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    トピ主
    ひと
    出産し公園デビューを機に他人と距離を置くようになりました。うっかり深い話をしてしまうと、なぜか気まずくなり(私が)2度とその人に近寄れなくなります。  結果26年友人がいません。仕事仲間は居ますが、近寄れなくなると困るので深い話はしない様、自己防衛本能が発動します。   姉が二人いて小さい頃から仲が良かったので、毎日2時間位すがりつく思いで姉の趣味の話題にしてLINEをしていましたが、さすがに(当然ですが)鬱陶しくなった様でほとんど既読が付かなくなりました。それでも寂しくて、でもこれ以上鬱陶しく思わたくなく、左手で持ったスマホを右手で押さえつける毎日です。 最愛の姉達に鬱陶しがられたくないので、友人が欲しいのですが、どうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:3957925259

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    友達に・・・自分の寂しさを埋め合わせて欲しいのですか?

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    トピ主さんは何のために友人が欲しいのでしょうか。 トピ文を読む限りでは、 「友人のいない私が、姉達にばかり頼って、姉達に鬱陶しいと思われてしまうから、 そうならないように、寂しい自分に友人が欲しい」という、 私の為に友人が欲しいという印象です。 欲しい欲しくないという主張なんだから、 欲しい!で構わんだろうとは思うのですが、 何となく それだと新しく出来ても、お姉さん方と同じように鬱陶しがられてしまわないのかなと思ったのです。 友人の有無、多い少ないで悩む方は大勢いらっしゃいます。 私も以前悩んだことがありました。 参考になるか分かりませんが、 私の夫は友人がいません。友人を必要としません。 でも、寂しいと感じないそうです。 学校時代に同級生等多少の交流があったにせよ、それは友人ではないと言い切ります。 そういう風に感じる人間もいる、という例です。 不思議に思うのは、深い話をすると相手に対し気まずく感じるというトピ主さん、 という事は、トピ主さんにとって必要なのは専ら広く浅い当たり障りのない話題で 「そうだね」「楽しいね」と笑い合い時間を共有する友人なのでしょうか。 友人作りって、何だか難しいですね。 自分に都合の良いばかりの友人って、そうそういるはずないし。 無理に作ろうとするより、トピ主さんの興味のある分野や趣味、地域の教室などに参加するなどして、少しずつ人の輪に参加して人に会う機会を多くしてみるとかがいいのでしょうか。 今はコロナ禍ですから、もう少し終息してから参加が安全ですね。 それと共に、一人でも黙々と没頭できる趣味も大事だと思います。 あまりにも寂しさばかりに囚われ過ぎちゃうと、そこにつけこまれる事もありますから(人恋しさで訪問販売を家に入れまくって散財してしまう高齢者とか)。

    トピ内ID:2775456889

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    兼業主婦
    友達が欲しい理由は、お姉さん達に連絡しない代わりですか?そうなると、そのお友達にも、鬱陶しがられませんか?友達や周囲の人は、暇潰しや精神的な拠り所ではないです、対等な人間関係でなければ破綻します。 私は定期的にやり取りする友達はいません、兄弟や親とも交流は年に数回です。でも寂しくないし、別に連絡もしないです。 仕事仲間と雑談(美味しいお店、新しく出来たお店の話)をする。料理は冷凍食品やレトルト食品は使わずに全部手作り、朝ごはんは手作りパン、昼は家族みんなお弁当、晩御飯は最低5品、料理だけでも時間使いますよ。上手にできたら、SNSにあげれば、見ず知らずの人がイイネもくれます。逆に他の人のSNSから、今度はこんな料理を作ろう、このお店に行ってみよう、と情報を得るのも楽しいです。夫とは夜にその日の出来事を報告するくらい、夫の愚痴を聞く方が多いかもしれません。 あとは、勉強はどうですか?自分の仕事のスキルアップのための資格の勉強もいいですし、私は医療職で全く保険や資産形成などは素人ですが、老後資金や教育資金なども考えてファイナンシャルプランナーの勉強をしています。 マイホーム計画などもどうでしょう?土地探し、ハウスメーカーの口コミ、間取り、予算などネットや本で調べたり考えることは沢山あります。我が家も数ヶ月前まで夫婦で色々検討して、今は毎週建築中の我が家の見学に行くのが楽しみです。 お子さんの持ち物を手作りしてみて、軌道に乗ったらハンドメイドをネットで売るとかもいいかもしれません。 自分の中でまず対処することが必要だと思います。私は学生時代の友達に自分から連絡しないですが、何人か向こうからたまに連絡をしてきます。依存されないとわかれば相手も楽なので、トピ主さんにも周囲から連絡があるかもしれません。

    トピ内ID:1324996903

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    ネット上に聞いてほしいことジャカジャカ上げてみたら?

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    SASA
    えとね、トピ主さんが何歳位なのかがよく分からないんですがね。 ママ友と距離を置き出してから26年?なら五十代か、まあ六十辺りかということになりますが。 なんか今ママ友がいないと悩んでる、という風にも取れて、ん?まだ若いってこと?よく分からない。 いや、お子さんが26になってる五十代なら夫や子に相手してもらってもいいかな?とも思うけど…いや、父子で分担しても毎日二時間は重いし嫌だな。 てか、毎日毎日二時間もLINEするような関係性は姉妹だろうが友人だろうが親子夫婦だろうが無理ですよ。 トピ主、語りたい欲求が重すぎるんだと思うよ。 あのさあ、ネット上で語れば? ブログかツイッターかなんかで。もう幾らでもジャカジャカと。 ずっとマメに毎日上げてりゃ、コメントついたりフォロワーついたりで、ネット上である程度人とつながってやりとりできるし、なんか嫌になったらパッと閉じられるしさ(勿論自分の個人情報は出さないでおくのよ)。 トピ主みたいな人はリアルよりネット繋がり向きじゃないかなーと思うんですが。

    トピ内ID:3716522142

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    楽しみ、楽しませる

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    🙂
    もっさん
    傷の舐め合いがしたくて友達を作る人はそうそういません。 多くの人が求める友達とは、一緒に楽しい時間を過ごせる存在です。 映画、ドラマ、本、スポーツ、ゲーム、旅行、グルメ…何でもいいです。 人を楽しませるコンテンツにたくさん触れてください。 トピ主さんが人生をエンジョイした分だけ楽しい会話ができるようになります。 そうなれば自然と周囲に人が寄って来ますよ。

    トピ内ID:7930160254

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    どういうこと?

