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    オレンジ
    ひと
    日頃から夫や娘に振り回されて生活しておりますが、専業主婦なので仕方がないと思い、毎日二人の行動に合わせ精一杯頑張っております。 しかし、いつも「ありがとう!」という言葉が全くありません。 仕事や勉強など自分達のことで日々大変で私のことなど考えられなかったり、ありがとうを言うことが恥ずかしかったり、専業主婦だからやるのは当然と思っているのかもしれませんが、母の日ぐらいは「いつもありがとう」と言って欲しいのですが絶対に言ってくれません。 プレゼントやお花が欲しいと言っているのではなく、ただ「ありがとう」という言葉が聞けたら頑張れるのに…毎年母の日にこんなことを思うことは贅沢なのでしょうか?

    トピ内ID:0657418727

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    考え方の違い?

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    🙂
    a
    私自身は、母の日だけ感謝されるより、普段から普通に感情表現してくれる方がありがたいです。 なるべくなら、自分自身でやれる事をし、できないからやって貰って【ありがとう】のような。

    トピ内ID:4549453487

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    これを機に

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    ナナ
    分かる。 その気持ちは良く分かるからエールポチを押しました。 けど、お子さんが「ありがとう」を言わないのは「ありがとう」が大切な言葉であることを伝えて来なかった親の責任でもあると思うのですよ。 些細な事でも、相手が誰であっても「ありがとう」がちゃんと言える人は「ありがとう」と日常的に言い合う家庭で育っているケースが殆どです。 もちろん親も子に「ありがとう」を言う。 「ありがとう」と言うことが家庭内で自然と身に付いて習慣化されていたら、恥ずかしい云々ではなく当たり前の様に自然と口から出て来ます。 そこ、失敗してしまったのでは? それならこれを機に今からでも教えては? 「ありがとう」って大事だし、親だって言われたら嬉しいし、母の日くらいは言われたいものだよ…と正直に伝えては? それで言ってくれたら「早速気持ちを汲んでくれてありがとう」ってトピ主さんも「ありがとう」を言うとか…ね。

    トピ内ID:8988592796

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    「ありがとう」を贅沢品にしてはいけない。

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    🙂
    カブトムシ
    お子さんは何歳でしょうか? トピ主さんが言ってほしいという気持ちよりも お子さんが言わない事の方が気がかりです。 周りにはきちんと言えているか把握していますか? トピ主さんが言ってほしいから、 じゃなくてきちんと教育した方がいいです。 私はそういう時、満面の笑みで「どういたしまして!」と言って ありがとうをもぎ取ります笑。

    トピ内ID:2118685403

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    私も言われたことがないけれど

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    🐱
    経験者
    トピ主さんは、普段から事あるごとに(特にお給料日とか) ご主人に「働いてくれてありがとう」と言っていますか? お子さんに「元気に過ごしてくれて、ありがとう」と伝えていますか? 態度で伝える…はナシですよ。言葉で、です。 トピ主さんがご主人に 毎日「今日も(仕事してくれて)ありがとう」 「元気に学校へ言ってくれてありがとう」と言っていたなら、家族も言うようになると思いますよ。

    トピ内ID:9996362710

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    自分から「ありがとう」を言っていますか?

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    🙂
    ヤマモモ
    家事と育児を99%をやっているフルタイム兼業主婦です。 主人は普段なんにもしてくれませんが、たまに頼んたものを買ってくれる時には必ず「ありがとう」と言っています。 娘も進学校で勉強忙しいですが、たまに家事手伝いをしてくれる時にも必ず「ありがとう」と言っています。もちろん母の日に花束を買ってくれる時には「すごくうれしいです」とも言っています。 自分から感謝の言葉を先に伝えたらいかがですか?

