なわないのですよ」


    夢がかなわないのはそんなに悪い事じゃないです
    もう30過ぎたらわかってるでしょう?
    世の中は自分中心には動かない

    叶わなかった夢の一つや二つはあるのでは?
    夢というのは、自分でかなえることで
    誰かにかなえてもらうのは夢でもないです

    ただの願望の押しつけに成り下がります

    敷地内同居を考えるくらいには
    今の住居も職場も遠くないのでは?
    それくらいがちょうどいいのですよ

    あとね、健全な親子関係は、罪悪感で子供を動かしたりはしません

    あなたが苦しんでいるのは
    母の呪いです

    お母さまを呪いの主にする前に、サクッと家を建ててしまいましょう

    過ぎてしまえば、なんてことない事なのです

    トピ内ID:9236535146

    ...本文を表示

    お母様一人が、すねていらっしゃる

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    お父様と他のご家族は、ほかの土地を探すことには
    反対しておらずにいると

    自分の考えに納得賛同してくれないのでいじけているだけですね

    「もう、俺が決めたことだから」とあきらめてもらうしかありません
    いつまでたっても納得はしてくれないでしょう

    トピ主さんが決めたと言わないと、
    お嫁さんに矛先が向いてしまいます

    どうして説得してくれなかったのか、どうして長男の嫁として覚悟がないのか
    そう言われたときに、もう決めたことだから
    嫁は関係ないからと言い切ってしまわないと

    また奥さんとの関係がこじれることになるでしょう

    トピ内ID:4058077288

    ...本文を表示

    主さんが頑張れ

    しおりをつける
    blank
    八角
    うちの夫が農家の長男で、結婚するときに同居をしないと約束しました。
    農業も義父の代で廃業することに結婚前に親子で決めていたので、同居の必要もないですし。

    周りはまだ完全同居も多いので義父母も思うところがあると思いますが、夫が頑張っています。

    子どもが小さいときは私も一緒に泊まりに行って、これはかなりつらかったのでけんかにもなりましたが、その後夫ひとりで子どもを連れて泊まりに行くようになりました。
    (私は仕事していて、夫が子どもを連れて土日にいなくなるととても快適と言うタイプなのでwinwinでした)

    同居はしないけどしょっちゅう帰ってきて尽くしてくれているのと義父母のメンツをたて、子ども(孫)にも会わせる。
    でも自分の妻に負担はかけない。
    多分そういうことにこだわらない家庭の息子に比べたら大変だったと思いますが、自分の親のことですしね。

    主さんも自分が困っていたら妻が折れて全部丸く収まったらいいなあとか思わず(思っていないとは思いますが)、自分が頑張って親孝行して義母さんを満足させてあげてください。

    トピ内ID:9637413412

    ...本文を表示

    発言に責任を持ちましょう

    しおりをつける
    blank
    還暦
    >結婚にあたり顔合わせの際に義両親から両親に、
     将来は実家に住居を構えさせるのかと問われ、
     私の両親は「二人の好きなように決めてくれたら良い」と答えてくれました。
    (義両親はお義母さんが苦労され同居反対派でした)

     これが全てだと思います。
     トピ主さんは同居希望ですか?
     同居で上手くいった話は聞いたことがありません。
     今時長男=同居 もおかしな話です。
     

    トピ内ID:5237014975

    ...本文を表示

    同居か別居ではない

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    選択肢は同居か別居ではありませんよ

    別居か離婚または絶縁です

    約束を反故にして、
    しつこく言うようなら、赤ちゃん連れて行かないでしょう
    言葉わかるようになったら何言われるか分かりませんし

    一緒に暮らせないどころか
    会うことすら難しくなりますよ

    納得させる方法はない

    母親が何を言うかは自由だが
    その発言には責任やリスクも伴う

    母親なりに願望があったこと、寂しい気持ちは素直に受取りましょう、認めてあげましよう
    だからといって、言いなりではありませんよ

    納得しようがしまいが、
    しないものはしない、ときっぱり言うだけ

    同居しない条件で2年かかってやっと結婚できたこと、一生忘れてはいけません

    その母親の願望を叶える事があなたの望みなら、
    同居してくれるお嫁さん探しするべきだったんです。

    信頼は時間かかりますが、信頼を失うのは一瞬ですよ
    奥様と母親の関係だけではありませんよ
    奥様とあなたの関係も大きく揺らぎます

    私が妻なら、お金のこと言い出すなら、
    耳を揃えて返して絶縁しますね

    主さんも親になったのですから
    生まれるお子さんに何か背負わせたいですか??
    生まれるお子さんにそんなこと言いますか?

    離れても子供が幸せならそれでいい
    ほんとは沢山会いたいのが多くの親の本音でしょうが、
    時々会ったり、電話したり、何かあったときに気にかけてくれればそれでいい
    それ以上望んで子の幸せ奪うことは、自分の幸せにはなりません

    トピ内ID:1499867158

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    みみちゃん
    3年前に離婚した元旦那の時と状況が非常に似ています。義両親と敷地内同居する予定でした。

    結論から言いますと全員が納得することは難しいと思います。奥さんが両親どちらかを選ぶぐらいの覚悟でいかなければ解決しないのではないでしょうか?

    私のケースですが、義両親からはいつも
    『あれしてあげたのに』『これしてあげたのに』といつも言われていました。(だから自分たちの要求は飲んでくれと言うニュアンス。)田植えを手伝っても、『ありがとう』の一言もなく、当然!と言う態度です。

    「今まであんたにいくらお金を使った(大学のこと)と思ってるのか」等々、見返りを求めることで上に立とうとするところが、支配欲強めに感じてしまいます。そのスタンスで立場の弱いお嫁さんにこられてトピ主さんは守りきれますか?

    私ならですが、
    1前向きに2人で頑張って親の力を極力頼らずに自立して家庭を築きたいと話す。
    2それでも納得してもらえなければ、
    上記に挙げたようなトピ主さんが反論出来ないことを今後も事があるごとに言われるのが無理。
    とか、『一度は嫁の親の前で2人の好きにしたらいいと話していたのに、平気で覆る点が今後穏やかに生活できるか自信がない』等
    話す。

    お嫁さんが結婚を一回は破談にするぐらい拒否しているのにお嫁さんの立場で考えて
    敷地内同居するメリットは何なのかをご両親に問いて下さい。
    そこで表面だけのことを言ってたりしていたら
    あなたのご両親の本心が見えると思います。
    息子であるあなたさまの幸せより、自分の幸せを優先した結果が一度こじれた原因ではないでしょうか?
    しっかりされた奥様だと思いますので次は離れないように幸せにいくことを心から願っています。

    トピ内ID:2257941547

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