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    気が強そう、悩みがなさそうと思われるのが苦しい(愚痴)

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    モカ
    ヘルス
    中学生の子どもがいるアラフォー女性です。 目力やパーツが濃い親の顔をしっかり受け継ぎ、見た目から「気が強そう」「厳しそう」「悩まなそう」と言われるのが悩みです。 親にすら「笑っても怖い」と言われたことがありました。 実際はおとなしく人と争うのは苦手で、穏やかな人間関係を好みますが、授業中の挙手、会議などの発言の場では意見は言うべき時は発言をするので、よけいそう思われてしまいます。(友人や上司などには、求められなければ特に言いません。)元は変えられないけど、常に笑顔は心がけ、楽しい時はとくに笑顔豊かだと思います。 気が強い人には「案外おとなしいんだ。」と言われ、おとなしい人には「悩むことあるんですね。」と言われます。 こういった経緯があり、さらっと悩みを話せる友達がなかなかできません。話しても、軽くあしらわれたり、一番傷ついたのは「そんな悩みを持つような弱い人に見えないのに、あなたにはがっかりした。」と言われたことです。信頼していた友達で、彼女の悩みや愚痴はずっと聞いてきたのに、一瞬で心砕かれました。 唯一夫には話せますが、女性としてある悩み(体や人間関係)に関してはやっぱり女同士で話したいです。 子どもも性格的に、人を頼ることが苦手ですが、幸い夫に似た愛嬌のある優しい顔立ちで、小さい頃からどこでも友達ができたり、気にかけてくれる友達や先輩がいます。 少しでも優しく見えるよう、顔立ちに合わせたメイクやヘアにしたり、色使いを気にしたり、たくさん笑うようにしていますが、こないだ「モカさんは私たちと違って一人でも大丈夫な人だから」と公の場で言われて、「冗談だよー」と訂正されましたがまた落ち込みました。そんな言動は一切していません。 言い返すと、また「気が強い」と言われたら嫌だからやめました。 愚痴ですみません。同じような方がいたらお話したいです。

    トピ内ID:8325600120

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    強いのでは?

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    🙂
    >また「気が強い」と言われたら嫌だからやめました。 言い返しそうになること自体、気が強い証拠ではないですか? 気が強いって悪いことではないと思いますが。

    トピ内ID:0369203543

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    どうでもよくないですか

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    🙂
    ろうねこ
    多分外見上は私も同じです でも、そんなことに悩む必要はないと思いますが 見た目って人それぞれですよね 頼りなさそうに見える人にはそういう人の悩みがあるもんです いつまでも幼く見えて、かわいらしくていいなぁ 羨ましなぁって思いますが いつまでも一人前に見てもらえない 頼りにしてもらえない >一番傷ついたのは「そんな悩みを持つような弱い人に見えないのに、あなたにはがっかりした。」と言われたことです。 これってあなたの外見のせいではなくて、あなたが人を見る目がなかったという事ではないですか そんな人を信頼する友人だったという事が間違いだったとは思いませんか 10代ならともかく、今まで人に悩みを相談しなくてもやってこれたわけです。 アラフォーにもなってずーっと外見のせいでとは言えないと思いますよ。 40代の見た目は生まれつきだけでなくまとわせる雰囲気はご自身のふるまいからも来るものです 悩みを相談できるような友達が欲しいなら自分のイメージを変えるのではなく、本当に信頼できる友人を見つけるという事ではありませんか なんだか本末転倒だと思いますよ 少ないですが悩みを聞いてくれる友人はいますよ 私自身やはり相談すること自体とても苦手です しっかりしてるよね。一人でも大丈夫だよねと言われ続けているのも同じです でも信頼できる友人達は、なんかあったらちゃんと聞くよと言ってくれています