    トピ内ID:3540109477

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    お母さんごめんなさい

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    🙂
    あんこ
    なんだか昔の私のことを言われているようで、申し訳ない気持ちになりました。 私は我が儘というか甘えん坊な娘で、お手伝いはほとんどしなかったし、感謝の心も忘れがちでした。 今になって、お母さん大変だったろうな、もっとお手伝いすれば良かったと後悔しています。 そして、たぶん私の父もです。

    トピ内ID:3025742127

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    言ってもらえたらうれしいでしょうけれど・・・

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    🙂
    KK
    トピ主さんはご主人に対して、そういう言葉をかけていますか? お給料日に銀行振り込みがあるかと思いますが お仕事頑張ってくれて、いつもありがとう とか、 子どもを育てる事って至福だと思うのですが(もちろん辛い時もありますが) 産まれてきてくれてありがとう とか、 親御さんに対しても 私を生み育ててくれてありがとう って、母の日や父の日、自分の誕生日だけではなく、 常日頃表していますか? 子供に感謝されたいから、子供を産んだわけではないし 子供にしたら勝手に作って勝手に生んだと思っているかもしれない 夫や子供に振り回されているって、どんなことを指して仰っていますか? 振り回されたくなければ、振り回されなきゃいいでしょうに。 そもそも、結婚する事 子供を持つこと 専業主婦で居る事 自分で選んだ人生ではないってことなのでしょうか? 自分で選んだ人生を歩んでいるのに、家族と言えども他者の感謝は必要ですか? いや、感謝する側には必要と言えることですが、される側が求める事なのでしょうか? 感謝の気持ちって、おのずと湧いて出てくるものでしょう? 何時か子供たちが大人になり、親となったころに お母さんに対しての感謝の気持ちが湧き出るかもしれませんね。 ご主人が定年退職や、人生を終えるときに感じるかもしれません。 夫婦は合わせ鏡とか、子どもは育てたように育つというのは よく耳にする言葉です。 家族に不満があるのなら、今一度我と我が身を振り返るのも良いかと思います。 私も長らく専業主婦です。 我が夫や成人した子供たちは謝意を表してくれますが、全て自分が好きでしてきたことであって(家族優先のことが多いですが)、強制されているわけではないのでね・・・ でも、ありがとうと言われればやっぱりうれしいので、分からなくもないのですが・・・

    トピ内ID:9668341706

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    求めんと欲すれば、ますは与えよ

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    blank
    匿名男子
    あなたがご主人に普段から家族のために頑張ってくれて「ありがとう」と子供の前で頻繁に言っていますか? 夫は働いて当たり前。 そう思っているならブーメランですよ。 専業主婦なら家事をやって当たり前になっちゃう。 自らは感謝の念を伝えることもなく、自分にはありがとうという言葉を欲しがるのは贅沢ですよ。 子は親の背中を見て育つ。 母親が頻繁に父親に対して「ありがとう」という言葉を使っているのを見れば、教えなくたって両親に「ありごとう」と自然に言える子になるよ。 いつも不満ばかり口にしていれば感謝の念は薄れんですよね。

    トピ内ID:3736253739

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    皆様のレス読ませていただきました

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    オレンジ
    お返事をしていただきありがとうございます。 私も簡潔な文章で詳しくは書かなかったので申し訳ないのですが、日頃からどんな些細なことでもしてもらったらすぐに「ありがとう」と言える人になってほしくて子育てをしてきました。自分でもそこを大切にしたくて、夫や娘にやってもらったことは率先して「ありがとう」を言ってきましたし、感謝の気持ちも伝えてきました。我慢できなくて以前の母の日に直接ありがとうと言って欲しいと泣いたこともあります。ですが夫も娘もそれすらできないようです。 外に出た時は二人とも他人に対しては「ありがとう」が言える人です。 お店の人には普通に言っている姿を見ると、私にだけその言葉をかけてもらえないことがとても悲しくなってしまいます。 昨夜の母の日も「ありがとうを言って欲しい」と言ったら「贅沢だ!」と言われてしまいました。 手がかかる二人の世話を一生懸命してきても、 そんな風に言われるなんてショックで、今もベッドから起きられず、初めて二人をほっておいてます。 自分の考えを強要することはできないので、そういう人だと思って諦めるしかないのでしょね。

