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    「子供に会ってほしい」と言われました

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    🙂
    さくら
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    バツイチ子持ちの彼とお付き合いをしています。 3年お付き合いをして結婚の話も出ているのですが、突然「一度子供に会ってほしい」と言われました。 子供といっても18歳の社会人の女の子です。 彼は30代後半、私は30代前半です。 その子は元奥さんと一緒に暮らしているそうで、正直どうして会わなければいけないのか分かりません。 バツイチ子持ちの男性と結婚する場合、前の奥さんとのお子さんに一度会ってご挨拶するのは当たり前のことなのでしょうか? バツイチ子持ちの男性と結婚された方など、ご意見を聞かせて頂きたいです。

    トピ内ID:7010265934

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    当たり前でしょう

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    🙂
    とまと
    彼の娘ですよ、当たり前でしょう。 彼からすれば元妻は他人ですが娘さんは大事な身内です。 再婚に辺り娘にも挨拶させたいと思うのは普通です。あわよくば仲良くしてほしいぐらいお考えだと思いますが。 バツイチ子持ちとお付き合いされるのであれば、彼だけを見ていてはダメです。バックグラウンドが複雑なのは覚悟なさらないと。

    トピ内ID:8505782440

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    当たり前

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    🙂
    カブトムシ
    失礼ですが、その年齢で子持ちの方と結婚する事が どういう事かわかってないんでしょうか? 年齢の割に幼稚な質問だと思いました。 結婚したら最低でもその彼が死ぬまでそのお子さんとのお付き合いは続きます。 その子が結婚したり子供を産んだり 彼氏さんが入院したり亡くなったり 人生の色々なステージで関わりが出てきます。 もしトピ主さんたちに子供ができたらその子は兄弟になります。 お子さんからしてもどんな人が父の奥さんになるか 知っておきたいでしょう。 結婚前に会うのは当たり前です。 普段は別々に暮らしているかもしれませんが、 彼氏さんが自分のお子さんを大切に思う気持ちも 受け入れてあげないと、後々トラブルになりますよ。 間違っても彼に「なんで会わないといけないの?」なんて 言っちゃいけませんよ。

    トピ内ID:9269390225

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    彼の実子でしょう?

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    🐱
    とくめい
    バツイチ子持ちの方と結婚はしてないですが… 離婚して一緒に暮らしてはいないとしても、彼の娘さんですからね。 その娘さんが結婚して子供が生まれたら、彼の孫ですよね? トピ主さんにお子さんが生まれたら、彼の娘さんは姉ですよ。 これからも娘さんと彼とは親子の交流はあるでしょうし、トピ主さんが拒否するなら結婚そのものが難しいのでは? そのまま結婚したとしても、トピ主さんの方が疎外感を感じてしまう事になるかもしれませんよ。 切っても切れない親子なんですから、トピ主さんが彼と結婚するのなら「私は関係ない」では済まないと思います。 彼のご両親とは挨拶するのですよね? それと同じ事だと思いますけど。 違いますか?

    トピ内ID:7764114143

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    社会人だしねぇ

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    🙂
    にしき
    両親が離婚して、母親に引き取られて育ち、定期的に父親と面会していた18歳の娘さんは、「父が再婚?どんな人だろう」と思ったのではないですか? 18歳とは言え、社会人ですからね。何かの時に、父親からトピ主さんの存在を聞き、結婚も視野に入れている口ぶりなら、「今度3人でご飯食べようよ」くらい言うのかもしれません。 そこまで言わなくても「どんな人なの?」と父親に言うくらいはするでしょうから、彼氏さんが「3人でお茶でもするか」と思ったのかもしれないし。 年齢的の事も有るし、「挨拶するのが当たり前」なのか、そうじゃないのかは、考えても意味が無いような気がしますよ。 トピ主さんが、無理に会いたくないなら、「私は気が進まないわ」で良いのでは? 彼氏さんは、いずれ娘さんが結婚したら孫の顔だってみたいでしょうし。社会人になった娘と、交友を増やすつもりなのでは?

    トピ内ID:5211292608

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    親と同じ様に

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    🙂
    アスパラ
    お互いの親と同じように自分の子供も大事な家族で今後も付き合いがあるので一度会っておいてほしいということだと思いますよ。

    トピ内ID:0847313721

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    普通では?