    トピ内ID:3501061546

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    人は多面体

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    🙂
    クリオネ
    学生から40代までは、子供関係のPTAなどで沢山の人に浅く付き合わなけばならないので 勝手にこの人はこう!と、決めつけて わざわざ嫌な感じで言う人に 出会う確率は高いかもしれませんね。 私は、見た目が穏やからしく 頭が悪そう、気が弱そうに見えるらしいです。 「数学なんて解けるの?」よく言われます。 理系の国立大学卒です。 また、見た目は童顔で地味なので 「一生結婚は無理そう」 24才で結婚してますが。 自分の子供と歩いていれば 「親戚の子連れてるの?」 チョロそうに見えるのかわざわざ 仕事関係でちょっかい出してくる男性 を徹底的に追い込みました。 目を、真っ赤にして土下座してました。 勝手なイメージでごちゃごちゃ言う人のことを気にしても仕方ないと 思うようになりました。 だって、優しい旦那様と子供達は わかってくれますもの。 45年来の友人でも こういう一面があるんだって 思う瞬間があります。わざわざ言いませんが。 冷やかし半分に口に出す人が ありえないだけです 自信を持って生きていきましょう

    トピ内ID:8315345424

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    誉め言葉

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    マイベイビー
    逆だとどうでしょうか? 「気が弱い」「何事にも甘い」「何かと悩みそう」 まるで面倒くさい人認定じゃないですか?! 顔が濃いと謙遜されていますが美人なのでしょう。美人な人は、整った顔立ちからきつく見えます。 私は昔なら、ちやほやされた、お公家さんのような顔立ちなので、 優しそう、大人しそう、さみしそう、従順そうと勘違いされ、思われることが多いです。 しかし、不当なことがあればアッパーパンチで抗議する女です。 見た目に騙されて、私に反撃され痛い目にあった人は山ほどいますよ。 きつそうだけど、そうでなかった!!と、思われる方が印象アップで、私からみたらお得に思えます。 あと加齢で全て落ちてくるので、目尻が釣り上がっていた人のほうが50代を過ぎたら若く見える利点はあります。 同窓会でキツめの顔立ちだった人が丁度良い角度に目尻が下がり、若々しく見えるミラクル…。びっくりしました。 年月による加齢、生き方、考え方、心持ちでキツさは半減されます。他人に対して、優しくなれるような出来事があるとよいですね。 きっかけがあると顔つきも穏やかになります。

    トピ内ID:7398396489

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    にわかに信じがたい・・・

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    らみ
    これは、あくまでも私の人生経験上ですが。 「〇〇かと思ったら、意外と△△なんだね」という指摘の仕方ではなく、 「気が強そう」「厳しそう」「悩まなさそう」のように、 そのものずばり、それだけを、 しかも、本人に面と向かって言う人なんて、 そうそういないと思うんですが? 「悩まなさそう」は、取りようによっては、 いつまでも細かいことを気にしたりせず、前向きに解決できる人。 のようにもとれるから、まだいいと思うけど、 「気が強そう」とか「厳しそう」とかは、 あまり良い意味とは思えないし、 何の目的があって、面と向かって言う必要があるのか? そして、面と向かって言うことで、相手から何を引き出したいのか? 意図が理解できません。 私の周りには、外見や第一印象など、 相手のことを大して知りもしないくせに、 「〇〇そう」と決めつけた物言いをする人がほぼいません。 (ほぼ、としたのは、「頭よさそう」「真面目そう」など、 良い方に決めつける人ならたまにいるからです) あるとしたら、深く知ったのちに、 「意外と〇〇だね」「〇〇なんて意外~」です。 あなたの周りには、なぜ、外見等だけで判断し、 しかも、いちいち本人に面と向かって言う人が そんなにたくさんいるんでしょう? にわかに信じがたいです。 また、私の周りでも、軽い感じ(冗談っぽく)で、 「悩まなさそう~」とか言ったり、言われたりはある気がするけど、 そんな時、「いや、私だって悩むよ~!」と言い返せば、 「え~意外~。〇〇さんでも悩むんだね~」で落ちる、みたいな。 間違っても「弱い人間だ、がっかりした」なんて話にはならないです。 なぜ、あなたの周りは、 よりによって、そんなおかしな返しをする人がいるんでしょう? あなたの住んでいるところでは、それが標準なのでしょうか? 私の身の周りには、あまりいませんよ?そんな人達。