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    ゆかたん
    不思議なのですが、お子さんがいて仕事もあるのに、二時間もLINEをする時間があるのですか。 人付き合いもさることながら、そんなにLINEに依存するって、ちょっと想像がつきません。

    トピ内ID:3150796095

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    深い話ってどんな話?

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    🙂
    匿名
    深い話ってどんな話なんでしょう? 友人との距離感失敗しちゃう人って、早く仲良くなりたくて、まだ知り合ったばかりだったのに自分のあれもこれも(過去のトラウマとかまで)話してきて相手が反応に困ったり、また普通聞かない夫の会社とか世帯収入聞いてきたり。 私も友達に深い話をしないわけではないけど、それなりの時間をかけて信頼関係ができてきてお互いに小出しにしてとか。でもそれも友人全員ではないし。 お姉さんに趣味の話でも2時間ラインはちょいと重たいですよね。 友人は大事だけど基本は一緒に楽しい時間を過ごす人で寂しさを埋めてもらう存在ではないですから、本当に適切な距離感が大事です。例えばこれから何か趣味のお稽古を始めて、趣味のお仲間とコロナが収束してたら一緒にランチやお茶をお稽古帰りにするとして。いきなり深い話を始める人はやはり警戒されます。 何故いきなり深い話するのかなぁとそういうタイプ何人か見てると、「わたしを分かって!わたしを好きになって」って気持ちが強すぎる気がします。 寂しいってわたしはあまり一人でも感じないんですが、とりあえずお子さんはいるんですよね?お子さんと雑談したりしたら楽しいし、何よりご主人いますよね?ご主人を夫兼友人にしたらどうですか?

    トピ内ID:8514363821

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    ありがとうございます!

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    😢
    トピ主 
    ウジウジした文章をこんなにも読み取って下さって、解決策を考えて下さって感涙です(涙)  ここまで年齢を推察されるほど読んでいただけるとは。 ちなみに私49子26です!スゴイです。  いい年なので人に意見を聞いといて「でも、だって、、」というのは間違っていると思っているので、素直に「なるほどなるほど」、とご提案を実行している自分を想像し、貴重な客観的なご意見をどれから手を付けるか、チャレンジしようか、と思っていたところ姉達からLINEが。 かまってちゃんな妹が静まっているので心配して見に来てくれたとの事。 事の経緯と、お礼を伝えしようと今レスを書いていること、私の投稿の詳しい内容(姉達うんぬんは恥ずかしいので省きました)をつたえたところ、二人で何やら相談している模様。 数分後「優秀なカウンセラーに申し込んだ」と謎のLINE。 どうやら私が深く話すと逃げてしまうという箇所に違和感を覚えたもよう。  私としては、なぜ以前はできていた(友人をつくる)ができなくなったのかが、どうにも分からず首をひねっていたので、姉が何を言っているのかよく分からなかったけれど、姉と話す内、公園デビュー前の記憶がキレイサッパリ抜け落ちてる事が判明。  釈然としないけれど、客観的意見を尊重しようという最初の心構えの元カウンセリングを受けに行く事になりました。  姉達の言うには 「、、、お前は自覚が無いようだけど変だ。きっとその頃何かあったんだよ、いいね。必ず行きなよ」 との事。皆さんのコメントの中でも私の行動に?となってらっしゃった方がいたので、わたしがおかしいんかな?  とりあえず友人が欲しくて寂しいのは事実なので、皆さんのご提案を片っぱしから(カウンセリングも含めて?)試してみたいと思います。  友達できるといいな。  本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3957925259

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    訂正(汗)

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    😢
    トピ主
    出産時期の前の記憶がキレイサッパリ無い、と書いてしまいましたが、友人と2人で7泊8日のロンドン、パリ旅行に行った事 (その友人の顔も名前も思い出せない)学校と職場で寮生活していた時が青春時代だった事。(顔も名前も出てこない) 厳しい親元離れた嬉しさにハッチャケ過ぎて彼氏作り過ぎてドツボにハマった事。(例によって顔と名前が出てきません) 姉達の言うように確かにカウンセリング受けたほうが良さそうですが、友人は一緒に楽しい時間を過ごすものだ、という一言がすごく響いて、愚痴を聞いてもらう為ではなく、ご提案していただいた同じ趣味の人達探しにネットの世界を覗いてみようか、とか軽く浅く付き合ってる職場の人達と、自分のトラウマ語りなどせず、楽しくお茶(できたらお酒が飲みたい)するに勇気を出してチャレンジしてみるか!とか考えています。 「いいよ、努力して助言していただいた事勇気出してチャレンジしてみるから」って言ってるのに、姉達は顔面蒼白で医者探しをしています(汗)  なんとなく自分がおかしいようだという事はウッスラ分かりかけていますが、取り敢えず深い話をせずに、楽しい時間を過ごす友達作りに挑戦しようと思います! 皆さん、本当にありがとうございました!

    トピ内ID:3957925259

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