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    🙂
    りり
    結婚する時、相手側の家族(親や兄弟) に一度会って挨拶するのが一般的ですよね? それと同じですよ。前妻との子供だろうと、 彼の子供には違いないのですから。 前妻との子も(一緒に住んでなかろうと) 彼の家族なんですよ。 そんなことも分からないで、子持ちの人と 結婚なんかして大丈夫ですか?

    トピ内ID:6738166281

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    会った事ないよ

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    🙂
    たんぽこ
    元嫁が引き取って育ててる子が1人居るけど 旦那でさえ数年前に10分位面会しただけで、以来会ってないから もちろん私とも会ってないよ 中学入るまでは手紙の交流だけって調停調書にはあるけど、1度も寄越さなかったわよ しかも、この春新中1になって本人(息子)が会いたければ会えるはずなのに連絡が全く無くて会ってないからね~ 相当悪く吹き込まれてるんだろうね だから、ウチは会ってないよ

    トピ内ID:9663508899

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    当たり前です

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    🙂
    りんご
    結婚の時って親に挨拶しますよね? それと同じじゃないですか? 子供だと挨拶いらないって考え方の方がわかりません。

    トピ内ID:0536477899

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    結婚すれば相続の問題も発生します

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    🙂
    マスク生活
    タイトル通りです。結婚して夫となった彼が、遠い将来トピ主さんよりも先に亡くなったら、夫となった彼の財産の半分は、妻であるトピ主さん半分は実子に行きます。 単なる彼氏と違って、夫となると相続の問題、義実家との付き合い、法事など様々なことで子供との繋がりが必要となります。 これらが面倒で嫌なら、結婚しないで今のままお付き合いしていた方が良いと思います。 トピ主さんが結婚して子供が生まれたとすると、彼の子供と異母兄弟になります。 相続も同じ割合になります。 夫と妻の関係は切れますが、親と子供は親が再婚しても切る事ができません。 バツイチと結婚するということは、それなりの覚悟が必要です。

    トピ内ID:5938100684

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    当たり前です

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    🙂
    じんごろう
    会わせたがらない方が悲しくないですか? やましいことは何もないのだから。 両親や兄弟に紹介するのと同じです。 彼だって娘さんに認めて欲しいでしょうし、結婚したら親族になるのだから、 会うのは当然だと思います。 会えないような関係だとしたら、 何かしらの問題がありそうな気がします。

    トピ内ID:5742696780

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    当たり前かどうかで言うと

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    🐤
    当たり前なのではないですか。 結婚となるかも知れない関係になって来て 彼の御両親に挨拶を、との話になった時でも「どうして会わなければいけないのか分かりません。」となりますか? 彼の御両親に挨拶しないといけないのは分かるけど 彼の娘さんに挨拶しないといけないのは分からない? もし、トピ主さんが彼と結婚しても そのお嬢さんは彼の娘ですからね。元奥さんとのお子さんだろうが彼の娘には変わりありませんよ? トピ主と彼に子どもが生まれたら そのお嬢さんは トピ主さんとのお子さんの異母兄弟となりますし 関係の無い人では無いですよね。 トピ主さん、彼に子どもがいるという事をきちんと理解していますか?

    トピ内ID:1965823315

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    当たり前ですね。

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    🙂
    40代男性
    >その子は元奥さんと一緒に暮らしているそうで、正直どうして会わなければいけないのか分かりません。 そんな事も分からない事が分からない。 向いていないのでは? どうも勘違いしているのは彼は身軽な独身男性ではありません。 たとえトピ主さんが彼と結婚して子共が生まれたとしても過去がリセットされる訳じゃない。 彼の人生にはこれからも娘さんは関わってきます。 それがバツイチ子持ちって事。 娘さんと彼はセットだと思った方がいい。 ただ今回の事は悪い事じゃないです。 3年付き合って初めて会ってくれという事なら彼も結婚についてかなり前向きだと思って間違いないでしょう。