    トピ内ID:9458896869

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    見えたいように演出する

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    🙂
    白桃
    会議だからって発言しない 意見を求められても、人に振る と、ある意味、無責任そうでも、弱そうに見られたければやる 本気で悩んで悩んでいるのなら ニッコリ笑って「私は合わせられるから決めて」と、ランチの店でも何でも意見を言わない こういう人は実際に居るのだから その人と比べたら、トピ主さんは強いでしょ? ただし、トピ主さんの意見は尊重されませんよ 都合も聞いてもらいづらくなるし 軽く扱われる可能性は高い 本当にデメリットも含めて、そう見られたいですか? さらっとら悩みが言える友達が居ないのと、関係ないように思うんです 私は、ズバッと意見を言ったり、早口で話したり、基本、前向きで明るいと言われますが さらっと相談できる友達はいますよ 友達選びを間違えてるってことはないのですか? 結構、失礼なことを言ってくる人達ですよね?間違っても相談したい相手じゃない 分かってもらいたい人いますか? いい人に出会えてないのに、相談したいというのは難しいですし、仲良くしたい相手には理解してもらいたいですが、その他大勢は、誤解したまま放置しておいても良いし そんな人に気が強そうと言われても「うん、よく言われるの~」で 良いんじゃありませんか?

    トピ内ID:4453507324

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    たしかに

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    🙂
    ネモフィラ
    人は見た目で判断しますからね。怖い顔してる人はきっと気性も荒いんだろうなと思うし、優しい顔の人は優しい性格なんだろうなぁって思うものですよね。けどそれって最初の方だけな気がします。怖い顔の人が見せた弱さって、気の弱そうな顔の人が見せた弱さと比べ、より弱く感じたりしませんか?怖い顔の人が見せた優しさとか。そういうギャップのある姿に人は強い共感や好感を覚えるんだと思います。 ガッカリされたのは、その相手の個人的な性格の問題であって、そんな人とはサヨーナラですよ。 公の場で言われた方は、「気が強い」ではなくて「芯が強い」というむしろ褒め言葉じゃないかなぁ。真意はわかりませんが。 モカさんは、めったに人を頼ったり弱みを見せないことの方で他人に誤解されてしまう印象が強いように感じました。なので見た目だけで長く判断されてしまう。 けど、誤解されたっていいじゃないですか。みーんな少なからず他人を誤解してるし、誤解されて生きてるものじゃないですか?自分自身だって見えてる人がどれだけいるんだろう? むしろ強いと誤解されることでトラブルを知らず知らずに回避できるというメリットを喜んだ方がいいんじゃないでしょうか。 とは言え、できれば誤解されたくないという気持ちも分かります。笑顔を心がけているのは素晴らしいと思います。ただ、いき過ぎるとそれも誤解の元になりますよね。いつもニコニコして悩みなさそうって。 誤解されることを恐れてやったことやしなかったことで結果、誤解されるなんて最悪ですよね。自分もそうなんですけど結局、自分が自分らしく気持ちよく生きられるやり方を優先していけたらいいですね。

    トピ内ID:5507534158

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    お礼

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    モカ
    皆様愚痴を聞いていただいてありがとうございました。 クリオネ様、ネモフィラ様のご意見が、とくにしっくりきたように思います。 時間をかけて、よく相手を見て付き合えばわかりあえるような関係ならともかく、例えばその時限りなど、その場面場面で浅く広く付き合う必要がある相手との交流においては、見た目というか、顔つきの印象である程度判断されることはあると思います。書かれていたPTAなども良い例えだと思います。 補足として。 字数制限のため、「気が強そう」「厳しそう」などと短めのワードを出し、誤解を招いた箇所もありましたが、実際はもっとソフトな表現であったとお考えいただければと思います。 とはいえ、あちらにはマイナスの意味で発していない可能性もありますし、わたしもコミュニケーションが下手なので、顔立ち以外でもそう思わせる言動があったかもしれませんね。改めて振り返る機会になりました。 自分が見られたい理想像は意識しながら 自分らしさもできるだけ失わないように生きていこうと思います。 ありがとうございました。 トピを閉めさせていただきます。

    トピ内ID:8325600120

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