    トピ内ID:0657418727

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

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    blank
    hcjcz
    本当に「ありがとう」と言って貰えれば色々な不満が払拭されるのでしょうか 私の両親も“感謝の気持ちが大切”と言って互いに「ありがとう」と伝えあってはいましたが、二人ともそんな夫婦や家族が理想的だと思い込んで演じているだけでした 本音を言えば恐妻家の父は「そう言っとかないとお母さんが怖いから」と思っていたようですし、母などは裏では「お釈迦様と孫悟空の関係と同じでお父さんを手の平で上手く操縦しているのよ」と言っていました 夫婦仲が悪くなると途端に「食わしてやったのに」や「望まれたから結婚してやったのに」と本音が駄々漏れで娘から見てもとても無様に映りました また子どもである私に対しても恩着せのオンパレードで総ての事の枕に「~してやっている」が付きました もう感謝やありがとうは惰性で言っていました 何が言いたいのかと言えば、自然に出てこない「ありがとう」には何も価値がないと思うのです またご自分の家の家事や自分が産んだ子どもの世話をすることは当たり前ではないですか 「ありがとう」がないと虚しいのでしょうか 専業なら家事などをしなければ他に何をするのですか またあなたが「ありがとう」を言わないからなんてご指摘もありまあすが、先にも書きましたが自然な気持ちではなく見返りを求めていらっしゃるのなら本末転倒だと思います 無駄に期待をされないように生きられた方が気楽ですよ

    トピ内ID:6091298270

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    母の日は残酷な日

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    🙂
    hahaha
    母の日は、プレゼントもらったり、感謝氏の言葉ある人には嬉しい日ですけれど、何もない人人には、余計に悲しくなる残酷な日ですよね。 誕生日はみんな違うからよいけれど、母の日は一斉、同じ日。 どうしても身近な人との差を感じてしまいます。 気にするなとか感謝を期待するなとか言うけれど、お店やCMで散々お母さんに感謝する日と煽っているじゃないですか。 でもね、オレンジさんだけじゃないです。そういうお母さん多いです。 同病哀れんでも仕方ないようで、自分だけじゃないと思うと、少し気が楽ですよ。

    トピ内ID:6672035232

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    あるある

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    🎂
    う~む
    縁の下の力持ちなんだけどね、家族の中にいると 悲しいけど、やってくれて当たり前になってしまうんだよね 自分の経験上なんだけど、母親からダイレクトに言われましたもん 「ありがとう!」という言葉の督促でしたよ まぁ、たしかに大変なんだろうけど、時々ストライキおこすし ともかく直接言われないとわかりませんからね

    トピ内ID:1486873836

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    普段から習慣化

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    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは! ありがとうって習慣です。 普段から、何気ない些細なことでも「ありがとう」を言葉に出しあって習慣化する。 してもらって当たり前じゃない。 やってもらうことが当たり前じゃない。 だから些細なことでもありがとうが必要なんだと、夫と子には口酸っぱく言ってます。 たとえ口うるさくても・・笑 人に素直に感謝できる、感謝の気持ちを持てる子に育ってほしいと思いながら折に触れて話しています。 今日からでもありがとうキャンペーン始めましょう!

    トピ内ID:0392080741

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    「ありがとう」を教えてこなかったの?

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    blank
    葉子
    旦那さんを育てたのはトピ主さんではないけど「ありがとう」を言わないタイプと分かって結婚したんでしょうか? お子さんが小さい頃 「こういう時はありがとうって言うのよ」 と躾されましたか? もちろん教えるのは他人に対してのありがとうですけど。 私も専業主婦ですが、夫や子供からありがとうって言われますよ。 ただし母の日以外の話ですし、日常の家事でわざわざ言われることはありません。 でもいつも以上に大変なことや、本来本人がやるべき事を手伝った時などに「ありがとう」と言われます。 もちろん私からも、普段夫と子供に言ってます。 全く「ありがとう」がないと、悲しいですね。

    トピ内ID:5953323209

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    そっかぁ~・・・・

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    🙂
    KK
    >昨夜の母の日も「ありがとうを言って欲しい」と言ったら「贅沢だ!」と言われてしまいました。 それは哀しかったですね・・・。 贅沢だとは、御主人とかお子さんの言葉だったのですね。 >初めて二人をほっておいてます。 お気持ちわかりますよ。 せめて、「ありがとうを言って欲しい」の言葉を聞いたときに 照れながらでも、言ってもらえたら良かったのになぁ~ 残念なお子さんです。 ご主人の影響なのかな? 大人になって、親になって・・・トピ主さんの哀しさに気が付いてくれればいいですね。 ご主人は・・・・仕方がないよ、そう言う人だしトピ主さんの母親ではないのでね。 もう振り回されてばかりいないで、自己主張しましょう。 お疲れさまでした。

    トピ内ID:9668341706

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    「贅沢だ!」に身に覚えは?