    トピ内ID:6988501719

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    そのまま彼に聞く

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    🙂
    塩豆大福
    そのまま彼に聞いた方がいいと思います。 トピ主さんは彼の子供に会う意味はないと今は思っているのですよね。 結婚する前にトピ主さんの考えは伝えた方がいいと思います。 結婚後にイライラ、モヤモヤすることになりますよ。 私は元妻の立場で20代の娘がいます。 娘は私と暮らしています。 元夫が再婚時は娘は中学生でしたが今の奥様と会いました。 数回、元夫と今の奥様、2人の子供(異母兄弟になりますね)と私の娘で食事はしたようです。 最近はお互いに忙しく会ってないようですが年数回は電話はしているようです。 元夫が再婚して子供が生まれても特に変わりありません。 節目には(成人式や誕生日など)お祝いしてくれたようです。 というのも娘からサラッと報告されるだけなので詳しくはよくわかりません。 私は元夫とは他人なので再婚も子供が生まれたのも娘から聞きました。 元夫は娘に何かあれば力になってくれると思います。 今の奥様がどう思っているかはわかりませんが、そこは理解していただいているのかなと思っています。 どのような状況になろうと親子に変わりはない、それだけです。 トピ主さんも結婚してもご両親とは親子のままですよね。 結婚したから、別々に住んだからといって親子の縁は切れませんよね。 それと同じです。 もしトピ主さんが、疑問に思ったり納得出来ない事があるならそれは彼に言った方がいいですよ。 トピ主さんが我慢出来ないなら結婚を考え直す事も出来ます。

    トピ内ID:0438721680

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    そりゃ当然でしょう

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    😑
    エアフォース・ツー
    ただお付き合いするだけならともかく、結婚するなら会うのは当然でしょう。 娘からしてみたら、父親がどんな女性と再婚するつもりなのか気になります。 言い方が悪いですが、変な女にひっかかってないだろうか?と心配するのは当然でしょう。 そもそも、娘さんに嫌われたら結婚すら反対される可能性がありますからね。 あなたが嫌がっている、と彼女に伝わるとかなり印象が悪いでしょうね。 それと、あなたはまだ30代前半ですから、お子さんを産む可能性がありますよね? つまり前妻の娘さんと腹違いの兄弟姉妹になるわけです。 いずれ旦那さんが亡くなったら、遺産相続のときには娘さんも関係ありますから、顔見知りになって良好な関係を作っておくのは大事だと思いますよ。

    トピ内ID:6758360823

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    当たり前じゃない?

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    🙂
    ハル
    バツイチ子持ちの男と付き合う時点でその覚悟はあったのでしょう? ま、覚悟と言うものでもないけどね。 お子さんの年齢は関係ありますか?彼にとっては一生子ども。 貴女とは仮に別れる事があったとしても、彼と娘さんの縁は切れません。 実の親子とはそう言うものです。 娘さんが幼ければ会っても良いと言う考えなんですか?

    トピ内ID:5813422073

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    当たり前です。

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    😉
    彼女は彼の実の娘さんなのだからお父さんが再婚しようと思うお相手に会って挨拶、見極めなどするのは当たり前の事です。 彼氏と娘さんの結び付きは実の親子なのですから永遠なんですよ。 娘さんが結婚されたり出産されたりこれからも彼氏の人生にずっと登場しますよ。 孫なんて出来たらそりゃあ彼氏さんも大喜びでしょう。 バツイチ子持ちの方と結婚するというのはそれを受け入れるという事です。彼氏の背景を受け入れられないなら一緒にはなれないですよ。 もう少し言うなら遺産相続になった場合、彼女にも権利が発生しますよ。 色々覚悟して結婚される事です。

    トピ内ID:5163205549

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    彼の「家族」だから

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    blank
    ねこ
    子供達は生涯彼の「家族」だから。 永遠に切れる事は無い。 トピ主さんと別れたらトピ主さんとは「他人」ですが、自らの子供は永遠に「家族」です。 受け入れられないならバツイチ子持ちと付き合わない。 トピ主さんに必要なのは「覚悟を持てるか」です。バツイチ子持ちと付き合い結婚するなら、彼の永遠の「家族」ともトピ主さんは親戚となる。

    トピ内ID:6407858407

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    考えていなかった?

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    カルダモン
    結婚話も出ている今、どうして子どもに会って欲しいと言われたのか分からないですか? 離婚して一緒に暮らしていなくても、父娘の縁は死んでも切れないですよね。 その中に主さんを交えた今後の関係が円滑にいくかどうかは重要案件です。 彼は若くして父親になったようなので、18歳の娘さんに子どもが出来るのも早いかも知れません。 そうなると、彼と結婚していたら主さんはお祖母ちゃんの立場になりますよね。 濃厚な交流になる可能性は高いでしょう。

    トピ内ID:1586222365

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    結婚すれば親族になる

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    😭
    大盛りカレー
    あなたが彼と結婚すれば血縁はなくとも親子と配偶者という関係で、例えば彼に介護が必要になれば扶養義務が生じる、先に亡くなった場合には共に法定相続人になりますからね。 そういう意味でお互いの存在を確認しておいた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:7273971772

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    義理の親戚

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    blank
    はるひ
    例えは結婚の際、相手のご両親や、兄弟姉妹に挨拶をするのは 当たり前と思いますが、トピ主さんはこれもおかしいとお考えですか? >正直どうして会わなければいけないのか分かりません。 離婚しても父娘であることに変わりはありません。 結婚後新居に訪ねてくることもあるでしょう。 数年後には孫を連れて頻繁に会うかもしれません。 例えほとんど交流がなくても一度くらいは挨拶をすべき相手です。

    トピ内ID:4072386057

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    何故会うかわからないなら、結婚はやめた方が。

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    🙂
    むいむい
    18歳の娘さんに何故会わなければならないか。それがわからないなら、バツイチ子持ちの人とは結婚しない方がいいと思いますよ。 ちなみに、親子はお互いに成人でも扶養義務があります。もしも娘さんが独身のまま病気などで働けなくなったら、彼には娘さんを扶養する義務があります。未成年ではないので親権は関係なく、元妻にも彼にも等しく義務があります。親子とは、そういうものです。 逆に彼が将来、病気や介護状態になったとき、娘さんにも協力してもらう必要があるかもしれません。今、娘さんに挨拶もなく結婚し、結婚後も疎遠にしていたら、そういう時に見放される可能性ありますよ。扶養義務や介護はまずは同居している配偶者ですから、トピ主さんがいるのだからトピ主さんが1人でどうぞって。 これから何があるかわからないのだから、結婚したいなら挨拶くらいはしておくべきだと思います。したくないなら、まあ色々と(結婚が白紙になることも含めて)覚悟しましょう。

    トピ内ID:5765136946

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    会う必要ない

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    🙂
    葉っぱ隊
    元嫁と生活してる子供がいるようですが、私は 会う必要ないと思います。 一緒に住む訳だもなし。 会った所で、なんの話があるのでしょう。 子供だって ハッキリ言って 困惑すると思うし。 単に 御主人の自己満足だけと私は 思いますので トピ主さんは会う必要ないと思います。

    トピ内ID:3053814372

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    え?

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    blank
    当然だと思うのですが… たとえトピ主さんと再婚しようが彼と娘さんが親子でなくなるわけじゃありません むしろ娘さんにとっては義理とはいえ母親が増えるわけです しかも社会人とはいえ未成年ですしね まともな人間なら娘に再婚相手を紹介しようと思うのは当然かと 会わせないのはよっぽど関係が悪いか養育費も払わず知らん顔してる場合だけでしょうね

    トピ内ID:2920537151

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    当たり前でもない

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    🙂
    ももみん
    会うのが当然と思う人がたくさんレスしていますが、私の場合は「会わない」でしたよ。 私の家族は夫だけであって、夫の元家族は他人です。 夫にとってはその子は子供でも、私にとってはただの他人。 夫が離婚して親権を手放すと決めてまた別の人と結婚すると決めたのだから、元家族との繋がりについては、夫が1人責任を取れば済むこと。 葬式やら相続は今会っておかないとできないものではないので、理由になりません。 まあ、でも相手に別の家族がいるというのは面倒臭いですよ。私は夫の元家族の騒動に巻き込まれました。うんざりでした。

    トピ内ID:2784917277

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    余計なお世話だと思いますが…

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    blank
    ほーほー
    トピ主さんに驚きました。 結婚する時に「親に会ってほしい」と言いますよね。 で、親と同じに濃い肉親が子供です。 自分がつくった事を考えれば親よりもっと濃いとも思います。 切っても切れません。 一緒に暮らしてなくても、一緒に暮らす事がなくても、紹介するものだと思います。 彼がトピ主さんと本気で結婚を考えてる証拠だと思います。 ただ、トピ文を読んで最初に思ったのは「トピ主さんは子供がいない人の方がいいんじゃないかなぁ」です。 大きくなった子供なんて関係無いって思いますか? 関係、大有りだと思います。一生。

    トピ内ID:9544933489

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    会いたくない?