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    🙂
    カブトムシ
    トピ主さんのレス読みました。 トピ主さんがそのように育てているにも関わらず 二人からその態度、という事は 書かれてない事情があるのではないかと思いました。 トピ主さんは二人が「贅沢だ!」と 言われる事について何か身に覚えはないのでしょうか。 ありがとうと言える旦那さんとお嬢さんなのに トピさんには言いたくない理由があるんだと思います。 会話の流れからして、お二人ともよっぽどトピ主さんに 腹に据えかねている何かがあるような印象を受けました。

    トピ内ID:2118685403

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    我が家はありがとう連発です。

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    🙂
    通りすがり
    まず私からありがとうを連発してます。 夫が帰宅した際には お疲れ様、ありがとう。 手伝ってくれた時にもありがとう。 何もない時にもいつもありがとう、って言ってます。 そのせいなのか、夫も私にありがとうって普通に連発しますし 子供もありがとうってよく言います。 相手を変わらせたかったら自分からどんどん ありがとうを連発しましょう。 よく亡き実家の父が ありがとうを口にする人でした。 「ありがとう」はただだからね(笑)って冗談言ってましたが 彼のお世話をしてくれたヘルパーさんやケアマネも いつも笑顔でした。

    トピ内ID:4546818005

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    ベッドから起き上がれないほどなら

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    🙂
    あかり
    もうこれからは、夫や子供に何もして やらなければいいです。 アホらしいですよね。 それで文句言ってきたら『ご飯作って下さいって頭を下げたら、作ってやってもいいよ』と上から言ってみたら? 母親が泣いて頼んでも『ありがとう』を 意地でも言わない父と子って、どういう 神経をしてるんでしょうか? これからは、能面のように無表情になって 自分のことだけ、しましょう。

    トピ内ID:8505093957

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    トピさんって過干渉ではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    のみーすけ
    手のかかる2人とありますが、本人たちは気にしないことをトピ主がやっていたりとか やっている本人に自覚がないとわからないことではありますが 相手が「余計なこと」とすることを トピ主が「よかれ」としていること それに対してありがとうと言ってというのは、 「人に対して感謝の言葉を伝える」とは別物です トピ主は一方的な押し売り・押し付ける人に対して心から感謝できますか? 感謝の気持ちがないのに表面だけ装ってのありがとうでもOKですか? トピ主の求めているのは 心のこもった感謝の気持ち? 心のない感謝の言葉? それとも自己評価のために自分が必要としている ありがとうという名の「いいね!」の数ですか?

    トピ内ID:5796030915

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    良いお嬢さんですね

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    🙂
    トピ主さんの子育ての成果ですね。 お店の人にはありがとうって言うんでしょう。 素晴らしいですよ。 私は子供って鉢植えの花で 親はその根っこみたいだなーと思います。 みんな花が綺麗って言うけど 根っこが暗い土の中で頑張って身を削ってへとへとになっているから人目に付く花が綺麗なんですよね。 誰も根っこを誉めてくれないけど 花がちゃんと綺麗に咲いて礼儀もあって人に好かれてお友達も一杯なら 根っこの栄養分のおかげじゃん。 今は分からないのよ。根っこの有難さ。 親の背中を見せて それを子供が勝手に見て判断して身に付けて行くのが子育てで 口で立派に正しくうるさく躾けるものじゃないと思います。 自分で見つけた知恵でいずれ根っこの存在に気が付いた時 本当の母の日がやってきますよ(しかも毎日) 今は根っこに甘えてるだけです。 あ 夫さんには時にはきつく甘やかさずに 時々脅してやりましょう。

    トピ内ID:2530127776

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    世話をやり過ぎなのでは

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    🙂
    Welcome
    私も専業主婦で、 母の日は何にもありませんでした。 (子供は小学生) でも、別に、です。 普段ありがとうと言ってもらってるのもありますが、 別に夫や子供にばかり合わせて行動していないから。 母の日も、子供の方が早起きで、 朝ご飯勝手に食べてました。 食器は子供が自分で洗うか、自分で食洗機に入れます。 子供の文房具等は基本的に「勝手に買ってきて」だし、 子供の部屋や服は自分で片付けさすし、 夫もよく家事してくれるし。 毎日基本的に私が食べたい物作ってる(子供の消化具合は考えます)。 私だけ遊びに行くのもあるし(コロナ前ね) ねぎらいがないとやっていけないほど 疲れてないのです。 母の日だけでも感謝して欲しい、 と切に願うお母さんは 自分を犠牲にして 頑張りすぎなんじゃないかな、 と思います。 振り回されるというくらいだから、 世話やきすぎが当たり前になってる。 娘も幼稚園児ではないのでしょ? 放置でいいですよ♪

    トピ内ID:7699840961

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    あんこさんのトピに癒された

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    ドロップ再び
    そして、トピ主の娘さんや夫も、きっとあんこさんのような優しい家族だと思う。 何故なら、トピ主が欲しいものは宝石や花ではなく、優しい言葉なんだもの。 素直に話したらいいと思うよ。 話さないと伝わらないと思うよ。 私の個人的な、関係ない話なんだけど、夫が昔、結婚記念日を忘れて家に帰ってきた時はとても傷つきました。 でも、後から私も「今日は結婚記念日だね。早く帰って来てね。」と明るく送り出せばよかったんだよね、と考え直しました。 女はいつでも、いつまでも愛されていたい。母となったら尚更愛されたい。 専業主婦じゃなくても思いますよ。 家族なんだから、明るく求めたらいいよ。きっと手にすることが出来る最高な幸せだと思う。 トピ主は素敵な女性です。

    トピ内ID:4063810015

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    他の人には言えている

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    🙂
    エンジニア
    トピ主さんの前でも、他の人に「ありがとう」が言えているのであれば良いのではないでしょうか。私なら自分により他人にちゃんと言っているところを見せてくれたらそれが一番嬉しい。 トピ主さん、感謝してほしいオーラ出しすぎなんじゃないですか? やってあげたい気持ちが先走りすぎて、余計なお世話しすぎていませんか?

    トピ内ID:3774034882

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    ありがとうと思っていないからでは?

    しおりをつける
    🙂
    40代専業
    心から感謝していたら、普段から言葉や態度に出ますよ。 義理でも年に1度、言われたいのですかね。 専業主婦が家事するのも、親が子どもの世話するのも 当然の義務なのに、感謝の要求されてもね。 日頃から愚痴こぼされたり恩着せられたりしていたとしたら うんざりして感謝の気持ちは湧きにくいと思います。 本当に良いお母さんなら、社会人になってから親孝行して くれると思いますよ。

    トピ内ID:3437536797

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    昨日は色々なご意見ありがとうございました

    しおりをつける
    オレンジ
    昨日は結局頭痛や吐き気もして、結婚して初めて一日ベッドで寝ていました。今まではどんなに具合いが悪くても頑張っておりましたが、夜になり二人が謝ってきてくれました。 元々夫は母の日とか特別な日ではなく普段から豪華なプレゼント(ブランド物のバッグを今まで10個ぐらい…)をしてくれていて、それでありがとうは言わなくていいと思っているタイプなんです。 結婚してプレゼントの催促を私からは一度もしたことはなく、お金のかかるプレゼントはいらないからただありがとうを言って欲しいと伝えていました。 夫にとってプレゼントも言葉も貰うことは「贅沢だ!」と言う意味だったようです。でも私はお金をかけたから「ありがとう」は言わなくていいという考えにどうしても納得がいかなくて。家族には気持ち良く「ありがとう」が言える人になって欲しくて…昨日やっと理解してくれたみたいです。 娘も自分のことでいっぱいいっぱいだったらしく、泣いて謝ってました。 私自身幼い頃から「ありがとう」が言いあえる家庭で育ったので、それは贅沢なの?と理解できなかったのですが、どうしてもその簡単な一言が言えない人がいるのですね。 でも二人がわかってくれたので、家族にはきちんと伝えるべきですね。また今日から家族のために頑張ります。 皆様色々なご意見本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0657418727