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    🐱
    divide
    自分の血の繋がった子供を紹介したいって思う事は当然と言えば当然では? 必要があるかと聞かれたら必ずしも必要ではないでしょうが 別に交流しなきゃいけないとか そういうわけではないんでしょう? 何が当たり前か、ではなく 彼が「紹介したい」と言っている、という事。 それに対してのトピ主さんのお気持ちを彼に話したら良いのでは。

    トピ内ID:5911532876

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    必須です

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    🙂
    ぬるい
    普通に結婚するにしても相手の親親族と顔合わせしますよね。 離れて暮らしているとしても 彼の子供も彼の家族なんですよ。 彼にとって大切な存在なんです。 無視できる存在じゃないんですよ。 心情面だけでなく、親戚付き合いというものもあります。 例えば冠婚葬祭。 子供さんが結婚するとなると彼や彼の両親と接触があるかもしれません。 お祝いも家計から出すことになるでしょう。 トピ主さんは蚊帳の外にはいられません。 彼の両親が亡くなればお葬式に来るかも。 その際に「彼と話をしているあの子は誰?」という状態になりたいですか? 親戚一同が知っているのに自分だけが知らないという状態になりたいですか? 例えば財産。 彼がトピ主さんより先に亡くなったら。 財産は彼の子供にも相続権があるんですよ。 逆を言えば トピ主さんの財産が彼にわたりその後彼の子供にも分けられてしまいます。 離婚後奥さんに引き取られたからといって彼と子供の縁が切れているわけじゃないんです。 再婚相手のトピ主さんがノータッチでいられる存在じゃないんです。 奥さん側にいるんだからいないも同然。 などと思っていたら大間違いなのです。 彼には常に「子供」が紐づいているのです。 そこを飲み込めないのなら結婚は止めたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4461677594

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    見失ってはいけない事。

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    🙂
    一般論や経験談を聞くのは悪い事じゃないです。 実際、会わなかったというレスもついていますから、絶対会わなければならないわけではない、ということもわかったと思います。 しかし見失ってはいけない事は「彼はトピ主さんに、実娘さんと会ってもらいたいと思っていて、思っているだけじゃなくトピ主さんにそれを言った」ということです。 既にこの時点で「会う」一択じゃないでしょうか。 会っておいた方がいい一般的な理由は他の方々がレスなさっている通りですが、彼側にも会ってほしい具体的な理由があると思うので、会わなければならないのはなぜか?と思うなら、トピ主さんが彼と将来結婚したいと思うなら、きちんと聞くべきです。 このとき聞き方に気をつけましょう。 他の方もおっしゃっていますが、「なぜ会わなければいけないの?」とは聞かないように。 そういう言い方をしてしまいますと、遠回しに「会いたくない」「会う必要ある?」と言っているようなものです。 だから「今後あなたと娘さんと私との関係をどのようなものにしていきたいと思っているの?」といった聞き方にするのがおすすめです。 それに対する彼からの返答で疑問に思うことがあれば、また聞いて一つ一つクリアにしていきましょう。 相手がバツがあってもなくても、子供がいてもいなくても、結婚を考えるならば何事も疑問のままにしておくのは良くないです。 前述しましたが彼は娘さんと会ってほしいのです。 なのに詳しく聞かずに会いたくないと言ったり会わないという結論を出したりしてしまっては、彼の娘さんとの関係云々以前に、トピ主さんと彼がうまくいかなくなると思います。 うまくいきますように。

    トピ内ID:7771271022

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    彼に訊く

    しおりをつける
    🐤
    さつき
    彼氏の娘と会う意味が分からないのなら彼本人に尋ねるのがよいのでは? トピ主に娘さんを会わせるという事は相手も結婚を視野に入れてのことで、これからも彼は娘さんと関わりを持つつもりだからではありませんか? 結婚後に娘さんとどういう付き合いをするつもりなのかを聞くことはトピ主にとっても大事なことでは?結婚した後になって思っていたのとは違うということにならないためにも…。 それを聞いて娘さんに会う必要がないと判断したなら会わないと伝えればよいかと。

    トピ内ID:0770431706

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    会っておいた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「会ってほしい」と言ってくるのですから、彼は娘ときちんと交流があるのでしょう。 なら会っておいたほうがいいと思います。 離婚後は面会が一切ないとかなら、会う必要がないでしょうが。 離婚したら、妻は他人ですが、子はいくつになっても子のままです。 それに、こんなことを言ってくる男性ですから、彼にとっての一番はトピ主でなく、娘である可能性は考えられませんか? 彼と娘との関係性によっては、娘に「お父さん、再婚しないで」なんて言われれば、彼はトピ主との結婚を躊躇することだって考えられるわけです。 娘は時に姑より厄介な存在なんです。 要するに、バツイチ子持ちと結婚するって、当人同士の問題だけではないということです。

    トピ内ID:6792315762

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