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    小さい頃からの積み重ねかな

    しおりをつける
    マミー
    他の方も書いてますが、これは小さい頃からの習慣かなと思います。 ありがとう ごめんなさい おじゃまします など、私はしっかりと教えてきました。 だから、家族の間でもかならず「ありがとう」を言い合います。 例えば… 夫と息子は帰宅してお弁当箱を出しながら毎日私に「ありがとう、ごちそう様でした」と言っています。 ご飯のあとは「ごちそう様でした、美味しかったです」と夫が言うので、息子もいつの間にか真似して言うようになりました。 私もその都度ちゃんと言葉で返します。 決り文句の「よろしゅうに」と。(方言かもしれませんが) 母の日、父の日、だけでなく、節分、子供の日、敬老の日、七夕、クリスマス、誕生日など、イベントを盛り上げたいのではなく、行事を教えたくてしっかりとやっています。 私は専業主婦でなない(会社経営者です)ですが、そのことは関係ないと思います。 まずは、主さんから変わってみてはどうですか?

    トピ内ID:8462144489

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    オレンジ家では贅沢品なのですね

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    🐱
    さんにゃん
    報酬としてありがとうが貰えないなら 家族に与えるものの質を落とせば? 対価もなしにモノ(気持ち)はもらえません ありがとうキャンペーンは他人だときくけど 家族にはどうかな?って思います できる人は息をするようにできるし できない人はできません アドバイスするなら 自分を第一にしましょう 家族を優先させるのが自分にとって一番なら なんの問題もない、但し、あなたのお世話をするのが マイプレシャス でも、100%そう思えないなら 自分がしたいからするレベルに落とすことです 家族に何もしたくないとボイコットしている今 私は応援します 自分を大切にして初めて他人からも大切にされると思います

    トピ内ID:8388649784

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    重い。。

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    お子さんがおいくつかわかりませんが、照れはあると思いますよ。私が思春期の時は父に対しても母に対しても感謝の言葉を伝えることが恥ずかしくてできませんでした。 でも我が家の場合は母の日には父から、父の日には母から手紙を書いたり何か手伝いをしたりするよう言われていたのでご主人からそういう言葉が出てくるのは寂しいですね。 ただ、 >我慢できなくて以前の母の日に直接ありがとうと言って欲しいと泣いたこともあります。 これにはドン引きです。泣くほど「ありがとう」と言って欲しいですかね。 このエピソード見る限りトピ主さんの価値観はかなり特殊だと思いますよ。「ありがとう」と言われることで嬉しくて奮起して空回りするタイプなのでは? ご主人もお子さんもそこまで「ありがとう」を拒否するには理由があるのかと思ってしましました。

    トピ内ID:1938609430

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    あー分かるかも

    しおりをつける
    🙂
    さばさば
    うちの母が押し付けがましいんです。 もうひとりでもできるし、 何なら自分のやり方があるのに、 お世話してる、自分を後回しにしてやるのが、私の生き甲斐?みたいな感じです。 家事は、普通です。 うんざりする…。 毎回お礼待ちされているようで疲れます。 主さんはそんなことないと思うけど…。 もっと主体的に生きてみたらどうですか? 家族へ執着し過ぎのような気がします。さっぱりと。 旦那様だって、働いてきたことで、父の日にお礼を強制する訳じゃなければ、 フィフティフィフティなのでは。

    トピ内ID:0937186947

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    分かってもらえて良かったですね

    しおりをつける
    blank
    葉子
    気持ちのすれ違いだったのですね。 でも解決できて良かったと思います。 夫婦、親子といえども、別人格ですから、話し合わないと分かってもらえません。 あんまり溜め込み過ぎず、ほどほどに頑張って下さいね。

    トピ内ID:5953323209

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